焼肉パーティーで揉めました

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  • 面白い考えの人ですね

    >既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手だと思ってたんです。

    ないですよ
    私はサークルに入っていますが
    既婚・独身・男女、色々な立場の人がいますが
    寧ろ既婚者の異性に気を使います。気軽に連絡先を交換しない
    交換したとしてもこちらからは連絡はしません。
    それは配偶者に対してのマナーだと思うからです
    打ち上げが必ずありますが
    既婚者の異性とは馴れ馴れしくしませんよ
    寄ってきたとしても言いつけますよ!って怒ると思います。

    その場の雰囲気と言う人もいますが
    楽しい打ち上げだからこそ
    その行動で悲しい思いをする人がいるのは間違いだと思います。
    しかもトピ主さんは酔っていないのですよね?
    素面で?友人の旦那様に付いて回ってベタベタって信じられない

    最初のトピでは自分が原因としながら揉めましたと書いてありました。
    自覚がないって怖いですね30代で遅い気もしますが、気付けた事に感謝ですね
    謝罪も出来たので、すっきりしましたか?自分自身を見つめなおして下さいね。

    ユーザーID:3174440322

  • レスします

    自分の気持ちを抑えられなかったって、、、
    普通、良識をもった女性なら、友達の旦那さんに好意を持っても、これはいけないことだ!と自制して
    極力近づかないようにすると思います。
    それを、自分の本能のままに動いて、あとから言い訳ばかりしている。

    狭い範囲で、なんとかしょうと思わないで、もっと自分の世界を広げた方がいいですよ!

    友達の旦那さんは、確かにこの世に一人しかいません。
    でも、素敵な人なんて、この世にたくさんいると思いますよ。
    友達旦那さんに、執着してみようとしないから、出会えないだけです。

    もう、30代ですよね?人の旦那さんを追いかけている場合じゃないですよ。
    結婚して、普通の幸せをのぞむんだったら、結婚相談所に入会するとか、行動を起こしたほうがいい。

    ユーザーID:0489946691

  • 誰を好きになろうが自由

    ただ、相手と相手のリアクションを観察して適切な距離感が保てるようにならないと。

    仮に独身のおっさんが既婚者の女性の隣にいすわって席変わっても追いかけて後で

    「いやぁ、既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手だと思った。」

    って言ったらどう思いますか? 当人、周りの人達、伴侶は違和感を顔に出してたと
     思いますよ。おっさんなら即セクハラ扱いです。

    独身の若い女性なら異性への好意を露出して行動しても許容される傾向は高いでしょう。
    ただ、ご友人が既婚者となりつつある今、従来の行動基準では問題視される端境期に
    達したと言うことなのでしょうね。

    今後は「誰を好きになろうが自由、だけどより大きな責任が伴う」自覚を持たなければ
    ならないという時期なのでしょうね。

    ユーザーID:5687442678

  • トピ主さん9番目のレス

    複数の方が指摘されていますよね?
    トピ主さんは、人との距離感がおかしい、と。

    既婚者=安定で、気負わず接触できる友達だと思っていた、と書かれていますが、友人の旦那さんはトピ主さんの友達ではありません。
    A子さんが付き合い始める前に知り合ってはいたようですが、その後は存在すら忘れていたんですよね?
    で、A子さんと旦那さんが付き合い始めて、お二人の結婚前にも数回会ったことがある。A子さんも同席の上で、ですよね?

    それは友人ではなく、知人です。その辺から認識がおかしいです。
    知人程度の人に、周りがちゃん付けしているからといってちゃん付けで呼びません。
    知人程度の人なら敬語、丁寧語で話します。

    既婚者への態度を改めるのではなく、距離感を間違えないようにする方がいいと思います。
    それは独身の方が相手でも同じことです。

    残念ながら、今回のことは手痛い教訓となりました。A子さん、B子さんだけではなく、パーティに参加していた友人全てから距離を置かれる可能性があります。
    だけどその方がいいと思います。トピ主さんが将来結婚する時、トピ主さんの旦那さんやその関係者に、今回の出来事が伝わる可能性があるから。

