焼肉パーティーで揉めました

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  • 他人のものになった途端欲しくなる

    あなたの文章を読む限り、あなたはまだA子さん夫が好きですね…というか、A子さんのものになった途端惜しくて惜しくてたまらなくなって、自分のものになるはずだったと勘違いをし始め、彼女気取りをしてしまったのでしょうね。

    >だけど、既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。「好き」とまではいかない軽い感情です。
    あなたは心の中だけに留めておくことができず、バレバレの態度をとってしまいました。
    これは絶対に出してはいけませんでした。トラブルの元ですから。

    周りはそういうことには敏感です。
    「無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。」などと、人のせいにしてはいけません。」
    あなたの態度で、「無責任な噂」ではなくなってしまったのですから。

    とりあえず、しばらくはA子さん夫妻には近づかないことです。
    A子さんに許してもらってお付き合いが始まったとしても、今後はご主人は抜きで。
    他の人たちが夫婦一緒のところに遊びに行く時は、トピ主さんは遠慮しましょう。

    ユーザーID:5577996742

  • とりあえず

    もし、Aが今後も貴女との交流を続けてくれた場合。
    少なくとも、A夫の側には近寄らない。
    話すのも必要最小限、職場の上司レベル以上の丁寧さで。
    できれば、夫とはあわない方がいいんだろうけど。

    ついでに、今回の集まりに出席した人が来る飲み会には
    参加しない方向で。
    今回の事で、初対面の人でも貴女の顔や名前は憶えてる。
    その人がいる所に行けば、貴女を見るなり別の人に「以前
    話した、A夫に必死に纏わり付いてた痛い人」として陰で
    いう危険がある。
    で、聞かされた方も「へー、あの人が例の(苦笑)」となり
    別の集まりでは、聞かされた人がまた別の人に伝える。
    そうやって人の間を渡り歩いてるうちに、貴女の事はより
    面白おかしい事実でない話もプラスされ、どこに行っても
    貴女が来る集まりは荒れるようになる。
    それを想像した上で、まだA夫やその関係の集まりに出れる?
    私なら、ムリだなー。

    当分、AB以外の独身仲間と遊んだ方がいい。
    恋人が欲しい、結婚したいならフリーの男性が集まる所へ。
    で、いい人が見つかったらちゃんと自分からいく。
    「自分が消極的だから、積極的なA子に彼を取られた。本当は
    自分から動けば彼は私と付き合ってたかも知れない」という
    「たられば」はやめる。
    そういう被害者めいた言い訳が思いつく間は、またやらかすよ。

    もうA夫の事は頭の中から追い出しなさい。
    今回の事で、貴女への好感度がどう変化したか分からない。
    浮気するにはいいカモと見られてるかも知れない(可能性は
    なさそうだけど)し、超迷惑でもう会いたくないと思われて
    いるかも知れない。
    30代独身の貴女が、そこで止まる余裕ある?
    A夫やその友人男性がどうの言ってないで、別の友達と別の
    交友関係作った方が建設的。

    謝罪をどうするかはご自由に。
    けど、Aから切られないだけラッキー程度の覚悟は必要。

    ユーザーID:4788140742

  • 何だかんだ言って

    もう完全にAさんのご主人が好きなだけじゃん!
    謝りたいとか、仕切りすぎとか、関係無いんじゃ無いのかな?

    自分がアプローチ出来てれば上手く行ってたかも、って内心見えてるのがね〜……

    Aさんに謝りたいんじゃ無くて
    「Aさんご主人が私を嫌ったら、もしくはAさんらが自分の都合の悪い事を彼に言ったら嫌だ」
    って感情が「謝りたい」なんでしょう。

    トピ主はもう、Aさん家族から手を引きなよ、謝罪も辞めな。

    レス読んで思うのは「論点のすり替えはやめろ」って事、パーティーの仕切り方が悪いんじゃ無い
    人の夫をこき使ったから悪いんじゃ無い…
    そんなモノは見る人が見れば絶対解るのよ、そうでは無くて

