焼肉パーティーで揉めました

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  • わかってないなぁ

    トピ主のレスだけ見て書いてます。

    トピ主は視野が狭く、思考力が弱いのではないかと思います。
    今回の件は、ただ夫婦の仲が揺らぐ可能性があるから
    悲しい結末に終わったのではなく、
    もう1つ別の観点があります。

    A夫の友人もたくさん来ていたんでしょ?
    友人からトピ主との二人の仲を疑われでもしたら、
    仕事に影響が出ることもあります。
    信用がなくなり、社会的地位も脅かされます。

    A夫がどんなお仕事なのかはわかりませんが、
    もしすごくお堅い仕事だったりすると、
    降格や左遷だって、十分に起こりうる案件なのです。

    大げさに言っているのではありません。
    人の噂には尾ひれはひれがつきますし、
    事実でなかったとしても、一度ついたネガティブな
    イメージはなかなかぬぐえないものです。

    そういったことも含めて、A夫は警戒したのだと思いますよ。

    自分の行動がどんな結果を生み出すのか、
    どんな意図を持ってその言動を取るのか、
    きちんと考えたうえで発信する必要があると思います。

    まあ、でもトピ主は素直な方ですよね。
    だからA子というステキな方と友人になれたのだし、
    また、こんなことがあっても「友人だと思っている」と、
    優しい返信をくれたのだと思います。

    たぶんふり返れば、今回に限らず過去にも
    たくさんやらかしていることと思います。
    今回を機に過去も振り返り、
    これを糧にして、ブラッシュアップされると良いと思います。
    素直さには自信を持って♪

    ユーザーID:4923377843

  • 謝ったし、しばらく距離をおく

    とりあえずは、A夫妻の本音、Bさんの本音が聞けて
    トピ主さんのどこが悪かったという事がわかっただけでも良かったじゃないですか。

    A夫婦、Bさんとは半年〜1年または、相手から接触してくれるまで
    距離をおくほうが良いと思います。

    A旦那さんも、Aさんもトピ主からの接触が全くない事で、トピ主さんの謝罪が本当だったこともわかってくるでしょうし、旦那さんも安心するんじゃないかな。


    今はトピ主さんを注意人物としてとらえてるので、何もしないのが一番です。

    今回の事は教訓にして、次から気を付けて行くしかないです。

    ユーザーID:3674405345

  • どれだけ建て前を喋っても、貴女の本音は常に行動に表れてる

    友達の夫に横恋慕しておいて、そんなつもりは無かった。友達の嫉妬だなんだと
    ここまでずーっと自分にはまったく悪気はありませんでした、と言ってたよね貴女

    彼への本心(恋心)を隠して(周囲にダダ漏れだけど)、最後まで己を悪気の無い人間だと装ってた
    本当は自覚があったはずなのに。
    あくまでも悪気は無く無自覚だったと周囲にも己自身にも嘘をついていた
    トピ主はとっても怖い人です

    A子が好き?大切な友達?それは信用できないな
    だってずっと友達の夫を好きじゃないと言い張ってて
    今になって本当は好きだった、失恋したって言う人だから

    そもそも今回の一件、A子が大切な友達なら絶対しないし出来ないから
    絶対にそんなつもりは無かった!とか言い訳する必要あるかな
    何を言ったって、その行動と発言をみれば貴女の本心は周囲にバレバレなのに

    貴女は別にA子の事なんて大切じゃないし好きでもない
    いくら否定したって、態度に出てるもの
    何よりトピ主はいつも最初は建て前を喋って、後から本音は違った。ってなるから
    今回みたいに行動を見たほうがよく分かるよ

    大切で大好きな友達だと言ってるけど、もしもA子夫がトピ主のアプローチに乗ってきてたら
    喜んで彼と関係を持ったんじゃないの?
    そんなつもりは無かったと申し訳なさそうにしつつも、最終的にはA子から彼を奪い取ったのでは?
    それで、A子と口喧嘩になったら言うんじゃないですか?
    元々は私が好きだったの!私が先にアプローチしてたら私が彼と結婚してたのよ!って

    A子が男性にガンガン行くから羨ましい、自分はそうできないと言ってたけど
    出会ってすぐの時に貴女がどれだけガンガンに行ってても
    彼は絶対にトピ主じゃなくてA子を選んでたよ
    先にアタックしてたら私が付き合えてた!なんて自信過剰な勘違いです

    文面からもA子との友情終了よりも、失恋の方がショックって伝わってきます

    ユーザーID:4795465606

  • トピ主さんの常識は非常識?

    トピ主さんは、家に遊びに行く、旦那さんと会えなくなっても仕方ないなど、結婚した友人の旦那さんに結婚後も会う機会が多いと認識しているように思えます。

    トピ主さんのA子さん以外の友達(女性)で、既婚の人はいますか?
    いるのなら、その人の旦那さんにもよく会っているのですか?

