焼肉パーティーで揉めました

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  • 隣の芝生は青いですか?

    「戻れないところまで来ている」とレスしたものです。

    まずA子さんへの謝罪はB子さんにお願いしてはいかがですか?
    でももしかしたらB子さんも関わり合いになりたくないかもしれませんね。
    その時はメールでA子さんへ謝罪するしかないでしょう。
    読む読まないはA子さんに任せるしかないです。

    また「想うだけなのに」と言って皆さんから、けちょんけちょんに言われていますが、トピ主さんって人のものを羨ましがるタイプですか?

    人の彼氏や旦那さんに興味を持つ人っているんですよ。
    誰かと付き合ったり結婚する人は、それなりの魅力があるからだと思います。
    でもそこは「素敵ね」程度で終わらせるべきなのに、トピ主さんは仲良くしようとしたり、奥さんを差し置いて横に座って馴れ馴れしくしたりしちゃう。
    それってA子さんのご主人との距離を縮めようとしたり、自分をアピールする行為だと思いますよ。

    この状況で、さらに30代という年齢を合わせてみても「想うだけの何が駄目なの?」と言っちゃうあたり、トピ主さんはどこかでまた同じ事をしそうな気がする。

    本気で誰かと付き合いたかったり、結婚したいと思ったら、誰かの恋人や旦那さんにキョロキョロしている場合じゃないですよ。

    というか、このままだと友人もいなくなりますよ。

    ユーザーID:1297964285

  • レスします。2回目です。

    また炎上しちゃいましたね…。

    私も妻の立場ですが
    妻にとって、夫に手を出される(必要以上に仲良くされる)ことはそれくらい許せないことなんですよ。

    不倫したいわけじゃないから良いじゃないか、
    と言うのは、それが分かっていない。

    私はトピ主の話を聞いていて、単純に幼いんだなと思いました。
    普通は、大学生くらいには人の(友人の)彼氏には手を出してはいけない、色目を使ってはいけない、必要以上に仲良くしてはいけない、って学ぶものなんですが、それを学んで来なかったんだね。

    他の方でも言ってる方がいたけど、
    「不倫しようとした訳じゃないし、そこに関しては私悪くないよね」と思ってる間は連絡しない方がいいよ。
    その思いはA子さんに伝わっちゃうから、「りなは全然わかってない!!」って余計に怒りを買うだけだと思います。
    仲直り出来なくなっちゃう。


    Aさんに謝罪するときにB子さんを通すべきかどうかだけれど、どちらでもいいと思います。
    A子さんが拒否するなら、B子さんを通して会ってもらうとか、B子さんにも同席してもらった方がいいかな。
    B子さんにはあらかじめ、自分は今こう思ってる、こういうことを反省してると伝えた上でね。


    不倫なんて言うのは問題外で、
    そもそも人の彼氏(夫)に馴れ馴れしくしてしまったこと自体がまずかったって理解出来ましたか…?
    特に女性の友情は「絶対に裏切らない」ことを前提に成り立っているから、りなさんがやってしまったことは、裏切りへの序章です。
    Aさんの夫があなたに興味ないとかは関係なくて、「友人の夫」はその友人と仲良くしたいのであれば、絶対に近付いちゃいけない人なんです。
    話しかける時も、距離をおかないとダメだよ。
    距離感が分からないなら、一切話さないくらいじゃないと。

    理解出来ましたか?
    きつい言葉かもしれないけど、本当に心配してアドバイスしてます。

    ユーザーID:0613418648

  • 思いっきりアプローチしたじゃないですか

    既にアプローチしまくって、ご友人家庭内に地雷を置いて来たのを、無かった事にしたいのはわかりますが、トピ主様は焼き肉パーティーで自分がした事を書き込まれ、またパーティーにいた人達にアプローチの行動を見られ、アプローチの為に言った事を聞かれて、元カノどころか愛人とまで言われてますからねー?

    トピ主様、なりふり構わずはみっともないですよ?

    あ、だからと言って水面下でなんて駄目よ?