    「奥さんや皆の居る前で恥ずかしげも無く、人のご主人に馴れ馴れしく色目使った」って事が原因。

    トピ主はそんなつもりでは無いと何度も言うけど
    それが本当に理解出来ないなら、謝罪後もしAさんに許して貰えても、同じ間違い繰り返すだけ。

    とにかくBさんや他の人を巻き込むのも良く無いよ。

    ユーザーID:2603948277

  • え〜と、

    2回目書き込みます。

    もう一度書きますけれどね、
    A子さんは女性(夫の恋愛対象)としてトピ主さんを見ていないので、
    誤解されているとかは思わなくて大丈夫です。

    どれだけ行ってもA子さんのご主人にとって、
    トピ主さんは妻の友達です。
    それをA子さんはわかっています。

    ただ、
    夫の友達から
    「愛人・元カノのように思える女」が友達である事がショックなのです。

    仕切り屋であれこれお節介だけど気のいい子のはずのトピ主が、
    誰が見ても可笑しな行動をしてしまい、
    それを夫の友達に指摘されたのが悲しいのです。

    色々な方法があると思うけれど、
    暫く会わない。
    反省する。
    親しき中にも礼儀ありが腑に落ちるまで距離をおこう。


    既婚者を素敵と思うのはあることでしょう。
    でもね、ここでちょっとでも行動に表すか否か。
    これは大きな違いなのです。

    気のいい子で悪い子じゃないと思うけれど、
    自分も大切にしないと、どんどん可笑しな子になるよ。

    ユーザーID:8273224064

  • 直接会うのはダメ

    なぜ最初の方のトピやレスで
    Aさんがご主人を大好きなことを
    茶化したりしたんでしょうか?

    トピ主さん自身も好感が持てる人であることを
    あとのレスでは認めてるのに。

    好感を持っていたから、
    周りが誤解してしまうほど
    親しげに接してしまったんでしょう。

    彼がいない女性がご主人の友人などで
    独身男性がいる集まりに呼んでもらったら、
    普通独身男性の方に注目しませんかね?

    Aさんに直接会って
    謝るか、謝らないかといったら
    直接会うのはやめたほうがいいですよ。

    そこで地雷を踏むような余計なことを
    言ってしまいそうだからです。

    ユーザーID:4897135920

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  • 謝るのはいいけど

    その後はどうするんですか?

    A子さんがあなたの謝罪を受け入れて1件落着のようになったとしてもA子さんのわだかまりは無くならないと思いますよ。
    またA子とそのご主人と何事もなかったように関係を続けていけると思いますか?
    私は無理だと思います、A子さんは2度とあなたと自分の夫を会わせたくないと思いますし、自分自身もあなたとは一線を引くと思います、早い話もとの友人関係には戻れないでしょうね。

    「素敵な人、あの時ああしてたら自分の彼氏、夫になってたかもしれない」
    思うのはいいけど、友人の夫に対してはこういう感情はあまりいいとは思えませんね。でも自分でもどうしようもないことで会えば態度に目に表れるものです。

    A子さんのわだかまりが薄れていくには、あなたと会わないことがいちばんですし
    A子さんご主人へのあなたの感情が薄れていくのも友人夫婦に会わないことがいちばんです。
    長く続いた友人関係も結婚、出産によって切れたり自然に疎遠になる場合が多いですね、女性に多いです、理由はまちまちで今回のこともそれです。

    10年くらいたってどちらからともなく連絡を取り合うようになる可能性もあります、そうなれば今回のことは笑い話になってるでしょう。
    今すぐ修復しようとするのは無理だと思います。
    悪いことしたという自覚があるんですよね?
    では、今後の付き合いをどうするかのイニシアチブをもっているのはA子さんであるということも自覚してくださいね。
    あなたも女友達とその夫との繋がりに必死になるより素敵な男性をゲットすることにがんばってください。

    ユーザーID:2580474411

  • なんで?

    どうして、あなたに謝らせてあげなきゃいけないんですか?
    トピ主さんが後悔していようがしていまいが、そんなのA子さんには関係無いです。

    トピ主さんに謝られて、A子さんにどんなメリットがあるんですか?
    A子さんに謝って、それで気分が良くなるのはトピ主さんだけです。

    結局トピ主さんは、自分のことしか考えていないのが透けて見える気がします。

    ユーザーID:6539037163

  • 謝罪って。

    なんか重いです。
    謝罪って、許すことを強要されるもの。
    もうあなたと付き合いたくないAさん夫婦はどうすればいいの?