    もし既婚の友達がいないのであれば、例えばB子さんが結婚したらB子さんの家に遊びに行ったり、その旦那さんと会う機会が多いだろうと思っていますか?

    友達の旦那さんに会う機会なんて、せいぜい新居にお披露目目的で招待された時ぐらいまででです。
    赤ちゃんが生まれたらお祝いに行くこともありますが、旦那さんが留守の時にします。

    家に人を招くのが好きな友人のところには行く機会が多いのですが、やっぱり旦那さんが留守の時にするし、たまに旦那さんが私たちが居るときに帰ってきてしまうことがありますが、旦那さんの帰宅=お開き、となります。

    旦那さんは「ゆっくりしていってくださいね」と言ってくださいますが、「遅くまでお邪魔してすみません」と撤収です。

    トピ主さんはこういう時、どうしますか?あ、ゆっくりしていっていいんだ〜、と受け取るのであればかなり問題かなぁ。

    一度お母さんに聞いてみれば?
    新婚家庭に友人と旦那さんの友達が集まって焼き肉をした。私が旦那さんの隣に座ってお肉を焼いて、旦那さんやみんなのお皿に入れたり、お皿が足りないから旦那さんに指示をして出してもらってた。仕切るのが苦手な友達のためにやったのに、怒るんだよね〜。友達も旦那さんの友達も旦那さんのことをちゃん付けしてたから私もそう呼んだんだけど、それも気に食わないみたい。

    そこで、何が悪いの?となれば、非常識な親に育てられたということです。自分の常識を疑ってください。
    あなた、何やってんの!?となれば、トピ主さんの常識はどこで培ったのか...。

    ユーザーID:4422947117

  • もしかしてトピ主さんはモテるタイプ?

    確かにトピ主さんの非常識ぶりは、指摘するまでもありません。

    友達夫についてまわっていたなんて・・・あいた口がふさがりません。

    ただ、一部のレスに、個人的に違和感を感じました。「内心で友達を見下している」とか色々。なんか・・・ひがみっぽくてびっくり。トピ主さんの能天気ぶりと対照的。

    だから、一つの可能性としてレスしてみます。

    もしかしたらトピ主さんは、今まで男性にモテるタイプだったのではないでしょうか。

    「仕切るタイプ」とあるので、異性としてモテるというよりは、頼りにされて男性が寄ってくるタイプかもしれませんが。

    「結婚している男性だから大丈夫だと思った」という理屈だけは、私はすごくわかるんですよね。

    男性は自分によってくるもの。だって本当にそうだから。でも自分は遊び人ではない。真面目。といって、男性の友達はいるタイプ。だから常に「相手に勘違いさせないように」という配慮が働くと思うんですよね。私はそうですけど。

    それが相手が既婚者となると、安心してしまう。別世界の人になるからね。

    だからトピ主さんも、相手に拒絶されたショックを「私は彼をこんなに好きだったんだ!」と変換するのは、どこまで本当かどうか疑ってみるのもいいと思います。白か黒というより、現実はグレーだと思いますよ。

    でも、トピ主さん、いくら男性がよってくるタイプでも、こんなイタイ行為が許されるのは若者くらいです。30代にもなって、何やっているんですかね。

    「自己評価が高い」と書いているレスがありましたが、それは分析としては当たっているかもしれません。高くても悪いことじゃないです。

    でも、私はあまり年齢で区切るのは好きじゃないのですが、やっぱり年相応の分別というのは必要ですよ。年齢の分、経験値で社会や人をより知っているのですから。結局それは、思いやりです。

    これから気をつければいいと思います。

    ユーザーID:7612879693

  • あと

    うちの夫の意見に過ぎないけど。

    相手(今回はA夫)の気持ちは考えないのか。
    トピ主の「好き好き」ばかりで、Aだけでなく肝心の
    A夫がどう感じ、どう思うか全く抜けてる。
    これは本当に相手を「想う」のとは違う。
    正直、そういう女性に思われても迷惑でしかない。
    トピが立った当初から、こんな感想だった。

    時々「女性のトピ主ばかりが責められるのはおかしい」
    という意見についても。
    「切欠となったトピ主がたまたま女性だっただけ。むしろ
    男性が原因で揉めたらこの程度じゃ収まらない。セクハラ
    などで大事にならない分マシ」
    ↑トピ主が当日A夫に取った行動と、周りの様子の説明を見て。

