焼肉パーティーで揉めました

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りな

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  • 人それぞれで良い部分もある

    パーティーの件については、
    A子さんが正、トピ主さんが否。

    でも、恋愛や結婚についての考えや好みは、
    人に迷惑さえかけなければ、
    人それぞれで良いのですよ。

    トピ主さんが「パートナーであっても、欠点は指摘し、
    お互いに成長すべき」
    「嫉妬はしない」であっても良い。
    A子さんの考えも良い。

    ただ気になるのは…。
    トピ主さんのその考えは
    色々な感情を未経験なためではないかな。
    思春期の子供が妙に潔癖だったり、
    理想主義だったりするみたいな。

    恋人が出来て、結婚もしたら、
    やはり異性の友人とは一線を画す人が多いし、
    同性の友人に対しても、家族を優先する人が多くなります。
    自分がパートナーに配慮するのだから、
    当然、パートナー側にも、同じ配慮を期待します。
    だから、恋人ができる前は、
    「嫉妬なんてしないよ」
    「異性に友人との付き合いOK」であっても、
    実際にできてみたら、考えが変わる人はいます。

    欠点についても、そもそも本当に好きになったら、
    欠点さえも愛おしくなる、
    寧ろ可愛く見えるなんてもこともあります。

    繰り返しますが、
    他人に迷惑かけなければ、
    トピ主さんの恋人観、結婚観がどうあっても良いです。
    そのままでも良いし、変わって行っても良い。

    ただ、A子さんの考えや感情を否定するのはいけません。
    何日落ち込もうが、
    他人である貴女が(しかも原因作っておいて)
    「あり得ません」
    「そっちの方がおかしいと思います」
    などと言うものではありません。

    人の感情の動きが自分と違うからと否定するのは、
    傲慢に過ぎます。
    そういうことを平気で書くから、
    「A子さんを下に見ている」
    「友情を持っていない」とここに書かれるのでしょうね。

    ユーザーID:4953591456

  • あなたにはもう関係の無い事

    取り返しつかないほど友人を傷つけ、そのご主人から絶縁されてる状態なら、普通は反省するよね。

    反省の色も無く、友人を下げて自分を上げて考える癖止めた方がいいよ。
    今回の事で友人は皆警戒するだろうけど。

    ユーザーID:7701674389

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    世の中は、理屈ではなく、結果が全てですよ?

    A子さんは、既婚者です。

    それに対して、トピ主様には、彼氏がいた経験すらないのです。

    トピ主様が、空想の恋愛論を述べても、説得力は皆無です。

    A子さんの事よりも、御自分の将来を真剣に考えるべきではありませんか?

    ユーザーID:4445043225

  • なんで立ち直らないの?

    >A子は失恋すると何日も落ち込むそうですが、私はすぐに立ち直ります。A子旦那さんも凄く素敵だと思ったし嫌われてとても悲しいですが、何日も落ち込むなんてあり得ません。そっちの方がおかしいと思います。今はA子を失った方が悲しくて、二度と友情が元に戻らないと思うと苦しいです。

    自分で書いてるじゃないですか。
    いますぐ立ち直って、A子さんと旦那さんのことは忘れて他の人を狙いましょう。
    もちろん友達の旦那さんじゃない人でね。

    ユーザーID:8256432944

  • 独善的ですね。

    トピ主さん、いくら立派な恋愛観を説明されても、その結果は彼氏がいたことのない現状ではないですか。
    お説は一見ご立派ですが、実現しない原因は何でしょう。

    今回の揉め事の始まりもそうですが、何事も自分こそが正しい、自分の言い分には確固たる理由があると思い過ぎです。
    つまり、独りよがりが過ぎるのと、自己評価が高すぎる。

    これでは、周りから鬱陶しがられても仕方ありません。

    立派そうなこと言ってるけど、やったことは他人の夫に引っ付きたおして、甘えてみせる節度のなさ。
    これでは誰も、納得してもらえませんねぇ。

    頭でっかちに恋愛観を語るより、その歳なりの節度ある行動や考え方を学ぶことが先では?
    やってることは、チヤホヤされたい女子高生なみに子供っぽいです。自分がいくつか考えて!