    A子さんは躊躇なく異性にアプローチできると書かれていましたが、アプローチするというのは断られて恥ずかしい思いをしたり傷つく可能性があるんです。
    トピ主さんは、それをやっていなかった。
    既婚者相手に疑似恋愛をして友人をなくすよりはマシだ、と肝に命じて、今後は気に入った人があれば頑張ってアプローチしてください。

    ユーザーID:6745587570

  • うげげ…

    ついてまわってたのか…それは…

    もう皆さんから散々叩かれてるので攻める言葉は書きませんが、早く素敵な彼を作る方がいいです。
    今の段階でA子さんのご主人との関係をストップ出来てよかったですよ。もしもこのままA子さん夫婦と会ってたら、あなたは多分もっとのっぴきならない事になってたはずです。

    もう謝罪もしたから、あちらから連絡があっても、なるべく疎遠にした方がいいでしょう。早く忘れて新しい恋を見つけに行きましょう。

    ユーザーID:4102326665

  • レス読みました。

    反省しているご様子ですが、私の見た限り、貴方のような心のブレーキがない人というのは

    私の周りにもいました。相手が好みの異性とあれば、その人が既婚者であろうが恋人が既にいようがお構いなし。とにかく「きっかけ作らなきゃ!」と躍起になって食いついて離すまいとしてた人が。
    或いは、凄まじいマシンガントーク。不要なしゃべりかけを浴びせかけて初対面の人をドン引かせる人が。


    その人達は誰かに怒られる度に「やっちゃった…。ごめん。気をつける」とは言うものの
    またチャンスがあれば同じ事をして、また顰蹙を買う。
    「私またやっちゃった…」ってしゅん…とするけどまた繰り返すんです。

    もしくは、失敗をおそれるあまり消極論として、極端なまでに異性を避けたり徹底的に無口を貫こうとする人もいますね。


    主さんもそういう人である可能性が高いと思います。
    だってそういう人の特徴って「周りが見えない」「空気が読めない」だから。

    今後、主さんも周囲の方も嫌な思いをしないで済む方法として提案したいのは
    カウンセリングを受ける事をおすすめします。

    例え話ですが、視野が極端に狭くてブレーキもついてなく、猛スピードで走る暴走車が普通に公道走ってたらどうですか?怖くないですか?
    主さんってそういう状態ね。なんとか視野を広くして、なんとかスピードを抑えられるようにしないといけません。

    ユーザーID:4288768812

  • この先も大変だけど頑張って

    今回、問題を起こしてしまったご夫婦だけでなく
    今後はそのグループ、そのパーティに招待されておられた全員がトピ主さんとは一定の距離を置かれるかもしれません
    この先の結婚式、披露宴へのご招待、家族ぐるみのお付き合いは遠慮される方がほとんどかもしれません
    既婚者に想いを寄せるというのはそういうことなのです
    貴方の理性の無さが招いた結果だと、心して今後は過ごされた方が良いかと思います
    新たな出会いの場、違う交友関係の中では今回のような失敗をされないように頑張ってください

    ユーザーID:9910979667

  • 勉強しましたね

    トピ主さんのレス9まで読ませて頂きました。
    友人が気分を害して、喧嘩をして
    小町で多くのレスを読み、これからの
    人生に大いに役に立ったと思います。

    こういうことは、なかなか言えないです。

    喧嘩をしてまで悟らせてくれた
    友人には感謝だと思いますし
    もう会わないのですから
    終わりにしましょう。

    ユーザーID:2231877286

  • 前に進みましょう

    やらかしちゃいましたね。
    悪意がなかったのはトピから感じてました。でも悪意がなくてもやってしまったことはアウトです。
    Aさんには謝罪できてよかったですね。
    でもAさんBさんに関係する友人たちとは距離をおきましょう。
    寂しいかもしれませんが、しょうがないです。
    トピ主さんフリーですよね。婚活してみてはどうですか?