    あなたは心で思うだけで悪いことなの?って聞くけど、
    自分の主人に色目を使う女と友達でいたいわけないでしょう。
    だんなさんからしてみても、自分の妻の前で自分に色目を使う女と、仲良くするつもりはまったくないです。
    自分は全然悪くないのに妻を傷つけ、あらぬ噂をされて、大迷惑です!
    そこはAさん夫婦のお城なんです、害をなす人物に荒らされたくありません。

    Aさん、あなたよりご主人の方がずっと大事です。
    フィーバーではなくて、あなたよりもはるかに近く、この先もずっと一緒にいる相手です。
    あなたはいなくてもかまいません。
    そもそも、人の家で、人のだんなを、自分の擬似だんなみたく扱う人に、家に足を踏み入れて欲しくありません。
    大事な場所が汚された気分です。
    謝んなくていいから、これ以上迷惑かけないでほしい。
    謝ったって取り返しがつかないんだから。
    自分がすっきりしたいために、A子さんを利用するのはやめて下さい!
    あとついでに、告白をしたのが私だったらと言いますが、Aだんなさんは、誰でもいいから付き合う人ではないでしょう?
    あなたが先に告白をしても、A子さんを選んだと思います。

    ユーザーID:5222225298

  • 本当に仲良しか。

    トピ主のA旦那フィーバーはいつ治るのでしょうか。
    反省しているようですがなかなか根深そうですね。

    これでは家に遊びに行けません、が全てを語ってますよね。
    普通既婚者とは大概外で会いますって。
    翌日の言い合いの内容はどんな感じだったのでしょうか。
    誰もやらなかったから私がやったのよ、的なこと言っていませんよね?

    ユーザーID:7329111618

  • レスします

    トピ主さんの配慮が足りないと言えばそうなのですが、普段から仕切るタイプならいつもの事でしょう。
    私の友人にもトピ主さんのような子がいますが、いつもの事なので自分の旦那と絡んでても 人の旦那と絡んでても 何も思いません。

    ただ、たまに揉めるんです。
    その場合は、大抵 誰かの旦那様もその子に仕切られて悪い気がしていない場合です。
    要するに、旦那様側も少し気があるんですよね。そういう場合は、奥様が敏感に感じ取り 嫉妬して揉めてます。

    今回これほどまでに揉めてるのは、やはり 友人旦那様とトピ主さんの相性が良いからでしょう。それで 友人が嫉妬しちゃったんです。

    友情を大事にしたいなら、この友人旦那とは必要最低限の会話位にしておいた方が良いです。

    友人には、みんなに誤解されたようでごめんなさい。次回からは、女友達とだけ話すようにするね。と謝罪したら 大丈夫だと思いますよ。

    トピ主さんは いつも通り張り切って仕切っただけだから そんな悪くないですよ。
    今後気を付ければいいだけです。

    ユーザーID:2990786035

  • 境界線

    人との間には、目に見えない境界線があると思うんです。(いくら親しい間柄であっても)

    そこを入ってしまうと(特に相手側の許可なしに)、問題になるのでは…。

    そこを意識していたい、と思っています。

    ユーザーID:3965765384

  • 矛盾

    <悪いと思っています。私の行動は問題で、旦那さんに対して馴れ馴れしかった。自分で思っている以上にベタベタしていた。それがこの結果です。噂になったのは私が原因とわかってます。

    とか言いながら

    <本音を言うと、何人かの方が言うように、旦那さんの事は少し素敵だと思っていました。そんなにいけない事なんでしょうか。
    <だけど、既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。「好き」とまではいかない軽い感情です。

    この辺の自己矛盾と自己弁護が周りを怒らしてる原因かと。

    ユーザーID:9086174736

  • 「お前のものはオレのもの」

    「何だよ、のび太のくせに」

    心のどこかで「あの時私が頑張っていたら、ここに座っていたのは私だったのに」って思ってませんか?