    ユーザーID:1631723756

  • なんつ〜か

    中学生の主張を聞いているようだ。

    他人の成長云々語るより、自分の成長を気にしては?
    年相応の嗜みとか、そういうのを身につけましょうよ。
    年齢30代、中身中学生が他人を成長させられるとかおこがましいですよ。

    >恋愛の形は色々だと思いますが、A子のような考えがほとんどなのでしょうか
    そんなのどうでもいいじゃない。
    何でそんなにAさんばかり意識してるの?
    ご主人を取りたいから?って言われますよ。

    トピ主さんの仰る通り、恋愛の形なんて色々なんですから、Aさんをイチイチ気にする必要はないでしょう。
    それとも、周りにAさん以外に既婚者どころか、彼氏がいた事がある人がいないとか?

    Aさんを意識するのをやめましょう。

    それと互いに欠点を指摘しあうのはいいですが、それってトピ主さんも指摘されるって事ですが、すぐショックだの辛辣だの言うトピ主さんに耐えられるんですか?

    頭でっかちになっていないで、取りあえず恋愛してみれば?
    相手はフリーの人限定ですよ。

    ユーザーID:2302104391

  • とりあえず

    出会い求めて彼氏できるといいね。

    ここで長々反論したところで、A子夫婦と交流する事はもう不可能よ。
    よく分かったでしょ?
    貴方が何を語ろうとA子夫婦にとってはもう「要注意人物」認定されてるの。

    その歳まで彼氏いないなら、そろそろ本腰入れないとおひとり様で終わってしまう。
    いや、おひとりが好きで何も問題ないなら大丈夫だろうけど
    貴方のレスを見ていたら、どう考えてもパートナー欲しいって願望が溢れてるしね。

    毎日歳だけとって若さって無くなっていくよ。
    他の人探して頑張る方向にスイッチ切り替えた方がいいよ。

    ユーザーID:7175794552

  • やっぱり1ミリも解ってなかった

    失恋で落ち込む、そっちの方がおかしいって・・・

    人の気持ちを知ろうともしない。だからこんなトラブルになったんですよ。あなた全然解ってないんですね。
    怒られ注意されて悲しい会えなくなって寂しい、けれどどうしてその結果になったのかは「わかんない」

    立ち直りが早いと言うより不思議な感じを受けました。

    ユーザーID:0502026942

  • あの・・・

    トピ主さんのお母様も、昔好きだった男性と同席したら、他に人が居ても、ベタベタ付いて回るのですか?
    参観日には、担任の先生や他の先生にベタベタするのですか?

    >恋愛の形は色々だと思いますが、A子のような考えがほとんどなのでしょうか。

    これについても、お母様に、相談しては?

    トピ主さんの考え方は独特だし、多分、トピ主さんがスンナリ聞ける手順や言葉が有るのだと思います。
    お母様なら、それを御存じだと思うのです。

    ユーザーID:1389755885

  • 基本的に

    貴女のこれまでのレスを見てると、逆ギレは少ない。
    天然なのか、ポイントずらす事は多いけど。
    そして、長く付き合ってくれる同性の友人がそれなりに
    存在する。
    なので、本質は「悪い人」ではないと個人的に思う。

    とは言え、というか、だからこそ敢えて厳しめになる。
    ここでフルボッコにされ、たまに出てくる貴女にとって
    心地よいレスに縋ってまたやらかさないようにと。
    だいたい、A夫婦やB、他の参加者を下げて貴女の擁護を
    するのって、よく考えると「そんなダメな友人と付き合う
    貴女に人を見る目がない」と言ってるのと同じだもん。
    A夫を下げる擁護を見て、貴女は嬉しい?
    貴女が憧れた男性って、その程度でしかないの?
    貴女とずっと友達でいたABも、レベルの低い人達なの?
    彼らが全てレベル低いなら、その人達とつるんでた貴女は?
    という事になる。
    だから、自分はそういう方向での擁護はしない。

    個人的には貴女の良くない部分は良くないと指摘する。
    けど、それだけでなく今後貴女が人間として女性としてより
    成長できるように願ってる。
    できれば、人生経験豊富な同性の先輩なり上司がいてくれれば。
    異性の上司に可愛がってもらうのは楽しいけど、同性の先輩や
    上司からの経験談は貴女の今後のためになるものもある。
    面倒がらずに耳を傾けたり、相談するのもアリ。

    人として尊敬できる、話を聞く価値のある同性の先輩はきっと
    貴女の近くにもいるはず。
    異性の上司に甘えてその場だけ楽しく過ごすのではなく、たまに
    お叱りを受けながらも、貴女を良い女性にしてくれる人を探そう。

    ユーザーID:4788140742

  • ピュアすぎた

    主さんはおそらく恋愛に興味がないのでは?