    ユーザーID:1021378015

  • 1つ気になったのは

    最新レスを読みました。

    >既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手だと思ってたんです。今回の件で、既婚者への態度を改めます。

    とのことですが・・・
    もちろん「既婚者への態度を改める」は重要かもしれませんが、
    相手が既婚者ではなく彼女がいない独身者だったとしても、

    相手が自分と距離を置こうとしていることに気づかず、
    自分たちは気が合っていると思い込み、
    周りが距離を開けさせようとしても意に介さず隣に居続ける、
    というのは今後気をつけた方がいいかと思います。

    ユーザーID:0958048748

  • わからなくもない

    トピ主さんの気持ちもわからなくもないです。
    私は結婚が遅かったので、寂しい気持ちになったこともあります。

    しかし、AさんよりA旦那さんを選んでしまったのですね。

    トピ主さんの気持ちが、恋愛感情なのか人のものが欲しくなるだけなのか、みんなに愛される自分でいたいだけなのか判断がつかないですが、あくまで私としては、友達旦那>友達はなしです。

    幼馴染みで30年くらい親友だった人がいましたが、旦那さんから離婚を切り出されて人が変わってしまいました。
    寂しさからくるものだと思って話をずっと聞いていたのですが、ある日私を利用して不倫しようとしていたことがわかり、もう無理だと思い離れました。
    離れた後に共通の男友達からは、私に対して非難の連絡が相次ぎました。
    共通の友達みんなと離れてもいいやと思いましたね。

    後から聞いた話ですが、結局離婚まで何人かと付き合って、離婚した今は不倫しているそうです。
    元親友には幸せになって欲しい。
    でも、男の人>私なんだと気づいてしまった今、元に戻ることはできません。

    トピ主さんがAさんに思う気持ちも本当だと思いますが、それよりもA旦那さんになったことが原因かな?と思いました。
    常にA旦那さん優先なのが言動からわかりますしね。
    どうでしょうか…

    ユーザーID:6806830485

  • 今後はこの経験を

    活かして頑張ってください。又、色々と報告もありがとうございました。

    ユーザーID:5150318691

  • 山歩人さんのご指摘に同感

    こちらのご指摘です。

    >当初の指摘からご自身の気持ちに気付いていたのでは?
    でも気づかないふりをしてやり過ごそうとしていたのでは?


    そもそもトピ主さんの最初の質問文からコピペ

    >これでは家に遊びに行けません。

    自分が「仕切った」パーティーは、何事もなく終了したが、自分のA夫攻略を続けたいが、奥さんの嫉妬で頓挫しそうだから…というトピ主さんに都合のいい相談文でしたよね。

    A子さんには「旦那さんフィーバー」という、一見ソフトな言葉を使っていながら、実は「嫉妬深い」という印象操作をしている。

    よくこれで、A子さんを「好きな友達」とか言えますよね。

    だからA子さんを見下していると看破されるんです。

    B子さんから同じ場にいた「他人の視点」を指摘され、慌て質問を変えたりしたけど、最後まで変わりませんね。

    ユーザーID:2131759450

  • トピ主9

    改めてレスします。何度も時間を割いて下さってありがとうございます。

    >ここに至るまで、飲酒後の失敗数多してきたクチ?文面から察するに、その線が濃厚に漂ってる…
    お酒はあまり飲みません。パーティー当日も、ビールをグラス一杯だけでした。お酒で失敗した経験は無いはずです。

    >もしかして、A夫からも他の人達の所に行くよう促されたり、A夫がトイレなどと中座しようとしたのまで引き留めたりしませんでしたか?
    旦那さんは一度男友達の所に移動したのですが、私も思わず付いて行ってしまいました…。それでA子は「付いて回って」と言ったんだと思います。後から考えると、旦那さんは私から逃げたかったんですよね…。

    >トピ主ここにきて「正直に言います」と言っているということは当初の指摘からご自身の気持ちに気付いていたのでは?
    こんなに好きとは自分で気付いてませんでした。少し素敵だな…程度でした。だから、話せるのを楽しみにしてたんです。

