焼肉パーティーで揉めました

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トピ主のみ12

りな

ひと

こんにちは。りなと言います(30代女)。友人(既婚30代女)と揉めました。友人の家で焼肉パーティーをしたのですが、その時の私の対応が原因です。
焼肉パーティー自体は問題無く終わったのですが、翌日、友人が私に注意をしてきました。友人が言うには、「いくら友達でも、他人の夫の隣に座って、ずっと仕切ってるのは止めた方がいい」との事でした。私が友人夫の隣に座ったのが気に入らなかったようです。
私はいつも仕切るタイプですし、それは友人も知っています。友人が独身の頃も、鍋パーティーや焼肉パーティーをした時は、いつも私が仕切りました。でも友人は、今回は旦那さんもいるので嫌だったみたいです。私が旦那さんに色々と指示していたのも嫌だったと言われ、私も言い返して少し口喧嘩になってしまいました。友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。

友人とは長い付き合いですし、旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子です。今後も仲良くしたいので、私が折れて謝るしか無いのかなと思ってるんですが、モヤモヤします。友人の、旦那さんフィーバー?というか、こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。

ユーザーID:7685377567

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  • あ〜それね〜、

    嫉妬なんだろうか…。
    違う気がしてならない。

    親しき中にも礼儀ありでね、
    自分の夫なら指示を出しもいいけれど、
    言っても友達の御主人だよ。
    よくなと思う。
    それと、ちょっとお友達にも良い所というか、
    テキパキご主人の為に動く奥さん、をやらしてあげれば良かったのに。

    あとねお友達、トピ主さんの事を女性とは思っていないから、
    嫉妬はしていないと思う。

    旦那さんフィーバーが落ち着くのを待つより、
    トピ主さんが仕切る・指示するを止める方が早いよ。

    ユーザーID:8273224064

  • 付き合いの浅い人を立てる

    あなたにとって友人の旦那さんというのはよく知らない他人のはずです。
    そういう人のことは取りあえず立てるべきだと私は思います。
    これが夫婦ともに同級生とか同じサークル仲間とかなら別にいいんです。
    でも例えば私の上司が私の夫のこともさも部下であるかのように扱うのは
    容認できません。
    私の夫やご友人の旦那さんはそれぞれ独立した人で、配偶者に属しているわけではないです。
    あなたはよく知らない人に突然指示をし、その人を使ったのですよね?
    それはおかしいと思いますが。

    ユーザーID:7489210539

  • マナー違反

    よその家で開いたパーティーの場を、他人のあなたが仕切るのがそもそも間違っています。それは友人夫婦の役割であって、あなたがしゃしゃり出るのはマナー違反です。
    それに家に遊びに行って良いのは相手から招かれた場合であって、自分から押しかけるものではありません。
    トピを一読しただけですが、ずいぶん色々やらかしているという印象です。

    ユーザーID:5552894308

  • 家の主人は誰か、考えよう

    あのね、これが野外でバーベキューとか焼肉店なら、そこまで拗れなかったかもしれない。…まあ、それでもやり過ぎな仕切り屋は感じ悪いですが。
    トピ主さんは、友達の家に遊びに行ったのでしょう?独身時代と違って、その家は友人夫婦の城なのです。そこの主人は友人夫婦で、トピ主さんは客人として招かれたのです。
    招かれた人は、その家のやり方に口を出さないのがマナーです。その家では、料理や台所関係は妻が仕切るのか、または夫に拘りがあり焼く肉などは夫が仕切りたいのか。わかりませんが、決して客人がしゃしゃり出るものではありません。その家のやり方に沿って、出来ることは手伝うくらいです。
    家庭を持った友人宅に遊びに行くようになったら、独身時代の女子会やコンパとは違います。30歳過ぎているなら、大人の付き合い方を学びましょう。独身時代と変わらない付き合いは、友人とだけの女子会などの機会にしましょう。

    ユーザーID:7623658873

  • 考え直した方が良いと思います

    仕切ってもらって周りに喜んでもらえるのであれば、問題ないですけど、今回の場合は トピ主さんの「おしつけ」じゃないでしょうか?
    「私はいつも仕切るタイプ」とご自分でおっしゃっていますが、言い換えれば「自分の思うようにしたい」「他の人が仕切って勝手にするのは好きではない」ですよね。

    今回はお友達だけでなく、配慮をすべき友達のご主人がいた。友達の家であり、ご主人を配慮し「焼いても良いですか」など聞くか、ご主人が仕切るタイプなのであればお任せするべきだったと思います。
    ましてや 指図をして喧嘩っぽくなるなんて、論外では?

    今回の焼肉代は半々ですか?トピ主さんがすべて負担??
    おそらく全て負担したわけではないと思うのです。すべて負担し、「今回は私に任せて!!美味しい肉を買ってきたから」という状況でない限り、相手のご主人を持ちあげるべきでした。

    残念ながら ご主人はあなたのような女性を苦手、と思ったでしょうから、もうお友達宅での焼肉パーティはないと思います。
    今回の件は反省し、どこがいけなかったのか理解し、「いばってしまってごめんなさい」と謝罪をし、次回 どこか別の人たちとある際には、仕切りたい場合、「私が焼いても良いですか?」と聞いてから始めましょう。

    ユーザーID:1802064193

  • レスします

    友人宅に招かれて お客が仕切り?

    言葉を変えると

    招かれたお客が家主に指示し食事の準備をあれこれ指示したってことです。

    もう、これだけで非常識。

    ご主人の隣に座るとかそういうレベルの話ではない。
    行為自体が信じがたい。

    こんなトピまで立てて自分の非常識をさらす人がいることに驚愕です。

    ユーザーID:4705170000

  • 友人の言うとおりかと思うけど

    他所の家庭に行ったんだし、友人立てて指示して
    もらうようにして、手伝いに徹するけどね。私なら。

    仲良くしてる友人が口に出したのは、余程のことで
    あったと思ったほうがいいですよ。結婚はしてなく
    ても、周囲の環境は変わっていくんですから、独身
    気分は状況に応じて調節したほうがいいですね。

    謙虚に謝れるのなら、早いほどいいと思います。
    あなたを思ってくれての部分もあるのですから、
    苦言を呈してくれる人は大切に。

    ユーザーID:3887121113

  • 不愉快だわ

    他人の旦那に指示する?

    私・・・後輩のご主人でも絶対にしないわ。

    しかもご主人の隣?
    おいおい、はた目から見てもみっともないぜ。

    >私も言い返して少し口喧嘩になってしまいました

    まあ、もう御呼ばれしないでしょうね。
    お友達自身以上にお友達のご主人様が「ああいうのもう止めなよ」と受け入れ拒否していると思う。

    うちは結婚して20数年経ちまして、もう夫フィーバー(笑)なんてありませんけれど、トピ主様のような友人がいたら自宅の出入りは禁止ですね。

    弁えない友人は一人もおりませんけどね。

    ユーザーID:1250949591

  • ご自分の家で

    焼肉パーティーや鍋パーティーで仕切りたいのであれば、ご自分の家で開催しましょう。
    友達の家で、友達の配偶者の隣りに座って仕切るのはおかしいです。
    また、座る時に友達の配偶者の隣りを避けるのは、当たり前のマナーだと思います。

    ユーザーID:8453857416

  • 郷に入れば…、

    って言うのは少々大袈裟なのと意味が少々違いますが、
    主様はお客さんなのですね。
    よそ様のお宅にお邪魔しているのならそのお宅の主(個の場合はお友達)に従うべきです。

    仕切り屋さんも結構ですが、時と場所を選ぶべきでしたね。
    まぁ、知人にも主様みたいな人居ますけど、よそ様のパーティーにお邪魔してあれやこれややって引っ掻き回すのはどうかと思いますよ。

    周りは”とりあえず”は褒めてくれるでしょうが、陰でいろいろ言われてると思いますよ。

    ちなみに”びっくりポチ”が突出してるでしょ?
    多くのトピ主様が勘違いするのですが、この”びっくり”は主様の行動に対してなのを自覚しましょうね。

    つまり、今回の場合は”主様がでしゃばり過ぎ”と言う事です。

    ユーザーID:6618723172

  • 旦那さんフィーバーとか嫉妬は関係ない

    あなたと友人は友人関係。
    でも、あなたの友人の旦那さんとあなたは友人関係ではない。
    そこを履き違えて指示なんて無礼な真似をしたトピ主さんが悪いです。
    行ってみれば、他人で精々知人程度ですよね。
    そういう関係の人に指示するってどういうことですか?
    あと、そういう関係の人の身内が友人さん。
    身内の人に上から指示していたら失礼ですよね。
    友人と二人きりならそれでもいいけど、第三者が入ったなら対応を変えましょうよ。
    いつもと同じではないんですから。
    そこを間違えたトピ主さんが悪いです。友人に非はないです。
    嫉妬とかでもないです。ただただ失礼だし、そんなことも分別つかないのが
    友人だと思われたら、友人も恥をかきますよね。
    素直にごめんなさいして、次からはちゃんとした対応をしましょう。
    仕切り屋であることはなんの免罪符にもなりません。
    それはそういうことが許される関係の中だけでやりましょうね。
    今回は、どうみてもそんな振る舞いが許される場ではないですよ。
    大人なのですから、仕切りたい気持ちをコントロールすることも必要です。
    TPOを弁えましょう。
    きちんと心から謝罪して、教えてくれた友人に感謝しましょう。

    ユーザーID:3679721882

  • 無神経

    いくら仕切るタイプとはいえ、
    他人の家であれば家人に従い、遠慮するのが大人の対応です。

    直接関わりのない、友達の家族(旦那さん)に対して、
    指示するなんて、無神経にもほどがある行動だと思います。

    今後も仕切りたいのであれば、
    自分の家か、お店で行えばいいと思います。

    ユーザーID:5646877488

  • なぜ、旦那さんの隣に座ったの?

    友人が旦那さん大好きな事を知っていたのに、なぜ隣に座ったのですか?
    しかも、友人の家でその主である旦那さんに対して指示出しするって何なのですか?
    嫉妬とかではなく、大変失礼ですよ。

    謝る気がないなら、謝らないでいいですよ。
    二度と友人が自宅へ呼ぶ事がなくなるだけですから。

    ユーザーID:2384472219

  • 友情の消費期限切れ。

    仲直りしたところで、また同じことを繰り返すんでしょう?
    止めておいたら?早く老けそうです。

    仕切りそのものは、上手なら良いかもしれません。
    でも、仕切屋と知っているから仕切るのが許されるとは限りません。
    何を言い返したか知りませんが、空気を読むことも大切です。

    他人の夫の隣に座って指図するのはダメでしょう。
    独身の侘しさが際立ってしまいます。
    他の人がいたら、
    「あの人誰?」
    「え?隣の人の奥さんじゃ無いの?独身?へぇ〜(笑)」
    って会話があったでしょう。
    憐れまれる目で見られていたと思いますよ。
    友人の旦那に甘えて女房気分を味わう悲しい独り身って。

    ご友人も夫から叱られたんじゃないですか?
    「君の友達だから我慢したけど、横にくっついてきて偉そうでムカついた。
    何とかしてくれ」って。
    夫婦の間に入り込むことはできませんし、諦めましょうよ。
    旦那さんフィーバーじゃなくて、それが夫婦の愛なんです。

    もう家には遊びに行かなくていいですよ。
    友人は今後は仲良くしなくても良いかもしれません。
    妻になったし、子供も生まれるかもしれないし。
    友達と遊ぶ時間は減るのが普通。

    という訳で、謝らなくて良いですよ。
    トピ主も早く旦那さんフィーバーになれたら良いですね。
    婚活、頑張って。

    ユーザーID:9511504135

  • 立場をわきまえましょ

    誰のおうちでのパーティですか?
    お友達夫婦がホストでしょ?
    仕切るのはお友達の仕事ですよね。
    シングル仲間での集まりだった時とは違うの。

    旦那さんフィーバーとかそういうことではないよ。
    出過ぎた真似はするなということ。
    あなたは気を利かせて立ち働いたつもりかもしれないけど。
    調子に乗って出しゃばるのは見苦しいです。

    ユーザーID:4816199065

  • お客様のできない残念な人

    それがトピ主さんです。

    独身時代の友人の家ににお呼ばれし、いままでずっと、自分が仕切ったからといって、結婚で人間関係が変われば、前のような関係は通じません。

    そこをちゃんと悟れないとね。

    焼き肉パーティーのあなたに求められた役割は、「独身時代の女友達」ではなく、「新婚家庭のお客様」という立場です。

    そこでまるで姑のように仕切りまくり、その家のご亭主に指図するなんて、心得違いもいいところ。

    自分が謝れば関係改善につながると分かっているのだから、自分が悪いことをあなたは知っているんですよね。

    旦那さんフィーバーがいつ直るかって…

    あなた、夫婦仲が悪くなることを期待しているのですか?

    とんでもない友人ですね。

    ユーザーID:2131759450

  • うっわ・・・

    他人んちのパーティーを仕切る・・・

    トピ主は、その家のご主人の横に座り込み、まるでその家の女主人の様に振舞った、て事だけど、分かってる?

    物凄い非常識。友達が怒って当たり前。旦那さんフィーバーじゃないから。

    三十路にもなって、自分が自分が!てミットモナイから止めなよ。ソレやりたいなら、自分の家でパーティー開いてください。トピ主主催のパーティーなら、勿論、トピ主が仕切るのが正解だから誰からも非難されずに済むよ。

    結婚した友達の家は、その夫婦の采配すべき場所です。単なる友達風情が偉そうに出しゃばるんじゃないよ。非常識な礼儀知らずは何処に行っても嫌われるよ。今後も仲良くし貰いたいなら、トピ主が謝るのが当然でしょ。そもそも、友人に非はないんだから。

    >こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか て。落ち着くべきはトピ主です。もう三十路なんだから、その出しゃばり直して落ち着きなさいよ。

    ユーザーID:5138328093

  • フィーバーじゃない

    あなたが非常識です。
    いつも仕切り屋だからって、他人の家でまで仕切るか?フツー。

    大学生くらいならともかく、もういい大人なんだから他人からのアドバイスは謙虚に聞いてください。
    こんなこと注意してもらえませんよ、30代にもなったら。そっと疎遠にされるか、自宅に呼ばれなくなるかです。

    ユーザーID:7790222998

  • …でしゃばり

    仕切る人がいないと、パーティは大変ですね。ご苦労様。私はパーティとか、人が集まるのが大嫌いなので、よくわかりませんが。

    1つ言えるのは、仕切るイコールでしゃばりとも言えます。仕切るのがとても上手な人もいます。やりすぎず、でも心配りが出来ていて嫌味がない。主さんはただのでしゃばりですか?

    あと、友人が嫌だと言ってる。嫌がり事はしないと子供の頃に教わりませんでしたか?人の嫌がる事を率先してやるんですね…呆
    旦那さんフィーバーって…お友達の反応はごく普通だと思います。

    ま、焼肉パーティはなくても、生きて行けます。大丈夫ですよ。あと、家庭を持つ人と持たない人、子供の有無でライフスタイルも変わって行きます。
    お子さんが出来たりしたら、友達呼んでパーティどころじゃないですし。遅かれ早かれ疎遠になっていたかもしれない。諦めましょう。

    ユーザーID:7226264780

  • ハッキリ言ってくれたんだよ

    良い悪いの問題ではないです
    友人が嫌がっていることはやめましょう

    無意識でしょうが嫌がらせする気持ち、こういうのはいつかおさまるんでしょうか
    友人の旦那さんがいるときに家に遊びに行くのはやめましょう

    ユーザーID:8611093450

  • あなたが招いたのなら仕切ればいいけれど

    友人の家にお邪魔して、あれこれ指図し、しかもご主人にも、さらに、友人のご主人の隣に座るなんて、非常識です。

    >これでは家に遊びに行けません。
    もう、お誘いはないと思いますよ。きっと、友人のご主人もいやな気持になっているから。

    ユーザーID:8234105900

  • 場が読めない?

    それ、本当に嫉妬からくる注意だと思ってるんだったら、場が読めないにもほどがあるし、あっちこっちで同じようなことをして、最終的には誰からも相手にされなくなりますよ。

    ご友人の家でやったのなら、ご友人ご夫妻がホストで、トピ主さんはゲストです。
    ゲストがしゃしゃり出て、あれこれ指図するなんて、どう考えてもおかしいでしょう。
    こうしたほうがいいと思うことがあっても、自分の範囲でできること以外は、ホストに任せるなり、場の流れに任せるなりするほうが普通です。

    たとえトピ主さんが仕切るタイプだとみんな知っていたとしても、自分の家でもないところでまで仕切りだしたら、それはもうビックリでしかありませんよね。
    まして、人の夫まで使って仕切るのは、非常識すぎます。

    ご友人に嫉妬の気持ちが全くなかったわけではないでしょうが、指摘されたポイントはそこではないことに気づかないと、いい大人が恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:2211830018

  • 友人さん派です

    あなたが自分の家でパーティをするとか、どこかのお店でやるなら

    『仕切り屋の私』でも良いけれど、友人宅でのパーティでそれをやるのは
    ちょっと常識がないと思います。
    私だったら、あなたとはお友達の縁を切りますね。

    もう学生のノリじゃなく、いい歳をした大人なのですから、時と場所を弁える
    常識位は持っていないと、この先友達を無くしますよ。
    友人夫さんも大人だから、顔には出さなくても本当はあなたが不愉快だったと
    思います。焼き肉パーティの後で、きっと「あの人(トピ主)って、常識ないな。」って友人に愚痴ったんでしょうね。

    「私は仕切り屋なんだから、いつでもどこでも私のペースでやる。」なんて、
    まるでジャイアンみたいです。

    あなたが友人に謝っても、本心からの謝罪じゃなくて「取り敢えず謝っておこう。」程度みたいだし、それだと友人に見透かされて結局付き合いは終わると思います。

    子供ではないので、社会人になったらある程度相手の気持ちを考えないと
    交友範囲を狭くするだけです。

    ユーザーID:8378033213

  • 独身同士の集まりとは違うのですよ

    独身の一人暮らしの家ならまだ許されるのかもしれないけど
    (それでも嫌だと思う人もいると思うよ。私の家なのになんでトピ主が指図するの?って)
    他人の家に招かれているのですから、あなたはゲストです。
    ゲストがあれこれ口出ししちゃダメでしょ。
    ましてや他所のご主人にまで指図って。非常識です。
    そう言う行為を「差し出がましい」と言うのですよ。
    出しゃばるのは女子会での鍋奉行くらいにしておきましょう。

    ユーザーID:9742219575

  • うーん

    あくまでもあなたはお客さんですよ。取り仕切るのは、場所の提供をしているご夫婦です。なのに、あなたが友人のご主人の隣で仕切り倒していては、知らない人が見たらあの人が奥さんなの?と思うでしょう。要はでしゃばりすぎなんです。
    それでその友人は、あなたが仕切ってくれるから助かるとは言ってないんでしょう?
    このままでは家に遊びに行けないって、あなた自身は自分の振る舞いを直す気がないなら、もう呼んでもらえないとおもうよ。

    ユーザーID:6063203895

  • 大丈夫ですか?

    ご自分に常識が備わってないって気付いてないのですか?
    今回の件は100%トピ主さんが悪いです。

    >友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが
    バカですか?そんな問題じゃないでしょ。

    >これでは家に遊びに行けません。
    いや、友人の旦那さんが二度と来させません。
    トピ主さんは全く気付いてないようですが、トピ主さんが行ったのは「友人の家」ではなく「友人夫婦の家」です。
    そこの世帯主は「友人の旦那」です。
    旦那からしたら「自分の家なのに変な女に我が物顔をされた!俺の顔を潰された!」ってことです。
    私が旦那の立場なら「なんだ?あの女。もう呼ぶな」って言ってるでしょうね。
    それくらい旦那さんに対して失礼なことをしてるんですが、全く気付いてないようですね。

    >私が折れて謝るしか無いのかなと思ってるんですが
    はぁ?折れるも何も100%トピ主さんが悪いです。それに気づかないほど無知で無恥だってことを自覚して勉強し直してください。

    >友人の、旦那さんフィーバー?というか、こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。
    友人が自分より先に結婚したのが悔しいの?だから嫌がらせに旦那の隣に座ったの?格好悪いなぁ。
    旦那フィーバーじゃなくても、普通の家庭に生まれ育てばトピ主さんみたいなゲストには怒りますし、何年経ってもそれは変わりませんよ。

    トピ主さんがやった事は「友人夫婦を二人揃って侮って蔑ろにした」って事なんです。
    通常だったらなんの忠告もなく絶縁されてもおかしくないレベルです。

    自分のことを「仕切り屋」って自慢するのも、なんだかなー。いい大人としては恥ずかしいなー。
    マナーと恥と一般常識と謙虚さを身につけましょう。

    ユーザーID:2747566023

  • 男性が居るときは、仕切らない方が無難

    女性ばかりの場面では、しきり役が居ても成り立ちます。

    男性がいるときは、男性で着きりたい人や、未だに女性に仕切られるのを好まない人も多いです。

    お友達からと言うより、夫さんが、言ってほしいといっているのかも?

    次回からは個性を出さず、おとなしめで行った方がいいみたい。

    ユーザーID:2091097604

  • 逆の立場なら?

    友人の立場が自分だとしたら、嫌な気分になりませんか?成らないないら相手に対して思いやりを持ってください。

    ユーザーID:5150318691

  • びっくりが多いですよね

    まだ、友人宅へ行こうとしてるんですね。

    わたしなら二度とあなたを自宅へ入れません。

    郷に入らば郷に従え。

    よその家で仕切るってあり得ない。

    で、友人の夫へ指示・・・

    怖すぎる。

    付き合いもやめますね。

    ユーザーID:2765391576

  • え?

    自分が悪いって全然思ってないんですね
    びっくりです

    どう考えたってトピ主の方が問題でしょ
    誰だって自分の恋人や伴侶の隣に異性がずっと座ってるなんて気分悪いよ
    場を仕切るのと友人の夫の隣に居座り続けるのって関係あります?

    まあ友人ももう二度とあなたを家に呼ばないだろうし
    謝りたくないのならそれでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0157463624

  • まぁ、お友達の言う通りですよね。

    お友達の言う通り、それ以上でもそれ以下でもないですね。


    >これでは家に遊びに行けません。

    トピ主さんが改めない限り呼ばれないでしょうね。

    ユーザーID:3773838726

  • フィーバーではない

    まぁもう二度と家に招かれることもないので余計な心配は不要です。

    嫉妬だと思っている内はその後友人とは分かり合うこともできないのでもう友人関係も終了することでしょう。
    30代ならもっとまともな身につけた方が今後の為ですよ。

    ユーザーID:0427569513

  • 謝っても許してもらえない

    友人の嫉妬ではなく、隣に座られて一家の主である夫自身が貴方に仕切られたことが問題です。

    妻が怒っているのではなく夫が妻の友人ともう付き合うなと言っているはずです。
    反省しましょう。
    もう彼女の家には行けない、交流出来ないと覚悟を。

    謝罪しても許しては貰えません。
    独身の友人と交流しましょう。

    ユーザーID:7575812500

  • 反省出来ないなら参加しない事

    私はこういう人だから、いつも通りで何が悪い
    という事ですよね。

    悪いにきまってるじゃないですか。
    何を言ってるんですか。

    あなたは時と場所をわきまえることのできないお子様だという事です。

    >これでは家に遊びに行けません。

    行かなくてよろしい。
    迷惑なだけです。

    >友人の、旦那さんフィーバー?こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。

    何を言ってるのか。非常識にもほどがあります。
    ご友人の言っていることが理解できないんですよね。

    >私が折れて謝るしか無いのかなと思ってるんですが、モヤモヤします。

    本気で反省出来ないなら、謝る必要なし。
    もう遊びに行かない事です。

    独身同士の集まりで今までどおり仕切っていればいいでしょう。

    ユーザーID:3239495280

  • 気にしなくても大丈夫!

    多分、今後2度と誘われる事は無いですから。
    私がいつも仕切るタイプって。
    そんなに自分が仕切りたいなら、自分が主催して自分の家でやればいいのに。

    ユーザーID:2605349487

  • それがどうした

    「私はいつも仕切るタイプですし、それは友人も知っています。友人が独身の頃も、鍋パーティーや焼肉パーティーをした時は、いつも私が仕切りました」

    で、それがなんだっていうんです?

    いつもそうでも、その家の主人がいるのにそんなことをするのは単なる失礼で非常識な人で行儀の悪い人です。

    それでも一歩譲ってその家の人に感謝されているならいざ知らず、非難されているのであれば「反省」以外のものはありませんよ

    ユーザーID:1818763523

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。友人の旦那さんフィーバーが落ち着くかどうかを聞きたかったのですが…。
    私の行為はマナー違反なのでしょうか。パーティーの雰囲気を、文章ではうまく伝えられないかもしれません…。この友人を含めた、仲良しの友人グループがあるのですが、このグループでは、いつも私が仕切り役で、友人も私の事を「頼りになる」と言ってくれてました。焼肉パーティーには旦那さんの友人も来ていたのですが、その人達からも「りなちゃんはしっかりしてるね」と言われました。

    もう呼ばれない、旦那さんにも嫌われてるというレスもあり、不安になりました。旦那さんには、結婚前にも何度か会った事があります。とても優しい真面目な人で、焼肉パーティーでも、優しく対応してくれました。良い人なので旦那さんにも嫌われたくないです。

    書き方が悪くて誤解されたかもしれませんが、そんなにずっと仕切っていた訳ではありません。たまに肉を焼いたり、配ったりとかしてただけです。「指示」というのも、友人が大袈裟に言ってるだけで、そんなに指示した覚えはありません。お皿が足りなくて、場所がわからなかったので、持ってきてもらったりした事を言ってるんだと思います。

    友人に謝ろうと思うのですが、もしかして友人は、そんなに怒っているのでしょうか。ここのレスを読んでいると不安になってきました。

    ユーザーID:7685377567

  • レスします。

    友人のご主人の隣に座りご主人に指示したあなたに問題がありますよ。招かれたならあなたが仕切ったら友人も気分が悪いです。親しき仲にも礼儀ありです。

    ユーザーID:9597730213

  • 何故そう我が物顔なのだ?。

    30代か。。。
    これが大学生位なら、まだ世間と言うもの分かってないねえで済まされるのですが。

    と言うかパーティー問題無く終わって無いではないですか。
    問題だらけで終わっている。。。

    先ず仕切り屋だか何だか分かりませんが、仕切るのなら店か自宅で仕切って下さいな。
    其処はあくまでご友人の家でトピ主さんは客です。
    仕切るのではなく「お手伝い」程度にしていて下さいな。
    他所様の旦那さんの隣に座って其の旦那に指図してるなんて下品です。
    ご友人の旦那さんはトピ主さんの友人でもなんでもないです。失礼です。

    ご友人の旦那さんもうんざりしてトピ主さんが帰った後ご友人と揉めたのではないですか?。「何だ、あの友達は。友達選べ。」ってさ。

    此れから遊びに行けませんって、行かなくて良いのですよ。もうご友人も呆れて呼ばないだろうし。

    何だか口で謝罪してもトピ主さんの其の性格直らないだろうなあ。。。
    此処はご友人の家に行くと「再度」揉める可能性あるので、くれぐれも外で会うようにしましょう。

    ユーザーID:3135355565

  • そうだなぁ

    例えばトピ主さんの家で友人カップルを呼んで焼肉パーティーを開いたとしましょう。
    トピ主さんは準備万端整えて、自分の家ですから仕切る気満々です。
    そこに来た友人カップル。
    トピ主さんと友人さんとの関係ではトピ主さんが仕切る役でした。
    ところが友人の彼氏さんがトピ主さんを上回る仕切り屋で、招待主であるトピ主さんを差し置いてあれやこれや指示をしまくる。
    しまいには自分の彼女を放っておいてトピ主さんの隣にベッタリと座り込んでトピ主さんにも命令してはしゃいでる。

    さて、トピ主さんはその友人の彼氏に対してどう思いますか?
    自分以上の仕切り屋が現れて嬉しいですか?ハッピーですか?友人の彼氏を横取りしてやった!ってはしゃぎますか?
    翌日友人に「よくぞ彼を連れてきてくれた!これからも連れてきてね!」って言えますか?

    そう言う話です。
    わかりますか?わからないかな。

    ユーザーID:2747566023

  • 大変、厳しいことを申し上げますが

    注意を受けた以上、ご友人に不快感を与えたのは紛れもない事実です。

    トピ主様がどう思っているかではなく、ご友人やご主人がどう思っているかをお考えになるべきではありませんか?

    トピ主様が折れて謝るしか無いのではなく、トピ主様が反省して謝るしかありません。

    折れて謝るのは形だけの謝罪に過ぎませんよ?

    ユーザーID:4445043225

  • 友人の集まりと、お客して招かれた会の区別がつかない

    それは新婚のお二人がそれぞれの友達をもてなすためのパーティではありませんか?

    お友達をどのようにおもてなしするか?
    それは招いた家主の役割だし、家主の楽しみでもあるのわかりますか?

    それを招かれた客が、家主側に立って、家主のご主人に指示をするとか前代未聞の
    非常識だというのが理解できませんか?

    ユーザーID:6963914674

  • この一文が全てを語る

    旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子です

    旦那さんが大好きなことが友人の欠点のように書いているが
    それが全て。主さんが自己中すぎ。これだけ 第三者から指摘されていても
    あまり理解してないようで。ただ不安にはなるけど 反省はしてないでしょ。

    ユーザーID:7742834611

  • 知っているのと

    知っているからと言って、快く受け入れているとは限りません。

    私は仕切り屋です、友人も知っていますなんて言っていないで、人様の家で仕切るのはやめましょうよ。
    仕切るなら、トピ主さんが幹事して外で飲む時とか、トピ主宅に友人達を招待した時だけにしましょう。

    ご主人はそんなに関係ないと思いますよ。
    元々、自宅でトピ主さんに仕切られるのが嫌だったんじゃないですか?

    >友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかる
    嫉妬ではなく、単に不快だったのだと思います。

    トピ主さんが人様の家でも仕切るのが元々嫌だったのに、飲み会食事会の雰囲気を壊したくなくて今まで皆さん我慢していたんじゃないですか?
    それを、ご主人まで顎で使いだして堪忍袋の緒が切れたとか。
    まあ、そんなに不快だったのなら、トピ主さんを誘うのをやめればいいだけだと思うのですが。

    >友人とは長い付き合いですし、旦那さん大好きな所を除けば〜
    旦那大好きっていい事じゃないですか。
    人前でも平気でイチャつくとかなら、それは二人きりの時にやってくれと思いますが。
    友人も思ってるかも知れませんよ。
    トピ主さんの事を、人の家でも当たり前のように仕切らなければ楽しい子だって。

    モヤモヤするなら謝らなくていいんじゃないですか?

    旦那フィーバー関係なく、他人の家でも我が物顔で仕切って家主ですら顎で使うトピ主さんに我慢の限界が来ただけだと思います。

    今後はトピ主宅か、トピ主さんが幹事をやって店呑みだけをすればいいのでは?
    それなら、トピ主さんが仕切っても誰も文句を言わないどころか、仕切って当たり前だと思うので、思う存分仕切って下さい。

    ちなみに、「旦那」の部分を、親兄弟など他の家族に変えても、大抵の人は不快だと思います。

    ユーザーID:2302104391

  • ご友人の気持ちがよく分かります

    嫌なものですよ、
    こっちが主催のホームパーティーで、我が物顔で仕切る人。
    割と最近ですが、私にもいました。
    友人と、その友人が連れてきた、私も一応は面識がある人達の前で、

    鍋パーティー。
    シメに入ろうとしたときの、友人のみんなに「この後、うどん、用意してあるから」
    という、あたかも自分が用意しました的な言葉に、
    一瞬、全員、シーンとなりました。。

    トピ主さんのときは、他の人たちもいらしたのかしら?
    いらしてたら、皆さん、心の中で、ナニこの人は??って思っていたでしょうね、
    トピ主さん、気付いてなさそう。

    自分の体験談が多くて失礼しました。

    ユーザーID:9586911993

  • 結局はポイントがずれているのだから仕方がない

    >友人の旦那さんフィーバーが落ち着くかどうかを聞きたかったのですが…。

    友人夫婦の何が普通なのかなんて当人しかわからないでしょ?
    勝手に友人が舞い上がっていると思っているのでしょうが、
    結婚すれば良くも悪くも変わるんです。

    あなたの失敗は指摘されたことに対して素直に謝れなかったことです。
    そこで口喧嘩した時点で今までどおりは無理だと思ったほうが良いです。

    ただし、きちんと嫌な思いをさせたことを謝ればこの件は収まるでしょう。
    でもね、もうその友人夫婦が家に招いてパーティーというのは無くなると思います。

    外でお茶をしたりランチをしたりという付き合い方に変わるんじゃないかな?

    でもそのうちその友人にお子様もできるでしょうから
    どんどん大切なものが変わっていってトピ主さんが望む付き合い方は
    少なくなっていくとは思います。

    素直に謝って、友人宅でパーティーなどで招かれたいと思わないなら大丈夫でしょう。
    少なくてもご友人が夫婦で参加する場は無くなると思う。

    ユーザーID:6980723572

  • 他所のお家で

    女主人に取って代わって、ご主人の隣で
    采配奮って楽しかったですか?
    同じ立場になったと想定出来ませんか?「嫉妬」して図々しい行動をしたのはあなたの方ですよね、気づいてないようだけど。
    もう友人とは「家族ぐるみ」「友人宅」なお付き合いは無くなるでしょう。

    ユーザーID:2447435461

  • 自分が変わるしかない

    お友達とこれからも親しくお付き合いしていきたいなら、お友達の要望をある程度受け入れることです。

    例えば、お友達が旦那さんを大事に思っていてヤキモチを焼くなら、その旦那さんの隣じゃないところに座ってはどうですか?
    お友達の旦那さんフィーバーが収まるかどうかは誰にもわかりません。お友達本人にもわからないでしょう。ですからこっちが変わるのです。

    主さんもどうしてもその旦那さんの隣に座りたいわけではないでしょう?だったら別の位置に座れば解決です。そして、旦那さんに指示を出してほしくないというのだから、お皿が無くて困ったら友達本人にお願いすればいいのです。

    他人と自分と価値観が異なるのは当たり前のことです。
    ですから基本的に「それは不愉快だから、やめてほしい」と言われたらやめるように心がけてはどうでしょう。納得してもしなくても、です。
    もちろん重大なことなら話は別ですが、「旦那さんの隣に座らないで、旦那さんに指示を出さないで」ということですから、そう重大でもないしそうしないのは簡単でしょう?

    ユーザーID:6025569654

  • レス拝読しました。

    他の友人も複数いたのですね。
    しかも新婚カップルの家にみんなで初めて集まったパーティー。
    うーん、やっぱりアウトです。やらかしちゃいましたね。

    トピ主さんは何のために仕切るのですか?それが自分の役割だと思ってるから?
    もし仕切るにしてもその家の主人を立てなくちゃいけません。
    友人とトピ主さんの関係で仕切るにしても、トピ主さんが気付いたことをそっと友人に耳打ちして友人にホストとしての役割をやらせるとか、新婚の友人が旦那さんの友人たちにも「いい奥さんじゃん」と思わせるように縁の下から支えるような仕切り方だってあったんじゃないかな?

    その日の主役はトピ主さんじゃなくて友人夫婦です。
    多分トピ主さん側の友人たちも「りな、しゃしゃり過ぎ」って思ったんじゃないかな?
    旦那さんの友人たちの「りなちゃんしっかりしてるね」はそのシチュエーションでは褒め言葉じゃないと思います。本来その言葉は友人にかけられるべきものです。

    肉を焼いたり配ったりって言うのは、その日は友人の役目だったんですよ。
    明らかにそれを横取りしちゃってるのですから、やっぱりマズイですよね。
    新婚家庭の女主人としては面目を潰されたんですから、それなりに怒ってると思いますよ。

    まぁそもそも新婚の旦那の隣に陣取るってのが、なかなか無神経だと思います。
    その場の誰もが「そこはお前の席じゃない!」って思ってたんじゃないかな。

    本当の仕切り屋ってもうちょっと細やかなところまで気が使えると思うんです。
    席次とかその日のテーマに沿った演出とか誰を主役にするか等にまで気が回らないとただのでしゃばり女になっちゃいます。
    仕切りの真髄は仕切ってることを気づかせず場を盛り上げる事ですから。

    相手がどのくらい怒ってるかではなく、トピ主さんが反省して誠心誠意真心を込めて謝罪するしかないと思います。

    ユーザーID:2747566023

  • 嫌われたくなかったら

    言い訳しないでここに書かれてる事を真摯に受け止めて友人に謝罪して下さい。今後は充分、反省して控え目な行動を心掛けてください。

    ユーザーID:5150318691

  • 悪気はないんだろうけど…

    悪気がないからこそ厄介だなぁ。

    別の友人たちに訊いてみては?
    今回の件どう見えたか、正直に言って、と。

    トピ主さんは自分の評価に関してとてもポジティブなんですね。

    それは良いことでもあるけど、良い文言だけ耳に入れるタイプは言っても通じなそうで、普段から「面倒だからまぁいいか」と苦言を言ってもらえなそう。

    言われるのはよっぽど腹に据えかねた時ですよ、きっと。

    >「頼りになる」と言ってくれてました
    >「りなちゃんはしっかりしてるね」と言われました

    この辺、真に受けない方が良いかもしれません。

    友人達は「ちょっと仕切り屋で空気読めないトコあるけど、根は良い子だからね」と今のところは「許容」しているのかも…

    件の男性陣は実はちょっと引いてて、でも初対面だし場の雰囲気壊したくないしマイルドに表現したとも取れる…

    独身同士なら自分の胸に納めて「許容範囲」を超えない限り付き合うのでしょうけど
    自分の「つながりのある人」に無礼を働かれるのはちょっと意味が違ってくると思う。

    もし可能なら友人の旦那さんの友人に、どう思ったか訊いてもらったらどうかなぁ。
    彼女候補としてどう?って感じで。

    どういう気遣いをすべきか見えてくると思います。

    ユーザーID:8871753233

  • 仕切るという名目でお世話してしまったのでは

    お友達の旦那さんって友達じゃないんですよ。
    トピ主さんが仕切るタイプというのがどの程度の話か分からないけど、ほぼほぼ初対面に近い人を仕切りに巻き込むのはあまり良いことでは無いと思います。

    トピ主さんとお友達、トピ主さんと旦那さん、お友達と旦那さん
    この3つの付き合いで一番長いのはトピ主さんとお友達なんでしょうが、一番強く濃いのはお友達と旦那さんなんですよ。
    三人揃った場ではトピ主さんとお友達以上に、そこの繋がりを最優先にしなければならないんです。

    何となくそういう線引きがあまり出来ない態度だったのかな、という気がします。
    いきなり旦那さんを〇〇君と呼んじゃうとか。旦那さんのお皿にお肉乗せるとか。〇〇君もサラダ食べなよとか。
    仕切るという名目で甲斐甲斐しくお世話してませんか?これはお友達がすべき事です。食べ物のお世話というのは母親が子供にするようなもの、つまり親密な間柄がすべきで、一番濃い繋がりのお友達を差し置いてやってはいけません。
    座る席順を誰がどう決めたのか分からないけど、もしお友達と旦那さんの間に割っている状態ならそれも間違いです。

    別にお友達も旦那さんに色目を使ってるとか、取られるとか、そういう意味ではないと思いますが(そう思っている可能性もあるけど)、自分の夫に対してちょっと馴れ馴れしすぎない?ちょっと失礼じゃない?という事では無いかなと思いますよ。

    トピ主さんの仕切り屋な部分は個性なので存分に発揮すればいいのですが、友達の旦那さんも同列に仕切る対象と考えてはいけません。
    仕切っていいのはあくまでもお友達だけです。

    次回がもしあるなら「そろそろ野菜を投入しよう」「今入ってる具材は一旦上げよう」など鍋と調理に関するところだけを仕切って、それ以外の「よそってあげる」とか「〇〇君お皿変える?」とかそういう事は配偶者に任せましょう。

    ユーザーID:3123058322

  • 謝っても性格は直らないので。

    私も私の夫に偉そうな口をきく友人を
    切りました。
    はじめは夫にはもう会わせないだけでしたが、
    よく知りもしないのに、私の夫のことを
    他の人にペラペラ話すので
    もう付き合いをやめました。

    友人より家族が大事ですもの。

    ユーザーID:5257393836

  • 出しゃ張り過ぎなんだと思う

    30も過ぎたなら、物事をわきまえることも必要よ。

    あなたは「いつもの仕切り屋」を発揮したんだろうけど、それは友人同士の間だけで通用するの。

    友人の配偶者やその配偶者の友人も参加となれば、自ら差し控えるのが大人の対応というもの。

    いくら親切で良い人でも、人の旦那さんなら余計に距離をわきまえる必要がある。

    自分の犯した過ちに気づかないまま上っ面で謝っても、また同じことを繰り返すと思う。

    ユーザーID:8299229272

  • 友人の旦那さんフィーバーは

    そもそも、そんなフィーバーしてないからね。だから、終わらないよ。トピ主は一人、友人の旦那さんフィーバーを感じ続けることになるんだよ。トピ主と友人夫婦は生きてる世界が違うのよ。常識がね、違うの。

    もう、その友人とは付き合いたいと思うの止めなよ。向こうも止めるつもりなんじゃないかな。トピ主の態度が改まるなら、このままつき合い続けるつもりで苦言を呈したけど、トピ主は反省するどころか口論になったんじゃ、お話にならない非常識っぷりだもんね。

    友人の旦那さんフィーバーはトピ主の幻なので、トピ主がその幻を見続けてる限り、終わりません。

    ユーザーID:5138328093

  • マナー悪いと思う

    友人の為に。
    もうお付き合いやめてあげて下さい。

    ユーザーID:1105387110

  • りなさん、もっともっと不安になってください

    そして反省してください 。

    私も仕切りや体質ですから、大勢が集まって、盛り上がると楽しくて、つい、暴走しがちですが・・・。

    よそのお宅でしょう?さすがにこれは無いですよ。
    お店ならともかく、今回はあなたはゲストの立場です。

    ホストはその家の友だちなのだから、ぐっと押さえて、あまりにも目立つようなことは控えるべきでした。

    多分、その場に居た全員が「何、こいつ・・・」って思ったでしょうね。
    私ですら思いますもん。
    仕切りやは、時として「出しゃばり」になります。

    出しゃばりって、ほぼすべての人に嫌われますよね? 

    今回はやり過ぎました。
    猛省して、しっかりお友達にも謝ってください。
    そのご主人、とてもいい人って言うけれど、そう言う人ほど、非常識な人間は嫌いますよ。

    私も次回から、あなたは呼ばれない、に一票です。

    ユーザーID:7322790477

  • マナーがどうのというよりは。

    何というか、人の気持ちが分からないのですよ、主さんは。

    私だったら、お皿がどこにあるか分からなかったらご主人じゃなくて友人に聞きますし、座る場所も夫婦(彼氏彼女)の女性側の隣に座るとか・・その辺は気を使います。

    なぜって、好意があると勘違いされたくもないし、嫉妬もされたくもないですし。
    わざわざ揉め事になるような事する必要もないですし。

    主さんみたいな事していたら、友人のご主人も妻に気を使いますよ?
    それに女性の言いなりになってコキ使われる姿を妻や自分の友人に見られるのは嫌だったかも知れません。
    周りの人だって、主さんがしっかり者という事にして、その場をごまかそうとしているように思えます。
    場の空気をかなり壊しましたよね、主さん。

    主さんは二度と呼ばれなかったり友人が減るのは悲しいことかも知れませんが、友人さんは主さんがいなくても平気・・いやむしろ、今回の事で縁を切ってもいいくらいだと思います。

    ユーザーID:9386593404

  • 例えば

    トピ主の実家に友人が来て、
    トピ主のお母様やお父様に、「ちょっと取り皿取って来てー」って頼んだら、嫌な気持ちになりませんか?
    私にいうならまだしも、なんで親に直接言うの?うちの親はあなたの友達じゃないよ!って思いませんか?

    もしそれが「別に気にしないけど」なら、
    もう価値観、感覚の違いなので、
    お友達とは旦那さん交えないお付き合いをされた方が良いですね。

    ちなみにもし、友人(共通の友達ではなく、元々自分の友達の場合ね)が、
    うちで旦那に皿出しさせたら、多分二度と連絡しません。
    ひとんちで人の旦那になに指図してんの?と思うので。

    ユーザーID:8633109765

  • 呆れる・・・

    仕切るのはあなたの性格上仕方ないのかもしれませんが・・・
    それより「友達の旦那の横に座る」ってありえなくないですか?
    それが分かってない時点でおかしいと思うよ。
    旦那フィーバーなんじゃなくて、あなたがおかしいのです。
    それ友達の彼氏にやってもおかしなことになるよ。
    夫婦や恋人はだいたい並んで座るのですよ(笑)

    あなた・彼女・彼女の旦那・旦那の友達数名・・・

    そのメンバーであなたが彼女を押しのけて旦那の隣に着席。
    そこは嫁の席でしょ!
    それは嫁がやる事なのよ。嫁のポジション。
    旦那の友達みんなもポカーンとしたと思うよ。
    「え?奥さんいるのに?奥さん差し置いて他の女が嫁気取りで隣に座ってるよ〜」って・・皆ビックリしたと思うよ。

    お皿をもってきてもらったとかも、彼女を召使い扱いしてエラそうだったからカチンとこられたんでしょうね。仕切ってたというか、他の男に夢中で彼女を顎で使ってた女って感じに回りも思っていたと思うよ。

    舞い上がったのかもしれないけど、周り皆ドン引きでしょう・・

    恋人や夫婦がいたら、だいたいその二人でセットで横にいるのよ。
    しかもそれはその夫婦の家、どう考えても主催者で隣に座っているべきところに変な女が妻気取りで横にいる。
    おかしな画でしょ(笑)

    気にしませんでした・・で終わらない話ですよ。中学生じゃないだから自分の立場をわきまえなさい。そこは夫婦なんです。あなたと彼女。どっちが旦那さんの隣に座るか・・
    どう考えてもあなたじゃなくて彼女の座る場所です。

    ユーザーID:4201612095

  • 私なら、もう呼ばない

    いや〜、他人の家に来て、パーティー仕切るとかありえないんですが…。
    ホストの顔を立てる、って知ってますか?
    トピ主さんはでしゃばりだし、しかも友人の夫に指示…ビックリです。

    夫のことが大好きで、何が悪いんですか?
    お友達の顔をつぶして、なんとも思いませんか?
    トピ主さんみたいなタイプは、呼びたくないです。

    ユーザーID:5871582225

  • そんなに〇〇した訳では無い

    トピ主はそう思っていても、
    友人から注意されたということは
    不快だった人がいるわけですよ。

    旦那さんが大好きなところを除けば?
    旦那さんフィーバーはいつおさまるのか?

    なんで友人との今後の付き合いをするにあたって
    除いたり、静めたりしないといけないんですか?

    それがあっての友人でしょう?
    トピ主が態度を改めればいいだけの事です。

    ユーザーID:4897135920

  • マナー違反と言うか、みっともない

    いくら仕切るのが好きだろうが、
    それを周りから褒められることが多かろうが、
    時と場合を考えないとだめでしょ。

    他所の家にお邪魔しているのに、
    そこの主婦を差し置いて仕切る、
    その家の夫の隣に座り、夫にもあれこれ指図するって、
    マナー以前の話でしょう。

    周囲からどう思われたでしょうね。
    (仕切りたがりなのは知っていたけれど、
    いくら何でも出しゃばりすぎ)
    (人の旦那さんの隣に座るとか、飢えているの?)
    こんな感じでは?

    「旦那さん大好きなところを除けば」
    「旦那さんフィーバーが落ち着くか」
    なんて書いていますけれど、
    お友達はおかしくないですよ。あなたがおかしい。

    ユーザーID:4953591456

  • トピ主です2

    引き続きのレスありがとうございます。
    友人にはしっかり謝罪しようと思います。何度もレス拝読しました。私が場の雰囲気を読めてなかったんですね。

    >何となくそういう線引きがあまり出来ない態度だったのかな、という気がします。いきなり旦那さんを〇〇君と呼んじゃうとか。旦那さんのお皿にお肉乗せるとか。〇〇君もサラダ食べなよとか。

    旦那さんの事は、友人が「◯◯ちゃん」と呼んでいたので、私もそう呼びました。駄目なんでしょうか…。旦那さんの友人達も、「◯◯ちゃん」と呼んでいました。フレンドリーな場だったので…。お肉は、旦那さんに限らず、他の人のお皿にも乗せました。いつもそうしてます。

    >もし可能なら友人の旦那さんの友人に、どう思ったか訊いてもらったらどうかなぁ。

    共通の友人がいるので、私の態度について聞いてみようかと思い始めてます。どうやら私の認識は、だいぶ常識からかけ離れてるみたいなので…。

    出しゃばってるつもりはありませんでした。このパーティーの場合は、友人を立てなければならなかった…という事でしょうか。友人はいつも仕切るのが苦手なので、今回も私がやろうと思い、張り切ってしまいました。それに、友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会だとも思って…。

    レスを読む限り、私が思っている以上に、やらかしてしまっているんですね。どうやって謝ればいいのかすらわからなくなってきました。

    ユーザーID:7685377567

  • ご友人と旦那さんの仲が良いと不快なの??

    「旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子」

    おかしいですよ。普通は微笑ましく思うところです。また
    「嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。」
    も不可解です。わざわざご友人の旦那さんの隣に座るようなことを避ければ良いだけ
    ですよね。

    おそらく、ご友人の「旦那さんフィーバー」とは関係の無いことです。「仕切る」方を
    気にされているようですが対人関係の距離を掴むことが苦手、または、無意識、または
    意図的にもパートナーがいる異性との距離の取り方が近すぎることが本質ではないで
    すか?

    ご友人がフィーバーなので嫉妬するのでは無く、主があえてそうさせている、しかも
    「嫉妬するとわかってる」そこを内省するべき主のマウンティング傾向の問題のように
    見えます。

    ユーザーID:5687442678

  • 褒められたと思ってるんだ

    >りなちゃんはしっかりしてるね
    出しゃばりだと言われたのよ。

    トピ主は小町の皆さんの意見を読んで謝ろうと思い始めているようですが、何をもってして謝るつもりなの?
    自分がどれだけぶれいを無礼を働いたのかをわかってもいないで、ゴメンの言葉があるから言うだけでは許して貰おうだなんで幼稚です。
    きちんと反省してから謝ろうよ。

    ユーザーID:1227038958

  • たぶん、もう呼んでもらえないよ

    私も、あなたみたいな友人なら、もう二度と呼びたくないし、距離を置くかな。

    怒ってますよ。あたり前じゃないですか。

    もう少し気を遣って、控えればどうですか?

    自分だけいい気になってるようですが、第三者から見ると、恥ずかしい行為ですよ。世間知らず、気遣いのない友人だと呆れられてると思います。

    仕切るのも、TPOを弁えて。
    それが、ほんとに仕切れる人のすることですよ。

    ユーザーID:0284411346

  • 旦那さんフィーバー?なんかじゃないよ!

    旦那さんフィーバー?ってなんですか?

    他の方もお書きのように
    トピ主さんは節操のない女性に見えますよ。
    他人のご主人を我が物顔でこき使う・・・というよりも、
    「友達の夫は自分の夫代わりでもある!」というように見えるのでしょうね。
    とても図々しいと思います。

    友達のご主人だからといって隣にずっと座ったりするのっておかしなことですよ。
    最初からご主人のほうと親しい関係であるならばまだ分からなくもありますが。

    結婚している者から見れば
    トピ主さんのような人は次は誰のご主人を狙うのだろう?と思われていますし、
    私ならそういった態度をネタに人間観察の対象としますよ。

    私の同級生にも同じような人、いました。
    とても厄介で面倒くさかったです。
    我が夫をまるで親しい友達であるかのように接してきたり、
    夫から誰かを紹介してもらえるのが当たり前だと思っていたり。
    もちろん今では疎遠ですけれどね(笑)

    早く彼氏を作ってさっさと結婚すれば
    周囲も今ほどはうっとうしがらないと思いますよ。

    ユーザーID:9678068852

  • そりゃ

    謝った方が良いでしょう。
    苦言を言ってもらえるうちが華では。
    修復不能なら問答無用でフェードアウトするでしょうし。

    ユーザーID:7259036442

  • 嫉妬ですよね

    トピ主さんは未婚で、ラブラブの友人夫妻が羨ましくて
    嫉妬して、意地悪をしたのでしょうね。

    >とても優しい真面目な人で
    >焼肉パーティーでも、優しく対応してくれました。
    >良い人なので旦那さんにも嫌われたくないです。

    友人の旦那さんを好きになっちゃった?
    それで友人宅の焼肉パーティーで、ちゃっかり隣に陣取って
    女房気取りで仕切ったの?

    友人を怒らせてしまった以上
    もう旦那さんには、口をきいてもらえないでしょうね。


    >これでは家に遊びに行けません。
    心配しなくても、もう二度とパーティーには呼んでもらえないと思います。

    友人とは距離を置いて、彼氏を作ったらどうですか?
    恋をすると人生が楽しいですよ。

    ユーザーID:2702755050

  • そのシチュエーションで

    友人宅でしょ、ちっとは遠慮しましょう、ていうか空気読めないのか、気が利かなくていつも通りふるまったのか、友人夫とその友人の前で女子力を見せたかったのかわかりませんが

    >旦那さんの友人も来ていたのですが、その人達からも「りなちゃんはしっかりしてるね」と言われました。

    こう言われてあなたはいい気分かもしれませんが、友人宅でご主人とその友人でしょ?あなたが主役になってはそりゃまずいわ
    この場合、ホスト役としてのあなたの友人の立場を考えましょう
    度が過ぎたんです、あなたが中心になって仕切るのなら自分の家でやりましょう


    旦那さんフィーバーなんて小ばかにした言い方もあなたが友人を思いやる気持ちがないことがわかりますよ。

    ユーザーID:2580474411

  • あなたの家ではなかった

    友人の家のご主人もいる焼肉パーティーででかいツラしたのが嫌だったって言われたんでしょ。
    友人もそうだけど、旦那さんも。

    次からはそうしないと伝えればよいのです。
    逆の立場だったら何だこの人って思いませんか?

    次からはあなたの家に招いて仕切ればよいのでは?

    ユーザーID:8662677157

  • 女子会だけ参加する

    今回の様に、お友達のご主人とその男友達が来る集まりは遠慮する。そして女性のみの集まりだけ参加する。

    ここで聞いても根本的な事が解っていないあなた。また年齢的にもその感覚で来ちゃった分、治すのは難しそう。そんな積りは無かったと言いつつ同じ事をしそうなんですよ。

    これからもお友達に赤ちゃんができたとします。あなたは良かれと思ってあれこれする。その家の主婦の様に立ち回る。ただでさえ不快に思ってところにこれはきつい。お腹に赤ちゃんがいれば心も身体も不安定になります。絶縁は免れないし一生恨まれますよ。

    お友達とずっと付き合って行きたいなら昔からのメンバーだけにする事です。

    ユーザーID:1339408079

  • 謝罪する前に

    トピ主のレス2まで読みました。

    謝罪する前に
    この小町でみなさんに教えてもらったことを踏まえて、友人からの
    苦言をもう一度細部まで思い出して、彼女が言わんとしていることを
    よく理解することですね


    >「「いくら友達でも、他人の夫の隣に座って、ずっと仕切ってるのは止めた方がいい」」

    もうこの言葉がご主人の隣に座ったことの嫉妬だとは思えないでしょ?


    披露宴に呼ばれて、「あなた目立つの苦手でしょ?」とか言ってずっと新婦席に
    座ってたような行為ですよ

    深刻なレベルで空気読めないんですね
    悪意がなく、むしろご主人と親しくなりたいとの動機がかえってかわいそうなくらい
    逆の結果を生んでしまう、勘違いの激しさです。

    ユーザーID:4705170000

  • 絶句

    友人達とご主人だけのパーティーじゃなくてご主人の友人もいたのなら、明らかにやり過ぎでしょう。
    場の空気が読めていなさすぎです。

    >旦那さんの事は、友人が「◯◯ちゃん」と呼んでいたので、私もそう呼びました。駄目なんでしょうか…。

    え。友人のご主人をちゃん付けするんですか???
    そっちの方に驚きです。
    ホスト差し置いて出しゃばって褒められていい気分になって、友人のご主人を馴れ馴れしくちゃん付けで呼んでりゃ、そりゃ絶句ですよ。

    ユーザーID:6738926891

  • 相談はしないほうが良いと思う

    今回の件において、トピ主さんはご友人から直接嫌だった点を指摘されてますよね?

    それを共通の友人がどう思うかは件の友人には無関係です。
    嫌だったことを指摘してくれたのはトピ主さんが友人だったからです。
    だから、そのときに素直に謝ることが出来れば問題なかったが、
    拗らせたのはトピ主さんが逆に腹を立てて口喧嘩になったことでしょ?

    そんなの誰に聞いても意味ないじゃない。
    嫌だと言われたことが気に入らずに喧嘩にまでしたのはトピ主。
    他の人がどう思うかはその友人には無関係ですから共通の友人の意見は無意味。

    相談をする=他の人には内緒でトピ主さん本人にだけ本音を話したという事。
    それを周囲に『ばらす』行為にも成りかねないのです。

    ●相手が嫌がることをしたこと
    ●反論して口喧嘩にしたこと
    という2点に関して友人に謝るだけです。そこには共通の友人は不要ですね?

    もし謝っても関係が改善できなかった時に共通の友人に相談するか再度考えなさい。

    あとさ、何か凄い後出ししてない?
    今まで友人夫婦とトピ主さんを含む女友達で焼肉パーティーだと思っていたのに
    そこには友人の旦那さんの友人(つまりトピ主さんと友人関係ではない人)もいたの?

    それじゃこれまでの女友達だけのパーティーと話が違うことぐらいわからない?
    完全に友人夫婦がホストで夫婦で行動させるのが当たり前じゃない。
    そりゃ、誰が件の旦那さんの横に座り、まるでホスト役を旦那さんとしているようだ。
    これじゃ友人が腹を立てるのは尤もだと思います。

    友人の旦那さんと親睦を深めたいとか考えるのもダメですよ。
    他人の伴侶とは一定の距離は置くことが大事です。

    素直に謝って、無理に元通りの関係にしようと思わないことが現状では最善策です。
    もう招かれないぐらいの覚悟はしておいたほうが良いと思う。

    ユーザーID:6980723572

  • またこの手か

    友達の旦那さんは私の友達トピ主。
    本当に多いよね。
    友達と同じレベルで友達の旦那に接する人。
    あだ名呼びしたり、スキンシップしたりもしてそう。

    で、それを嫌がられると「嫉妬」って言うのね。
    あなたに嫉妬するわけがないでしょ。呆。

    旦那さんがトピ主に優しくしてくれるのは、
    奥さんの友人だから気を遣ってるのよ。
    わかる?

    ほんと、これで30代はキツイよ?
    人のテリトリーで気にせず仕切るのもヤバいから。

    ユーザーID:9357305099

  • もう参加しない

    トピ主(30代女)
    友人(既婚30代既婚)とありますが、トピ主さんは自分の彼同伴で参加しましたか?

    自分は「ひとりで」参加して、仕切って盛り上げてって
    (しかも会のホステスではなく招待客、、、)では
    友人から注意されるのは当たり前。

    寧ろ注意してくれる友人に感謝すべきことです。

    30代でそんなことも、わからないって。
    会社(社会人かどうかもわからないけど)の忘年会とか歓迎会とか
    どうやっていたんですか。

    仕切りたがりで、「いい人」ってあまり聞かないし。

    友人のご主人は知り合いの30女が馴れ馴れしいから我慢されてたのでしょう。

    もう、このメンバーでの会は不参加の方がいいと思う。

    友人、無くしますよ。

    ユーザーID:1129642661

  • ホストを立てる

    ここでいうホストというのはご友人宅でやったのならば、ご友人夫婦がホスト。
    仕切るのも、ホストである友人ご夫婦が仕切ればよかったのだと思うよ。

    何かが無かったら初めてそこで「○○が無いけど、ある?」と聞けばいいだけ。
    「○○持ってきて」とか指示はいらない。

    お肉を配るって・・・焼けたお肉を?
    焼肉って自分のペースで食べたいって人多いと思うのね。

    こういうときは自分で好きに焼いてもらって、好きに食べる。
    仕切りが出るのは、片づけの時だけ。何も片づけないで帰れませんからね。

    この時にご夫婦に仕切ってもらえばいいんですよ。

    ご夫婦なら夫婦で座りたいじゃない?空気読んだ方がよかったかもね。嫉妬というより、「お前空気読めよ!」だったと思うよ。

    ユーザーID:2650535190

  • 無意識でしょうけど

    トピ主さんは自分で絶対にわかってないと思うので教えてあげましょう。

    お友達の旦那さんに執着してる自覚ありますか?