    謝罪を受け入れる側も苦しいんです。最初に言い合いまでになったんですよね。そこで気が付いたならまだ良かった。今更謝られても「どうしろって言うの?またダンナと会いたいから?」って黒い気持ちになちゃうから。

    奥さん面して場を荒されるのも嫌ですが、友人と夫の事で悩む自分も情けないんですよ。どっちも疑わなきゃいけない。夫婦喧嘩にもなったかも知れない「どうしてはっきり断わらなかったの?」「君の友人だから気を使ったんだ!」とかね。

    ともあれ「何が何でも謝りたい」ってのは押し付けだし、元の性格のままですよ。何にも変ってないですよね。立派なジャイアンです。

    ユーザーID:1339408079

  • 深堀しない方がいいですよ

    トピを立て、レスを受けてわからなかった事がわかったのは
    とても良かったと思います。
    そして、自分を省みることが出来たのも進歩ですよね。

    ただね、そうやって得た答えを全て相手に伝えることは、
    正直ではあるけどベストではない事もあると思うんですよ。

    今回の場合は、相手のご主人にちょっかいを出すという
    ご法度な事を無自覚にやっていたわけで、
    なんというか真摯な態度を取れば、過去に遡ってまで、
    今回わかったことを全てオープンにすることなのでしょうけど、
    言われた方はほんと、厄介だと思うんです。
    起きかけた子をさらに起こすような感じというかね。

    なのでA子さんにはあくまで「飲み会の席で調子に乗り過ぎた」
    という解釈に始終して、失礼をお詫びするくらいのスタンスで
    きちんと謝罪をするくらいの方がいいと思う。
    それを見て変に騒ぎ立てたのはご主人の友達側のことで、
    主さんはあえてそこには触れないでおく。

    うまく言えないけど、反省は自分の心ひとつに留めて、
    開き直るのではなく、あえてそこまでの態度に留める感じ。
    それでもA子さんの心に届かなければ、そこで諦めましょう。

    それにね、庇うわけじゃないし主さんのした事は私も嫌いですが、
    世の中みんなそんなに聖人君子ではないし、
    酒の席の不始末なんてゴマンとあります。
    逆の意味で特別視して、悲劇のヒロインになっちゃダメです。
    (レスを読んだらなんとなくそんな気がしたので)

    今回の件が主さんの全否定にはならないのだから、
    悲観して、変に深堀しちゃだめですよ。

    ユーザーID:3410828085

  • 既婚者を素敵と思う事がいけないことか

    トピ主さんの場合はダメだと思います。

    トピ主さんは人との距離感が獲れていないですし実際ベタベタしすぎて問題になったでしょう?
    心の中で「素敵な人」と思ってていいのはそういうことを態度にもださないし
    「男性として」ではなく「人として」素敵な人と思える人でしょう。

    >そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。「好き」とまではいかない軽い感情です。

    正直よくこんなことがこのタイミングで言えましたね。って思います。
    また同じこと繰り返すんだろうなって思ってしまうし反省してるという言葉も嘘くさくなりますよ。


    >今回の件は「友人の旦那さん」と思ってたからの暴走で、アプローチのつもりはありませんでした。

    疑似恋愛したかったのですね
    A子さんが付き合う前は「自分と合う」と思っていて好意を抱いてる相手
    少しぐらいベタベタしたって「既婚者」なんだから勘違いされないから振られる心配もない
    今だけちょっと恋人気分みたいになっていたのでは?

    というか文章だけで「この人旦那さんが好きなんだろうな」と勘付かれるぐらいなんだから
    会っている時はもっと態度に出ていたと思いますよ
    「心で思ってるだけ」なんて思ってるのはそれこそトピ主だけだと思います

    ユーザーID:4212816632

  • 結婚した人は「大人」だという意識

    もしかしてなんですが「結婚」というものに幻想があるのではありませんか?

    既婚者は結婚したことでとても安定した人間になっていると。
    だから既婚者相手に多少距離感を詰めようが、ほのかな好意を向けようが、夫も妻も揺らぐことは無いから大丈夫。

    多分トピ主さんはA夫妻の間に割って入るつもりは無く、自分は絶対に妻であるA子に敵う事は無い事を自分もA子も分かっているから、独身者で「子供」の自分が多少何をしようとも「結婚して大人になった」A子は許してくれる。A夫もそうやってじゃれてくる自分を可愛い後輩をあしらうように認めてくれるし、一線を越えて不倫の関係になる事も無い。ただの安全なごっこ遊びのようなつもり。
    という感じです。