    旦那さんと話せる機会だったので、後先考えずに行動しました。自分の気持ちを制御できてなくて、その結果、どうなるか何も考えられませんでした。もう結婚してるんだから、私が話し掛けても何かを疑われる事は無いと開き直ってた部分があったんだと思います。既婚者なんだから、多少親しくしても私に揺らがないし、大丈夫と勘違いしてました。A子も旦那さんと結婚して信頼関係があるから妻としての余裕があると。私なんか相手にもならないと思いました。勿論、略奪とかそういう意図はありません。私の中では、既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手だと思ってたんです。今回の件で、既婚者への態度を改めます。

    ユーザーID:7685377567

  • ピンチをチャンスに変えるのは簡単じゃない

    結局、トピ主さんだけが自分の気持ちに気付いていなかったんですね。

    相手が誰であれ、距離感を間違えると大変なことになります。

    私は妻の立場でA子さん側になって見てしまいますが、謝罪出来てよかったのでは?

    A子さんもそれなりに気持ちを伝えられたでしょうし、夫婦共に縁切りが出来た。


    友人関係を変化させたのはトピ主さんだということ、肝に銘じて今後に生かして下さい。

    ユーザーID:8971608791

  • 多分A子さんだけじゃないですよ

    今回集まったお友達皆トピ主とは距離を置くでしょう
    もし自分達が結婚が決まっても式には呼ばないかも

    だってトピ主さんは「人のご主人を狙う女」だから。

    「話せるのは今しかない!」って「心の中で素敵な人と慕うだけ」と言ってたのでは大違いでは?

    「その時はどうにかなろうとは思っていませんでした」っていうけれど
    それはトピ主さんに「先を予測する力」が無いだけです。
    今回はA子さんからの指摘で強制終了になっただけ
    もしこれを誰も止めなかったらきっとトピ主さんは更に旦那さんに接近しようとしてたと思いますよ。


    トピ主ここにきて「正直に言います」と言っているということは当初の指摘からご自身の気持ちに気付いていたのでは?
    でも気づかないふりをしてやり過ごそうとしていたのでは?
    それはパーテーの時も同じで皆の顔色見ないで気づかないふりでしておけば誤魔化せると思っていたのでは?

    そうでないと「旦那さんについて回る」なんておかしな行動できませんよ普通。

    ユーザーID:4212816632

  • もうね

    やったことはあれだけど反省してる気持ちは本心かな?と思うので、A子さんには「ラインを1度だけ送って、あとは向こうの判断に委ねる」しかありませんね。向こうの判断を尊重してしつこくしないことが、今のトピ主さんに出来ることかな?と思います。

    ユーザーID:4116539818

  • 妻の立場

    私の友人にも居ましたよ。
    妻である私を差し置いて話す、
    親しい間柄でしか使わないアダ名で呼ぶ人。

    独身生活とフリー歴が長いタイプ。
    自分が可愛い、目立ちたがりタイプ

    こういう感じでしたね。
    貴女は前者なんでしょうね。
    経験値が低くて、頑張る方向を間違えてる子。

    自分の場合の結果を言うと、
    友人が帰った後に主人は彼女達の常識の無さを指摘してました。
    きっと貴女もされてます。
    タイプでもない女性に纏わり付かれるのを普通のそれなりの年齢の男性は面倒がります。

    そして私他の友人は、それらの友人を目の当たりにしてカットしました。
    自分のパートナーや配偶者には会わせられないと判断したようです。
    私もお付き合いはやめました。

    知らなかった!悪気はなかった!では済まない事があります。
    結婚する重たさを貴女は自分の無知を盾に踏みにじった訳です。

    貴女が結婚したら、周囲の警戒が解けて交流が復帰するかもしれない。
    それでもトピ主のご主人可哀想だわって思われると思います。

    冠婚葬祭や節目に紐付いた事柄で仕出かした事への批判は長引きます。
    別の友人や集まりを見つけましょう。

    もう一度言いますが、結婚ってとても重たくて大事なんです。
    他人が踏み込んでいい関係性では絶対にない。
    だから既婚者への横恋慕や不倫は過剰に嫌われます。