    A子旦那にロックオンしたのもただ単に素敵な人だから仲良くなりたい。友達になりたい。だけだったのでは?

    主さんの場合、相手が女性でも仲良くなりたければ同じことをしたような気もします。
    小学生が新しいお友達を作るような感じで。

    女性が相手なら今回のような事にはならなかったのだけれどね。

    大抵の人は、A子のように自分のパートナーにベタベタする人を嫌います。
    仲の良い友達でも、信用できない人に変わります。

    A子にとってあなたは信用できない人、となったわけです。

    この事を覚えておくと今後に役立ちます。

    ユーザーID:5887713136

  • 確かに

    恋愛の価値観はそれぞれ。
    貴女もAも、どちらも間違いではない。
    けど、こういうのには絶対的正解がない。

    言いたくないけど、貴女はAの恋愛観は間違いで
    正しいのは自分と思ってるよね。
    自覚ないかも知れないけど、その気持ちがハッキリ
    伝わってくる。
    悪意のない、何気ない言葉なんだろうけど。
    とは言え、それで今まで何度やらかしてるのか。
    そういうの、もう少し考えないと。

    貴女の恋愛観は間違いじゃない。
    けど、現実でそれを実行するのってしんどいよ。
    相手の男性もだけど、貴女自身が常に成長しなきゃ
    いけないんだから。
    余程向上心がなければ続かない。
    常に休みなく走り続けてるみたいで、疲れるよ。
    そもそも、貴女自身がAB達に指摘されただけで口論に
    なったりショック受けたりじゃん。
    そんなんじゃ「お前が言うな」で終わっちゃう。
    貴女の理想とする恋愛や結婚を望むなら、そこ自覚しないと。

    これも自分の経験から言わせてもらうけど。
    対人関係において、ある程度の「逃げ道」を相手に残して
    おく事も大事だと思う。
    いつも相手の欠点を指摘して、最後まで追いつめてしまうと
    逃げるどころか、想像以上の強硬手段に出る事もあるから。
    恋愛だと、逆ギレした相手からのDVとかが分かりやすい。
    なので、相手にとって最後の砦みたいなのは残した方がいい。
    ギャンブルとか借金とか、どう見てもアウトなのは論外だけど。
    Aの「欠点も好き」というのも、ある意味似てるような。
    彼女にとってどうしても許せない事いがいの小さな欠点くらい
    目をつぶって好きにさせる、という事じゃないかな。
    そうやって、相手に窮屈な思いをさせないようにする。

    貴女は貴女で、自分のやり方で行けばいい。
    ただ、現実は結構難しいかも知れないという事を覚えておく。
    そして、貴女自身がその理想に向けて成長する。
    Aの恋愛観も、筋の通ったものだと考えよう。

    ユーザーID:4788140742

  • 人それぞれ

    恋愛観なんて人それぞれです。
    でも、彼氏がいたことがないんでしょ?
    互いに欠点を指摘しないと成長できないとか、実践してからでないと説得力ゼロですよ…。
    30代で夢見る夢子さんはちょっと痛いです。

    欠点は誰にでもありますし、その人の全ての欠点をなくすのは不可能です。
    私は夫にブチ切れることもありますが、自分も完璧な人間じゃないのはわかっているので、仕方ないよね、といい意味で諦めることも大切だと思っています。夫には長所もたくさんありますし。
    欠点をなおさないと、と時間をかけるよりは相手のいい面に目を向けて笑っていられる家庭の方が私はいいなぁ。