    結婚ってさ、愛情もあるけど「運命共同体」なんだよ。
    妻や子供だけでなく、自分自身の運命もかかってる。
    だから、道を踏み外さないよう最大限注意を払う。
    それとは別に、外からの干渉があればダメージを受けないよう
    自分と自分の家族が住む城(家庭)を守るために戦う。
    今回の外からの干渉は、トピ主のA夫フィーバー。
    A夫が出ると、トピ主が泣いてしまうかも知れないし更にややこしく
    なるかも知れない。
    なので、昔からの友人で同性の妻Aが対応した。
    彼女も家庭を守るために、夫と一緒に戦う同士だから。

    そういう「現実的な」部分も含めて夫婦。
    だからこそ、独身者は既婚者に馴れ馴れしくし過ぎてはいけない。
    馴れ馴れしくし過ぎて喜ぶ既婚者は、逆に怪しいよ。
    貴女はその辺りの経験値が低そうだから、もう少し勉強しよう。
    とにかく、一杯失敗して一杯叱られて、全部自分の糧にしなさい。

    ユーザーID:4788140742

  • 論理が破たんしていませんか・・・

    あなたが、Aさんのご主人をすごく好きだと、だからご主人と会うのが
    楽しみだった。
    既婚者だから、自分に揺らがないし、友達として話したかった。

    まず、ここで疑問なのは、既婚者で自分には勝算が無いすごく好きな異性に
    会いたいだろうか?
    切なくて、苦しくて、辛くて会いたくないと思うのが普通ではないか。

    すごく好きな異性と会うのを楽しみにできるのは、その先に自分との
    恋愛、その先の結婚など、未来が描ける相手でなければ、会う意味がない、
    会うのを楽しみになる要素がない。

    それでいて、ご主人が「今後、主さんは呼ばないで」と言っていた事実を
    知ると、悲しい、失恋したような気持ちで悲しみにくれる。

    あなたはかなり独特な恋愛観をお持ちなのか、多くの人は
    自分の想いが決して届かない異性に会いたいとは思わないですよ。
    あなたは「すごく好き」だとおっしゃる。
    すごく好きな男性が奥様と暮らしている家に行きたいとは思わない、
    そんな場面は見たくない。

    あなたは、平気なのですか。
    二人の愛の巣を見て。
    苦しくないのですか?

    ただ、ひとつだけ説明がつくのは、「自分に可能性がある」と思う時だと
    思う。
    既婚者であれ、誰であれ、その異性との将来に自分との未来があるかもしれない
    という希望を持っている人は、会う意味があるのだと思うのです。

    あなたは否定していますが、「私に揺らぐこともないし」は、そこに
    わずかな希望というか、可能性に期待していたのではないですか。

    そうでなければ、人を好きになるという私達の原始的な情動からくる
    行動とあなたの言葉とはかみ合わない。

    ユーザーID:9260509588

  • え?

    既婚者=安定なら、不倫なんて世の中にありませんよ。

    さて、あなたが逆の立場になった場合、友人の行動を見たらどうおもいますか?

    ユーザーID:5594227646

  • 寂しいからだよ、彼氏作って甘えなさい

    りなさんが仕切り屋なのって、周囲から注目を浴びたいからなんじゃないの?

    自分をよく見せたい、よく思われたい・・・

    そして、ちょっぴり、他の人より上でいたい。

    でも私は上じゃなかった。
    A子は私がいいなと思っていた男性をなんなく射止めて幸せになったのだから。

    人より劣る自分、人より不幸な寂しい自分、それを認めたくなかったんじゃないの?


    >年の離れた既婚上司が可愛がってくれるような感じというか…。

    うん。だから結局、チヤホヤされることで寂しさを埋めたかったんだよ。
    ちょっとタイプだったってのもあるだろうけどね(笑)

    誰でも他人より優位に立ちたい、チヤホヤされたいという気持ちは大なり小なり持っているよ。
    だからマウンティングとか色々、傍目に見苦しい争いごとがあるわけで・・・。

    でもね、そのチヤホヤ役の男性に既婚者を選んじゃダメなのよ。
    それはもう分かったでしょう?

    だったらどうすればいいのか?

    ありのままのあなただけを見ていてくれる彼氏を作ればいいんだよ。

    彼氏を作れなんて書くと、今どきは「セクハラだ〜」なんて言われちゃうのかも知れないけど、
    要は、自分の心の隙間を満たしてくれるような、あなただけの男性を見つけて、その人と幸せになりましょうってことです。

    これをきっかけに頑張って婚活してみれば?
    どうせなら、真剣に出会いを求めている男性の中から選べばいーじゃん。

    それならどんなにがむしゃらに動いても誰もあなたを責めないよ。
    むしろ応援してくれるかもね。

    自分が寂しいと他人と比べちゃうのよ。
    自分が満たされたら他人の旦那なんてどうでもよくなるよ?

    ”旦那さんフィーバー”大いに結構じゃないですか。
    せっかく小町に投稿して、叱られて色々見えてきたんだからさ。
    あなたこそ周囲が呆れるほど夢中で好きになれる男性を見つけて幸せになってくださいよ!