    ユーザーID:5691821054

  • 謝罪はいいから、関わらないで欲しい

    私がAさんなら、貴女からの謝罪は要らないので、今後は自分たち夫婦に関わらないで欲しいです。

    貴女のせいで、夫の友人から心無い噂を立てられたのも嫌だけど、何より貴女が夫に対して明確な好意を持って、妻の友人として節度のない態度で夫に接したことが嫌なんです。

    貴女は「想っているだけ」などと軽く考えているけど、周囲が(本気でないとは言え)「元カノ」「愛人」と噂するまでの、あからさまな態度で行動してしまっているのですよ?妻として、夫に迫るような下品な友人とは距離を置きたいでしょう。

    トピ主さんは無意識だったのか、意図的でも周囲にはバレていないとでも思っていたのか分かりませんが、周囲から貴女は友人の夫に色目を使うだらしない女性として映っていてのですよ。ちゃんと反省して、自らの行動を改めないと、今後、友人達は貴女を「そういう女性」として見るようになりますよ?

    ユーザーID:2871321503

  • やってしまったね

    素敵な人を素敵だと思うこと、それは自然な感情なので悪くはないです。

    でも、

    >友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会だとも思って…。

    と書いてますよね?
    思うだけじゃなくて、最初からやる気満々じゃないですか(笑)。
    狙って隣座りましたよね?

    これは、正直な気持ちを話して謝ったところで丸くは収まりませんね。
    何も言い訳せずただ謝って、彼女から接触してくるまでは距離を置くのが良いかなと思います。

    ユーザーID:5894043281

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    自分が独身だからと言って、既婚の友人とご主人に嫌がらせをして・・・・・

    冗談で済ませたり、正当化する事などできませんよ?


    その場に居合わせた方々は、トピ主様に対して、そう確信しているはずです。

    ユーザーID:4445043225

  • ああ、これもうだめだ・・・

    3回目です。

    もう、本当に彼女との縁は切った方が良いです。
    友だちのご主人に横恋慕して、それを周囲の人間が「愛人」と揶揄するほど態度に出してしまう・・・

    最悪ですよ。

    もし、独身の男性と知り合わせる焼き肉パーティーだったとしても「こんな尻軽女はごめんだ」と男性すべてが思ったでしょうし。

    お友達に対しても「こんな非常識な友だちが居るのか」と思ったことでしょう。

    「想って居るぐらい」って本音をさらっと書けてしまうあなたに驚愕です。

    人の夫に対して「あら、すてきな人」程度の感情ならまだしも「想うぐらい」ってそんな気持ちから始まる不倫なんてこの世の中に山ほど有りますよ?
    ましてあなたは「ご主人に嫌われたくない」なんて言う。

    まともな結婚を望むのなら、そう言う自分の感性を恥じるべきだし、今後一切、彼女とのおつきあいをしてはいけません。
    不倫体質、愛人体質では、地獄を見ますよ?

    その縁は絶ちきらないと、あなたは幸せになれない気がする。

    もう謝罪どうこうのレベルの話では無くなっています。

    ユーザーID:7322790477

  • 勘違いしちゃった?

    友達の旦那ということで、私も友達くらいに親しい間柄なんだと勘違いしちゃったのね。

    たまにいますよね、トピ主みたいな勘違い屋さん。

    別にA子さんB子さんだけが友達じゃないでしょ?

    別の友達と仲良くしたらどうですか?

    どっちにしろA子さんは既婚ですから、あなたとは段々と縁遠くなりますし。

    独身と既婚では、時間軸が違うのでこれはどうしようもないことです。

    ユーザーID:9487140648

  • 一般的に良識的な男性なら

    自分の妻の友達に「愛想良く」するのは普通でしょう

    何故なら「妻の友達だから」

    その「妻の友達だから愛想良く」してくれた対応に、逸脱した行為をしてしまった結果でしょうね

    周りから見れば「嫌なら毅然と!」って思う人も居たかもしれない、けど中々出来ないものですよ、、
    だから、愛人とか狙ってるとか元カノとか言われるぐらいなんでしょうね

    想うだけ、なら友達のご主人なんだし反対に近づかないと思うけど、あなたは、友達と言いつつ自分より下に見てるから近づいてしまったんでしょうね
    盗ってやろう!とかあわよくば!とか下心なくても、もっと話してみたい!近づいてみたい!って思った気持ちが行動に出てしまったって事ですよ

    言い訳ばかり並べて、、そのまま友達に言ってみればいかがですか?
    自分の発言には責任もちましょうよ

    B子に、「素敵だなとは思ったけど、不倫したいとかそんなのでは無い、ダメなの?」って聞いてみたら?