    レス10で感じたことは、A子さんがおかしい、自分の方が正しいって言いたいんでしょ?です。
    そんなつもりはありません、ってトピ主さんは言うかもしれませんが、そう読み取れるんです。
    A子さんにどうしてそこまで執着するんでしょう。

    今回の件もA子さんが絡んでいるからそこまで旦那さんに執着したような気がします。

    あと、どうして人の気持ちを逆なでするような書き方をするのでしょうか。

    〉何日も落ち込むなんてあり得ません。そっちの方がおかしいと思います。

    失恋して、何日も落ち込んだことがある人全てを敵に回しましたね。
    友達の旦那さんの後をついて回ってベタベタする方がよっぽどおかしいと思いますけど。

    ね、売り言葉に買い言葉、ってなっちゃうんですよ…。

    A子さんに注意された時も同じような感じだったんでしょうね。
    そんなんだと、本当に友達全てなくしますよ。

    ユーザーID:7155341012

  • いやいやいやいや

    今まで、厳しいレスが多いのにきちんと読んで返信しているのはすごいな、これから頑張って欲しいなと思ってたんですが、最新レス(10)を見てずっこけました。うん、すごいスルー能力ですね。

    A子さんは恋愛体質っぽいし、トピ主さんは机上の空論だし、噛み合わないですね、これは。トピ主さんの言ってることはわかりますが、問題はあなたがそれをできていないことです。「嫉妬もほとんどしません」って書いていますけど、あなたがA子さんに対して暗に思っている「私ならA子旦那をもっと成長させて幸せにしてあげられるのに」というのがまさに嫉妬だと思います。

    トピ主さん、自分のことあまりわかっていない・・・。理想の自分と本当の自分がだいぶ離れている気がします。なんというか、自称サバサバ系が実は一番ネトネトしているというのと似たものを感じる。

    ユーザーID:0958048748

  • 親から受けた間違ったしつけの弊害かも1

    嫉妬をほとんどしないというのは人格者だからではなく、自分の心に蓋をして心を感じないようにしていることからくる症状かもしれません。

    トピ主さんを責めてるんじゃないから、誤解しないでね。

    一般論だけど、親から何かにつけて否定されダメ出しされるしつけをされると、子は生きるために自分の心を殺して親のいいつけを守って生きざるをえません。そうすると心に蓋をして生きることが癖になってしまうので、自分の感情を感じなくなっていきます。自分が何をしたいのかわからなくなったり、好きな人ができにくくなったり、一般的にショックなことがあってもショックを感じにくくなります。自分の心を感じなくなるのと同時に、他者の心も感じにくくなります。

    それでも人は生きていくことはできますが、大人になって人間関係のトラブルとして問題が噴出することがあります。

    「欠点は欠点で、互いに指摘しないと成長できないと思うし、お互いに指摘して成長できる関係でいたい」というのは、まさにそういう親子関係をトピ主さんが受け入れて生かざるを得なかったということではないかと思います。

    ユーザーID:4376494681

  • あなたはA子が面白くない

    もう会わない、潔くけじめをつけたというのに
    なぜそこまで執着するのでしょうか。

    A子さんに対する嫉妬、妬んでいる自分を受け入れましょう。
    戻らない友情、そんな言葉が白々しく聞こえます。

    ユーザーID:7329111618

  • あくまでも旦那さん向けなんだね

    >欠点も好きになるなんて、旦那さんの成長を止めてしまいそうです
    旦那さんの成長ってなんですか?
    そもそもあなたが心配することじゃないでしょ。

    付き合った人の成長云々ならわかるけど、
    あくまでも対象は「A子の旦那さん」なんですね。
    A子のような考え方もあるのかという想いには至らないんですね。

    今回のあなたの欠点は人の旦那に散々、ちょっかいを出してますが当初は反論してるからこじれてるんですよね?
    なぜ最初から受け入れないの?
    A子さんからの指摘だったからでしょ?
    旦那さんが「もう呼ばないでくれ」と言われて初めて受け入れてるよね?

    欠点を指摘しまくるんだ?
    成長するために?
    すっごい疲れる関係になりそうですね。
    でもトピ主は「嫉妬、旦那フィーバー」とか馬鹿にするんですよ?
    全く、対等とは思えない欠点の指摘になりますね。

    今まで彼氏もいたことのない人の嫉妬しない、女と出掛けても平気は当てになりませんよ。
    人の旦那にこれだけ執着してるんですし。

    反省、反省と言いつつ、
    ここまできてもA子さんより旦那さんを取ってるって気づいてます?