    トピとレスを読む限り、彼と仲良くしたいという貴方の態度がミエミエだったんですよ。
    「私達って仲良しになったんだよね」というアピールがすごかった。
    お友達はそういう態度のトピ主さんを要注意人物だと察知したんです。

    これは旦那フィーバーなんかではありません。
    貴方の「人の旦那フィーバー」ぶりを見て危険を感じ一線を引きたいと考えただけだと思います。
    嫉妬ではありません。正当防衛といいますか。

    実は嫉妬をしてるのはトピ主さんの方なんです。
    友達の幸せぶりを見て、優しい旦那さんがいるのを見て、自分の実力(こんな風に手際よく仕切れて気配りも出来るいい女)アピールをしてしまったのがその嫉妬の裏返し。
    こういう無意識の嫉妬はチャンスがあれば略奪してやろうという方向に行く可能性が高いんですよ。
    でもこれはトピ主さん本人にはきっと自覚がないんだと思います。
    友達は女の勘でそれを感じたから、貴方に注意をしてきた。
    もしかしたら共通の友達も「トピ主本人にしっかり注意した方がいい」と忠告したのかもね。

    人間関係開拓が目的の独身者と守り態勢に入った既婚者では物の見方が変わってきます。

    友達との友情を大事にしたいなら、その旦那さん達と飲み会みたいなノリで盛り上がろうとしては逆効果。
    盛り上がりたい気持ちは分かりますよ。
    人間は男女関係なく魅力的な人と仲良くなりたいですから。
    でもその魅力的な人が既婚者の場合は十分に気をつけてください。
    それは自分のクレクレ意識を抑えるという意味です。
    「家に呼んでほしい」「パーティに呼んでほしい」「誰か紹介してほしい」という事を相手に求めないって事です。
    トピ主さんからはこういう事を相手に求めるタイプだろうなと印象を受けますから。

    ユーザーID:6315360976

  • 共通の友人が

    共通の友人が正直に答えてくれるといいですね。

    >旦那さんの事は、友人が「◯◯ちゃん」と〜
    友人の夫と言うだけの知人程度の間柄の人なんですよね?
    友人が30代なら、ご主人も30代以上だと思いますが、彼女や妻以外にちゃん付けで呼ばれたくないのでは?

    トピ主さんは顔見知り程度の人に、ちゃん付けで呼ばれたり、皿に食べ物乗せられたり、あれ食えこれ食えって言われて嬉しい人ですか?
    まさか、自分の箸で取っていませんよね?
    私は鬱陶しいとか、気持ち悪いと思ってしまいます。
    友人夫がトピ主さんのような人ならいいですが、私のような人ならトピ主さん帰宅後ひと悶着あったでしょうね。
    トピ主さんと友人やめろとか、トピ主さんと同じ空間には自分は二度と行かないとか、二度と家に呼ぶなとか。

    >「りなちゃんはしっかりしてるね」
    これ皮肉、或いはトピ主さんに仕切るのヤメロと言ってるだけだと思います。

    >このパーティーの場合は、友人を〜
    トピ主さんの場合、仕切るのはトピ主さん宅でやる場合と、外でトピ主さんが幹事やった場合だけにした方がいいと思います。

    >友人はいつも仕切るのが苦手〜
    何時もって何時?
    まさか、その友人以外の友人宅とか、その友人以外の人が幹事の飲み会などの話をしているんじゃないでしょうね?
    だったら、その友人が仕切らなくて当たり前です。

    仮にその友人が本当に仕切るの苦手でも、自宅にお客さんを呼んだのなら、この場合夫婦のどちらかが仕切るのが当然ですし、そのつもりで友人達(客)を呼んでいます。

    >それに、友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会〜
    良い機会だった事には間違いないと思いますが、親睦を深める方法を間違っています。
    トピ主さんが友人夫にした事は、一般的な感覚の人なら嫌悪こそすれ喜びません。

    自分がズレているのかも?と思えたのなら、それが改善の最初の一歩です。頑張って下さい。

    ユーザーID:2302104391

  • 肉を勝手に皿にのせないで!

    肉は自分の好きに食べさせて下さい。
    焼けた肉を他人の承諾なしに皿にのせるなんて、信じられません。
    その人は野菜を食べたいと思っていたかもしれないじゃないですか!
    ビ−ルを飲もうとしていたかもしれません!
    これってマナ−違反以前の悪癖だと思います。

    ユーザーID:0801976370

  • 人の配偶者のとなりに座らない

    自分は既婚女性ですが、集まりのとき他の人の配偶者の隣には座らないし、距離を保つようにしています。もちろん普通に話したりコミュニケーションはします。

    なぜか。自分の配偶者の隣を陣取り、離れずずっと親しげにしている人がこれまでいましたが、正直気分悪いです。
    だから自分がされて嫌なことは絶対しないようにしています。

    ユーザーID:2458011697

  • レスします

    パーティにはホスト役っていますよね。
    それはお招きするご主人です。
    トピ主さんはお客さんになって
    ごちそうになりつつ、その場で他の人との親睦を深めるという立場です。
    私はあなたに悪気があったとは思いませんが
    結婚するってそういうことなんですよ。
    結婚式や披露宴も社会的な交わりでしょう?
    女子会や学生のコンパじゃないのですよ。
    でもしっかり謝罪されるそうなので、それで大丈夫だと思う

    ユーザーID:4902835055

  • 非常識すぎて、呆れる。

    ホームパーティでホスト以外に会をしきる人はいません。招待客は立場をわきまえるべきです。
    つまり、ひっこんでもてなされていろ、ということ。

    主さんの過去の友達付き合いなんて、一切関係ないんです。
    ホストにはホストとしての振る舞いがあり、客には客としての振る舞いがあるのです。

    知らなかったこととは言え、それを破った主さんは、平謝りする以外、すべきことはなかったのです。

    しかし、機会を逃しましたね。
    今さら共通の友人に意見を聞こうが、そんなもの、全く無意味です。
    始めに注意されたとき、自分の非を素直に認められなかった主さんが、この先どんなに言葉を尽くしても、誰かの入れ知恵の結果と思われるでしょう。

    会の最中、お友だちはどんなに不快でもその場で注意することはなかった。
    とても聡明です。それは、他のお客様への配慮です。
    招いた側の役目をちゃんと果たしていますね。
    そんな方が、他人から言われて、慌てて「その家に遊びに行きたいから」という自分本意の理由で付け焼き刃の謝罪をされたところで、許さないでしょうね。

    そりゃあ、大人ですから、その場では表面上で謝罪は受け入れるでしょうが。
    次はないと思いますよ。

    大人になったら、「知らなかった」ではすまないことの方が多いのです。
    まして、あなた30代でしょ?
    成人してもう10年以上じゃないの。
    今まで、何をしていたの?
    いつまで学生気分でいるの?

    次に遊ぶことの心配より、友達に失礼を心の底から詫びる方が先でしょ。

    ユーザーID:1984172398

  • 感想

    私が「折れて」謝る・・・自分が悪くないけど 誤ってあげようって気持ちなんですね。文章も友達の嫉妬のせいにしたり、どこか被害者風。

    謝るのは家に遊びに行けなくなるのは困るから?

    主さんの振る舞いは昨日今日のことではなくて積もり積もって友達の我慢の限界だったてこと。主さん甘えすぎたんですよ。

    トピレスの追加の1と2を読みましたが まだまだ自分の立場しか考えてないですね。自分は仕切るタイプだから」仕切るのが当たり前とか言っておきながら
    これだけ指摘されても「そんなに仕切ってなかったはず」とか自己弁護ばかり。自分に甘いんですよ。謝るというより反省して「許しを請う」気持ちがない限り向こうからはもう招いてもらえないと思う。



     

    ユーザーID:2563142263

  • 指摘された時に謝ればベストだったのですが

    もう過ぎたことは仕方がない。できるだけ早く謝るべきです。そして、もしまた誘ってもらえたのなら、空気を読むこと。絶対に出しゃばらないこと。
    自分の家に呼んだ場合ならそれでよくても、お呼ばれした側が出しゃばるのは、失礼だしおかしな話だと思います。
    もしまた同じ事やってしまったら、もう2度と誘ってもらえないばかりか、トピ主さんは友達ではなく“元友達”とされてしまうでしょう。

    ユーザーID:6620681868

  • 本当に

    フィーバーしてるのは、貴女。

    友人との集まりでも、職場関係の事でも貴女にとって
    いつもとは違う状況になると無意識にテンションが
    変わってしまうんだと思う。
    それがいい結果になる事もあれば、今回みたいに
    友人との関係が悪くなってしまう事もある。
    「何か」ある時は、自分が普段と違う言動をすると
    いう事をしっかり認識しておく必要がある。

    その上で、今後友人や職場での飲み会では意識して
    自分を抑えた方がいいんじゃないかな。
    貴女を知る人は、貴女が悪意を持ってやってるとは
    思ってない。
    だから「悪い子じゃないから」と目をつぶる。
    けど、心の中では多分「他人の気持ちやその場の空気を
    読んで相応しい言動ができない、ちょっと困ったちゃん」
    という風に捉えている確率が非常に高い。
    なので、今のままを貫くと周りから人がいなくなってしまう。
    ここ、マジで考えた方がいい。

    友人に謝ってもどうなるかは分からない。
    そもそも、彼女は結婚して家族(夫)がいる。
    独身の時と同じにはいかないんだよ。
    子供ができたら尚更。
    だから、彼女の思う通りにさせてあげよう。
    あと、本人達から言われない限り、独身の貴女が友人の夫の
    隣にどっしり座るのは避けよう。
    友人の嫉妬より、他の参加者に悪い意味で誤解される。
    その誤解で、貴女の今までの交友関係、これからあったかも
    知れない交友関係が失われる危険がある。

    貴女の環境が悪くならないうちに、今から覚えておこう。
    「私は、いつもと違う環境になるとハイになるんだ」と。
    そして、普段の6割程度のテンションで行動するといい。
    おそらく、それでやっと普通かやや高めだろうから。
    もしそれが理解できない、実行できないなら貴女自身に
    何か抱えているものがあるのかも知れない。
    最悪、しっかりした方に相談も視野に入れとくのもアリかな。

    ユーザーID:4788140742

  • たとえば

    トピ主はその友人にたいしてはいつもシャキシャキしきってきたので今回もそうした、と。

    ちょっとお聞きしたいのですが、たとえばご主人がわのお友だちの中に同じようにしきる人(仮にAさん)がいた場合、友人夫婦は食器の場所なども知っているからたち働いて、あなたとAさんがしきるんですか?

    もしくは、Aさんがトピ主よりも威勢がよくて、トピ主も仕切る余地なしくらいだった場合、トピ主はAさんを頼りがいがある人、しっかりした人と評価しますか?

    Aさんが女性だった場合、お友だちのご主人とAさんが並んでしきっていて、トピ主は「友人が奥さんなのに、なにあの女」とお友だちがかわいそうにはならないですか?

    Aさんが男性で、トピ主のお友だちにあれこれ指示していたら?
    あの男なにさま? とおかしく感じない?

    すごいですよね、夫が大好きなことを除けばいい子、って。
    新婚さんだし夫大好きですごくほほえましい、ではなくて?

    お友だちからすればあなたのこと、困惑したり申し訳なかったり恥ずかしかったりはあっても嫉妬はないと思うな〜。

    ユーザーID:3859948174

  • なれなれしい

    ウチもよくパーティしますし、私の主人の隣に友人が座ってテキパキ働いてくれることもあります。

    でも、ぜんぜんその友人たちに対してイヤな気持ちになりません。多分トピ主さんは友人の旦那さんに対して馴れ馴れしかったんでしょうね。トピ主さんも奪いたいとまでは思っていないでしょうが、その旦那さんのことを気に入っていませんか?女として。

    その感じがトピ主さんから出まくっていて、おそらく友人は気持ち悪く感じたんでしょう。

    そういうのって無意識に出ちゃう態度だから、あえて自分で控えないと。周りから見ていてもトピ主さんのこと恥ずかしいと思っちゃいます。

    ユーザーID:9521066742

  • ひどいね

    >私が場の雰囲気を読めてなかったんですね。

    それ以前の問題です。
    ご友人への思いやりが全くなく、思考が自己チュー過ぎます。

    >出しゃばってるつもりはありませんでした。

    あのね〜
    「友人はいつも仕切るのが苦手なので、今回も私がやろうと思い、張り切ってしまいました。」
    これが出しゃばりそのものだと、他人の目には映るんです。
    ましてやご友人には、「主婦の座の乗っ取り」ですよ!

    >このパーティーの場合は、友人を立てなければならなかった…という事でしょうか。

    「このパーティーの場合は?」
    ご友人の新婚の1コマです。

    あなたがしゃしゃりでる「場合」の方が、遥かに少ないんですよ。

    あなたは自分で、しゃしゃりでる「場合」をつくるしかない。

    他人の主役乗っ取りは嫌われますよ。

    ユーザーID:2131759450

  • 結婚したら今まで通りにはいかない

    貴女のお友達は正直、何だかね・・・とは思いますよ。
    でも、結婚するということはそういうことなんですよ。
    今まで通りのお付き合いは出来る方が珍しいんです。
    だってお友達の旦那さんなら
    貴女も自動的にお友達にはならないでしょ?
    そもそも女同士の友情なんてはかないんです。無理が出来ないと思っていた方が今後の人生は無難だと思いますよ。
    私にも高校時代の友達がいます。
    昔は予告なくしょっちゅう家に行って夕飯とか食べてましたが、
    友人が結婚してからは疎遠になりました。
    なぜならお連れの方が気分害してるな・・・って思ったからです。

    ユーザーID:3311886293

  • 私なら

    もう!呼ばない
    何言っても 旦那フィーバーとかわけわからないこと言って本当に反省してるんだかわかんないもの。

    あなたも他に友達いないんですか?
    旦那さんのこと好きになってしまったの?

    ユーザーID:9654702203

  • 家に招かれたゲストとしてのふるまいを

    レス2まで読みました。
    それはだいぶ派手にやらかしてしまいましたね。

    >他人の夫の隣に座って

    という言葉を友達の嫉妬と捉えていたようですが違いますよね。
    「人の旦那を使うな」という意味です。
    カジュアルに友達同士集まったのがたまたま友達の家だっただけ、という感じに思っていそうですが、家に招かれた場合(特に既婚者)は招かれたなりの品のある振舞いが必要です。
    友人を立て、必要な時に必要なことを手助けし、余計なことは慎むということです。
    友人は仕切るのが苦手だとかは関係ないです。
    「〇子ちゃんは大学の頃からいつも優しくしてくれたよね」など友人の良い話を出したり、「何か手伝うことある?」など家主にやってほしいことを聞いてから実行しましょう。
    皆大人ですから、トピ主さんが仕切らなくても焼肉パーティくらい出来ます。
    人の皿に焼肉を配るのも嫌われる行為なので、家でもレストランでもやらない方が良いですよ。

    旦那さんのことを皆がちゃん付けで呼んでいたのは妻であったり友人であり、今日までに旦那さんとそれなりの付き合いがあるからです。
    トピ主さんは今までにそのような付き合いではありませんよね。
    フレンドリーな会は関係ありません。
    これは「自分」と「友人の旦那さん」の距離の話です。
    どうもトピ主さんは自分&友人の距離がそのまま自分&旦那さんにも当てはまると考えているように思えます。
    普通の人は友人の旦那さんとは適度な距離を保つのが、長続く続く友情の秘訣と心得ています。

    皆が言ってくれた「頼りになる」「しっかりしてる」は「仕切り屋だね(苦笑)」の意味です。
    皆さん大人だから何か誉めるところを探して、マイナスの面をプラスに置き換えて言ってくれただけです。

    ユーザーID:9919014071

  • うーん…

    私だったらお客さんがあれこれやってくれても気にしないというか、ありがとうぐらいにしか思わないですが、気にする人達もいるでしょうからメンバーの雰囲気によりけりですよね。
    たぶん主さんは学生みたいなノリが抜けず、落ち着いた大人の女性たちの間ではちょっと浮いてしまっていたのでは…?
    悪気はないのに悲しいですね。

    でも主さんの文章を読んでいて気になったのが、少なからず友人の旦那さんたちと仲良くなりたいと思っているという主張。
    これは主さんが思っている以上に複雑な問題で、友人の旦那さんには一歩も二歩も線を引いて接したほうが良いです。
    「いい他人」ぐらいの距離感をキープしないと。必要以上に「仲良くなりたい」などと思わないほうが良いですよ。友人が結婚してから知り合った人なら、未来永劫敬語必須です。たとえばその人がケンちゃんと呼ばれていても、私ならケンさんとしか呼びませんね。
    女はちょっとのことでも嫉妬したり不安になったりする生き物です。
    気をつけないと友達をなくします。

    ユーザーID:8497125033

  • レス二つまで読みました

    色々指摘されていてトピ主も理解されていると思うので
    簡単に言いますと

    ・友人の旦那さんの隣には友人に座ってもらいましょう
    ・〇〇ちゃん呼びですがトピ主とご主人は友達ではないのでそこは友人に「なんて呼べばいい?」と相談しましょう
    ・焼肉でどんどん人の更に乗せて行くのではなく、一度別のお皿に乗せて
    そこから取っていってもらう様にするとか一声かけて希望者に配ってくとか


    自分の家で自分の夫の横に座って仕切っていたらまるでトピ主が奥さんのような振舞いに見えたのでしょうね

    謝罪をするのなら
    「つい何も考えなしにいつもの女子会と同じ感覚で振る舞ってしまった
    改めて考えるととても失礼な振舞いだったと思う。
    ごめんなさい。
    それに折角指摘してくれたのに自分の非を認められず反論してごめんなさい
    あれから他の人に相談して自分が如何に非常識だったか痛感しました。
    これからは気を付けて行動したいと思う。
    これからも友達で居てくれるかな?」
    という感じではないでしょうか?

    ・自分の行為が間違っていたこと
    ・指摘されたことに反論して認めなかった事
    ・今後は気を付け同じことを繰り返さない様にすること
    を伝えればいいと思います。

    今回が初めての事ならきちんと謝罪すれば許してもらえると思いますよ

    ユーザーID:4212816632

  • 人の家で我が物顔

    みっともなかったと思いますよ、いい歳ですし。
    「しっかりしてるね」が褒め言葉なのは小学生くらいまで。
    いい歳の大人にそんなことを言うのは「ズレてますよ」ってこと。
    自分の思い通りに人を動かしたいなら、自分の家で。
    人ん家でそれはないわ〜。
    言ってくれたご友人は優しいですね。
    普通黙って疎遠にすると思います。
    これまでにも恥ずかしい行いをたくさんやらかしてそう。

    ユーザーID:5353261023

  • 二度目レスですが

    お友達に直接会って
    (会ってくれたらですが)
    真摯に謝った方が良いですよ。
    その際には、まず言い訳せずに、
    お友達の不満、鬱憤をしっかり聞きましょう。

    お友達がご主人を呼ぶとき、
    ご主人の友達が彼を呼ぶときに「ちゃん」付けだからと言って、
    貴女は、ご主人の友達ではないでしょう?
    あちらから申し出られたなら兎も角、
    何故、自分も「ちゃん」付けでと思うのか、
    そこが不思議です…。
    距離感、見直した方が良いですよ。

    もし、ご主人の友人方が本当に貴女を褒めたのなら、
    貴女は、お友達が本来受けられるはずの称賛を、
    出しゃばって横取りしたわけです。

    また、本当は褒められていない可能性もありますよ。

    ユーザーID:4953591456

  • 旦那さんとは友達じゃないんだから

    友人や旦那さんの友人が「〇ちゃん」と呼んでいたとしても、トピ主さんは苗字呼びかもしくは
    「旦那さん」って呼んで、そこで本人や友人から「〇ちゃん」でいいですよって言われたら、
    「〇ちゃん」に変えればよかったんだと思います。

    あと、こういうシーンでの「しっかりしてるね」は褒め言葉じゃないことが多いです。
    「仕切りたがりの出しゃばり」をオブラートで包んだ表現である場合もあるので気をつけましょう。

    私も、どちらかといえば仕切りを任される方ですし、言われればやりますが、
    場の皆さんに喜んで貰える大事なポイントは「求められなければ、仕切らない」だと心得ています。
    自分の中で勝手にニーズや役割を決めて仕切らないこと。これ大事です。

    ユーザーID:1471574252

  • 奥さんの役目

    ホスト側の奥さんならいい気分はしないでしょうね。
    友人と仲良し。旦那さんもいい人だから大好き。それは分かります。
    やり過ぎると気遣い出来ない主さん。って思われます。

    貴女が主催の集まりでないのにホストから頼まれていないのに勝手に進行しているような感じなんですよね。

    仕切るのは結構です。ただホスト側の奥様の役目まで貴女がするのはアウトだと思います。
    そこはホスト側である友人を立てることです。
    「自分は何をしたらいい?」というヘルプくらいでちょうどいいと思うんですね。

    当日そこに居合わせた人たちはどう感じたのかわかりませんが友人夫婦との付き合いは
    ちょっと引いたりする匙加減が大事です。

    ユーザーID:9414504069

  • あなたは素敵だ

    こういうトピって小町民がどんなレスをしようとも異見を聞かず、30000件のびっくりに
    対して100件しかエールがつかないのに「私の気持ちをわかって下さる方もいて」とか
    なんとか言ってアドバイスや批判的なレスを歯牙にもかけず、後付の謎設定や稚拙な
    論点のすり替えなどして終了〜ってことがほとんど。

    でもあなたは違った。
    多くの批判的な意見に逆ギレすることなく自分を省みている。
    私はそんなあなたの様を美しいとすら思う。
    私だってトンデモなミスはするし親身な意見に逆ギレして耳をかさない時もある。
    でもあなたは違った。

    だからあなたは変われるし成長できる。
    そんなあなたを私は素敵だなと思う。
    だから頑張って欲しい。
    どんなところが悪かったのか聞いて、素直に謝って、そして次に活かせばいいよ。

    あなたはそれが出来る人だと思う。

    ユーザーID:3598791647

  • 社交辞令(イヤミ)を真に受けないようにね。

    主様レスの、
    >>その人達からも「りなちゃんはしっかりしてるね」と言われました。
    これ、真に受けない方が良いですよ。
    裏を返せば家人を差し置いてでしゃばってるって事ですからね。

    他にも呼び方ですが、周りがそう呼んでいるから良いわけではありませんよ。
    とても図々しいです。
    主様って人との距離感に関しては非常に鈍感ですね。

    私がそれ程親しくないひとから”○○ちゃん”とか言われたら、”あなたとはそういう関係じゃない!”って思います。
    ちなみに私は”○○ちゃんって呼んでよ。”って言われても敬称を付けます。

    あとね、”お皿を取ってて欲しい”と言っただけって呆れるばかりです。
    他所の旦那さんを顎で使ってる自覚がないのでしょうか?
    まずは”お皿はどこに有りますか?”でしょ?

    他にもね、最近の流れで人のお皿にお肉を乗せることって嫌がられているのですよ。
    そこも”出しゃばり”です。

    あとね、一番勘違いしているのは友人の御主人と仲良くなろうとする姿勢です。
    あくまで友人を経由しての御主人ですよ。
    本当に何か勘違いしてませんか?

    ”男性”では無く”友達の御主人”なんですよ。

    30代の既婚ならもう少し”節度”と言う事をおぼえましょうね。

    ユーザーID:6618723172

  • 早くあやまったほうが良い

    ちょっと厚かましいし、勘違いもありそうだけど悪い人じゃなさそうなトピ主さん。せっかくのご友人と旦那様なのでなるべく早くあやまったほうが良いです。今までの勘違いと、不快な思いをさせてしまって申し訳ない、と。勘違い人生が長かった分、これからも色々やらかしてしまうかもしれませんが、どうか友人としてこれからも付き合って下さい、と。今までと同じ距離感、頻度で付き合えるかどうかはわかりませんが、とにかく謝罪を早めに済ませてしまいましょう。

    ユーザーID:4809872126

  • 誤解を招く言動

    >旦那さんの事は、友人が「◯◯ちゃん」と呼んでいたので、私もそう呼びました。

    友人が「◯◯ちゃん」と呼んでいても、基本的には友人夫は苗字か名前をさん付けでしょうね。相手が「トピ主ちゃんも夫を「◯◯ちゃん」と呼んでね。」とか言ってきていたら別ですが。

    友人宅での会食は友人夫婦の縄張りです。独身者同士の食事会であれば問題にならないことでも、友人宅では基本的に友人夫に一定の距離と敬意を払い、顎で使うような言動は慎むのが無難です。肉を焼いたり、配ったりといのはホストの仕事ですので友人夫やるべきこと。トピ主さんがやるというのは友人宅を「ここは私の物だ。私の縄張りだ」とマウンティングしているようなものです。そのような行為をしてしまったら友人から怒られるのは当然です。

    友人宅で友人夫の皿に焼けた肉を乗せるというのは、夫の不倫相手が「この男は私のものよ」と見せつけ、妻に屈辱を与えるためにやるような行為です。トピ主さんに浮気心は一切なくても、そのような印象を与えてしまう行為です。独身女性同士なら良い意味で親密さを表す行為でも、男性相手にやってしまうと誤解を招く行為となります。

    ユーザーID:3721780349

  • 線引きのできない人

    どなたかのレスにもありましたが、線引きのできない人なんだと思います、トピ主さん。

    旦那さんを〇〇ちゃんと呼んだ、というところもそう。
    ご友人と、旦那さんの友人たちがそう呼ぶ。だから、自分もそう呼んでいいと思った。

    付き合いの長さ、深さがトピ主さんとは違いますよね?
    同性でも、えらく急に距離をつめてくる人だな、と感じるだろうに、異性の旦那さん相手ですものね…。
    旦那さんのご友人もビックリしていると思います。

    ご友人のことを旦那さん大好きだから、と言ってる場合ではありません。
    旦那さんの横に座るとか、男の人に餓えてる?と思われない行動ですよ、トピ主さん。

    既婚者や恋人がいる異性に対しては、馴れ馴れしくしてはいけません。
    たとえ共通の友達で昔はみんなで遊んだ仲であっても、既婚になれば遠慮するものです。
    なのにトピ主さんは共通の友人ですらないのに…。

    友人の旦那さんは、トピ主さんの友人ではなく、知人です。
    旦那さんの友人も、現時点ではトピ主さんの友人ではなく、知人です。

    そこらへんの線引きができず、友達の友達は皆友達だ、って思うからそうなるんです。昔の番組でそういうフレーズがありましたが、それを本気にするのは日本ではあり得ません。
    外国にはそういう付き合いをするところはありますが、そういう国で育ったのであれば、ここは日本ですので日本式の交友関係でお願いします。

    それと、これでは家に遊びにも行けないって書いてありますが、そこは友人夫妻の家です。
    独身時代によく家に遊びに行っていたとしても、結婚後は違います。旦那さんにも友人はいるでしょうし、トピ主さんの相手ばっかりしていられないから。

    30代ならもう手遅れかもしれませんが、本気で他人との距離感について認識を変えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8075469863

  • 一番の失敗は旦那さんの隣に座ったこと

    トピ主さんの
    >友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会だとも思って…

    これが失敗だったのです。

    友人のご主人の隣に座り込んであれこれ仕切ったのが間違い
    親しくなろうとしたのが間違い。

    あなたは人との距離のとり方がおかしいのです。
    友人のご主人と必要以上に親睦を深める必要なんてないんですよ。
    嫉妬じゃないんです。
    嫉妬しているのはトピ主さんです。

    ユーザーID:4327695448

  • え?

    いきなり「○○ちゃん」って呼んだんですか?
    友人や奥様ならいいですが、初対面の妻の友人に「○○ちゃん」って・・・・常識なさすぎですよ。「○○さん」ってよんで仲良くなったり「みんなといっしょでいいよ」ってなったら「ちゃん」でもいいですが。驚いた驚いた。そんな人もいるんだ。
    私は夫にちゃんづけでよばれてますが、初対面で私をちゃん付けした人なんていませんよ。義親だってさん付けだわ。

    距離のわからない人なんですね、トピ主さん。お友達がフィーバーだろうがなんだろうが、不愉快な思いをさせるような距離の取り方をしたのは確かなのです。フィーバーが終わればいいだろう、みたいな考え方もおかしいです。不愉快になった気持ちは忘れないんですよ。
    それに、そんな無礼で常識知らずに自分の夫がなびくわけないから嫉妬ではないです。単に不愉快極まりなかっただけ。
    普段仕切り屋さんだけど、夫や夫の友人のいる場所ではさすがにわきまえるだろう、大人だし、と思ったら大間違いだったってやつですね。
    ご友人に同情します。

    初対面の方がいる席では出しゃばらず一歩引く

    人との距離を考える

    よく考えてみてください。

    ユーザーID:1251322760

  • 簡単に言うとね

    どれほど親しい友人であっても、そのご主人とトピ主は友人ではないんですよ。
    このラインがわからない人、たまにいるけどね。

    ユーザーID:7400769702

  • マナー違反

    ゲストがホストを差し置いて、ホストの家でのパーティーを仕切る。
    はい、完全にマナー違反ですね。
    友人が旦那が好きとかじゃなく、単純にマナー違反です。
    そして、貴女にはそこまで指示をしたり仕切ったりした意識がなくても関係ないです。
    された側が貴女の行いをどう受け止めたか、そっちの方が大事でしょ。

    パーティーの様子を見ていないからわかりませんが、なんとなく貴女は自分で仕切り上手と思っているようで、実はそんなに仕切り上手じゃないと思います。
    少なくとも本当に仕切り上手なら、そこまで反感を買うような事態にはなりません。
    TPOを弁えてきちんと対応しますからね。

    ユーザーID:6018564579

  • やりたくもない事しなくていいよ

    トピ主さん、貴方は友人の家に遊びに行けなくなると困るから
    適当に謝った振りしようってそんな気持ちなんでしょ。

    やめた方がいいよ。
    何が悪いか未だに理解もしてないのに
    口先だけの謝罪なんてむしろ更に不快に思われて終わりだから。


    人様のご主人にちょっかいかけても虚しいだけよ。
    持ち前の仕切り屋姉御タイプでも良いって言ってくれる人探したら?
    彼氏が出来ればそっちに全力投球できるじゃない。

    他所の家庭に執着しない。
    幸せが逃げていくだけよ。

    ユーザーID:7175794552

  • 仕切りたいなら、自分の家に招いて下さい

    準備も場所も提供して貰って、美味しい所だけ持って行く図々しい人は嫌われるのが普通です。
    仕切りたいなら、自分の家に招くか、自分で幹事をやって店を用意するか、ですね
    ただの招待されてる人でしょ?トピ主さん

    仕切れない友人夫婦だったとしても、立てる事も出来ないの?
    小さい声で「これ、やってあげたら?」と、友人の横にいて、友人にアドバイスするなら分かるけど
    友人の夫の横にいて、妻代わりをやって喜ぶ人なんています?
    空気の読め無さが凄いです

    ユーザーID:6761150760

  • 根本的な所で

    友人宅の宅飲みで仕切りが必要?
    ダラダラ飲んでワイワイ騒げばいいだけでしょ。
    宅飲みの良さってそういうダラダラした所だと思うんですよね。
    段取りの悪さも楽しむのが宅飲みじゃないかな。
    そのグダグダ具合が「その友人宅ならでは」の楽しみになると思うんですよ。

    >このパーティーの場合は、友人を立てなければならなかった…という事でしょうか。
    このメンバーで今までも数回飲んでいたとしても、今回は「友人夫婦の自宅」です。外で飲む時とは全く状況が違います。

    >友人はいつも仕切るのが苦手なので、今回も私がやろうと思い、張り切ってしまいました。
    その考え方を「出しゃばり」と言います。
    多分周囲の友人たちはトピ主さんのことを「良い仕切り屋」だとは思ってないでしょうね。

    >友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会だとも思って
    だったら友人の旦那さんの隣に侍ってしまったのは失敗でしたね。
    フリーの男友達がいたならそっちに向いてた方がまだマシです。
    多少仕切ったとしてもそれほど反感は買わなかったと思います。
    新婚旦那の隣で世話を焼いていいのは新妻だけですから。

    ここまでのトピックや主レスで、ナチュラルに常識知らずで人の気持ちをうまく汲み取れず自分の善意と正義で突き進む弩天然のキャラクターだという事はわかりました。
    1対1の友人、もしくは気心の知れた昔からの仲間内なら笑って許せますが、自分のパートナーやパートナーの関係者にはあまり会わせたくないタイプです。
    もうちょっと他人の心情や一般的な考え方に興味を持った方がいいと思いますよ。

    何にせよとにかく謝るしかないです。
    素直に「最初は自分のどこが悪いかわからなかったから掲示板で聞いてみたけど、ここまで自分が非常識だって知らなかった。知らなかったからって許されることじゃないけど、ほんとうにごめんなさい!」でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2747566023

  • マナー違反

    友達とはいえ、人様の家に行って
    場を仕切るのは、完全なマナー違反

    旦那フィーバーとか関係ないです
    そもそも、友達が旦那フィーバーしてようがトピ主には関係ないこと
    トピ主は、人との距離の取り方とか振る舞い方がちょっとズレてて
    思い込みが激しいです

    >いつも私が仕切り役で
    それって本当に周りは喜んでるのかな?
    >たまに肉を焼いたり、配ったりとかしてただけです。
    それはその家の人がやる事です
    >持ってきてもらったりした事を言ってるんだと思います。
    それを出しゃばってるって言うよ

    >私もそう呼びました。駄目なんでしょうか…。
    うん。ダメですね。その人達と旦那さんの関係は、トピ主には無関係
    旦那さんとトピ主は何度か合った事ある程度の付き合いなんだから
    遠慮しなさいよ

    >友人はいつも仕切るのが苦手なので、今回も私がやろうと思い、張り切ってしまいました。
    それはトピ主の勝手な思い込みですよ
    友達が家に招いてるんだから、友達に任せなさいよ。旦那さんも居るんだし
    トピ主が出しゃばる場面じゃないです

    残念だけどトピ主は、ちょっとズレてるんですよね
    場面と自分の立場をわきまえてないから、そういうズレた事しちゃうんだと思うので
    まず基本的なマナーを勉強したら?

    友達の家に招かれた場合の振る舞い方とか
    友達とだけの場なら仕切ってるみたいだけど
    周りは本当はどう思ってるのかね。
    もう少し冷静に周りを見回して行動することをおススメします

    素直に「色々勘違いして、出しゃばったり、マナーがなってなくてごめんなさい」って
    謝るしかないですよ

    ユーザーID:1834197322

  • 仕切る必要がなかったのでは?ホストは友人とその夫です。

    夫様の隣に座るのはNG。

    「たまに肉を焼いたり、配ったりとかしてただけです。」→「手伝おうか?」と友人にお伺いをたてて、指示されたようにふるまうべきだった。

    「お皿が足りなくて、場所がわからなかったので、持ってきてもらったり」→「お皿もってこようか?どこにあるの?」と友人に聞いて、あくまでお手伝いをするようにふるまうべきだった。

    「友人を立てなければならなかった…という事でしょうか。」→あたりまえだと思います。
    招待したホストを差し置いて、頼まれてもいないのに仕切るべきではないし、ホストが上手にホストできるように、にフォローする姿勢でよかったのでは?

    主様のしたことは、ホストの面目をつぶしてしまったことになると思います。

    つまり「無能なホストのために、私が仕切ってあげている」と招待客全員とホストにアピールしちゃったことになるのです。

    気の使いようが、ずれています。せっかく優しい気持ちを持っているのですから、仕切るのではなく、フォローするという方法をとればよかったのだと思います。

    ご自分のしでかしたことがどういうことなのか、理解できましたか?

    「二人の役にたちたくて、つい、張り切りすぎてしまいました。でしゃばってしまって、ごめんなさい。注意してくれたのに、友人の気持ちを、すぐに理解することができなくて、ごめんなさい」という気持ちになれるといいのだけれど。

    ユーザーID:5487136039

  • 嫌いなタイプです

    当方、30代、男ですが。

    いますね、勝手に人の皿に料理載せる女性。自分の母親もそうです。
    自分のペースで食べたいのに、食べなさいと載せてきたり、言ってきたり。

    煩わしい以外の何物でもないです。しかも本人は自分で「気が利く」「世話好き」と良かれと思っている始末の悪さ。

    そもそも、親しくもないのに、周囲の関係性に便乗して馴れ馴れしく呼ばれるのも腹が立ちますし、気持ちが悪い。

    友人を立てるとか、そんなことでもないように思います。人様の家でのことならなおさら。常識の範囲内です。

    独りよがりな善意をまき散らさないようにしないと、完全に嫌われますよ。

    ユーザーID:2667277297

  • 仕切ってもいいけど

    仕切ることは悪くないけれど、
    やはりご友人の気持ちを考えないと
    だめなんじゃないかな?

    ご主人を馴れ馴れしくよぶって、
    奥さんからしたら、やっぱり
    嫌なもんですよ。

    私も若い頃、主人をちゃん呼びする
    後輩がいて、ちょっとムッとした
    ことがありました。
    私は呼び捨てだったんですけどね。

    仲良くなるって、年齢とともに
    かわると思います。
    学生時代のノリでいると、だめです。
    ある程度、節度をもっておくべき。
    友人のご主人は友達ではないって
    ことでしょうね。

    これからは、あなたの横には、
    お友達か、他のメンバーいれて、
    あなたが仕切ればいいのでは?
    ご主人には離れたところにいて
    他の仕事をしてもらうとか。

    あなたが向こうを好きでも、
    やっぱり向こうは一番ご主人が
    大切ですから、離れていっちゃいます。
    中には、ご主人とくっついてやっても
    なんとも思わない人もいますけど、
    今回はそう思ってなかったのだから、
    よく考えて行動しましょう。

    ユーザーID:7802621532

  • 「俺の嫁」

    同僚や部下の妻という、直接関係ない相手を「俺の嫁」扱いする男性がいたらどう思います?
    家に招かれた立場なのに、主人面をして妻の隣に座り、
    「おーい、○○(妻)ちゃん、そっちやってよ」となれなれしく指示したり、
    「○○(妻)ちゃん、もっと食えよ」と皿の上に肉を載せたり。

    相当、気持ち悪くないですか?
    トピ主さんがやっていることは、こういうことなんですけどね。
    ひと様の家と、ひと様のご主人を使っての、ホスト・ホステス(お水の意味ではないですよ)ごっこ。

    対処ですけど、「自分がしたことは、相当恥ずかしくて気持ち悪いことだ。少なくともこのメンツでは許されないのだ」と理解できればいいと思います。
    二度とやらないでしょう?
    お友達だってわかってもらいたい(そして二度とやってほしくない)だけで、罰したいなどとは思っていません。

    ユーザーID:0870928572

  • 友人の旦那さんと親睦会。なにそれ

    自分の夫とも気が合い家族ぐるみにって段階で、あることもある

    それぞれの配偶者は基本知人で互いを良く知り合う親睦やら交流やらいらない
    夫さんの友人関係でも紹介してもらい私も結婚!ってアピールにしかみえない

    多分もっともかけ離れた感覚は、みな仲良しが良いこと、と思ってること
    親しいとか仲良しとか友達とか親友とか、好きでしょ?
    こんな感じのママさん幼稚園にひとりはいるけど、逆にひとが寄ってこなくなる

    得点を欲しがらず、失点をしないようつとめるのが大人
    学級委員は卒業してください

    ユーザーID:1418822015

  • 距離感の感覚が違った

    主さんが悪いとかではなく距離感がそれぞれだからとしか言えません。

    少し前にテレビを見ていてドラマの共演者同士が和気あいあいとインタビューに答えていたのですがその中の若い女優さんが共演の男優さんとすごく距離感の近い人でした。
    女優さんは未婚、男優さんは既婚です。
    ベタベタ触ったりちょっと面白く突っ込んだり、と恋人同士のようでした。
    なんだか見ていて嫌でした。
    自分が奥さんなら「近寄るな」と釘をさしたいくらい気分が悪かったです。
    その女優さんは距離感の近い人で他の俳優さんにも同じ感じで直ぐに打ち解けるタイプのようでした。
    私はその女優さんも好きなんです。
    でも不愉快に思えたんですよね。
    多分私の中の既婚者への距離感と違ったから。

    そんな感じで人それぞれ違うんだと思います。
    だから主さんが悪いわけじゃないけどちょっとそのご主人とは距離をあけた方が良いんだと思います。

    あと、私も主人が大好きなので主人が少々失敗してもフォローすることはあってもバカにしたりダメ出ししたりは絶対にしません。
    子どもが主人を下に見る発言しようものならものすごく叱ります。
    だから主さんがうちの主人を馬鹿にする態度や下に扱ったりしたら2度と主人込みでは会いません。

    ユーザーID:6337415950

  • トピ主3

    沢山レスありがとうございます。個別に返事をせず申し訳ないのですが、焼き肉パーティーに呼ばれていた別の友人と話す機会があったので、私が変な態度を取っていなかったか聞いてみました。大変な事態になっていたので相談します。

    わかりにくいので、焼き肉パーティーを開いた友人をA子、今回、話をした友人をB子にします。

    B子は、A子が私に怒っているのを知っていました。…というか、B子が言うには、あの焼き肉パーティーで、旦那さんの友人が、私の事を、旦那さんの元カノだとか、愛人だとか、噂していたそうなのです。お酒も飲んでたので悪ふざけもあるとB子は言ってましたが、それがA子の耳に入り、A子は怒っているというより、色々言われてショックを受けてるらしいです。旦那さんは素敵な人だとは思いますが、私は彼とは何もありません。今は私も混乱しています。

    B子は、焼き肉パーティーで、私が旦那さんにベタベタしているように見えたそうです。そんな風に見えてたなんて、とても恥ずかしいです。A子に謝ろうと思ってたんですが、もう何と声を掛ければいいかすらわかりません。無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。
    B子もその噂を少し信じてたみたいで、とてもショックでした。「愛人や元カノとまでは思って無いけど、りなは旦那さんの事を少し好きだと思ってた」と…。A子は信じてないと思うのですが、本当に、どうやって謝ればいいのか…。
    もしかしたら、A子も周りから色々言われて、噂を信じてるんでしょうか。全面的に私が悪いですし、噂を否定したいです。A子に声を掛けるのは逆効果でしょうか。

    ユーザーID:7685377567

  • 考えなくても答えはひとつ

    パーティ会場はご友人宅。
    ホストはご友人夫婦。
    あなたはゲスト。

    ホストはゲストをもてなす
    ゲストはホストにもてなされる
    これが基本ではないでしょうか。

    勿論お手伝いをすることはあると思いますが、取り仕切るのはあくまでホストの役割です。
    仕切るのは必ずしも良い事とは限りません。
    TPOをわきまえない行動は非常識と人の目には映りますよ。今後はご注意を。

    ユーザーID:8688301621

  • 昔の話ですが・・

    焼き肉ではないけど私の家に人を数名呼んで食事会をしました。

    その中にトピ主さんのような仕切り屋がいましたよ。

    トピ主さんとは違った事を仕出かしてくれましたけどまるで自分の家気取り。

    「ああしよう こうしよう」と提案してくるんだけど

    あなたよその家なのにそんな事までさせようとする?って思いましたよ。

    ひたすら無視してました。

    だから私は人の家で仕切ろうとする人が嫌いです。


    焼き肉なんて別に仕切ってくれなくったって

    ただ焼くだけなんだから大人なら誰だってできますよ。

    それに焼き方にも好みがありますし

    一度に沢山ホットプレートに肉を乗せるのは嫌な人もいます。

    それに友達は仕切り下手ではないと思います。

    仕切り下手だったら焼き肉パーティーなんて開かなかっただろうし・・。

    自分の勝手な思い込みが人を不愉快にさせてる典型ですね。

    人のご主人を○○ちゃん・・。

    人のご主人にお皿を持って来るように指示する・・。

    ありえない・・。

    ユーザーID:9529144688

  • 人の夫をちゃん呼び??

    いくら親しい仲でもそれはしないです。そんな場面自分でみたことあります?空気よめないどころじゃなくて、全部あり得ないです。あなたも第三者としてそういう場面に出くわしたことないのでは?30過ぎててそれじゃ恥ずかしいよ。

    ユーザーID:4091483893

  • だいぶやらかしていますよ

    レス2つ読みました。

    トピ主さん、旦那さんの事を狙っているんですか?
    そう思えるような言動や態度です。
    スキンシップで肩とか膝にもタッチしているのではないですか?

    はっきりとは書かれていませんが、友人は最近結婚して、新居お披露目みたいなのも兼ねたものだったのではないですか?
    友人宅の焼肉なんて、ダラダラ肉焼いて食べればそれだけで楽しいんです。
    ホストである御夫婦を立てずに、でしゃばり過ぎ。
    しかも、友人を差し置いて、妻気取りで友人の夫を使うっておかしいですよ。

    だいたい、友人の夫と親しくなってどうしたかったんですか?

    ユーザーID:2384472219

  • でもね

    フレンドリーと馴れ馴れしいのは違います。

    友人には「ごめんね、フレンドリーな方が良いかと思ったけど、私のは馴れ馴れしいだったね。気を付けます」でいいのでは?

    ユーザーID:9017436694

  • 素直にごめんなさいでいい

    トピ主レス2件読みました。

    エールにポチします。

    ご友人に言い返してしまったけれど、そのあといろいろ反省したと素直に電話なりメール(LINE)なりで謝ればいいと思います。

    ご友人がご主人の隣に座って指示だしするのが嫌だったって言うのなら、次からは座る場所も気をつけるし、ご友人のご主人に指示出ししたつもりはなかったんだけど、家の住人を差し置いて仕切っちゃってごめんなさいって言えばいいし、大勢の方が言っている「ちゃん付け」の件はご友人が言っていないなら、今回の謝罪では言わず、反省の態度として次からは名字に「さん付け」で呼ぶように変えてはどうでしょうか。(ご友人の姓ならちゃんとご友人の姓で)

    間違っても下の名前にさん付けはやめましょう。

    仕切り屋さんなのが悪いとは思いません。
    周りに配慮できなければ、どんな場も上手に仕切るなんてできないと思います。
    今回は親密さからご友人への目配せ・気配せが足らず不興を買ってしまいましたが、次にもし、やりすぎた時は自分で気付けることでしょう。

    そういう意味で、「言ってくれてありがとう」って言って仲直りしてくださいね。

    ついでに新婚家庭にたびたび遊びに行かないように。
    「旦那さん大好き」なところもご友人のいいところとして受け入れてください。
    主さんにもいつか大好きな旦那様ができますように。(地雷だったらすみません汗)

    ユーザーID:6710421491

  • 主さんの気持ちもわかるんだけどさ

    例えば、お友達が主さんのご実家に遊びに来たとして、
    ご両親に「ねえねえパパ〜、ママ〜」などと馴れ馴れしくしたり、
    「はい!お肉焼けたよ〜」と世話を焼いてみたり、
    「お皿足りないけどどこにあるの?」と勝手に台所に入られたら
    主さんは「親睦深めてくれてるなあ」と嬉しいですか?

    もちろん親は年齢も上だし、やっぱり目上の人ですから、
    同年代で友達感覚の配偶者とは違うと思います。
    でも、感覚的には主さんのやったことはそういう事かと。

    やっぱり、相手のカテゴリーに属するものは、
    まずは相手を尊重した上で様子を見ながら踏み込まないといけない。
    そういう所を主さんはグイグイ行き過ぎたのでは?

    一言で言うと「節度」なのかなあ。

    で、冒頭でわかりやすいように親を引き合いに出しておいて
    ひっくり返すようですが、混乱させたら申し訳ないですが、
    今回はそれが相手の旦那さんということで、
    さらに「踏み込まれた時のいら立ち」度合は大きいと思います。

    そういう事を踏まえて、どう謝ったらいいか、
    もう一度よくよく考えてみて下さい。

    お友達、許してくれるといいですね。

    ユーザーID:3410828085

  • もうどっちでもいいと思う

    男は女にベタベタされてもあまり嫌ではないですからねえ、そもそも。
    ものすごく親しげに振舞っていたように見えたのに本人に自覚がないって、30代独身で考えられませんけど。
    その無神経さではお友達とは終わりでしょうから、もう謝っても謝らなくても結果は一緒だと思います。
    自分本位な態度を取ったことを、反省するべきですね。
    深層心理ではお友達が羨ましかったのでは?

    ユーザーID:5353261023

  • もう友人に聞いたんだ

    誤解?
    いえ、確かに元カノとか愛人じゃないのは昔からの友人は分かってますよ。

    だからこそ、友人の恋人とか友人の旦那さんに馴れ馴れしいのが問題だったんです。

    トピ主さんが自分で書いているでしょ?
    親睦を深めたいなんて、別にトピ主さんの友人じゃないんですよ。

    これがね、旦那さんの友人までいるところであれば、
    友人夫婦をたてるためには旦那さんとは適度な距離を持たなきゃいけないんです。

    自分がどんな姿に見えているかが全く分からない存在だっただけ。

    トピ主さんも彼がいないで、友人夫のお友達がフリーだったならば
    その方と馴れ馴れしくしていてもまだましです。
    それは焼肉パーティーでフリーな者同士が距離を縮めただけの話ですから。

    誤解を解けば終わるんじゃないのです。
    誤解をされるような行動をとるトピ主さんは迷惑な存在で
    さらには自覚がないのだから猶更厄介なんです。

    素直に謝るだけにしましょう。
    誤解を解くのはトピ主さんには不可能ですから、
    腹を立てた友人が今後どうするかを受け入れるしかありません。

    これまでの関係次第では女友達だけであれば交流も続けられるかもしれません。

    ユーザーID:6546558458

  • 3つ目のレスを読みました

    >とても優しい真面目な人で、焼肉パーティーでも、優しく対応してくれました。良い人なので旦那さんにも嫌われたくないです。

    この文章で「好き」感を醸し出してたので少なからず好意があるのだろうと私も思っていました。
    「旦那さんにも迷惑をかけて申し訳ない」ではなく「嫌われたくない」と言うあたり
    トピ主さんはそんな気ないのかもしれませんがこの時点でAさんのご主人を「特別視」していたのでは?

    他の人から見ても男女の仲の様に見えたということはトピ主がそのように特別視していたからです。
    本当に他の人と同じような態度だったのならそんな事言われないはず



    実は私も結婚前Aさんと同じ立場になったことがあります。

    私友人と夫友人でBBQをしていたら私の友人が何故か夫に
    友人が使っていた箸で「あーん」をし始めたんです
    夫も躊躇いながらも食べてましたけど
    それを見た夫の友人は「え」って顔をしながら私の方をチラチラ見てました
    でもそこでみんなが楽しくやってる中で自分が止めになんて入ったら雰囲気壊れるし「あー酔っ払っちゃってるんですねー」で誤魔化しました。
    「え?どっちが彼女?」みたいな空気だったし最悪です。

    私は友人には何も言いませんでした。(夫には「そこは断れ」と文句言いましたけど)
    けれど別に友人を許したとかではなくもう夫とは一緒に食事とかはさせまい、出来る事なら会わせまいと思いました。
    むしろ他でもやって痛い目遭えとまで思いました。

    今回Aさんはきちんとトピ主に言ってきたということは
    逆に捉えれば謝るチャンスをくれたということでは?
    なんと声を掛けたらなんて言ってないで誠心誠意謝りましょうよ
    土下座しろとまでは言いませんが土下座しても良いぐらいの気持ちで謝りましょう。

    ユーザーID:4212816632

  • Aさん夫婦がお気の毒です

    >旦那さんの友人が、私の事を、旦那さんの元カノだとか、愛人だとか、噂していたそうなのです。
    >お酒も飲んでたので悪ふざけもあるとB子は言ってましたが、

    面白おかしく「A夫って、自宅の焼肉パーティーに愛人連れて来たんだぜ!!」
    「え〜なにそれ〜最悪。奥さんかわいそう」
    なんて言われているかもしれませんね。

    思慮分別のない友人のせいで・・・Aさん夫婦がお気の毒です。


    >無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。

    そういう事態を招いたのも、あなた自身の行動でしょう。
    A子さんが一番腹を立てている相手もあなた自身。
    「出入り禁止」になっても仕方がないのでは。

    ユーザーID:8360878811

  • 菓子折りもってお詫びに行く

    あえて堅苦しく他人行儀に対応しては?

    菓子折りもってお詫びして、玄関先の挨拶のみで
    帰宅するくらいで?真摯に謝れば、ほとぼりが
    冷めたころにお付き合い復活できるかも?

    ユーザーID:0374539813

  • 問題をすりかえない。

    トピ主の振る舞いが事を起こしたことを理解されていますか?

    >無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。

    反省されていれば
    こんなことは思わないはずです。

    こういう少しの感覚のずれからでしょうか
    独身の頃楽しく過ごしていた友達と 結婚後疎遠になる、というのは定説です。

    もう、そっとその場から離れてください。

    やらかしたことは消えませんから。

    ユーザーID:0779774008

  • 謝るしかない

    兎に角すぐに、A子さんに連絡して、
    平謝りに謝るしかないのではないの?
    それで、A子さんが納得できない、
    会いたくないというのなら、
    諦めるしかありません。

    一緒にいた他の友達には、
    誤解であること、
    A子さんを傷つけるつもりはなく、
    反省していることを伝えましょう。

    「無責任に噂をしている人達にも腹が立ちます」って、
    腹立てる権利があるのはA子さんです。
    トピ主さんは、誤解される態度をとっていたのだから、
    その人達を責められません。

    ユーザーID:4953591456

  • 謝罪してダメだったら元々結婚して消えていく友達だったと

    他の方が書いていますがフィーバーしてるのは主さんかと思います。
    3つ目までレスを読みましたが変な噂を敢えて否定して謝罪は逆効果なので
    謝罪する気があるのならば、
    ホストを差し置いてフィーバーしちゃった事と
    友達の旦那さんを「○○ちゃん」呼ばわりして指図した事を謝罪しましょう。
    あくまでも友達の旦那さんは友達の旦那さんです。
    自動的にすごーい仲良しの友達になるわけではなく、知ってる人程度ですよ。
    知ってる程度の人にいきなり「ちゃん」で呼ばれたら引きますし、
    例えばさ、自分が子供で姪の立場でおじさんにお嫁さんが来たとして
    そのお嫁さんが他の大人が「○○ちゃん」って呼ばれてるからって
    姪の分際で「○○ちゃん」って言ったら大人に張り倒されるでしょう。
    他の人が呼んでるからOK!って事ではないのです。

    噂に関してはもうどうしよもできないのでB子さんが何かのついでに話してくれるたらいいなぐらいで。
    かといってB子さんに話すようお願いしてもいけません。
    もし聞かれたら答えるぐらいにしましょう。

    ただ、謝罪して受け入れられたとしても
    独身のような時と同じようにお付き合いできるかはわかりません。
    結婚したら大多数の人は遊んでくれなくなります。
    子供ができれば尚更です。
    勿論例外もありますけど、そっちの方が例外。
    謝罪してダメだったら元々結婚して消えていく友達だったと思って割り切りましょう。

    ユーザーID:3829881764

  • 「りな、酒 持って来て!」

    貴女の家でのパーティーで、友人の配偶者(初対面)からいきなりタイトルのような事を言われたら、どう思いますか? 端から見たら、「この二人初対面を装っているだけだな」と勘ぐってしまいます。

    他の事は皆さんおっしゃっているので、今後についてだけ。

    まず、A子さんには真摯に謝りましょう。 もし、連絡が付きづらいなら、B子さんに助けを求めてもよいかもしれません。 ただし、謝罪したからと言って、今後も前と同じような関係でいられるとは思わないでください。 謝罪でお会いするのは、A子さんだけです。 旦那様にも旦那様のご友人にも会ってはダメです。 会って噂を否定したって、それに尾ひれがつくだけです。

    そして、ここが肝心ですが、自分の普段の行いを還りみてください。 30代が30歳なのか、39歳なのか判りませんが、あまりにも言動が幼いです。 今回の焼肉パーティーは友人だから苦言を呈してくれたのかもしれませんが、他の場面では単なる『勘違い女』で有名かもしれません。 

    場の雰囲気を読む だったり、客と亭主の分を理解するって、できる人は大学生でもやっています。 かなり遅い出発かもしれませんが、今後に活かしてください。

    ユーザーID:3033268778

  • 身から出た錆

    身から出た錆というか自業自得というか。

    自分がやらかしているからそう言われただけじゃないですか。

    >無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます

    なんで他人のせいにするの?

    本当に反省しているの?

    謝ったりしてもトピ主はもう二度と旦那さんと一緒にはないのでは?

    それくらいの事をやってしまったんですよ。

    30代にもなって余りにも幼稚です。

    ユーザーID:4061915820

  • トピ主の無責任な行動の結果だよ。

    >旦那さんは素敵な人だとは思いますが、私は彼とは何もありません。今は私も混乱しています。
    当たり前だよ。
    こういう書き方すると「彼に気があっても私にはその気がない」と読めるんですよ。
    大体、人の旦那さんを彼とか呼ばないように。

    >無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。
    あのねえ、それくらい目に余る行動をあなたがしてたのよ。
    愛人か?と思われるくらい馴れ馴れしいってこと。
    旦那さんの友人関係にもヒビ入れてるって理解してる?

    とにかく友人夫婦にひたすら謝罪するしかないでしょ。
    許してくれなくても、です。
    こんなに謝ってるのに心が狭いとか、そこまで?とか思わないように。

    ユーザーID:9357305099

  • 噂を信じたのではありません

    お友達はその場にいて、もしかしたらトピ主さんは旦那さんを狙っているのでは?と感じたのだと思います。
    そこに、第三者である旦那さんの友人たちの噂の内容を知り、自分の気のせいではなかったんだ、と改めて危機感を持ったのだと思います。

    レスの中で、旦那さんにも嫌われたくない、と書いてありましたよね?
    なので、全くの他人である私ですら思いましたよ。トピ主さんは、旦那さんに気があるのでは?と。

    もうね、トピ主さん。あなた、色々ずれまくってるんですよ、普通の人の感覚と。
    無責任に噂をしている人にも腹が立つって、そもそも噂されるような振る舞いをしたのは自分ですよね?

    悪気はなかった、と思ってるかもしれませんが、悪気がないのは悪気があるよりもっとタチが悪い、ということを理解してください。

    悪気があるのは相手が何を嫌がるかをわかってやっているし、自分に非があることも分かっています。
    ですが悪気がない場合、自分の何がいけないのか分かっていないので、行動の改めようがありませんし、悪いとも思っていません。

    今回のことを教訓として、今後は人との距離感を考えて行動しましょう。
    皆さんのレスの中に参考になることが沢山書いてあると思います。

    A子さん夫婦との交友は諦めてください。トピ主さんが言い返した時点で、もう見放されていると思います。
    またB子さんだけではなく、その焼肉パーティーに参加したトピ主さんの友人全て、トピ主さんとは距離を置く可能性もありますが、あきらめましょう。自分のパートナーを紹介したら、狙われそう、と思われたでしょうから。

    そのパーティーのことを聞いた、他の友人たちからも距離を置かれるかもしれませんが、それも仕方がないと思います。

    ユーザーID:0333484268

  • 大変ですね

    まぁ、個人のお宅で主の隣に座り色々世話を焼いていたらそれはまぁ、その連れ合いと思われるでしょうね。
    ホスト側というか。

    世話焼きも、どこで、どんなメンバーかによって控えるもの。
    ホスト側がいっぱいいっぱいなら大変なところをフォローする程度に抑えるかな。
    個人の家庭なら何か足らなくなったらその家の主婦に頼むべき。
    他人の夫を気安くちゃん呼びしない。
    夫友人が誤解したのも呼び名も一因です。

    対応としては私ならすぐにA子さんに連絡してお詫びします。
    B子から聞いた事。
    いつもの調子で仕切ってしまった。
    自分としてはいつもみんなに頼られてうれしかったから今回も張り切ってしまった。
    けど、それは間違っていた。
    B子の面子もつぶしてしまったし、自覚無く夫さんの隣に座って悪かった。
    夫さんに何か下心があるとかは絶対ない。
    私のとった行動で夫さんの友達に誤解させてしまってB子に辛い思いをさせてしまった。
    申し訳ない。
    反省してる。

    もう思いつく限りの事は会うなり、電話なりで詫びたほうがいいと思います。
    冷たくされても自分の気持ちを言う。
    もし、聞いてくれなかったらメールなりラインなりする。

    そしてしばらくはそっとしておく。
    同じような集まりがあってもしばらく遠慮する。

    誰もが間違う事はあります。
    そんな時は精一杯詫びるしかできることはないと思います。
    がんばって。

    ユーザーID:3385971201

  • 最新レス見た

    イベントや飲み会があると、ついテンション上がって「私が!」と
    暴走しちゃうタイプだとは思ってたけど、結構深刻だねぇ。

    既に指摘されてるけど、貴女はA夫に好意を持ってる。
    少なくとも、A夫の男性友人(独身もいたはず)よりは好き。
    だから「友人の夫だから、友人と同じような仲良しになりたい」と
    自分に言い聞かせて、A夫の側であれこれやった。
    他の参加者が誤解し、面白おかしく噂し、Aがショック受ける位。
    それは、全て貴女の言動が原因。
    責任は貴女にあるので、しっかり受け止めるように。

    しかしA夫は優しいね。
    うちの夫なら「君(貴女)と僕は友人ではない。あくまでも君は
    妻の友人。ちゃん呼びとか馴れ馴れしくしないで。あと自分の
    ペースで食べたいので勝手に皿に食べ物を乗せないで。ついでに
    あまりくっついて来ないで。妻の友人とは言え、もう少し弁えて」
    位は言うだろうな。
    それだけの事をやったんだよ、貴女は。

    まず、誤解を受けるような行動をした自分が一番悪いと反省。
    次にBにも「誤解を招くようなことをしてごめんなさい。もう二度と
    しません」と謝罪。
    Bが納得したなら、A夫婦の様子を聞いてみる。
    落ち着いてる様子なら、Bを通じてお詫びする。
    いきなり行っても逆効果かも知れないし、LINEなどもブロックや
    スルーの可能性があるので。
    A家へのお誘いはもうないかも知れないけど、Aとの交流が切れなければ
    良しという覚悟をしておく事。

    今後、パートナーのいる男性とは少し距離を置いて。
    やや他人行儀くらいな方がいい。
    今回の噂が独り歩きすれば、貴女は「友人の彼や夫を狙う女」と
    してこれまでの同性の友人から避けられる。
    もう誰も貴女の相手をする人も、貴女に良さそうな男性を紹介して
    くれる人もいなくなる。
    友人とは言え、夫や彼氏が絡むと一気に貴女の評判が下がる事を
    忘れずに。

    ユーザーID:4788140742

  • やれやれですね・・

    3度目レス読みましたけど

    そんな噂されるってあなたのした事はよっぽどの事だったんですよ。

    トピ主さんA子さんの事すごく下に見てますよね。

    だからA子さんが見てる前で平気でご主人にベタベタできるし

    自分より早く結婚したA子さんに対して嫉妬心メラメラなんですよ。

    あなたが本当にAさんのご主人が好きかどうかは知らないし

    意図的なのか無意識なのかもわかりません。

    でも心の中にはA子さんを不愉快にさせたい気持ちがあります。

    謝罪しても許してくれるかな・・。

    もし許してくれたとしても もうA子さんのご主人には会わない方がいいと思います。

    別にA子さんとの付き合いにA子さんのご主人は必要ないし

    A子さんの家に遊びに行かなくても外で会えるでしょ。

    あとあなたも人のご主人で恋人ごっこ楽しんでないで婚活したらどうなの?