    例えるなら子供が親や教師などの大人が絶対的に強く安定した存在で、自分を嫌う事も危害を加える事も無いと思っているので、憎まれ口を叩いたり悪戯しても許してもらえると思っているようなものです。

    何となくトピ主さんは末っ子キャラの匂いがします。

    多少の我儘さやマイペースさ、人懐っこさ、それと裏腹なしっかり者(仕切れる)な一面を周囲は愛すべきキャラとして受け入れてきて、トピ主さん自身も自分の個性、長所としてみんなに好かれているという自覚と自信があったのではないでしょうか。そして結婚したA夫もA子のように自分を好いてくれると。

    でもそれも若い頃からの友達同士の間だけで通じる事なんです。

    年を経るごとに友人関係に一般常識や社会性が絡んできます。配偶者のように第三者も入ってきます。友達という身内に許された言動が第三者に許されるわけでは無い、友人も際限なくキャラを受け入れるわけでは無いという事が今回分かったのかなと思います。

    そういう意味では確かにA子はもう大人です。

    トピ主さんは「友達が自分に対して不快感を覚える事がある」という事が分かってなかったのでは?

    ユーザーID:3123058322

  • 人のモノを欲しがらない

    タイトル通りです。

    トピ主は人のモノが欲しくなる性質の人間なんですよ。特に、近しい人間のモノを欲しくなる。
    人との境界線が曖昧だとか、相手に対し上位に立っての依存を欲するとか、いろいろ精神構造的な問題があるわけですが。

    何れにしろ、トピ主は自分が「他人のモノを欲しがる性質」なのだと云う事を知っておいた方が良いですよ。ソレを抑制する為に。

    友達に今回の件を謝ったとしても、以前の様に仲良くしたいとかして貰えると思ってはイケマセン。謝罪は謝罪として独立した行為。交友関係はソレとは別の事柄と弁えて居て下さい。

    わたしなら、Bさんを通じて謝罪の意が伝わればそれでよしと考えます。殊更に伝えて欲しいとも頼みません。
    Aさん夫婦はトピ主からの如何なる接触も望んで居ないと思うからです。
    そして、トピ主から直接の謝罪等もっての外。その場合、ソレを受け入れたくない場合でも、本人を目の前にしては不本意ながら受け入れざるを得ない状況・心情になる恐れと、拒絶する場合にも相当な心的負荷を与えることになるからです。
    トピ主は、Aさん夫妻に対し、そういう状況を作る事になっては申し訳ないと思いませんか?
    Bさんにも、トピ主の代弁させることが申し訳ないと思いませんか?

    だから、今回の事について、Bさんに聞いて貰えるなら、自分の後悔と謝意を話すだけ。もしもBさんからソレがA夫妻に伝わる事があれば望外の喜びとします。

    トピ主は黙って自分の仕出かした事の後悔と恥辱の念に耐えるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:2653763812

  • あー。

    今の状況はとてつもなく、みじめではずかしい立場ですね。でも、自業自得。
    謝るとか、自己満足なので、A子夫妻とは距離をとり、彼氏でも作って、ごまかすのが王道じゃないですかね。もう、そのお付き合い周辺の中からの出会いは難しそうですし。
    自分のしたことを帳消しにできるような謝罪はないですよ。もう、あなたの言葉や行動は取り戻せないです。

    ユーザーID:3390487442

  • 残念だけど

    主さんが本当にAさんの旦那さんに全く興味がなくって
    「許して」とか「また仲良くして欲しい」とか強要することは一切言わずに誠心誠意謝るだけで、疎遠もやむなしの覚悟があるなら…謝罪を伝えるだけならアリではないかと思ったけど

    レス5を見てだめだと思いました。

    やっぱA主人に目つけてるんじゃない!!
    めちゃくちゃ気に入ってるじゃん!!
    しかもAより私の方が、みたいなマウント意識すらある!

    それ全部Aさんにも分かっちゃってますよ。
    貴方を直接見たわけでもないネットの人でさえ、貴方のマウント意識と下心がにじみ出ちゃってる…と分かるくらいだから。

    心のどこかで「A子ってば嫉妬塗れの目で見てそう!あー愉快!」って小馬鹿にしてたんじゃないの?