    >恋愛の形は色々だと思いますが、A子のような考えがほとんどなのでしょうか。
    悪いけど、今聞きすべきことはこれじゃないよ?

    ユーザーID:9357305099

  • あなたは、恋愛よりもA子さんに依存しているのかもね

    だから、A子さんが付き合うことになった人、結婚した人に対して、執着してしまったのかも。
    もしかしたら、A子さんが関係なく、別の人のご主人だったら、張り切らなかったのかも。


    そして、A子さんとの友情にひびが入ったことのほうを悲しんでいる。

    ユーザーID:8234105900

  • あらら

    トピ主さん、全く自分が悪いと思ってないでしょ?

    A子さんの恋愛観がおかしいと言ってるんですよ、あなた。
    A子さんも、B子さんも、A子さんの旦那さんも、その友人たちも、
    みんなまともなんです。みんな普通なんです。

    あなたがおかしいんですよ。
    変わらないとこの先本当に苦労するし、一人ぼっちですよ。

    ユーザーID:4227659951

  • トピ主10

    引き続きのレスをありがとうございます。沢山レスついてて全部に返事できませんが、少し返事させて下さい。

    >あなたこれまで彼氏いたことないんじゃないですか?
    >「トピ主さん、男慣れしてないなあ(なんか可愛い)」
    何名かの方が指摘された通り、私はこれまで、彼氏がいた事がありません。片想いは何度もあります。トピの主旨から外れてしまうかもしれませんが、過去、A子に言われた言葉がとても頭に残ってます。「りなは本気で人を好きになった事が無いんじゃないか」と。A子は、好きな人が出来ると、その人に会うと楽しくて、他の女性と二人で話してると嫉妬もして、欠点すら好きになるそうです。でも私は、欠点は欠点で、互いに指摘しないと成長できないと思うし、お互いに指摘して成長できる関係でいたいです。結婚しても、互いに指摘して成長し合える夫婦でいたいと言うと、A子は「難しいんじゃないか」と。欠点も好きになるなんて、旦那さんの成長を止めてしまいそうです。それに私は、嫉妬もほとんどしません。ただの友達であれば、女性と出掛けるくらいは平気です。
    A子は失恋すると何日も落ち込むそうですが、私はすぐに立ち直ります。A子旦那さんも凄く素敵だと思ったし嫌われてとても悲しいですが、何日も落ち込むなんてあり得ません。そっちの方がおかしいと思います。今はA子を失った方が悲しくて、二度と友情が元に戻らないと思うと苦しいです。

    恋愛の形は色々だと思いますが、A子のような考えがほとんどなのでしょうか。

    ユーザーID:7685377567

  • うーん

    そんなことで友情が終わるとは女って怖いですね。

    友達は旦那さんが「できればもうリナさんは呼ばないでほしい」と言ったと言ってたそうだけど、これは半分半分で考えてもいいです。
    そのお友達さん、自分でも「もう夫には会って欲しくない」と言ってるくらいだし、大事な夫を守るためにこの程度の嘘はつきそうな感じがするから。
    そもそも、大抵の男ってそこまでの事は言わないんですよ。「君が嫌ならもう呼ばないほうがいいかもね」位のことは言ったかもですけどね。

    旦那さんは常に女性からモテるんだろうな。だからお友達さんも日頃から気苦労が多いのでしょう。

    トピ主さん、ドンマイドンマイ。
    新しい友達開拓の時期なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5882916323