    ユーザーID:9529144688

  • 3度目のレス拝見しました。

    あ〜やっぱりね。
    そうなるんですよ。
    奥さんを差し置いて出過ぎると言われても仕方ないと思いますね。

    たぶん友人の耳にもそういう話が入っていたんじゃないのかな?
    だから主さんに苦言したわけだと思いますね。

    謝罪するよりもしばらく距離置いたほうがいいと思います。
    友人にとっても貴女にとってもね。

    ユーザーID:9414504069

  • B子さんは

    B子さんとは、どれくらいのお付き合いの友人なのでしょうか?

    >旦那さんの友人が、私の事を、旦那さんの元カノだとか、愛人だとか
    いや、100%冗談で言っていたのでしょう。
    こんな人前でベタベタする元カノだの愛人だのを夫婦の友人を複数招いたパーティに呼ぶほど、ご主人の事を愚かだと思っていないでしょう。

    でも、思わずB子さんもその冗談を本当だと思ってしまう程、トピ主さんはその場にいた人達から見て、それくらい友人のご主人にベタベタしていたと言う事です。

    冗談だとしても、トピ主さんが御主人の元カノだの愛人だのって話は、A子さん夫婦二人に取って不快な話以外のなにものでもないでしょう。

    >私は彼とは何もありません
    そんな事は、ここを読んでいる人達は説明されるまでもなく分かっていますよ。

    ただ、そのパーティに参加していた人達には、トピ主さんのベタベタぶりが元カノだの愛人だのって話が冗談にならないレベルで酷かったと言う話です。

    >もしかしたら、A子も周りから色々言われて、噂を信じてるんでしょうか
    信じないでしょう。

    でも、仮に愛人だと信じたら、トピ主さん分かっていますか?
    トピ主さんの振る舞いの所為で、A子さん夫婦は離婚する可能性すらあるのです。

    トピ主さんの振る舞いは、友人夫婦を離婚に追い込む可能性がある程、弁えのなかったものだったのです。

    >全面的に私が悪いですし、噂を否定したいです
    噂を否定する必要はありません。

    ただ、謝罪するなら、ご主人に過剰にベタベタしてパーティを台無しにした事に対して非常識だったと謝りましょう。

    友人であるB子さん、ご主人の友人達から見て、トピ主さんの振る舞いがそこまでのものだったのなら、A子さん夫婦と疎遠になる事は覚悟して下さい。

    ご主人はトピ主さんの顔を二度と見たくないレベルで嫌悪しているかも知れません。

    ユーザーID:2302104391

  • 仲直りできると思う。

    トピ主を責める人が多いですが、
    自分の行動がまずかったと気付いたのだから、もういいではないでしょうか。

    お酒が入っていたとは言え、適当な噂を流す人たちも悪い。
    ただ、飲み会の席でお調子者の男性が複数人いると、こういうことは普通に起こります。いい勉強になったと思いましょう。

    夫さんにも嫌われたくない的なこと仰ってましたが、今後もA子さんと仲良くしたいなら、夫さんとは疎遠にしてください。
    それが出来なければA子さんも失うことになります。


    A子さんに謝る内容は、以下の通り。
    ・翌日注意してくれたのに、そのときは自分がどんなにまずいことをしたか分かっていなかった。聞かなくて申し訳なかった。
    ・A子の夫に馴れ馴れしくしてしまってごめん。
    ・今後はちゃんと距離をとる。
    ・変な噂が立っているようだけど、まったくのでたらめ。
    ・自分はA子と仲良くし続けたいのであって、夫さんとは今後なるべく関わらないようにするから、許してもらえないだろうか。

    きちんと伝えれば、仲直り出来ると思いますよ。

    心から謝って、今後の改善策を伝えても、許してくれないなら、A子さんの心が狭いので、その場合は諦めましょう。
    でも多分聞いてる話だけなら、A子さんは許してくれそうな気がします。

    頑張ってください!

    ユーザーID:0613418648

  • 謝るだけ謝って、Aさんとはしばらくお別れしましょう

    大事なポイントは、Aさんに許してもらおうとしないことです。
    Aさんはスマホの電話もLINEなどのSNSもあなたを
    ブロックしている可能性もあります。
    謝罪ができない状況かもしれないです。
    それも覚悟しましょう。
    何の為に謝るのか?
    Aさんに許してもらうためではありませんよ。
    ただあなたの非を認めるだけ。
    あなたを許すか許さないか決めるのはAさんです。
    くれぐれも許してもらえるまで謝るとかしないでください。
    Aさんの夫さんに連絡は厳禁ですよ。
    間に入ってもらうなら、Bさんにお願いしましょう。

    あなたは、Aさんが素敵な夫と結婚できたのが
    面白くないんだと思います。
    このまま、A夫妻にこだわっていると、
    益々良縁を逃します。
    結婚相談所もありかもしれません。
    また、新しく趣味や習い事を始めても良いかもしれません。
    資格の勉強も良いかもしれません。
    とにかく、A夫妻から距離を置きましょう。
    一度冷静になって、A夫妻とは別の世界にいきましょう。
    そこから、新しい繋がりが生まれると思います。

    ユーザーID:5985706670

  • 違和感を感じたところ

    自分に置き換えてみました。

    30代独身。彼氏なし(トピ主さん、多分彼氏はいないと思って)。
    友達の家の焼肉パーティーに呼ばれた。旦那さんの友人も来るらしい。

    もしかしたら、出会いがあるかも!と考えてしまいますね、私だったら…。
    ですが、友達の旦那さんと親睦を深める良い機会だとは思いつかないと思います。
    だって必要ですか?親睦…。友達の旦那さんに会うのって、結婚前の紹介(これはない場合もあり)、結婚式、友達の家に遊びに行った時(新婚時に呼ばれる以外はあまりありませんが)、全てその場に友達がいるのだから、特に親睦がなくても問題はないと思うのですが…。

    旦那さんの隣に座る。旦那さんにも嫌われたくない。旦那さんとも親睦を深める良い機会だと思った。
    これらの感覚を持つ人は余りいないと思います。

    人間には相性があるので、友人の旦那さんが嫌いな人も世の中にはいると思いますが、旦那さんと交流しなくても全く問題はないと思います。

    旦那さんの友人が無責任な噂を流しているとご立腹のようですが、そのように周りが思ってしまうことをしたご自分に問題があるとは思えないのでしょうか。

    自分の行動に問題があるとは思わず友人に言い返したり、友人が旦那さんが大好きなのが問題だと思ったり、全面的に自分が悪いと書いてある割には、噂を流されてご立腹。自分が悪いと思っている人の思考回路とは思えません。

    A子さんに声をかけるのは、自分の何がいけなかったのかをきちんと理解してからにした方がいいと思います。

    ユーザーID:5217241573

  • 一言

    貴方の本意ではないかもしれないけど、「キッチリとAさんご夫婦にお詫びした上でお別れ」なさい。

    このままではAさん夫婦に離婚が訪れる、Aさん夫婦が言われなき中傷を受ける可能性がある。

    貴方が身を引いてキッチリとケジメをつけなさいな。

    ユーザーID:0515885460

  • 謝罪をして距離を置く

    もうね、グダグダ余計なことは言わずに、A子さんには申し訳ないことをしたとシンプルに謝罪をして、当面は距離を置くしかないと思いますよ。

    無責任な噂を流す人に立腹しているようですが、でも、それはあなたが取った行動が原因なのですよ。

    友達の夫との距離感やどういった場なのかを考えられて、それに相応しい行動が取れていたら、そんな噂は流されなかったのですから。

    あとね、パーティーパーティーって、何でもそう考えるのは止めた方がいいと思いますよ。

    女友達だけで、ひとり暮らしをしている友達の家でクリスマスや誕生会をする、鍋や焼肉をするのなら、それをパーティーと言うのは構いませんし、あなたが仕切ろうがどうしようがそれは自由です。

    でも、結婚した友達の家、夫婦や家族で暮らす家で同じことをするのはそれはパーティーではなく、あくまでもその家に招かれたという感覚を忘れてはいけません。

    あなただって、誰の家に招かれてもそのような振る舞いをする訳ではありませんよね。

    例えば、上司の家に招かれたとして、上司の横にべったり座ったり、奥様を差し置いて料理や食器の指示をしたりはしませんよね。

    女友達との集まりであっても、そこに友達の夫や家族、夫の友人が加わったり、夫婦や家族で暮らす家に行くのであれば、それはもう、女友達だけでの集まりとは違うのですし、友達の夫や家族はあなたの友達ではないのです。

    そこをきちんと認識できないと、あなたはまた同じことを繰り返すと思いますよ。

    ユーザーID:6898519338

  • 謝罪は、相手の心を試すためではありません

    これほどの亀裂を作っておきながら、まだ仲直りができるかも、と簡単に考えるのは、やめてください。
    そういう考え方こそが、一番嫌われるのだと、理解してください。
    謝罪を受け入れない人は心が狭い、なんてわけないのですよ。
    沸騰したお湯を冷やすのと同じ、適切な処置と適度な時間がかかるのは当たり前です。
    その時間が、当事者でもないあなたには、わからないということを理解して、お願いですから、Aさんから声がかかるまで、一切連絡を取らないであげてください。
    事態(お湯)を冷やそうと思っているAさん夫婦の前に、近づかないで。なぜならあなた自身が原因(火)だからです。
    誤解もうわさも一身にしょって、あなた自身もこの件で言い訳せずに耐えてください。
    なぜなら、そういう態度のみが、人の心をもう一度開かせることにつながるわけですから。その間に、新しい人間関係を築いていきましょう。

    ユーザーID:0093527628

  • あらま

    フィーバーしたのはアナタの方だったって訳だ(笑)友達夫婦には嫌われてしまうし一緒に居た人達にはとんでもない憶測をさせてしまうし…滅茶苦茶になってしまったわね。さてどうしましょうか?

    今A子さんはアナタに対しての怒りとご主人の人間性に関わるあらぬ噂でかなり傷ついてると思うしアナタの顔なんか見たくも無いだろうね。とりあえずそっとしといてあげなよ。

    B子さんにはちゃんと説明したんでしょ?ならB子さんから話は聞かされるんじゃないかな?それを聞いてA子さんがどう判断するかだよ。もちろん許さない!二度と会わない!って思うかもしれないしきちんと謝罪して今後絶対に今回のような事はしないと誓えるなら会ってもいいって言われるかもしれない。ただ、彼女の夫を含めてその男友達と仲良くなる機会は無いと覚悟した方がいいよ。当然A子さんの自宅に呼ばれる事も無いだろうね。

    仕切り屋気質が自慢みたいだけどそれって嫌われ度がかなり高いって知ってる?「りなが仕切ってくれて助かるー」なんて表向きで言いながら陰では「何なの?あの女。毎回偉そうに仕切っちゃってさー」って言われてたりするのよ。ましてや男がいる場所なんかで張り切って仕切られたら「あーあ、私はデキる女アピール始まったよ。どんだけ男に媚びてんの?」なんて思われちゃう訳なのよ。だから仕切り屋ってのは諸刃の剣なの。相当自分で動かない動けない優柔不断でダメな女同士の集まりで初めてアナタの仕切りが威力を発揮するんだと思う。

    今回の件を充分反省して今後の言動で他人を不快にさせないように気をつけよう。じゃなきゃアナタの周りには誰も居なくなってしまうよ?

    ユーザーID:7800172945

  • うーん

    どう表現していいのか、トピ主さんは凄くずれてる気がします
    焼肉パーティーというより、ホームパーティで焼肉をされたのですよね
    トピ主さんは招かれたゲストの立場であって、ホストはAさんご夫婦です
    そこは理解されているのでしょうか
    理解された上でその場を仕切ったのであれば、もう救いようが無いと思います
    ゲストがホストより前面に出て場を仕切るなんて聞いたことがありません
    >このパーティーの場合は、友人を立てなければならなかった…という事でしょうか
    当然です。
    既婚者の家に招かれたら、トピ主さんがすべきことはホームパーティの裏方の手伝いです
    A子さんのお手伝いをして、肉を焼いたり配るのは旦那様とそのご友人達でいいじゃないですか
    たとえお肉が焦げていようとも、出しゃばらない

    >友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会だとも思って…
    この程度の面識の方なら苗字にさん付けで呼ぶのが常識です
    お相手が「堅苦しいから皆んなに合わせて」等言われてはじめて「◯◯ちゃん」とお呼びすべきでしたね
    ご主人の隣に座るだけでも非常識なのに、Aさんは相当不快だったと思います

    やるなら誠心誠意、Aさんに謝罪しましょう
    今までの様に何も変わらず場を仕切り空気を乱したこと、自分の行動が非常識であることさえ気付かなかったこと、
    ご主人に馴れ馴れしくしてしまったこと
    その全てを謝罪した上で、許してもらえるなら今後はAさんだけどお付き合いしていきたいこと
    会うときはご自宅ではなく、外で会いたいことを話してお付き合いを続けてもらえるか考えてもらうしかないと思います
    大切な友達なら頑張って

    ユーザーID:9910979667

  • レスします

    主様、無責任に噂をして腹が立つとか、逆ギレしてる場合じゃありませんよ。
    友人の自宅でそこの主婦を差し置いて場を仕切るわ、旦那の名前を馴れ馴れしく呼ぶ、どれを取っても元カノか愛人に間違われて当然の言動です。
    旦那の幼馴染みか同級生だったならまだしも、違いますよね?
    旦那の友達全員が疑うほど馴れ馴れい態度だったことは事実なのだから、そこは誠心誠意謝る以外ないと思います。
    言い分けはしてはいけません。更に友人を怒らせるだけです。

    友人が許してくれるかどうかはわかりませんが、これに懲りて、以後は他人の配偶者の隣には座らない、立たない、名前にはさんを付ける、取り分けたものは奥さんを通して渡すなどの気遣いをしましょう。

    ユーザーID:9001602798

  • あらら

    A子さんは噂を信じてはいないけれど、B子さんと同じように、

    >愛人や元カノとまでは思って無いけど、りなは旦那さんの事を少し好きだと思ってた

    これくらいは思ったかもしれません。

    許してもらえるかどうかはわかりませんが、改めて謝罪し直した方がいいんじゃないかと思います。距離感がわかっていなかった、あなた達の家でえらそうに仕切ってごめんなさいと、できれば直接会うか、電話で・・・。

    私はトピ主さんのレスを見て「この人、自覚してないだけでこの旦那さんのことを薄っすら好きなんじゃないかな」と思いました。そういう感じが謝罪文に出ちゃったら「謝罪しているけど本当は好きなんじゃ」と疑われるだけなので、文章はやめたほうがいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0958048748

  • レス3まで読んだけど

    あなたが、混乱してる場合じゃないんです。で、この期に及んで
    人事のように思ってる節がありますけど、すべてあなたに起因し
    てるんです。噂の根拠はあなたの素行なんです。噂をしてる人に
    腹を立てたってどうしようもないですよ。分かります?

    速やかにA子に会って、言い訳なしで素直に言葉を尽くして謝っ
    たら伝わると思いますけど、あなたのレスを読んでいると、ど
    うにか人のせいにしようとし始めてますよね?自分のその思考
    に疑問を持てないようですから、たぶん拗れますよ。

    あと、他人にそこまで噂されるほどなんですから、やりすぎて
    るんです。今回に懲りて止めないのであれば、自身が火種を
    撒きちらすことになりますから、同様のことがまた起こる覚悟
    をしておいた方がいいですね。

    ユーザーID:3887121113

  • どっちが

    なぜ主催者でもない貴方が仕切るのですか?友達の家であって貴方の家ではありませんよね。
    友達の旦那さんとはそんなに親しくはないのですよね?
    そんな貴方が何故友達の旦那さんの隣に座るのですか?おかしいとは思いませんか?
    お客様ならお客様らしい立ち振る舞いがあると思います。もう少しそこら辺を考えて行動なさった方が良いと思います。
    上から目線で申し訳ありません。

    ユーザーID:1824247779

  • 距離感間違えた。

    たいして仲良くもないし、友人のダンナも友人のダンナの友だちも人間関係築けてないのにヘラヘラ間違えた仕切をするから。

    あの人距離感おかしくない?元カノか愛人かと思っちゃうくらい。と言われるほどあなたの立ち振る舞いがおかしかった。という話です。
    本当に仲良いわけじゃないのに愛称を呼称したり隣に座ったら、友人ダンナが好きで友人に嫉妬で嫌がらせ、ワザとベタベタして、友人宅だけど私が仕切っちゃうもんね〜。等、悪意しか感じない。

    それくらいおかしな行動だったので、もはや噂してる。とか噂信じてる。とかのレベルじゃないです。呼び出して誤解よ!って言ったところでこの後に及んでまだ自分の保身ですか?ってなりますよ。

    友人の家で友人が作り上げた人間関係の中で、あなたがいい歳して暴走して場をぶち壊した。だけの話ですよ。信頼を取り戻すにはどうしたらいいか?
    誤解される行動をとった自分を正当化せず、言い訳せず、みんなの言い分を受け止めて今後自責するしかないんじゃないの。

    ちなみに仕切るって取り仕切ることであって、場の状況を見て場が上手く流れるように段取ることですよ。
    人の皿に頼まれもせずに肉を置いたり自分が座りたいところに座ったり自分が好きなように他人を呼んだりする事じゃないです。皿が必要なら、普通の流れならごめん、お皿ある?手伝うよ。配ろうか?ですよ。
    あなたには気遣いというものはないの?

    自分で仕切るの得意だから!とこれまた自分を正当化してるけど今まで仕切れていないただのあなたの自由な立ち振る舞いをやさしく受け止めてくれた友人達にまず感謝とそして詫び。これしかないです。

    ユーザーID:6343327235

  • もう戻れないところまで来ている。

    トピ主さんのレス3まで見ました。
    ご友人のA子さんが大変傷ついているようで、B子さんを通じて謝罪した方がいいと思います。
    嫌な思いをさせたこと、迷惑をかけて申し訳ない、と。
    でもそれでA子さんご主人だけでなく、A子さんともおしまいです。

    理由はひとつ、トピ主さんがA子さんのご主人を好きだからですよ。

    トピ主さんは否定するかもしれませんが、レスから想いが溢れています。
    そしてトピ主さん以外の周りの方は皆気づいています。
    もちろんA子さんご夫婦も。

    A子さんからすれば、自分の夫を想っている女とどの顔して会えばいいんですか?
    そのパーティでもA子さんの顔に泥を塗る行為だったと思います。

    A子さんが連絡してきた時が謝罪の最後のチャンスだったと思います。
    でもそれもトピ主さんが潰してしまったので、Bさん経由で謝罪を伝えましょう。
    そしてA子さんの行動範囲からそっと消えましょう。
    それがA子さんのためにできることです。

    トピ主さんも自分の気持ちに向き合ってください。
    A子さんのご主人を気に入ってしまって、A子さんのようになりたかったことに。
    そして別に道に行きましょう。

    ユーザーID:1297964285

  • ジャイアン的思考をやめよう

    トピ主さん、長い間その女子グループの中で一番いばってこれたのでしょう。だから結婚して家庭(自分の持ってない世界)を持ったA子さんに無意識のマウンティングを試みてる。でも今回はやりすぎました。本人は決して認めたくない嫉妬心が駄々洩れだったから。

    Aさん夫の友人達が、愛人だ元カノだと言っているのは「もののたとえ」ですから、そこにだけ焦点を当てて「誤解を解きたい!」というのはズレています。みな30代のいい大人ですから、見るからにひっしにマウンティングしてる、奥さん側の友人をただ単に「みっともない女」と嗤うかわりに、愛人とか元カノという現実味のない言葉で濁してるんですよ。だって曲がりなりにもトピ主さんは友人嫁側の人ですから、人格を貶めるような悪口はさすがに言えませんよ。それこそが距離感なのですよ。そこをまず理解しましょう。

    それと、ことわざに『他人のふんどしで相撲を取る』というのがありますが、トピ主さんはまさにそれ。A子さんの夫・家庭・夫の知り合い、、こういう新しい状況をトピ主がすべて共有する必要はないんです。というか、少しは遠慮してくれと、ここでの大多数のレスが言っているのです。『これでは家にも遊びに行かれません』というジャイアン的発想ではダメなのですよ。分かりますかね。

    行き過ぎた態度をA子さんに謝って、それでおしまい。私と彼は〜とか、あれは誤解で〜とか、高校生並みの思考を改めましょう。どうしても主導権を握った集まりがしたかったら、自分と彼氏とでも主催してください。

    ユーザーID:3094118820

  • 貴女のとった態度は「人の家庭に招かれた」ものでは決してない

    ましてやまだ新婚の家庭に招かれて「人の夫」の皿にまで降りつけるなんて、
    信じられません。
    そもそも個人の糧に招かれたら
    バーベキューや焼肉は『その家の主人』の出番ではないですか?

    無責任に噂する人にも腹がたつ…
    火のないところに煙を立てる
    『李下の冠、瓜田の履』をやらかしたのは貴女自身です。
    愛人が新婚家庭に乗り出した、そうとしか見えない振る舞いをしたのは
    貴女自身です。
    まぁ、貴女が直接彼女に連絡を取るの控え、
    ただし、共通の友人に間に立ってもらい、まず誠心誠意謝罪していることを
    伝えてもらって、あってもらえるかどうか確認した方がいいでしょう。
    直接では、まだ日に油を注ぐか
    相手も流れで渋々しゃ勢を受け、逆にしこりを残すかも。

    しかし、そういう振る舞いを、独身時代の飲み会のノリで新婚家庭に
    持ち込み、なお『旦那さん大好きフィーバーはおさまるか』としか感じられなかった
    貴女に仰天です。

    ユーザーID:5910873848

  • 全員にドン引きされているのでは?

    >元カノだの愛人だの
    それくらいの親密度だったのでしょうね。
    もちろん、アナタが一方的に。

    もうお誘いは無いでしょう。
    他の参加者さんもアナタは呼ばないでと言うでしょう。

    早く自分のパートナーを見つけて下さい。人の旦那さんにベタベタして、
    周りを不愉快にすることを止めましょう。

    ユーザーID:1105387110

  • 私なら恥ずかしくてもう無理・・・

    よく、許しを乞うためにまた行こうと思いますね・・・

    まあ根本には「私はそんなに悪くない、きちんと謝って説明すれば理解
    してもらえるはず」という気持ちが少なからずあるのでしょう?

    要は「誤解だ!」と思っている。
    A子夫友人が脚色付きの噂を流しているところがまた、その気持ちを
    助長してるみたいですね。

    >旦那さんは素敵な人だとは思いますが、私は彼とは何もありません。
    >今は私も混乱しています。


    そうね、何もないという事実を知っている主さんですら混乱するくらい
    だから、何もないことを全く知らない人たちはもっと混乱するでしょうね。
    だって、何かがあったような振る舞いをするんですもの。

    まだご自分は悪くないとどこかで思っているでしょう?
    皆は誤解なんてしてないの。振る舞いそのものがもうアウトだったの。
    だから、一応悪くないと思っていても、謝るだけあやまって、このまま
    関わらない方がいいと思うの。

    それは、主さんのためにもね。
    だって、いい歳した大人の女性が恥ずかしくない?

    私なら、こんな振る舞いをしてしまった現場にいた人たちにはもう、私の
    存在自体を忘れてほしいよ。

    恥の上塗りはやめて、これを糧に頑張ってください。

    ユーザーID:5488621547

  • それは

    やはり、自分が仕切ってやっているからという思いがあるから口論になるのでしょう。

    トピ主さんの仕切りも 周りの人たちが 許容できている間は問題にならないと思いますが、周りの人間にとって気に障るようなことがあれば、ひくべきだと思いますし、周囲の反応に対して常にアンテナを張って気を使い謙虚であるべきだと思います。

    そこは柔軟な大人な対応が必要かと。

    ユーザーID:3612196678

  • 人間模様

    親しき仲にも礼儀あり
    はしゃぎすぎたり、いいたい放題、やりたい放題すると痛い目にあう事ってあります。
    自分では問題ない行為だと思っても、他人の受け止め方はいろいろだという事です。
    こちらはまもなくアラフィフですが、誰とでも常に他人行儀に接するように「最近は」しています。
    人間関係って、有難い時と厄介な時と、ありますからね。

    ユーザーID:9352735863

  • 仲直りは無理でしょう

    トピ主さんは、B子さんからの話しで、自分のパーティーでの言動が自分の立場を悪くするものだったことに気づいただけで、どうしてA子さんから注意を受けたのかまでは理解できていない。

    >A子は信じてないと思うのですが、本当に、どうやって謝ればいいのか…。

    A子さんが不快に感じた言動について注意されたときは、言い返して口喧嘩にまでなっているのに、自身への評価が明らかに下がったとなると途端にうろたえる。

    >もしかしたら、A子も周りから色々言われて、噂を信じてるんでしょうか。全面的に私が悪いですし、噂を否定したいです。

    自分が誤解を受けていることに耐えられないだけですね。
    でもそれ、誤解じゃないからね。
    新妻そっちのけで我が物顔に仕切る女性が新婚夫の隣に居座っていたら、「この人、新婚夫に気があって、妻を寄せ付けないようにしているのか?」ぐらいは誰だって思う。口にはださなくてもね。
    なにしろトピ主さんは、友人の夫の横で「私はあなたの妻よりも頼りがいのあるしっかり者」だとアピールし続けていたわけだから。

    「旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子です。」(30代の友人を子よばわりですか・・・)
    「私が折れて謝るしか無いのかなと思ってるんですが、モヤモヤします。」
    「友人の、旦那さんフィーバー?というか、こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。 」
    「友人が大袈裟に言ってるだけで」
    「友人はいつも仕切るのが苦手なので」

    明らかにA子さんのことを見下していますよね。
    友人の夫をはじめその場にいた男性達に自分のほうがA子より上だとアピールする為に、親切ごかしてA子さんの面目を潰したことを認めましょう。
    それができないなら謝罪などしなくていい。

    ユーザーID:7552939409

  • トピ主様に悪気は全くありません。

    ええ、トピ主様には悪気も悪意もありません。
    自分を押し通しているだけの、場を弁えない他を認めない距離感がわからない、ただの自己中さんなだけです。

    でも、トピ主様も、ご自分で仕切り屋と呼ぶ位に自覚があるならば、もう少し他人を尊重し、他人の立場や場を尊重し、マナーやエチケットやデリカシーを学びましょうね。


    旦那さんフィーバーなんて変な造語作ってないで、皆さんからのレスをちゃんと読んで反省した方が良いですよ?

    ユーザーID:5691821054

  • 友達のご主人に親しくしてはいけません

    昔はそうでしたが、今も変わらないと思います。昔から知ってる
    共通のお友達だったら?それでも友人の夫として距離は保ちます。
    例を挙げますと、私の母の友人はバツイチシングルマザー、子供は
    一人前になってましたが、母の所に遊びに来て、父にお目にかかって
    から帰ると言ってました。困惑する母。父もそれを知ってて帰る
    時間を遅くして何とか会わない様にしてました。厚かましい人で
    なければそれほど嫌ではないんです。でも礼儀をわきまえた人って
    友達のご主人には会わない様に時間を選びます。まあ招待したあなたの
    お友達がこれほどの態度をとるとは予想してなかった。ならば私の
    友人。夫や私と大学時代からの友人です。お互いに結婚して家族ぐるみ
    で集まった事ありました。でも、3人だけで会うのは寧ろ友人が嫌がって
    ました。友達の夫というのはそれだけ気を遣う存在なんでしょうね。
    主さまのお友達の旦那さん大好きというところ、何で駄目なの?結婚
    したら友達より夫でしょう?昔の様なお付き合い方は不可能なんですよ。
    私の知り合いでは老人になっても旦那さんフィーバーの人いましたよ。
    お気の毒に一方通行。でも、主さま友達は別に普通だと思いますが、
    あなたの入り込めない部分が出来たという事は確かです。

    ユーザーID:8435902402

  • 仲直りできるって意見もあるけれど

    私なら、もうそれは無いかな。
    自分だけとの関係ならまだしも、夫を巻き込んでるでしょ?
    とんでもない噂を立てられるほどのことをしておいて。
    それでも、噂する方が無責任、なんていう人とは友だちでは居られない。

    失礼を承知で言うなら、30代で、ホストの立場を奪って「私は仕切りやだし〜」なんて言う人とは、もうこの先つきあわなくても良いかな。

    友だちを通して謝罪。後は自分からは一切なにもしない。

    相手が言ってくれるまで待つ。何十年後になるかも知れないけれど。
    それぐらいの覚悟が無い謝罪では意味が無いと思う。

    ユーザーID:7322790477

  • 三つ目のレス読みました。

    ありゃりゃ、大変なコトになってますね。
    お友達の嫉妬レベルじゃないですよ。
    いくらアルコールが入ってたと言っても回りで噂が立つと言う事は、
    主様が感じている以上に非常識な態度を取っていたのですね。

    隣に座ってべったりとくっつく。
    やたらとお友達の御主人をアゴで使う。
    名前を”ちゃん”付けで呼ぶ。

    主様は”親しみ”のつもりだったのでしょうが、傍からみたら
    ”あれれ?元からの知り合い??”って思えるほどの行為だったのでしょう。

    Aさんの御主人は”妻の知人だから”と受け入れていたのでしょう。

    あとねその噂を信じることを”有り得ない”と思ってるみたいですが、
    うわさの恐ろしい所ってそういう所なんですよ。
    更に目の前でやたらと御主人と距離を縮めようとする主様。

    うわさが立って当然ですね。
    まぁ、噂って言うか周りが面白がってるだけかもしれませんが、
    それって主様に対する”評価”です。

    今後は改めないとご自身にも降りかかってくる可能性がありますよ。
    って言うか主様って彼氏は居ないの?
    それだけよその男性とベタベタしてたら彼氏だっていい気分になれないんじゃないの?

    ユーザーID:5286776885

  • そこまで悪いことしてないでしょ

    トピ主は別にそこまで悪い事してない
    というか、悪い事は一切していないと言っても過言ではない
    友人とのホームパーティーなんだし
    常識を逸脱した行為とまでは言えない


    仕切りをやる性格の人は魅力があります
    自信があるし、頼りにもなる、目立つ
    好印象を受ける事が多いものです、異性からも

    しかしながら、仕切りをやる性格の人には魅力があるからこそ
    それに対する反感もあります
    普段は仕切り屋に仕切ってもらって楽をしている癖に
    負の感情もムクムク出てきちゃう、人間って自分勝手なんです

    ですから、仕切り屋さんをやるなら
    負の感情をはねつける精神的な強さも必要なんですよ
    そこらへんも計算して考える必要があるでしょう


    それとトピ主さん、A旦那の友人達は全く眼中に無いようですが
    この会合、恐らくは独身者同士を引き合わせることも目的でありましょう
    前から知り合いのA旦那の方が話しやすい気持ちはわかりますが
    A旦那の友人達は面白く無い状態に置かれた事が推察されます
    性質の悪い噂が出た理由はそんな所じゃないですかね

    空気を読み切れて無かったかもしれないけど
    女友達同士でギスギスするのは馬鹿馬鹿しい事案だと思います

    ユーザーID:0521822890

  • しばらくおとなしてしていては?

    悪気はなかったようですが、ちょっと距離なしでしたね。

    そんなあなたにおすすめは、しばらく「おとなしくしとく」です。

    もうその方々とはいったんご縁が切れたくらいに腹をくくり、
    少なくとも変な噂が消えるまでは彼らの前に姿を現さない。

    元カノだのなんだのは、事実無根ならいずれはみんな忘れます。
    でもそれもあなたが目の前からしばらく消えているのが大事。

    ああなんでもなかったんだな、と誰もが思ってくれるまで。

    そして今回のことから主さんは教訓を得るべきです。


    特に今後こういうことはやめましょうね。

    >旦那さんの事は、友人が「◯◯ちゃん」と呼んでいたので、私もそう呼びました。
    >駄目なんでしょうか…。旦那さんの友人達も、「◯◯ちゃん」と呼んでいました。フレンドリーな場だったので…。
    >お肉は、旦那さんに限らず、他の人のお皿にも乗せました。いつもそうしてます。

    フレンドリーな場かどうかは関係ないです。人間関係は個別に少しずつ適切に
    距離を縮めていくものなのです。少なくとも日本ではそれが通常でしょう。
    そして日本では、距離なしは時に生理的に無理と思われることも多いのです。

    ユーザーID:1214526182

  • 悪いことをしてるし非常識。

    仕切り屋が魅力的とか初めて聞いた。
    幹事が得意というとテキパキしてて計画的というイメージになると、
    仕切り屋となると親切心の押し付けというマイナスイメージですよ。
    幹事には仕切ってもらいたいけど、仕切り屋はごめんです。

    >A旦那の友人達は面白く無い状態に置かれた事が推察されます
    これはその友人たち全員がトピ主に一目惚れした状態ならね。
    でも前段で旦那友人たちに話しかけられたとか一切ないですから誰もトピ主との縁が欲しいと思ってませんね。
    それにAさん旦那は話しやすい知り合いとも言えないレベルでしょ。
    単なる友人旦那、妻友人。

    ていうか常識あったら友人旦那の隣に座らない。
    頼み事は友人にするから友人旦那にしない。
    話を最もしやすいのは自分の女友達だから友人の旦那とはならない。

    よってトピ主は悪いことしてる非常識。
    ていうか30代でこの認識は問題ってこと。

    ユーザーID:9357305099

  • 愛人とか元カノなんて誰も信じてないよ

    愛人とか元カノなんて誰も信じてないですよ。
    その場にいた人達はあなたのありえない態度を皮肉って言っただけですよ。
    まあみんなあなたが友人の旦那様のことを好きだとは思ったでしょうね。
    嫉妬とかあなたはどこまでおめでたいんでしょう。
    なんかずれてますよね。
    バーベキュー場とか焼肉屋さんでやったわけではない友人宅でやった焼肉パーティでなんであなたが仕切るの?
    ホストは友人夫婦ですよ?
    逆を考えられませんか?
    あなたが夫婦であなた方夫婦の家で友人があなたの旦那様の隣に座り全部仕切ってたら嫌な気分になりませんか?
    これがわからないから結婚できないのか。

    ユーザーID:3107550445

  • 覚悟をもって謝る

    まず、許してもらえない覚悟で今回の行動と
    A子さんに対してキレたことを謝るしかないですね
    そして、距離をおく。自分からは連絡しない。
    A子さん夫妻をそっとしておいてください

    >今は私も混乱しています。
    トピ主が混乱したりショックを受けてる場合じゃないですよ

    >無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。
    自分に原因があるんだから、腹をたてるのはトピ主じゃないよ
    周りの人にとって、愛人だ元カノだって言いたくなるようなことを
    トピ主はしたんだか、それを受入れるしかないです

    >噂を否定したいです。
    そういう問題じゃないんだよね
    トピ主に出来るのは、噂を否定することじゃなくて
    そんな噂がたつようなことをしてしまった事を謝ること

    ユーザーID:1834197322

  • 気になったので

    >私はいつも仕切るタイプですし、それは友人も知っています。

    いつも仕切ってくれる人はとてもありがたい人です
    でもね
    Aさん夫婦の家で夫婦の友人達が集まっての場
    座って指示をだす。
    それは仕切るのではなく出しゃばりです

    >無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。

    噂と言うのは旦那さんの元カノ、愛人という噂でしょうか?
    でも、知らない人にはそう見えたんですよ
    そう見せたのはトピ主さんです
    B子さんにもしかしたら。と思わせたのもトピ主さんが原因を作っていますよ

    ユーザーID:8884777400

  • 他人からそう見えてしまう程

    よほどトピ主が友人の旦那さんに対して、馴れ馴れしくしていたのでしょうね

    元カノだの愛人だのと口にしている人達に怒る前に、そこまで言わせてしまうような
    恥ずかしい態度を自分がしていたのだと素直に反省するべきですよ

    ましてや貴女は今回の件について、自力でご自身が悪かったのだと気付けなかったばかりか
    「悪気の無い自分に対して、こんな大人気ない嫉妬をする友人に非がある」のだと
    ご友人を責めてしまうような鈍感でとても無神経な方です

    今回の件だけではなく、おそらくはトピ主だけが気付いていないだけで こういう風に
    無神経な振るまいをしてしまい周囲を不愉快にさせていた事が他にもあったはず
    よーく思い返しておいた方が良いですよ

    名前とか、呼び名。妻や直接の友人だからこそ呼ぶのを許される事もあるんです
    友人夫(本人)と大して親しくもない、たかが妻側の友人というだけで
    トピ主が友人夫をその人達と同じように馴れ馴れしく呼んで良いわけがないでしょう?
    こういう当たり前の事に気がつけないのは「無神経」の一言では済みません
    トピ主が、非常識だからですよ

    貴女が今回ご友人にした事。貴女がご友人にまったく同じ事をされた時にどう思うの?
    自分の伴侶だか恋人に、自分の友人が馴れ馴れしくするのをなんとも思わない人なんているの?
    こんなの誰だって、嫌な気持ちになるに決まっているじゃない
    どうして気付けないの

    別のご友人にでさえ、トピ主は友人夫が好きなのだと見えていた
    よほど貴女が友人夫にベタベタしていなければ、こんな風には絶対に見えないよ
    そもそも友人の夫と親睦を深めようとする自体がおかしい
    そんなの友人に対して、トピ主が友人夫を奪おうとしていると名乗りをあげるようなもの

    揉めたご友人は、貴女に対してとても優しいですね。ここで皆から指摘されているような
    厳しい言い方での注意や文句を言わないのですから

    ユーザーID:4795465606

  • とにかく平謝りで。

    軽率だった。そんなつもりは全然無かった。いつものように場を盛り上げようとしていただけ。
    悪意は全くない。
    不快な思いをさせてしまった事、ただただ謝りたいです。
    今まで通り友人としていてもらえたら嬉しいです。
    、と言えば良いんです。

    それと、友人のご主人に対しては、当然〇〇さんと呼びましょうよ。
    トピ主さんの直接の友人では無いんでしょう?

    しばらくは、その友人のご主人も参加される集まりへのトピ主さんの参加は少し控えて、ほとぼりが冷めるのを待ってみてはどうですか?

    今回失敗しちゃったけど、良い勉強になったよね。

    ユーザーID:0279921477

  • トピ主4

    レスありがとうございます。
    色々な意見があって、A子に直接謝るか、B子を通して謝ろうか悩んでます。今後、付き合いが無くなるとしてもA子に謝罪だけはしたいです。

    >明らかにA子さんのことを見下していますよね。
    見下してなんかいません。大切な友人です。だからこそ謝りたいんです。

    >私はトピ主さんのレスを見て「この人、自覚してないだけでこの旦那さんのことを薄っすら好きなんじゃないかな」と思いました
    本音を言うと、何人かの方が言うように、旦那さんの事は少し素敵だと思っていました。そんなにいけない事なんでしょうか。不倫しようとも迫ろうとも思っていません。それに、今回の事は、私がやりすぎだと反省しています。周りが見えていませんでした。だけど、既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。「好き」とまではいかない軽い感情です。

    >まだご自分は悪くないとどこかで思っているでしょう?皆は誤解なんてしてないの。振る舞いそのものがもうアウトだったの。
    悪いと思っています。私の行動は問題で、旦那さんに対して馴れ馴れしかった。自分で思っている以上にベタベタしていた。それがこの結果です。噂になったのは私が原因とわかってます。

    >この会合、恐らくは独身者同士を引き合わせることも目的でありましょう
    >A旦那の友人達は面白く無い状態に置かれた事が推察されます。性質の悪い噂が出た理由はそんな所じゃないですかね
    独身の方に目を向けなかったのも失敗でした。確かに独身の方がほとんどでした。出会いの場とは考えませんでした。周りが見えてなかったんですね。皆さんに悪い事をしました。

    全員にレス出来なくてすみません。A子には、注意してくれた時に言い返してしまった事と、旦那さんへの態度を謝罪しようと思ってます。B子を通した方が良いのでしょうか…。

    ユーザーID:7685377567

  • 今回の事をこれからに活かす

    人に注意されるまで自分の行いの非常識さが、普通だと信じ込んで
    30数年生きてきたのです。

    謝るとか、そういう次元ではないと思う。

    幼児ならともかく、友人のご主人を○○君、○○ちゃんで呼ぶなど
    あなたは、そういう自分の中の「普通」で30年以上も生きてきたのです。
    「ご主人の友人が、ご主人を○○ちゃんと呼んでました」と言い訳していますが、
    それは「当たり前」です。
    なぜなら、彼らはご主人の友人だからです。
    あなたは、彼と結婚した友人を通して初めて知り合った男性です。
    あなたの友達ではないのです。
    あなたは、節度がなさすぎます。

    私ならですが・・・
    もう、恥ずかしくてその友人のご主人に会うことはしないです。
    あなたは、ここで皆さんに言われるまで、そしてBさんに言われるまで
    自分が非常識だとはつゆほども思っていなかった。

    指摘してくれたAさんに言い返した、元彼だの愛人だの言う人に
    腹を立てた、等、自分の中の30年以上の常識でしか考えられなかった。

    Aさんが自分に嫉妬しているだの、今後遊びに行けないなど、悩むレベルが
    おかしすぎる。

    これから、もっと人との距離感を考えて行動するようにしてください。

    ユーザーID:9260509588

  • 最新レスを読んでゾッとなった

    >そんなにいけない事なんでしょうか。

    いけない事ですね。
    そもそも、「愛人」「元カノ」と言われたあからさまで問題の態度の原点が、あなたのこの好感度ですから、あなたに限っては「相当いけない事」です。


    >不倫しようとも迫ろうとも思っていません。

    「愛人」て不倫相手のことですが。
    ここで「不倫」という言葉が出る段階で、本音は不倫どころか略奪したいと思っているんですよ。

    今のままでは、トピ主さんはお友達夫婦の幸せを壊しかねませんね。

    もう謝罪もせず、A子さんご夫婦の前から消えることです。

    ユーザーID:2131759450

  • 言っていることと現実が全く違う

    まあ、謝ることそのものは良いと思います。

    でもね、どこまでもずれていることに気付きなさい。

    >本音を言うと、何人かの方が言うように、旦那さんの事は少し素敵だと思っていました。
    >そんなにいけない事なんでしょうか。不倫しようとも迫ろうとも思っていません。

    >だけど、既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。

    許されるのは『本人にも配偶者にも周りの誰からも』気付かれない場合です。
    トピ主さんは『想うだけ』じゃなくて多くの人が感じるほど好意が透けて見えたんです。

    やりすぎと反省しているんでしょ?
    想うだけじゃないって自分で暴露しているのに、どうして
    『想うだけ』が許されないのかなんて主張できることがおかしいって思えない?

    トピ主さんって不倫や浮気する人のの1つの典型かもしれません。
    『想うだけ』なら許される→相手からアプローチされたら断れない…となるから。

    だってトピ主さんが『想うだけ』だという姿勢は
    他人から見ればアプローチしていると多くの人が感じることなんですから。

    下手をすればA子夫が本当に少し素敵と思っているのかだって分かりません。
    (おそらくはトピ主さん本人も判断付かないでしょう)
    誰かの伴侶となる人=自分の友人という大切な人が認めた人…
    という形で見る目を変えているなら、無意識に略奪愛に走りやすい可能性もある。
    (現実に今回していたのは略奪愛を目論む人と同様のことを無意識にしていたんです)

    トピ主さんは『意識して』フリーでない男性とは距離を置くことを
    今後はしていかないと同じことを何度も繰り返して自らを不幸にしかねませんよ。

    ユーザーID:6980723572

  • その気持ちがあるならややこしい。

    >本音を言うと、何人かの方が言うように、旦那さんの事は少し素敵だと思っていました。


    やっぱり。
    態度に出てしまったのね。

    友人夫の隣に座るとか、お皿に盛るとか、なれなれしく呼ぶとか
    レスで「彼」と思わず書いてしまうこととか。
    あなたみたいに天然な人は心を隠すことができませんから、今回のBBQで起こした失態くらいで済んでよかったのではないでしょうか。
    A子さんが怒らなければ、Bさんが教えてくれなければ、今後、もっとA子夫に対してあなたの心が駄々洩れになっていったかもしれません。


    >そんなにいけない事なんでしょうか。

    だめですよ。
    心の隅にでも「素敵」なんて浮かんでしまったら、その気持ちが大きくなる可能性があるでしょ。
    そもそも、人の夫を「素敵」なんて思ってしまう自分に後ろめたさはないのでしょうか?

    >不倫しようとも迫ろうとも思っていません。

    当たり前です。
    ただ、今はそう思っていなくとも、今後、A子夫妻と会う回数が増えていたらわかりませんよ。
    思う心が大きくなってA子さんに嫉妬心が芽生え・・・
    人の心はわかりません。

    まだ小さな芽でしたがトピ主の友人にはトピ主の心が読まれていましたね。

    さぁ。ここでA子さんやB子さん、女友達たちとの縁をつなぎたいなら
    今後一切、言い訳せず、皆さんからお誘いが来るまでおとなしく待っているべきです。
    謝罪?
    手紙にしたためてB子さんに読んでもらい(言い訳は一切入れてはいけませんよ。本当に悪いと思うならひたすら謝ることのみ)、
    A子さんに渡してもらえるかどうかB子さんに預けてB子さんの一存に任せたらいかがですか?

    「今後の自分の行動を見てA子に渡すかどうか任せる」と。

    >良い人なので旦那さんにも嫌われたくないです。

    これがある前提の謝罪ならおやめなさい。

    ユーザーID:5789362368

  • まだ?

    あのですね、トピ主さんの気持ちはどうでもいいんです。
    問題は振る舞いの方なんです。
    友人夫婦宅での焼肉パーティで、客としての振る舞いと友人のご主人に対して顔見知り程度の間柄の人としての振る舞いが出来ていれば、トピ主さんがご主人を一寸いいなと思っていようが、大好きだろうがそこはどうでもいいのです。

    皆さん、顔見知り程度の相手(A夫)に対して、トピ主さんが周りがドン引きするくらいベタベタしたのは、A夫に気があるからじゃないかと、トピ主さんが過剰にベタベタした理由について感じた事を述べただけです。

    >〜想うだけです
    いやいや想うだけじゃなくて、友人宅のパーティで周りがドン引きするくらいベタベタしちゃったでしょう?
    だから、こんな事になったんですよ?

    いい加減、論点ズラしと自己弁護やめましょうよ。
    それをやっている限り、トピ主さんは悪かったとも思っていないし、反省もしていないように思えます。
    そんな状態でA子さんに謝罪して、何か意味がありますか?
    それこそA夫に気があるから、A夫と切れたくないからA子さんと疎遠になりたくないだけと思われかねませんよ。

    >B子を通した方が良いのでしょうか…。
    そのように悩んでいるなら、取りあえずB子さんにA子さんにパーティでの事を謝罪したいんだけど、と相談してみては?

    その場におり、トピ主さんA子さん両方と友人のB子さんなら、ここのトピ主さん達の事を全く知らず、情報はトピ主さんの書き込みのみの他人より、的確なアドバイスをくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2302104391

  • トピ主りなさんが下品すぎる。

    トピ主さんの其の行動、考え方が
    下品すぎて絶句しましたね。

    っていうかトピ主りなさんが友人の御主人に惚れすぎていて
    その行動にしか見えないし、当たっているでしょう?
    恥ずかしいトピ主さんの一方通行にしか見えないし。

    誤解なんてないですよ。
    もう居合わせたかた全員が自分で見聞きした真実。

    恥ずかしい真似は止めた方が無難です。

    ユーザーID:5212266093

  • あなた、異常よ

    友人A子の家の焼肉に招待され、A子の夫を「素敵だ」と思い、
    初対面なのに「○○クン」と呼び、その隣りにずっと座り続け、
    焼肉パーティーを仕切り、肉を分けたり、皿を持ってこいと指示した。
    周囲は「ベタベタして馴れ馴れしい、愛人か」と思った。

    これでも平然としていられるって、あなた、異常よ。

    ユーザーID:1622818020

  • もしかしたら、A子さんはもう謝って欲しくないかもしれない

    トピ主さん、A子さんに注意された時は自分の行いを省みもせず言い返したんでしょう?
    A子さんが旦那さんフィーバーで自分は悪くないという認識で。
    でも同じ内容をB子さんや他人(小町)に指摘されてやっと、自分の行いを反省し謝る気になった。

    私も似たような経験がありますが、これってA子さんのことをバカにしてるようにも感じるんですよ。
    とある知人は、私と意見が違うと自分が正しく私が(間違っているとは言わない)認識が甘いと、私の意見は認めません。
    でも後日私と同じ意見の発言をするので、びっくりして顔を見たら「Bさんがあなたと同じことを言っていた」とBさんの意見はすんなり認めるのです。
    Bさんは同じ主婦仲間ですが高学歴なのです。

    Aさんは思い切って自分の気持ちをトピ主さんに伝えた、でもトピ主さんはそれはAさんの嫉妬だと言い自分の非を認めない。
    それが、Bさんと話したとたん「Aさんに謝りたい」と方向転換。

    同じことを指摘したのに、自分には逆ギレしてBさんの話はすんなり認める。
    自分は見下されてると感じます。
    もしかしたらですが、Aさんは「謝罪はいらないから、もう二度とうちに来ないで」と思っているかも知れません。
    だって謝ってすっきりするのはトピ主さんだけですから。

    ユーザーID:7367973443

  • なんで、友人の旦那さんの隣に座るの?

    りなさんは独身ですか?
    多分男女問わず友人がいて、楽しく交遊をしてきたんでしょうね。
    カップルは隣同士で座るって暗黙のルールです。
    りなさんだって、彼氏の隣に他の女が座り、彼氏のことを馴れ馴れしくあだ名で呼んだりされたら、不愉快だと思います。
    おともだちの旦那さん関係と会うときは、おともだちを立てなきゃ。
    そのうち、彼氏いない人からしか、遊びの声がかからなくなりますよ

    ユーザーID:2513845774

  • うん

    貴女の場合はダメだと思う。
    (A夫への気持ちについて)

    独身男性に目を向けていなかったから、悪い噂を
    流されてしまったとか、そんな簡単な事じゃない。
    他の独身男性に一切構わなかったから、その場にいた
    全ての独身男性がやっかんで噂を流すほど貴女は
    男性を虜にできるような女性なの?
    Bが誤解し、Aもショックを受ける位破壊力抜群の
    女性なの?
    ちょっと悪い風に言っちゃってゴメンだけど、本当に
    人間として女性として魅力ありまくりだったら、まず
    Aが噂を否定するし、Bも信用しないでしょ。
    貴女に相手にされなかった男性の負け惜しみで片づける
    事で終わると貴女の現状は好転しない。

    確かに、相手にされなかった男性からの嫌味はあるだろう。
    けど、それ以上に「何、この人(貴女)?Aさんを差し置いて
    夫にベッタリして。その割に他の男性とはほとんど話しないし
    もしかしたら、夫にマジ惚れしてるかも。危ないなー」って
    感じじゃないだろうか。
    そんだけ、A夫に対する貴女のフィーバー度は高かった。
    貴女が思ってる以上に、貴女はA夫が気に入ってる。

    A夫が素適で、そんな男性と一緒になれたAは幸せ者。
    羨ましい、これからも幸せにー!ならセーフ。
    けど、貴女敢えてA夫について「思う」ではなく「想う」という
    言葉を使ってるよね。
    意識して使ってるなら、貴女のA夫への入れ込み具合は深刻。
    なので、今までのレスから判断してアウトだと思う。
    これ以上拗れたらA夫婦だけでなく、まだ独身の貴女の将来に
    傷がつきかねないので、今は別の友人と交流しよう。
    個人的には、謝罪はBを通した方が良いような。
    それでA夫婦の反応を聞いて、今後を決めるといい。

    あと、ひとつだけ。
    仕切り屋なのと、友人の夫に過剰に馴れ馴れしくするのは別。
    免罪符になるどころか、既婚者でもOKなだらしない女性と
    思われ、貴女の評価が下がり続けるよ。

    ユーザーID:4788140742

  • 一斉に突っ込まれそう

    〉既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。

    ほんの少し素敵だと思っただけで、焼肉パーティーで旦那さんの横に座り、妻である友達を差し置いて仕切りまくり、友人の旦那さんという関係だけなのにちゃん付けをする。周りが元カノ?愛人?と思うぐらい。

    トピ主さんの場合は許されないでしょう…。

    あと、謝罪はB子さんに相談してみては?
    もう、りなとは関わりたくない、とA子さんに言われるかもしれませんが、それだけのことをやらかしているのでその場合は諦めて。

    トピ主さんが独身でいる限り、友人関係に戻るのは難しいかもしれませんね。いつまた夫にベタベタされるのか、自分をダシにして夫に連絡を取るんじゃないのか。
    不安ですよね、A子さんは…。

    ユーザーID:1113780477

  • トピ本文もう一度読み返してみたら?

    もう最初っからA子さんをはるか彼方に押しやってますよ。

    「友人の家で焼肉パーティーをした」「焼肉パーティー自体は問題無く終わった」←これってあなたが主催で友人の家を借りてパーティーをしたのだと思いました。ご友人の夫のことが出るまでは。

    どんなにレスで取り繕ってもA子さんを大切に思ってるとは見えません。

    A子さん意見されたときには図星だったから反発したんでしょうね。
    B子さんに言われて慌てふためくのは決してA子さんを慮ったからだけではないですよね。あなたにとってB子>>>>>>>…>>A子だからでしょう?

    もう一度言います。あなたはA子さんを大切に思ってるとは見えません。
    この期に及んでこう↓言えるトピ主さんですもの。

    「そんなにいけない事なんでしょうか。」

    ユーザーID:1252766224

  • いやいや、出会いの場じゃないよ〜

    そりゃ独身同士、気が合えば紹介したかもしれないけど「出会いの場」としての焼肉パーティーじゃないですよ?そうだとしたら事前に「夫の独身同僚がくるから」って言われてますから。

    既婚男性を素敵と思うことは許されないのかって責任転嫁されてもねえ。
    心で、あら素敵って思うのは悪くないよ。
    でもトピ主は思っただけじゃなく横に座って妻気取りで旦那さんに接してたんだから言動不一致でしょ。
    狙ってないと言いつつ、後出しでちょっと素敵とか。

    ここの人たちですらトピ主のAさん旦那さんへの気持ちが透けて見えてるのにその場にいる人が気づかないわけないし。思った以上にべたべたどころか、虎視眈々としてるのが丸見えだったんだでしょうね。

    B子さんに反省してることと謝罪したいことを相談してみたら?

    ユーザーID:4134591089

  • 言ってることとやってることが違うんだが

    >旦那さんの事は少し素敵だと思っていました。そんなにいけない事なんでしょうか。不倫しようとも迫ろうとも思っていません。

    迫ってるじゃないですか。
    隣りに座って、延々と妻より私を見て!と堂々と不倫を要求しましたね。
    想うだけですって、ぜんぜん想うだけになってないんですがどういうことでしょうか。
    許されるわけないでしょう。
    想うだけならともかく、迫ったのですから。
    あわよくば、連絡先を押し付けてデートの約束をするおつもりでしたか。
    ざんねんでしたね、A子さん夫婦がまともだったおかげでデートがなくなって。

    A子さんにしつこく迫らないほうがいいですよ。
    そんなことした所で、旦那さんとのデートの機会は与えてくれません。
    旦那さんもトピ主と不倫する気はないようなので、連絡どころか会わないほうがいいでしょう。
    しつこく迫ると、ストーカーとして警察に相談されてしまいます。
    トピ主には接近禁止の命令が出ます。
    それでもしつこくすると、法的に対策が取られることでしょう。
    いさぎよく、独身者と仲良くしましょう。

    ユーザーID:8256432944

  • 誰も誤解をしてはいないと思います。

    >B子は、焼き肉パーティーで、私が旦那さんにベタベタしているように見えたそうです。
    >B子もその噂を少し信じてたみたいで、とてもショックでした。
    >「愛人や元カノとまでは思って無いけど、りなは旦那さんの事を少し好きだと思ってた」と…。

    ベタベタしているように見えた、ではなく、実際トピ主さんはベタベタしていたんですよ、友人の夫に好意を持って。

    夫友人も、トピ主さんが愛人や元カノだと本気で考えてはいないと思います。
    本当に愛人や元カノだったら、招いたりしないでしょうから。

    「うっわー、すごく馴れ馴れしく、ベタベタしてるよね」「(恋人関係や愛人関係でもないのに、)あんなにベタベタするなんて、あり得ないよな!」という悪口の、ちょっとふざけた下品言い方で、「あんなにベタベタするってことは、きっと愛人かなにかなんだろ」「実は元カノで、奪い返そう必死なんだろ、見苦しいよなー(笑)」などとなったのだと思います。


    しかし、本気で言っているのではないにしろ、A子さんにしたらショックだと思いますよ。
    夫に愛人がいるとか、元カノがとか、ふざけて言われたら。

    夫友人も下品だとは思いますが、そもそもトピ主さんの態度が下品だったのが原因なので、人を責めるのはやめておきましょう。

    「あなたの夫とは、なんでもないんです、愛人とかじゃないです」などとは言わずに、パーティでの態度と、指摘された時に逆切れしたことをお詫びした方がいいと思います。


    >だけど、既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。

    心の中で素敵だと思うだけにしておける人ならいいけれど、トピ主さんの態度はNGです。
    心で思うだけにしておけないのであれば、近づかないようにするなど気を付けないとトラブルのもとになると思います。
    もし職場関係でやったら、最悪です。気を付けた方がいいです。

    ユーザーID:7753051851

  • ごめんなさいね…

    私なら直接A子さんに連絡します。

    怒りの余りA子さんに連絡を拒否される様なら B子さんに状況を説明の上、お願いします。


    トピ主さんは少し矛盾している様に思えます。


    A子さんを大切な友人と言いながら、「素敵だ」と思っていたご主人さんの隣に座り甲斐甲斐しく世話して周りの誤解を生む様な振る舞いをその場では確かに「平気」でしていたのですから。

    周りが見えなくなるくらいの「チャンス到来♪」と思う気持ちが多少なりともあったのではないですか?


    よく「夫(妻)の浮気相手が自分の友人だった」という修羅場を耳にしますが、こんな感じで始まるんじゃないかと感じました。


    凄く後味が悪いです…


    既婚者を素敵だと思うのは悪い事では無いと思います。
    でもそこは「理性」で切り抜けましょうよ。

    所詮他人の旦那さん、ましてや「大切な友人」の旦那さんなんです。


    痛い目に遭った、遭わせてしまった分今後の糧にしないと。

    何とか謝罪は出来ます様に。

    ユーザーID:6394613518

  • 今はBさん必ず通しましょう

    Aさんからトピ主さんに直接連絡くるまでは
    必ず、Bさんを通しましょうね。

    人の夫が素敵に見えるのは良いんでしょうけど
    本当にそれだけ?