    本当に反省して誠意があるなら、A子さんとは今後一切関わらない。
    「A子とは友達でいたいし、あわよくばまたA主人クンに会いたいよ〜」
    「こっちは反省してるのにA子と疎遠しなきゃいけないなんて納得できない〜」
    なんて思ってもダメです。
    軽率な行いしたんだから自業自得。

    自分は悪気なくても、軽い気持ちだったとしても許されない事はある。
    謝っても元通りにならないものはある。
    大人だったら分かりますよね?
    もう悪あがきせず引っ込んでたほうがいいです。

    今は黙って後悔し続けるしかない。
    A子は友達だといいながら何とか見下してやろうと熱心なあたり、何というか根深い闇というか強烈なコンプレックスを抱えているようにも見えますのでカウンセリングを受けるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4288768812

  • 謝るのもいいんだけど・・

    AさんとAさんのご主人とはもう会わない事を前提に

    真摯に謝罪をしなければ意味はないですよ。

    それ程の事を仕出かしたんですから仕方のない事なんです。

    妻の目の前でその夫に堂々とベタベタしたんですからね。

    >A子は、男性に躊躇無く自分をアプローチ出来る人です

    いいじゃないですか 彼のいない独身者が彼女のいない独身者に

    アプローチして何も悪い事はありません。

    正規のルートでの結婚です。

    だけどあなたの仕出かしてる事って何?

    羨ましいのはわかるけど そんな卑怯な態度を

    妻である長年の友達の前で見せるもんじゃないですよ、 気持ちの悪い。

    アプローチはできないのに暴走はできるってどっちが恥知らずかわかりますよね。

    とにかくひどい事をして人を傷つけたのですから謝罪はしても

    もうお付き合いは諦めましょう。

    ユーザーID:9529144688

  • トピ主6

    レスありがとうございます。A子とはもう会うな、謝罪も必要ないというレスが多いですね…。
    今日、B子と電話する時間が取れました。A子に謝罪したい旨を伝え、パーティーの事をB子に改めて聞いてみました。私は舞い上がって何もわかってませんでしたが、旦那さんは何度もA子に助けを求めるような視線を送っていたと…。でも、A子が割り込むとギスギスするから割り込めずにいたそうです。
    B子や他の女友達が遠回しに私と旦那さんを引き離そうとしたそうなんですが、全く気付いていませんでした。B子は「りなもこっちに座ったらー?」と、私に声を掛けたそうです。でも、私は動かなかったと…。A子からも「皆のところに行ったら?」と言われた記憶はあります。
    なので、B子にはかなり辛辣な事を言われました。「既婚者にベタベタして気持ち悪い、空気読めなくて呆れる、今更気付いたとかびっくり、りなのせいで変な空気だった」等…。「りなは旦那さんを好きだってバレバレ」とも言われました。
    「A子に謝るのは勝手だけど、私は協力しない。A子はもう忘れたいと思う」と言われて一方的に電話を切られました。

    旦那さんとは、もう会えなくて自業自得だと思います。でもA子とは学生時代からずっと友達でした。結婚式にも行ったし、結婚のお祝いに私がサプライズパーティーも企画して喜んでくれて、良い思い出が沢山あります。だから謝罪したいです。最後が口喧嘩なんて嫌なので、申し訳なく思っている事だけは伝えたいです。ラインで連絡はしてみようと思います。返事が来なくても二度と会えなくても構いません。

    ユーザーID:7685377567

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主7

    沢山レスくださっているのに返事できていないので、幾つか個別にお返事します。すみません。

    >AさんとAさんのご主人とはもう会わない事を前提に真摯に謝罪をしなければ意味はないですよ。
    A子や旦那さんとは、もう会えなくなっても自業自得だと思います。その上で、謝罪の気持ちだけでも伝えたいです。

    >今回これほどまでに揉めてるのは、やはり 友人旦那様とトピ主さんの相性が良いからでしょう。それで 友人が嫉妬しちゃったんです。
    パーティーの日、思わぬ所で私と旦那さんと共通の話題を発見して舞い上がってしまいました。A子に遠慮するべきでした。

    >心のどこかで「A子ってば嫉妬塗れの目で見てそう!あー愉快!」って小馬鹿にしてたんじゃないの?
    A子に意地悪しているようなレスが幾つかありますが、絶対にありません。馬鹿にしていません。