    夫が他人の貴女に甘えられても構う理由ないです。

    貴女の言い分を例えると、仲間の野良猫が飼い主を見つけた。
    自分もその人にゴロゴロ甘えれば餌を貰えるかも。
    もしかしたら、飼ってくれるかも。

    ですよ。

    ユーザーID:3637423348

  • 謝罪は不要。金輪際関わらないほうがいいと思います。

    レス7つ読みました。
    既婚者としての立場で書きます。辛辣かもしれませんが。
    反省しようが謝罪を望もうがあなたの心情がどうであれ、A子さんにはもう関係ないですよ。
    わたしがA子さんの立場なら、あなたからの接触自体が迷惑です。
    ラインでも何でも。
    もう関わらないでほしい一択です。
    自分の夢がいっぱい詰まった新居で愛する夫の愛人だとうわさされた。
    この事実もうわさもあなたがA子さんの周辺にいる限りずっと消えません。
    男性の中にはこういう低俗な下世話ネタが大好きな人っているんですよ。
    ましてやあなたを直接知っているB子さんですら「トピ主はA子夫に気があるんだ」と思わせるそぶりをして「気持ち悪い」とまで言わしめたんです。
    A子夫不倫疑惑の噂はそう簡単に消えないでしょう。
    面白おかしく吹聴する人だっているかもしれない。
    あなたがA子夫妻のそばをウロチョロする限り、A子さんはその噂と闘わなければならないんです。
    わかりますか?
    あなたの謝罪なんてあなたの自己満足でしかなく、アプローチされること自体が大迷惑な状況なんですよ。
    だからこそ、B子さんも「橋渡しはしない」という判断をしたのです。

    これ以上他人の家庭に波風立てるのはおよしなさい。
    あなた自身、認めてるじゃないの、A子夫への好意を。
    私がA子さんの立場なら、金輪際あなたを自分の家庭に近づけませんし、不倫だ愛人だとうわさした男性連中も呼びません(呼べるわけがない)。
    夫の人間関係まで壊したんですよ、あなたは。

    本当に恥ずかしいと思うのなら自分ひとりで反省して今後に活かしていけばよいでしょう。
    繰り返しますが、これ以上のアプローチは迷惑です。
    トピ文のあなたへの対応からA子さんはかなり心の優しい方だと思いますが、あなたが今「謝罪」と称して彼女にアプローチすることは、たとえ謝罪目的であっても彼女のやさしさに付け込むことだと思います。

    ユーザーID:2878410075

  • 最後は喧嘩別れだったんですよね?

    皆さんから言われなかったら、
    友達の旦那さんと仲良くして何が悪いの?って感じに受け取れましたが。

    初めの方のレスは、A子さんに対抗心丸出しで
    旦那さんフィーバ−はいつ落ち着くかって書いてましたよね。

    周りのお友達を含め、トピを読んでいる人だって
    文面の節々に下心があると気が付いています。

    学生時代からの大事な友達でしょ?
    その旦那さんに、普通の人はまずそんなことをしません。

    いまさら何を言おうが言い訳にしか聞こえない。
    だから、B子さんも間に入るのを断ったんだと思います。

    このままで大事な友達関係を終わらせたくない?
    自分がしでかしたことだからしょうがないと思います。
    どの口が言う?って感じです。
    私が旦那さんなら、あんな下品な友達と付き合うのは止めたらと言いたい。
    自分の友達の手前、恥ずかしかったと思います。

    謝りたいのはあなたの自己満足に過ぎないかと。
    謝られても相手は言い訳を聞いて嫌な思いをするだけです。

    相手の事を大事に思うなら、しばらく連絡はしない方がいいと思います。
    謝られても何もなかった時のようには会えないと思うし。
    友人として付き合い続けたら、偶然を装って家に連絡されても困るし。
    何かの機会にご主人と会わないとも限らないし。
    それくらい今は信用できない。

    謝る口実に旦那さんとつながる機会を断ちたくないようにも思えます。
    そうじゃないなら、連絡するのは止めた方がいいと思います。

    私があなたの立場なら、
    こういうことをすれば友達をなくすんだなと反省して諦めます。
    時間が経ってもし会う機会があったら、
    その時にあの時は申し訳なかったと真摯に謝ります。