    なんでA子にはこんな素敵な夫がいて
    私は結婚できないの?みたいな
    怒りがトピ主さんの中で渦巻いていませんか?
    それがお酒の力でだだ漏れになってしまい
    皆が絶句で、
    Aさんを傷つけたんだと思います。
    Aさんを下に見てる、
    Aさんの結婚を心から祝福してないって
    皆がわかってしまい、
    ある意味いたたまれなくなる感じだったから、
    元愛人、元カノ?みたいに流していたんだと思います。

    とにかく、今はA夫妻両方とも直接連絡とらないで
    できたら、共通の友達とも距離を置きましょう。

    新しい世界へ行きましょう。

    ユーザーID:5985706670

  • 私は悪くない、何がイケナイ?と思っている間は謝罪不要

    ●A子夫のことは少し素敵だと思っていた。
    (そこにいる独身には目が行かなかったくらいに)

    ●不倫しようとも迫ろうとも思っていません。
    (でも、妻を差し置いて横に座り〇〇ちゃんと呼んでベタベタ)

    ●想うだけなのに、許されないんでしょうか。
    (想うだけじゃなくて、すでに行動に表している)

    既婚者を好きになって何が悪い。
    A子のダンナを想って何が悪い。
    想うだけじゃない!
    と、言っていらっしゃいますが
    「ダダ漏れで行動」しちゃったから
    こうして問題になっているのでは?

    A子が結婚する前にも何度かA子旦那に会っている。
    とても優しい真面目な人。
    パーティでも優しく対応してくれた。
    良い人なので旦那さんにも嫌われたくない。

    この辺り、
    「旦那さんに嫌われたくない」
    というのが本音かなと思いました。

    もし、自分のことでA子夫妻が離婚にでもなったら。
    という懸念もチラホラ出ていますが、
    そうなったらチャンス!と思ってませんよね?

    私の何が悪いの?
    好きになって何がイケナイの?

    と思っている間は謝罪は意味がないので
    本当に反省できるまでA子夫妻には
    関わらないことをお勧めします。

    ユーザーID:9208643107

  • 謝罪という名の自己弁護は相手を不快にさせ不信感を募らせるだけ

    >だけど、既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。

    ”想うだけ”ではないですよね。

    態度や行動に出しちゃったから、感情が周囲に駄々洩れだったわけです。

    それでA子さんはじめ、周囲がざわついたわけですよ。


    >「好き」とまではいかない軽い感情です。

    軽い感情で馴れ馴れしい態度をとるなんて、もってのほか!ですよ。


    自分に言い訳や逃げ道を作りながら、どうやって謝罪する気なの?
    ただ自分を弁護したいだけで相手と接触するのなら、余計に相手を不快にさせるだけですよ。

    謝罪なんて要らないと思います。

    その代わり、一生この夫婦に関わらない。

    これしかないでしょう?

    あなた、本当に分からないの???

    自分が逆の立場になったときのことを想像してみてください。
    結婚って好きだのなんだのってだけじゃなくて、一生の生活がかかっているんですよ?

    冷やかし程度の気まぐれで独身女にチャラチャラヒラヒラ粉掛けるようなことされたら、
    誰だって「冗談じゃないわよ!!」って本気で怒りますよ。

    独身のあなたにとっては、
    みんなが集まる楽しいイベントでちょっとだけ粗相しちゃったという感覚でも、
    既婚者にとっては、生活を壊されかねない、迷惑行為そのものなんですよ。

    ”他人の旦那様フィーバー”なんて冗談じゃありませんよ。

    A子さんの旦那様があなたに全く興味がなかったこと、
    A子さんご夫婦の信頼関係がしっかりしていたことで、
    あなたのような人をシャットアウト出来たのが幸いでした。

    自分のしたことを猛省して、Aさんご夫婦だけでなく、
    他人の旦那様には、二度と接近しないこと。
    これに尽きます。

    ユーザーID:5905490451

  • いけないことか?いけないでしょ

    まわりが勘違いするほどのことをしておいて、想うことはだめかとか嫌われたくないとか、無理ですよ。普通に参加してたならまだしも、隣に座りベタベタするなんて非常識です。ちゃんづけで呼ぶのも。ぞーっとしますよ。そんな人がいたら。謝罪すればあなたの気は晴れるかもしれない。でももうその仲間たちとのおつきあいは無理なんじゃない?

    ユーザーID:4091483893

  • 直接謝る

    B子を間に入れて謝罪したとして、B子が上手く対処できるか、またB子に負担になる。が考えられるので、3人で場を設けるかA子に直接なり間接的(手紙)に謝るのが良いのではないでしょうか?

    間に人を入れると誤解が生じやすくなります。

    ユーザーID:1823942278

  • 心の中で思うのだけなら問題ない

    どうも、トピ主さんの考えは、ずれるような…。

    トピ主さんがA子さんのご主人を内心好きでも、
    憧れていても、心の中にとどめておけるのなら、
    問題ありません。

    でも、実際の所は、
    A子さん夫婦のホームパーティーで
    A子さんのホステスとしての立場を奪い、
    ご主人の隣に座り、ご主人のお皿に料理を取り分け、
    A子さんに注意されると言い返して口喧嘩に。
    このトピではA子さんのことを
    「旦那さんのことが大好きなので嫉妬するのはわかるのですが」
    「旦那さん大好きなところを除けば」
    「旦那さんフィーバーは、何時か落ち着くのでしょうか」
    と貶めている。

    だからレスした皆さんが、
    「貴女はA子さんのご主人が好きで、
    だからA子さんに嫌がらせをしたのではないの?」
    「ご主人の友人たちが変な噂を立てたのは、
    貴女自身に原因があるのでは?」と言っているのです。

    なぜ、
    「既婚の方を、ほんの少し素敵だと思うのは、
    そんなに許されないのでしょうか」
    と、被害者面するんですか。
    問題のすり替えですよ。

    謝り方ですが、
    まずはA子さんに、「謝罪したい」と連絡取ってはどうですか。
    連絡取れないのなら、B子さんに頭を下げて、
    仲介の労を取って貰う。B子さんにもお礼を忘れずに。

    謝罪をして、受け入れられなくても、恨まない。
    謝罪が受け入れられても、
    A子さんの家には、もう行かない。

    「友人の夫と家を乗っ取ろうとする女」
    と、周りからは見られていますから。
    言動には気をつけましょう。

    ユーザーID:4953591456

  • 書き忘れていましたが!

    もしかしてそのホームパーティーには、
    独身同士を引き合わせる意図もあったかもしれませんが。

    「皆さんに悪いことしました」と、レスにあるけれど、
    貴女が、独身男性たちを相手にしなかったから、
    夫友人たちが怒ったとか考えていませんか?

    それはないですよ。
    怒ったとしたら、皆で楽しむ筈のパーティーで、
    楽しめない雰囲気にしたからではないかな。

    その家の主人である友人が、
    妻でもない女性に、皆の前でイチャイチャ纏わりつかれて、
    「ちゃん」付けで呼ばれて、
    奥さんが蔑ろにされていたら、
    来客としては、非常に居心地が悪いですよ。

    ご主人にしたら、トピ主さんは良く知らない相手で、
    しかも妻の友人だから、我慢しちゃったのでしょうけど、
    友人たちにしたら、
    「皆の前で堂々と、妻以外の女性に世話焼かれているってどうなの?」
    となりますよ。

    なんだかトピ主さんの反応や考え方が、
    一々、ずれているというか、
    自己本位で、びっくりします。

    ユーザーID:4953591456

  • あなたのレス読むほどに、すべて映像で見えてくる。

    主さん、よく言えば裏表ない人なんだろうけど、全て明け透けに
    行動しちゃうし、社交辞令真に受けるしで、受け入れられないだ
    ろうけど、客観的に観ると今大変痛い人状態なんです。
    天真爛漫な人ですよね。。。人を巻き込んじゃったらだめですよ。

    A子が直だろうが経由だろうが、あなたの謝罪を受け入れたとし
    ても、それは表向きのことで内側の扉はもう硬く閉ざしたと思い
    ますよ。そうされたとしても当然のことなんです。

    だって、ホームパーティーで元カノか愛人と思しき人が、妻の目
    も憚らずA子旦那隣を陣取って両目ハートマーク状態で、すき放題
    やりたい放題したんだから。

    あなたが、妻子ある男を内心でどう思おうが誰も知りようがない
    けど、それを閉じ込めておけずに炸裂させちゃったんですよ。

    今の交友関係からは身を引いて、しばらく自分を鑑みて省みてそして
    顧みたほうがいいのではないですか?
    いつまでも社交辞令を真に受けて、はしゃい有頂天になってる歳じゃ
    ないでしょう?

    ユーザーID:3887121113

  • 今が軌道修正するチャンス

    >想うだけです。
    想ってるだけのつもりだったかもしれないけど
    素敵な人だと想ったから、暴走して
    世話を焼いて馴れ馴れしくしちゃったんだよね

    そういうつもりじゃなかったんだろうけど
    トピ主は、気持ちと行動がチグハグだよ
    まずそこに気がついた方がいいと思いますよ
    トピ主が思ってることと、行動が伴ってないの
    そこを今、見直す良いチャンスだと思いますよ

    >>この会合、恐らくは独身者同士を引き合わせることも目的でありましょう
    その会合がそういう趣旨だったかどうかは問題じゃないよ
    今、問題なのは、トピ主がひどいマナー違反をしちゃったってこと

    >B子を通した方が良いのでしょうか…。
    自分で直接謝らなきゃ
    謝罪を人に託すのは、A子さんを余計に怒らせるんじゃない?
    A子さんが自分には会いたくないという事が心配ですか?
    それならそれで仕方ない。手紙を書くなり方法はあるし
    人に託したら、意図しない意味で伝わるリスクがあるし
    何より誠意は伝わりにくい

    まず、B子さんに
    「すごく反省していてA子さんに謝罪したいんだけど」って
    相談してみたら?

    ユーザーID:1834197322

  • 裏表の無い方なんですね

    非難、批判のレスが多いと逆ギレするトピ主さんも多い中、
    りなさんは素直に皆さんの意見を受け止め反省しておられます。

    開けっぴろげで裏表の無い方なのでしょう。

    アナログですが、現在の正直なお気持ちをA子さん宛に手紙にしたためては如何ですか?

    A子さんに分かってもらえることをお祈りしております。

    ユーザーID:4677864714

  • Bを通さず謝罪する

    私ならAさんにメールもしくは直接謝罪します。既出ですが、トピ主の想いには一切触れず、自分の行動が非常識だったことと、逆ギレしたことを謝罪すべきですね。Bさんにはお話を聞かせてくれたことに対してのお礼と、集まりで不快な思いをさせたことへの謝罪、加えてAさんに謝るということを伝えます。

    既婚者を素敵な人だと思うこと自体は悪いことじゃありません。でも、普通はそういう感情を持ったのであればむしろ距離を取りますよ。隣になんて絶対座らない。仲良くなりたいなんて思えない。誰かに魅力を感じるのはごくごく自然なことかもしれないけど、相手が既婚者であれば、少しでもそれを表に出したら即「悪いこと」になるんですから。法で守られた夫婦の関係に割り込むということは、彼氏彼女の関係に割り込むのとはワケが違います。

    今回のスレ主の行動は、客観的に見れば完全に友人の旦那さんへのアピールです。それを友人の目の前で・・・めまいがします。万が一Aさんと今後の関係が保てたとしても、もうAさんの旦那さんには会わない方が良いでしょう。

    ユーザーID:5798805594

  • Aさんの立場になって考えてみては?

    トピ主さん、は本当はちゃんとわかってますよね?
    Aご主人に好意があるから、故意にAご主人の隣に座って馴れ馴れしく呼んだこと。

    「想うくらい良いでしょ?」と仰ってますが、恋人のように世話を焼いて
    「もしかしたらAご主人が私(トピ主)に興味を示してくれるかも」と密かに妄想しませんでしたか?
    「周囲の人に、私の方がAよりお似合いって思われちゃったりして……」なんて妄想しませんでしたか?

    Aさんのご主人に惹かれるあまり、Aさんのことが「ついで」になってませんか?
    本文やレスを読むと、トピ主さんは「Aご主人との接点を失くしたくないからAと仲直りしたい」ように思えます。

    逆の立場で考えてください。あなたが新婚で旦那さん(もしくはラブラブな恋人)がいてるときを想像して下さい。
    そんな時、トピ主さん以外の女性が隣に座ってアレコレ世話をやいて愛称で呼んで……ってしたら腹が立ちませんか?不愉快になりませんか?
    おまけに、その女性はトピ主さんの大事なパートナーへの好意を隠しもしていないんです。
    「妻の前で既婚者にベタベタして、下品な女!」って思いませんか?

    もうAご主人の事は諦めて、ほかに好きな人を見つけてください。
    もう30代でしょう? 結婚も視野に入れてるなら、既婚者に目を向けてる場合じゃないはずですよ。

    ユーザーID:5655402130

  • ほらね。やっぱり好きなんだ。

    >旦那さんの事は少し素敵だと思っていました。そんなにいけない事なんでしょうか。不倫しようとも迫ろうとも思っていません

    嘘ばっかり。
    誰の目にもはっきり迫っておりますよー。
    旦那さんの隣に座っちゃってー。

    >友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。

    A旦那さんに会いに行く気マンマンですね。

    もうA子さんとは無理ですよ。もうばれちゃってますし。
    私がA子さんなら主とは絶縁です。近寄らないであげて。
    A子夫妻は幸せに暮らしていますから。
    しつこくするとストーカー認定ですよ。

    ユーザーID:4806832770

  • いやだー

    周りが冗談とはいえ変な噂をたてたくなるくらい
    ベタベタしててんでしょうね。
    私もママ友家族とBBQや
    ホームパーティたいなこともしたことあるよ。
    でも友人の旦那さんの隣に座る必要ないよね。
    座ってもずっと座るなんて絶対しないわ。
    万が一素敵なひとだったとしてもしない。
    ちゃんと謝りなさいよ。元の関係に戻るか分からないけど。

    ユーザーID:6651891888

  • 謝罪はA子に直接しないと意味がない

    決してB子を通しての謝罪はやめましょう。
    人を通してじょ謝罪は本気の謝罪とは受け取られません。
    そんな事を悩むあたり、トピ主は本当に物事の順序ややっていい事よくない事の区別がつかないのかなという気がしてきました。
    噂をA子が信じたらどうしようと悩む投稿も読んでる方が悩みます。
    長年の友達A子が貴方がご主人の元カノだのというくだらない噂を信じる根拠がないでしょうに。
    A子は噂ではなく、目の前で繰り広げられたトピ主の態度に落胆と怒りを感じたんです。
    だからトピ主は直接A子に謝らないと意味がないです。

    B子がどんなに良い人でも、B子を通せばB子の解釈付きの謝罪になってしまいます。貴方の言葉や意図はA子には伝わりません。
    B子の存在に頼りたいならA子に謝罪するはB子に同席してもらいましょう。
    謝罪の席にはA子やB子に来てもらう立場になるから、その時のお茶代はトピ主さんが全額支払いましょうね。

    頑張れるとこまで頑張って。

    ユーザーID:1055249340

  • 想うのは自由、だけど・・・

    >本音を言うと、何人かの方が言うように、旦那さんの事は少し素敵だと思っていました。そんなにいけない事なんでしょうか。

    >周りが見えていませんでした。だけど、既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。「好き」とまではいかない軽い感情です。


    いや、想うことは自由だと個人的には思いますよ。それを自覚して節度ある態度をとれる人ならね・・・。
    トピ主さんの場合、友人が旦那大好きなことを揶揄したり、無意識で旦那にアプローチしたり、A子さんに対して戦闘態勢に入っているように見えるので、そういう人の背中を押すことはちょっとできないな。

    とりあえずトピ主さんはもう少し冷静になってからの方がいいように思います。

    ユーザーID:0958048748

  • 隣の芝生は青いですか?

    「戻れないところまで来ている」とレスしたものです。

    まずA子さんへの謝罪はB子さんにお願いしてはいかがですか?
    でももしかしたらB子さんも関わり合いになりたくないかもしれませんね。
    その時はメールでA子さんへ謝罪するしかないでしょう。
    読む読まないはA子さんに任せるしかないです。

    また「想うだけなのに」と言って皆さんから、けちょんけちょんに言われていますが、トピ主さんって人のものを羨ましがるタイプですか?

    人の彼氏や旦那さんに興味を持つ人っているんですよ。
    誰かと付き合ったり結婚する人は、それなりの魅力があるからだと思います。
    でもそこは「素敵ね」程度で終わらせるべきなのに、トピ主さんは仲良くしようとしたり、奥さんを差し置いて横に座って馴れ馴れしくしたりしちゃう。
    それってA子さんのご主人との距離を縮めようとしたり、自分をアピールする行為だと思いますよ。

    この状況で、さらに30代という年齢を合わせてみても「想うだけの何が駄目なの?」と言っちゃうあたり、トピ主さんはどこかでまた同じ事をしそうな気がする。

    本気で誰かと付き合いたかったり、結婚したいと思ったら、誰かの恋人や旦那さんにキョロキョロしている場合じゃないですよ。

    というか、このままだと友人もいなくなりますよ。

    ユーザーID:1297964285

  • レスします。2回目です。

    また炎上しちゃいましたね…。

    私も妻の立場ですが
    妻にとって、夫に手を出される(必要以上に仲良くされる)ことはそれくらい許せないことなんですよ。

    不倫したいわけじゃないから良いじゃないか、
    と言うのは、それが分かっていない。

    私はトピ主の話を聞いていて、単純に幼いんだなと思いました。
    普通は、大学生くらいには人の(友人の)彼氏には手を出してはいけない、色目を使ってはいけない、必要以上に仲良くしてはいけない、って学ぶものなんですが、それを学んで来なかったんだね。

    他の方でも言ってる方がいたけど、
    「不倫しようとした訳じゃないし、そこに関しては私悪くないよね」と思ってる間は連絡しない方がいいよ。
    その思いはA子さんに伝わっちゃうから、「りなは全然わかってない!!」って余計に怒りを買うだけだと思います。
    仲直り出来なくなっちゃう。


    Aさんに謝罪するときにB子さんを通すべきかどうかだけれど、どちらでもいいと思います。
    A子さんが拒否するなら、B子さんを通して会ってもらうとか、B子さんにも同席してもらった方がいいかな。
    B子さんにはあらかじめ、自分は今こう思ってる、こういうことを反省してると伝えた上でね。


    不倫なんて言うのは問題外で、
    そもそも人の彼氏(夫)に馴れ馴れしくしてしまったこと自体がまずかったって理解出来ましたか…?
    特に女性の友情は「絶対に裏切らない」ことを前提に成り立っているから、りなさんがやってしまったことは、裏切りへの序章です。
    Aさんの夫があなたに興味ないとかは関係なくて、「友人の夫」はその友人と仲良くしたいのであれば、絶対に近付いちゃいけない人なんです。
    話しかける時も、距離をおかないとダメだよ。
    距離感が分からないなら、一切話さないくらいじゃないと。

    理解出来ましたか?
    きつい言葉かもしれないけど、本当に心配してアドバイスしてます。

    ユーザーID:0613418648

  • 思いっきりアプローチしたじゃないですか

    既にアプローチしまくって、ご友人家庭内に地雷を置いて来たのを、無かった事にしたいのはわかりますが、トピ主様は焼き肉パーティーで自分がした事を書き込まれ、またパーティーにいた人達にアプローチの行動を見られ、アプローチの為に言った事を聞かれて、元カノどころか愛人とまで言われてますからねー?

    トピ主様、なりふり構わずはみっともないですよ?

    あ、だからと言って水面下でなんて駄目よ?

    ユーザーID:5691821054

  • 謝罪はいいから、関わらないで欲しい

    私がAさんなら、貴女からの謝罪は要らないので、今後は自分たち夫婦に関わらないで欲しいです。

    貴女のせいで、夫の友人から心無い噂を立てられたのも嫌だけど、何より貴女が夫に対して明確な好意を持って、妻の友人として節度のない態度で夫に接したことが嫌なんです。

    貴女は「想っているだけ」などと軽く考えているけど、周囲が(本気でないとは言え)「元カノ」「愛人」と噂するまでの、あからさまな態度で行動してしまっているのですよ?妻として、夫に迫るような下品な友人とは距離を置きたいでしょう。

    トピ主さんは無意識だったのか、意図的でも周囲にはバレていないとでも思っていたのか分かりませんが、周囲から貴女は友人の夫に色目を使うだらしない女性として映っていてのですよ。ちゃんと反省して、自らの行動を改めないと、今後、友人達は貴女を「そういう女性」として見るようになりますよ?

    ユーザーID:2871321503

  • やってしまったね

    素敵な人を素敵だと思うこと、それは自然な感情なので悪くはないです。

    でも、

    >友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会だとも思って…。

    と書いてますよね?
    思うだけじゃなくて、最初からやる気満々じゃないですか(笑)。
    狙って隣座りましたよね?

    これは、正直な気持ちを話して謝ったところで丸くは収まりませんね。
    何も言い訳せずただ謝って、彼女から接触してくるまでは距離を置くのが良いかなと思います。

    ユーザーID:5894043281

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    自分が独身だからと言って、既婚の友人とご主人に嫌がらせをして・・・・・

    冗談で済ませたり、正当化する事などできませんよ?


    その場に居合わせた方々は、トピ主様に対して、そう確信しているはずです。

    ユーザーID:4445043225

  • ああ、これもうだめだ・・・

    3回目です。

    もう、本当に彼女との縁は切った方が良いです。
    友だちのご主人に横恋慕して、それを周囲の人間が「愛人」と揶揄するほど態度に出してしまう・・・

    最悪ですよ。

    もし、独身の男性と知り合わせる焼き肉パーティーだったとしても「こんな尻軽女はごめんだ」と男性すべてが思ったでしょうし。

    お友達に対しても「こんな非常識な友だちが居るのか」と思ったことでしょう。

    「想って居るぐらい」って本音をさらっと書けてしまうあなたに驚愕です。

    人の夫に対して「あら、すてきな人」程度の感情ならまだしも「想うぐらい」ってそんな気持ちから始まる不倫なんてこの世の中に山ほど有りますよ?
    ましてあなたは「ご主人に嫌われたくない」なんて言う。

    まともな結婚を望むのなら、そう言う自分の感性を恥じるべきだし、今後一切、彼女とのおつきあいをしてはいけません。
    不倫体質、愛人体質では、地獄を見ますよ?

    その縁は絶ちきらないと、あなたは幸せになれない気がする。

    もう謝罪どうこうのレベルの話では無くなっています。

    ユーザーID:7322790477

  • 勘違いしちゃった?

    友達の旦那ということで、私も友達くらいに親しい間柄なんだと勘違いしちゃったのね。

    たまにいますよね、トピ主みたいな勘違い屋さん。

    別にA子さんB子さんだけが友達じゃないでしょ?

    別の友達と仲良くしたらどうですか?

    どっちにしろA子さんは既婚ですから、あなたとは段々と縁遠くなりますし。

    独身と既婚では、時間軸が違うのでこれはどうしようもないことです。

    ユーザーID:9487140648

  • 一般的に良識的な男性なら

    自分の妻の友達に「愛想良く」するのは普通でしょう

    何故なら「妻の友達だから」

    その「妻の友達だから愛想良く」してくれた対応に、逸脱した行為をしてしまった結果でしょうね

    周りから見れば「嫌なら毅然と!」って思う人も居たかもしれない、けど中々出来ないものですよ、、
    だから、愛人とか狙ってるとか元カノとか言われるぐらいなんでしょうね

    想うだけ、なら友達のご主人なんだし反対に近づかないと思うけど、あなたは、友達と言いつつ自分より下に見てるから近づいてしまったんでしょうね
    盗ってやろう!とかあわよくば!とか下心なくても、もっと話してみたい!近づいてみたい!って思った気持ちが行動に出てしまったって事ですよ

    言い訳ばかり並べて、、そのまま友達に言ってみればいかがですか?
    自分の発言には責任もちましょうよ

    B子に、「素敵だなとは思ったけど、不倫したいとかそんなのでは無い、ダメなの?」って聞いてみたら?

    ユーザーID:5400440319

  • 手紙で謝罪

    共通の友人Bさんを介さずに
    Aさんには手紙で謝罪してもう会わないことが一番だと思います。

    Bさんだって貴女が率直な気持ちを話すとそれを周りに言う可能性もあります。
    それが騒ぎを余計大きくするかもしれませんから。

    Aさんがショックを受けていることを先に解決することです。
    弁解は一切なしで。
    それだけですよ。

    ユーザーID:9414504069

  • 直接謝ろうね。

    >想うだけです。
    友達の配偶者を格好いいと思う事はありますよ?

    でも、友達の配偶者を素敵だと思ってしまったら、普通は「想い」がある分、余計に距離を置いた振る舞いをするものです。
    誤解を与えないように。間違いが起きないように。

    トピ主さんは、全然想うだけじゃなかった。

    女主人(A子)が座るはずの旦那様の隣を陣取り、女主人に成り代わって采配を振るい、旦那様を「○○ちゃん」呼ばわりして馴れ馴れしく振る舞った。

    >友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬する
    「合コンで出会った男の取り合い」でもあるまいに。
    妻であるA子が、ゲストに「嫉妬する」という思考自体がおかしな話ですが、とにかくA子が不快になっても当然な馴れ馴れしさでA子の立場を奪い、「彼の妻であるべき資質があるのは、A子ではなく自分の方だ」とアピールしまくった。

    A子もB子も居合わせた人達も、誤解ではなく、そういうトピ主さんの言動を「正しく理解」して不快感を示した。

    ですから謝ったところで許してもらえるかは分かりませんし、相当気まずいと思いますが、謝罪は、他人を通してはいけません。
    せめて自分の口で謝りましょう。

    ユーザーID:9476768856

  • 気付いたほうが良いよ!

    あなたは無意識にA子さんに強い対抗意識を持っている
    A子さんの事を見下しているし、A子さんよりも自分の方が優れていると思ってる
    つまり、自分の方がA子さんよりもイイ女だと思っているわ

    妻であるA子さんの目の前で、彼に必要以上に接触しようとするなんて
    そうでなければ絶対に出来ない事ですよ

    ねぇ。よく思い出してみて?あなた、その時とても楽しかったんでしょう?
    それは素敵な男性と話せたから、だけじゃないのよ

    A子さんの目の前で、
    A子さんの大事な彼と、
    まるでイチャついているかのようにA子さんに見せつけていたから、
    だから。あなたは彼と話していて楽しかったの

    自覚が無かっただけで、あなたは彼女のこと本当は大切な友達なんて思ってないよ
    内心ではずっと彼女より、自分のほうが上だと思ってるんだよ
    なんで私じゃなくて、A子なんかにこんな素敵な旦那さんがいるの?!って思ってたの

    それで彼女の旦那さんと話しながら無意識に見せつけていたの
    私のほうが、あなた(A子)よりずっと彼に似合ってるのよーーーってね。

    彼女に抱いている憎しみにも近いコンプレックスに目を向けて
    自分の中にある、A子に対しての本当の気持ちを自覚した方がいいわ

    A子に謝るのだって、心からA子に悪いと思ったからじゃ無いんじゃない?
    だって、素敵な人だと想うだけなら悪くないんでしょう?
    そんな言葉、心から反省している人からは出てこないはずでしょう?
    もっともあなたは、ただ想うだけじゃなくて態度にも出していたけれど

    A子と縁が切れたら旦那さんとも会えなくなるし
    A子を怒らせたままじゃ、旦那さんのあなたへの印象も最悪なままだものね

    謝るにしろ、このまま何も言わずに疎遠になるにしろ
    無意識に隠してあったA子さんへの敵意とは向き合わないとダメですよ
    心から反省していない人の謝罪なんて無意味だし
    また皆にも見破られるよ

    ユーザーID:4795465606

  • 謝罪するなら直接。だけど…

    あなた、本当に何が悪かったのかわかってないと思うから、ここと同じようにナチュラルに自己弁護しそうだからね…
    自分に都合がいいレスに縋りたいんだろうけど、そこにいた独身者が相手にされなかったやっかみで愛人だの元カノだの言ってたわけじゃないんだよ。あなたのそもそもの振る舞いが、奥さんがいるのにそれを出しゃばって差し置いて、自分こそが相応しいわ!という態度で、あたかも愛人がその場を乗っ取ったようだから言われてたのであってさ。他の人たちは常識的だから、誰も本気でA子夫があなたと愛人関係にあるとは思ってないでしょう、A子さんも含めて。ただし、あなたには下心がある、という印象を全員に与えたのは間違いない。あなたの思惑はどうであれ、そういう誤解を与える振る舞いをしたのはあなた自身がなんだから、それは弁解の余地はないんですよ。いい大人なんだから、自分がこうしたい!だけでなく、自分自身の言動を他人がどう受け取るのか、考えてから行動したら?まぁ、ここまで勘違いも酷いと考えたところでズレまくる可能性が高いですが。
    あなたはA子さんをしたに見ていないと仰いますけどね、彼女の方が気が利かなくてダメな人だと思ったから、頼まれてもいないのにしゃしゃり出て、私の方が優秀よアピールをしたわけでしょ。A子夫への好意をダダ漏れにしても、鈍い彼女はわからないとも思ったのかな?ホストはA子夫妻なのに、他人のあなたが強引に割り込んで不愉快な状況を作り出したんです。
    それからさ、あなたみたいにすぐに仕切りたがる人って、主役願望が強いんだと思うよ。その場にいる人たちへの配慮から采配するというより、自分のペースで物事を進めたいだけなんだよね。それで、私がいないと上手く回らないのよと悦に入る。相手に気を配るなら、有無を言わさず取り分けたりしないもの。一言聞くよ、最初に。とにかく、今回のことはあなたの「自己主張」の暴走です。

    ユーザーID:5372619269

  • 変わった人

    焼き肉パーティーで独身の人に目を向けなくて悪いことをしたとかかれていますが。
    別にその独身の人たちもトピ主さんに相手にされないから僻んだわけじゃないじゃないですか。
    友達の夫に色目使うイタイ人だーって嘲笑されてるんですよ?
    そしてそんな友達がいると思われてAさんは恥ずかしかったんです。
    なんかトピ主さんのレス読んでると、変わった思考回路の持ち主だなーって思います。

    ユーザーID:7364887327

  • A子さんに直接謝罪

    お友達のご主人を素敵だなと心の中で想うだけなら別に悪くはないけど、トピ主さんは無意識だったのかわかりませんが、実際に気持ちを行動に移しているわけですよ。隣を陣取ってベタベタするという行動を。そこは自覚した方がいいと思います。

    A子さんにはB子さんを通さず(どうしても会いにくいならBさんに同伴だけしてもらってもいいけど)、結果はどうであれ直接謝罪した方がいいと思います。人伝だと言いたいことがきちんと伝わらないと思いますよ。万が一謝罪を伝えてもらったあとに一言「私には反省しているかあまりわからなかった」とか伝えた人の感情が1つ入るだけで、トピ主さんの言葉の真意はきちんと伝わらなくなるからです。Bさんがそういう人ではないと思いますけど、伝達者の何かしらの感情が1つ入ってしまったら話が曲がって伝わってしまいますから。それが良い方に伝わればいいけど、悪い方に伝わったら大変ですよ。

    ユーザーID:3773838726

  • 謝罪は直接です。

    4レス読みました。
    主さんは人を通しての謝罪って受け入れられるのでしょうか。
    大多数の人は人を通しての謝罪は本気度も低く受け入れられないと思います。
    別に謝罪する気もなかったらそのままフェードアウトしましょう。
    その方がお互いのため平和だと思います。
    人を通しての謝罪なんか自己満足でしかない。
    しかも相手が嫌な気持ちになるだけです。

    ユーザーID:3629958031

  • Aさんに決めてもらったら良いと思います

    トピ主さん、Aさんに全く言い訳しないで
    謝れますか?
    私はAさんと二人きりにならない方が
    良いと思うんです。
    通常、Aさんの夫に立ち会ってもらうんでしょうけど
    それは、Aさんがとても嫌がると思うので、
    Aさんに直接謝るのなら
    Bさんや他の共通のお友達に立ち会ってもらった方が
    Aさんにとって楽かなって思います。
    Aさんに対してトピ主さんが言い訳しようとしたときに
    他の人が、トピ主さんを止めてくれると思うんです。
    直接の謝罪がいいんでしょうが
    トピ主さん、二人きりになったら
    悪気がなかったとか
    Aが神経質すぎるとか
    絶対に言いませんか?
    私はそこが気になります。
    また、すでにAさんがトピ主さんを
    ブロックしている可能性もあると思います。
    私ならそうすると思います。
    Aさんにとっては、トピ主さんは、
    もう顔も見たくない存在ではないでしょうか?
    とりあえず謝っとこうみたいな謝罪は
    許す許さないの選択を迫るものであり、
    Aさんを追い詰めるだけですよね。
    心から反省しているのであれば
    A夫婦から距離をとるのが一番の償いです。
    わたしは、Bさんに一度相談した方が良いと思う。
    Bさんが、本当にAさんのお友達なら、
    1回か2回は一肌脱いでくれると思います。
    Bさん次第だと思いますが、

    ユーザーID:4441914250

  • 謝罪の前に。

    クインハートさんのレス、核心をついていますね。


    ●既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。「好き」とまではいかない軽い感情です。

    ●旦那さんに対して馴れ馴れしかった。自分で思っている以上にベタベタしていた。それがこの結果です。噂になったのは私が原因

    ●旦那さんは素敵な人だとは思いますが、私は彼とは何もありません。

    ●友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会だとも思って

    ●旦那さんにも嫌われてるというレスもあり、不安になりました。旦那さんには、結婚前にも何度か会った事があります。とても優しい真面目な人で、焼肉パーティーでも、優しく対応してくれました。良い人なので旦那さんにも嫌われたくないです。

    ●友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。


    全部とぴ主様ご自身の言葉です。

    とぴ主さまの行動は、
    ただ単に「素敵な人」を前にして舞い上がったというより「Aさんのだんなさまにだから」だと思います。
    それも単に「他人の彼氏にちょっかいだしたい」というより
    「Aさんの」だから、かな。

    Aさんを下に見てマウントしたいのか、Aさんと同化したいのか。
    Aさんに強いこだわりがあるみたいね。

    とぴ主が必要以上にはしゃいだのは、Aさんへ意地悪してることが楽しかったから。
    パーティーに参加した人みんな、見苦しく思ったからこそ嘲笑されたんです。


    謝罪。一体何のための謝罪なのでしょう?
    とぴ主様自身もきっと分かっていないんじゃないかな。

    ユーザーID:7641715723

  • 貴女は

    貴女は友人が貴女のお勤め先に来て、普段の友人ノリで応対しても違和感無い人ですか?
    貴女の親御さんがいらっしゃる場で、二人で遊んでる時のノリで扱っても違和感無い人?

    前者の場合は社会人としての貴女と一成人としての自分をわきまえた身の振るまいが必要だと思いますし、後者のケースでは、貴女の親御さんを意識した振るまいが必要だと思います。

    仮に私が友人同士で仕切り役なら、貴女の会社で私が仕切っても良いのでしょうか?貴女の部下に指示だししても?良いわけないですよね。

    私と貴女の部下に関係性は構築されておらず、また務めびとの貴女とプライベートの貴女を同じに扱うのは状況がおかしい。

    そういう、状況における自分の役割、肩書きを理解しないと。

    ユーザーID:7123520970

  • レスします

    トピ主さんのレス読んで、素直な方だなと思いました。

    厳しい意見も受け入れて、常識が無かったと反省もしておられるし。
    例えお友達とこれきり縁が切れてしまったとしても、トピ主さんの気持ちに後悔が無いように、誠心誠意謝罪なり今の思いを伝えてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1640053636

  • トピ主5

    皆さん、何度も丁寧にありがとうございます。レスを読み返し自分の気持ちを整理しました。

    >あなたは無意識にA子さんに強い対抗意識を持っている。A子さんの事を見下しているし、A子さんよりも自分の方が優れていると思ってる
    つまり、自分の方がA子さんよりもイイ女だと思っているわ
    >「周囲の人に、私の方がAよりお似合いって思われちゃったりして……」なんて妄想しませんでしたか?
    旦那さんと初めて話した時、とても気が合うと思いました。(少ししか話して無いのでそれも勝手な思い込みかもしれません。)私が旦那さんと初対面の時、A子と旦那さんはまだ付き合ってなくて、A子のアプローチで付き合う事になったんです。それで、私は勘違いしたんだと思います。もし私がアプローチしてたらって。私は当時、旦那さんにアプローチする勇気は無かったし、その後は存在すら忘れてたのに「付き合う事になった」と聞かされた途端に旦那さんの事が思い出されて、素敵な人だったなと思い始めました。
    A子は、男性に躊躇無く自分をアプローチ出来る人です。それが羨ましくて。信じられないでしょうけど、私は中々できないんです。今回の件は「友人の旦那さん」と思ってたからの暴走で、アプローチのつもりはありませんでした。死ぬほど恥ずかしいです。

    >とぴ主が必要以上にはしゃいだのは、Aさんへ意地悪してることが楽しかったから。
    >本文やレスを読むと、トピ主さんは「Aご主人との接点を失くしたくないからAと仲直りしたい」ように思えます。
    これらに関しては、違います。A子は昔からの友人で、ずっと仲良くしてきました。意地悪するつもりはありませんでした。今回の件は本当に後悔しています。私の暴走でA子を傷付けてしまいました。
    A子に直接謝りたいので、B子に少し相談してみようかと思います。

    ユーザーID:7685377567

  • でもさ…

    トピ主さんばっかり悪いみたいだけど、周りもねぇ…

    正直、A旦那もトピ主さんと絡んでニヤけてたんじゃないの?

    愛人だとか噂する連中も、冗談でも自分の友達をそんな風に言うなんて信じられない。

    タチの悪い人たちの集まりだな、と思いました。

    トピ主さんも反省すべきですが、その品の無い連中と距離置いた方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0031788032

  • どこまでいっても同じ繰り返しだね

    トピレス5を見たけどさ、自分の気持ちは整理できたのが事実ならさ、
    どうしてA子さんに直接謝るために、B子さんを巻き込まなきゃいけないのかな?

    それこそ、レス5に書いたA子夫に対して好意を抱いていたことを全て話すの?
    そしてA子さんにも同じことを話すの?
    それってA子さんにとって必要なことだと思うかな?
    これは墓場まで抱えていくことだと思うけど、自分が楽になりたいだけでは?

    A子さんに伝えないなら、B子にトピ主さんの秘密を抱えさせるの?
    そんな秘密を知りながらB子さんはずっと秘密にしながらA子さんと交遊させるの?

    そう考えれば、B子さんを巻き込むのがおかしい、自分で何とかするってなるはず。
    誰かに相談しなきゃいけないっていうのは結局は色々なことが自覚できて
    逆に整理できなくなったからじゃないか。

    あとね、小町の人に弁明して、『それは違います』なんて意味無いんだよ。
    あなたはそこで反論する必要もなく、A子さんやB子さんを初めとして
    その場に居合わせた人たちが小町の意見と同じかもしれないと覚悟するだけなんです。

    どう思われているかはA子さん次第で、どれもあり得るのです。
    あなたが否定したってA子さんがもし見下されたとか、意地悪されたと感じていたら
    それを受け入れるしかないんです。

    何人もの人が警鐘を鳴らしているように、トピ主さんはそういった気持ちを言われたら
    小町での姿勢のように、それは違うよ、意地悪する気なんて無かったって言うでしょ?

    イジメと同じで、被害者がイジメといったらそれはイジメになるんです。
    自分は意地悪するつもりじゃなくても意地悪されたと思われたら
    トピ主さんの行為は意地悪だってことになるんです。

    だからこそ、どうして反論せずにいられないのか…
    この答えを自分で出せるまで謝罪しないほうがよさそうです。
    再度、火に油を注いで炎上騒ぎになりますよ。

    ユーザーID:6980723572

  • Aさんのご主人もね、ある程度問題かもね

    ご主人はいわゆる感じが良いいい人なんでしょう。
    扱いやすいと言うか、人に快く合わせてくれるタイプというか。
    自分がそういう男性と恋愛したことがあるので、わかりますが、
    けっこうぐいぐいくる女友達や、相談女、やたらにベタベタする従妹がいる不愉快さを味わったことがあります。
    彼もきっとそういうタイプなんでしょう。

    ご主人も、独身男性も多いなら、そちらを紹介して空気の状況を変えるとか、席を移動するとか、
    ちょっと奥さんとのろけて、トピ主さんをけん制するとか、
    などの機転が有っても良かったのにと思いますね。

    この期に及んでも、

    2019年5月26日 15:56の友達ってなんだろうね さんのレスのトピ主さんのAさんのご主人とも付き合い続けたがる気持ちに違和感を感じます。

    トピ主さん、Aさんとの友情が本当に大切と思うなら、とりあえず仲直りできても、
    Aさんのご主人とは会ってはいけません。
    2人だけで映画やランチとか、女子会とかに留めるべきです。

    ユーザーID:9577372613

  • トピ主が悪い。

    トピ主が、そうしなければ、何も起こってない。

    貴女は、何が悪いか分かってない。
    分かってないなら、謝る必要がない。

    まず、そこを自分の言葉で、考えることが先です。

    ユーザーID:2147234991

  • もうA子夫婦には近づかない方がいい

    最初はトピ主さんがちょっとデリカシーがないだけかな、謝罪して、次から態度を改めればいいだけなのかな、と思っていたのですが、後半読んでダメだと思いました。

    トピ主さんは、A子さんの旦那さんが完全に好きじゃないですか。
    それで、そのときに旦那さんの友人から「愛人」と噂されるくらいにイチャついていたんでしょ?

    これ、ダメ。
    絶対ダメ。

    A子さんは傷ついただろうし、A子旦那さん友人からもネタにされている。

    夫フィーバーなのは、A子さんじゃなくてトピ主さんじゃないですか。
    そもそもA子さんが夫を愛していて何がいけないの?
    既婚者をフィーバーしているトピ主さんがよっぽどおかしいよ?

    落ち着くのはトピ主さんでしょ?

    A子さんからしたら、トピ主さんは節操ない泥棒猫よ?
    私がA子さんだったら、もう友人ではないな、と距離を取りますね。

    トピ主さんはもうA子夫婦に近づかない方がいい。
    謝罪とか、そういうのもいらない。
    ただ、もう黙って近づかないでください。

    結局、A子と仲直りしたいのも、A子旦那に会いたいからでしょ?
    それで、虎視眈々と旦那を狙うためでしょ?

    であれば、婚活でもして、素敵な男性をみつけて、さっさと結婚してください。

    略奪愛に燃える女っていますけど、そういう女って別の略奪愛女から夫や彼氏を奪われる運命ですから。自分がされて嫌なことは、他人には絶対にしないほうがいいです。

    真面目に身ぎれいに生きてください。

    数々の人生経験を横目で見てきたアラフォ兼業主婦より。

    ユーザーID:5093135216

  • 本当の謝罪

    自分が悪かった、相手に対して申し訳ないと思うなら、
    「相手が望むように終わらせる」べきだろうとは思います。

    お話の感じでは、
    A子さんは、トピ主様に会って謝罪されたくもないのでは、と思えたのですが、
    会って謝罪したいというのは、トピ主様の気持ちのためであるような感じもします。

    トピ主様自身が「とんでもない事しでかした」と、今になって判っていらっしゃるなら、
    会いたくないA子さんの気持ちを優先するしかない様に思いました。

    そういう自分の気持ちをB子さんから伝えてもらい、
    出来るだけ、簡潔に謝罪の手紙でも託されるぐらいが良い様に思いました。

    たぶん会えば、どうしてもクドクドと言い訳する事になってしまうでしょうし、
    そういう言い訳をA子さんは聞きたくないと思います。
    変な話、トピ主様が謝罪として言いたい事言うほど、
    A子さんがモヤモヤされる事になりそうです。

    ユーザーID:5519543119

  • せめて

    友人の旦那の横を陣取るのはやめようよ。
    他人の旦那に指図もやめようか。

    友人の旦那=気安い友人か何かと勘違いしてる?

    このような相談前も読みましたが、
    そのトピ主さんは最終的には反省してましたよ。

    結局は友人の旦那フィーバーではなく、
    トピ主の内心の嫉妬が問題だった。

    大人なんですから、友人の既婚旦那を
    使って自分の中の溜飲を下げるのはやめた方がいい。

    ユーザーID:9662277104

  • 自分を客観視出来る様にね!

    トピ主さんは、とても幼く、常識やマナーを知らない人。
    もう少し、自分を客観視出来る様にならなきゃね。

    もし、貴女に大好きな旦那さんが居るとして、A子さんやB子さんが同じ事して来たら嫌でしょう?

    人間ってね、自分で意識出来て無い(気付けてない)部分が殆どで、実は無意識でやった事とか、お酒飲んだ時とかに、その人の本性が出るんだって。

    もっと、自分の中の下心や、ダークな心と向き合い、自制心を養って行った方が良いと思うよ。

    今回、何も言わず疎遠にする事も出来たのに、キチンと注意してくれた事に感謝だね。

    もし、修正が難しそうなら、旦那さんが来る集まりには行かず、女子会のみのお付き合いをお願いする手もあるのでは?
    長い付き合いなら、貴女の長所に免じて、許してくれると良いのですが。。

    もし、ダメでも、しっかり自分と向き合って、これからの人生のプラスにして下さいネ。

    ユーザーID:7989667269

  • 直接謝罪した方が良いとレスをしたけど…

    あなたの最新のレスを拝見して、直接会って謝罪をすると
    A子さんを一層傷つけそうだから止めた方が良いと思います。
    ただ「私の無神経で非常識な振る舞いで不愉快な思いをさせて
    申し訳ございません」とだけメッセージを送って、後は
    A子さんたちの判断に委ねた方が良いのではないでしょうか。

    あなたがいくらA子さんを下に見ていないと書いても、
    書く内容書く内容やはり自分の方が優れているとか相応しい、
    という意識が滲み出ているんですよ。あなた、A子夫は実は
    自分の方が相性が良かった位に思ってる。A子程度がアプローチ
    して付き合えたのなら、私がアプローチしてれば今頃自分が
    新居に招いてた位に考えてるんでしょ?A子は下品にも自分から
    アピールできるけど、私はとてもそんな恥ずかしいことは
    出来ないと思ってる。単に、不必要に高い自分のプライドを
    守るための言い訳なんだろうけど。私みたいに高い優秀な女が
    好意を抱いていたって知ったら、付き合えていたはずだと思って
    いるのかもしれないけど、A子夫さんにその気があれば、その
    妄想は現実になってるから。

    あとね、周囲が下品だからこんなことになった的なレスもあるけど、
    あなたが自分に都合良〜く書き込んだ内容からでも、あなたの
    下心が透けて見えてたわけですよ。実際に目の当たりにした人たち、
    どの位戸惑ったか、同情しますよ。特にA子さんね。愛人じゃなく、
    A子夫を狙う雌ライオンだったら良いのかしらね?だって、
    勘ぐりでもなく、その時の状況描写ですもんね。

    それから、謝罪をしたのにA子さんが許さないのは彼女が狭量だ、
    みたいな書き込みもあるけど、謝罪は自分自身の自己満足のために
    するものであって、相手が受け入れるかどうかは別の話だから。
    受け入れてくれなければ、それだけ自分は酷いことをしたのだと
    肝に銘じて、2度と同じようなことをしないで下さい。

    ユーザーID:5372619269

  • 他人のものになった途端欲しくなる

    あなたの文章を読む限り、あなたはまだA子さん夫が好きですね…というか、A子さんのものになった途端惜しくて惜しくてたまらなくなって、自分のものになるはずだったと勘違いをし始め、彼女気取りをしてしまったのでしょうね。

    >だけど、既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。「好き」とまではいかない軽い感情です。
    あなたは心の中だけに留めておくことができず、バレバレの態度をとってしまいました。
    これは絶対に出してはいけませんでした。トラブルの元ですから。

    周りはそういうことには敏感です。
    「無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。」などと、人のせいにしてはいけません。」
    あなたの態度で、「無責任な噂」ではなくなってしまったのですから。

    とりあえず、しばらくはA子さん夫妻には近づかないことです。
    A子さんに許してもらってお付き合いが始まったとしても、今後はご主人は抜きで。
    他の人たちが夫婦一緒のところに遊びに行く時は、トピ主さんは遠慮しましょう。

    ユーザーID:5577996742

  • とりあえず

    もし、Aが今後も貴女との交流を続けてくれた場合。
    少なくとも、A夫の側には近寄らない。
    話すのも必要最小限、職場の上司レベル以上の丁寧さで。
    できれば、夫とはあわない方がいいんだろうけど。

    ついでに、今回の集まりに出席した人が来る飲み会には
    参加しない方向で。
    今回の事で、初対面の人でも貴女の顔や名前は憶えてる。
    その人がいる所に行けば、貴女を見るなり別の人に「以前
    話した、A夫に必死に纏わり付いてた痛い人」として陰で
    いう危険がある。
    で、聞かされた方も「へー、あの人が例の(苦笑)」となり
    別の集まりでは、聞かされた人がまた別の人に伝える。
    そうやって人の間を渡り歩いてるうちに、貴女の事はより
    面白おかしい事実でない話もプラスされ、どこに行っても
    貴女が来る集まりは荒れるようになる。
    それを想像した上で、まだA夫やその関係の集まりに出れる?
    私なら、ムリだなー。

    当分、AB以外の独身仲間と遊んだ方がいい。
    恋人が欲しい、結婚したいならフリーの男性が集まる所へ。
    で、いい人が見つかったらちゃんと自分からいく。
    「自分が消極的だから、積極的なA子に彼を取られた。本当は
    自分から動けば彼は私と付き合ってたかも知れない」という
    「たられば」はやめる。
    そういう被害者めいた言い訳が思いつく間は、またやらかすよ。

    もうA夫の事は頭の中から追い出しなさい。
    今回の事で、貴女への好感度がどう変化したか分からない。
    浮気するにはいいカモと見られてるかも知れない(可能性は
    なさそうだけど)し、超迷惑でもう会いたくないと思われて
    いるかも知れない。
    30代独身の貴女が、そこで止まる余裕ある?
    A夫やその友人男性がどうの言ってないで、別の友達と別の
    交友関係作った方が建設的。

    謝罪をどうするかはご自由に。
    けど、Aから切られないだけラッキー程度の覚悟は必要。

    ユーザーID:4788140742

  • 何だかんだ言って

    もう完全にAさんのご主人が好きなだけじゃん!
    謝りたいとか、仕切りすぎとか、関係無いんじゃ無いのかな?

    自分がアプローチ出来てれば上手く行ってたかも、って内心見えてるのがね〜……

    Aさんに謝りたいんじゃ無くて
    「Aさんご主人が私を嫌ったら、もしくはAさんらが自分の都合の悪い事を彼に言ったら嫌だ」
    って感情が「謝りたい」なんでしょう。

    トピ主はもう、Aさん家族から手を引きなよ、謝罪も辞めな。

    レス読んで思うのは「論点のすり替えはやめろ」って事、パーティーの仕切り方が悪いんじゃ無い
    人の夫をこき使ったから悪いんじゃ無い…
    そんなモノは見る人が見れば絶対解るのよ、そうでは無くて

    「奥さんや皆の居る前で恥ずかしげも無く、人のご主人に馴れ馴れしく色目使った」って事が原因。

    トピ主はそんなつもりでは無いと何度も言うけど
    それが本当に理解出来ないなら、謝罪後もしAさんに許して貰えても、同じ間違い繰り返すだけ。

    とにかくBさんや他の人を巻き込むのも良く無いよ。

    ユーザーID:2603948277

  • え〜と、

    2回目書き込みます。

    もう一度書きますけれどね、
    A子さんは女性(夫の恋愛対象)としてトピ主さんを見ていないので、
    誤解されているとかは思わなくて大丈夫です。

    どれだけ行ってもA子さんのご主人にとって、
    トピ主さんは妻の友達です。
    それをA子さんはわかっています。

    ただ、
    夫の友達から
    「愛人・元カノのように思える女」が友達である事がショックなのです。

    仕切り屋であれこれお節介だけど気のいい子のはずのトピ主が、
    誰が見ても可笑しな行動をしてしまい、
    それを夫の友達に指摘されたのが悲しいのです。

    色々な方法があると思うけれど、
    暫く会わない。
    反省する。
    親しき中にも礼儀ありが腑に落ちるまで距離をおこう。


    既婚者を素敵と思うのはあることでしょう。
    でもね、ここでちょっとでも行動に表すか否か。
    これは大きな違いなのです。

    気のいい子で悪い子じゃないと思うけれど、
    自分も大切にしないと、どんどん可笑しな子になるよ。

    ユーザーID:8273224064

  • 直接会うのはダメ

    なぜ最初の方のトピやレスで
    Aさんがご主人を大好きなことを
    茶化したりしたんでしょうか?

    トピ主さん自身も好感が持てる人であることを
    あとのレスでは認めてるのに。

    好感を持っていたから、
    周りが誤解してしまうほど
    親しげに接してしまったんでしょう。

    彼がいない女性がご主人の友人などで
    独身男性がいる集まりに呼んでもらったら、
    普通独身男性の方に注目しませんかね?

    Aさんに直接会って
    謝るか、謝らないかといったら
    直接会うのはやめたほうがいいですよ。

    そこで地雷を踏むような余計なことを
    言ってしまいそうだからです。

    ユーザーID:4897135920

  • 謝るのはいいけど

    その後はどうするんですか?

    A子さんがあなたの謝罪を受け入れて1件落着のようになったとしてもA子さんのわだかまりは無くならないと思いますよ。
    またA子とそのご主人と何事もなかったように関係を続けていけると思いますか?
    私は無理だと思います、A子さんは2度とあなたと自分の夫を会わせたくないと思いますし、自分自身もあなたとは一線を引くと思います、早い話もとの友人関係には戻れないでしょうね。

    「素敵な人、あの時ああしてたら自分の彼氏、夫になってたかもしれない」
    思うのはいいけど、友人の夫に対してはこういう感情はあまりいいとは思えませんね。でも自分でもどうしようもないことで会えば態度に目に表れるものです。

    A子さんのわだかまりが薄れていくには、あなたと会わないことがいちばんですし
    A子さんご主人へのあなたの感情が薄れていくのも友人夫婦に会わないことがいちばんです。
    長く続いた友人関係も結婚、出産によって切れたり自然に疎遠になる場合が多いですね、女性に多いです、理由はまちまちで今回のこともそれです。

    10年くらいたってどちらからともなく連絡を取り合うようになる可能性もあります、そうなれば今回のことは笑い話になってるでしょう。
    今すぐ修復しようとするのは無理だと思います。
    悪いことしたという自覚があるんですよね?
    では、今後の付き合いをどうするかのイニシアチブをもっているのはA子さんであるということも自覚してくださいね。
    あなたも女友達とその夫との繋がりに必死になるより素敵な男性をゲットすることにがんばってください。

    ユーザーID:2580474411

  • なんで?

    どうして、あなたに謝らせてあげなきゃいけないんですか?
    トピ主さんが後悔していようがしていまいが、そんなのA子さんには関係無いです。

    トピ主さんに謝られて、A子さんにどんなメリットがあるんですか?
    A子さんに謝って、それで気分が良くなるのはトピ主さんだけです。

    結局トピ主さんは、自分のことしか考えていないのが透けて見える気がします。

    ユーザーID:6539037163

  • 謝罪って。

    なんか重いです。
    謝罪って、許すことを強要されるもの。
    もうあなたと付き合いたくないAさん夫婦はどうすればいいの?

    あなたは心で思うだけで悪いことなの?って聞くけど、
    自分の主人に色目を使う女と友達でいたいわけないでしょう。
    だんなさんからしてみても、自分の妻の前で自分に色目を使う女と、仲良くするつもりはまったくないです。
    自分は全然悪くないのに妻を傷つけ、あらぬ噂をされて、大迷惑です!
    そこはAさん夫婦のお城なんです、害をなす人物に荒らされたくありません。

    Aさん、あなたよりご主人の方がずっと大事です。
    フィーバーではなくて、あなたよりもはるかに近く、この先もずっと一緒にいる相手です。
    あなたはいなくてもかまいません。
    そもそも、人の家で、人のだんなを、自分の擬似だんなみたく扱う人に、家に足を踏み入れて欲しくありません。
    大事な場所が汚された気分です。
    謝んなくていいから、これ以上迷惑かけないでほしい。
    謝ったって取り返しがつかないんだから。
    自分がすっきりしたいために、A子さんを利用するのはやめて下さい!
    あとついでに、告白をしたのが私だったらと言いますが、Aだんなさんは、誰でもいいから付き合う人ではないでしょう?
    あなたが先に告白をしても、A子さんを選んだと思います。

    ユーザーID:5222225298

  • 本当に仲良しか。

    トピ主のA旦那フィーバーはいつ治るのでしょうか。
    反省しているようですがなかなか根深そうですね。

    これでは家に遊びに行けません、が全てを語ってますよね。
    普通既婚者とは大概外で会いますって。
    翌日の言い合いの内容はどんな感じだったのでしょうか。
    誰もやらなかったから私がやったのよ、的なこと言っていませんよね?

    ユーザーID:7329111618

  • レスします

    トピ主さんの配慮が足りないと言えばそうなのですが、普段から仕切るタイプならいつもの事でしょう。
    私の友人にもトピ主さんのような子がいますが、いつもの事なので自分の旦那と絡んでても 人の旦那と絡んでても 何も思いません。

    ただ、たまに揉めるんです。
    その場合は、大抵 誰かの旦那様もその子に仕切られて悪い気がしていない場合です。
    要するに、旦那様側も少し気があるんですよね。そういう場合は、奥様が敏感に感じ取り 嫉妬して揉めてます。

    今回これほどまでに揉めてるのは、やはり 友人旦那様とトピ主さんの相性が良いからでしょう。それで 友人が嫉妬しちゃったんです。

    友情を大事にしたいなら、この友人旦那とは必要最低限の会話位にしておいた方が良いです。

    友人には、みんなに誤解されたようでごめんなさい。次回からは、女友達とだけ話すようにするね。と謝罪したら 大丈夫だと思いますよ。

    トピ主さんは いつも通り張り切って仕切っただけだから そんな悪くないですよ。
    今後気を付ければいいだけです。

    ユーザーID:2990786035

  • 境界線

    人との間には、目に見えない境界線があると思うんです。(いくら親しい間柄であっても)

    そこを入ってしまうと(特に相手側の許可なしに)、問題になるのでは…。

    そこを意識していたい、と思っています。

    ユーザーID:3965765384

  • 矛盾

    <悪いと思っています。私の行動は問題で、旦那さんに対して馴れ馴れしかった。自分で思っている以上にベタベタしていた。それがこの結果です。噂になったのは私が原因とわかってます。

    とか言いながら

    <本音を言うと、何人かの方が言うように、旦那さんの事は少し素敵だと思っていました。そんなにいけない事なんでしょうか。
    <だけど、既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。「好き」とまではいかない軽い感情です。

    この辺の自己矛盾と自己弁護が周りを怒らしてる原因かと。

    ユーザーID:9086174736

  • 「お前のものはオレのもの」

    「何だよ、のび太のくせに」

    心のどこかで「あの時私が頑張っていたら、ここに座っていたのは私だったのに」って思ってませんか?

    謝罪を受け入れる側も苦しいんです。最初に言い合いまでになったんですよね。そこで気が付いたならまだ良かった。今更謝られても「どうしろって言うの?またダンナと会いたいから?」って黒い気持ちになちゃうから。

    奥さん面して場を荒されるのも嫌ですが、友人と夫の事で悩む自分も情けないんですよ。どっちも疑わなきゃいけない。夫婦喧嘩にもなったかも知れない「どうしてはっきり断わらなかったの?」「君の友人だから気を使ったんだ!」とかね。

    ともあれ「何が何でも謝りたい」ってのは押し付けだし、元の性格のままですよ。何にも変ってないですよね。立派なジャイアンです。

    ユーザーID:1339408079

  • 深堀しない方がいいですよ

    トピを立て、レスを受けてわからなかった事がわかったのは
    とても良かったと思います。
    そして、自分を省みることが出来たのも進歩ですよね。

    ただね、そうやって得た答えを全て相手に伝えることは、
    正直ではあるけどベストではない事もあると思うんですよ。

    今回の場合は、相手のご主人にちょっかいを出すという
    ご法度な事を無自覚にやっていたわけで、
    なんというか真摯な態度を取れば、過去に遡ってまで、
    今回わかったことを全てオープンにすることなのでしょうけど、
    言われた方はほんと、厄介だと思うんです。
    起きかけた子をさらに起こすような感じというかね。

    なのでA子さんにはあくまで「飲み会の席で調子に乗り過ぎた」
    という解釈に始終して、失礼をお詫びするくらいのスタンスで
    きちんと謝罪をするくらいの方がいいと思う。
    それを見て変に騒ぎ立てたのはご主人の友達側のことで、
    主さんはあえてそこには触れないでおく。

    うまく言えないけど、反省は自分の心ひとつに留めて、
    開き直るのではなく、あえてそこまでの態度に留める感じ。
    それでもA子さんの心に届かなければ、そこで諦めましょう。

    それにね、庇うわけじゃないし主さんのした事は私も嫌いですが、
    世の中みんなそんなに聖人君子ではないし、
    酒の席の不始末なんてゴマンとあります。
    逆の意味で特別視して、悲劇のヒロインになっちゃダメです。
    (レスを読んだらなんとなくそんな気がしたので)

    今回の件が主さんの全否定にはならないのだから、
    悲観して、変に深堀しちゃだめですよ。

    ユーザーID:3410828085

  • 既婚者を素敵と思う事がいけないことか

    トピ主さんの場合はダメだと思います。

    トピ主さんは人との距離感が獲れていないですし実際ベタベタしすぎて問題になったでしょう?
    心の中で「素敵な人」と思ってていいのはそういうことを態度にもださないし
    「男性として」ではなく「人として」素敵な人と思える人でしょう。

    >そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。「好き」とまではいかない軽い感情です。

    正直よくこんなことがこのタイミングで言えましたね。って思います。
    また同じこと繰り返すんだろうなって思ってしまうし反省してるという言葉も嘘くさくなりますよ。


    >今回の件は「友人の旦那さん」と思ってたからの暴走で、アプローチのつもりはありませんでした。

    疑似恋愛したかったのですね
    A子さんが付き合う前は「自分と合う」と思っていて好意を抱いてる相手
    少しぐらいベタベタしたって「既婚者」なんだから勘違いされないから振られる心配もない
    今だけちょっと恋人気分みたいになっていたのでは?