    ユーザーID:9752802164

  • 失敗は誰にでもある、今後にいかそう

    私にはトピ主さんが反省している気持ちがすごく伝わってきました。
    私だってこれまでの人生、色々やらかしています。誰でもそうだと思います。

    今でこそ「ぷらす思考さんは、いつも楽しそうで気持ちのいい人だね」「ぷらす思考さんを嫌う人なんていないね」「敵を作らないタイプね」などと褒めていただくこともあります。
    が、それはこれまで他人にとても失礼なことをして怒らせてしまったり、対人関係でとんでもない赤っ恥をかいたりして、鬼のような反省を繰り返してきたことを糧にしてきた成果だと自負しています。
    今でも思い出すと、恥ずかしさのあまり叫びたい失敗たくさんあります。失った友人もいます。
    しかしその失敗が、今の私の良好な対人関係や仕事での成功をも形作っています。

    誰でも最初から完璧な人などいません。
    トピ主さんは今回手痛い失敗をしてしまいました。ご友人とももうおつきあいできないかもしれません。
    しかし、この失敗と反省を忘れず、今後にいかせれば、ただの失敗ではなく「いい勉強をさせてもらった」と言える日がくると思いますよ。

    ユーザーID:5245473136

  • A子さんに成り代わったつもりだった?


    A子さん夫婦の家なのにホスト側の振る舞い。
    妻でもないくせにA子さんの旦那さんにべったり。
    他人の家にも関わらず仕切るのはその家を自分のテリトリーと認識していなければできませんよ。

    トピ主さんの振る舞いは他人には気持ち悪いとしか見えません。

    ユーザーID:4556559723

  • 今回の事を肝に銘じてね

    大切なお友達を失ってしまいましたね。
    トピ主さんの潜在的な感情が行動に出てしまった結果です。
    ひそかに想いを寄せていた人が友達のご主人になった。
    友達のご主人だから親しくしても大丈夫!という思いがトピ主さんの中に無意識にあったんだと思います。
    トピ主さんには辛かったでしょうけど、こちらに相談してよかったですね。
    多分A子さんのご主人はトピ主さんの事をB子さん同様「気持ち悪い」「怖い」と感じたはずです。
    A子さんはトピ主さんに情けがあって優しい返事をくれたようですが、やはり同じだと思います。
    B子さんとのお付き合いも難しいかもしれませんね。
    それだけトピ主さんがやらかした事は生理的受け付けない程の事だったのでしょう。
    トピ主さんは調子に乗り過ぎるようだから今後は充分気を付けて下さい。

    ユーザーID:9927614027

  • 言い訳が意味不明

    別にA夫婦はトピ主さんの横恋慕で揺らいだわけじゃないですよ。
    ただ、不快だし夫を守ってるだけ。

    こう言えば、トピ主さんにもわかるかしら?
    ある夫婦の奥様に夫の友達が付きまとってべったりだとします。
    奥様は迷惑だしその男性に大して嫌悪感いっぱいだけれど、夫の友人なので空気を壊さない程度に必死で距離を取ろうとしてるのにその男性は全く気付かずテンション高くつきまとう。
    この状況で何もしない夫ってありえますか?
    お前いい加減にしろよ!!って誰でも言いますよね。自分の妻を守りますよね。

    今回の状況はこれなんですけどね。
    誰もトピ主さんになびいたりなんてしてません。
    相手にもなってませんよ。

    だからって既婚者だからと付きまとったりベタベタしたりなんて許されません。
    結婚したら好きでもない異性からのベタベタを余裕で受けなければならないなんて、誰に教わったの?
    そんなの聞いたことないよ。言い訳にもなってないし往生際が本当に悪い。

    ユーザーID:7684033591

  • 失礼ながら

    トピ主さん、生育歴でかなり寂しい思いをされてきました?

    今、幼児を子育て中ですが、公園や児童館で自分の親に放置されている子がまとわりついてくるんですよ。

    私は割りと冷たいので、少ししたら離れていきますが、優しいママさんパパさんだと、本人の子を押しのけても自分に構ってもらおうとします。かわいそうだとは思うけど、迷惑です。

    もちろんその子も(話せる年なら)本当の子になれるとは思ってない、ママさんの子をないがしろにするつもりはなかった、ただちょっと構って欲しかったと言うでしょうけど。でもちょっとの域を大きく超えているので迷惑なんですよね。それは親子の信頼関係が揺らぐかどうかとは次元の違う話です。

    年の離れた上司なら甘えてもいい? おかしいですよ。

    瞑想でも内省でも、カウンセリングでも、少し手間をかけて自分を大切にするために、物の見方を見直してはいかがでしょう?