    ユーザーID:5400440319

  • 手紙で謝罪

    共通の友人Bさんを介さずに
    Aさんには手紙で謝罪してもう会わないことが一番だと思います。

    Bさんだって貴女が率直な気持ちを話すとそれを周りに言う可能性もあります。
    それが騒ぎを余計大きくするかもしれませんから。

    Aさんがショックを受けていることを先に解決することです。
    弁解は一切なしで。
    それだけですよ。

    ユーザーID:9414504069

  • 直接謝ろうね。

    >想うだけです。
    友達の配偶者を格好いいと思う事はありますよ?

    でも、友達の配偶者を素敵だと思ってしまったら、普通は「想い」がある分、余計に距離を置いた振る舞いをするものです。
    誤解を与えないように。間違いが起きないように。

    トピ主さんは、全然想うだけじゃなかった。

    女主人(A子)が座るはずの旦那様の隣を陣取り、女主人に成り代わって采配を振るい、旦那様を「○○ちゃん」呼ばわりして馴れ馴れしく振る舞った。

    >友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬する
    「合コンで出会った男の取り合い」でもあるまいに。
    妻であるA子が、ゲストに「嫉妬する」という思考自体がおかしな話ですが、とにかくA子が不快になっても当然な馴れ馴れしさでA子の立場を奪い、「彼の妻であるべき資質があるのは、A子ではなく自分の方だ」とアピールしまくった。

    A子もB子も居合わせた人達も、誤解ではなく、そういうトピ主さんの言動を「正しく理解」して不快感を示した。

    ですから謝ったところで許してもらえるかは分かりませんし、相当気まずいと思いますが、謝罪は、他人を通してはいけません。
    せめて自分の口で謝りましょう。

    ユーザーID:9476768856

  • 気付いたほうが良いよ!

    あなたは無意識にA子さんに強い対抗意識を持っている
    A子さんの事を見下しているし、A子さんよりも自分の方が優れていると思ってる
    つまり、自分の方がA子さんよりもイイ女だと思っているわ

    妻であるA子さんの目の前で、彼に必要以上に接触しようとするなんて
    そうでなければ絶対に出来ない事ですよ

    ねぇ。よく思い出してみて?あなた、その時とても楽しかったんでしょう?
    それは素敵な男性と話せたから、だけじゃないのよ

    A子さんの目の前で、
    A子さんの大事な彼と、
    まるでイチャついているかのようにA子さんに見せつけていたから、
    だから。あなたは彼と話していて楽しかったの

    自覚が無かっただけで、あなたは彼女のこと本当は大切な友達なんて思ってないよ
    内心ではずっと彼女より、自分のほうが上だと思ってるんだよ
    なんで私じゃなくて、A子なんかにこんな素敵な旦那さんがいるの?!って思ってたの

    それで彼女の旦那さんと話しながら無意識に見せつけていたの
    私のほうが、あなた(A子)よりずっと彼に似合ってるのよーーーってね。

    彼女に抱いている憎しみにも近いコンプレックスに目を向けて
    自分の中にある、A子に対しての本当の気持ちを自覚した方がいいわ

    A子に謝るのだって、心からA子に悪いと思ったからじゃ無いんじゃない?
    だって、素敵な人だと想うだけなら悪くないんでしょう?
    そんな言葉、心から反省している人からは出てこないはずでしょう?
    もっともあなたは、ただ想うだけじゃなくて態度にも出していたけれど

    A子と縁が切れたら旦那さんとも会えなくなるし
    A子を怒らせたままじゃ、旦那さんのあなたへの印象も最悪なままだものね

    謝るにしろ、このまま何も言わずに疎遠になるにしろ
    無意識に隠してあったA子さんへの敵意とは向き合わないとダメですよ
    心から反省していない人の謝罪なんて無意味だし
    また皆にも見破られるよ