    というか文章だけで「この人旦那さんが好きなんだろうな」と勘付かれるぐらいなんだから
    会っている時はもっと態度に出ていたと思いますよ
    「心で思ってるだけ」なんて思ってるのはそれこそトピ主だけだと思います

    ユーザーID:4212816632

  • 結婚した人は「大人」だという意識

    もしかしてなんですが「結婚」というものに幻想があるのではありませんか?

    既婚者は結婚したことでとても安定した人間になっていると。
    だから既婚者相手に多少距離感を詰めようが、ほのかな好意を向けようが、夫も妻も揺らぐことは無いから大丈夫。

    多分トピ主さんはA夫妻の間に割って入るつもりは無く、自分は絶対に妻であるA子に敵う事は無い事を自分もA子も分かっているから、独身者で「子供」の自分が多少何をしようとも「結婚して大人になった」A子は許してくれる。A夫もそうやってじゃれてくる自分を可愛い後輩をあしらうように認めてくれるし、一線を越えて不倫の関係になる事も無い。ただの安全なごっこ遊びのようなつもり。
    という感じです。

    例えるなら子供が親や教師などの大人が絶対的に強く安定した存在で、自分を嫌う事も危害を加える事も無いと思っているので、憎まれ口を叩いたり悪戯しても許してもらえると思っているようなものです。

    何となくトピ主さんは末っ子キャラの匂いがします。

    多少の我儘さやマイペースさ、人懐っこさ、それと裏腹なしっかり者(仕切れる)な一面を周囲は愛すべきキャラとして受け入れてきて、トピ主さん自身も自分の個性、長所としてみんなに好かれているという自覚と自信があったのではないでしょうか。そして結婚したA夫もA子のように自分を好いてくれると。

    でもそれも若い頃からの友達同士の間だけで通じる事なんです。

    年を経るごとに友人関係に一般常識や社会性が絡んできます。配偶者のように第三者も入ってきます。友達という身内に許された言動が第三者に許されるわけでは無い、友人も際限なくキャラを受け入れるわけでは無いという事が今回分かったのかなと思います。

    そういう意味では確かにA子はもう大人です。

    トピ主さんは「友達が自分に対して不快感を覚える事がある」という事が分かってなかったのでは?

    ユーザーID:3123058322

  • 人のモノを欲しがらない

    タイトル通りです。

    トピ主は人のモノが欲しくなる性質の人間なんですよ。特に、近しい人間のモノを欲しくなる。
    人との境界線が曖昧だとか、相手に対し上位に立っての依存を欲するとか、いろいろ精神構造的な問題があるわけですが。

    何れにしろ、トピ主は自分が「他人のモノを欲しがる性質」なのだと云う事を知っておいた方が良いですよ。ソレを抑制する為に。

    友達に今回の件を謝ったとしても、以前の様に仲良くしたいとかして貰えると思ってはイケマセン。謝罪は謝罪として独立した行為。交友関係はソレとは別の事柄と弁えて居て下さい。

    わたしなら、Bさんを通じて謝罪の意が伝わればそれでよしと考えます。殊更に伝えて欲しいとも頼みません。
    Aさん夫婦はトピ主からの如何なる接触も望んで居ないと思うからです。
    そして、トピ主から直接の謝罪等もっての外。その場合、ソレを受け入れたくない場合でも、本人を目の前にしては不本意ながら受け入れざるを得ない状況・心情になる恐れと、拒絶する場合にも相当な心的負荷を与えることになるからです。
    トピ主は、Aさん夫妻に対し、そういう状況を作る事になっては申し訳ないと思いませんか?
    Bさんにも、トピ主の代弁させることが申し訳ないと思いませんか?

    だから、今回の事について、Bさんに聞いて貰えるなら、自分の後悔と謝意を話すだけ。もしもBさんからソレがA夫妻に伝わる事があれば望外の喜びとします。

    トピ主は黙って自分の仕出かした事の後悔と恥辱の念に耐えるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:2653763812

  • あー。

    今の状況はとてつもなく、みじめではずかしい立場ですね。でも、自業自得。
    謝るとか、自己満足なので、A子夫妻とは距離をとり、彼氏でも作って、ごまかすのが王道じゃないですかね。もう、そのお付き合い周辺の中からの出会いは難しそうですし。
    自分のしたことを帳消しにできるような謝罪はないですよ。もう、あなたの言葉や行動は取り戻せないです。

    ユーザーID:3390487442

  • 残念だけど

    主さんが本当にAさんの旦那さんに全く興味がなくって
    「許して」とか「また仲良くして欲しい」とか強要することは一切言わずに誠心誠意謝るだけで、疎遠もやむなしの覚悟があるなら…謝罪を伝えるだけならアリではないかと思ったけど

    レス5を見てだめだと思いました。

    やっぱA主人に目つけてるんじゃない!!
    めちゃくちゃ気に入ってるじゃん!!
    しかもAより私の方が、みたいなマウント意識すらある!

    それ全部Aさんにも分かっちゃってますよ。
    貴方を直接見たわけでもないネットの人でさえ、貴方のマウント意識と下心がにじみ出ちゃってる…と分かるくらいだから。

    心のどこかで「A子ってば嫉妬塗れの目で見てそう!あー愉快!」って小馬鹿にしてたんじゃないの?


    本当に反省して誠意があるなら、A子さんとは今後一切関わらない。
    「A子とは友達でいたいし、あわよくばまたA主人クンに会いたいよ〜」
    「こっちは反省してるのにA子と疎遠しなきゃいけないなんて納得できない〜」
    なんて思ってもダメです。
    軽率な行いしたんだから自業自得。

    自分は悪気なくても、軽い気持ちだったとしても許されない事はある。
    謝っても元通りにならないものはある。
    大人だったら分かりますよね?
    もう悪あがきせず引っ込んでたほうがいいです。

    今は黙って後悔し続けるしかない。
    A子は友達だといいながら何とか見下してやろうと熱心なあたり、何というか根深い闇というか強烈なコンプレックスを抱えているようにも見えますのでカウンセリングを受けるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4288768812

  • 謝るのもいいんだけど・・

    AさんとAさんのご主人とはもう会わない事を前提に

    真摯に謝罪をしなければ意味はないですよ。

    それ程の事を仕出かしたんですから仕方のない事なんです。

    妻の目の前でその夫に堂々とベタベタしたんですからね。

    >A子は、男性に躊躇無く自分をアプローチ出来る人です

    いいじゃないですか 彼のいない独身者が彼女のいない独身者に

    アプローチして何も悪い事はありません。

    正規のルートでの結婚です。

    だけどあなたの仕出かしてる事って何?

    羨ましいのはわかるけど そんな卑怯な態度を

    妻である長年の友達の前で見せるもんじゃないですよ、 気持ちの悪い。

    アプローチはできないのに暴走はできるってどっちが恥知らずかわかりますよね。

    とにかくひどい事をして人を傷つけたのですから謝罪はしても

    もうお付き合いは諦めましょう。

    ユーザーID:9529144688

  • トピ主6

    レスありがとうございます。A子とはもう会うな、謝罪も必要ないというレスが多いですね…。
    今日、B子と電話する時間が取れました。A子に謝罪したい旨を伝え、パーティーの事をB子に改めて聞いてみました。私は舞い上がって何もわかってませんでしたが、旦那さんは何度もA子に助けを求めるような視線を送っていたと…。でも、A子が割り込むとギスギスするから割り込めずにいたそうです。
    B子や他の女友達が遠回しに私と旦那さんを引き離そうとしたそうなんですが、全く気付いていませんでした。B子は「りなもこっちに座ったらー?」と、私に声を掛けたそうです。でも、私は動かなかったと…。A子からも「皆のところに行ったら?」と言われた記憶はあります。
    なので、B子にはかなり辛辣な事を言われました。「既婚者にベタベタして気持ち悪い、空気読めなくて呆れる、今更気付いたとかびっくり、りなのせいで変な空気だった」等…。「りなは旦那さんを好きだってバレバレ」とも言われました。
    「A子に謝るのは勝手だけど、私は協力しない。A子はもう忘れたいと思う」と言われて一方的に電話を切られました。

    旦那さんとは、もう会えなくて自業自得だと思います。でもA子とは学生時代からずっと友達でした。結婚式にも行ったし、結婚のお祝いに私がサプライズパーティーも企画して喜んでくれて、良い思い出が沢山あります。だから謝罪したいです。最後が口喧嘩なんて嫌なので、申し訳なく思っている事だけは伝えたいです。ラインで連絡はしてみようと思います。返事が来なくても二度と会えなくても構いません。

    ユーザーID:7685377567

  • トピ主7

    沢山レスくださっているのに返事できていないので、幾つか個別にお返事します。すみません。

    >AさんとAさんのご主人とはもう会わない事を前提に真摯に謝罪をしなければ意味はないですよ。
    A子や旦那さんとは、もう会えなくなっても自業自得だと思います。その上で、謝罪の気持ちだけでも伝えたいです。

    >今回これほどまでに揉めてるのは、やはり 友人旦那様とトピ主さんの相性が良いからでしょう。それで 友人が嫉妬しちゃったんです。
    パーティーの日、思わぬ所で私と旦那さんと共通の話題を発見して舞い上がってしまいました。A子に遠慮するべきでした。

    >心のどこかで「A子ってば嫉妬塗れの目で見てそう!あー愉快!」って小馬鹿にしてたんじゃないの?
    A子に意地悪しているようなレスが幾つかありますが、絶対にありません。馬鹿にしていません。

    >自分のしたことを帳消しにできるような謝罪はないですよ。もう、あなたの言葉や行動は取り戻せないです。
    帳消しにしたいとは思ってません。ただ、申し訳なく思っていると伝えたいです。

    >翌日の言い合いの内容はどんな感じだったのでしょうか。誰もやらなかったから私がやったのよ、的なこと言っていませんよね?
    詳細には覚えてないんですが「旦那さんが少し別の女性と話したからって嫉妬するのはおかしい」とか言ったと思います。そしたらA子が凄く怒ったので…。言い返すべきではありませんでした。

    >もしかしてなんですが「結婚」というものに幻想があるのではありませんか?既婚者は結婚したことでとても安定した人間になっていると。だから既婚者相手に多少距離感を詰めようが、ほのかな好意を向けようが、夫も妻も揺らぐことは無いから大丈夫。
    それは、あったかもしれません。結婚してるから勘違いもされないと思ってました。割り込めるとは思ってません。年の離れた既婚上司が可愛がってくれるような感じというか…。

    ユーザーID:7685377567

  • トピ主さんはアプローチが下手なのでは無くて

    客観的に物事を捉えられず、更に相手との距離感が分からないのでは?

    アプローチ出来ないといいながら人様にそんなベタベタできませんよ

    ユーザーID:4212816632

  • 言葉尻を捉える様で申し訳ないのですが

    >旦那さんに会えないのは自業自得

    「会えない」ということは今でも自分は「会いたい」気持ちがあるとも取れます。
    こういった言葉選びに女性は特に敏感です。
    もしLINEで謝罪されるつもりならそういった細部も配慮して言葉を選んだ方が良いと思いますよ。

    私ももう会わない前提での謝罪の方が良いと思います
    友達があからさまに離そうとしても気付かなかった人なら
    今度から気を付けますレベルじゃ直らないと思いますから。

    因みにA子を見下してるつもりはないと言いますが
    A子さんがご主人と付き合うことになったことを聞いてからトピ主も好意を抱いたんですよね?
    それって心のどこかで「A子がいけたんだから自分もいけたんじゃないか」という気持ちがあるからですよ。
    だから諦められず未だに引きずってるんだと思います。

    ユーザーID:4212816632

  • 間に人を立てないで真摯に謝罪

    友人が怒っているのは長年の付き合いであなたがご主人に対して好意を持っているのを薄々感じていたから。
    分からないだろうと思っていても視線や仕草で見抜いていたのですよ。
    それが横に座り馴れ馴れしくあれこれご主人に指示。
    そのうえよく気が付くねなんて言われていい気になっていると腹立たしかったでしょう。
    彼女のホステスの立場は完全に壊されてしまいもうプライドはズタズタ。
    そのうえちゃん付けで呼ぶ。
    コレは以前に何かあったと友人たちが噂するのも理解できます。
    周りの男性があなたの事を元カノだとか愛人と噂したのはこの馴れ馴れしさを見せつけられたからです。
    放っておかれただけで友人なのにそんな悪質な噂を流すとおもいますか?
    男性陣の嫉妬ではなくあなたの態度から受けた印象です。
    彼女のご主人は妻の友人だから無碍に出来なかっただけなのです。

    彼女はこの事から薄々感じていたのが確信に変わったのだと感じます。

    間に人を立てないで誤解させてしまう行動したこと、この間言いかえしてしまった事を真摯に謝りましょう。
    取り持って欲しいなどとは思わない事。
    間に人を入れることで彼女の本音が聞けないでしょうし間に入った友人から誤った噂を流されても困るからです。
    友人関係を続けたいようですが彼女からすればあなたの様な危険な人物をご主人に近づけたくないはずです。
    向こうから誘いがあるまであなたからは行動しない事です。
    そこまでしなくてはいけないのかと思っていませんか?
    あなたのうかつな行動でプライドを傷つけられ変な噂までまことしやかに流された友人夫婦の気持ちを考えてみると分かると思いますよ。

    ユーザーID:8102756807

  • もう無理ですね

    二度目の書き込みです。

    前回は、本当に謝罪の気持ちがあるなら謝罪文を書いてB子の一存に任せば?と書きましたが
    トピレス6・7を読んで思うに、トピ主はもう無理だと思いました。

    >「既婚者にベタベタして気持ち悪い、空気読めなくて呆れる、今更気付いたとかびっくり、りなのせいで変な空気だった」等…。「りなは旦那さんを好きだってバレバレ」とも言われました。

    と言われてもこの期に及んでまだ

    >旦那さんとは、もう会えなくて自業自得だと思います。

    と、A子夫に恋心ですか。
    人の夫なのにそこまで執着する自分が怖くありませんか?
    私は読んでいるだけでトピ主の振る舞いに不快になりました。

    当のA子夫は

    >旦那さんは何度もA子に助けを求めるような視線を送っていたと…。

    トピ主に迷惑していたではないですか。
    それでもA子夫に執着するのはなぜでしょう?

    トピ主、ここまでくると怖いです。
    トピ主が結婚してトピ主夫ができるまで、A子B子どころか女友達たちから敬遠されそうな気がします。

    ユーザーID:5789362368

  • 謝りたいのは自己満足でしかない

    主さんのレス7つを読んでのレスです。

    B子さんと連絡をとってみた結果、ほかのみんなも呆れている、A子さんはもう忘れたいだろうという意見だったわけですね。

    これはもう、謝ることすらできない状況だと思います。

    連絡はせず、フェイドアウトするのがA子さんのためではないでしょうか。
    B子さんには反省していることを伝えたのですから、B子さんからA子さんに主さんが反省していたことは伝わると思います。

    謝罪というのは、自己満足の側面も含みます。
    謝ったことで主さんはスッキリするかもしれませんが、A子さんが嫌な思いをするなら…しない方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6025569654

  • あ”〜

    >「旦那さんが少し別の女性と話したからって嫉妬するのはおかしい」
    こんな的外れな反論されたら腹立つでしょうね。

    >旦那さんは何度もA子に助けを〜割り込めずにいたそうです。
    実際はこんな状態だったのに。
    まあ、これはB子さんの主観だから、必ずしもその通りだったとは言い切れませんが、少なくとも第三者の一人から見て、A夫はトピ主さんにベタベタされて嫌でその女性(トピ主)の友人である妻に助けを求めていたように見えた、と。

    で、その場で言うとパーティの雰囲気が悪くなるから、後で注意したら嫉妬するのはおかしい等と意味不明な事を言われた、と。

    しかも、パーティ中にA子さんやB子さんがトピ主さんをA夫から引き離そうとしてたのに、全く無視していた(トピ主さん的には気付かなかっただけだが)と。

    >B子にはかなり辛辣な事を言われました
    いや、トピ主さんにとっては辛辣かも知れませんが、言いにくかったろうにB子さんの正直な感想ですよ。
    いや、これを機にB子さんもトピ主さんとの付き合いを考えようと思っているから、思ってる事を全部言ったって感じですかね。

    トピ主さんは、想うだけがそんなにいけないんですか?って仰ってたけど、実際は「りなは旦那さんを好きだってバレバレ」だったんですよ。
    これの何処が想うだけ?

    A子さんが相当心の広い人でもチト無理なんじゃないですかね?
    おそらくこのパーティ以外でも、トピ主さんは散々似たような事をやらかして来ていると思うので。

    そんなに謝罪したいのなら、謝罪するのはいいと思います。

    >ラインで連絡はしてみようと思います。返事が来なくても二度と会えなくても構いません
    ただ、ご自身で書いたこれは守って下さいね。

    A子さんから何の反応もなくても、連絡はその一回きりにしてあげて下さい。

    ユーザーID:2302104391

  • ラインで?

    これだけの事やらかして、お詫びの最初の一歩が
    ラインですか。。。誠意の欠片もないのですね。

    ユーザーID:3887121113

  • 今後、見当違いの対応をなさると最悪の事態を招きます。

    トピ主様に、辛辣なレスが多数寄せられていますが

    皆様のトピ主様の行動に対する厳しい見解は

    それが誤解に基づく、トピ主様にとって、不本意なものであっても

    パーティーに居合わせた方々の大多数も

    ほぼ同じ見解であるとの認識が必要だと思います。


    今後、謝罪するにしても、距離を置くにしても

    皆様からのレスを念頭に、慎重な行動をなさるべきだと思います。

    ユーザーID:4445043225

  • A子の旦那も悪いんじゃないの?

    どうしてトピさんだけ責められるのかな
    いつの世の中も、女が女を締め上げるのはどうしてなのだろう。

    トピさんだけの過ちにしたがっているA子とB子。

    でもさ、A子の旦那さんだってあなたから離れようと思ったら離れられるのに
    じっとあなたの側にいたわけでしょ?

    んーーあなただけを責めたいA子は、自分の旦那が鼻の下を伸ばしていたのを
    認めたくないんだろうね。

    謝罪して、それでもだめなら今回のことは勉強になったと思って、あとは忘れたらどうでしょうか。

    あなたがそこまで責められることはないと思いますよ。


    女って怖いよねぇ。

    いつの世も女が女を追い詰めるんです。

    ファイト!

    ユーザーID:1510221175

  • 何だか

    レスが増える度、悪い方悪い方に向かってるね。

    Bはじめ、その場にいたほとんどの女友達は貴女に
    非があると思ってる。
    仲裁する人はいないと考えた方が良さそう。
    LINEなどは既にブロックされてる可能性大。
    唯一、謝罪の言葉を綴った手紙しかないかも。
    それすら、受け取り拒否される事もある。
    トピ立ての時に比べ、随分深刻になったねぇ。

    個人的に、貴女がそんなに悪意の塊だとは思わない。
    とは言え、謝罪を受け入れなければAの心が狭いとか
    A夫が優柔不断っぽいとか、噂を流す夫友人が下品とか
    相手側の非を挙げて貴女を擁護する気はない。
    全ては貴女から始まった事だから。
    周りの反応は、貴女の言動への評価。
    そこが理解できれば、相手達にも非があるという気持ちは
    出てこない。

    あと、自分の経験や周りの環境を見た上で。
    趣味が同じ、話が盛り上がる=相性がいいとは限らない。
    特に趣味が同じだと、お互い拘りの違いなんかで大喧嘩に
    なって破局って事も結構ある。
    一生を共にするかどうかの見極めは、話が合うウマが合う
    だけで決まるものじゃない。
    A夫婦も、貴女の知らない部分で何かが一致して「この人なら
    一生を共にできる」と考えたから結婚した。
    だから、Aが貴女に嫉妬するのはない。
    けど、夫が困ってるし周りもドン引きして噂まで出たからイヤ
    だったんだろうね。
    Bや他の参加者も、貴女のフィーバーっぷりを見て、せっかくの
    集まりを台無しにした貴女を不快に思ってるだけ。

    今後どうするかは自分で決めなさい。
    直接行くのだけはナシで。
    あとは、新しい友人と新しい環境を見つけてそこで過ごそう。
    今度はA夫より好みの男性(フリーに限る)が見つかるかも。
    その時は、ちゃんと自分から話かけよう。
    恋愛に限らず、職場でもその他の所でもコミュニケーションは大切。
    ちょっとした優しい一言がラッキーに繋がる事もあるからね。

    ユーザーID:4788140742

  • いやぁ、トピ主さんは本当にA旦那さんが好きなんだね。

    でもそれって、A子さんが結婚したことでより一層A旦那さんの株が上がった、という事もあるんだよ。

    A子さんがアプローチして結婚していなかったら、トピ主さんはA旦那さんにそこまで執着しなかったと思う。

    結局、トピ主さんの判断基準は、相手の男性そのものじゃなくて、A子さんなんだよ。
    A子さんが好きになった男性だから、トピ主の中でも株が上がって好きになった気がしただけなんだよ。
    A子さんが歯牙にもかけなかったら、トピ主もA旦那の事なんて、気にもしなかったと思う。

    そのことからわかるように、結局、トピ主さんて自分に自信がないんだよねぇ。

    自信がないから、友達の見る目や判断を自分のものみたいに取り込んじゃうんでしょ。
    自信がないから、友達と比べてしか自分の価値を測れないんでしょ。

    仕切れる人間よりも仕切られる人間の方がもてるって、わかってる?
    でもトピ主さんは「仕切れる自分の方が上」って思い込んでて、結局それも勘違いなんだよね。

    自分の判断基準が全然定まっていないから、友達の旦那さんに魅力を感じたりするんだよ。わかるかな?
    自分の魅力を、A子さんやB子さんや友達と全く無関係にちゃんと説明できる?

    「A子はできないけど、私はできる」とか「B子はこれは無理だけど私はできる」とかいう形でしか自分を測れないなら、トピ主さんはまだしょうがくせレベルの価値基準しか持てていないという事なんだよ。

    端的に言えば、トピ主さんはA子さんの旦那さんを本気ですきなわけじゃない。
    あなたは、A子さんの旦那さんだから好意を持っているだけ、なんだよ。

    ユーザーID:3434962336

  • 旦那さん、旦那さんて執着が怖い。

    >旦那さんとは、もう会えなくて自業自得だと思います。
    何言ってるの?
    基本的に旦那さんは会わないものですよ?
    自業自得とか関係ないんだけど・・・
    A子さんと会う時にいることを受け入れるか否かってだけです。

    >A子に遠慮するべきでした。
    違うから。
    異性の既婚者には距離を取るべきなんです。
    ましてやパートナーがあなたの友達でしょ?
    A子がいなかったらべたべたしていいわけじゃないから。

    >詳細には覚えてないんですが「旦那さんが少し別の女性と話したからって嫉妬するのはおかしい」とか言ったと思います。
    うわー。
    今はその発言どう思うの?
    あなたは嫉妬の対象じゃないから、ひたすら不愉快なんです。
    それを喧嘩の際に言うとかちょっとおかしいですよ。

    >年の離れた既婚上司が可愛がってくれるような感じというか…。
    それは安全な男にべたべたしたいって話じゃん。
    嫌がってる男性が可愛がるわけないし、旦那さんと上司では距離も違う。

    彼氏もいないし作るチャンスもない。
    だから話の合う旦那さんとちょっと疑似恋愛楽しみたいんですよ。
    奥さんは友達だけど、私のほうが話が合うって見せつけたいが見え隠れしてる。

    レスではA子さんて言葉より旦那さんのほうが多いって気づいてる?
    無意識に旦那さんに執着しすぎてる。
    元カノやら愛人やと言った人たちもあなたを軽蔑したんですよ。
    30代でこれはキツイ。

    ユーザーID:4134591089

  • B子に従ったら?

    トピ主さん、ご自分が考える以上にやらかしてましたね。

    A子や他の友人はおろか、当事者であるA子の夫までも助けを求めているなか、貴女だけが舞い上がり、楽しんでしまったのですね。それは、貴女以外の人達は、相当居たたまれない思いをしたのでしょうね。

    >「A子に謝るのは勝手だけど、私は協力しない。A子はもう忘れたいと思う」

    貴女はA子に謝罪すれば、許されるかは別としても、やるべき事はやったと気が楽になりますよね。でも、謝罪を受けるA子は、貴女と話せば、焼肉パーティーでの貴女のだらしない姿を思いだし傷つくでしょう。B子さんが言うように、もう忘れたい出来事、貴女は忘れたい人になっているのでは?

    貴女が謝罪できるタイミングは、翌日にA子から注意された時だったのでしょうが、貴女は自分は悪くない、A子が嫉妬していると思い、言い返してしまった。もう、ここでA子は貴女を見限ったのだと思います。

    本当にA子に悪いことをしたと思うなら、もうA子夫婦には執着せず、そっとして上げて下さい。

    いつまでも「A子は大切な友人」を言い訳にA子と接触しようとすればするほど、そこまでA子夫との繋がりを切りたくないのだと、邪推してしまいます。貴女は、そんな大切な友人の夫にその目の前で色目を使っていたのですよ?口先では何とでも言えます。行動こそが、その人の本質を現しているのですよ。

    覆水盆に帰らずです。A子さんとの友情は諦めて、今後の人間関係で同様の失態を犯さないよう戒めにしましょう。

    ユーザーID:2871321503

  • 匙を投げるしかないな

    いや、本当に痛い目にあわないとダメな人なんだろう。

    前回のレスでもB子さんとの相談を反対したのにしてしまう。
    (まあ私見にすぎないから従えとは言わないけどね)

    その結果をトピ主さんは『辛辣な事』って捉えるんだよね。
    B子さんを巻き込んで良いことはないのは想像できるのに、
    その想像できる結果すら辛辣と捉えてショックを受けてまるで自分が被害者ですね。

    一方的に電話を切られたというのも、B子さんも今後のトピ主さんとの付き合い方は
    考えざるを得ないと思っているのですよ。

    A子さんと縁を切られ、当然仲間内で集まる場合にトピ主さんは外されて
    B子さんも積極的にトピ主さんに会うこともなくなり、
    当然のように他のお仲間だったC子、D子…とどんどん疎遠になっていく。

    そうやって『誰もいなくなった』ときに自分が失ったものの大きさを
    実感できるようになるんじゃないでしょうか。

    だからもうトピ主さんに『こうしたほうが』なんて助言をしても無駄だと分かりました。
    お好きにどうぞ、自分がしたいようにしなさい。

    結局はどこまでも自分可愛いで自分がしたいようにする、
    他人の意見は聞いているようで全然活かせない。

    怒声を浴びるぐらいじゃないと自分の至らぬ点を自覚できないんだから、
    何度も辛辣な言葉を身近な人から浴びて、そのうち相手にされなくなって
    ようやくトピ主さんの心には他人の気持ちが届くのでしょう。

    だからどうなるかは全て自己責任で好きなように振る舞いなさい。

    ユーザーID:6980723572

  • 謝罪がくるとどうしても思い出してしまう

    高校時代の友人AとBの間で絶縁騒動がありましたが、怒らせた方Bは食事も喉を通らないくらい気を病み、謝罪の手紙も送りましたが、読んでさえ貰えていません。

    間にCが入りましたが、仲を取り持とうとするのが見え見えで余計こじれました。AとCも疎遠になり、Cは間に入った事を後悔しています。Aと私はたまに連絡取り合いますが、その話には一切触れません。

    「思い出すのも嫌」と言っていると聞いたので。

    Bは本当に悪気は無い、何の気なしに言った一言だったとの事…でも誰が聞いても有り得ない一言でした。


    B子さんも言っている通り、A子さんは忘れたいと思っていると思います。


    何としても謝りたいりなさんの気持ちも分かりますが、それよりA子さんの気持ちを尊重するべきではないですか?

    それでも自分の気持ちを押し通すなら、短く「本当にごめんなさい…二度と迷惑かけません」と。

    そして勿論 疎遠に。

    ユーザーID:6394613518

  • 難しいですね。。

    特定の人が馴れ馴れしかった、好きだと思った等言ってきたら、もう少し他の人の意見聞いたら?と思いましたが、ほぼ皆が似たり寄ったりな印象を受けたなら、やっぱり馴れ馴れしかったのでしょう。

    自己満足の側面もありますが、ただパーティーの事だけを謝りたいなら、パーティーの事で心から思い謝る。
    謝りたいなら、それしか無いと思います。

    謝ったら許してくれるかな?
    また、お付き合い続けられるかな?等の気持ちがあると、見透かされてしまうと思います。

    だから、それは無い。と自分が思い切り、パーティーの態度、対応を謝る事だと思います。
    謝ったら関わらない。位でいないと、必ず許してもらおうとしてる事が伝わってしまうと思います。

    許すか許さないかは、謝る立場の場合、相手の決断になります。謝る立場の人は、自分の行いを謝る。許してもらいたい気持ちを伝えるなら、許して下さい。となります。
    基本、謝る事は自分の行いを認める行為です。

    トピ主さんはハッキリと、自分の気持ちを自覚したら良かったんだと思います。
    そこまで態度に出てたなら、好きなんだと思います。 ほのかな気持ち何かじゃ無いかと。

    ハッキリ自覚していれば、もっと自制出来たのでは?
    自分の気持ちも曖昧にしたから、これ位が、想像以上に馴れ馴れしくなったんだと思います。

    忘れていたけど、Aさんがアプローチして付き合いだしたら気になり出した。ここは引っ掛かりますね。素敵だと思った人は、忘れません。 いいなぁ。とずっと思っていたら。の話じゃないんですよね?
    ちょっと、他の人が手に入れたから。の気持ちが入っていそう。

    辛いかも知れないけど、Aさんがアプローチしたから、私ももしかしたら。は無いと思います。キツイけど、彼がトピ主さんを良いな。と思っていたら、彼からアプローチがあっても良いから。彼はAさんだからお付き合いしたんです。悲しいけど。

    ユーザーID:4874330912

  • 今は謝る時ではありません。

    もっと時間をおきましょう。
    何を言ってもA子さんを怒らすだけ。
    自己満足の謝罪だから。

    B子さんがはっきり説明されているのに
    なぜ自分だけすっきりしたいの?

    >>既婚上司が部下を可愛がるように
    これは職場で仕事絡みで円滑な関係を保つときのみ。
    プライベートでは、ひたすら気持ち悪い。

    A子さんのご主人だから素敵にみえただけのこと。

    もうやめなさい。

    ユーザーID:5257393836

  • がんばってくださいね

    引用でレス頂いたので少しだけ。
    トピ主さんがAさんへの意地悪な思いがあったのではとか、
    A旦那さんが目当ての謝罪じゃないかとか、「それは違う」と仰ってるのを信じます。

    ただそれはそれとして、Aさんと仲直りするのは難しいと思います。
    Aさんへの謝罪は自己満足にしかならないと思いますし、
    返事が来ない可能性もあるかと思います。
    でも、それでもせめて謝罪したいということですので、
    Aさんにコンタクトを取ってみてはどうでしょう。

    Aさんから返事が無ければ、それが返事という事です。
    もし返事があって謝罪を聞いてくれそうなら、誠心誠意謝罪されれば宜しいかと。

    謝罪を受け入れてくれると良いですね。
    もし交流が再開しても、A旦那さんが居る場は遠慮されたほうが良いと思います。

    これからは、人のご主人や恋人に必要以上に近付かないようにして下さい。
    また、トピ主7に「年の離れた既婚上司が可愛がってくれるような感じ」とありましたが、
    これも、例え会社の上司でも既婚者相手でしたら必要以上にベタベタしないで下さいね。
    不倫願望がある、もしくはすでに愛人関係である、という誤解をされますよ。
    もう30代のいい大人ですから、男性に対する距離感を考えた方が良いですよ。

    トピ主さんに良いご縁がありますように。

    ユーザーID:5655402130

  • 火に油

    あなたの謝罪が、Aさん夫婦にとって更なる不愉快を招くことを、全然考えていませんよね。
    あなたの謝罪って、いいことなんですか?
    あなたが申し訳ないと思ってることって、なんか意味があるんですか?
    全然ありませんよね?
    嫌がらせなだけでしょ。
    あなたが謝罪したところで、A子さんやだんなさんの心が晴れるわけでもなし、むしろそれが誠実みたいに思っていそうで、心底不快です。
    長年の友人とこんな終わりでは嫌だと言われても、A子さんにしてみれば、最悪な関係であなたとは終わってるんですがね。
    あなたの言い分だと、不愉快な感情で終わるのは、被害者であるA子さんだけですね。
    あなたは形だけ謝ってスッキリですね。
    ねえ、あなたにとって、謝罪ってなんですか?
    相手にとって200パーセント害しかなくても、自分がすっきりするためにするもんですか?
    相手のためにならなければ、謝罪なんていらない思います。
    ほんとに自分勝手で嫌な元友人ですね。
    A子さんは、だんなさんには恵まれたけど、自称友人には恵まれてませんね。
    もともと、あなたは別に誰からも好かれてなくて、ただの腐れ縁なだけなんじゃないですか?
    まわりを見る能力がないというか、勘違いばかりだというか、自己評価ぎ高すぎるというか。
    友達が誰もあなたをかばってないんだから、普段から非常識ぶりが炸裂していたような気がします。
    心の広い友人達が、まあ根は悪い子じゃないからと、友達で居続けたのが間違いですね。

    ユーザーID:5222225298

  • 二度目ですが、謝罪に関して

    何人もの方が言われているように、謝罪すらしないほうが良いというご意見に、私も同意です。
    というのは、今のトピ主さんには、どう頑張っても、自己満足的な謝罪しかできないだろうからです。トピ主さんに他意がなく、純粋な謝罪をしたい気持ちが本物であったとしても、です。
    その理由のひとつは、あなたはAさんBさん含む、パーティに集まった仲間がまだあなたの友人だという認識でいること。全員から引かれた、切られた立場とは、思ってもいないこと。ここで、本心から反省していないとみなされるような、決定的に間違った行動に出ると、Aさんだけでなく、全員から「忘れたい存在」になります。
    そして、自己満足的な謝罪っていうのが、傷ついた人がさらに傷つく、ということを、理解しようとしないこと。
    でもあなたは、おそらく、我が道を突き進むことでしょう。
    なので、せめて、ふたつ、提案です。
    1.謝罪文を送る前に、ここで公開して、小町の意見を聞いてみる
    2.その謝罪文を受け取ったAさんの心境を想像して、レスに書いて、小町の意見を聞いてみる

    本当に、良く考えてみられることを、お勧めいたします。

    ユーザーID:0093527628

  • 諦めましょう・・

    男性陣も含めて皆絶句してたと思うよ。
    「女友達の旦那に色目使ってる女がいる〜」って噂の的。
    だから「愛人」なんてあだ名で呼ばれるんです。

    女性陣が「こっちにきなよ〜」とか言ってそのおかしな状況を打破しようとしていたのも皆気づいていたでしょう。それでも当の本人は全く気付かず旦那にベタベタ・・
    きっと今に始まった事じゃないですね。あなた今までずっとそういう態度だと思うよ。
    いわゆる「空気の読めない・男好き」ってやつです。今後の為にはっきり書くけど・・
    男がいるとウハウハしちゃう。男に媚びる男好き。
    それだけならまだしも、あなたが一番問題なのは「それを女友達の旦那や恋人にもやってしまう」ってところです。あなたが浮かれて男が好きなのはどうでも良いけど・・
    それを友達の彼氏や旦那にもやったら絶句されるのよ。
    同性に一番嫌われるやつだよ。女友達より男にキャピキャピしちゃう、女友達を蔑にする。同性に一番嫌がられるやつです。
    そこは線引きしなきゃ・・女友達の連れはあなたの友達や色恋の対象じゃない。
    それが分からず線引き出来ずに嬉しくなってイチャイチャしちゃう、人の旦那でも・・・
    それで絶句しない同性はいないよ。

    今回は「本当に空気が読めなくてずれていてごめん、人の旦那に媚び売って・・線引き出来なくて申し訳ありませんでした」って一言入れれば、まだブロックされてなければ・・
    それでも許してくれなかったら終わりです。

    あなたのしたことは、並んで座ってアイス食べてるカップルの間に図々しく割って入って座り、その彼氏にベタベタしてた女・・みたいなもんです。

    例えばA夫妻と3人で車に乗るとして・・助手席はあなたじゃなくて奥様の場所だよ。それわかってる?あなた調子に乗って「私助手席ね〜」ってやっちゃいそうだけど。
    それは空気が読めてない事くらいわかってます?

    ユーザーID:4201612095

  • 恋愛とは違うかな?

    A夫さんへの好意は、恋愛とは違うような?

    トピ主さんは、好きな人(男女関係なく)に
    甘えてしまう性格ではないでしょうか

    そして好きな気持ちは
    Aさん >> A夫さんなのかと

    私の叔母が、気に入った人に甘える性格です

    恋愛ではなく、ただ「気に入った人」に対し
    「度が過ぎる程・人懐っこい人」なんです

    わが家の場合は「義兄」でした
    その時は、義兄の方を叔母から離しました

    正体不明の感情は、
    得てして「恋愛」に結びつけやすいので

    もし、ハッと思ったら「恋とは違う」ので
    もう一度、気持ちを整理してみてください

    誤解を解くのは難しいと思いますが
    人から嫌われない・ 距離感を保つことを
    常に心がけてみては、いかがでしょうか

    ユーザーID:6124038099

  • 良いお友達ですね…

    私なら、お友達の様にわざわざ言わないです
    とてもお友達に恵まれていますね

    お友達もとても言いづらい事を言ってくれたんですよね…
    それって、まだ主様とお付き合いしたい…と言う気持ちじゃなければ
    言って来ないと思うんですよね…
    逆に感謝して、早めに謝罪される事をオススメします
    悶々とするのは、違うのかな…と思いますよ

    ユーザーID:5037685314

  • トピの存在を明かしてみる?

    大切な学生時代からの友人を失うという痛い勉強になりましたが、今回の苦い経験を今後に活かされてはいかがですか。
    今回の件が、思い出すだけで顔から火が出る苦々しいトラウマになる程の価値観を身につけられるといいですね。

    レスを読むほど、トピ主さんは女性にとって超危険人物です。今回の事がなくてもいつか何処かで問題が起きたはず。
    彼氏や旦那を絶対会わせたくない、つまりトピ主さんとは深い付き合いをしたくないと全女性に警戒されます。

    トピ主さんは、平気ですか?
    トピ主さんのような感覚、言動の女性が、ご自身のパートナーが近くにいても。
    シンプルに、自分に置き換えたら簡単ではありませんか?

    謝罪にこだわっておられますが、ご友人が喜ぶと思いますか?それとも自分の気が済まないから?
    どうしてもというなら、返信不要と明記してお手紙にされるとか。LINEだと手軽なのでどうしても相手に返信の負担を感じさせ、更なる迷惑だと思います。

    内容も、そんなつもりはなかったなどの言い訳は一切せず、もしかしたらこのトピの存在を明かすのがいいのかもしれません。
    ご友人の気持ちを沢山の方が代弁してくれていますし、少しは気も晴れる可能性があるかもしれません。

    偉そうな事を沢山言いましたが、人間誰でも間違うし、必ず良い所悪い所があります。
    きっとトピ主さんにも良い所があると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3430894082

  • トピ主とA夫の相性は良くない

    相性よくないでしょう?
    A夫はずっとAに助けを求める目をしてたんですよね。
    気が弱く優しい男性ははっきり嫌だなんて態度出せないですよ。
    思わぬ共通の話題ってあなたに無理やりあわせてただけです。
    まあもう出禁ですね。
    謝られても私はいやですね。
    非常識な友達はいらないな。

    ユーザーID:3107550445

  • たった一人の人間が

    パーティの趣旨をわかっておらず
    ぶち壊してしまったってことですね

    一番良い…というか、最低限できる事と言ったら
    謝罪の手紙を送って、あなたから距離を置いてあげる事かなと

    それが相手からして一番誠意ある対応だと思いますよ


    仕方ないです
    今後は経験をつんで成長していくしかないですよ
    皆失敗を重ね学んでいくものです
    二度と同じ過ちを起こさない事を誓いましょう

    ユーザーID:2492385800

  • 貴女をサンドバックにしていい理由にはならない

    りなさんは素直だし、女性として魅力がある方なんでしょう。だから怒りを買ったんでしょう。


    A子さんに直接、謝罪すべきです。
    独りよがりでもいい、動かなきゃ変わらない。私ならラインします。

    旦那さんに関しては素敵な方だとは思うけど、恋愛感情なんて全くなくて、だから誤解されてることについて謝るのではなくて、何にせよ誤解させた振る舞いについて謝罪すること。
    大事なのは、恋愛感情なんてなかったことを伝えることです。

    また、振る舞いは悪かったにせよ貴女を気持ち悪いという言葉で非難したB子には傷ついたことを伝えていいと思います。
    歪んだ理解をされないようにまわりにも話しましょう。


    今回、皆に嫌な思いをさせてごめんなさい。
    全く恋愛感情なんてなかったけれど、皆にはそう見えたんだよね。自分が仕切り屋のでしゃばりだったこと、空気を読めず不快な思いさせ続けたことに関して気がつかせてもらえて、反省してるし改めようと思うし謝りたい。今回のこともだし、今までも嫌な思いさせてきてたならごめんなさい。

    ただ、恋愛感情がなかったことだけは最後まで言いたい。このまま皆が離れていくとしてもそれだけは言いたいから。普通に考えて、友達の旦那さんに恋愛感情持つのもあり得ないし、皆の目の前でアプローチするなんてあり得ないと思うんだけど、そう思われたのかな。

    私が気持ち悪かったと言われてショックだった。ハッキリ言ってくれた事自体は感謝しているからB子を責めたいわけじゃなく、皆がそう思ってたなら後からじゃなく、その場で言ってくれたらと思った等々。


    貴女が間違えたからといって、貴女をサンドバックにして叩き潰していい理由にはならないんですよ。ここで貴女を非難するだけのレスもそう。それも間違いです。


    貴女のグループに公平な見方をする方がいることを願います。もし、いないんなら、抜けて構わないグループです。

    ユーザーID:7335682016

  • その謝意は自己満足だよ〜

    事ここに至ってもAさんの立場にたってものを考えられないのですかねぇ?

    謝罪ってのは、一方方向の行為で受ける側からしたら、とても辛いことなんですよ。

    今回の件は尾を引くタイプの行為ですので、Aさんの気持ちを優先するのが当たり前なんですよ。

    トピ主さんの、

    許してくれなくとも謝りたい!

    という気持ち自体がトピ主さんのわがままであり、Aさん夫妻には負担なんです。


    トピ主さんに出来ることは、2度と同じようなことを他の人にしないことです。

    ユーザーID:9487868632

  • この経験から何かを学びましょ!

    次からは同じ失敗をしないために、どうしたら良いかを考えましょう。
    時間は遡れない。

    まずは、お友達には、心から謝罪する。
    それをどう受け止めるかは、お友達次第。

    今後、素敵な独身者には、自分からアプローチする。悔いのないように。
    恋愛指南書はたくさん出てます。そう言うもので勉強しましょう。
    あなたにあったアプローチ法を。
    恋愛経験が少ないのなら、、トライ&エラーを繰り返して、
    自分のやり方を見につけましょう。

    友達の旦那さんとは、距離を置く。独身者よりも、気を配って、距離を置く。

    お友達が主役の場では、その人の引き立て役を意識する。

    そんなところでしょうか。

    数年経てば、これも経験。
    痛い経験ほど、人生勉強になるものです。

    頑張って!

    ユーザーID:2138123518

  • 分かってないね

    結婚する前と後ではしても良いこと悪いことあるの分かりませんか?
    あなたが仕切ったことにより、夫婦仲は悪くなったかも?友人の人は気が利くのに妻は何も気が利かないと。

    旦那さんの隣に座るとは友人が決めたの?あなたの判断だよね?周りからみれば横取りしたいとしか見えませんよ。

    あなたは知らずに嫉妬しかないのです。

    私が友人なら距離置きます。

    ユーザーID:5594227646

  • トピレス7まで読みました

    A子夫に嫌われたくないとか、会えなくても自業自得とか、何か気持ち悪いです。

    トピ主がA子夫に好意を持っている以上、A子さんに謝りようがないと思います。

    はしゃぎすぎたとか、周りが見えてなかったとか言ったところで、その理由は、全てA子夫の側にいたくて、離れたくなかったから、ですからね。

    30代でそれって、かなり痛いです。
    怒りを通り越して、呆れられていると思います。

    ユーザーID:5589884295

  • 言い訳ばかりで、心と言動が付いて行ってない謝罪

    自分が悪かったと言っておいて…

    >「旦那さんが少し別の女性と話したからって嫉妬するのはおかしい」とか言ったと思います。

    これは無い。呆れます。


    あなたは、A子さんをないがしろにしちゃったんですよ。
    そしてその場にいた人全員に対しても。

    夫婦ぐるみの付き合いをしてる友人達はいますが、夫婦と異なる組み合わせで個別に話す必要が出来たら(趣味の事とか特定の話)
    その配偶者に、「○○の事、聞いたり話したりするから、ちょっとゴメンねー!△さん、奥様(夫さん)少しお借りします(笑)」的に皆の前でお断りもし、事前に本人同士は配偶者にもその事を伝えてる状態で二人で話しますよ。
    そして用件が終われば、さっと別れて皆に加わります。

    それ位の気遣いが出来ないならば、カップルが仲間にいる交際には参加しないのが懸命だと思います。
    大勢いる中で二人の世界に入り込むのは、既存のカップルでも良くないのに、他人同士の男女で(しかも既婚と未婚)なんてありえないと感じます。

    夫さんもさぞ、居心地が悪かったろうと思います。

    人に敬意を払ってお付き合いをする、節度を持つって人間関係では凄く重要な事です。
    今回を教訓にして、新しい友人を探せば上手くいくと思いますよ。

    ユーザーID:2333362312

  • 謝ってもいいと思う

    やってしまいましたね、、、

    自己満足でもA子さんが不快に思っても、
    問題に気づかす言い争いをしてケンカ別れとなりそうなことを悔やむのであれば
    謝ったらいいと思います。
    パーティと翌日の言動を悔やんでいることをA子さんは知らないのですから、
    私がA子さんの立場であれば、怒りは少し収まると思う。

    ただ、多分ですがあなたすぐ感情的になるし、周囲に誤解されたりする言葉選びが多そうなので謝罪の文面は簡潔に。
    許すかどうかはA子さんが決めることだから、謝るだけにしたほうがいいと思います。


    ちなみに私も30代独身です。
    すごくアホらしいと思うのですが、30になった頃から"結婚に焦ってる"とか、"不倫体質だ"とか、"男なら何でも(人の旦那も)を狙っている"と見てくる人に出会うことが増えた気がします。
    変に誤解されるのがいやなので、ご夫婦と接するときは旦那さんとはなるべく一番離れた席に座ったり、話しかけないようにすごく気を使っています。
    気を遣うのが嫌な時は誘いを断っちゃって別の楽しいことをしています。
    なんか面倒ですがそう思う人がいる以上しょうがないですね。
    お互い頑張りましょう

    ユーザーID:7138999748

  • A子さんの立場でした

    同じような状況になりました。私の場合は、夫が彼女をふりきり、私に「君の友達関係に口は出さないし、悪口もいいたくない、でも僕は彼女と二度と会いたくない」と言われました。
    学生の頃からの友人でしたが、彼女がそんなことをするとは思ってもみませんでした。
    彼女は美人で、夫との出会いの時も一緒にいたので、私を選んだのが気に入らなかったのかもしれません。
    同席していた別の友人から、私の前では見せないが、彼女が私と同じ物を色々と持っていて、話し方や仕草をマネをしてるよと言われました。
    私に執着していたのか、下に見られていたか、私のものも自分のものだったのか。
    貴女も思いあたる感情でしょうか?
    その後、夫の知人の方のお店に入り浸り、従業員達と関係を持ち、自分がモテていると言ってきたりしましたが、もう私が知っている友人ではないと、付き合いをやめました。
    夫の関係者の間でも噂になり、夫に申し訳なかったです。夫は「君には見せなかったのだろう」と言ったように、それが彼女の本来の姿だったのかわかりませんが、どんなに親しく思っていた関係だって、無理なものは無理です。
    現在、数年ぶりに同窓会で再会しましたが、以前のような付き合いはしていません。
    機会があれば謝罪されてもと思いますが、しばらく距離をおいてあげてください。

    ユーザーID:3717811798

  • トピ主は意地悪ではない

    トピ主さんの追加レスを読んでわかりました。トピ主さんは、ただ単に「愛されキャラ」「妹キャラ」に憧れてたんですね。

    あなたは年齢の割に恋愛経験が少なく、たぶん少し精神年齢もお若い。ですから年相応のふるまいというものに、今一つぴんとこないのでしょう。この膨大なレスに対するズレまくった反応が物語ってます。

    男女のグループ交際で、無邪気に振舞ってもなぜか皆に愛されてしまう人になりたかったんですよね?現実の世界では百万人に一人くらいは、ドラマみたいな『女子』になれる人もいるでしょう。

    トピ主さん、A子さん、B子さんとは少し距離を置いて、自分の魅力が生かせる世界を自分で広げてみませんか?過ぎたことは忘れて今後の自分を磨きましょうよ。

    A子さんのことを本当に大事な友人と思うならば、そして本当に悪かったと思うなら、彼女に怒る期間をあげましょう。謝ってスッキリするのはあなただけ。それは自己満足でしかありません。

    ユーザーID:3094118820

  • ラインで一言謝るくらいしかできることはない

    ラインで、申し訳ありませんでした、もう関わりません、という言葉を一言送るくらいしか、トピ主さんに許されることってないような気がしますね。

    ラインで済ますの?とおっしゃる方もいましたが、直接謝りに家に行くなんてことをしたら、A子さん夫婦にとってはもう、恐怖でしかないでしょう。
    何のホラー映画だよって話です。


    ラインで一言謝罪をして、いっさい動かない、それしかない。


    今トピ主さんが謝罪のために何やかやと動いても、周りの人たちは、あちらの旦那さんに会い続けるための口実だとしか思ってもらえないですよ。
    どれだけトピ主さんが、謝りたいだけだって言ってもね。

    ちょっともう、その友人関係は諦めるしかないように思います。
    ほかに友達作りましょう。


    いったいどれだけのことをしたんですか、トピ主さん…。
    ご自身でよく覚えていないということは、よほど舞い上がっていたんでしょうね…。

    ユーザーID:4181049887

  • 素直に謝る

    心から悪いと思っていて、友達夫には何の恋愛感情も抱いていないというのなら、素直に謝ればいいと思います。

    でも、ラインはいただけませんねえ。
    せめて電話で話す、できれば会って話すのはできませんか。

    あと、許すか許さないかは、お友達次第。許してくれなくても、仕方ないでしょう。でも素直に謝っておけば、数年後に友情が再開ということもあるかもしれません。

    それにしても、情けない夫だ。自分が席を立てばいいのに。妻としては、夫にも頭に来るでしょうね。でもそれは、トピ主さんには関係のないこと。自分が悪かったところだけを反省して、お友達に謝ること。

    ユーザーID:7612879693

  • 私にはトピ主さんの反省の気持ちが伝わってきます

    なんだかすごい言われ様だけれど、私にはトピ主さんの反省の気持ちがよく伝わってきます。
    純然たる謝意であり、そこに自分の立場を良くしようという意図がないこともわかります。

    このままだんまりだと、トピ主さんがA子さんに対して申し訳ないと思っていることすら伝わりません。
    A子さんのキャラクターがわからないので何とも言えませんが
    謝罪することによって、仮に一時的にA子さんの感情を逆なでしたとしても(しない可能性も充分ありますが)
    5年後、10年後になって「あの時に謝りもしなかった」となるよりはいいのでは?

    許しを乞わない、ただ謝意を伝えるだけの謝り方もあります。
    言葉少なく、態度で表す方がトピ主さんの気持ちが伝わりやすいかも知れません。
    既に玉砕する覚悟も固まっているようだし、謝ってみては?

    ユーザーID:4959610993

  • 気味の悪い店員

    私の誕生日の日、
    私の鞄を二人で選ぼうと
    彼氏と買い物に行きました

    店員に「それ人気なんですよ」と
    話しかけられた後、

    私がキャリーバッグを持っていたので、
    「お二人で旅行ですか?」と聞かれました

    彼氏は「彼女は隣の県に住んでいて、
    僕の所に遊びに来てくれたんです」と話し
    店員に「あらー、いいですね」と言われ
    二人で微笑みあった後鞄選びを再開したら

    店員が「地元どこですか?」と聞きました。
    同じ市に住んでいたらしく
    「近いです!私もそこの、○○小学校分かります?あの隣に住んでます!○○小でした?
    それとも××小?」
    「僕××小学校でした」
    「えー!惜しい!でも知り合い居るかも!
    年齢お幾つですか?××小なら
    ○○のコンビニより手前?奥?
    分かった!○○さんち近いでしょ!」

    とひたすらに彼氏にしつこく話しかけ、
    私は地元の話がわからなくて苦笑い
    彼氏が「鞄を選びに来たんで」
    と話しても全然話しを辞めないので

    1人で寂しく鞄を選んでいました

    「これどうかな」と言いながら
    彼氏のとこに持って行っても
    店員が「○○先生いたでしょ?
    あそこの店変わりましたよね」と
    会話をさせてくれず、

    悲しい気持ちになり
    鞄を元の位置に戻しに行くと

    彼氏が「彼女と
    見に来てるんで、もういいですかね」
    と店員にキツめに話し
    私の方に来てくれました。

    帰り道、「あの店員酷いね
    小学校とか住んでる場所まで
    あんなに細かく普通聞く?
    気持ちが悪くて適当に流してるのに
    しつこかったね
    1人で選ばせてて
    可哀想だったから気まずかった
    鞄はよかったから買ったけど
    次はこの店は辞めようね
    嫉妬して怒って泣きそうになってたの
    可愛かったよ」と言われ
    嬉しい気持ちで帰りましたが
    あの店の隣を通る度気持ちが悪いです

    この気持ち悪さ分かりませんか
    合コンではなく私の鞄選びでした
    最悪な1日でしたよ

    ユーザーID:3034988761

  • トピ主さんのレスみな見ましたが、

    ごめんなさい。全くフォロー出来ません。どうかA子さんと関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:2545298385

  • 先ずは禁酒しましょう!

    りなさん、貴女は飲酒に向かないタイプですね。

    ここに至るまで、飲酒後の失敗数多してきたクチ?
    文面から察するに、その線が濃厚に漂ってる…

    学友でも居ました。素面では真面目なキチンとした
    女性だけど、飲酒すると…以下略…

    彼女は、家族にも飲酒止められてました。
    私は彼女が止められるのを待てずに、根負けして
    疎遠にしました…本当に周りは堪ったものでは無い…

    悪い事言わない。これ以上のことをやらかす前に
    禁酒しよう!読んでいて怖いです…

    ユーザーID:0374539813

  • どういう場なのか

    「私の誕生日」「私へのプレゼント」
    「私のデート」「私の彼氏」

    あの日どう考えても私が主役の日でした

    合コンでもないのに
    私を置いて彼氏について
    根掘り葉掘り聞いて
    私が地元に帰った後
    二人きりで会うつもりなんでしょうか?
    私から奪いたかったのでしょうか?
    職業についても聞いており
    一体なんの為に聞き出したいのか、
    本当に気持ち悪かったです

    トピ主さんのも
    「友人の家」「友人が主催」
    「友人の旦那」「友人の旦那の友達と
    友人の友達が来る」パーティーですよね

    「お似合いじゃん!」
    「Aちゃん気が利くし
    本当にいい子だから旦那さん羨ましい」
    「二人とも仲いいね」
    「Aちゃんの旦那さん優しいね」

    みたいに結婚して良かったね
    という意味合いでの
    夫婦を応援する会話なら分かります

    友達の旦那とは
    嫌われなければOK、
    仲良くなる必要はゼロです

    なんの為に仲良くなりたいんですか?

    お嫁さんを置いて
    ずっと喋っていたなら
    周りの友人も見ている中で
    お嫁さんがすごく恥ずかしい思いを
    するとは思いませんか

    嫉妬していたのではなく
    無意味に旦那に近づいてくる
    あなたが気持ち悪かった

    夫婦仲を立てる場であり、
    あなたが旦那と仲良くなる為の場ではないです

    誕生日会で誕生日でもないのに
    誕生日席に座り
    会話中も誕生日の当人を置いて盛り上がり
    「私がしてあげる」と
    ロウソク吹き消して
    「私が開けてあげる」と
    プレゼントを全部開封
    友達宛のプレゼントを
    あなたが付けた状態で
    あなたが真ん中になり写真を撮り
    「楽しかったね」と帰宅

    あなたはこれをしたんですよ

    「進行を仕切ってあげただけ
    私が目立ってたから嫉妬してるの?
    プレゼントは奪う気はなかったから
    帰宅前に返したよ」
    そんな問題ではないんです

    主役はあなたの友達であり
    あなたではない

    楽しみを全部奪い楽しかったですか?

    ユーザーID:3034988761

  • まだ理解していない

    たぶんトピ主さんはまだ分かってない。
    こんなことを言っているくらいだから。

    >旦那さんとは、もう会えなくて自業自得だと思います。
    >A子や旦那さんとは、もう会えなくなっても自業自得だと思います。

    普通の感覚を持ち合わせているならここは「長年の友人A子に会えなくなるのも自業自得だと思います。」になるはずなんですけどね。あなたはA子さんの友達であって、ご主人とは友達ではないのですから。でもどうしてもA子さんのご主人へ執着してしまう。こんなことがあってもなお、これからもA子さんのご主人に会いたいって気持ちが透けて見えるのですよ。なにも決めつけているわけではなくて、トピ主さんが発する言葉からそう思えてしまうのです。

    すでに言っておられる方がいますが、私も謝罪はトピ主さんの自己満足にしかならないと思います。A子さんにはご主人への執着としか受け止めてもらえないかもしれませんよね。お友達も今後それぞれのパートナーを交えてのホームパーティーにトピ主さんをよんでくれないかもしれない。それもしかたなし。自業自得です。

    どんなに話が合おうが優しくしてもらうが、彼はA子さんのご主人です。あなたのものにはならないという現実をしっかりと見ましょう。

    ユーザーID:2727299994

  • 少数の

    トピ主さん、少数のトピ主さんを擁護する意見に流されないで下さいね。
    これだけ叩かれれば擁護したくなる人が出て来ても不思議でも何でもないですが、トピ主さんは、自分の良いように解釈し、問題点(論点)をズラし、自己正当化する傾向が強い人のようですので。
    加えて暴走癖もある。
    だからここに書き込む人も、トピ主さんに寄り添うような言葉すら使わなくなっていく。
    この状況で、AさんやBさん達に、嫌がって逃げなかったA夫も悪いなんて言ってしまったら、もう本当にどうしようもなくなります。

    結局、男女何人くらいで、計何人の集まりだったんですか?
    ABさんを含む、参加女性全員と言っていいくらい、女性は全員でトピ主さんをA夫から引き離そうとしていたのですよね?