    ユーザーID:5934683546

  • まだわからないの?

    A夫婦はゆるぎないのは間違いないです。
    まだわからないのかな。
    本当に自己評価が高い人ですね。
    既婚者だから友達のように接したって誰の目からみても友達のような接し方じゃなかったんですよ。
    ただ執拗に迫ってたんです。席かえたのについていきます?恥ずかしいです。
    あなたは嫌われているんですよ。A夫は二度とあなたに会いたくないんです。
    それはAが嫌がるからじゃなくてA夫があなたのことを嫌いだからです。

    ユーザーID:3107550445

  • 根が深い問題だと思う

    >焼肉パーティー自体は問題無く終わったのですが
    トピ主以外の誰もが微妙な空気に包まれていたのに、トピ主は小町に相談するまで問題ないという認識だった。
    この時点で、今後もトピ主が自分で自分のおかしな言動に気付くのは無理だと思う。

    ご主人が席を立ってもついて回る、ご主人の友人が奇異の目で見ても無視、自分の友人の呼び掛けも無視。
    既婚者の隣を陣取って偉そうにしておいて、迫ってないし不倫願望もないと主張しても誰も信じないよ。
    不倫願望の塊だから「私は悪くないの、A子のご主人から誘われたの」と言い訳して責任逃れしたいだけ。

    そこまで他の参加者が不快に感じたくらいだから、トピ主が覚えてないだけで露骨にボディタッチしてたんでしょ。
    でないとB子に「既婚者にベタベタして気持ち悪い」とまで言われないから。
    「少し素敵だな」程度の男性にベタベタくっついて好き好きアピールできるんだから、好きな男性とは付き合ってなくてもエッチしちゃうのかな?
    違うなら、「少し素敵だな」程度じゃなくて「大好き、A子から奪いたい」なんだよ。
    トピ主に自覚がないだけで。

    トピ主の一番の問題点は、自分の感情について鈍感で、自分でも自分の本心を自覚することができない点だと思う。
    未だにA子を見下してないし意地悪するつもりじゃなかったと言うけど、トピ主の言動は第三者から見てA子への悪意に満ちているの。
    見下してなかったら翌日の忠告を素直に聞いて反省できるはず。
    意地悪する気がなければ、妻を差し置いて既婚男性の隣を占拠したりしないんだよ。

    自分の本心を認めなければ反省することはないし、反省しない人間が学習することもない。
    つまり、また同じような失敗を繰り返すと思う。
    今回はA子の心が広いから許してもらえたけど、場合によっては仕事を失ったりするかもよ。
    汚く黒い感情や既婚者への横恋慕を抱く自分と、正面から向き合わないと。

    ユーザーID:6285205265

  • 自分で最初に書いた文読んでどう思う?

    >友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。
    この、ふーやれやれ感。
    隣に私って女がいるだけで嫉妬しちゃうんだろうけどさあ、奥さんでしょ?
    どっしり構えてなよ。そんなに嫉妬してちゃ家にいけないでしょ?
    っていいながら自分が旦那さんにべったりくっついて追い回してる。

    >旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子です。
    人の旦那さん大好きなところは除けないですよね。

    >友人の、旦那さんフィーバー?というか、こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。
    他人の旦那さんフィーバーには自分で気づかないとね。
    じゃないと、落ち着けませんよ?

    恥ずかしくないですか?
    あなたの最初の文から、多くの人は「上から目線で友人馬鹿にしてんんだな」って感づいてるんです。

    今後、トピ主が気を付けなければいけないのは他人の旦那さんだけじゃないです。異性だろうが同性だろうが人それぞれの距離があるんです。
    同性同士だって、友人の友人に友人を飛び越えてべたべたすれば嫌がられます。
    上司に可愛がられるとかも勘違いしないように。

    揺らぐとか揺らがないとか関係ないんだよね。
    揺らがないからあなたがべたべたしていいってことにならないわけ。

    あなたこれまで彼氏いたことないんじゃないですか?

    ユーザーID:4134591089

  • 誰かに愛されたい欲求。

    トピ主さん、これが初めてではないですね。
    男性にベタベタするの。
    お父様と縁が少なかったのでしょうか?

    そういう友達がいました。
    誰かれ見境いなく甘える。。
    自称自分は「甘えっ子」なだけらしい。

    ご自分だけの男性をはやく見つけた方が良いですよ。

    ユーザーID:5257393836

  • 既婚者だったらセクハラしていいの?