    生きていれば誰にだって失敗することはありますし
    人から言われないと気付けないことだってあります。

    反省して同じ失敗をしないように
    これからの人生に生かしていけば良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2523676097

  • しつこいよ。

    私も、あるイベントで、シングルマザーの方が
    ある男性にお弁当を作って来て、
    一緒に食べているのを見て引きました。

    もうA子さんには会わないで下さい。

    するとすればB子さんに
    「失礼なことをしてごめんなさい。」
    とA子さんに伝えてもらうくらいでしょうか?

    独身者が感じのいい既婚者にベタベタする
    感じはまわりは見ていて見苦しいです。

    この失敗をかてにこのような行動は自重
    して下さいね。

    大事な友人の夫さんにベタベタなんて
    あるまじき行為だったのです。
    あなたの行動で大切な友人をひとり
    失ってしまったのです。

    こんな長文のいいわけ見苦しいです。

    ユーザーID:5049054861

  • トピ主8

    レスありがとうございます。色々提案してくださいましたが、今朝、A子にラインで謝罪しました。口喧嘩の件と、パーティーでの旦那さんへの態度についてです。ちゃんと返事が来て、A子は、口喧嘩については、「私もカッとなった、ごめん」と言ってくれました。
    でも、旦那さんへの態度については、小町で言われたように、馴れ馴れしいと指摘されました。旦那さんに対して敬語を使わない時点でおかしい、ずっと旦那に付いて回って離れないのは不自然…等です。
    パーティー終了後、他ならぬ旦那さんが、「出来れば、もうりなさんは呼ばないで欲しい」と言ってたそうです…。それを聞いて、悲しくてたまりませんでした。ここまで話したので、正直に言います。やっぱり私、旦那さんが凄く好きだったみたいです。完全に失恋の気持ちになりました。でも、A子も友達で、ずっと仲良くしてきて…。どっちも好きです。

    A子は「パーティーの件は、もう過ぎた事だし、忘れる。でも今後は、夫とは会ってほしくない」と、はっきり言われてしまいました。A子だけでなく、旦那さんにも迷惑を掛けました。しかも、その事に気付いてもいなくて…。馬鹿みたいですね、私。

    A子からは、「りなとは仲良くしてきて素敵な思い出が沢山ある。私は、今もりなの事を友達と思ってるし嫌いになれないけど、もう今までのようには付き合えない。何故かはわかってると思う。ごめんなさい」と送られてきました。とても素敵な友達を失ってしまったんだと思いました。

    パーティーでは、旦那さんと久し振りに話せて嬉しかったんです。正直に言うと「話せるのは今しかない!」と思いました。それで旦那さんとどうにかなろうとは思いませんでした。でも、こんな事に…。自分の性格を見直す必要があります。
    A子とは、向こうから連絡が無い限り、もう会いません。悲しいですが、仕方ないです。

    ユーザーID:7685377567

  • そこまでやらかしたんならもう無理です

    諦めましょう。
    謝罪もいらないと思います。

    トピ主さんがAさんのご主人を略奪したいなんて思ってないのは本当だと思います。
    既婚者だから安心して隣りに座った。
    でも話が合ってチョツトいいなと思うA主人
    私のほうが話が合って、ホストのAより テキパキと動けて気がきいてお似合いでしょう?
    とアピールしていたんでしょう。
    それが度を過ぎたんでしょうね。

    ユーザーID:4327695448

  • 謝罪して楽になるのはトピ主だけ

    >謝罪の気持ちだけでも伝えたいです。

    何のために謝罪するのか?