    ユーザーID:4795465606

  • 謝罪するなら直接。だけど…

    あなた、本当に何が悪かったのかわかってないと思うから、ここと同じようにナチュラルに自己弁護しそうだからね…
    自分に都合がいいレスに縋りたいんだろうけど、そこにいた独身者が相手にされなかったやっかみで愛人だの元カノだの言ってたわけじゃないんだよ。あなたのそもそもの振る舞いが、奥さんがいるのにそれを出しゃばって差し置いて、自分こそが相応しいわ!という態度で、あたかも愛人がその場を乗っ取ったようだから言われてたのであってさ。他の人たちは常識的だから、誰も本気でA子夫があなたと愛人関係にあるとは思ってないでしょう、A子さんも含めて。ただし、あなたには下心がある、という印象を全員に与えたのは間違いない。あなたの思惑はどうであれ、そういう誤解を与える振る舞いをしたのはあなた自身がなんだから、それは弁解の余地はないんですよ。いい大人なんだから、自分がこうしたい!だけでなく、自分自身の言動を他人がどう受け取るのか、考えてから行動したら?まぁ、ここまで勘違いも酷いと考えたところでズレまくる可能性が高いですが。
    あなたはA子さんをしたに見ていないと仰いますけどね、彼女の方が気が利かなくてダメな人だと思ったから、頼まれてもいないのにしゃしゃり出て、私の方が優秀よアピールをしたわけでしょ。A子夫への好意をダダ漏れにしても、鈍い彼女はわからないとも思ったのかな?ホストはA子夫妻なのに、他人のあなたが強引に割り込んで不愉快な状況を作り出したんです。
    それからさ、あなたみたいにすぐに仕切りたがる人って、主役願望が強いんだと思うよ。その場にいる人たちへの配慮から采配するというより、自分のペースで物事を進めたいだけなんだよね。それで、私がいないと上手く回らないのよと悦に入る。相手に気を配るなら、有無を言わさず取り分けたりしないもの。一言聞くよ、最初に。とにかく、今回のことはあなたの「自己主張」の暴走です。

    ユーザーID:5372619269

  • 変わった人

    焼き肉パーティーで独身の人に目を向けなくて悪いことをしたとかかれていますが。
    別にその独身の人たちもトピ主さんに相手にされないから僻んだわけじゃないじゃないですか。
    友達の夫に色目使うイタイ人だーって嘲笑されてるんですよ?
    そしてそんな友達がいると思われてAさんは恥ずかしかったんです。
    なんかトピ主さんのレス読んでると、変わった思考回路の持ち主だなーって思います。

    ユーザーID:7364887327

  • A子さんに直接謝罪

    お友達のご主人を素敵だなと心の中で想うだけなら別に悪くはないけど、トピ主さんは無意識だったのかわかりませんが、実際に気持ちを行動に移しているわけですよ。隣を陣取ってベタベタするという行動を。そこは自覚した方がいいと思います。

    A子さんにはB子さんを通さず(どうしても会いにくいならBさんに同伴だけしてもらってもいいけど)、結果はどうであれ直接謝罪した方がいいと思います。人伝だと言いたいことがきちんと伝わらないと思いますよ。万が一謝罪を伝えてもらったあとに一言「私には反省しているかあまりわからなかった」とか伝えた人の感情が1つ入るだけで、トピ主さんの言葉の真意はきちんと伝わらなくなるからです。Bさんがそういう人ではないと思いますけど、伝達者の何かしらの感情が1つ入ってしまったら話が曲がって伝わってしまいますから。それが良い方に伝わればいいけど、悪い方に伝わったら大変ですよ。

    ユーザーID:3773838726

  • 謝罪は直接です。

    4レス読みました。
    主さんは人を通しての謝罪って受け入れられるのでしょうか。
    大多数の人は人を通しての謝罪は本気度も低く受け入れられないと思います。
    別に謝罪する気もなかったらそのままフェードアウトしましょう。
    その方がお互いのため平和だと思います。
    人を通しての謝罪なんか自己満足でしかない。
    しかも相手が嫌な気持ちになるだけです。