    すごく申し訳ないんですが、あなたのしたことってセクハラや痴漢と変わりませんよ。
    よくいるでしょ、会社の親睦会で、酔っ払ったオヤジが女性社員を追いかけ回していて、まわりから眉をひそめられたり注意されたりしているの。
    不倫や略奪とかの問題ではなくて、セクハラされんのが嫌なんですよ。
    既婚者だったらOKって意味がわかりません。
    このオヤジも、親睦を深めようとしているだけ、不倫や略奪しようとは思ってない、そんなに嫌がってるとは思わなかった。
    って、あなたと同じこと言ってんじゃないですか。
    普通の夫婦は、自分の夫や妻がセクハラや痴漢されてたら怒りますし、守ろうとします。
    夫婦の絆がとかそんな問題じゃありません。
    あなたは、自分の夫が嫌な目にあっていても助けようともせずに放っておくの?
    心底嫌がっていて、あなたに助けを求めているのに?
    既婚者だろうが未婚者だろうが、嫌なもんは嫌です。
    なんで既婚者ならいいんですか?
    なんかその考え方も、セクハラ親父と一緒ですね。
    A子さんの夫ではあるけど、あなたの夫になったわけでも、おすそ分けもおこぼれもごめんです!

    ユーザーID:5222225298

  • 本当に好きだったのかな・・とも思うけど

    解決してよかったですね
    寂しい結果にはなりましたが
    仕方ないですね

    誰だってミスはするし、黒歴史持ってますよ
    自分を見つめ直し
    最後まで対応できたし、よくできたと思います
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:4099229519

  • 既婚者との関係だけでなくて

    一般的な他人との距離感とか、気配りは何かと
    いう点を見直した方がいいと思う。
    酔ってた訳でもなく私が!って暴走したのに、
    恙無く会が終わったと思い込んでた、しかも自分の
    仕切りのお陰でと考えてた点だって、A子夫の
    ことが無くても相当反省した方が良い話だよ。

    しかも、あろうことかホストの家でホストを
    差し置いて出しゃばるなんて、信じられないよ。
    いつもやってるから、なんて弁えのない考えが
    平気で出来る点で既に問題なんだよ。
    あなたは目配りも気配りも出来ない。ただ単に、
    自分が思うように進行したいだけ。自己中なだけ。

    今回、あなたは楽しかったんだよね?他の人が
    楽しんでいるかどの程度配慮してたのかな?
    あなたさ、ちょっと自己評価が高すぎると思う。
    そして自分に都合よく考え過ぎる。社会性と
    いう点で凄く幼稚なんだよ。

    A子夫妻、良い人たちだよね。
    特にA子さんは大人の対応をしてくれたと思う。
    あなたは、そういう周囲の
    何気ない気配りのお陰で楽しく過ごせていたと
    認識した方が良いよ。

    だけど、温和で大人な人たちにも限界があるのよ。
    一回自分自身の人となりを独りで見つめてみたら?
    この先も同じような傍若無人な振る舞いをしないためにも。

    ユーザーID:4381695390

  • 奥深い闇だと

    最初は
    >友人の旦那さんフィーバー
    そして
    >もう呼ばれない、旦那さんにも嫌われてるというレスもあり、不安になりました。
    これでA子さんを見下していませんて言われても。
    要は,A子さんよりA子夫さんに会えないことが最も問題だと暴露しているでしょ。
    口喧嘩になったのは「何よA子のくせに。夫フィーバー?」という心情。

    >友人が「◯◯ちゃん」と呼んでいたので、私もそう呼びました。駄目なんでしょうか…。旦那さんの友人達も、「◯◯ちゃん」と呼んでいました。
    A子夫さんのご友人とトピ主さんのお立場の違いも構わずに?
    気がつかなかったの距離感。なんて言えるのは10代せいぜい20代初めまでです。
    30代。知っていてやっているとしか思えません。

    >友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会
    >旦那さんは素敵な人だとは思いますが、私は彼とは何もありません。
    >無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。
    >不倫しようとも迫ろうとも思っていません。
    焼き肉パーティーの間中トピ主さんはA子夫さんに纏わり付き迫り続けていたのです。
    これでよくもA子は好きな人にアプローチできるが自分は出来ないの。
    なんて言えるな。と私は思います。
    アプローチしていますよね。

    >旦那さんとは、もう会えなくて自業自得だと思います。
    こんだけやらかしておいて論点がまだそこなんだ。と呆れました。

    私には只管頭下げておいて,怒りの矛先を収めてもらおうとしているようにしか思えないのです。
    A子さんを下に見ているつもりはないというのも真っ赤な嘘。
    今回はやり方が下手だっただけ。A子夫が予想外にしっかりした人だっただけ。
    ふらっとするような男性だったら「私決してそんなつもりじゃ〜」
    なんて言いつつ行くとこまで行きそうで。

    トピ主さんのレスを注意深く読み返すとね。そう思われてならない。
    言うことが二転三転していて信用できない。

    ユーザーID:5380226842

  • 子どもみたいですね

    友達の旦那と話せる機会だからはしゃぎ過ぎた?!
    吃驚ですね!