    >自分のしたことを帳消しにできるような謝罪はないですよ。もう、あなたの言葉や行動は取り戻せないです。
    帳消しにしたいとは思ってません。ただ、申し訳なく思っていると伝えたいです。

    >翌日の言い合いの内容はどんな感じだったのでしょうか。誰もやらなかったから私がやったのよ、的なこと言っていませんよね?
    詳細には覚えてないんですが「旦那さんが少し別の女性と話したからって嫉妬するのはおかしい」とか言ったと思います。そしたらA子が凄く怒ったので…。言い返すべきではありませんでした。

    >もしかしてなんですが「結婚」というものに幻想があるのではありませんか?既婚者は結婚したことでとても安定した人間になっていると。だから既婚者相手に多少距離感を詰めようが、ほのかな好意を向けようが、夫も妻も揺らぐことは無いから大丈夫。
    それは、あったかもしれません。結婚してるから勘違いもされないと思ってました。割り込めるとは思ってません。年の離れた既婚上司が可愛がってくれるような感じというか…。

    ユーザーID:7685377567

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主さんはアプローチが下手なのでは無くて

    客観的に物事を捉えられず、更に相手との距離感が分からないのでは?

    アプローチ出来ないといいながら人様にそんなベタベタできませんよ

    ユーザーID:4212816632

  • 言葉尻を捉える様で申し訳ないのですが

    >旦那さんに会えないのは自業自得

    「会えない」ということは今でも自分は「会いたい」気持ちがあるとも取れます。
    こういった言葉選びに女性は特に敏感です。
    もしLINEで謝罪されるつもりならそういった細部も配慮して言葉を選んだ方が良いと思いますよ。

    私ももう会わない前提での謝罪の方が良いと思います
    友達があからさまに離そうとしても気付かなかった人なら
    今度から気を付けますレベルじゃ直らないと思いますから。

    因みにA子を見下してるつもりはないと言いますが
    A子さんがご主人と付き合うことになったことを聞いてからトピ主も好意を抱いたんですよね?
    それって心のどこかで「A子がいけたんだから自分もいけたんじゃないか」という気持ちがあるからですよ。
    だから諦められず未だに引きずってるんだと思います。

    ユーザーID:4212816632

  • 間に人を立てないで真摯に謝罪

    友人が怒っているのは長年の付き合いであなたがご主人に対して好意を持っているのを薄々感じていたから。
    分からないだろうと思っていても視線や仕草で見抜いていたのですよ。
    それが横に座り馴れ馴れしくあれこれご主人に指示。
    そのうえよく気が付くねなんて言われていい気になっていると腹立たしかったでしょう。
    彼女のホステスの立場は完全に壊されてしまいもうプライドはズタズタ。
    そのうえちゃん付けで呼ぶ。
    コレは以前に何かあったと友人たちが噂するのも理解できます。
    周りの男性があなたの事を元カノだとか愛人と噂したのはこの馴れ馴れしさを見せつけられたからです。
    放っておかれただけで友人なのにそんな悪質な噂を流すとおもいますか?
    男性陣の嫉妬ではなくあなたの態度から受けた印象です。
    彼女のご主人は妻の友人だから無碍に出来なかっただけなのです。

    彼女はこの事から薄々感じていたのが確信に変わったのだと感じます。

    間に人を立てないで誤解させてしまう行動したこと、この間言いかえしてしまった事を真摯に謝りましょう。
    取り持って欲しいなどとは思わない事。
    間に人を入れることで彼女の本音が聞けないでしょうし間に入った友人から誤った噂を流されても困るからです。
    友人関係を続けたいようですが彼女からすればあなたの様な危険な人物をご主人に近づけたくないはずです。
    向こうから誘いがあるまであなたからは行動しない事です。
    そこまでしなくてはいけないのかと思っていませんか?
    あなたのうかつな行動でプライドを傷つけられ変な噂までまことしやかに流された友人夫婦の気持ちを考えてみると分かると思いますよ。

    ユーザーID:8102756807

  • もう無理ですね

    二度目の書き込みです。

    前回は、本当に謝罪の気持ちがあるなら謝罪文を書いてB子の一存に任せば?と書きましたが
    トピレス6・7を読んで思うに、トピ主はもう無理だと思いました。

    >「既婚者にベタベタして気持ち悪い、空気読めなくて呆れる、今更気付いたとかびっくり、りなのせいで変な空気だった」等…。「りなは旦那さんを好きだってバレバレ」とも言われました。