    そこで違和感を覚えたのが、男性陣です。
    男性陣は誰もトピ主さんをA夫から引き離そうとしなかったのでしょうか?
    そんな状況だったのなら、男性陣からも「妻帯者なんて放っておいてこっちおいでよ」等、声がかかりそうなものですが。

    もし男性陣、それをしないで元カノだの愛人だの言っていたのなら、男性陣は友人であるA夫が困っていると知りつつも、誰もトピ主さんと関わりたくなかったのかも知れません。
    下手に助け船を出して矛先が向いたら嫌だ、A夫は既婚者だから大丈夫だろう、皆の為に犠牲になってくれスマン、って感じだったのかも知れません。

    もしかして、A夫からも他の人達の所に行くよう促されたり、A夫がトイレなどと中座しようとしたのまで引き留めたりしませんでしたか?

    もうAさんにLINEはしたのですか?
    Aさんとの連絡手段が全てなくなっていたら、その場で諦めて下さい。
    トピ主さんが一方的に連絡を入れられる状態ならば、舞い上がってパーティを台無しにしてごめんなさい、くらい簡潔に謝罪を述べるのがいいと思います。
    言い訳すればするだけドツボにハマると思うので。

    ユーザーID:2302104391

  • 辛辣な言葉?

    「既婚者にベタベタして気持ち悪い、空気読めなくて呆れる、今更気付いたとかびっくり、りなのせいで変な空気だった。りなは旦那さんが好きだってバレバレ」

    これ、そのパーティの参加者全員が思ってたことですよ。
    だからこそトピ主さんが元カノとか愛人とか言われたってことです。

    謝るとか謝らないという次元じゃなく、
    もう切られてると思いますが。

    電話ガチャ切りされたってもうあなたとは話もしたくないってことですよね。
    A、Bさんから切られるだけで済めばいい方じゃないでしょうか。

    ユーザーID:1251274849

  • 謝る隙はないと思う

    B子さんが言うように、A子さんはあなたの謝罪必要としていないと思います。
    もうあなたごと、起こった出来事を忘れたいんじゃないかな?と思います。
    それでも尚、あなたが謝りたい!と言うのはただ自分の為だけでしょう。
    こんな状況でどうしても動くつもりなら
    それはただ、謝ったという事実が自分の中に欲しいだけの行動です。自己満足。

    実際、あなたが今の状態で彼女に謝った所で
    何を言う予定なのかな?
    結局は自己弁護に終始しませんか?

    【〜のつもりじゃなかった】【誤解である】【〜では決してない】

    あなたは、A子旦那さんを好きな訳ではないと頑なに否定していますけど
    A子も周りの人も、恐らくA子旦那さんもそう思ったからこその今回なのです。
    認めていないのはあなただけという事です。
    それでも誤解だ!と言うなら、理性と本能が乖離している人としか思えません。

    まずあなたは慌てて取り繕うように謝るのではなく
    今回起こった一連のこと、自分のこと、よくよく問いかけ考える事です。
    それでなければ謝罪など意味のない行為どころか、A子の傷をえぐるだけです。

    もうこのグループとは付き合えないと思います。
    終ってしまったんですよ。
    【舞い上がって周りが全く見えなくなる】人と付き合うのは色々リスクが大きすぎますから。
    そして今回盛大にそのリスクが白日の下にさらされてしまったと。

    自分の行動や発言、何が起こったのかちゃんと自分の頭で思い出す事が先です。

    ユーザーID:3533064327

  • 周りはみんなわかってる

    その場で見てたわけじゃないけれど、トピ主さんの文章の端々にトピ主さんがAの夫に好意を持っていることが明らかにわかります。その場にいた人は全員トピ主さんの恋愛感情を含んだ彼への接触に気がついていたってことです。
    当然、男性も気がついてますし、困っていたはずです。仮にモテることを喜んでいたとしても、妻や友人の前であからさまに好意を表されても扱いに困るだけです。迷惑行為としか言いようがない。

    トピ主さんは自分のやったことがまだ半分くらいしか理解できてないと思う。
    全部理解できていたら、もう恥ずかしくてその場にいた誰とも一生顔を合わせたくないって思うはず。
    自分の友人の夫に友人本人の前で好き好きアピールする女性、怖いです。ホラーです。
    謝罪するって言っても、あなたが友人の夫を好きな事実は変えられないしもう近づくこと自体が迷惑行為。
    いくら好きじゃないと言っても、そんなこと誰も信じません。あなたが自分をどんなにごまかしてもみんなもう知ってるからね。バレバレです。

    そんなつもりじゃなかったごめんなさいって謝っても、しらばっくれてもばれてるぞって不快に思うし、
    ご主人のことが好きで恥ずべきことをしてしまいましたって正直に謝っても、怖すぎるし。
    どうにもできません。もう諦めて静かに離れるしかない。

    ユーザーID:7684033591

  • 個人的には

    私がAさんの立場なら、いまトピ主さんがそのように反省しているのなら
    その率直な謝罪は聞きたいと思います。
    自分に非はなかったことを相手も認めた、という事実は非常に重要です。
    それで溜飲が下がるので。
    それで元の通りになれるかどうかは別ですが。

    でもこういうのは人によるようですね。

    ユーザーID:5635816617

  • 謝罪して楽になるのはトピ主だけ

    >謝罪の気持ちだけでも伝えたいです。

    何のために謝罪するのか?

    >最後が口喧嘩なんて嫌なので

    パーティでも、翌日のA子からの連絡でも
    今回の謝罪でも、どれもこれも

    「私が」楽しい、
    「私が」楽になる

    ということばかりです。
    相手に対する配慮も遠慮もありません。

    つまり、何も反省していない。
    何も変わっていない。

    あの時、私はちゃんと謝った。
    という既成事実を作りたいだけ。
    許すかどうかはA子の責任だよ〜。
    もう私の手から離れたこと。

    この段階で謝罪するのはこういうことですよ。


    心の中で謝罪して、その辛さを抱えて生きていく。
    こういう選択肢もあるのですが

    相手がツラかろうが自分が「楽しいこと」が一番大切。
    「楽になること」大好きなトピ主。

    B子にはすでに疎遠にされたようですが
    この謝罪云々で結局A子も、その他の友だちも失うことになりそうです。

    自分が引き起こして始まったならそのツライ気持ちを自分で抱えてみましょう。
    そのツラさをA子が感じていたんだということです。

    早々に手放しては本当の意味で反省は生まれません。

    ユーザーID:9208643107

  • そこまでやらかしたんならもう無理です

    諦めましょう。
    謝罪もいらないと思います。

    トピ主さんがAさんのご主人を略奪したいなんて思ってないのは本当だと思います。
    既婚者だから安心して隣りに座った。
    でも話が合ってチョツトいいなと思うA主人
    私のほうが話が合って、ホストのAより テキパキと動けて気がきいてお似合いでしょう?
    とアピールしていたんでしょう。
    それが度を過ぎたんでしょうね。

    ユーザーID:4327695448

  • トピ主8

    レスありがとうございます。色々提案してくださいましたが、今朝、A子にラインで謝罪しました。口喧嘩の件と、パーティーでの旦那さんへの態度についてです。ちゃんと返事が来て、A子は、口喧嘩については、「私もカッとなった、ごめん」と言ってくれました。
    でも、旦那さんへの態度については、小町で言われたように、馴れ馴れしいと指摘されました。旦那さんに対して敬語を使わない時点でおかしい、ずっと旦那に付いて回って離れないのは不自然…等です。
    パーティー終了後、他ならぬ旦那さんが、「出来れば、もうりなさんは呼ばないで欲しい」と言ってたそうです…。それを聞いて、悲しくてたまりませんでした。ここまで話したので、正直に言います。やっぱり私、旦那さんが凄く好きだったみたいです。完全に失恋の気持ちになりました。でも、A子も友達で、ずっと仲良くしてきて…。どっちも好きです。

    A子は「パーティーの件は、もう過ぎた事だし、忘れる。でも今後は、夫とは会ってほしくない」と、はっきり言われてしまいました。A子だけでなく、旦那さんにも迷惑を掛けました。しかも、その事に気付いてもいなくて…。馬鹿みたいですね、私。

    A子からは、「りなとは仲良くしてきて素敵な思い出が沢山ある。私は、今もりなの事を友達と思ってるし嫌いになれないけど、もう今までのようには付き合えない。何故かはわかってると思う。ごめんなさい」と送られてきました。とても素敵な友達を失ってしまったんだと思いました。

    パーティーでは、旦那さんと久し振りに話せて嬉しかったんです。正直に言うと「話せるのは今しかない!」と思いました。それで旦那さんとどうにかなろうとは思いませんでした。でも、こんな事に…。自分の性格を見直す必要があります。
    A子とは、向こうから連絡が無い限り、もう会いません。悲しいですが、仕方ないです。

    ユーザーID:7685377567

  • しつこいよ。

    私も、あるイベントで、シングルマザーの方が
    ある男性にお弁当を作って来て、
    一緒に食べているのを見て引きました。

    もうA子さんには会わないで下さい。

    するとすればB子さんに
    「失礼なことをしてごめんなさい。」
    とA子さんに伝えてもらうくらいでしょうか?

    独身者が感じのいい既婚者にベタベタする
    感じはまわりは見ていて見苦しいです。

    この失敗をかてにこのような行動は自重
    して下さいね。

    大事な友人の夫さんにベタベタなんて
    あるまじき行為だったのです。
    あなたの行動で大切な友人をひとり
    失ってしまったのです。

    こんな長文のいいわけ見苦しいです。

    ユーザーID:5049054861

  • 最後は喧嘩別れだったんですよね?

    皆さんから言われなかったら、
    友達の旦那さんと仲良くして何が悪いの?って感じに受け取れましたが。

    初めの方のレスは、A子さんに対抗心丸出しで
    旦那さんフィーバ−はいつ落ち着くかって書いてましたよね。

    周りのお友達を含め、トピを読んでいる人だって
    文面の節々に下心があると気が付いています。

    学生時代からの大事な友達でしょ?
    その旦那さんに、普通の人はまずそんなことをしません。

    いまさら何を言おうが言い訳にしか聞こえない。
    だから、B子さんも間に入るのを断ったんだと思います。

    このままで大事な友達関係を終わらせたくない?
    自分がしでかしたことだからしょうがないと思います。
    どの口が言う?って感じです。
    私が旦那さんなら、あんな下品な友達と付き合うのは止めたらと言いたい。
    自分の友達の手前、恥ずかしかったと思います。

    謝りたいのはあなたの自己満足に過ぎないかと。
    謝られても相手は言い訳を聞いて嫌な思いをするだけです。

    相手の事を大事に思うなら、しばらく連絡はしない方がいいと思います。
    謝られても何もなかった時のようには会えないと思うし。
    友人として付き合い続けたら、偶然を装って家に連絡されても困るし。
    何かの機会にご主人と会わないとも限らないし。
    それくらい今は信用できない。

    謝る口実に旦那さんとつながる機会を断ちたくないようにも思えます。
    そうじゃないなら、連絡するのは止めた方がいいと思います。

    私があなたの立場なら、
    こういうことをすれば友達をなくすんだなと反省して諦めます。
    時間が経ってもし会う機会があったら、
    その時にあの時は申し訳なかったと真摯に謝ります。

    生きていれば誰にだって失敗することはありますし
    人から言われないと気付けないことだってあります。

    反省して同じ失敗をしないように
    これからの人生に生かしていけば良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2523676097

  • 謝罪は不要。金輪際関わらないほうがいいと思います。

    レス7つ読みました。
    既婚者としての立場で書きます。辛辣かもしれませんが。
    反省しようが謝罪を望もうがあなたの心情がどうであれ、A子さんにはもう関係ないですよ。
    わたしがA子さんの立場なら、あなたからの接触自体が迷惑です。
    ラインでも何でも。
    もう関わらないでほしい一択です。
    自分の夢がいっぱい詰まった新居で愛する夫の愛人だとうわさされた。
    この事実もうわさもあなたがA子さんの周辺にいる限りずっと消えません。
    男性の中にはこういう低俗な下世話ネタが大好きな人っているんですよ。
    ましてやあなたを直接知っているB子さんですら「トピ主はA子夫に気があるんだ」と思わせるそぶりをして「気持ち悪い」とまで言わしめたんです。
    A子夫不倫疑惑の噂はそう簡単に消えないでしょう。
    面白おかしく吹聴する人だっているかもしれない。
    あなたがA子夫妻のそばをウロチョロする限り、A子さんはその噂と闘わなければならないんです。
    わかりますか?
    あなたの謝罪なんてあなたの自己満足でしかなく、アプローチされること自体が大迷惑な状況なんですよ。
    だからこそ、B子さんも「橋渡しはしない」という判断をしたのです。

    これ以上他人の家庭に波風立てるのはおよしなさい。
    あなた自身、認めてるじゃないの、A子夫への好意を。
    私がA子さんの立場なら、金輪際あなたを自分の家庭に近づけませんし、不倫だ愛人だとうわさした男性連中も呼びません(呼べるわけがない)。
    夫の人間関係まで壊したんですよ、あなたは。

    本当に恥ずかしいと思うのなら自分ひとりで反省して今後に活かしていけばよいでしょう。
    繰り返しますが、これ以上のアプローチは迷惑です。
    トピ文のあなたへの対応からA子さんはかなり心の優しい方だと思いますが、あなたが今「謝罪」と称して彼女にアプローチすることは、たとえ謝罪目的であっても彼女のやさしさに付け込むことだと思います。

    ユーザーID:2878410075

  • 妻の立場

    私の友人にも居ましたよ。
    妻である私を差し置いて話す、
    親しい間柄でしか使わないアダ名で呼ぶ人。

    独身生活とフリー歴が長いタイプ。
    自分が可愛い、目立ちたがりタイプ

    こういう感じでしたね。
    貴女は前者なんでしょうね。
    経験値が低くて、頑張る方向を間違えてる子。

    自分の場合の結果を言うと、
    友人が帰った後に主人は彼女達の常識の無さを指摘してました。
    きっと貴女もされてます。
    タイプでもない女性に纏わり付かれるのを普通のそれなりの年齢の男性は面倒がります。

    そして私他の友人は、それらの友人を目の当たりにしてカットしました。
    自分のパートナーや配偶者には会わせられないと判断したようです。
    私もお付き合いはやめました。

    知らなかった!悪気はなかった!では済まない事があります。
    結婚する重たさを貴女は自分の無知を盾に踏みにじった訳です。

    貴女が結婚したら、周囲の警戒が解けて交流が復帰するかもしれない。
    それでもトピ主のご主人可哀想だわって思われると思います。

    冠婚葬祭や節目に紐付いた事柄で仕出かした事への批判は長引きます。
    別の友人や集まりを見つけましょう。

    もう一度言いますが、結婚ってとても重たくて大事なんです。
    他人が踏み込んでいい関係性では絶対にない。
    だから既婚者への横恋慕や不倫は過剰に嫌われます。

    夫が他人の貴女に甘えられても構う理由ないです。

    貴女の言い分を例えると、仲間の野良猫が飼い主を見つけた。
    自分もその人にゴロゴロ甘えれば餌を貰えるかも。
    もしかしたら、飼ってくれるかも。

    ですよ。

    ユーザーID:3637423348

  • もうね

    やったことはあれだけど反省してる気持ちは本心かな?と思うので、A子さんには「ラインを1度だけ送って、あとは向こうの判断に委ねる」しかありませんね。向こうの判断を尊重してしつこくしないことが、今のトピ主さんに出来ることかな?と思います。

    ユーザーID:4116539818

  • 多分A子さんだけじゃないですよ

    今回集まったお友達皆トピ主とは距離を置くでしょう
    もし自分達が結婚が決まっても式には呼ばないかも

    だってトピ主さんは「人のご主人を狙う女」だから。

    「話せるのは今しかない!」って「心の中で素敵な人と慕うだけ」と言ってたのでは大違いでは?

    「その時はどうにかなろうとは思っていませんでした」っていうけれど
    それはトピ主さんに「先を予測する力」が無いだけです。
    今回はA子さんからの指摘で強制終了になっただけ
    もしこれを誰も止めなかったらきっとトピ主さんは更に旦那さんに接近しようとしてたと思いますよ。


    トピ主ここにきて「正直に言います」と言っているということは当初の指摘からご自身の気持ちに気付いていたのでは?
    でも気づかないふりをしてやり過ごそうとしていたのでは?
    それはパーテーの時も同じで皆の顔色見ないで気づかないふりでしておけば誤魔化せると思っていたのでは?

    そうでないと「旦那さんについて回る」なんておかしな行動できませんよ普通。

    ユーザーID:4212816632

  • ピンチをチャンスに変えるのは簡単じゃない

    結局、トピ主さんだけが自分の気持ちに気付いていなかったんですね。

    相手が誰であれ、距離感を間違えると大変なことになります。

    私は妻の立場でA子さん側になって見てしまいますが、謝罪出来てよかったのでは?

    A子さんもそれなりに気持ちを伝えられたでしょうし、夫婦共に縁切りが出来た。


    友人関係を変化させたのはトピ主さんだということ、肝に銘じて今後に生かして下さい。

    ユーザーID:8971608791

  • トピ主9

    改めてレスします。何度も時間を割いて下さってありがとうございます。

    >ここに至るまで、飲酒後の失敗数多してきたクチ?文面から察するに、その線が濃厚に漂ってる…
    お酒はあまり飲みません。パーティー当日も、ビールをグラス一杯だけでした。お酒で失敗した経験は無いはずです。

    >もしかして、A夫からも他の人達の所に行くよう促されたり、A夫がトイレなどと中座しようとしたのまで引き留めたりしませんでしたか?
    旦那さんは一度男友達の所に移動したのですが、私も思わず付いて行ってしまいました…。それでA子は「付いて回って」と言ったんだと思います。後から考えると、旦那さんは私から逃げたかったんですよね…。

    >トピ主ここにきて「正直に言います」と言っているということは当初の指摘からご自身の気持ちに気付いていたのでは?
    こんなに好きとは自分で気付いてませんでした。少し素敵だな…程度でした。だから、話せるのを楽しみにしてたんです。

    旦那さんと話せる機会だったので、後先考えずに行動しました。自分の気持ちを制御できてなくて、その結果、どうなるか何も考えられませんでした。もう結婚してるんだから、私が話し掛けても何かを疑われる事は無いと開き直ってた部分があったんだと思います。既婚者なんだから、多少親しくしても私に揺らがないし、大丈夫と勘違いしてました。A子も旦那さんと結婚して信頼関係があるから妻としての余裕があると。私なんか相手にもならないと思いました。勿論、略奪とかそういう意図はありません。私の中では、既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手だと思ってたんです。今回の件で、既婚者への態度を改めます。

    ユーザーID:7685377567

  • 山歩人さんのご指摘に同感

    こちらのご指摘です。

    >当初の指摘からご自身の気持ちに気付いていたのでは?
    でも気づかないふりをしてやり過ごそうとしていたのでは?


    そもそもトピ主さんの最初の質問文からコピペ

    >これでは家に遊びに行けません。

    自分が「仕切った」パーティーは、何事もなく終了したが、自分のA夫攻略を続けたいが、奥さんの嫉妬で頓挫しそうだから…というトピ主さんに都合のいい相談文でしたよね。

    A子さんには「旦那さんフィーバー」という、一見ソフトな言葉を使っていながら、実は「嫉妬深い」という印象操作をしている。

    よくこれで、A子さんを「好きな友達」とか言えますよね。

    だからA子さんを見下していると看破されるんです。

    B子さんから同じ場にいた「他人の視点」を指摘され、慌て質問を変えたりしたけど、最後まで変わりませんね。

    ユーザーID:2131759450

  • 今後はこの経験を

    活かして頑張ってください。又、色々と報告もありがとうございました。

    ユーザーID:5150318691

  • わからなくもない

    トピ主さんの気持ちもわからなくもないです。
    私は結婚が遅かったので、寂しい気持ちになったこともあります。

    しかし、AさんよりA旦那さんを選んでしまったのですね。

    トピ主さんの気持ちが、恋愛感情なのか人のものが欲しくなるだけなのか、みんなに愛される自分でいたいだけなのか判断がつかないですが、あくまで私としては、友達旦那>友達はなしです。

    幼馴染みで30年くらい親友だった人がいましたが、旦那さんから離婚を切り出されて人が変わってしまいました。
    寂しさからくるものだと思って話をずっと聞いていたのですが、ある日私を利用して不倫しようとしていたことがわかり、もう無理だと思い離れました。
    離れた後に共通の男友達からは、私に対して非難の連絡が相次ぎました。
    共通の友達みんなと離れてもいいやと思いましたね。

    後から聞いた話ですが、結局離婚まで何人かと付き合って、離婚した今は不倫しているそうです。
    元親友には幸せになって欲しい。
    でも、男の人>私なんだと気づいてしまった今、元に戻ることはできません。

    トピ主さんがAさんに思う気持ちも本当だと思いますが、それよりもA旦那さんになったことが原因かな?と思いました。
    常にA旦那さん優先なのが言動からわかりますしね。
    どうでしょうか…

    ユーザーID:6806830485

  • 1つ気になったのは

    最新レスを読みました。

    >既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手だと思ってたんです。今回の件で、既婚者への態度を改めます。

    とのことですが・・・
    もちろん「既婚者への態度を改める」は重要かもしれませんが、
    相手が既婚者ではなく彼女がいない独身者だったとしても、

    相手が自分と距離を置こうとしていることに気づかず、
    自分たちは気が合っていると思い込み、
    周りが距離を開けさせようとしても意に介さず隣に居続ける、
    というのは今後気をつけた方がいいかと思います。

    ユーザーID:0958048748

  • 前に進みましょう

    やらかしちゃいましたね。
    悪意がなかったのはトピから感じてました。でも悪意がなくてもやってしまったことはアウトです。
    Aさんには謝罪できてよかったですね。
    でもAさんBさんに関係する友人たちとは距離をおきましょう。
    寂しいかもしれませんが、しょうがないです。
    トピ主さんフリーですよね。婚活してみてはどうですか?

    ユーザーID:1021378015

  • 勉強しましたね

    トピ主さんのレス9まで読ませて頂きました。
    友人が気分を害して、喧嘩をして
    小町で多くのレスを読み、これからの
    人生に大いに役に立ったと思います。

    こういうことは、なかなか言えないです。

    喧嘩をしてまで悟らせてくれた
    友人には感謝だと思いますし
    もう会わないのですから
    終わりにしましょう。

    ユーザーID:2231877286

  • この先も大変だけど頑張って

    今回、問題を起こしてしまったご夫婦だけでなく
    今後はそのグループ、そのパーティに招待されておられた全員がトピ主さんとは一定の距離を置かれるかもしれません
    この先の結婚式、披露宴へのご招待、家族ぐるみのお付き合いは遠慮される方がほとんどかもしれません
    既婚者に想いを寄せるというのはそういうことなのです
    貴方の理性の無さが招いた結果だと、心して今後は過ごされた方が良いかと思います
    新たな出会いの場、違う交友関係の中では今回のような失敗をされないように頑張ってください

    ユーザーID:9910979667

  • レス読みました。

    反省しているご様子ですが、私の見た限り、貴方のような心のブレーキがない人というのは

    私の周りにもいました。相手が好みの異性とあれば、その人が既婚者であろうが恋人が既にいようがお構いなし。とにかく「きっかけ作らなきゃ!」と躍起になって食いついて離すまいとしてた人が。
    或いは、凄まじいマシンガントーク。不要なしゃべりかけを浴びせかけて初対面の人をドン引かせる人が。


    その人達は誰かに怒られる度に「やっちゃった…。ごめん。気をつける」とは言うものの
    またチャンスがあれば同じ事をして、また顰蹙を買う。
    「私またやっちゃった…」ってしゅん…とするけどまた繰り返すんです。

    もしくは、失敗をおそれるあまり消極論として、極端なまでに異性を避けたり徹底的に無口を貫こうとする人もいますね。


    主さんもそういう人である可能性が高いと思います。
    だってそういう人の特徴って「周りが見えない」「空気が読めない」だから。

    今後、主さんも周囲の方も嫌な思いをしないで済む方法として提案したいのは
    カウンセリングを受ける事をおすすめします。

    例え話ですが、視野が極端に狭くてブレーキもついてなく、猛スピードで走る暴走車が普通に公道走ってたらどうですか?怖くないですか?
    主さんってそういう状態ね。なんとか視野を広くして、なんとかスピードを抑えられるようにしないといけません。

    ユーザーID:4288768812

  • うげげ…

    ついてまわってたのか…それは…

    もう皆さんから散々叩かれてるので攻める言葉は書きませんが、早く素敵な彼を作る方がいいです。
    今の段階でA子さんのご主人との関係をストップ出来てよかったですよ。もしもこのままA子さん夫婦と会ってたら、あなたは多分もっとのっぴきならない事になってたはずです。

    もう謝罪もしたから、あちらから連絡があっても、なるべく疎遠にした方がいいでしょう。早く忘れて新しい恋を見つけに行きましょう。

    ユーザーID:4102326665

  • トピ主さん9番目のレス

    複数の方が指摘されていますよね?
    トピ主さんは、人との距離感がおかしい、と。

    既婚者=安定で、気負わず接触できる友達だと思っていた、と書かれていますが、友人の旦那さんはトピ主さんの友達ではありません。
    A子さんが付き合い始める前に知り合ってはいたようですが、その後は存在すら忘れていたんですよね?
    で、A子さんと旦那さんが付き合い始めて、お二人の結婚前にも数回会ったことがある。A子さんも同席の上で、ですよね?

    それは友人ではなく、知人です。その辺から認識がおかしいです。
    知人程度の人に、周りがちゃん付けしているからといってちゃん付けで呼びません。
    知人程度の人なら敬語、丁寧語で話します。

    既婚者への態度を改めるのではなく、距離感を間違えないようにする方がいいと思います。
    それは独身の方が相手でも同じことです。

    残念ながら、今回のことは手痛い教訓となりました。A子さん、B子さんだけではなく、パーティに参加していた友人全てから距離を置かれる可能性があります。
    だけどその方がいいと思います。トピ主さんが将来結婚する時、トピ主さんの旦那さんやその関係者に、今回の出来事が伝わる可能性があるから。

    A子さんは躊躇なく異性にアプローチできると書かれていましたが、アプローチするというのは断られて恥ずかしい思いをしたり傷つく可能性があるんです。
    トピ主さんは、それをやっていなかった。
    既婚者相手に疑似恋愛をして友人をなくすよりはマシだ、と肝に命じて、今後は気に入った人があれば頑張ってアプローチしてください。

    ユーザーID:6745587570

  • 誰を好きになろうが自由

    ただ、相手と相手のリアクションを観察して適切な距離感が保てるようにならないと。

    仮に独身のおっさんが既婚者の女性の隣にいすわって席変わっても追いかけて後で

    「いやぁ、既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手だと思った。」

    って言ったらどう思いますか? 当人、周りの人達、伴侶は違和感を顔に出してたと
     思いますよ。おっさんなら即セクハラ扱いです。

    独身の若い女性なら異性への好意を露出して行動しても許容される傾向は高いでしょう。
    ただ、ご友人が既婚者となりつつある今、従来の行動基準では問題視される端境期に
    達したと言うことなのでしょうね。

    今後は「誰を好きになろうが自由、だけどより大きな責任が伴う」自覚を持たなければ
    ならないという時期なのでしょうね。

    ユーザーID:5687442678

  • レスします

    自分の気持ちを抑えられなかったって、、、
    普通、良識をもった女性なら、友達の旦那さんに好意を持っても、これはいけないことだ!と自制して
    極力近づかないようにすると思います。
    それを、自分の本能のままに動いて、あとから言い訳ばかりしている。

    狭い範囲で、なんとかしょうと思わないで、もっと自分の世界を広げた方がいいですよ!

    友達の旦那さんは、確かにこの世に一人しかいません。
    でも、素敵な人なんて、この世にたくさんいると思いますよ。
    友達旦那さんに、執着してみようとしないから、出会えないだけです。

    もう、30代ですよね?人の旦那さんを追いかけている場合じゃないですよ。
    結婚して、普通の幸せをのぞむんだったら、結婚相談所に入会するとか、行動を起こしたほうがいい。

    ユーザーID:0489946691

  • 面白い考えの人ですね

    >既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手だと思ってたんです。

    ないですよ
    私はサークルに入っていますが
    既婚・独身・男女、色々な立場の人がいますが
    寧ろ既婚者の異性に気を使います。気軽に連絡先を交換しない
    交換したとしてもこちらからは連絡はしません。
    それは配偶者に対してのマナーだと思うからです
    打ち上げが必ずありますが
    既婚者の異性とは馴れ馴れしくしませんよ
    寄ってきたとしても言いつけますよ!って怒ると思います。

    その場の雰囲気と言う人もいますが
    楽しい打ち上げだからこそ
    その行動で悲しい思いをする人がいるのは間違いだと思います。
    しかもトピ主さんは酔っていないのですよね?
    素面で?友人の旦那様に付いて回ってベタベタって信じられない

    最初のトピでは自分が原因としながら揉めましたと書いてありました。
    自覚がないって怖いですね30代で遅い気もしますが、気付けた事に感謝ですね
    謝罪も出来たので、すっきりしましたか?自分自身を見つめなおして下さいね。

    ユーザーID:3174440322

  • 大人になろう

    >旦那さんは一度男友達の所に移動したのですが、私も思わず付いて行ってしまいました…。
    そそそれは!!!!!!!
    相手が既婚者云々ではなく、30代の女性の行動としてびっくりです
    これを微笑ましく見て貰えるのは学生ぐらいまでじゃないでしょうか
    友人の家に招かれた時の言動も「いつも仕切っているのに〜」と思われていたようだし、性格というか言動自体が幼い印象です
    30歳も超えていれば、自分の気分だけで話したり動いたりしていてはダメな年齢なんですよ
    こと異性への態度についてはもっと考えないと、周りの人に迷惑をかけるばかりです

    お友達が多くいらっしゃるのは性格は悪くないのだと思いますよ
    トピ主さんは考え方が幼いまなのでしょう
    周りの友人たちは年齢と共に言動について責任を持って行かれているのだと思います
    ここで変われないと差がどんどん開いていっちゃいます
    頑張ってください

    ユーザーID:8068395439

  • 反省しているし、もう同じような行いはしないのでしょうが

    >もう結婚してるんだから、私が話し掛けても何かを疑われる事は無いと開き直ってた部分があったんだと思います。既婚者なんだから、多少親しくしても私に揺らがないし、大丈夫と勘違いしてました。

    この言い訳がちょっと引っかかる。
    これ、自分が恋愛対象にならないから思う存分アプローチしてもいいと言っているようなものです。
    どうせ実らない恋なのだから不倫にまで発展しないんだから好きにさせてよと言っているようなもの。

    アプローチされる側の迷惑も顧みましょう。
    今回は友人の夫だからしちゃいけなかった。
    でもね、相手がトピ主さんに好意を持っていないのなら例え独身であっても節度って必要です。

    みなみさんがとても良い体験例を出してくれています。
    親しくなりたい人には自分の気持ちをぶつけたくなります。
    でも、相手の様子もよく見ましょう。
    自分の接し方が相手を不愉快にさせていないかよく見ましょう。

    多分今回の件はお相手が友達の旦那様ということでハードルが下がった相手に思えたのでしょう。
    付き合いの浅い人へのアプローチはひるんでしまうけど友達の旦那様ならちょっと親しく接したっていいよね、とはっちゃけたのでしょう。

    人との距離感、相手をよく見て測りましょうね。

    ユーザーID:4556559723

  • 今回の失敗から、学んで下さい

    既婚者だから揺らがないと。夫婦だから安定してると、そう安易に行動したって訳ですか。

    結婚はそんな簡単なもんじゃない。
    あのね、結婚して夫婦になると「元は他人」だということを思い知らされるの。
    家族になって同じ屋根の下に暮らしてみると、それまで気付けなかった価値観の違い、生活習慣の違い、家族や親戚の捉え方の違いに直面する。
    戸惑って喧嘩して、問題にぶつかりながら、お互いを理解すること、お互いの違いを受け入れること、丁寧に大切に関係を築くこと…試行錯誤しながら、何年も何十年もかかって、揺らがない夫婦になるの。
    そうなれない事だってあるんだし。
    その第一歩を踏み出したA子さんに「夫フィーバーをなんとかしろ」とはあんまりだったわよ。
    トピ主さんの感性は相当変わってる。常識無さすぎです。

    あなたとA子さんの関係だって同じこと。
    トピ主さんは、本当に大切な友人だったんですって何度も書いてるけど、親しき仲にも礼儀ありで、いつまでも大切な友人でいたければ、相手の立場への配慮や思いやりがあって当然です。
    何をやっても無礼講で許されるのが親友ではない。
    あなたはそこを勘違いしてましたよね。
    じゃなければ、酔ってもないのに呼ばれた家のパーティー仕切ったり友人夫にベタついたり、あり得ないから。

    今回の事を、焼肉パーティー参加者だけの問題だと思わない方がいいよ。
    トピ主さんが関わってるその他の人間関係で再度やらかさないように、自分を客観視するカや相手の心境・状況への想像力、身につけられるよう頑張って下さい。

    ユーザーID:3548880828

  • 危険な考え方

    トピ主さん反省されているのは良いと思いますが、根底の考え方が一般の人とは違っているようなので、結局はまた何処かでやらかしてしまいそうな気もします。

    >既婚者なんだから、多少親しくしても私に揺らがないし、大丈夫と勘違いしてました。
    >A子も旦那さんと結婚して信頼関係があるから妻としての余裕があると。
    >私なんか相手にもならないと思いました。

    揺らぐ、揺らがないの問題ではないのですよ。不倫さえしなければ既婚者と思う存分親しくしても良いと考えているのですよね?
    また夫婦の信頼関係があるなら間に割って入っても良いと思っている。
    ものすごく常識外れで驚くような考え方です。

    沢山の方がレスされているように、他人との距離感や関わり方を今一度よく考えて欲しいです。

    ユーザーID:2933372730

  • 大丈夫です

    A旦那フィーバーはトピ主さんでしたね。

    多分、トピ主さんは今暴走モードなのだと思います。
    レスで色々とA夫の事を書いている内に、もし自分がアプローチしていたら、A夫と結婚していたのは、自分だったとか、そういう妄想がどんどん膨らんで、A夫が運命の人とか、この世で一番素敵な男性とかって思い込んでいる状態ではないかと思います。

    でも、暫く経って冷静になったら、あれ?そこまでいい男だっけ?って感じになると思います。
    他に素敵だと思う男性が出現するとか、他に気になる事とかが出来るとかすれば。

    トピ主さんは動く前に一呼吸おくクセをつけてみては?
    A夫の隣に座る前に、A夫の隣に座ってベタベタしてたら周りはどう思うかな?とか考えるようにする。

    あと、落ちついて周りを観察する癖も付けてみては如何でしょう。
    実際は、ベッタリ隣に座って色々やっていただけではなく、A夫が立ちあがってもついて回っていた状態なのに、「私が旦那さんにベタベタしているように見えたそうです」って認識がズレ過ぎです。

    今回の事も、トピ主さんがA夫にベタベタし過ぎかな?とか、女性陣がA夫と引き離そうとしている時とか、A夫が立ちあがった時点でA夫にベッタリ貼りつくのをやめていれば、ここまでの事にはならなかったのではないでしょうか?

    周りが見えなくなるのだから、ある程度周りが見えるようになるまで、常に周りを意識するようにしては如何でしょう?

    そして、ある程度周りが見えるようになるまでは、想うだけなんて事は出来ないと思って、既婚者や彼女持ちの人を素敵だと思っても、即忘れてフリーの人に行くようにして下さい。

    ユーザーID:2302104391

  • たとえ不倫になっても私には責任はありません

    旦那さんと初めて話した時、とても気が合うと思った
    旦那さんとも親睦を深める良い機会
    旦那さんにベタベタ
    〇〇ちゃんと呼んでずっと旦那さんに付いて回って離れない
    旦那さんと久し振りに話せて嬉しかった
    本音を言うと…旦那さんの事は少し素敵だと思っていた。

    「旦那さんが少し別の女性と話したからって嫉妬するのはおかしい」

    そんなにいけない事なんでしょうか。
    不倫しようとも迫ろうとも思っていません。
    既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、
    そんなに許されないのでしょうか。
    想うだけです。「好き」とまではいかない軽い感情です。

    正直に言います。やっぱり私、旦那さんが凄く好きだった。

    既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手だと思ってたんです。
    略奪とかそういう意図はありません。

    「友人の旦那さん」と思ってたからの暴走で、
    アプローチのつもりはありませんでした。

    結婚してるから勘違いもされないと思ってました。
    割り込めるとは思ってません。
    年の離れた既婚上司が可愛がってくれるような感じというか…。

    独身の方に目を向けなかったのは失敗だった。
    旦那さんとは、もう会えなくて自業自得だと思います。
    旦那さんに嫌われたくないです。


    以上、トピ主の言葉を整理して並べてみました。
    そうすると見えてくるのが、〜のつもりはありません。
    と連呼しつつ、グイグイ積極的に迫る、迫る。

    勢いに負けて、もし相手がその気になって
    散々楽しい思いをした後に奥さまにばれたら…
    「既婚者はそういうことにはならないんじゃないですか?」
    「奥さんに悪いとは思わないんですか?」
    「私のせいじゃない」と言い出しそうです。

    それくらい無責任。
    年の離れた既婚上司だって、
    ここに書かれた甘え方されたら困りますよ。

    ユーザーID:9208643107

  • 同情しにくい

    主さんいい人だと思うんだけど
    解せないわ〜〜〜。
    なんでそこまで暴走できたのか。
    恋愛依存系の人なのか、相手が嫌がっていても見えない30代、ちょっと怖いです。
    しかも酔ってない。
    恋愛経験が極端に少ない人なのか、「既婚者に対する適正なスタンス」って、そんなもんありませんよ。
    普通に礼儀・マナーを守って他人面するだけです。
    まあよほどストレスが溜まってたんでしょうね・・・。
    代償は大きかったけどね・・。

    ユーザーID:5353261023

  • 子どもみたいですね

    友達の旦那と話せる機会だからはしゃぎ過ぎた?!
    吃驚ですね!

    私が驚いたのは、
    >多少親しくしても私に揺らがないし
    友人旦那が揺らぐ前提?!
    あなたは友人旦那に揺らぎまくってるのにね。

    人の旦那にちょっかい出す前に
    独身男性を探しなよって思いました。

    ユーザーID:9662277104

  • 奥深い闇だと

    最初は
    >友人の旦那さんフィーバー
    そして
    >もう呼ばれない、旦那さんにも嫌われてるというレスもあり、不安になりました。
    これでA子さんを見下していませんて言われても。
    要は,A子さんよりA子夫さんに会えないことが最も問題だと暴露しているでしょ。
    口喧嘩になったのは「何よA子のくせに。夫フィーバー?」という心情。

    >友人が「◯◯ちゃん」と呼んでいたので、私もそう呼びました。駄目なんでしょうか…。旦那さんの友人達も、「◯◯ちゃん」と呼んでいました。
    A子夫さんのご友人とトピ主さんのお立場の違いも構わずに?
    気がつかなかったの距離感。なんて言えるのは10代せいぜい20代初めまでです。
    30代。知っていてやっているとしか思えません。

    >友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会
    >旦那さんは素敵な人だとは思いますが、私は彼とは何もありません。
    >無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。
    >不倫しようとも迫ろうとも思っていません。
    焼き肉パーティーの間中トピ主さんはA子夫さんに纏わり付き迫り続けていたのです。
    これでよくもA子は好きな人にアプローチできるが自分は出来ないの。
    なんて言えるな。と私は思います。
    アプローチしていますよね。

    >旦那さんとは、もう会えなくて自業自得だと思います。
    こんだけやらかしておいて論点がまだそこなんだ。と呆れました。

    私には只管頭下げておいて,怒りの矛先を収めてもらおうとしているようにしか思えないのです。
    A子さんを下に見ているつもりはないというのも真っ赤な嘘。
    今回はやり方が下手だっただけ。A子夫が予想外にしっかりした人だっただけ。
    ふらっとするような男性だったら「私決してそんなつもりじゃ〜」
    なんて言いつつ行くとこまで行きそうで。

    トピ主さんのレスを注意深く読み返すとね。そう思われてならない。
    言うことが二転三転していて信用できない。

    ユーザーID:5380226842

  • 既婚者との関係だけでなくて

    一般的な他人との距離感とか、気配りは何かと
    いう点を見直した方がいいと思う。
    酔ってた訳でもなく私が!って暴走したのに、
    恙無く会が終わったと思い込んでた、しかも自分の
    仕切りのお陰でと考えてた点だって、A子夫の
    ことが無くても相当反省した方が良い話だよ。

    しかも、あろうことかホストの家でホストを
    差し置いて出しゃばるなんて、信じられないよ。
    いつもやってるから、なんて弁えのない考えが
    平気で出来る点で既に問題なんだよ。
    あなたは目配りも気配りも出来ない。ただ単に、
    自分が思うように進行したいだけ。自己中なだけ。

    今回、あなたは楽しかったんだよね?他の人が
    楽しんでいるかどの程度配慮してたのかな?
    あなたさ、ちょっと自己評価が高すぎると思う。
    そして自分に都合よく考え過ぎる。社会性と
    いう点で凄く幼稚なんだよ。

    A子夫妻、良い人たちだよね。
    特にA子さんは大人の対応をしてくれたと思う。
    あなたは、そういう周囲の
    何気ない気配りのお陰で楽しく過ごせていたと
    認識した方が良いよ。

    だけど、温和で大人な人たちにも限界があるのよ。
    一回自分自身の人となりを独りで見つめてみたら?
    この先も同じような傍若無人な振る舞いをしないためにも。

    ユーザーID:4381695390

  • 本当に好きだったのかな・・とも思うけど

    解決してよかったですね
    寂しい結果にはなりましたが
    仕方ないですね

    誰だってミスはするし、黒歴史持ってますよ
    自分を見つめ直し
    最後まで対応できたし、よくできたと思います
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:4099229519

  • 既婚者だったらセクハラしていいの?

    すごく申し訳ないんですが、あなたのしたことってセクハラや痴漢と変わりませんよ。
    よくいるでしょ、会社の親睦会で、酔っ払ったオヤジが女性社員を追いかけ回していて、まわりから眉をひそめられたり注意されたりしているの。
    不倫や略奪とかの問題ではなくて、セクハラされんのが嫌なんですよ。
    既婚者だったらOKって意味がわかりません。
    このオヤジも、親睦を深めようとしているだけ、不倫や略奪しようとは思ってない、そんなに嫌がってるとは思わなかった。
    って、あなたと同じこと言ってんじゃないですか。
    普通の夫婦は、自分の夫や妻がセクハラや痴漢されてたら怒りますし、守ろうとします。
    夫婦の絆がとかそんな問題じゃありません。
    あなたは、自分の夫が嫌な目にあっていても助けようともせずに放っておくの?
    心底嫌がっていて、あなたに助けを求めているのに?
    既婚者だろうが未婚者だろうが、嫌なもんは嫌です。
    なんで既婚者ならいいんですか?
    なんかその考え方も、セクハラ親父と一緒ですね。
    A子さんの夫ではあるけど、あなたの夫になったわけでも、おすそ分けもおこぼれもごめんです!

    ユーザーID:5222225298

  • 誰かに愛されたい欲求。

    トピ主さん、これが初めてではないですね。
    男性にベタベタするの。
    お父様と縁が少なかったのでしょうか?

    そういう友達がいました。
    誰かれ見境いなく甘える。。
    自称自分は「甘えっ子」なだけらしい。

    ご自分だけの男性をはやく見つけた方が良いですよ。

    ユーザーID:5257393836

  • 自分で最初に書いた文読んでどう思う?

    >友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。
    この、ふーやれやれ感。
    隣に私って女がいるだけで嫉妬しちゃうんだろうけどさあ、奥さんでしょ?
    どっしり構えてなよ。そんなに嫉妬してちゃ家にいけないでしょ?
    っていいながら自分が旦那さんにべったりくっついて追い回してる。

    >旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子です。
    人の旦那さん大好きなところは除けないですよね。

    >友人の、旦那さんフィーバー?というか、こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。
    他人の旦那さんフィーバーには自分で気づかないとね。
    じゃないと、落ち着けませんよ?

    恥ずかしくないですか?
    あなたの最初の文から、多くの人は「上から目線で友人馬鹿にしてんんだな」って感づいてるんです。

    今後、トピ主が気を付けなければいけないのは他人の旦那さんだけじゃないです。異性だろうが同性だろうが人それぞれの距離があるんです。
    同性同士だって、友人の友人に友人を飛び越えてべたべたすれば嫌がられます。
    上司に可愛がられるとかも勘違いしないように。

    揺らぐとか揺らがないとか関係ないんだよね。
    揺らがないからあなたがべたべたしていいってことにならないわけ。

    あなたこれまで彼氏いたことないんじゃないですか?

    ユーザーID:4134591089

  • 根が深い問題だと思う

    >焼肉パーティー自体は問題無く終わったのですが
    トピ主以外の誰もが微妙な空気に包まれていたのに、トピ主は小町に相談するまで問題ないという認識だった。
    この時点で、今後もトピ主が自分で自分のおかしな言動に気付くのは無理だと思う。

    ご主人が席を立ってもついて回る、ご主人の友人が奇異の目で見ても無視、自分の友人の呼び掛けも無視。
    既婚者の隣を陣取って偉そうにしておいて、迫ってないし不倫願望もないと主張しても誰も信じないよ。
    不倫願望の塊だから「私は悪くないの、A子のご主人から誘われたの」と言い訳して責任逃れしたいだけ。

    そこまで他の参加者が不快に感じたくらいだから、トピ主が覚えてないだけで露骨にボディタッチしてたんでしょ。
    でないとB子に「既婚者にベタベタして気持ち悪い」とまで言われないから。
    「少し素敵だな」程度の男性にベタベタくっついて好き好きアピールできるんだから、好きな男性とは付き合ってなくてもエッチしちゃうのかな?
    違うなら、「少し素敵だな」程度じゃなくて「大好き、A子から奪いたい」なんだよ。
    トピ主に自覚がないだけで。

    トピ主の一番の問題点は、自分の感情について鈍感で、自分でも自分の本心を自覚することができない点だと思う。
    未だにA子を見下してないし意地悪するつもりじゃなかったと言うけど、トピ主の言動は第三者から見てA子への悪意に満ちているの。
    見下してなかったら翌日の忠告を素直に聞いて反省できるはず。
    意地悪する気がなければ、妻を差し置いて既婚男性の隣を占拠したりしないんだよ。

    自分の本心を認めなければ反省することはないし、反省しない人間が学習することもない。
    つまり、また同じような失敗を繰り返すと思う。
    今回はA子の心が広いから許してもらえたけど、場合によっては仕事を失ったりするかもよ。
    汚く黒い感情や既婚者への横恋慕を抱く自分と、正面から向き合わないと。

    ユーザーID:6285205265

  • まだわからないの?

    A夫婦はゆるぎないのは間違いないです。
    まだわからないのかな。
    本当に自己評価が高い人ですね。
    既婚者だから友達のように接したって誰の目からみても友達のような接し方じゃなかったんですよ。
    ただ執拗に迫ってたんです。席かえたのについていきます?恥ずかしいです。
    あなたは嫌われているんですよ。A夫は二度とあなたに会いたくないんです。
    それはAが嫌がるからじゃなくてA夫があなたのことを嫌いだからです。

    ユーザーID:3107550445

  • 失礼ながら

    トピ主さん、生育歴でかなり寂しい思いをされてきました?

    今、幼児を子育て中ですが、公園や児童館で自分の親に放置されている子がまとわりついてくるんですよ。

    私は割りと冷たいので、少ししたら離れていきますが、優しいママさんパパさんだと、本人の子を押しのけても自分に構ってもらおうとします。かわいそうだとは思うけど、迷惑です。

    もちろんその子も(話せる年なら)本当の子になれるとは思ってない、ママさんの子をないがしろにするつもりはなかった、ただちょっと構って欲しかったと言うでしょうけど。でもちょっとの域を大きく超えているので迷惑なんですよね。それは親子の信頼関係が揺らぐかどうかとは次元の違う話です。

    年の離れた上司なら甘えてもいい? おかしいですよ。

    瞑想でも内省でも、カウンセリングでも、少し手間をかけて自分を大切にするために、物の見方を見直してはいかがでしょう?

    ユーザーID:5934683546

  • 言い訳が意味不明

    別にA夫婦はトピ主さんの横恋慕で揺らいだわけじゃないですよ。
    ただ、不快だし夫を守ってるだけ。

    こう言えば、トピ主さんにもわかるかしら?
    ある夫婦の奥様に夫の友達が付きまとってべったりだとします。
    奥様は迷惑だしその男性に大して嫌悪感いっぱいだけれど、夫の友人なので空気を壊さない程度に必死で距離を取ろうとしてるのにその男性は全く気付かずテンション高くつきまとう。
    この状況で何もしない夫ってありえますか?
    お前いい加減にしろよ!!って誰でも言いますよね。自分の妻を守りますよね。

    今回の状況はこれなんですけどね。
    誰もトピ主さんになびいたりなんてしてません。
    相手にもなってませんよ。

    だからって既婚者だからと付きまとったりベタベタしたりなんて許されません。
    結婚したら好きでもない異性からのベタベタを余裕で受けなければならないなんて、誰に教わったの?
    そんなの聞いたことないよ。言い訳にもなってないし往生際が本当に悪い。

    ユーザーID:7684033591

  • 今回の事を肝に銘じてね

    大切なお友達を失ってしまいましたね。
    トピ主さんの潜在的な感情が行動に出てしまった結果です。
    ひそかに想いを寄せていた人が友達のご主人になった。
    友達のご主人だから親しくしても大丈夫!という思いがトピ主さんの中に無意識にあったんだと思います。
    トピ主さんには辛かったでしょうけど、こちらに相談してよかったですね。
    多分A子さんのご主人はトピ主さんの事をB子さん同様「気持ち悪い」「怖い」と感じたはずです。
    A子さんはトピ主さんに情けがあって優しい返事をくれたようですが、やはり同じだと思います。
    B子さんとのお付き合いも難しいかもしれませんね。
    それだけトピ主さんがやらかした事は生理的受け付けない程の事だったのでしょう。
    トピ主さんは調子に乗り過ぎるようだから今後は充分気を付けて下さい。

    ユーザーID:9927614027

  • A子さんに成り代わったつもりだった?


    A子さん夫婦の家なのにホスト側の振る舞い。
    妻でもないくせにA子さんの旦那さんにべったり。
    他人の家にも関わらず仕切るのはその家を自分のテリトリーと認識していなければできませんよ。

    トピ主さんの振る舞いは他人には気持ち悪いとしか見えません。

    ユーザーID:4556559723

  • 失敗は誰にでもある、今後にいかそう

    私にはトピ主さんが反省している気持ちがすごく伝わってきました。
    私だってこれまでの人生、色々やらかしています。誰でもそうだと思います。

    今でこそ「ぷらす思考さんは、いつも楽しそうで気持ちのいい人だね」「ぷらす思考さんを嫌う人なんていないね」「敵を作らないタイプね」などと褒めていただくこともあります。
    が、それはこれまで他人にとても失礼なことをして怒らせてしまったり、対人関係でとんでもない赤っ恥をかいたりして、鬼のような反省を繰り返してきたことを糧にしてきた成果だと自負しています。
    今でも思い出すと、恥ずかしさのあまり叫びたい失敗たくさんあります。失った友人もいます。
    しかしその失敗が、今の私の良好な対人関係や仕事での成功をも形作っています。

    誰でも最初から完璧な人などいません。
    トピ主さんは今回手痛い失敗をしてしまいました。ご友人とももうおつきあいできないかもしれません。
    しかし、この失敗と反省を忘れず、今後にいかせれば、ただの失敗ではなく「いい勉強をさせてもらった」と言える日がくると思いますよ。

    ユーザーID:5245473136

  • 寂しいからだよ、彼氏作って甘えなさい

    りなさんが仕切り屋なのって、周囲から注目を浴びたいからなんじゃないの?

    自分をよく見せたい、よく思われたい・・・

    そして、ちょっぴり、他の人より上でいたい。

    でも私は上じゃなかった。
    A子は私がいいなと思っていた男性をなんなく射止めて幸せになったのだから。

    人より劣る自分、人より不幸な寂しい自分、それを認めたくなかったんじゃないの?


    >年の離れた既婚上司が可愛がってくれるような感じというか…。

    うん。だから結局、チヤホヤされることで寂しさを埋めたかったんだよ。
    ちょっとタイプだったってのもあるだろうけどね(笑)

    誰でも他人より優位に立ちたい、チヤホヤされたいという気持ちは大なり小なり持っているよ。
    だからマウンティングとか色々、傍目に見苦しい争いごとがあるわけで・・・。

    でもね、そのチヤホヤ役の男性に既婚者を選んじゃダメなのよ。
    それはもう分かったでしょう?

    だったらどうすればいいのか?

    ありのままのあなただけを見ていてくれる彼氏を作ればいいんだよ。

    彼氏を作れなんて書くと、今どきは「セクハラだ〜」なんて言われちゃうのかも知れないけど、
    要は、自分の心の隙間を満たしてくれるような、あなただけの男性を見つけて、その人と幸せになりましょうってことです。

    これをきっかけに頑張って婚活してみれば?
    どうせなら、真剣に出会いを求めている男性の中から選べばいーじゃん。

    それならどんなにがむしゃらに動いても誰もあなたを責めないよ。
    むしろ応援してくれるかもね。

    自分が寂しいと他人と比べちゃうのよ。
    自分が満たされたら他人の旦那なんてどうでもよくなるよ?

    ”旦那さんフィーバー”大いに結構じゃないですか。
    せっかく小町に投稿して、叱られて色々見えてきたんだからさ。
    あなたこそ周囲が呆れるほど夢中で好きになれる男性を見つけて幸せになってくださいよ!

    ユーザーID:9752802164

  • え?

    既婚者=安定なら、不倫なんて世の中にありませんよ。

    さて、あなたが逆の立場になった場合、友人の行動を見たらどうおもいますか?

    ユーザーID:5594227646

  • 論理が破たんしていませんか・・・

    あなたが、Aさんのご主人をすごく好きだと、だからご主人と会うのが
    楽しみだった。
    既婚者だから、自分に揺らがないし、友達として話したかった。

    まず、ここで疑問なのは、既婚者で自分には勝算が無いすごく好きな異性に
    会いたいだろうか?
    切なくて、苦しくて、辛くて会いたくないと思うのが普通ではないか。

    すごく好きな異性と会うのを楽しみにできるのは、その先に自分との
    恋愛、その先の結婚など、未来が描ける相手でなければ、会う意味がない、
    会うのを楽しみになる要素がない。

    それでいて、ご主人が「今後、主さんは呼ばないで」と言っていた事実を
    知ると、悲しい、失恋したような気持ちで悲しみにくれる。

    あなたはかなり独特な恋愛観をお持ちなのか、多くの人は
    自分の想いが決して届かない異性に会いたいとは思わないですよ。
    あなたは「すごく好き」だとおっしゃる。
    すごく好きな男性が奥様と暮らしている家に行きたいとは思わない、
    そんな場面は見たくない。

    あなたは、平気なのですか。
    二人の愛の巣を見て。
    苦しくないのですか?

    ただ、ひとつだけ説明がつくのは、「自分に可能性がある」と思う時だと
    思う。
    既婚者であれ、誰であれ、その異性との将来に自分との未来があるかもしれない
    という希望を持っている人は、会う意味があるのだと思うのです。

    あなたは否定していますが、「私に揺らぐこともないし」は、そこに
    わずかな希望というか、可能性に期待していたのではないですか。

    そうでなければ、人を好きになるという私達の原始的な情動からくる
    行動とあなたの言葉とはかみ合わない。

    ユーザーID:9260509588

  • あと

    うちの夫の意見に過ぎないけど。

    相手(今回はA夫)の気持ちは考えないのか。
    トピ主の「好き好き」ばかりで、Aだけでなく肝心の
    A夫がどう感じ、どう思うか全く抜けてる。
    これは本当に相手を「想う」のとは違う。
    正直、そういう女性に思われても迷惑でしかない。
    トピが立った当初から、こんな感想だった。

    時々「女性のトピ主ばかりが責められるのはおかしい」
    という意見についても。
    「切欠となったトピ主がたまたま女性だっただけ。むしろ
    男性が原因で揉めたらこの程度じゃ収まらない。セクハラ
    などで大事にならない分マシ」
    ↑トピ主が当日A夫に取った行動と、周りの様子の説明を見て。

    結婚ってさ、愛情もあるけど「運命共同体」なんだよ。
    妻や子供だけでなく、自分自身の運命もかかってる。
    だから、道を踏み外さないよう最大限注意を払う。
    それとは別に、外からの干渉があればダメージを受けないよう
    自分と自分の家族が住む城(家庭)を守るために戦う。
    今回の外からの干渉は、トピ主のA夫フィーバー。
    A夫が出ると、トピ主が泣いてしまうかも知れないし更にややこしく
    なるかも知れない。
    なので、昔からの友人で同性の妻Aが対応した。
    彼女も家庭を守るために、夫と一緒に戦う同士だから。

    そういう「現実的な」部分も含めて夫婦。
    だからこそ、独身者は既婚者に馴れ馴れしくし過ぎてはいけない。
    馴れ馴れしくし過ぎて喜ぶ既婚者は、逆に怪しいよ。
    貴女はその辺りの経験値が低そうだから、もう少し勉強しよう。
    とにかく、一杯失敗して一杯叱られて、全部自分の糧にしなさい。

    ユーザーID:4788140742

  • もしかしてトピ主さんはモテるタイプ?

    確かにトピ主さんの非常識ぶりは、指摘するまでもありません。

    友達夫についてまわっていたなんて・・・あいた口がふさがりません。

    ただ、一部のレスに、個人的に違和感を感じました。「内心で友達を見下している」とか色々。なんか・・・ひがみっぽくてびっくり。トピ主さんの能天気ぶりと対照的。

    だから、一つの可能性としてレスしてみます。

    もしかしたらトピ主さんは、今まで男性にモテるタイプだったのではないでしょうか。

    「仕切るタイプ」とあるので、異性としてモテるというよりは、頼りにされて男性が寄ってくるタイプかもしれませんが。

    「結婚している男性だから大丈夫だと思った」という理屈だけは、私はすごくわかるんですよね。

    男性は自分によってくるもの。だって本当にそうだから。でも自分は遊び人ではない。真面目。といって、男性の友達はいるタイプ。だから常に「相手に勘違いさせないように」という配慮が働くと思うんですよね。私はそうですけど。

    それが相手が既婚者となると、安心してしまう。別世界の人になるからね。

    だからトピ主さんも、相手に拒絶されたショックを「私は彼をこんなに好きだったんだ!」と変換するのは、どこまで本当かどうか疑ってみるのもいいと思います。白か黒というより、現実はグレーだと思いますよ。

    でも、トピ主さん、いくら男性がよってくるタイプでも、こんなイタイ行為が許されるのは若者くらいです。30代にもなって、何やっているんですかね。

    「自己評価が高い」と書いているレスがありましたが、それは分析としては当たっているかもしれません。高くても悪いことじゃないです。

    でも、私はあまり年齢で区切るのは好きじゃないのですが、やっぱり年相応の分別というのは必要ですよ。年齢の分、経験値で社会や人をより知っているのですから。結局それは、思いやりです。

    これから気をつければいいと思います。

    ユーザーID:7612879693

  • トピ主さんの常識は非常識?

    トピ主さんは、家に遊びに行く、旦那さんと会えなくなっても仕方ないなど、結婚した友人の旦那さんに結婚後も会う機会が多いと認識しているように思えます。

    トピ主さんのA子さん以外の友達(女性)で、既婚の人はいますか?
    いるのなら、その人の旦那さんにもよく会っているのですか?

    もし既婚の友達がいないのであれば、例えばB子さんが結婚したらB子さんの家に遊びに行ったり、その旦那さんと会う機会が多いだろうと思っていますか?