  • ちょっと本題からずれるけど、

     りなさんに、伝えておきたいことがあります。

    今回は、相手が既婚者だから問題だった。って
    思ってますよね。

    こういう場所ではね、
    相手が、友人の夫でなくても、
    相手が、独身でも、

    それどころか、
    相手が、自分の恋人でも、
    相手が、自分の夫でも、
    非常識なことなんですよ。

    もう、大人なんだから、
    複数の人がいる前で、異性とベタベタしないほうがいいですよ。
    一人の人に、執着しないほうがいいですよ。

    周りの視線を、もっと考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3975707157

  • 反省は良いけど…

    既婚者以外への態度も改めようよ…。
    他人にセクハラしちゃダメだよ…。

    周りに焦点を置いてるけど、
    先ず先に相手の気持ちが重要なんだから。

    大して親しくもないのに、グイグイする事はやめる。
    友達の家族は友達ではない。
    という方向性にしないと意味ないよ。

    今回旦那さんがその場でキツく言わなかったから、
    周りが〜とか言ってるけど、
    旦那さん本人も相当嫌がっているという事をお忘れなく。

    独身ならオールオッケーとかいう問題でもないですよって話です。

    ユーザーID:2353163793

  • 今後に活かそう

    正直、あなたはそこまでアクドイ人と言う訳でも無く
    突発的で短絡的な人なのかな?と思いました。

    良く言えば、感情のままに素直。
    悪く言えば、浅はか。

    悪気がないからということで
    なんでも許される世界ではないという事は肝に命じた方がいいです。

    これからあなたも結婚したいような彼氏ができると思いますが、
    「恋愛」→「結婚」を考える時に
    一緒に人生を歩み苦楽を乗り越えるパートナーを選ぶなら
    間違いなく「浅はかな人」と対極の人を選びます。
    突発的で短絡的な人を伴侶にしたら乗り越えるどころか障害そのものになる可能性すらある。
    今回の事を逆に活かして、もっと素敵な女性になってください。

    A子さんは本当に良い友達でしたね、
    本来なら全てブロックしてあなたの謝罪を一切受け付けない事も出来たはずです。
    ちゃんと真っ直ぐ伝えてくれる友達というのは本当に貴重かつ希少なんですよ。
    あなたがちゃんと反省をして、変わっていけばまた未来も変わると思います。

    がんばってね。

    ユーザーID:3533064327

  • わかる気がする

    私も若い頃、トピ主さんと同じような勘違いをしてました
    既婚者は自分に興味持たないし、自分の性格からそんな気がないことは
    誰もがわかるだろうと考えてました
    そうじゃないことに気づいてからは勘違いしていた
    過去の自分が恥ずかしくて恥ずかしくて
    周りをどれだけ不快にさせていたのだろうと思い愕然としました

    トピ主さんは指摘してくれるお友達がいて良かったですね
    私は誰にも指摘されなかったので長い間気づけませんでした
    もっと早く気づいていればと本当に恥ずかしいです

    トピ主さんもこれから気をつければ大丈夫ですよ
    そんな過去を持つ私も今は特にトラブルなく過ごしてます
    どんなに仲良い友達でも、他人と思って適度な距離で接していれば大丈夫
    教えてくれた良いお友達がいることに感謝ですね

    ユーザーID:9807345441

  • 学習しかないね

    人間関係に自分に都合のいい理想化が見られますよね。
    ちょっと認知に歪みがあると思います。

    女同士なら一方的な仕切り屋キャラでやっていけば
    頼りにされ、尊重されていると勘違いしてしまうでしょうけど
    そもそも最初の時点で「友達に」注意されたら
    悪気はなかったとしても嫌な気持ちさせて悪かったと思いますよ?
    お友達の夫に好意があったからもあるのでしょうけど
    喧嘩どころか説教のような反論をしたこと
    ご自分で内面を見つめるべきじゃないでしょうか?

    ちなみにお友達の夫が素敵に見えるのは
    先方が物凄く気を使ってるからもあるのですよ。
    大事な妻の友達だから感じよくしてくれてたの。
    話が合うのも先方のほんの一部であり全てでもないですよ。

    ユーザーID:6814016641

  • まあまあ、そう気を落さずに。

    私の率直な感想は

    「トピ主さん、男慣れしてないなあ(なんか可愛い)」
    「正直な人だな」
    「A子さん夫婦も、その位の事ならば雨降って地固まる程度の事かな」

    です。

    そんなに必死にならなくても、そんなにショックを受けなくても良いですよ。
    その程度の「やっちゃった失敗」(恋愛に関わらず)なんて
    人間ならだれでも一度や二度はしてますって。