    と言われてもこの期に及んでまだ

    >旦那さんとは、もう会えなくて自業自得だと思います。

    と、A子夫に恋心ですか。
    人の夫なのにそこまで執着する自分が怖くありませんか?
    私は読んでいるだけでトピ主の振る舞いに不快になりました。

    当のA子夫は

    >旦那さんは何度もA子に助けを求めるような視線を送っていたと…。

    トピ主に迷惑していたではないですか。
    それでもA子夫に執着するのはなぜでしょう?

    トピ主、ここまでくると怖いです。
    トピ主が結婚してトピ主夫ができるまで、A子B子どころか女友達たちから敬遠されそうな気がします。

    ユーザーID:5789362368

  • 謝りたいのは自己満足でしかない

    主さんのレス7つを読んでのレスです。

    B子さんと連絡をとってみた結果、ほかのみんなも呆れている、A子さんはもう忘れたいだろうという意見だったわけですね。

    これはもう、謝ることすらできない状況だと思います。

    連絡はせず、フェイドアウトするのがA子さんのためではないでしょうか。
    B子さんには反省していることを伝えたのですから、B子さんからA子さんに主さんが反省していたことは伝わると思います。

    謝罪というのは、自己満足の側面も含みます。
    謝ったことで主さんはスッキリするかもしれませんが、A子さんが嫌な思いをするなら…しない方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6025569654

  • あ”〜

    >「旦那さんが少し別の女性と話したからって嫉妬するのはおかしい」
    こんな的外れな反論されたら腹立つでしょうね。

    >旦那さんは何度もA子に助けを〜割り込めずにいたそうです。
    実際はこんな状態だったのに。
    まあ、これはB子さんの主観だから、必ずしもその通りだったとは言い切れませんが、少なくとも第三者の一人から見て、A夫はトピ主さんにベタベタされて嫌でその女性(トピ主)の友人である妻に助けを求めていたように見えた、と。

    で、その場で言うとパーティの雰囲気が悪くなるから、後で注意したら嫉妬するのはおかしい等と意味不明な事を言われた、と。

    しかも、パーティ中にA子さんやB子さんがトピ主さんをA夫から引き離そうとしてたのに、全く無視していた(トピ主さん的には気付かなかっただけだが)と。

    >B子にはかなり辛辣な事を言われました
    いや、トピ主さんにとっては辛辣かも知れませんが、言いにくかったろうにB子さんの正直な感想ですよ。
    いや、これを機にB子さんもトピ主さんとの付き合いを考えようと思っているから、思ってる事を全部言ったって感じですかね。

    トピ主さんは、想うだけがそんなにいけないんですか?って仰ってたけど、実際は「りなは旦那さんを好きだってバレバレ」だったんですよ。
    これの何処が想うだけ?

    A子さんが相当心の広い人でもチト無理なんじゃないですかね?
    おそらくこのパーティ以外でも、トピ主さんは散々似たような事をやらかして来ていると思うので。

    そんなに謝罪したいのなら、謝罪するのはいいと思います。

    >ラインで連絡はしてみようと思います。返事が来なくても二度と会えなくても構いません
    ただ、ご自身で書いたこれは守って下さいね。

    A子さんから何の反応もなくても、連絡はその一回きりにしてあげて下さい。

    ユーザーID:2302104391

  • ラインで?

    これだけの事やらかして、お詫びの最初の一歩が
    ラインですか。。。誠意の欠片もないのですね。

    ユーザーID:3887121113

  • 今後、見当違いの対応をなさると最悪の事態を招きます。

    トピ主様に、辛辣なレスが多数寄せられていますが

    皆様のトピ主様の行動に対する厳しい見解は

    それが誤解に基づく、トピ主様にとって、不本意なものであっても

    パーティーに居合わせた方々の大多数も

    ほぼ同じ見解であるとの認識が必要だと思います。


    今後、謝罪するにしても、距離を置くにしても

    皆様からのレスを念頭に、慎重な行動をなさるべきだと思います。

    ユーザーID:4445043225

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