    友達の旦那さんに会う機会なんて、せいぜい新居にお披露目目的で招待された時ぐらいまででです。
    赤ちゃんが生まれたらお祝いに行くこともありますが、旦那さんが留守の時にします。

    家に人を招くのが好きな友人のところには行く機会が多いのですが、やっぱり旦那さんが留守の時にするし、たまに旦那さんが私たちが居るときに帰ってきてしまうことがありますが、旦那さんの帰宅=お開き、となります。

    旦那さんは「ゆっくりしていってくださいね」と言ってくださいますが、「遅くまでお邪魔してすみません」と撤収です。

    トピ主さんはこういう時、どうしますか?あ、ゆっくりしていっていいんだ〜、と受け取るのであればかなり問題かなぁ。

    一度お母さんに聞いてみれば?
    新婚家庭に友人と旦那さんの友達が集まって焼き肉をした。私が旦那さんの隣に座ってお肉を焼いて、旦那さんやみんなのお皿に入れたり、お皿が足りないから旦那さんに指示をして出してもらってた。仕切るのが苦手な友達のためにやったのに、怒るんだよね〜。友達も旦那さんの友達も旦那さんのことをちゃん付けしてたから私もそう呼んだんだけど、それも気に食わないみたい。

    そこで、何が悪いの?となれば、非常識な親に育てられたということです。自分の常識を疑ってください。
    あなた、何やってんの!?となれば、トピ主さんの常識はどこで培ったのか...。

    ユーザーID:4422947117

  • どれだけ建て前を喋っても、貴女の本音は常に行動に表れてる

    友達の夫に横恋慕しておいて、そんなつもりは無かった。友達の嫉妬だなんだと
    ここまでずーっと自分にはまったく悪気はありませんでした、と言ってたよね貴女

    彼への本心(恋心)を隠して(周囲にダダ漏れだけど)、最後まで己を悪気の無い人間だと装ってた
    本当は自覚があったはずなのに。
    あくまでも悪気は無く無自覚だったと周囲にも己自身にも嘘をついていた
    トピ主はとっても怖い人です

    A子が好き?大切な友達?それは信用できないな
    だってずっと友達の夫を好きじゃないと言い張ってて
    今になって本当は好きだった、失恋したって言う人だから

    そもそも今回の一件、A子が大切な友達なら絶対しないし出来ないから
    絶対にそんなつもりは無かった!とか言い訳する必要あるかな
    何を言ったって、その行動と発言をみれば貴女の本心は周囲にバレバレなのに

    貴女は別にA子の事なんて大切じゃないし好きでもない
    いくら否定したって、態度に出てるもの
    何よりトピ主はいつも最初は建て前を喋って、後から本音は違った。ってなるから
    今回みたいに行動を見たほうがよく分かるよ

    大切で大好きな友達だと言ってるけど、もしもA子夫がトピ主のアプローチに乗ってきてたら
    喜んで彼と関係を持ったんじゃないの?
    そんなつもりは無かったと申し訳なさそうにしつつも、最終的にはA子から彼を奪い取ったのでは?
    それで、A子と口喧嘩になったら言うんじゃないですか?
    元々は私が好きだったの!私が先にアプローチしてたら私が彼と結婚してたのよ!って

    A子が男性にガンガン行くから羨ましい、自分はそうできないと言ってたけど
    出会ってすぐの時に貴女がどれだけガンガンに行ってても
    彼は絶対にトピ主じゃなくてA子を選んでたよ
    先にアタックしてたら私が付き合えてた!なんて自信過剰な勘違いです

    文面からもA子との友情終了よりも、失恋の方がショックって伝わってきます

    ユーザーID:4795465606

  • 謝ったし、しばらく距離をおく

    とりあえずは、A夫妻の本音、Bさんの本音が聞けて
    トピ主さんのどこが悪かったという事がわかっただけでも良かったじゃないですか。

    A夫婦、Bさんとは半年〜1年または、相手から接触してくれるまで
    距離をおくほうが良いと思います。

    A旦那さんも、Aさんもトピ主からの接触が全くない事で、トピ主さんの謝罪が本当だったこともわかってくるでしょうし、旦那さんも安心するんじゃないかな。


    今はトピ主さんを注意人物としてとらえてるので、何もしないのが一番です。

    今回の事は教訓にして、次から気を付けて行くしかないです。

    ユーザーID:3674405345

  • わかってないなぁ

    トピ主のレスだけ見て書いてます。

    トピ主は視野が狭く、思考力が弱いのではないかと思います。
    今回の件は、ただ夫婦の仲が揺らぐ可能性があるから
    悲しい結末に終わったのではなく、
    もう1つ別の観点があります。

    A夫の友人もたくさん来ていたんでしょ?
    友人からトピ主との二人の仲を疑われでもしたら、
    仕事に影響が出ることもあります。
    信用がなくなり、社会的地位も脅かされます。

    A夫がどんなお仕事なのかはわかりませんが、
    もしすごくお堅い仕事だったりすると、
    降格や左遷だって、十分に起こりうる案件なのです。

    大げさに言っているのではありません。
    人の噂には尾ひれはひれがつきますし、
    事実でなかったとしても、一度ついたネガティブな
    イメージはなかなかぬぐえないものです。

    そういったことも含めて、A夫は警戒したのだと思いますよ。

    自分の行動がどんな結果を生み出すのか、
    どんな意図を持ってその言動を取るのか、
    きちんと考えたうえで発信する必要があると思います。

    まあ、でもトピ主は素直な方ですよね。
    だからA子というステキな方と友人になれたのだし、
    また、こんなことがあっても「友人だと思っている」と、
    優しい返信をくれたのだと思います。

    たぶんふり返れば、今回に限らず過去にも
    たくさんやらかしていることと思います。
    今回を機に過去も振り返り、
    これを糧にして、ブラッシュアップされると良いと思います。
    素直さには自信を持って♪

    ユーザーID:4923377843

  • しつこく何度もすみません

    >今回の件で、既婚者への態度を改めます

    既婚でも独身でも人前でべたべたするのはやめましょう。

    私はいい年したおばちゃんですが

    30年程前の新婚ほやほやだった頃

    夫と思いっ切りべったり腕を組んで(あ〜恥ずかしい)本屋へ行きました。

    レジへ本を持って行った時の店員さんの顔

    明らかに客を見る目ではなく 呆れて人を見る目でした。

    それだけべたべたする行為って人の目には良く映らないんだなと反省しました。

    トピ主さんの場合 人前であり 既婚者であり しかもその妻がいる。

    どうしてB子さんに指摘されるまで気付けなかったのかすごく疑問です。

    30年以上生きてきた中で友人夫婦の家でパーティーの経験が無かったにしても

    やってはいけない行為だという事は

    30年以上生きていれば知っててもおかしくないんですが・・。

    モラルに反すると言っても言い過ぎじゃないと思います。

    恐らく色んな感情が入り混じっていたのでしょうね。

    A子さん夫への好意 A子さんに対する甘え 嫉妬 寂しさ

    もしかしたらA子さんへの感情の方が大きかったのかもしれません。

    それに暴走癖も直した方がいいかも。

    今回もあなたが何も気付けなかったように

    あなたが仕切る事などでも迷惑をかけているケースがあったかもしれません。

    自分を客観的に見つめ直すって辛い事ですがやってみてはいかが?

    私はあなたの母のような年齢ですが 

    本当はあなたの事なんか言えないまだまだ失敗ばかりの人間です。

    りなさんなんてまだまだ若いんだからいくらでも立ち直れます。

    お互い自分磨き頑張りましょう!

    願わくば あなたにA子さん夫以上の恋人 伴侶が早く現れてくれるといいな。

    その為にも自分を磨きましょう!

    ユーザーID:9529144688

  • これからの主さんに必要なこと

    ここでのレスで、多くの方のお叱りをいただき、反省してらっしゃるようなので
    これからの主さんに必要なことを書いてみます。
    私は主さんよりたぶん一回りくらい上の既婚者です。

    主さんは、まだまだ女盛りでいらっしゃるし、結婚願望もありそうです。
    その前にもちろん恋愛もしたいことでしょう。

    誰でも、不倫の入り口は、こんなところから始まるのです。
    「そんなつもりじゃなかった」「素敵だと思っただけ」「夫婦は揺るがないと思っていた」
    だから、自分がアプローチしても、大したことにはならない。
    だって私は憧れているだけだもの。

    でも人は欲深いもの。いつかA子さんに嫉妬し、嫌な人間になっていたかもしれない。
    A子さんの旦那さんと夫婦ごっこなんて恥ずかしいことです。

    今回は、A子さんの旦那さんが拒否してくれて、良かったと思いましょう。
    もし、これを機に旦那さんも主さんにちょっかい出してもいいかなという人だったら、
    この先大変なことになっていましたよ。友人を失うどころではないかもしれません。
    仕事を追われ、慰謝料を支払う羽目になるかも。親御さんも悲しむでしょう。

    また、あなたがA子さんの立場だったら、どう思ったでしょうか?
    相手の立場に立って物事を考える癖を持ちましょう。

    今回、友人を失いましたが、どうぞ良い勉強をしたと思って、
    この先は慎重に行動なさってください。
    本当に横恋慕だけは、いい結末を迎えませんよ。

    ユーザーID:9548597651

  • 友情はとりあえず継続で良かったですね

    彼女と共通の女友達も何人かいると思いますが、
    異性面で難ありの人と印象付けてしまったので、

    その人達と会う時も、できれば男性抜きで。
    その人達がらみの合コンも遠慮しましょう。

    そういう時もあるさです。

    他の男性と幸せになってください。

    ユーザーID:9577372613

  • まあまあ、そう気を落さずに。

    私の率直な感想は

    「トピ主さん、男慣れしてないなあ(なんか可愛い)」
    「正直な人だな」
    「A子さん夫婦も、その位の事ならば雨降って地固まる程度の事かな」

    です。

    そんなに必死にならなくても、そんなにショックを受けなくても良いですよ。
    その程度の「やっちゃった失敗」(恋愛に関わらず)なんて
    人間ならだれでも一度や二度はしてますって。

    ヒトの真価は、「失敗するかしないか」ではなく「失敗した後、どう対処するか」です。
    ここは良い勉強をさせて貰ったと思って(30代の大人の女性としては、少々不本意ですが)
    大いに反省した後は、前を向いて。同じ事を二度しなければ良いのです。
    ちゃんと相手にも謝罪しましたしね。

    ユーザーID:5112026022

  • 学習しかないね

    人間関係に自分に都合のいい理想化が見られますよね。
    ちょっと認知に歪みがあると思います。

    女同士なら一方的な仕切り屋キャラでやっていけば
    頼りにされ、尊重されていると勘違いしてしまうでしょうけど
    そもそも最初の時点で「友達に」注意されたら
    悪気はなかったとしても嫌な気持ちさせて悪かったと思いますよ?
    お友達の夫に好意があったからもあるのでしょうけど
    喧嘩どころか説教のような反論をしたこと
    ご自分で内面を見つめるべきじゃないでしょうか?

    ちなみにお友達の夫が素敵に見えるのは
    先方が物凄く気を使ってるからもあるのですよ。
    大事な妻の友達だから感じよくしてくれてたの。
    話が合うのも先方のほんの一部であり全てでもないですよ。

    ユーザーID:6814016641

  • わかる気がする

    私も若い頃、トピ主さんと同じような勘違いをしてました
    既婚者は自分に興味持たないし、自分の性格からそんな気がないことは
    誰もがわかるだろうと考えてました
    そうじゃないことに気づいてからは勘違いしていた
    過去の自分が恥ずかしくて恥ずかしくて
    周りをどれだけ不快にさせていたのだろうと思い愕然としました

    トピ主さんは指摘してくれるお友達がいて良かったですね
    私は誰にも指摘されなかったので長い間気づけませんでした
    もっと早く気づいていればと本当に恥ずかしいです

    トピ主さんもこれから気をつければ大丈夫ですよ
    そんな過去を持つ私も今は特にトラブルなく過ごしてます
    どんなに仲良い友達でも、他人と思って適度な距離で接していれば大丈夫
    教えてくれた良いお友達がいることに感謝ですね

    ユーザーID:9807345441

  • 今後に活かそう

    正直、あなたはそこまでアクドイ人と言う訳でも無く
    突発的で短絡的な人なのかな?と思いました。

    良く言えば、感情のままに素直。
    悪く言えば、浅はか。

    悪気がないからということで
    なんでも許される世界ではないという事は肝に命じた方がいいです。

    これからあなたも結婚したいような彼氏ができると思いますが、
    「恋愛」→「結婚」を考える時に
    一緒に人生を歩み苦楽を乗り越えるパートナーを選ぶなら
    間違いなく「浅はかな人」と対極の人を選びます。
    突発的で短絡的な人を伴侶にしたら乗り越えるどころか障害そのものになる可能性すらある。
    今回の事を逆に活かして、もっと素敵な女性になってください。

    A子さんは本当に良い友達でしたね、
    本来なら全てブロックしてあなたの謝罪を一切受け付けない事も出来たはずです。
    ちゃんと真っ直ぐ伝えてくれる友達というのは本当に貴重かつ希少なんですよ。
    あなたがちゃんと反省をして、変わっていけばまた未来も変わると思います。

    がんばってね。

    ユーザーID:3533064327

  • 反省は良いけど…

    既婚者以外への態度も改めようよ…。
    他人にセクハラしちゃダメだよ…。

    周りに焦点を置いてるけど、
    先ず先に相手の気持ちが重要なんだから。

    大して親しくもないのに、グイグイする事はやめる。
    友達の家族は友達ではない。
    という方向性にしないと意味ないよ。

    今回旦那さんがその場でキツく言わなかったから、
    周りが〜とか言ってるけど、
    旦那さん本人も相当嫌がっているという事をお忘れなく。

    独身ならオールオッケーとかいう問題でもないですよって話です。

    ユーザーID:2353163793

  • ちょっと本題からずれるけど、

     りなさんに、伝えておきたいことがあります。

    今回は、相手が既婚者だから問題だった。って
    思ってますよね。

    こういう場所ではね、
    相手が、友人の夫でなくても、
    相手が、独身でも、

    それどころか、
    相手が、自分の恋人でも、
    相手が、自分の夫でも、
    非常識なことなんですよ。

    もう、大人なんだから、
    複数の人がいる前で、異性とベタベタしないほうがいいですよ。
    一人の人に、執着しないほうがいいですよ。

    周りの視線を、もっと考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3975707157

  • うーん

    そんなことで友情が終わるとは女って怖いですね。

    友達は旦那さんが「できればもうリナさんは呼ばないでほしい」と言ったと言ってたそうだけど、これは半分半分で考えてもいいです。
    そのお友達さん、自分でも「もう夫には会って欲しくない」と言ってるくらいだし、大事な夫を守るためにこの程度の嘘はつきそうな感じがするから。
    そもそも、大抵の男ってそこまでの事は言わないんですよ。「君が嫌ならもう呼ばないほうがいいかもね」位のことは言ったかもですけどね。

    旦那さんは常に女性からモテるんだろうな。だからお友達さんも日頃から気苦労が多いのでしょう。

    トピ主さん、ドンマイドンマイ。
    新しい友達開拓の時期なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5882916323

  • トピ主10

    引き続きのレスをありがとうございます。沢山レスついてて全部に返事できませんが、少し返事させて下さい。

    >あなたこれまで彼氏いたことないんじゃないですか?
    >「トピ主さん、男慣れしてないなあ(なんか可愛い)」
    何名かの方が指摘された通り、私はこれまで、彼氏がいた事がありません。片想いは何度もあります。トピの主旨から外れてしまうかもしれませんが、過去、A子に言われた言葉がとても頭に残ってます。「りなは本気で人を好きになった事が無いんじゃないか」と。A子は、好きな人が出来ると、その人に会うと楽しくて、他の女性と二人で話してると嫉妬もして、欠点すら好きになるそうです。でも私は、欠点は欠点で、互いに指摘しないと成長できないと思うし、お互いに指摘して成長できる関係でいたいです。結婚しても、互いに指摘して成長し合える夫婦でいたいと言うと、A子は「難しいんじゃないか」と。欠点も好きになるなんて、旦那さんの成長を止めてしまいそうです。それに私は、嫉妬もほとんどしません。ただの友達であれば、女性と出掛けるくらいは平気です。
    A子は失恋すると何日も落ち込むそうですが、私はすぐに立ち直ります。A子旦那さんも凄く素敵だと思ったし嫌われてとても悲しいですが、何日も落ち込むなんてあり得ません。そっちの方がおかしいと思います。今はA子を失った方が悲しくて、二度と友情が元に戻らないと思うと苦しいです。

    恋愛の形は色々だと思いますが、A子のような考えがほとんどなのでしょうか。

    ユーザーID:7685377567

  • あらら

    トピ主さん、全く自分が悪いと思ってないでしょ?

    A子さんの恋愛観がおかしいと言ってるんですよ、あなた。
    A子さんも、B子さんも、A子さんの旦那さんも、その友人たちも、
    みんなまともなんです。みんな普通なんです。

    あなたがおかしいんですよ。
    変わらないとこの先本当に苦労するし、一人ぼっちですよ。

    ユーザーID:4227659951

  • あなたは、恋愛よりもA子さんに依存しているのかもね

    だから、A子さんが付き合うことになった人、結婚した人に対して、執着してしまったのかも。
    もしかしたら、A子さんが関係なく、別の人のご主人だったら、張り切らなかったのかも。


    そして、A子さんとの友情にひびが入ったことのほうを悲しんでいる。

    ユーザーID:8234105900

  • あくまでも旦那さん向けなんだね

    >欠点も好きになるなんて、旦那さんの成長を止めてしまいそうです
    旦那さんの成長ってなんですか?
    そもそもあなたが心配することじゃないでしょ。

    付き合った人の成長云々ならわかるけど、
    あくまでも対象は「A子の旦那さん」なんですね。
    A子のような考え方もあるのかという想いには至らないんですね。

    今回のあなたの欠点は人の旦那に散々、ちょっかいを出してますが当初は反論してるからこじれてるんですよね?
    なぜ最初から受け入れないの?
    A子さんからの指摘だったからでしょ?
    旦那さんが「もう呼ばないでくれ」と言われて初めて受け入れてるよね?

    欠点を指摘しまくるんだ?
    成長するために?
    すっごい疲れる関係になりそうですね。
    でもトピ主は「嫉妬、旦那フィーバー」とか馬鹿にするんですよ?
    全く、対等とは思えない欠点の指摘になりますね。

    今まで彼氏もいたことのない人の嫉妬しない、女と出掛けても平気は当てになりませんよ。
    人の旦那にこれだけ執着してるんですし。

    反省、反省と言いつつ、
    ここまできてもA子さんより旦那さんを取ってるって気づいてます?

    >恋愛の形は色々だと思いますが、A子のような考えがほとんどなのでしょうか。
    悪いけど、今聞きすべきことはこれじゃないよ?

    ユーザーID:9357305099

  • あなたはA子が面白くない

    もう会わない、潔くけじめをつけたというのに
    なぜそこまで執着するのでしょうか。

    A子さんに対する嫉妬、妬んでいる自分を受け入れましょう。
    戻らない友情、そんな言葉が白々しく聞こえます。

    ユーザーID:7329111618

  • 親から受けた間違ったしつけの弊害かも1

    嫉妬をほとんどしないというのは人格者だからではなく、自分の心に蓋をして心を感じないようにしていることからくる症状かもしれません。

    トピ主さんを責めてるんじゃないから、誤解しないでね。

    一般論だけど、親から何かにつけて否定されダメ出しされるしつけをされると、子は生きるために自分の心を殺して親のいいつけを守って生きざるをえません。そうすると心に蓋をして生きることが癖になってしまうので、自分の感情を感じなくなっていきます。自分が何をしたいのかわからなくなったり、好きな人ができにくくなったり、一般的にショックなことがあってもショックを感じにくくなります。自分の心を感じなくなるのと同時に、他者の心も感じにくくなります。

    それでも人は生きていくことはできますが、大人になって人間関係のトラブルとして問題が噴出することがあります。

    「欠点は欠点で、互いに指摘しないと成長できないと思うし、お互いに指摘して成長できる関係でいたい」というのは、まさにそういう親子関係をトピ主さんが受け入れて生かざるを得なかったということではないかと思います。

    ユーザーID:4376494681

  • いやいやいやいや

    今まで、厳しいレスが多いのにきちんと読んで返信しているのはすごいな、これから頑張って欲しいなと思ってたんですが、最新レス(10)を見てずっこけました。うん、すごいスルー能力ですね。

    A子さんは恋愛体質っぽいし、トピ主さんは机上の空論だし、噛み合わないですね、これは。トピ主さんの言ってることはわかりますが、問題はあなたがそれをできていないことです。「嫉妬もほとんどしません」って書いていますけど、あなたがA子さんに対して暗に思っている「私ならA子旦那をもっと成長させて幸せにしてあげられるのに」というのがまさに嫉妬だと思います。

    トピ主さん、自分のことあまりわかっていない・・・。理想の自分と本当の自分がだいぶ離れている気がします。なんというか、自称サバサバ系が実は一番ネトネトしているというのと似たものを感じる。

    ユーザーID:0958048748

  • 人それぞれ

    恋愛観なんて人それぞれです。
    でも、彼氏がいたことがないんでしょ?
    互いに欠点を指摘しないと成長できないとか、実践してからでないと説得力ゼロですよ…。
    30代で夢見る夢子さんはちょっと痛いです。

    欠点は誰にでもありますし、その人の全ての欠点をなくすのは不可能です。
    私は夫にブチ切れることもありますが、自分も完璧な人間じゃないのはわかっているので、仕方ないよね、といい意味で諦めることも大切だと思っています。夫には長所もたくさんありますし。
    欠点をなおさないと、と時間をかけるよりは相手のいい面に目を向けて笑っていられる家庭の方が私はいいなぁ。

    レス10で感じたことは、A子さんがおかしい、自分の方が正しいって言いたいんでしょ?です。
    そんなつもりはありません、ってトピ主さんは言うかもしれませんが、そう読み取れるんです。
    A子さんにどうしてそこまで執着するんでしょう。

    今回の件もA子さんが絡んでいるからそこまで旦那さんに執着したような気がします。

    あと、どうして人の気持ちを逆なでするような書き方をするのでしょうか。

    〉何日も落ち込むなんてあり得ません。そっちの方がおかしいと思います。

    失恋して、何日も落ち込んだことがある人全てを敵に回しましたね。
    友達の旦那さんの後をついて回ってベタベタする方がよっぽどおかしいと思いますけど。

    ね、売り言葉に買い言葉、ってなっちゃうんですよ…。

    A子さんに注意された時も同じような感じだったんでしょうね。
    そんなんだと、本当に友達全てなくしますよ。

    ユーザーID:7155341012

  • 確かに

    恋愛の価値観はそれぞれ。
    貴女もAも、どちらも間違いではない。
    けど、こういうのには絶対的正解がない。

    言いたくないけど、貴女はAの恋愛観は間違いで
    正しいのは自分と思ってるよね。
    自覚ないかも知れないけど、その気持ちがハッキリ
    伝わってくる。
    悪意のない、何気ない言葉なんだろうけど。
    とは言え、それで今まで何度やらかしてるのか。
    そういうの、もう少し考えないと。

    貴女の恋愛観は間違いじゃない。
    けど、現実でそれを実行するのってしんどいよ。
    相手の男性もだけど、貴女自身が常に成長しなきゃ
    いけないんだから。
    余程向上心がなければ続かない。
    常に休みなく走り続けてるみたいで、疲れるよ。
    そもそも、貴女自身がAB達に指摘されただけで口論に
    なったりショック受けたりじゃん。
    そんなんじゃ「お前が言うな」で終わっちゃう。
    貴女の理想とする恋愛や結婚を望むなら、そこ自覚しないと。

    これも自分の経験から言わせてもらうけど。
    対人関係において、ある程度の「逃げ道」を相手に残して
    おく事も大事だと思う。
    いつも相手の欠点を指摘して、最後まで追いつめてしまうと
    逃げるどころか、想像以上の強硬手段に出る事もあるから。
    恋愛だと、逆ギレした相手からのDVとかが分かりやすい。
    なので、相手にとって最後の砦みたいなのは残した方がいい。
    ギャンブルとか借金とか、どう見てもアウトなのは論外だけど。
    Aの「欠点も好き」というのも、ある意味似てるような。
    彼女にとってどうしても許せない事いがいの小さな欠点くらい
    目をつぶって好きにさせる、という事じゃないかな。
    そうやって、相手に窮屈な思いをさせないようにする。

    貴女は貴女で、自分のやり方で行けばいい。
    ただ、現実は結構難しいかも知れないという事を覚えておく。
    そして、貴女自身がその理想に向けて成長する。
    Aの恋愛観も、筋の通ったものだと考えよう。

    ユーザーID:4788140742

  • ピュアすぎた

    主さんはおそらく恋愛に興味がないのでは?

    A子旦那にロックオンしたのもただ単に素敵な人だから仲良くなりたい。友達になりたい。だけだったのでは?

    主さんの場合、相手が女性でも仲良くなりたければ同じことをしたような気もします。
    小学生が新しいお友達を作るような感じで。

    女性が相手なら今回のような事にはならなかったのだけれどね。

    大抵の人は、A子のように自分のパートナーにベタベタする人を嫌います。
    仲の良い友達でも、信用できない人に変わります。

    A子にとってあなたは信用できない人、となったわけです。

    この事を覚えておくと今後に役立ちます。

    ユーザーID:5887713136

  • 基本的に

    貴女のこれまでのレスを見てると、逆ギレは少ない。
    天然なのか、ポイントずらす事は多いけど。
    そして、長く付き合ってくれる同性の友人がそれなりに
    存在する。
    なので、本質は「悪い人」ではないと個人的に思う。

    とは言え、というか、だからこそ敢えて厳しめになる。
    ここでフルボッコにされ、たまに出てくる貴女にとって
    心地よいレスに縋ってまたやらかさないようにと。
    だいたい、A夫婦やB、他の参加者を下げて貴女の擁護を
    するのって、よく考えると「そんなダメな友人と付き合う
    貴女に人を見る目がない」と言ってるのと同じだもん。
    A夫を下げる擁護を見て、貴女は嬉しい?
    貴女が憧れた男性って、その程度でしかないの?
    貴女とずっと友達でいたABも、レベルの低い人達なの?
    彼らが全てレベル低いなら、その人達とつるんでた貴女は?
    という事になる。
    だから、自分はそういう方向での擁護はしない。

    個人的には貴女の良くない部分は良くないと指摘する。
    けど、それだけでなく今後貴女が人間として女性としてより
    成長できるように願ってる。
    できれば、人生経験豊富な同性の先輩なり上司がいてくれれば。
    異性の上司に可愛がってもらうのは楽しいけど、同性の先輩や
    上司からの経験談は貴女の今後のためになるものもある。
    面倒がらずに耳を傾けたり、相談するのもアリ。

    人として尊敬できる、話を聞く価値のある同性の先輩はきっと
    貴女の近くにもいるはず。
    異性の上司に甘えてその場だけ楽しく過ごすのではなく、たまに
    お叱りを受けながらも、貴女を良い女性にしてくれる人を探そう。

    ユーザーID:4788140742

  • あの・・・

    トピ主さんのお母様も、昔好きだった男性と同席したら、他に人が居ても、ベタベタ付いて回るのですか?
    参観日には、担任の先生や他の先生にベタベタするのですか?

    >恋愛の形は色々だと思いますが、A子のような考えがほとんどなのでしょうか。

    これについても、お母様に、相談しては?

    トピ主さんの考え方は独特だし、多分、トピ主さんがスンナリ聞ける手順や言葉が有るのだと思います。
    お母様なら、それを御存じだと思うのです。

    ユーザーID:1389755885

  • やっぱり1ミリも解ってなかった

    失恋で落ち込む、そっちの方がおかしいって・・・

    人の気持ちを知ろうともしない。だからこんなトラブルになったんですよ。あなた全然解ってないんですね。
    怒られ注意されて悲しい会えなくなって寂しい、けれどどうしてその結果になったのかは「わかんない」

    立ち直りが早いと言うより不思議な感じを受けました。

    ユーザーID:0502026942

  • とりあえず

    出会い求めて彼氏できるといいね。

    ここで長々反論したところで、A子夫婦と交流する事はもう不可能よ。
    よく分かったでしょ?
    貴方が何を語ろうとA子夫婦にとってはもう「要注意人物」認定されてるの。

    その歳まで彼氏いないなら、そろそろ本腰入れないとおひとり様で終わってしまう。
    いや、おひとりが好きで何も問題ないなら大丈夫だろうけど
    貴方のレスを見ていたら、どう考えてもパートナー欲しいって願望が溢れてるしね。

    毎日歳だけとって若さって無くなっていくよ。
    他の人探して頑張る方向にスイッチ切り替えた方がいいよ。

    ユーザーID:7175794552

  • なんつ〜か

    中学生の主張を聞いているようだ。

    他人の成長云々語るより、自分の成長を気にしては?
    年相応の嗜みとか、そういうのを身につけましょうよ。
    年齢30代、中身中学生が他人を成長させられるとかおこがましいですよ。

    >恋愛の形は色々だと思いますが、A子のような考えがほとんどなのでしょうか
    そんなのどうでもいいじゃない。
    何でそんなにAさんばかり意識してるの?
    ご主人を取りたいから?って言われますよ。

    トピ主さんの仰る通り、恋愛の形なんて色々なんですから、Aさんをイチイチ気にする必要はないでしょう。
    それとも、周りにAさん以外に既婚者どころか、彼氏がいた事がある人がいないとか?

    Aさんを意識するのをやめましょう。

    それと互いに欠点を指摘しあうのはいいですが、それってトピ主さんも指摘されるって事ですが、すぐショックだの辛辣だの言うトピ主さんに耐えられるんですか?

    頭でっかちになっていないで、取りあえず恋愛してみれば?
    相手はフリーの人限定ですよ。

    ユーザーID:2302104391

  • 独善的ですね。

    トピ主さん、いくら立派な恋愛観を説明されても、その結果は彼氏がいたことのない現状ではないですか。
    お説は一見ご立派ですが、実現しない原因は何でしょう。

    今回の揉め事の始まりもそうですが、何事も自分こそが正しい、自分の言い分には確固たる理由があると思い過ぎです。
    つまり、独りよがりが過ぎるのと、自己評価が高すぎる。

    これでは、周りから鬱陶しがられても仕方ありません。

    立派そうなこと言ってるけど、やったことは他人の夫に引っ付きたおして、甘えてみせる節度のなさ。
    これでは誰も、納得してもらえませんねぇ。

    頭でっかちに恋愛観を語るより、その歳なりの節度ある行動や考え方を学ぶことが先では?
    やってることは、チヤホヤされたい女子高生なみに子供っぽいです。自分がいくつか考えて!

    ユーザーID:1631723756

  • なんで立ち直らないの?

    >A子は失恋すると何日も落ち込むそうですが、私はすぐに立ち直ります。A子旦那さんも凄く素敵だと思ったし嫌われてとても悲しいですが、何日も落ち込むなんてあり得ません。そっちの方がおかしいと思います。今はA子を失った方が悲しくて、二度と友情が元に戻らないと思うと苦しいです。

    自分で書いてるじゃないですか。
    いますぐ立ち直って、A子さんと旦那さんのことは忘れて他の人を狙いましょう。
    もちろん友達の旦那さんじゃない人でね。

    ユーザーID:8256432944

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    世の中は、理屈ではなく、結果が全てですよ?

    A子さんは、既婚者です。

    それに対して、トピ主様には、彼氏がいた経験すらないのです。

    トピ主様が、空想の恋愛論を述べても、説得力は皆無です。

    A子さんの事よりも、御自分の将来を真剣に考えるべきではありませんか?

    ユーザーID:4445043225

  • あなたにはもう関係の無い事

    取り返しつかないほど友人を傷つけ、そのご主人から絶縁されてる状態なら、普通は反省するよね。

    反省の色も無く、友人を下げて自分を上げて考える癖止めた方がいいよ。
    今回の事で友人は皆警戒するだろうけど。

    ユーザーID:7701674389

  • 人それぞれで良い部分もある

    パーティーの件については、
    A子さんが正、トピ主さんが否。

    でも、恋愛や結婚についての考えや好みは、
    人に迷惑さえかけなければ、
    人それぞれで良いのですよ。

    トピ主さんが「パートナーであっても、欠点は指摘し、
    お互いに成長すべき」
    「嫉妬はしない」であっても良い。
    A子さんの考えも良い。

    ただ気になるのは…。
    トピ主さんのその考えは
    色々な感情を未経験なためではないかな。
    思春期の子供が妙に潔癖だったり、
    理想主義だったりするみたいな。

    恋人が出来て、結婚もしたら、
    やはり異性の友人とは一線を画す人が多いし、
    同性の友人に対しても、家族を優先する人が多くなります。
    自分がパートナーに配慮するのだから、
    当然、パートナー側にも、同じ配慮を期待します。
    だから、恋人ができる前は、
    「嫉妬なんてしないよ」
    「異性に友人との付き合いOK」であっても、
    実際にできてみたら、考えが変わる人はいます。

    欠点についても、そもそも本当に好きになったら、
    欠点さえも愛おしくなる、
    寧ろ可愛く見えるなんてもこともあります。

    繰り返しますが、
    他人に迷惑かけなければ、
    トピ主さんの恋人観、結婚観がどうあっても良いです。
    そのままでも良いし、変わって行っても良い。

    ただ、A子さんの考えや感情を否定するのはいけません。
    何日落ち込もうが、
    他人である貴女が(しかも原因作っておいて)
    「あり得ません」
    「そっちの方がおかしいと思います」
    などと言うものではありません。

    人の感情の動きが自分と違うからと否定するのは、
    傲慢に過ぎます。
    そういうことを平気で書くから、
    「A子さんを下に見ている」
    「友情を持っていない」とここに書かれるのでしょうね。

    ユーザーID:4953591456

  • 人とずれてることわかる?

    パーティーにいた人たちとあなたはもうつきあえないと思います。
    人の旦那さんをちゃん付けしてよんで、ベタベタして気分が悪い。A子さんのことも離れてさみしいといいつつ、けなしてますよね。A子さんの旦那さんの成長をとめるなんてあなたがいうことではない。そこ気にすることも人とずれてますよ。

    友達は多そうですが、多いと思ってるだけでは?これから既婚者が増えていけばあなたとは付き合えなくなります。人と価値観が違いすぎてることを自覚して、治す努力をしたら?

    まず自分のしたことを事実のみ両親や兄弟に相談してはどうですか。私があなたの母親なら人様の夫のとなりにすわり、ベタベタして他人からみたら愛人に勘違いされるような振る舞いをしたときいたら泣くわ。

    ユーザーID:4091483893

  • レス10を読んで・・・

    あのね、A子さんと自分の恋愛観、どちらが正しいのか?
    A子がおかしくて私のほうが賢いんじゃないか?

    ・・・そういうあなたの考え方自体が根本的に間違っているのよ。

    どんな付き合い方をしようが、周囲に迷惑をかけず、
    当人同士が幸せならば、それでいいというのが恋愛なんですよ。

    相手の欠点を受容することも大事なんですよ。実際に。

    あなたは受容と甘やかして男をダメにしちゃうことを混同しているだけです。

    あたまの中であれこれ想像してどんな付き合いをすべきなのか?を決めつける前にね、
    自分の立場をわきまえましょうよ。

    他人の旦那様に手を出して迷惑をかけたあなたが
    自分で幸せを掴んだA子さんの男性との付き合い方を否定する権利なんてどこにあるんでしょうか?

    >A子のような考えがほとんどなのでしょうか。

    知りませんよ!そんなこと(笑)
    それを知ってどうするの?

    多数決でA子と自分、どちらが優秀かどうかを決めて欲しいんですか?

    何度も書きますが、他人の夫に手を出そうとする女がいったい何を言う?って話なんですよ。

    よほどコンプレックスが強いんですね、A子さんに対して・・・。
    もうお付き合いをやめたほうがいいんじゃないの?
    相手にも迷惑をかけるし、あなた自身もみじめになるだけでしょう?

    付き合ったこともない人がね、あれこれ妄想だけで他人の恋愛を否定するもんじゃありません。

    あなたは幸せなA子さんを妬んでいるんだよ。

    私のほうがしっかりしているのに、私のほうが男性を幸せにしてあげられるのに
    なんでA子のほうが私より幸せなの???って。

    そういうの、いい加減やめたらどうですか?


    自分も男性とお付き合いしてみれば、一筋縄ではいかないことが解りますよ。

    とにかくこれ以上、相手に迷惑をかけるのは、やめましょう。
    ここでの言い訳も恥の上塗りにしかなりませんよ。

    ユーザーID:9206714218

  • レス10読みました

    恋愛観については全面的にトピ主を支持します。

    私も全く嫉妬しない方だし、ちょっとした事で目くじらたてて過剰反応する嫉妬深い人苦手なので。
    今回の件については、A子の嫉妬がどうこうではなく主さんが痛々しく恥ずかしかっただけなのでA子を非難するものではないです。

    人を本気で好きになったことがない?
    あぁここについてはA子を否定します。

    嫉妬深く、失恋すれば何日も落ち込むのってね
    相手が本気で好きだから、と思い込んでる人はすごく多いけど実際違う。

    ただ単に執着と依存心が強いだけで愛情じゃない。

    欠点を容認するかしないかについては…
    人それぞれでしょうね。私個人としてはトピ主に賛同するけど。

    だから、うん。恋愛の考え方については貴方がすべて正しいよ。

    ユーザーID:4288768812

  • 片想い

    片想いの失恋と、お付き合い後の失恋では中身や内容が違いますから。
    引きずらないよ!と言われても、経験上では片想いの経験のみだから、ケースが違うと思います。

    嫉妬は自分の自信の無さから出る事だから、嫉妬=愛だとは思いません。
    相手への愛情で嫉妬すると思うけど、嫉妬は相手への愛情では無いです。
    私より。だと思う人に嫉妬するのは不安だから。あと独占欲。

    これも、私は経験上で嫉妬したからわかった事です。嫉妬で相手を縛るのは(行動制限かけたり)、自分の自信の無さで相手を縛るのは、自己満足だと。
    信頼に値する人なのに信頼出来ないとかも、自分の自信の無さが問題ですから。

    この辺りは、本当に好きで信頼に値する相手なら、嫉妬するのは自分の問題だから、愛情が無い事とは違うと思います。
    嫉妬しないから愛情が無い事にはならない。

    恋愛もですが、経験しないと本当の自分も知る事って出来ないと思います。
    理想や理屈はわかりますが、経験すると理想と違う事が起き、理屈では片付けられない気持ちが出てきたりします。
    それが、気持ち=心だからだと思います。

    今回も経験して気づきましたよね?経験すると気持ち、心が動くと、頭が追い付かなくなる時があります。 周りが見えなくなったり、自分の事さえ見えなくなったり。

    Aさんの旦那さんの事は、本当に好きだったかは疑問です。

    本当に好きになったら、心が動いたら忘れたりしません。そこが本当は今回の問題では?
    自信が無い人は、フリーな人より既婚者や恋人がいる人に惹かれたりします。
    もしかしたら、恋愛の問題より深い問題に気がつくチャンスかも知れません。

    嫉妬しません。と言われてますが、現実に自分の恋人が異性と出掛けた経験が無い。
    経験が無いのに、嫉妬しません。と言い切る辺りは、ちょっと問題ありかな?と思いました。経験無い認識があれば、わかりません。とならないかな?

    ユーザーID:4874330912

  • 失恋って言ってもね色々

    片思いで、思いを告げず、そっとあきらめる失恋もあれば、
    告白して、玉砕する失恋する失恋もある。

    そして、

    合コンでカップルになっても、フェードアウトされる失恋、
    1年や2年付き合っての彼氏との別れも失恋、

    結婚や婚約どころか、異性と男女の関係になったこともない人が、
    分かったように、失恋はそんな引きずりませんって言って欲しくないなぁ。

    アラサーの恋愛って、一生続く結婚を見据えてするから、失恋したその落胆も大きいものですけれどね。たいしたことがないって言えるのは、それを考えたことすらないということでしょうか?

    結婚すると、結婚してからの稼ぎは法的に、夫婦が共有するものとなります。
    お金だけじゃなく、親戚や近所、友達も夫婦連名で新年のあいさつをしたり、人間関係も夫婦単位になります。

    夫婦関係にちょっかい出すことは、
    (トピ主さんはそのつもりはなかったって言っているけれど)、
    一生ものだと思って、築いたものお金、人間関係、家や家具などの空間、壊すってことで、だから世間から感心されない訳です。

    そこらへんが私はまったくわからなかったと、うまくあちらに解説したら、しょうがないなぁって分かってくれるかも。

    ユーザーID:9577372613

  • まぁ・・

    >今はA子を失った方が悲しくて、二度と友情が元に戻らないと思うと苦しいです。

    あなたが言っても説得力ゼロだよ。
    焼肉の件は、女の友情を大事にする人がする行為じゃありません。
    女より男を取った人がする行動です。
    だから女友達が去って行って。
    それを平気でやってた人が「友情が大事」なんて言っても、どの口が言うか?って話です。
    女友達が大事な人は、女友達の好きな人(彼氏・旦那)に近づかないのよ。
    異性として意識しないのよ。なぜかって?それは大事な女友達の好きな人だからです。
    その歳になるまでそれが分かってなかった人が「友達が大事」とか言っても説得力ないですよ〜

    嫉妬の感情もないから人に対しても鈍感なんでしょうね。
    私は嫉妬しません。はい、それはあなたの勝手。好きにしたらいい。
    でもだからって人の旦那や恋人にべったりするのはやめましょう。
    私は嫉妬しないから相手にも何やってもいいなんて言い訳にはなりません。
    人は嫌がるのです。

    失礼な事をした、女友達にそれやったら同性には嫌われる。
    受け止めて諦める事です。
    彼氏がいたことないから女友達の旦那でも「男」と見ると調子に乗ってしまった。
    距離感おかしすぎます。

    もう締めたら。終わった事ですから。あなたの恋愛観などどうでも良いわ。

    ユーザーID:4201612095

  • 反省しているようでしていない

    今回の焼肉パーティーで、自分が正しいと思っていたことでも、周囲を不快にしていたことが
    分かったと思います。

    普段からそんな態度であれば、人は去っていってしまいます。
    A子さんだけは、唯一根気よく付き合ってくれたんですよね。自分が悪いと言いながらもA子さんの考えを受け入れていませんよね。

    唯一親友と呼べる人だったんじゃないですか?
    A子さんに申し訳ないというより、自分が孤独になるのが辛いんだと思います。

    ユーザーID:3730691565

  • トピ主11

    こんなに批判されるとは思いませんでした。普通はどうなのかと、聞いてみたかっただけで…すみません。
    婚活パーティーにも何度か参加した事はあるんですが、あまり結果は良くありません。

    >それとも、周りにAさん以外に既婚者どころか、彼氏がいた事がある人がいないとか?
    実は私が普段から特に仲良くしている友人グループは、みんな彼氏がいた事が無くて、A子だけが彼氏がいました。みんな恋愛に興味が無かったり、彼氏は特にいらないという人ばかりで…。今回のパーティーに、A子はその友人グループ内でも声を掛けたのですが、私以外は仕事や用事で来れませんでした。
    だから、「親しい友達の旦那さん」と接するのは、初めてでした。B子は彼氏いた事があるみたいですが、頻繁に遊ぶような間柄ではありません。A子を含めて三人でたまに遊ぶくらいです。

    身近な友人には、A子以外には恋バナとか、恋愛相談とか出来る人がいませんでした。でも、A子はもう失ってしまいました。私が暴走したせいで…。
    恋愛観は、他に聞ける友人がいなくて、ここで聞いてみたかっただけなんです。母とは仲は良いですが、恋愛話はあまりした事も無いですし。すみませんでした…。

    ユーザーID:7685377567

  • 恋愛感なんて人それぞれ

    >恋愛の形は色々だと思いますが、A子のような考えがほとんどなのでしょうか。

    恋愛感なんて人それぞれだし、どれが正解ってわけでもないでしょう。
    欠点すら好きになると言っても、多少だらしがないとか程度なら仕方ないわねってなるかもしれないけど、すぐ暴力を振るったり、浮気ばかりというのが欠点の人をそれすら好きって人は少ないだろうし、失恋してすぐ立ち直る人もいれば、何日も落ち込むどころか自ら人生終わらせてしまうくらいの人もいる。どの恋愛感を持つかはその人の自由です。

    そして今回のことに関してはその恋愛感はさほど重要じゃないです。既婚者や彼氏彼女の関係の人達に対する異性への接し方の問題です。

    >自分の性格を見直す必要があります。
    >A子とは、向こうから連絡が無い限り、もう会いません。悲しいですが、仕方ないです。
    >今回の件で、既婚者への態度を改めます。

    これがわかったのなら、もうお終いな話では?

    ユーザーID:4116539818

  • 恋愛観とかは人それぞれなんでねー

    >結婚しても、互いに指摘して成長し合える夫婦でいたい
    実践を積んでからいいなさいな。

    あなたの語る恋愛観なんてね、絵に描いたモチなんですよ。
    だって交際経験がないのでしょ?理想や空想でモノを言ってるだけです。

    たぶんね、A子の言うとおり、誰も本気で好きになったことがないのでしょう。

    恋愛は魔物です。
    激しい位独占欲だってでるし、欠点だって愛おしいと錯覚するんです。
    失えば喪失感で暫くは泣き続けたり、激しく落ち込むものです。
    まあ、取りつかれない人もいるけどね(笑)

    既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手

    うーん、中学生とか高校生くらいのレベルですね〜
    大人はね、既婚者とは距離をおくものです。
    元々親しい友だったとしても、既婚者になったら配慮するんですよ。
    多方面であらぬ誤解を招きますしね、伴侶への配慮もしないといけないものなのよ。
    はあ・・・そのくらいは心得ているものなんだけどね。
    無知だし、無邪気なんでしょうね〜

    友情の蜜月は終了、これが潮時と諦めましょう。
    独身者と既婚者は、なかなか付き合いにくいものだからしょうがないね。

    素敵な友達と言いますがね・・・
    お友達は二人とも、長く付き合っていてもあなたって人を全く理解できていないでしょ。
    反省はしないといけないけど、彼女たちは自分にとってはここまでだと思えばいい。

    ともに過ごした楽しい時間は過去のことです。
    女の友達は水ものだから執着しなくていい。女の友情はほとんどが薄く、一生ものはまずないですよ。

    それより妙齢なのだから私はトピ主さんに婚活を勧めます。
    恋愛下手だと思うので、てっとりばやく条件から入る結婚相手を探したほうがよいのでは?あなたにはそっちのほうが向いてると思うんですがね。

    ユーザーID:9816577900

  • なるほどね

    トピ主さんはまだ机上の空論でしか恋愛を知らないのね。
    ぶっちゃけて言えば「相手が介護が必要になってシモの世話をすることになった時、躊躇なく出来る」なら結婚へGoです。それまで相手を思いやる経験が無いから

    <「りなは本気で人を好きになった事が無いんじゃないか」と。

    って言われちゃうんだね。

    <でも私は、欠点は欠点で、互いに指摘しないと成長できないと思うし、お互いに指摘して成長できる関係でいたいです。

    そう思うのはいいけど、それは「本気で人を好きになった事がない」人の
    机上の空論に過ぎません。

    本気で人を好きになったらいいですね。

    ユーザーID:9086174736

  • 思い込みが激しい

    あーでもないこーでもないと、色々言ってますが この場合あなたの価値観がどうとか関係ないでしょ。これだけの人が、おかしいと指摘しているのに この期に及んで、まだA子さんと自分、どちらが正しいか聞くとか、かなりずれてる。

    主さんは明らかにA子さんをライバル視してますよね。読んでてバレバレですよ。すずめさんのレスがとても的確な意見だと感じました。他人の事をあーだこーだ言ってるけど、夫婦には夫婦にしかわからない関係性があるんです。

    あなたがいちいち口出しする必要はありませんよ。1人勝手に、A子さん夫婦に執着して、みっともないです。いい迷惑だとA子さん夫婦が気の毒です。人の家庭に執着して、トラブらせて、もっと自分の人生に目を向けて生きてみては?と思います。とにかく ズレてる上 思い込みが激しい主さん、これ以上関わるのはやめてあげて。

    ユーザーID:7433995340

  • 仕切るって、何?

    最初から聞いているんですが、主さんの「仕切る」って何?
    命令して、人を動かす事じゃないですよ。

    そして、主さんのレスを読み進めると、主さんはAさんに恋をしているようですね。
    主さんはかなり天然というか、自己中心というか、空気読めないというか、何でも自分の都合の良い様に取り過ぎです。
    そんな主さんは、皆から嫌われている。
    そんな中、友達で居てくれる。

    主さんはお気づきになられないようですが、主さんのお考えは自分勝手なんです。
    「欠点を指摘しあう」も、ただ欠点を指摘するのだと、カチン!となって喧嘩になります。
    相手が気付くようにさりげなく言うとか、フォローするのが友達や恋人であって、ズケズケ言い合うのは、傷つけ合っているのと同じです。
    今回もAさんにしろ、他の友達にしろ、優しく丁寧に主さんに指摘しているのに、だってだってと自分の言い訳ばかり述べる。
    主さんは誰と関ろうと成長しません。

    本を読むとか、自分ではなく相手がどう思うかを考えて下さい。

    ユーザーID:3725120358

  • うーん

    トピ主さんの友人にとっては、旦那さんは大事な人だし、立たなければならない人だから、今後付き合っていく友達(トピ主さん)には言っておかなければと思ったのではないでしょうか?
    仲がいいのなら尚更です。今後も同じようなことがあってトピ主さんが旦那さんから悪い印象を持たれてしまったら、もうそれこそお家に招けませんし。

    ユーザーID:6618431001

  • 恋愛については、人それぞれです

    トピ主さんがAさんと違う意見の持ち主と言うことは分かりました。

    失恋して落ち込んだり、引きずったりするのは、人によって程度は違います。すぐ気持ちを切り替えることができたら楽なのは確かですが、どうしても諦めきれないというタイプの人もいると理解する方が良いですね。どちらが多いかの意見を今聞くより、新しいトピにして出したらよいのです。当然、トピ主名は全く違うものにすると良い。

    今回のメンバーにも謝罪はしても良いと思いますよ。もうB子さんが他の女性メンバーに話している可能性もありますが、「焼肉パーティーの日の行動は、深く考えてなくて、A子さん夫婦をはじめ、参加者の皆さんに大変ご迷惑をおかけしました。申し訳ございません。」という主旨のメールを送った方が良いです。

    トピ主さんは、まだ若いので、今後のために、婚活を始めたらどうですか?

    ユーザーID:3355277756

  • いい加減

    前に進もうよ。

    元々の相談については既に結果が出てる。
    貴女はそれを受け入れるんでしょ?
    A夫婦とはもう付きあえない。
    Bともおそらくムリ。
    なのに「自業自得」と受け入れる姿勢を
    見せながら、どんどん話がそれていく。
    恋愛観とか、Aと貴女の考えどちらが正しいとか
    そんなのここで聞いても意味ない。

    それより、貴女はこれからどうしたいの?
    A夫婦やB、もしかすると他の友人数人失って。
    最新レス見ると、貴女がいつも遊んでる友人は
    「おひとりさまOK」のタイプだよね。
    そういう考えの人達と一緒だと、ドライな考えが
    中心になる。
    それを貴女が「正しい恋愛観」と思ってただけ。
    でも、貴女の本心は?
    貴女もこのままだと、おひとりさまコースだろう。
    ちゃんと覚悟できてる?

    今のうちに、どちらか決めなさい。
    おひとり様でいくか、普通に恋愛して家庭を持つか。
    既婚者や恋人持ちにちょっかい出して、美味しいとこ
    だけつまみ食いはナシで。
    それは、貴女だけでなく多くの人を不幸にするだけ。

    どちらを選んでもいい。
    けど、沢山の人に指摘されてるように「他人との距離」
    「周りへの配慮」「相手の気持ちを考え尊重する」事は
    決して忘れずに。
    正直、色んな所でポイントがズレてるので専門家への
    相談も薦めておきたい。
    トピの中でも結構見る側を嫌な気分にさせる事が多いのに
    反論されると「批判が多い」とか。
    自分は何も考えず相手を傷つけてるのに、自分がやられると
    大げさに騒ぎ立てるタイプかも。
    その部分も含めて、軌道修正が必要。

    これ以上、顔の見えない相手とのやり取りはしない方がいい。
    今後の貴女に必要なのは、リアルでどうするか、どうしたいか。
    そのために、何が必要か。
    貴女本人を知らない我々が、貴女の人生で即役に立つ事はできない。
    直接話をできる人に相談して、ここはもうやめた方がいい。

    ユーザーID:4788140742

  • もうねお見合い結婚する。

    60代や70代の方に紹介していただきなさい。

    トピ主さんなら結構うまく結婚生活送れると思います。

    世話好きな独身男性はいっぱいいます。

    嫌味ではありません。

    ユーザーID:0457725925

  • 「普通」なんて

    「普通」なんて、統計取ってみなきゃ分かりませんよ。
    多数派って意味でしょう?

    ただ、人間誰しも欠点はあります。
    そして、欠点と思う事は人によって違う事も多々あるんです。
    例えば、Xさんと言う何でもハッキリ言う人がいます。YさんはXさんは裏表がなくていいと言い、ZさんはXさんを他人の気持ちを考えない人だと言います。
    Xさんのハッキリ言うと言う一点に関しても、それを良い点だと言う人もいれば、欠点だと言う人だっているんです。

    だから、トピ主さんだって、天真爛漫でいいとか可愛いと言う人もいれば、常識がないと言う人だっているんです。

    トピ主さんて、何でも型に嵌めないと不安な人なんじゃないですか?マニュアルがないとダメと言い換えてもいいかと思いますが。
    人生において、誰にとっても正解って事もなければ、不正解って事もないんです。
    皆自分で考えて、自分でベスト、或いはベターだと思う選択を繰り返しているんです。
    トピ主さんの人生のマニュアルがあって、分からない事にぶつかると、それを開けば正解が書いてあるなんて事ないんですよ。
    だから、人生って上手く行かなかったり、楽しかったりするんです。

    私は前回のレスで頭デッカチになるなと書かせて頂きました。
    トピ主さんの人生の正解なんて、トピ主さんを含む誰にも分からないんですよ。
    だから、考えてばかりいないで動けともう一度言わせて頂きます。

    恥なんて幾らでも欠けばいいんですよ。
    アプローチ出来ないなんて言って、その相手が結婚してから既婚者にはベタベタしていいなんて自分理論でベタベタしないで、その人がフリーの時に当って砕けてみて下さい。

    変なプライドで自分を覆うのやめましょう。
    別に、男性にアプローチして冷たくあしらわれたり、手ひどく振られたりしても、長い人生において大した事じゃありません。

    それこそ、皆一度や二度は苦い経験してますよ。

    ユーザーID:2302104391

  • よく自己分析した方がいい

    おそらく恋愛だけで無いと思うわよ?

    その一連の振る舞いをシラフで出来るなんて、思い込むと周りが見え無くなって他人との距離感がおかしくなる人なのではないかしら。
    他人への配慮にかける感じね。

    これでは、婚活もなかなか難しい気がするから、誰かステキな女性の振る舞いや仕草を見習う勉強からした方がいいわ。

    ユーザーID:8414545356

  • 最後に

    トピがもう終わりそうなので。

    ABとの事は終わった。
    けど、貴女が今いるグループは?
    世の中、広いようで狭い。
    意外なところで、意外な繋がりがある
    かも知れない。
    そこで、誰かからグループのメンバーに
    伝わったらどうする?

    もし自分が「おひとり様」を覚悟してる
    メンバーだとして。
    貴女との付き合いは考え直す。
    既婚者と独身者では、接し方が変わるから。
    大抵の人は、それを知ってる。
    それも知らずに、貴女はやらかした。
    こんなんじゃ、いつ自分に被害がくるか。
    怖くて一緒にいられない。
    最悪、貴女はAB以外の友人も失う覚悟で。
    別の意味で「おひとり様」になるかも。
    そこを踏まえて、これからを考えよう。

    A夫へのやらかし、その後のズレたレスで
    ちょっと考える所もあったんだけど。
    A夫への行為は、誰がどんな立場で書こうと
    ダメな事には違いない。
    例え本当のトピ主がAやBだとしても。
    その後のズレたレスも「おちょくられてる?」
    とも思ったけど、結局知らない相手だから。
    自分は自分で感じた事を、そのまま伝えるだけ。
    貴女の本当の目的とか、知ったこっちゃない。

    けど、全てが本当なら。
    いつまでもここでグダグダしてる時間はない。
    早く信頼できる相談相手(女性)を見つけなさい。
    あるいは、専門家に相談する。
    貴女の人生は、貴女のこれからの行動で決まる。
    しっかり考えて。

    ユーザーID:4788140742

  • 空気読めないにもほどがある

    てっきり、飲みすぎた状態でつい調子に乗ってしまったんだとばかり思い込んでました。
    でも違ったのですね。
    ということは、トピ主さんって根っからのKY(死語ですが…)だったりして普段から全く空気読まず、考えなしに出しゃばってしまうのではないですか?もしかしたらA子さん、B子さんや他のお友達も日頃からウンザリしていたのでは?

    お友達が言うように、その焼肉パーティは相当おかしな空気だったんでしょうね。参加してなくても簡単に想像つきます。
    それなのにトピ本文で「焼肉パーティ自体は問題なく終わった」と言えちゃう。少しでも空気読める人ならば、そこまで変な感じになっていたら「なんか変だな」くらいは感じ取れると思います。まぁ、自分 “は” 楽しめたといったところでしょうか?
    空気読めない自己中。改めないとどんどん友達なくしますよ。

    ユーザーID:6620681868

  • コンシェルジュのいる婚活パーティー、知ってる?

    結局、りなさんが仕切り屋なのも
    どうにか他人を操って、物事を自分優位に進めたいからなんだろうね。

    超マイペースで周りに配慮出来ないタイプなんだよ、あなたは。
    そのくせ周りと比べて優劣をつけたがったり、嫉妬したりするんだよ。

    逆ならいいのにね。

    周囲に気を配りながら、他人様に迷惑をかけなようにする。
    (他人の旦那さんにちょっかいださない。場を弁えてみっともない姿を晒さない)
    他人と自分を比べて優劣つけようとしたり、嫉妬したりしない。
    (他人の人生や恋愛観を気にするより、自分の頭のハエを追う)

    こんなふうに・・・。

    何故、そんな簡単なことが出来ないのだろうね?
    子供の頃、他の兄弟と比較されながら育ったんですか?
    それとも一人っ子で溺愛され、常に自分中心でしたか?

    友達を見下すようなことを書きながら、
    「失恋よりもA子を失うことが辛い」と。

    これは、自分が拒絶されるのが怖いだけですよ。
    A子さんにしがみつくのは、やめましょう。
    まずは自分の足で立ってみることを考えること。

    恋バナなんかしてないで、専門家に相談するといいよ。
    結婚したいなら、婚活アドバイザーとかさ。

    あとはね、婚活パーティーでも、好きな男性にうまく自分でアプローチ出来ない時に
    コンシェルジュが間を取り持ってくれるサービスをしているようなイベントもありますよ。

    結局ね、あなた、寂しがりやなんだよ。
    努力していい人見つけるしかないんじゃないの?

    既婚者や彼女持ちはダメですよ。
    仕切り屋なんかしてないで、自分の恋に積極的に動いてみたら?

    次にトピを立てる時は、
    自分が旦那様フィーバーになっちゃいました!
    みたいなのでお願いね。

    色々あったけど、頑張って!!

    ユーザーID:7638313611

  • レスします

    >A子は失恋すると何日も落ち込むそうですが、私はすぐに立ち直ります。A子旦那さんも凄く素敵だと思ったし嫌われてとても悲しいですが、何日も落ち込むなんてあり得ません。
    その程度の気持ちで、他人の家で他人の夫にベタベタとセクハラしたんですか?

    >こんなに批判されるとは思いませんでした。
    批判されて当然でしょう。世の中の既婚者はこの世で「たった一人」と、一人の人間を選んでその後の人生の全てをかけて幸せになろうと誓って結婚しているんです。
    お見合いであろうと恋愛であろうと、結婚するということは人生で最大の決断なんですよ。
    その決断の上に築かれた家庭や人生をあなたは「嫌われても別に何日も落ち込んだりしないわ」程度の気持ちで踏みにじったんです。
    非難されるのは当然でしょう。

    最期二つのレスを読んで「トピ主はA子さんを『見下す』どころか『対等の人間だ』とすら思っていないんだ」と感じました。
    ましてや友人とは。
    普通の人間は自分が心底友人だと思う人の家庭や人生を踏みにじるような行為はしません。
    それを平気でやらかしておいて「え、私そんなに悪いことしたかしらぁ〜?」っていう態度信じられません。
    「既婚者なら大丈夫。私にとって安全パイだわ」と判断して相手の気持ちも考えずにセクハラしまくったあなた。
    既婚者なら大丈夫って、要するに火遊びしても構わないわ、ということですよね?
    随分異性にだらしがない人だと思いました。彼氏がいたことがないのも納得です。
    彼氏なんか必要がない生き方をしてきたんですよ、あなたは。
    恋愛して一人の男性と向き合うより既婚者と適当にアバンチュールを楽しむ方が楽しいわ、とあなたは書いている。
    嘘だと思うならもう一度これまでの自分のレスを読みなおしてみてください。
    A子さんやB子さんからあなたが嫌われ、ここであなたが非難を浴びる理由はあなたのその生き方そのものにあります。

    ユーザーID:2878410075

  • 他所の旦那さんの成長は気にしなくていいから

    トピ主さんには、自分の成長の方が大事ですよ。人の成長を気にしている場合じゃないです。大きなお世話です。
    今回、色々指摘されましたよね。指摘されても変わらなきゃ、何も成長できないし、人生も変わりませんよ。
    まずは、自分は正しいという思い込みは捨てましょう。
    すべてはそこからです。

    ユーザーID:8083877879

  • 見合いや結婚相談所向きかと?

    当方も合コンとか趣味や職場で彼氏見つけるのに
    どうも向いていなくて、面倒見のいい先輩に結婚
    前提の紹介を声かけて頂いて、既婚者になりました…

    30代で現状なら、恋愛結婚は見切って現実路線に
    切り替えた方が安心すると思います。

    似たような私から見ても、トピ主様年齢の割には幼い…
    見合いや結婚相談所の仲人オバサマから、懇切丁寧な
    指導受けて実践に活かすことをお勧めします。

    ユーザーID:0374539813

  • もういいんじゃないの?