    >最後が口喧嘩なんて嫌なので

    パーティでも、翌日のA子からの連絡でも
    今回の謝罪でも、どれもこれも

    「私が」楽しい、
    「私が」楽になる

    ということばかりです。
    相手に対する配慮も遠慮もありません。

    つまり、何も反省していない。
    何も変わっていない。

    あの時、私はちゃんと謝った。
    という既成事実を作りたいだけ。
    許すかどうかはA子の責任だよ〜。
    もう私の手から離れたこと。

    この段階で謝罪するのはこういうことですよ。


    心の中で謝罪して、その辛さを抱えて生きていく。
    こういう選択肢もあるのですが

    相手がツラかろうが自分が「楽しいこと」が一番大切。
    「楽になること」大好きなトピ主。

    B子にはすでに疎遠にされたようですが
    この謝罪云々で結局A子も、その他の友だちも失うことになりそうです。

    自分が引き起こして始まったならそのツライ気持ちを自分で抱えてみましょう。
    そのツラさをA子が感じていたんだということです。

    早々に手放しては本当の意味で反省は生まれません。

    ユーザーID:9208643107

  • 個人的には

    私がAさんの立場なら、いまトピ主さんがそのように反省しているのなら
    その率直な謝罪は聞きたいと思います。
    自分に非はなかったことを相手も認めた、という事実は非常に重要です。
    それで溜飲が下がるので。
    それで元の通りになれるかどうかは別ですが。

    でもこういうのは人によるようですね。

    ユーザーID:5635816617

  • 周りはみんなわかってる

    その場で見てたわけじゃないけれど、トピ主さんの文章の端々にトピ主さんがAの夫に好意を持っていることが明らかにわかります。その場にいた人は全員トピ主さんの恋愛感情を含んだ彼への接触に気がついていたってことです。
    当然、男性も気がついてますし、困っていたはずです。仮にモテることを喜んでいたとしても、妻や友人の前であからさまに好意を表されても扱いに困るだけです。迷惑行為としか言いようがない。

    トピ主さんは自分のやったことがまだ半分くらいしか理解できてないと思う。
    全部理解できていたら、もう恥ずかしくてその場にいた誰とも一生顔を合わせたくないって思うはず。
    自分の友人の夫に友人本人の前で好き好きアピールする女性、怖いです。ホラーです。
    謝罪するって言っても、あなたが友人の夫を好きな事実は変えられないしもう近づくこと自体が迷惑行為。
    いくら好きじゃないと言っても、そんなこと誰も信じません。あなたが自分をどんなにごまかしてもみんなもう知ってるからね。バレバレです。

    そんなつもりじゃなかったごめんなさいって謝っても、しらばっくれてもばれてるぞって不快に思うし、
    ご主人のことが好きで恥ずべきことをしてしまいましたって正直に謝っても、怖すぎるし。
    どうにもできません。もう諦めて静かに離れるしかない。

    ユーザーID:7684033591

  • 謝る隙はないと思う

    B子さんが言うように、A子さんはあなたの謝罪必要としていないと思います。
    もうあなたごと、起こった出来事を忘れたいんじゃないかな?と思います。
    それでも尚、あなたが謝りたい!と言うのはただ自分の為だけでしょう。
    こんな状況でどうしても動くつもりなら
    それはただ、謝ったという事実が自分の中に欲しいだけの行動です。自己満足。

    実際、あなたが今の状態で彼女に謝った所で
    何を言う予定なのかな?
    結局は自己弁護に終始しませんか?

    【〜のつもりじゃなかった】【誤解である】【〜では決してない】

    あなたは、A子旦那さんを好きな訳ではないと頑なに否定していますけど
    A子も周りの人も、恐らくA子旦那さんもそう思ったからこその今回なのです。
    認めていないのはあなただけという事です。
    それでも誤解だ!と言うなら、理性と本能が乖離している人としか思えません。

    まずあなたは慌てて取り繕うように謝るのではなく
    今回起こった一連のこと、自分のこと、よくよく問いかけ考える事です。
    それでなければ謝罪など意味のない行為どころか、A子の傷をえぐるだけです。

    もうこのグループとは付き合えないと思います。
    終ってしまったんですよ。
    【舞い上がって周りが全く見えなくなる】人と付き合うのは色々リスクが大きすぎますから。
    そして今回盛大にそのリスクが白日の下にさらされてしまったと。

    自分の行動や発言、何が起こったのかちゃんと自分の頭で思い出す事が先です。

    ユーザーID:3533064327

  • 辛辣な言葉?