    ヒトの真価は、「失敗するかしないか」ではなく「失敗した後、どう対処するか」です。
    ここは良い勉強をさせて貰ったと思って(30代の大人の女性としては、少々不本意ですが)
    大いに反省した後は、前を向いて。同じ事を二度しなければ良いのです。
    ちゃんと相手にも謝罪しましたしね。

    ユーザーID:5112026022

  • 友情はとりあえず継続で良かったですね

    彼女と共通の女友達も何人かいると思いますが、
    異性面で難ありの人と印象付けてしまったので、

    その人達と会う時も、できれば男性抜きで。
    その人達がらみの合コンも遠慮しましょう。

    そういう時もあるさです。

    他の男性と幸せになってください。

    ユーザーID:9577372613

  • これからの主さんに必要なこと

    ここでのレスで、多くの方のお叱りをいただき、反省してらっしゃるようなので
    これからの主さんに必要なことを書いてみます。
    私は主さんよりたぶん一回りくらい上の既婚者です。

    主さんは、まだまだ女盛りでいらっしゃるし、結婚願望もありそうです。
    その前にもちろん恋愛もしたいことでしょう。

    誰でも、不倫の入り口は、こんなところから始まるのです。
    「そんなつもりじゃなかった」「素敵だと思っただけ」「夫婦は揺るがないと思っていた」
    だから、自分がアプローチしても、大したことにはならない。
    だって私は憧れているだけだもの。

    でも人は欲深いもの。いつかA子さんに嫉妬し、嫌な人間になっていたかもしれない。
    A子さんの旦那さんと夫婦ごっこなんて恥ずかしいことです。

    今回は、A子さんの旦那さんが拒否してくれて、良かったと思いましょう。
    もし、これを機に旦那さんも主さんにちょっかい出してもいいかなという人だったら、
    この先大変なことになっていましたよ。友人を失うどころではないかもしれません。
    仕事を追われ、慰謝料を支払う羽目になるかも。親御さんも悲しむでしょう。

    また、あなたがA子さんの立場だったら、どう思ったでしょうか?
    相手の立場に立って物事を考える癖を持ちましょう。

    今回、友人を失いましたが、どうぞ良い勉強をしたと思って、
    この先は慎重に行動なさってください。
    本当に横恋慕だけは、いい結末を迎えませんよ。

    ユーザーID:9548597651

  • しつこく何度もすみません

    >今回の件で、既婚者への態度を改めます

    既婚でも独身でも人前でべたべたするのはやめましょう。

    私はいい年したおばちゃんですが

    30年程前の新婚ほやほやだった頃

    夫と思いっ切りべったり腕を組んで(あ〜恥ずかしい)本屋へ行きました。

    レジへ本を持って行った時の店員さんの顔

    明らかに客を見る目ではなく 呆れて人を見る目でした。

    それだけべたべたする行為って人の目には良く映らないんだなと反省しました。

    トピ主さんの場合 人前であり 既婚者であり しかもその妻がいる。

    どうしてB子さんに指摘されるまで気付けなかったのかすごく疑問です。

    30年以上生きてきた中で友人夫婦の家でパーティーの経験が無かったにしても

    やってはいけない行為だという事は

    30年以上生きていれば知っててもおかしくないんですが・・。

    モラルに反すると言っても言い過ぎじゃないと思います。

    恐らく色んな感情が入り混じっていたのでしょうね。

    A子さん夫への好意 A子さんに対する甘え 嫉妬 寂しさ

    もしかしたらA子さんへの感情の方が大きかったのかもしれません。

    それに暴走癖も直した方がいいかも。

    今回もあなたが何も気付けなかったように

    あなたが仕切る事などでも迷惑をかけているケースがあったかもしれません。

    自分を客観的に見つめ直すって辛い事ですがやってみてはいかが?

    私はあなたの母のような年齢ですが 

    本当はあなたの事なんか言えないまだまだ失敗ばかりの人間です。

    りなさんなんてまだまだ若いんだからいくらでも立ち直れます。

    お互い自分磨き頑張りましょう!

    願わくば あなたにA子さん夫以上の恋人 伴侶が早く現れてくれるといいな。

    その為にも自分を磨きましょう!

    ユーザーID:9529144688

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