    ユーザーID:3629958031

  • Aさんに決めてもらったら良いと思います

    トピ主さん、Aさんに全く言い訳しないで
    謝れますか?
    私はAさんと二人きりにならない方が
    良いと思うんです。
    通常、Aさんの夫に立ち会ってもらうんでしょうけど
    それは、Aさんがとても嫌がると思うので、
    Aさんに直接謝るのなら
    Bさんや他の共通のお友達に立ち会ってもらった方が
    Aさんにとって楽かなって思います。
    Aさんに対してトピ主さんが言い訳しようとしたときに
    他の人が、トピ主さんを止めてくれると思うんです。
    直接の謝罪がいいんでしょうが
    トピ主さん、二人きりになったら
    悪気がなかったとか
    Aが神経質すぎるとか
    絶対に言いませんか?
    私はそこが気になります。
    また、すでにAさんがトピ主さんを
    ブロックしている可能性もあると思います。
    私ならそうすると思います。
    Aさんにとっては、トピ主さんは、
    もう顔も見たくない存在ではないでしょうか?
    とりあえず謝っとこうみたいな謝罪は
    許す許さないの選択を迫るものであり、
    Aさんを追い詰めるだけですよね。
    心から反省しているのであれば
    A夫婦から距離をとるのが一番の償いです。
    わたしは、Bさんに一度相談した方が良いと思う。
    Bさんが、本当にAさんのお友達なら、
    1回か2回は一肌脱いでくれると思います。
    Bさん次第だと思いますが、

    ユーザーID:4441914250

  • 謝罪の前に。

    クインハートさんのレス、核心をついていますね。


    ●既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。「好き」とまではいかない軽い感情です。

    ●旦那さんに対して馴れ馴れしかった。自分で思っている以上にベタベタしていた。それがこの結果です。噂になったのは私が原因

    ●旦那さんは素敵な人だとは思いますが、私は彼とは何もありません。

    ●友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会だとも思って

    ●旦那さんにも嫌われてるというレスもあり、不安になりました。旦那さんには、結婚前にも何度か会った事があります。とても優しい真面目な人で、焼肉パーティーでも、優しく対応してくれました。良い人なので旦那さんにも嫌われたくないです。

    ●友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。


    全部とぴ主様ご自身の言葉です。

    とぴ主さまの行動は、
    ただ単に「素敵な人」を前にして舞い上がったというより「Aさんのだんなさまにだから」だと思います。
    それも単に「他人の彼氏にちょっかいだしたい」というより
    「Aさんの」だから、かな。

    Aさんを下に見てマウントしたいのか、Aさんと同化したいのか。
    Aさんに強いこだわりがあるみたいね。

    とぴ主が必要以上にはしゃいだのは、Aさんへ意地悪してることが楽しかったから。
    パーティーに参加した人みんな、見苦しく思ったからこそ嘲笑されたんです。


    謝罪。一体何のための謝罪なのでしょう?
    とぴ主様自身もきっと分かっていないんじゃないかな。

    ユーザーID:7641715723

  • 貴女は

    貴女は友人が貴女のお勤め先に来て、普段の友人ノリで応対しても違和感無い人ですか?
    貴女の親御さんがいらっしゃる場で、二人で遊んでる時のノリで扱っても違和感無い人?

    前者の場合は社会人としての貴女と一成人としての自分をわきまえた身の振るまいが必要だと思いますし、後者のケースでは、貴女の親御さんを意識した振るまいが必要だと思います。

    仮に私が友人同士で仕切り役なら、貴女の会社で私が仕切っても良いのでしょうか?貴女の部下に指示だししても?良いわけないですよね。

    私と貴女の部下に関係性は構築されておらず、また務めびとの貴女とプライベートの貴女を同じに扱うのは状況がおかしい。

    そういう、状況における自分の役割、肩書きを理解しないと。

    ユーザーID:7123520970

  • レスします

    トピ主さんのレス読んで、素直な方だなと思いました。

    厳しい意見も受け入れて、常識が無かったと反省もしておられるし。
    例えお友達とこれきり縁が切れてしまったとしても、トピ主さんの気持ちに後悔が無いように、誠心誠意謝罪なり今の思いを伝えてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1640053636