    私が驚いたのは、
    >多少親しくしても私に揺らがないし
    友人旦那が揺らぐ前提?!
    あなたは友人旦那に揺らぎまくってるのにね。

    人の旦那にちょっかい出す前に
    独身男性を探しなよって思いました。

    ユーザーID:9662277104

  • 同情しにくい

    主さんいい人だと思うんだけど
    解せないわ〜〜〜。
    なんでそこまで暴走できたのか。
    恋愛依存系の人なのか、相手が嫌がっていても見えない30代、ちょっと怖いです。
    しかも酔ってない。
    恋愛経験が極端に少ない人なのか、「既婚者に対する適正なスタンス」って、そんなもんありませんよ。
    普通に礼儀・マナーを守って他人面するだけです。
    まあよほどストレスが溜まってたんでしょうね・・・。
    代償は大きかったけどね・・。

    ユーザーID:5353261023

  • たとえ不倫になっても私には責任はありません

    旦那さんと初めて話した時、とても気が合うと思った
    旦那さんとも親睦を深める良い機会
    旦那さんにベタベタ
    〇〇ちゃんと呼んでずっと旦那さんに付いて回って離れない
    旦那さんと久し振りに話せて嬉しかった
    本音を言うと…旦那さんの事は少し素敵だと思っていた。

    「旦那さんが少し別の女性と話したからって嫉妬するのはおかしい」

    そんなにいけない事なんでしょうか。
    不倫しようとも迫ろうとも思っていません。
    既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、
    そんなに許されないのでしょうか。
    想うだけです。「好き」とまではいかない軽い感情です。

    正直に言います。やっぱり私、旦那さんが凄く好きだった。

    既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手だと思ってたんです。
    略奪とかそういう意図はありません。

    「友人の旦那さん」と思ってたからの暴走で、
    アプローチのつもりはありませんでした。

    結婚してるから勘違いもされないと思ってました。
    割り込めるとは思ってません。
    年の離れた既婚上司が可愛がってくれるような感じというか…。

    独身の方に目を向けなかったのは失敗だった。
    旦那さんとは、もう会えなくて自業自得だと思います。
    旦那さんに嫌われたくないです。


    以上、トピ主の言葉を整理して並べてみました。
    そうすると見えてくるのが、〜のつもりはありません。
    と連呼しつつ、グイグイ積極的に迫る、迫る。

    勢いに負けて、もし相手がその気になって
    散々楽しい思いをした後に奥さまにばれたら…
    「既婚者はそういうことにはならないんじゃないですか?」
    「奥さんに悪いとは思わないんですか?」
    「私のせいじゃない」と言い出しそうです。

    それくらい無責任。
    年の離れた既婚上司だって、
    ここに書かれた甘え方されたら困りますよ。

    ユーザーID:9208643107

  • 大丈夫です

    A旦那フィーバーはトピ主さんでしたね。

    多分、トピ主さんは今暴走モードなのだと思います。
    レスで色々とA夫の事を書いている内に、もし自分がアプローチしていたら、A夫と結婚していたのは、自分だったとか、そういう妄想がどんどん膨らんで、A夫が運命の人とか、この世で一番素敵な男性とかって思い込んでいる状態ではないかと思います。

    でも、暫く経って冷静になったら、あれ?そこまでいい男だっけ?って感じになると思います。
    他に素敵だと思う男性が出現するとか、他に気になる事とかが出来るとかすれば。

    トピ主さんは動く前に一呼吸おくクセをつけてみては?
    A夫の隣に座る前に、A夫の隣に座ってベタベタしてたら周りはどう思うかな?とか考えるようにする。

    あと、落ちついて周りを観察する癖も付けてみては如何でしょう。
    実際は、ベッタリ隣に座って色々やっていただけではなく、A夫が立ちあがってもついて回っていた状態なのに、「私が旦那さんにベタベタしているように見えたそうです」って認識がズレ過ぎです。

    今回の事も、トピ主さんがA夫にベタベタし過ぎかな?とか、女性陣がA夫と引き離そうとしている時とか、A夫が立ちあがった時点でA夫にベッタリ貼りつくのをやめていれば、ここまでの事にはならなかったのではないでしょうか?

    周りが見えなくなるのだから、ある程度周りが見えるようになるまで、常に周りを意識するようにしては如何でしょう?