    「既婚者にベタベタして気持ち悪い、空気読めなくて呆れる、今更気付いたとかびっくり、りなのせいで変な空気だった。りなは旦那さんが好きだってバレバレ」

    これ、そのパーティの参加者全員が思ってたことですよ。
    だからこそトピ主さんが元カノとか愛人とか言われたってことです。

    謝るとか謝らないという次元じゃなく、
    もう切られてると思いますが。

    電話ガチャ切りされたってもうあなたとは話もしたくないってことですよね。
    A、Bさんから切られるだけで済めばいい方じゃないでしょうか。

    ユーザーID:1251274849

  • 少数の

    トピ主さん、少数のトピ主さんを擁護する意見に流されないで下さいね。
    これだけ叩かれれば擁護したくなる人が出て来ても不思議でも何でもないですが、トピ主さんは、自分の良いように解釈し、問題点(論点)をズラし、自己正当化する傾向が強い人のようですので。
    加えて暴走癖もある。
    だからここに書き込む人も、トピ主さんに寄り添うような言葉すら使わなくなっていく。
    この状況で、AさんやBさん達に、嫌がって逃げなかったA夫も悪いなんて言ってしまったら、もう本当にどうしようもなくなります。

    結局、男女何人くらいで、計何人の集まりだったんですか?
    ABさんを含む、参加女性全員と言っていいくらい、女性は全員でトピ主さんをA夫から引き離そうとしていたのですよね?

    そこで違和感を覚えたのが、男性陣です。
    男性陣は誰もトピ主さんをA夫から引き離そうとしなかったのでしょうか?
    そんな状況だったのなら、男性陣からも「妻帯者なんて放っておいてこっちおいでよ」等、声がかかりそうなものですが。

    もし男性陣、それをしないで元カノだの愛人だの言っていたのなら、男性陣は友人であるA夫が困っていると知りつつも、誰もトピ主さんと関わりたくなかったのかも知れません。
    下手に助け船を出して矛先が向いたら嫌だ、A夫は既婚者だから大丈夫だろう、皆の為に犠牲になってくれスマン、って感じだったのかも知れません。

    もしかして、A夫からも他の人達の所に行くよう促されたり、A夫がトイレなどと中座しようとしたのまで引き留めたりしませんでしたか?

    もうAさんにLINEはしたのですか?
    Aさんとの連絡手段が全てなくなっていたら、その場で諦めて下さい。
    トピ主さんが一方的に連絡を入れられる状態ならば、舞い上がってパーティを台無しにしてごめんなさい、くらい簡潔に謝罪を述べるのがいいと思います。
    言い訳すればするだけドツボにハマると思うので。

    ユーザーID:2302104391

  • まだ理解していない

    たぶんトピ主さんはまだ分かってない。
    こんなことを言っているくらいだから。

    >旦那さんとは、もう会えなくて自業自得だと思います。
    >A子や旦那さんとは、もう会えなくなっても自業自得だと思います。

    普通の感覚を持ち合わせているならここは「長年の友人A子に会えなくなるのも自業自得だと思います。」になるはずなんですけどね。あなたはA子さんの友達であって、ご主人とは友達ではないのですから。でもどうしてもA子さんのご主人へ執着してしまう。こんなことがあってもなお、これからもA子さんのご主人に会いたいって気持ちが透けて見えるのですよ。なにも決めつけているわけではなくて、トピ主さんが発する言葉からそう思えてしまうのです。

    すでに言っておられる方がいますが、私も謝罪はトピ主さんの自己満足にしかならないと思います。A子さんにはご主人への執着としか受け止めてもらえないかもしれませんよね。お友達も今後それぞれのパートナーを交えてのホームパーティーにトピ主さんをよんでくれないかもしれない。それもしかたなし。自業自得です。

    どんなに話が合おうが優しくしてもらうが、彼はA子さんのご主人です。あなたのものにはならないという現実をしっかりと見ましょう。

    ユーザーID:2727299994

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