  • トピ主5

    皆さん、何度も丁寧にありがとうございます。レスを読み返し自分の気持ちを整理しました。

    >あなたは無意識にA子さんに強い対抗意識を持っている。A子さんの事を見下しているし、A子さんよりも自分の方が優れていると思ってる
    つまり、自分の方がA子さんよりもイイ女だと思っているわ
    >「周囲の人に、私の方がAよりお似合いって思われちゃったりして……」なんて妄想しませんでしたか?
    旦那さんと初めて話した時、とても気が合うと思いました。(少ししか話して無いのでそれも勝手な思い込みかもしれません。)私が旦那さんと初対面の時、A子と旦那さんはまだ付き合ってなくて、A子のアプローチで付き合う事になったんです。それで、私は勘違いしたんだと思います。もし私がアプローチしてたらって。私は当時、旦那さんにアプローチする勇気は無かったし、その後は存在すら忘れてたのに「付き合う事になった」と聞かされた途端に旦那さんの事が思い出されて、素敵な人だったなと思い始めました。
    A子は、男性に躊躇無く自分をアプローチ出来る人です。それが羨ましくて。信じられないでしょうけど、私は中々できないんです。今回の件は「友人の旦那さん」と思ってたからの暴走で、アプローチのつもりはありませんでした。死ぬほど恥ずかしいです。

    >とぴ主が必要以上にはしゃいだのは、Aさんへ意地悪してることが楽しかったから。
    >本文やレスを読むと、トピ主さんは「Aご主人との接点を失くしたくないからAと仲直りしたい」ように思えます。
    これらに関しては、違います。A子は昔からの友人で、ずっと仲良くしてきました。意地悪するつもりはありませんでした。今回の件は本当に後悔しています。私の暴走でA子を傷付けてしまいました。
    A子に直接謝りたいので、B子に少し相談してみようかと思います。

    ユーザーID:7685377567

  • でもさ…

    トピ主さんばっかり悪いみたいだけど、周りもねぇ…

    正直、A旦那もトピ主さんと絡んでニヤけてたんじゃないの?

    愛人だとか噂する連中も、冗談でも自分の友達をそんな風に言うなんて信じられない。

    タチの悪い人たちの集まりだな、と思いました。

    トピ主さんも反省すべきですが、その品の無い連中と距離置いた方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0031788032

  • どこまでいっても同じ繰り返しだね

    トピレス5を見たけどさ、自分の気持ちは整理できたのが事実ならさ、
    どうしてA子さんに直接謝るために、B子さんを巻き込まなきゃいけないのかな?

    それこそ、レス5に書いたA子夫に対して好意を抱いていたことを全て話すの?
    そしてA子さんにも同じことを話すの?
    それってA子さんにとって必要なことだと思うかな?
    これは墓場まで抱えていくことだと思うけど、自分が楽になりたいだけでは?

    A子さんに伝えないなら、B子にトピ主さんの秘密を抱えさせるの?
    そんな秘密を知りながらB子さんはずっと秘密にしながらA子さんと交遊させるの?

    そう考えれば、B子さんを巻き込むのがおかしい、自分で何とかするってなるはず。
    誰かに相談しなきゃいけないっていうのは結局は色々なことが自覚できて
    逆に整理できなくなったからじゃないか。

    あとね、小町の人に弁明して、『それは違います』なんて意味無いんだよ。
    あなたはそこで反論する必要もなく、A子さんやB子さんを初めとして
    その場に居合わせた人たちが小町の意見と同じかもしれないと覚悟するだけなんです。

    どう思われているかはA子さん次第で、どれもあり得るのです。
    あなたが否定したってA子さんがもし見下されたとか、意地悪されたと感じていたら
    それを受け入れるしかないんです。

    何人もの人が警鐘を鳴らしているように、トピ主さんはそういった気持ちを言われたら
    小町での姿勢のように、それは違うよ、意地悪する気なんて無かったって言うでしょ?