    そして、ある程度周りが見えるようになるまでは、想うだけなんて事は出来ないと思って、既婚者や彼女持ちの人を素敵だと思っても、即忘れてフリーの人に行くようにして下さい。

    ユーザーID:2302104391

  • 危険な考え方

    トピ主さん反省されているのは良いと思いますが、根底の考え方が一般の人とは違っているようなので、結局はまた何処かでやらかしてしまいそうな気もします。

    >既婚者なんだから、多少親しくしても私に揺らがないし、大丈夫と勘違いしてました。
    >A子も旦那さんと結婚して信頼関係があるから妻としての余裕があると。
    >私なんか相手にもならないと思いました。

    揺らぐ、揺らがないの問題ではないのですよ。不倫さえしなければ既婚者と思う存分親しくしても良いと考えているのですよね?
    また夫婦の信頼関係があるなら間に割って入っても良いと思っている。
    ものすごく常識外れで驚くような考え方です。

    沢山の方がレスされているように、他人との距離感や関わり方を今一度よく考えて欲しいです。

    ユーザーID:2933372730

  • 今回の失敗から、学んで下さい

    既婚者だから揺らがないと。夫婦だから安定してると、そう安易に行動したって訳ですか。

    結婚はそんな簡単なもんじゃない。
    あのね、結婚して夫婦になると「元は他人」だということを思い知らされるの。
    家族になって同じ屋根の下に暮らしてみると、それまで気付けなかった価値観の違い、生活習慣の違い、家族や親戚の捉え方の違いに直面する。
    戸惑って喧嘩して、問題にぶつかりながら、お互いを理解すること、お互いの違いを受け入れること、丁寧に大切に関係を築くこと…試行錯誤しながら、何年も何十年もかかって、揺らがない夫婦になるの。
    そうなれない事だってあるんだし。
    その第一歩を踏み出したA子さんに「夫フィーバーをなんとかしろ」とはあんまりだったわよ。
    トピ主さんの感性は相当変わってる。常識無さすぎです。

    あなたとA子さんの関係だって同じこと。
    トピ主さんは、本当に大切な友人だったんですって何度も書いてるけど、親しき仲にも礼儀ありで、いつまでも大切な友人でいたければ、相手の立場への配慮や思いやりがあって当然です。
    何をやっても無礼講で許されるのが親友ではない。
    あなたはそこを勘違いしてましたよね。
    じゃなければ、酔ってもないのに呼ばれた家のパーティー仕切ったり友人夫にベタついたり、あり得ないから。

    今回の事を、焼肉パーティー参加者だけの問題だと思わない方がいいよ。
    トピ主さんが関わってるその他の人間関係で再度やらかさないように、自分を客観視するカや相手の心境・状況への想像力、身につけられるよう頑張って下さい。

    ユーザーID:3548880828

  • 反省しているし、もう同じような行いはしないのでしょうが

    >もう結婚してるんだから、私が話し掛けても何かを疑われる事は無いと開き直ってた部分があったんだと思います。既婚者なんだから、多少親しくしても私に揺らがないし、大丈夫と勘違いしてました。

    この言い訳がちょっと引っかかる。
    これ、自分が恋愛対象にならないから思う存分アプローチしてもいいと言っているようなものです。
    どうせ実らない恋なのだから不倫にまで発展しないんだから好きにさせてよと言っているようなもの。

    アプローチされる側の迷惑も顧みましょう。
    今回は友人の夫だからしちゃいけなかった。
    でもね、相手がトピ主さんに好意を持っていないのなら例え独身であっても節度って必要です。

    みなみさんがとても良い体験例を出してくれています。
    親しくなりたい人には自分の気持ちをぶつけたくなります。
    でも、相手の様子もよく見ましょう。
    自分の接し方が相手を不愉快にさせていないかよく見ましょう。

    多分今回の件はお相手が友達の旦那様ということでハードルが下がった相手に思えたのでしょう。
    付き合いの浅い人へのアプローチはひるんでしまうけど友達の旦那様ならちょっと親しく接したっていいよね、とはっちゃけたのでしょう。

    人との距離感、相手をよく見て測りましょうね。

    ユーザーID:4556559723

  • 大人になろう

    >旦那さんは一度男友達の所に移動したのですが、私も思わず付いて行ってしまいました…。
    そそそれは!!!!!!!
    相手が既婚者云々ではなく、30代の女性の行動としてびっくりです
    これを微笑ましく見て貰えるのは学生ぐらいまでじゃないでしょうか
    友人の家に招かれた時の言動も「いつも仕切っているのに〜」と思われていたようだし、性格というか言動自体が幼い印象です
    30歳も超えていれば、自分の気分だけで話したり動いたりしていてはダメな年齢なんですよ
    こと異性への態度についてはもっと考えないと、周りの人に迷惑をかけるばかりです

    お友達が多くいらっしゃるのは性格は悪くないのだと思いますよ
    トピ主さんは考え方が幼いまなのでしょう
    周りの友人たちは年齢と共に言動について責任を持って行かれているのだと思います
    ここで変われないと差がどんどん開いていっちゃいます
    頑張ってください

    ユーザーID:8068395439

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