    イジメと同じで、被害者がイジメといったらそれはイジメになるんです。
    自分は意地悪するつもりじゃなくても意地悪されたと思われたら
    トピ主さんの行為は意地悪だってことになるんです。

    だからこそ、どうして反論せずにいられないのか…
    この答えを自分で出せるまで謝罪しないほうがよさそうです。
    再度、火に油を注いで炎上騒ぎになりますよ。

    ユーザーID:6980723572

  • Aさんのご主人もね、ある程度問題かもね

    ご主人はいわゆる感じが良いいい人なんでしょう。
    扱いやすいと言うか、人に快く合わせてくれるタイプというか。
    自分がそういう男性と恋愛したことがあるので、わかりますが、
    けっこうぐいぐいくる女友達や、相談女、やたらにベタベタする従妹がいる不愉快さを味わったことがあります。
    彼もきっとそういうタイプなんでしょう。

    ご主人も、独身男性も多いなら、そちらを紹介して空気の状況を変えるとか、席を移動するとか、
    ちょっと奥さんとのろけて、トピ主さんをけん制するとか、
    などの機転が有っても良かったのにと思いますね。

    この期に及んでも、

    2019年5月26日 15:56の友達ってなんだろうね さんのレスのトピ主さんのAさんのご主人とも付き合い続けたがる気持ちに違和感を感じます。

    トピ主さん、Aさんとの友情が本当に大切と思うなら、とりあえず仲直りできても、
    Aさんのご主人とは会ってはいけません。
    2人だけで映画やランチとか、女子会とかに留めるべきです。

    ユーザーID:9577372613

  • トピ主が悪い。

    トピ主が、そうしなければ、何も起こってない。

    貴女は、何が悪いか分かってない。
    分かってないなら、謝る必要がない。

    まず、そこを自分の言葉で、考えることが先です。

    ユーザーID:2147234991

  • もうA子夫婦には近づかない方がいい

    最初はトピ主さんがちょっとデリカシーがないだけかな、謝罪して、次から態度を改めればいいだけなのかな、と思っていたのですが、後半読んでダメだと思いました。

    トピ主さんは、A子さんの旦那さんが完全に好きじゃないですか。
    それで、そのときに旦那さんの友人から「愛人」と噂されるくらいにイチャついていたんでしょ?

    これ、ダメ。
    絶対ダメ。

    A子さんは傷ついただろうし、A子旦那さん友人からもネタにされている。

    夫フィーバーなのは、A子さんじゃなくてトピ主さんじゃないですか。
    そもそもA子さんが夫を愛していて何がいけないの?
    既婚者をフィーバーしているトピ主さんがよっぽどおかしいよ?

    落ち着くのはトピ主さんでしょ?

    A子さんからしたら、トピ主さんは節操ない泥棒猫よ?
    私がA子さんだったら、もう友人ではないな、と距離を取りますね。

    トピ主さんはもうA子夫婦に近づかない方がいい。
    謝罪とか、そういうのもいらない。
    ただ、もう黙って近づかないでください。

    結局、A子と仲直りしたいのも、A子旦那に会いたいからでしょ?
    それで、虎視眈々と旦那を狙うためでしょ?

    であれば、婚活でもして、素敵な男性をみつけて、さっさと結婚してください。

    略奪愛に燃える女っていますけど、そういう女って別の略奪愛女から夫や彼氏を奪われる運命ですから。自分がされて嫌なことは、他人には絶対にしないほうがいいです。

    真面目に身ぎれいに生きてください。

    数々の人生経験を横目で見てきたアラフォ兼業主婦より。

    ユーザーID:5093135216

  • 本当の謝罪

    自分が悪かった、相手に対して申し訳ないと思うなら、
    「相手が望むように終わらせる」べきだろうとは思います。

    お話の感じでは、
    A子さんは、トピ主様に会って謝罪されたくもないのでは、と思えたのですが、
    会って謝罪したいというのは、トピ主様の気持ちのためであるような感じもします。

    トピ主様自身が「とんでもない事しでかした」と、今になって判っていらっしゃるなら、
    会いたくないA子さんの気持ちを優先するしかない様に思いました。

    そういう自分の気持ちをB子さんから伝えてもらい、
    出来るだけ、簡潔に謝罪の手紙でも託されるぐらいが良い様に思いました。

    たぶん会えば、どうしてもクドクドと言い訳する事になってしまうでしょうし、
    そういう言い訳をA子さんは聞きたくないと思います。
    変な話、トピ主様が謝罪として言いたい事言うほど、
    A子さんがモヤモヤされる事になりそうです。

    ユーザーID:5519543119

  • せめて

    友人の旦那の横を陣取るのはやめようよ。
    他人の旦那に指図もやめようか。

    友人の旦那=気安い友人か何かと勘違いしてる?

    このような相談前も読みましたが、
    そのトピ主さんは最終的には反省してましたよ。

    結局は友人の旦那フィーバーではなく、
    トピ主の内心の嫉妬が問題だった。

    大人なんですから、友人の既婚旦那を
    使って自分の中の溜飲を下げるのはやめた方がいい。

    ユーザーID:9662277104

  • 自分を客観視出来る様にね!

    トピ主さんは、とても幼く、常識やマナーを知らない人。
    もう少し、自分を客観視出来る様にならなきゃね。

    もし、貴女に大好きな旦那さんが居るとして、A子さんやB子さんが同じ事して来たら嫌でしょう?

    人間ってね、自分で意識出来て無い(気付けてない)部分が殆どで、実は無意識でやった事とか、お酒飲んだ時とかに、その人の本性が出るんだって。

    もっと、自分の中の下心や、ダークな心と向き合い、自制心を養って行った方が良いと思うよ。

    今回、何も言わず疎遠にする事も出来たのに、キチンと注意してくれた事に感謝だね。

    もし、修正が難しそうなら、旦那さんが来る集まりには行かず、女子会のみのお付き合いをお願いする手もあるのでは?
    長い付き合いなら、貴女の長所に免じて、許してくれると良いのですが。。

    もし、ダメでも、しっかり自分と向き合って、これからの人生のプラスにして下さいネ。

    ユーザーID:7989667269

  • 直接謝罪した方が良いとレスをしたけど…

    あなたの最新のレスを拝見して、直接会って謝罪をすると
    A子さんを一層傷つけそうだから止めた方が良いと思います。
    ただ「私の無神経で非常識な振る舞いで不愉快な思いをさせて
    申し訳ございません」とだけメッセージを送って、後は
    A子さんたちの判断に委ねた方が良いのではないでしょうか。

    あなたがいくらA子さんを下に見ていないと書いても、
    書く内容書く内容やはり自分の方が優れているとか相応しい、
    という意識が滲み出ているんですよ。あなた、A子夫は実は
    自分の方が相性が良かった位に思ってる。A子程度がアプローチ
    して付き合えたのなら、私がアプローチしてれば今頃自分が
    新居に招いてた位に考えてるんでしょ?A子は下品にも自分から
    アピールできるけど、私はとてもそんな恥ずかしいことは
    出来ないと思ってる。単に、不必要に高い自分のプライドを
    守るための言い訳なんだろうけど。私みたいに高い優秀な女が
    好意を抱いていたって知ったら、付き合えていたはずだと思って
    いるのかもしれないけど、A子夫さんにその気があれば、その
    妄想は現実になってるから。

    あとね、周囲が下品だからこんなことになった的なレスもあるけど、
    あなたが自分に都合良〜く書き込んだ内容からでも、あなたの
    下心が透けて見えてたわけですよ。実際に目の当たりにした人たち、
    どの位戸惑ったか、同情しますよ。特にA子さんね。愛人じゃなく、
    A子夫を狙う雌ライオンだったら良いのかしらね?だって、
    勘ぐりでもなく、その時の状況描写ですもんね。

    それから、謝罪をしたのにA子さんが許さないのは彼女が狭量だ、
    みたいな書き込みもあるけど、謝罪は自分自身の自己満足のために
    するものであって、相手が受け入れるかどうかは別の話だから。
    受け入れてくれなければ、それだけ自分は酷いことをしたのだと
    肝に銘じて、2度と同じようなことをしないで下さい。

    ユーザーID:5372619269

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