    A子さんにそんなに執着するのは止めたら?

    彼氏が今までいなかった人に付き合い方の普通を言われてもね。

    焼肉パーティーであれだけ参加者に嫌な思いをさせたのに
    まだそんなこと言ってるんですか…。

    >今はA子を失った方が悲しくて、二度と友情が元に戻らないと思うと苦しいです。

    そんな風に思う人がレス10みたいなこと書くかな。

    彼氏がいたことないのに、自分は嫉妬しないってなんて何でわかるの?
    仮にあなたが嫉妬しなくても、嫉妬する人だっているってことでしょ。
    それがわからないから、友達をなくすことになったのでは?

    もうね、自分のしでかしたことを
    正当化するのはやめた方がいいと思いますよ。
    普通じゃないから、A子さんだけじゃなく
    パーティーに参加した皆さんがあきれてたんですよね。

    そんなんだから周りの人が引いてしまうのもわからないんだと思う。

    ユーザーID:2523676097

  • 自分擁護はいい加減やめましょう

    折角今後はA子夫妻とは関わらず、自分の性格を見直すと言ったばかりなのに
    まだ自分擁護でしょうか?


    「自分は仕切っていただけでA夫に馴れ馴れしくはしていない」
     ↓
    「少なからず好意はあった」
     ↓
    「周囲が引くほどA夫にべったりだった」「本当はすごく好きだった」
     ↓
    「自分のとった行動が恥ずかしく、見直すべきだと思った」
     ↓
    「既婚者だから自分がベタベタしても靡かないし良いだろうと思った」
     ↓
    「私は1人にそこまで執着しない」

    最終的にトピ主は
    「初めての「親しい友人の夫」対応で距離感が分からなかった.A子と恋愛の価値観が違うからA子が嫌がるかどうかなんてわからなかった」
    と言うような言い分に取れます。

    確かに「隣に座る」「他の人と同じようにニックネームで呼ぶ」だけなら
    「距離感が掴めなくて」とも言えるでしょうが
    「引き離そうとしても離れない」「移動してもついて回る」は対応が分からない人が取る行動ではなく
    明らかに「独占したい」人が取る行動です。

    トピ主さんは無意識に「A子はずっと一緒にいるんだから今ぐらい私が独占したっていいはず」という気持ちがあったんだと思います。
    極端な事を言えば「人の物」と「自分の物」の区別がつかないのでは?

    だからご主人の事も付き合う事になったと知ってから恋心が芽生えたのでは?(まぁそれも普通はその時話を聞いて素敵な人だったなと思い返すだけで終わるのですが)

    今後歳を取れは周囲に既婚者も増えるでしょう
    それこそ社内行事なんかで今回のような行動を取れば更に悪い展開にもなるでしょう
    トピ主自身の恋愛価値観とかよりも人との距離感のとり方を学びましょう

    ユーザーID:4212816632

  • 恋愛観なんて人それぞれ

    どうしてもトピ主はA子さんを認めないし見下してるんだなって痛感しました
    失恋しても落込まない私。嫉妬もしない私。男を成長させる私。
    自分の方がいい女だって心の底で思うんだよね
    だから旦那さんにもA子さんより仕切れていい女だってアピールしたかったんだよね
    でもさ、そういう事って、誰が正しいとか張り合うことじゃないんだよ

    理想の恋愛観なんて正直どうでもいいことなんだよ
    理想と現実の差は大きいし
    友達と理想の恋愛話しして楽しいのはわかるけど
    それはあくまでも理想の世界だから、理想として楽しむのはいいと思うけど
    実際、現実でどう動けるかが重要だよ

    恋愛したいんだよね?
    結婚もしたいんだよね?

    だとしたら、もう少し他人との関わり方を見直した方がいいと思う
    自分の気持ちが強すぎて、相手や周りが見えなくなってたら
    誰ともうまくいかないですよ
    もう少し落ち着いて、冷静に自分を俯瞰でみれるといいですね

    ユーザーID:1834197322

  • 勘違いしちゃった感もある

    例えば娘に彼氏ができた際の母親
    姉妹、友人…

    何故か自分も一緒に疑似恋愛しちゃう人
    時々いますよね 多くはないけど

    デート先について行ったり、彼女と同じように振舞ったり
    側からみるとイタイんだけど暴走してそこに気づかない
    本人はまるで自分に恋人が出来ている様な錯覚に陥り
    うきうきキャッキャッする訳です
    彼に会う時何着よう、彼の好きなものは何かな云々

    ジャイアニズムとは違って
    悪気は全くないのに、何故か自分と仲の良い相手の◯◯には
    自分も同じように振舞ってよいと錯覚してしまうんですよね

    何だか主さんの行動を読んでると
    ご友人の夫が好きとか嫌いとか言う以前に
    上記の様に周りとの距離感の掴めない人
    空気を読むのが苦手な人 の様に感じます

    主さんまるで自分に夫ができた様に
    嬉しかったのではないですか?
    あくまでそれは友人の夫であり
    彼にとっては主さんは所詮妻の友人でしかないのです
    彼の友人ですらない そう頭に叩き込むことです

    今までも似た様なことをやらかしてないですか
    自分と距離の近い人間がしていることは
    自分もやっていい と思い込み同じような行動をし失敗するなど
    思い当たるふしはないでしょうか

    人生先は長いですよ
    今わかってよかったんですよ
    自分の気の持ちようで同じ失敗を重ねぬ様
    今後に生かせればいいんです

    他の方の仰る通り
    他の友人たちからも距離を置かれると思います
    そりゃ自分の大切なものを奪われかねない危機感を
    抱かせる友人なんか怖くて付き合えないです

    だって今回のご主人が常識ある感覚のもち主で良かったけど
    もし俺ってモテるじゃん などといい気になって
    主さんの行動をむしろ良しとしている人間だったら
    この先どうなっていたかわかりません
    夫婦間に亀裂が入る自体にだってなりかねなかったんですよ

    主さんはもっと深刻に受け止め反省し、改める必要がありますよ

    ユーザーID:2492385800

  • 自分でまいた種。でも・・・

    30代既婚女性です。
    大前提としてこれはトピ主さんがすべてご自分でまいた種ですので目をそらさずしっかり認めてきちんと反省すること、それは間違いないです。でも、本文やレスを見ているとトピ主さんはただちょっと張り切りすぎちゃって本当に空気が読めなかっただけの人という気もします。

    トピ主さんとA子さんって長い付き合いの友人なんですよね?もし私がA子さんの立場だったら、そりゃあいい気はしないけどその場でトピ主さんに「こらこら、うちの主人にベタベタしない!」と冗談ぽく言って終始トピ主さんを主人からちゃっかりはがす行動をとりますね。それで、解散後に主人に「友達(トピ主)が距離感なくてごめんね」と言い、トピ主さんには「人の夫にべたべたするのはいい気しないからやめなよ」と言うだけ。たぶんそれだけです。

    正直、長い付き合いの友人であればトピ主さんの取りそうな行動も想像がつくのでそんなに驚かないかなぁと。トピ主さんが本気で主人を狙っているのであればさすがにそんな人はそもそもパーティに呼びませんしね。

    ちなみにお互いの欠点の件ですが、欠点って長所の裏返しのこともあるから見極めが必要です。それに夫婦であれ他人を変えるなんていうのは大変難しい。でもあきらかに良くないことは徐々にいい感じになるようにお互いじわじわ導きあっているのいうのか、、、我が家はそんな感じです。

    ユーザーID:4144941762

  • 有川浩でも読んで

    トピ主様は30代ですよね、う〜ん。。。

    女子校に通っている娘のことが心配になってきました。
    でも、娘の場合、人との距離感が良いので、大丈夫かな。

    恋愛小説でも読んでみたら?
    トピ主様と同じような女子のお話もあるよ。
    角田光代さんの「愛がなんだ」とか。

    ユーザーID:3302421739

  • りなさん、人は誰でも失敗します

    りなさん、貴女はまだ30代です。人はみな、若い時いろいろ失敗します。
    いいえ、年を取ってもです。でも、貴女は相手に言われて素直に反省もしています。そんなすばらしい長所があるのに、自分を責めないで下さい。
    ただ、貴女が諦められないことは、友達が離れていくことですよね。
    私はもう歳をとっているけれど、人生っていろんな事があるのです。
    私も大切な友達を失いましたが、長い年月の間には、新しい友達もできました。
    自分の言ったこと、したことで相手を傷つけたのなら、と寂しかったけれど、自分の過ちは過ちとして受け入れました。
    りなさんも、自分からの連絡は辛いけど我慢した方がいいのではと思います。
    そして、自分の過ちを受け入れ、同時に友達が離れてしまった年月を過ごすのは、やっぱり悲しく、残酷です。
    でも、その辛さに耐えられたら、又新しい何かに気付きます。
    それが、人生だと思います。

    ユーザーID:7857879524

  • 最初から素直になればよいのに

    横恋慕の前に
    「人の嫌がることはしない」という言葉はトピ主の辞書に載っていますか?
    今回のそもそもは そこでしょう?
    A夫妻、嫌がっているのに・・・。

    トピ主がレスを書き込むたびに
    「A夫が好きだった」「A子への嫉妬」という本音がぽろぽろ出てきていますが
    最初に、A子から抗議されたときに素直に
    「ごめんなさい」という言葉
    「あなたのご主人が好きです」
    と言っていたら、今 本当にA子との友達関係終了が悲しいなら
    こういうことにはならなかったんじゃないの?

    >身近な友人には、A子以外には恋バナとか、恋愛相談とか出来る人がいませんでした。

    これはどういう意味かな?
    本当に心を許してなんでも言える相手なのか?
    「友達」といえる相手が実はA子しかいなかったのか?

    「恋愛観」なんて人に聞かなくても今までの読書・映画・演劇鑑賞経験からでも十分
    「世間一般のことは学べているはずなのですが。
    実際「彼氏がいない」というB子も女友達も、そうだったでしょう?

    高3の息子の国語の教科書にも夏目漱石の「こころ」が掲載されています。
    アラフィフの私のころにも「こころ」は掲載されていたので、トピ主だって高校生のころ教科書で読んでいるはず。
    30代になって中身が中学生なら、「こころ」を再読してみては?
    何も感じなかったら、かなりずれていますから危機感もってください。

    私がそのパーディーにいたら、トピ主とそれまでにどんなにいい思い出があっても距離を置きますね。
    もし、ご友人たちが付き合いを続けてくださったとして
    彼氏や夫ができても、ご友人たちは警戒してトピ主には黙っているでしょう。

    思い切ってB子たちに、この小町を見てもらったらどうですか?
    諸刃の剣ですが・・・。

    ユーザーID:5789362368

  • 人との距離感の取り方を学びましょう

    あなたが恋愛についてどんな考えをもっていてもいいし、A子さんもそうです。他人との距離感の取り方が下手なんだと思います。

    年齢を重ねるとそれぞれの環境や条件も異なってくるため、それにあった交際の仕方を求められます。

    心理学や様々な本を読んで勉強するしかないでしょう。

    ユーザーID:0987133472

  • 自分に素直になろう

    恋をしましょ。お堅い机上の空論を述べても人の”心”には答えはないし同じもないよ。恋愛未経験の人は”安全圏”で”100点満点”の”キレイな恋愛”を”しよう”とします。恋はするものではなく”恋に堕ちる”ものです。A子さんのいう「欠点も好き」は主さんの考えている次元とは違うもので、ここでいう欠点は悪い意味での欠点ではないと思いますよ。数年前に流行った「ありのままの自分」他人からは欠点に見えても”その人を形成している一部”であれば愛せるのです。主さんの言っている欠点は風紀委員のチェックのようなことですよね?それは校風や社風のように絶対的に守らなければならい物に対して規則が決まっているからであって、恋人や夫婦の関係では成り立ちません。A子さんんの”結婚”という現実を目の前にして、今まで抑えてきた”恋愛したい”という感情が溢れてきたんですよね?恋愛偏差値という言葉もあるくらいなのでいきなり完璧な恋愛はできません。主さんこそガチガチに固めた鎧を外し、欠点を含めたありままの自分を出して行く時なんでは?今回の事は次へのステップとしてのチャンスだと思いますよ。そして誰かに本気で恋をして悩んで〜を繰り返し主さんが結婚したらA子さんの気持ちがわかるのでしょう。レスが全体的にA子さんが羨ましくて仕方ないように思えます。恋愛未経という現実がコンプレックスなんですよね?今からでも「私は恋したい・彼氏が欲しい」と公言・宣言したら気持ちが楽になると思いますよ。
    aikoさんの「Power of Love」という曲を聴いてみてください。恋する気持ちは個人個人それぞれですが恋に堕ちるとはこういうことだと思います。

    ユーザーID:7037036934

  • 派手な失敗しただけ

    自分の行動様式が間違っている、迷惑だと本当に判ったなら、今後次長しましょう。
    30代にもなって「既婚者なんだから、好意を出したところで揺らぐわけがない」などと友人のご夫君を追いかけ回すような恥ずかしい行動は全く褒められたものではありません。
    Aさんもたいそう恥ずかしかったとおもいますよ。世の中には「類友」という考えがありますから、トピ主さんのような人の友人なんだからAさんも、と見る第三者は少なくないです。

    大切だという友人を、自分のはしたなさから失ったその代償はデカいですが、大いに反省しましょう。

    でも恋愛にまで卑屈になることはありません。人には向き不向きはありますから。

    私のかつての知人も、横恋慕の相手がついに結婚しそうとなったのを知って、その片想いの相手が結婚の挨拶にいるというのをわかって電話攻撃をかけていました。その相手はもちろん、共通の友人全員がそういうはた迷惑な行動を取った知人に呆れて距離を置きましたね。
    ちなみにその片想いの相手というのは私の夫です(笑)。

    でも最近、とにかく結婚はされたようでしたよ。トピ主さんも自分を省みて頑張ればたぶん大丈夫。

    ユーザーID:7187039138

  • つきあったことないのに

    お付き合い経験ない女性が友達の夫のとなりに座りついてまわり、自分は動かず口だけだしててベタベタできます?できませんよ。それができたのは夫への好意とAさんのものは何をしても友達だからいいんだ!みたいなジャイアン的な考え方からでは?
    なのにまだAさんにこだわるのは都合のいい友達だったからでは?30代の女性にしては欠けてる部分が多いよね。読書や映画鑑賞や、いろんな人とのつきあいでかわっていくしかないですよ。
    会社でもどうしてるんですか。プライベートな話はしなくても人間的に成長していける出来事ってありませんか。飲み会に出るときくれぐれもよっぱらって醜態をあかさないように。
    私はあなたの親のほうが年齢近いですが、今回のことはAさんは悪くないよ。もうAさんをおとすようなコメントはやめましょうね。自分が反省するのみですよ。

    ユーザーID:4091483893

  • 恋愛観は関係ない・

    欠点すら好きになるというのは難しいですが、「許せることもある」という意味合いではないでしょうか。それにそれぞれの恋愛観は今回の事件とは全く関係がありませんよ。

    >嫉妬もほとんどしません。ただの友達であれば、女性と出掛けるくらいは平気
    >何日も落ち込むなんてあり得ません。そっちの方がおかしいと思います。
    これってちゃんと彼ができてから言ったら?
    一度も付き合ったこともない人が言えることじゃないでしょ。
    実際にきちんとしたお付き合いをしている彼氏ができたとしても、そんなことを言えるかって話です。想像だけでものを言ってもなんの説得力もありません。
    どんなお付き合いをしていたか、付き愛の深さによっても感情は変わってくると思いますし、別れた方によっても引きずる引きずらないってあると思いますよ。
    あなたは経験がないから分からないだけ。

    今まで誰とも付き合ったことがない、婚活パーティーに参加してもダメ。
    自分に問題があると考えたことないのですか?あなたはモテないのですよ。
    既婚者に対する距離感を考えないといけないとか・・・そんなことではなく、全ての人に対しても距離感を学ばないといけないと思います。

    欠点は指摘し合わないと成長できないのですよね?
    それなのに最初にA子さんから指摘されたときは「旦那さんフィーバーによる嫉妬」とか思ったのでしょう。
    最初のトピからあなたは言っていることが二転三転して一貫性がないのです。
    自己弁護に必死だから言っていることの辻褄が合わなくなるのですよ。

    A子さんのご主人が席を移動したのにも関わらず付いていくって恥ずかしすぎる。
    この行動だけでもA子さんご夫婦を初めその場にいた全ての人が呆れたでしょうね。
    モテない人の行動って恐ろしいです。

    ここで指摘されたことも成長のための苦言とちゃんと思っているかな。

    ユーザーID:4662994858

  • 恋人のできる道はまだ険しい。

    そんな欠点を指摘し合わなくてもお互い成長は出来ますよ(笑)

    あなたが指摘しなくても日々の人との付き合いで自分で気付く場合もあるし、周りが言ってくれるかもしれないし。
    あなたが指摘しないからと言って成長が止まるかもって・・恋人になる相手はあなたと以外、人と関わることがないんでしょうか(笑)

    ただ、直して欲しい癖などは指摘してしていいと思います。

    欠点さえも好きになる、これはトピ主さんも見習わないといけない点ですね。
    恋人など近くて大切な存在になる人とは、常に味方でいてあげないといけません(もちろん常識の範囲内での話です)。多くのことに寛大になり、笑ってあげて下さい。
    それが出来ないといつまでも片思いで終わってしまうかもしれません。

    ユーザーID:2553728026

  • 嘘ばかり・・・

    >旦那さんにも嫌われたくない
    >ほんの少し素敵だと思う
    >旦那に付いて回って離れない
    >旦那さんが凄く好きだった
    >話せて嬉しかった
    >話せるのは今しかない!
    >付いて行ってしまいました
    >話せる機会だったので、後先考えずに行動
    この感情や行動なのに・・・

    >「友人の旦那さん」と思ってたからの暴走で、アプローチのつもりはありません
    >結婚してるから勘違いもされないと思ってました
    >結婚してるんだから、私が話し掛けても何かを疑われる事は無い
    >多少親しくしても私に揺らがないし、大丈夫
    >既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手
    っておかしくないですか?

    そもそも既婚者だから平気って考えがわかりません。だとしたら世の中から不倫なんてなくなりますよね。
    あなたはそう言いつつ、冒頭の行動をしていたんですよ。
    まったくどの口が旦那さんフィーバーだなんて言っていたのかしら。

    最初からあなたは下心ありきでご主人に近づいていたんですよ。
    しかも友達のご主人のことを「彼」とか呼んでたし。
    気持ち悪いよ。
    友人の大切な人にベタベタして、彼と呼んで、隣を陣取り、ついて回る・・・異常な行動ですよ。
    あなたがモテないのがよく分かる。
    ガツガツしすぎなんです。もっと余裕を持ちましょうよ。
    モテなくて焦る気持ちは分かりますが、これでは逆効果です。

    飲みの席で私の主人に連絡先を聞いた友人がいました。
    主人はFBなら・・・と言っていましたが、執拗にプライベートの連絡先を聞き出そうとしていました。もちろん隣を陣取り。
    私は不愉快だなぁ〜とは思いましたけど、主人が相手にしないことは分かっていたので放置していましたが、今でもその場にいた友人達の間では語り草です。
    私たち夫婦はもちろんその場にいた人はみな彼女とは疎遠になっています。
    異性同性問わず接し方を学んで下さい。

    ユーザーID:2783749697

  • 恋愛経験なかったのですね。

    トピ11とか読んで仕方ない面もあるかと
    思いました。

    私も、ずっと恋愛経験なかったら、トピ主
    さんみたいになっていたかもと思いました。

    しかし、私も、若くして結婚したので、
    ぜんぜん恋愛経験とかありませんが・・。

    夫がいるので、
    今更合コンとかいかないし。

    今度からそういう機会があったら、
    うまく男性との距離感がつかめるように
    なればいいですね。

    ユーザーID:5049054861

  • 批判じゃない。

    批判ではなくあなたの理想とする

    >欠点は欠点で、互いに指摘しないと成長できない
    >指摘して成長できる関係

    皆さん、あなたの欠点を指摘しているだけで、批判ではないですよ。

    >普通はどうなのかと、聞いてみたかっただけ

    だから普通をお答えしただけです。
    あなたと皆さんの普通がかけ離れているから、そこを指摘しただけでしょう。

    ここで皆さんにあなたの行動がおかしいと言われながらも、まだお互いの恋愛観を持ち出し、嫉妬しているA子さんがおかしい。自分だったらしないのにって言っている。
    全然成長してないですね。

    そもそも失恋しての落ち込む日数なんて人それぞれ違うし。
    同じ人でも相手によって変わるんだよ。
    誰からも相手にされずにお付き合いしたことないから分からないでしょ。

    嫉妬するかしないかも実際に経験をしてから言った方がいいですよ。
    きちんと付き合って心からお互いを思い合っている人と、片思いの人では気持ちの入れ方も違うし。
    あなたも嫉妬するかも知れないし、欠点だって許容できちゃうかもしれない。
    想像だけなら何とでも言えるんですよ。

    レスも後半にもなれば皆さんの言っていることが理解できたのかと思いきや・・・まだ理解できていないんですね。
    恋人ができるのは・・・・・当分お預けかもしれません。

    このままのあなたでは今までと同様に誰からも相手にされませんよ。

    ユーザーID:0318581808

  • おかしな人だな

    >何名かの方が指摘された通り、私はこれまで、彼氏がいた事がありません

    なのに

    >でも私は、欠点は欠点で、互いに指摘しないと成長できないと思うし、お互いに指摘して成長できる関係でいたいです
    >結婚しても、互いに指摘して成長し合える夫婦でいたいと言うと、A子は「難しいんじゃないか」と
    >欠点も好きになるなんて、旦那さんの成長を止めてしまいそうです
    >それに私は、嫉妬もほとんどしません
    >ただの友達であれば、女性と出掛けるくらいは平気です。
    >A子は失恋すると何日も落ち込むそうですが、私はすぐに立ち直ります

    片想い、それも好きな人に彼女がいたからあきらめた、ことくらいしかないのに、よくこんなに自分に下駄を履かせられますね

    きちんと気持ちが通じて男性とお付き合いし、失恋したあとにも同じことが言えるなら立派です

    まあ、みなさんに嫌というほど欠点を指摘されたようですので、きちんと成長してくださいね

    ユーザーID:8198647677

  • 気をつけてね

    恋愛観なんて人それぞれ
    何が正しくて、間違ってるって事はないのに
    トピ主は、自分とA子さんの恋愛観をみんなに確認してもらって
    自分が正しくてA子さんがが間違って言って欲しいの?
    A子さんよりトピ主の方がいい女だって言いたいの?
    恋愛経験ないのにどうしてA子さんの考えを否定できるの?
    私だったらそれだけでも、トピ主と距離を取りたくなるけど
    自分の彼や夫に馴れ馴れしくする女が現れたら、誰だってそれなりに嫌な気持ちになるのが普通
    トピ主がA子さんの立場になった時、本当に平常心で居られるかね

    >既婚者なんだから、多少親しくしても私に揺らがないし、大丈夫と勘違いしてました。
    A子さんの旦那さんはまともな人だったから良かったけど
    トピ主みたいな人が近づいてきて平気で浮気する既婚者は沢山いますよ
    トピ主みたいな発想の人ってそいう男のいいカモ

    恋愛経験がなくて、既婚者だからって甘く見てる
    ちょっと女の子扱いされたら、コロッとほだされそう
    不倫男だけじゃなくて、結婚詐欺、国際ロマンス詐欺とか、気をつけてね

    ユーザーID:1834197322

  • 旦那フィーバー

    そう書いている時点で見下している感が満載なのよね。。。

    距離感がおかしい人ね。
    今後の婚活のためにも、早く反省した方がいいわ。

    ユーザーID:8414545356

  • 矛盾と空気の読めなさを改善しましょう

    先ずは一貫性を持ちましょう。

    指摘し合えて成長する関係が望ましいと言っておきながらA子から指摘されたら認めず反論

    自分は振られても数日でスッパリ忘れると言いながら「ご主人に嫌われてショック」とか言う


    最初のトピから思っていたけれどトピ主ってご自身で「サバサバした性格」とか思っていませんか?
    でも実際のトピ主が取った行動ってサバサバ系どころかドロドロですよね
    人のご主人に好意を抱き「思ってるだけ」とか言いながら「話せるのは今しかない」とずっと付きまとっていたのだから。

    だからトピ主の口から出てくる自分像と人から指摘された内容が全く異なるんだと思います。

    恋愛の価値観についても語られていましたが
    交際経験の無い「私だったら」はまったくアテになりません。

    A子さんの言う「本気で人を好きになったことが無い」というのは
    これまでもトピ主は「大事なA子」と言いながらA子さんを蔑ろにするような発言をしたり、自分擁護の方が強かった。
    つまりは「自分が一番なんでしょ?」ってことです。

    そういった気持ちが強いからこそ周囲が見えて居なくてご主人が「逃げた」事にも気づかず「席を移動しただけ」と追い掛け回す


    言ってることとやってることがでたらめ、
    自身の都合しか考えていない

    これでは異性どころかお友達もどんどん離れます。
    トピ主が考えるのは自分の恋愛価値観がどうとかじゃないです
    これから自分が変わる為にどうするかを考えましょう。

    ユーザーID:5326095465

  • 独りぼっち


    焼肉パーティーでは主催者だけでなく、参加者全員から嫌われ、小町で一言発言すれば非難(反論)の嵐。トピ主さん、あなたに悪意はないと思いますが、年齢相応の気遣いや配慮がまったくなく、常に周りを不快にさせているのですよ。

    ここで気づかないと本当に独りぼっちになりますよ。

    ユーザーID:4705170000

  • A夫婦とは距離を置きなさい

    謝罪は1回で十分です。
    本当に反省してるなら、A夫婦には今後関わらない事です。

    Aからしたら、謝罪を理由に夫にまた付きまとわれることも嫌でしょうし
    謝罪を受け入れなければ、あなたは自分が納得するまで
    謝罪を理由につきまとうからです。

    謝罪が済んだら、もう貴方から一切関わらない事です。
    それだけの事をしでかしたからです。

    また他の友達も
    あなたの言動見て、彼氏や夫が出来ても
    あなたには会わせたくないなと思ってるでしょう。

    今回の行動、Aが先に結婚して幸せそうな姿への嫉妬だと思いますね
    ほかの友達も彼氏が居ないから
    自分と同じ仲間とタカをくくってたら
    結婚適齢期の女性だと、あっという間に次から次に結婚していきます。

    たとえ彼が出来ても、ほかの子らは
    貴方へ教えるのは躊躇うでしょう

    気がついたら 周りから結婚報告で
    自分一人 独身 で嫉妬から
    誰かに執着して 独身気分友達を週末遊びの約束いれて独占して
    結婚生活を邪魔したり
    (結婚すれば 夫が友達より優先する)
    友達の夫にちょっかいかけたりしないように。

    多分、周りの結婚ラッシュにトピ主さんは
    置いていかれるパターンだと思います

    みんな彼いないし
    自分もいないけど みんな独身ならヘーキ
    そういう意識があるんじゃないかな。

    A子だけ出し抜いて先に結婚して面白くない
    そういう意識があったと思いますよ。

    今回の件で
    周りの子らも貴方に対する信頼は無くなってる。

    自力でちゃんと婚活しないと
    数年後、貴方一人独身で取り残されても
    誰も手助け(男性の紹介は)しないと思います。

    相談女みたいに 人の男にちょっかいかけて
    人の家庭を壊す女ってレッテルが貼られてるから
    女友達は 貴方のこと警戒するとおもうよ

    ユーザーID:2400887864

  • 恋愛観トリビア

    >欠点は欠点で、互いに指摘しないと成長できないと思うし、お互いに指摘して成長できる関係でいたいです

    これ、面白いですね。
    恋愛観って、自分はこうしてほしいという願望が投影されるんです。

    つまりトピ主さんは、他人に指摘されないと成長できない性格ということ。

    しかし、他人もそうだと決めつけるのは間違いなので、ご注意を。

    ユーザーID:5871582225

  • 自分だけの好きな人を見つけてね

    >旦那さんとは、もう会えなくて自業自得だと思います。

    この部分が、すごく引っかかりました。
    自分がバカなことをしたから、A子の旦那さんに会えないというつらい報いを受けても仕方ない、ということですよね?

    しかし、他人の夫に会えないことが悪い報いということは、不倫関係でもない限りありえないんですよ。
    そんなつもりはないというでしょうし、確かにそうなんだろうなと思います。
    でもね、普通の女性は他人の旦那さんに会えなくてもなんとも思わないものなのです。
    トピ主さんは、そこのところの感覚が決定的にずれているのです。

    トピ主さんは男性と付き合った経験がないのですよね。
    きっと異性を意識しすぎて緊張してしまうタイプなんでしょう。
    その点A子の旦那さんなら気軽に話せたし、それがうれしかった。
    仲のいいA子さんとはこれまでもいろんなものを分け合ったり、貸し借りしてきたことでしょう。
    その感覚で旦那さんをちょっと借りてしまったのかな?

    でも、旦那さんは分け合ったり、貸し借りするものではありません。
    あなたのお母さんがあなただけ(もしいれば兄弟だけ)のものであるのと同じに、いくら仲良しでも他人と共有はできないのです。

    A子の旦那さんと話していて楽しかったのでしょ?
    男性と付き合う能力がないわけではないと思います。
    変な警戒心を捨てさえすれば、楽しく付き合える男性はいくらでも現れます。
    傷つくことを恐れずに、自分だけの好きな人を見つける努力をしてください。

    ユーザーID:8165664874

  • 無意識にやっているからこそ、重症

    あのね、あなたは自分とA子さんの恋愛観の違いをちょっと聴いただけ、自分は実際には恋愛経験が無くて、机上の空論だったから批判されたと思ってるかもしれないけど

    >何日も落ち込むなんてあり得ません。そっちの方がおかしいと思います。

    こういうことをさらっと書いて、正しいのは自分!他の価値観は認めない!という自己中心的で傲岸不遜な姿勢が批判されているんですよ。しかも、実際にはかなり空想の世界の話だから、呆れられてるんです。
    だって、欠点を指摘し合って成長し合いたいとか言いながら、大切な友人だと自分で言い張ってるA子さんからの指摘も実際には彼女の嫉妬に帰結させたし、他の人の指摘は相手が下品ということにしたし、自分自身にはとことこん甘くて、強力なスルースキルを発揮しているんですもん。あなたの理想は何処いったんだ?と言われるのも仕方ないんですよ。

    それから、あなたがやったことに比べれば、失恋して何日も落ち込む方がマシだと思う。だってさ〜、結婚という失恋が決定的な出来事があっても失恋したことを自覚せず、まだチャンスあるかも!ばりに、会えて話せて嬉しい!ベタベタつきまとっちゃいます!擬似妻として振舞っちゃいます!の方が、他人を巻き込んでる点でタチが悪いもん。怖いですよ、諦めが悪くて。
    恋愛観の違いは人それぞれ、あなたが失恋の感情なんかさっさと片付けます!目の前の焼肉の肉と同じで、さっさと無くします!っていうなら、それはそれで良いけどさ、他人に有無を言わさず料理を押し付けるのが平気じゃない人も多いし、自分で立ち直ろうと努力しても長引いちゃう人だっているんです。それが間違っているわけじゃない。
    あなたと付き合うと、あなたの偏狭な価値観で千本ノックばりに毎日ダメ出しされそうで、ゲンナリします。だからお付き合いにも至らないんじゃないの?常に自分視点で、共感力が足らないから。

    ユーザーID:4381695390

  • レスします

    トピ主さんの全てのレスを読みました。

    結論から言うと、
    「あなた中心に世界は回っていない」ということです。
    その人はあなたのために存在しているのではないんです。
    相手を自分の駒だと思い、あまつさえコントロールしようとすることは
    やめましょう。

    根本的に、考え方、物事の捉え方を変えないと
    あなたの対人トラブルや振る舞いのおかしさは解決しません。

    ユーザーID:3966783021

  • 誤魔化す事をやめる

    言葉って思ってるより、とても大切です。
    言葉選びを間違える、抽象的な言葉ばかり使うと、本音、本当の事がわからなくなります。

    友人の旦那さん=自分が好きな人。
    友人の家に遊びに行く=好きな人に会いに行く。
    友人の旦那さんと仲良くなる=好きな人と仲良くなりたい。等、表面でトピ主さんが表現していた事を、自分の気持ちと一致させた表現にしてみて下さい。

    もちろん、全て白か黒では無いし、100%な事は少ないと思います。世の中グレーが多い。
    気持ちも。 ただ白に近いグレーもあれば、黒に近いグレーもあります。%なら、割合。

    Aさんのパーティーに行く時に、本音の気持ち、%、割合は、どんな気持ちだったか?

    Aさんに会えるの楽しみ!Aさんと楽しみたい!等、Aさんが目的、主な気持ちなら、今回の様な事にはならなかったのでは?と思います。
    トピ主さんがパーティーへ行った時の本音、本心が、旦那さんに会える!旦那さんと仲良くなりたい!等、目的が旦那さん主な気持ちで行ったから、今回の様な事になったと思います。

    誤魔化しちゃダメです。本音、本心を自覚出来なくなります。
    自分の気持ちを自覚する事、慣れてませんか?

    恋愛も経験するしか無いと思います。
    恋愛も人それぞれの形があるし、他人が思う事も絶対に正しい訳でも無く、自分がどんな事思うかも経験しないとわかりません。

    失恋とか傷つくけど、失恋してわかる事って沢山あります。他人と距離が近づくのが、本音は怖いとかありませんか? 男性は怖いとか。

    自信が無いと既婚者を好きになりやすいと書きましたが、自分は幸せに値しない等の気持ちが隠れてると、お付き合い出来る幸せな関係に手を伸ばさない事も起こります。
    わざわざ、実らない恋しかしないんです。

    カウンセリング等に行かれるのも良いのでは?問題をある程度解消してからの方が、幸せなご縁に出逢える事ありますよ。

    ユーザーID:4874330912

  • その場にいた友人たちとの未来

    きっとお付き合いが続いたとしても、
    だれも彼氏や旦那さんがいる場にあなたを呼ばないね
    今回はみたいにやられたらたまったもんじゃないし

    失った友人はA子だけじゃないかもね

    ユーザーID:2228891255

  • 最後までA子さんを見下してるのね

    恋愛問題以外にも色んなこと指摘されてるのに、都合が悪いからか無視。

    恋愛問題は反省してると言いつつ、
    私は間違ってないA子がおかしい、
    私ならこうするからA子が異常、
    A子は彼の成長を妨げてる、私なら成長させられる。
    私と彼は話が合う。

    バレバレですよ。

    ユーザーID:9357305099

  • 脳内変換癖を自覚する

    30代とは思えない数々のトピ主の非常識な行いを可能にしているのは、トピ主の頭の中で全て自分の都合の良いように解釈して正当化してしまうという特殊な脳内変換能力のせいだと思います。
    これだけトピ主の過失を指摘されて理解したのかと思いきや、唐突にA子の恋愛価値観などを持ち出して話をすり替えてしまう。これも無意識のうちに自分の行動を正当化しようと脳内変換された結果です。
    自己中と書いてる人が多いですが私は少し違うと思います。
    まずこの自分の思考の特殊性を理解すること。

    元々の気質なのか後天的なものなのか分かりませんが、成育歴に何か思い当たることは有りますか?
    私にはトピ主が無自覚ながら故意に自分の置かれている立場を自分で直視しなくて済むよう脳内変換することによって自分を守っているように思えます。
    言わば現実逃避の一つの形です。虐待を受けて育った人にそのような傾向が見られたりしますが、トピ主の場合はどうなのか確かでは有りませんが、いずれにしてもとても根深い問題が隠されているように思います。

    今A子という友人を失って反省しているようですがトピ主は本当の意味で自分の何が悪かったのか理解できていません。
    私の身近にも見事な脳内変換によって全て自分の都合の良い風に解釈を変えてしまう人がいます。そしてその傾向は歳を重ねるにつれてどんどんひどくなっています。深い闇を感じます。
    解決策は私には分かりません。でもまずトピ主自身が自分はそのような脳内変換癖が有るという事を自覚することが救いになるかもしれません。そうすればこれ以上ひどくなるのをこの先防げるかもしれません。

    ユーザーID:5498418607

  • サークルクラッシャー

    トピ主さんて、サークルクラッシャーではないでしょうか。

    ユーザーID:6210634469

  • 一から学びなおす

    りなさんがトピを立てた時の文章は、経験豊かなイケイケの感じだったので、まさか30代で彼がいたことがないうえに、お友達もみんなとはびっくりしました・・。多分、ちょっとにたものどうしで安心感があるので仲良くなったのかな。でも世間では、30代までお付き合い経験がないってかなり特殊なことだと思います。少なくとも私の周りには一人もいないので。
    お付き合いの経験がないことは、個人の自由なので、全く悪いことではありませんが、それと(正直いい年して)一般常識がないことは別問題です。

    りなさんは既婚者との距離感に気を付けるとおっしゃってますが、既婚者とか独身とかの問題ではないんですよ。もしこれが独身者紹介パーティーだったとしても、相手が嫌がって席をはずそうとしているのについて回るなんて、周りはドン引きだし、伝説になって二度と呼ばれないでしょう。りなさんが本心を書けば書くほど、内面の幼さと、勘違い感が浮き彫りになって、このままだと、将来もし結婚してもうまくいかないと思いますよ。ずれまくった自己評価を全部捨てて、ほかの人の意見に素直に耳を傾けることから始めてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:1131663591

  • 支離滅裂過ぎて理解出来ません

    30代までずっと恋愛経験がないのに
    いきなり他人の旦那さんにグイグイ寄っていくって、どういうこと?
    そして自分が迷惑かけた友達の恋愛観を否定するってどういうこと?
    そんな友達?を失うのは辛いってどういうこと?
    この時点で自分はかなりブッ飛んでるのだという自覚が必要ですね。
    もう支離滅裂ですよ。大丈夫ですか?

    ユーザーID:2447227807

  • 変わってる

    アプローチする勇気はないけど、失恋しても落ち込まない、
    何日も落ち込む方がおかしいって。
    面白い価値観ですね。
    素敵だなと何も行動を起こさずじっと見てたら
    彼に可愛い彼女が出来ていてガッカリって感じでしょうか。
    そりゃ欠点を愛すまでもなく
    その人が本当はどういう人なのかもうわべしかわからないし、
    アプローチしたわけじゃないからフラれたわけでもないし、
    ある意味バーチャル恋愛、そんなにショックでもないですよね〜。
    ご自分が言ってたように、
    もし自分の方がアプローチしてたらあるいは…なーんて
    色んな意味で甘い想像も出来ますし。
    ある種の安心感の中でだけ堂々と振る舞える小心な方なんでしょうね。

    まずは独身男性と深くお話してみた方がいいですよ。
    傷ついたり、傷つけてしまったり。
    何日も立ち直れない所からまた立ち直ったり。
    バーチャルで希薄な恋愛から離れないと、
    回りの人の気持ちも良くわからないままなんじゃないかな?

    それにしても最初の旦那さんフィーバーって嫌みな言葉だったよね。
    この言葉にあなたの気持ちの全てが集約されてたと思う。

    ユーザーID:0643031577

  • 難しいね…

    色んな部分を傍目から見ると、恐らくは皆さんのレスの通りなんだと思います。

    A子さんを見下していたのか?
    A子夫への好意もどこまで本当か?
    交際もしたことがないのに他人に語れる恋愛観があるのはどうしてか?

    結局のところ根っこにあるのは、トピ主さんは自分が大事な人ってことなんでしょう。
    友人から不満を言われても受け止めず反論してしまう。
    他人から色んな意見を言われる、相談をした際の助言に対しても素直に受け入れない。

    相手がどう思うか、どう感じるかという他人への関心や興味が薄いんです。
    片想いばかりだったこと、A子夫へのアプローチ…
    どちらも相手がどう思うかよりも自分がどう思うか、どうしたいかばかりが先。

    小町でも似たようなものです。
    トラブルそのものの相談よりも自分語りや弁明ばかりを繰り返していただけ。

    そこにあるのは結局は自分が大事って姿勢ばかりだったのです。

    A子夫への好意も本音を隠して相談していたのか、
    それとも行為があったことにしたほうが楽なだけかの判断さえつきません。
    (恐らくはトピ主さんも自分自身の事すら今でもわかってないだろう)

    まるでね、刑事ドラマの取り調べで否認していた容疑者が容疑を認めた際に
    刑事さんの台詞で『全て吐いて楽になりなよ』といって経緯や動機を話す姿と被る。

    どうせダメなら色んなものを一緒に失ったほうがよっぽど楽だ。
    だから悩むぐらいならA子夫婦と縁が切れてもそのほうがまし…

    そんなことじゃないだろうか?
    だって、友人を失って後悔している人が、舌の根の乾かぬうちに
    恋愛観の質問を『相談できる友人がいなくなったから』という理由で質問する…
    結局は自分だけ良ければよいから割り切れるのだとしか説明がつかないんですよ。

    本質的には他人がどう思うかを考えない人ってことだから、今後は大変だろうね。

    ユーザーID:6980723572

  • これまでのトピ主レスを拝見して

    トピ主が舞い上がってしまったのは、A夫が大好きだったからというより
    異性であるA夫と擬似恋愛ができたから?と思いました。

    今まで男性とのご縁がなかったとのこと。
    気安く話せる男友達もあまりいないのでは?

    独身男性だとつい身構えてしまうところ、友人の夫なら安心して話せる。
    もしかして、異性と楽しく過ごすことができた初めての経験だったとか?
    そう考えると、トピ主のA夫フィーバーも納得できます。
    楽しいついでに、妻もどきなこともしてみたくなったのかな?

    トピ主が非難されたのは、そんな事位では二人の関係は揺るがないと思っていたのが間違いだったからではないですよ。
    単に距離感が非常識だっただけ。嫉妬でもありません。

    恋愛観については、どなかたも仰ってましたが、片想いの失恋と
    お付き合いした後の失恋は全く別物ですから。
    片想いでも、ただ見てるだけで終わるかある程度親しい関係だったのに叶わなかったかで違います。
    後者の失恋を経験してから、本当に引きずらないタイプなのか判断してほしいです。

    ユーザーID:5894043281

  • 自己欺瞞

    みるくさんのおっしゃる「脳内変換癖」に納得です。

    (Aの旦那さんに)アプローチなんてしていない、ちょっと良いと想っただけ
    →実際は他の参加者が呆れるくらい、他人の夫について周りベタベタと馴れ馴れしく振る舞う

    A子は大切な友人、見下してない
    →A子の目の前で夫にセクハラし、A子を傷つける
    →A子と自分の恋愛観を比較し「おかしい」「ありえない」とA子を否定する(見下している)

    私は嫉妬しない
    →A子じゃA子旦那の成長を止めてしまう、私なら成長させられる(「A子夫には私の方が相応しい」と言っているようなもの、まさに嫉妬です)

    トピ主さんが自分の行動を文章にしたものと、実際の言動にはかなりの解離があります。まさに「脳内変換癖」あるいは「自己欺瞞」というのですか、実際の行動よりソフトに表現し、自らの行いをそこまで酷いものではないように正当化していますよね。

    ちょっと考えてみてください。
    A子さんが影で貴女のことを他の友人に対し「トピ主っておかしいよね。ありえないよね」と話していたら、見下されていると思いませんか?影で自分を批判さたおきながら、「トピ主は大切な友達」なんて言われて信用できますか?

    トピ主さんは、もう少し自分の言動を冷静かつ客観的に見られるように練習しましょう。

    ユーザーID:2871321503

  • トピ主さん、無自覚に失恋引きずっていたんですよ

    他の方も何人かおっしゃっていますが、

    Aさんがご主人と恋愛関係になり、結婚をした段階で失恋していたんです。


    それがAさんの恋愛を見て、私もあんな感じの男性と恋愛出来たらいいなぁってだけか、
    Aさんご主人がトピ主さんのドンピシャ本命タイプだったのかわかりませんが、

    どちらにせよ、失恋したんです。

    失恋したけれど、トピ主さんの旦那さんフィーバーは続いていたんです。

    あと、

    >既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手だと思ってたんです。

    この思考回路危ないですよ。
    他の方も指摘してますが、不倫の一歩です。
    好きな人から自分が本命になることはないけれど、異性としてお付き合いしたってことですからね。

    ユーザーID:9577372613

  • A子さんとの関係性の問題

    親しい友人の友人(性別に関わらず)に対して、まるで自分の友人の様に
    振る舞う人ってたまにいます。
    無邪気なんだろうけど、ある一定以上の年齢になると
    分別の無い人…の様に見られてしまう事もあります。

    あまり男性経験の無いトピ主さんが、親友の夫と近い関係の様に
    感じてしまったとしても、そういう事もありそう…という感じですね。

     トピ主さん気の毒だと思いますよ。
    「夫は嫌がってたけど、友人が付いて回った」という事象に関して
    恥ずかしいのはトピ主さんですから。

    私がA子さんなら友人にはっきり言って、友人が反省していたら
    普通に友人関係を続けますね。
    だって認識の違いや、想定した事が無かった事態について、
    常識的な振る舞いが出来ない事くらい誰にだってあり得ますから。


    他の知人には、「ちょっと変わった子だから、悪気はないのよ」と
    フォローしておきますね。
    A子さんには、貴女を洞察する程の余裕も友情も無かった
    んじゃないかな。


    でも、パーティにおいて 一人の人と話し続けるのはマナー違反ですよ。
    親友だろうと彼氏だろうと。
    だから、意気投合した独身カップルは 2人で会場を抜け出すのです。

    出席者と万遍なくお話して、楽しそうにする、
    出来るだけ皆を会話に引き入れる、和を乱さない。

    こういう心構えがなければパーティなんて行かない方が良いです。
    社交の場ってそれなりに気を遣って疲れる場所なんですから。

    自分が気を遣わずに楽しみたければ、
    少人数の居酒屋飲みか、同期の女子会程度に留めて置きましょう。

    トピ主さんには良い経験になったのではないでしょうか。

    謝って許して貰えなければ、他に友達見つけるしかないです。
    前向きに頑張って下さい。

    ユーザーID:6544759941

  • 腹を括る

    トピ主さんが30歳を幾つ過ぎているか知りませんが、半ばかそれを越えているくらいなら、オタク友達みたく、お一人様人生でOKみたく腹を括ってしまっては?
    もしくは、恋愛も結婚もしたいのなら、相手に冷たくあしらわれて終わろうがどうなろうが、自分から積極的にアピローチすればいいのでは?
    失礼ですが、今回の焼肉パーティでのやらかしってかなりのものですよ。
    トピ主さんが恥をかくことを恐れているとしたら、これ以上の恥なんてそうそうないので、もう既に大恥かいてると開き直っては如何でしょう?

    トピ主さんは、男性にも興味あるし、喋ったりイチャイチャしたい気持ちはある。
    でも、イキナリ冷たくされたりするのを恐れて積極的に行けないんじゃないかと思いました。
    相手にされなかったら、みっともないとか恥ずかしいって感情が、意識的か無意識か知りませんが働いているのではないかと。
    だから、年の離れた上司とか、友人の夫のA夫とか、まず確実にある程度は相手してくれる人に行くんじゃないかと。
    で、相手してもらったら、はしゃいでテンションあがって周りが見えなくなって、今回の焼肉パーティの事のようになるのではないかなと。

    A夫に関しても、変な言い方ですが、初めてマトモに楽しく会話出来た男性だったんじゃないかなと。
    だから、Aさんと付き合うだか結婚するまで忘れていたけど、それを思い出して変な言い方だけど惜しくなった。
    トピ主さんが初めてと言うか、唯一楽しく会話出来た恋愛対象年齢の男性だから。

    でもね、トピ主さん。
    大人ならある程度会話は合わせますよ。楽しかろうがそうでなかろうが。

    パーティの場でも、誰もがその場を壊さない為に、トピ主さんに強く言わなかったでしょう?
    ここまで引き摺るのなら、トピ主さん的にはハッキリ言ってもらった方が良かったんだろうけど、他の参加者、トピ主さんと面識ないA夫友人達もいましたしね。

    ユーザーID:2302104391

  • 苦しいでしょうが頑張りなさい

    トピ主さん

    トピ主さんに悪意や意地悪な意図がないのはわかります。

    でも、焼肉パーティーで、A子さん、A子ご主人とB子さんに強烈な不快感を与えてしまってます。恐らく不快感は三人だけでなく、その場にいた人全員が強烈な不快感を感じていると思います。その強烈な言動は伝説的な噂となって参加してなかった人にもどんどん広がっていきますから、たぶんトピ主の知人友人関係は短期間に激変していると思います。
    A子を失って悲しいとか言ってるレベルではなく、本当に独りになる可能性があります。

    婚活パーティも結果がよくないと仰ってます。
    ここでも(悪意はないのでしょうが)強烈にやらかしているから、結果がでないのではないかと思います。出会う気満々の婚活パーティで、誰からもアプローチを受けないというのは不自然です。たぶん悪意のない失言のオンパレードで絶句されているのはないかと思います。

    トピ主さん
    これだけ無意識に人に不快感を与えるということは本当に深刻ですよ。
    今回のトピ立てはそれに気が付くいい機会になったと捉えて、苦しいでしょうが逃げないで、一つ一つ読んで、何がこんなに皆さんの逆鱗に触れてしまったのか、自分で刻み付けるよいチャンスだと思います。

    人の非難はなかなか受け入れられず、苦しいと思いますが、一つ一つがあなたの人生を変えるヒントだと思って受け止めてくださることを祈ってます。

    どうが逃げずに受け止めてくれますように

    ユーザーID:4705170000

  • やってしまった事は仕方ない

    皆さんのご意見、厳しいな〜と思いつつも、ほとんどが同じようなご意見ですね。
    多くの方が仰るよう、主さんはもうA子さん達から距離を置きましょう。
    これ以上ぐいぐい行ったら、ますます嫌われてしまうと思いますよ。
    A子さんが許してくれるのを待ちましょう。

    大事な友人を失くすのって、簡単だという事を念頭に置き、これから気を付けましょう。
    私も主さんの行動を思い浮かべ、気を付けていこうと思います。

    ユーザーID:2758791125

  • 多数派の考え

    私の友人とソックリ!

    夫につきまとったりはしませんでしたが、初対面からはしゃいで、タメ口で馴れ馴れしく、身長が高くないことをおちょくったり…挙句、年賀状に「よい子夫によろしく」と呼び捨てで書いてきましたものね。

    男女間の話だけでなく、元々、場をわきまえないことが多く、「無邪気な人だから」「仲間内だから」と多目に見ていましたが、それ以外の人の前、ことさら身内に対してやられると、こちらが恥ずかしいというか、本当にいたたまれないのです。
    嫉妬じゃないんです。夫婦の絆なんて、全く見当外れもいいとこ。

    件の友人も、年齢と共に注意を受けることが多くなりましたが、「私なら気にならない」「メールだから、意図が正確に伝わらなかった」「妊娠中で情緒不安定なんじゃない?」などと"自分は悪くない"と聞く耳持ちませんでした。
    ついには婚約者のご両親や同僚の前でやらかして、婚約破棄になりました。
    その時も、「あんなことくらいで怒るなんて」「マザコンじゃない?」などと言っていましたね。

    自分とAさんとの恋愛観を持ち出したりなさっていますが、そんなこと、知ったことではありません。
    あなたも人の価値観など知ったことではないでしょ?

    人とのコミュニケーションに、正解はありませんが、「多くの人は、Aさんやレスをくれた人のように不愉快に思う」ということは知ってください。
    納得がいかないなら、理解してくれる人と付き合いましょう。
    トピ主さんがどのように立派な方か知りませんが、人を変えることはできません。
    トピ主さんにふさわしい人とお付き合いしましょうよ。

    ユーザーID:4013252871

  • そっちの方がおかしいと思います

    ね、これがあなたの本音。
    あなたは自分の思考がすべてで、他人は一人一人、自分とは違う感情や、価値観を持っていることがわからない。
    30代で、これは致命的です。

    それに、本当に恋愛したことも無いのに、失恋したら何日も落ち込むとか、そっちの方がおかしい、ってどうして言えるの?

    やはりお友達が言うように「あなたは本気で人を好きになったことが無い」のです。
    大好きな人と別れて、落ち込まない人の方が少数でしょう。
    大好きな人が、別の異性と仲良くしたらたいがい嫉妬しますよ。
    あなたは、今まで生きてきた中で、そう言う大好きな人と巡り会えていないのでしょう。

    別にそれが悪いとは思わないけれど、今回のことは本当に猛省しないと、一生同じ事を繰り返しそうな予感がします。

    ユーザーID:7322790477

  • 拗らせてますね〜

    色々ね、拗らせちゃってる感満載ですね。

    トピ主さん、自己評価が高すぎだと思います。自分のプライド守りたいからのプロテクトだとは思うけど、余りにも周囲からの評価と乖離してると、本気で痛い人になってしまいますよ。

    真摯に謙虚に、自分を見直したらいいと思います。今のままだと、寂しい老後確定しちゃうと思う。

    はしゃいで天然ぶって可愛く見えるのは20歳そこそこ迄です。その後はどう大人として成熟するかが、魅力のある女性になる為のカギですよ。皆さんのレスを謙虚に受け止めて、生まれ変わる気持ちで頑張ってください。

    ユーザーID:9427115738

  • ふーむ

    本当に反省していて、言動を改めたら友人ってそれなりに出来ると思う。
    喧嘩別れのようになった旧友でも復活することもあると思う。

    とにもかくにも今後のトピ主さんの態度次第だと思いますよ。

    ユーザーID:8285284633

  • 片思いしかした事ないんでしょ?

    片思いもまあ恋だけど、両思いで付き合う恋愛とは全然違いますよ。
    お友達の恋愛観を否定したいなら、まずは同じ土俵に立ってからではないでしょうか?
    同じ場所に立ててないのに、妄想であーだこーだ言ったところでまるで説得力無い。
    あなたはただ理想論を語っているだけ、です。

    ユーザーID:1321263086

  • あなたがしているのは、相手の居ない一方的な脳内恋愛だから。

    相手の正確な気持ちを読み取らないで、勝手に惚れ込んで
    意中の彼との関係を脳内展開させて一人で盛り上がって
    けど後で、何らかの形で実はまったく相手にされていなかった現実を突きつけられて
    それで失恋したと思うタイプね

    トピ主さんは多分、片思いは何度もしたけど好きな人に告白した経験も無いか
    もしあったとしても大分、少ないんだと思う

    だから結局、いつも恋愛の土俵にさえ上がってないんだよね
    恋愛って、二人でするものだけどそれを理解できてないんじゃないかな
    トピ主さんは自分の事だけしか考えてない。勝手に有りもしない理想を作り上げて
    脳内でそれを相手に当てはめては、一人きりで楽しんでいるだけ

    今回もそうだったでしょ。相手から嫌がられているのに気付きもせず
    【既婚者で、友人の夫だから安心して遠慮なく甘えていい彼】
    という自分に都合がイイ理想を押し付けて、嫌われてしまった

    あなたはね、相手の事を見てるようで見てないんだよ
    相手の気持ちを分かってもいないし、それを知る為の努力も全然足りてない
    だから脳内恋愛なの
    A子が積極的に男性にガンガン行ってるんじゃない
    トピ主さんが恋愛において何の努力もできていないだけ

    例えばね?あなたとA子が名前も年齢も、なんにも分からない男性に一目惚れをしたとして。
    A子は自分から話しかけて、まず彼と友達になろうと努力したり、あるいは素直に告白したり
    とりあえず連絡先を渡したり、とにかく何か行動するんです
    けど、あなたはただ遠くから彼を眺めて甘い妄想を繰り広げているだけです
    少しオシャレして彼と同じ空間にいるだけでも満足してしまうレベル
    全然、彼の目にとまっても無いのに『今日の私 綺麗でしょ?』って自己満足してる

    本当の彼自身を知ろうともせず、脳内完結できる恋をする
    そこに相手は存在していないのにね

    脳内恋愛だから、失恋してもすぐに立ち直れるんだよ

    ユーザーID:4795465606

  • 彼氏がいない時と結婚してからでは判断基準が違ってくるもの

    恋愛観は人それぞれですが、
    恋人の時は楽しい!ドキドキ!ワクワク!、彼氏の言葉に一喜一憂。

    結婚してからは、いかに穏やかに和やかに過ごせるか、かな。
    大切なのは「価値観の擦り合わせ」
    生まれ育ちが違う人間同士がひとつの家庭を築くのだから意見が異なるのは当たり前。
    主さんみたいに欠点を指摘しあう生活はかなりしんどいなぁ。
    指摘したとしても、言い方もあるし、一緒に考えてみたり。
    なにより、お互い一緒に成長していこうと思える人かどうかが大事。
    でも、男性はプライドが高いから指摘の仕方で傷つくし、喧嘩になるし、最悪、離婚の可能性も。
    だから「落ち着いて話し合いができる人」を選ぶといいよ。

    私も初カレの頃は理想や夢があり、考え方もかたくて融通がきかなかったなぁ。
    私の考えが絶対正しい!と信じてた。
    可愛い女の子の自分を演じてた笑

    夫は素のままでいられる人。
    結婚するなら、素直な気持ちを伝え合える人じゃないと無理。

    あと、大恋愛した人にしか得られない「愛し愛されることの幸せや喜びと苦しみ」があるよ。
    本気で人を好きになったら、かっこ悪いことも自分でも驚くような情けないこともしちゃうよ。
    綺麗事ではすまされない。
    そして燃え尽きやすい笑

    主さんは30代で彼氏が出来たことがない。
    そりゃこじらせるよね。
    恋愛の理想やこだわりが強くなるよね。

    私の友達に彼氏いない歴=38年がいるけど、婚活では譲れない条件に絞るとか、カップリングする人が同じレベルとか、リードしてくれるような人、完璧な人、普通の人(これが合わさるとハイスペック)は婚活市場にいないと説明しても分かんないんだよね汗

    主さんも婚活したら?
    数こなすと自分に合う人や求める人がわかるようになるよ。

    本題、私も夫に付き合わないでと言われてる友達がいたよ。
    結婚したら夫婦は家族だから、家族単位で仲良くできる人とだけ続くよ

    ユーザーID:3771079548

  • 今まさに、試されています

    恋人同士の話ではないけれど、

    ・間違いを指摘された時、
    それを受け入れて、成長できるか
    ・自分の元から好きな人(今回は友人)が去った時、
    引きずらずに、別れを受け入れられるか

    …自分が語ってきた理想を実践できるか、
    今まさに、トピ主さんは試されています。

    今までのレス、ずれ気味ではあるけれど、
    トピ主さんは自分を見つめ直そうとしていますよね。
    そのまま頑張ってください。

    ユーザーID:4953591456

  • 仕切りが上手い人はムードメーカーと呼ばれて愛されますよ

    仕切る人の愛されるタイプは、細やかな気遣いが出来る人ですよ。
    芸人さんのマチャミ姐さんキャラみたいなタイプもいますが

    その面白キャラでA子さんの旦那さんに迫って笑いを取る形に持って行き
    でもずっとそうではなく、その他の人への気配り目配りもこなしますよ。

    たとえ席がずっとそこに座っていても他の人(自分の位置から離れた席に人)へもまんべんなく声をかけて話を弾ませたり
    適度に聞き役になったり、サクっと上手い返しが出来たり、テーブルに並べる下げる洗い物や片づけ等もA子さんに予め聞いて
    さり気なく動き回ると思います。

    頭の回転をフル活用してます。
    例えA子さんの旦那さんに迫るようなパフォーマンスを披露してもA子さん共々みんなで楽しむだろうし
    その動作だって不快になるようなことは決してしない気遣いも完璧だと思います。
    多分、距離感が伝わるような。イベントにあるファンとスターとのサービスタイムのようなものと言いましょうか。

    主さんの文面を読むとただの自己中な言動だけですね。
    本来の仕切り屋、肉を焼くだけでなく細かい気配りをするものですよ。

    ユーザーID:5108590671

  • 胸が痛い

    みなさんのレスを読んで、胸が痛くなりました。
    とても勉強になります。

    私は、トピ主と似てると思う。
    経験がなくて、理想主義。
    まあ、片思いの失恋で泣き続けて、何年も引きずったりはありましたが。
    それと・・・距離ナシです。

    私のことですが、男性不信もあると思う。
    性的な対象として見られることに恐怖が、少しある。
    見られるわけないじゃない、とも思う。
    片想いでいたいと思ったりもする。
    まだ、失恋を引きずってるのかもしれませんが。

    それと、父との関係がおかしかったんです。
    ひどく嫌悪されていました。
    トピ主さんは、お父さんとはどうでしたか?
    理想の「お父さん像」に近い人に、「いい子だな」って思われたいとか
    ないですか?

    色々気づいて行くと、直せるところも出てくると思いますよ。
    今回の事は、またとない大きな学びのチャンスです。

    お互い頑張って、実りある人生にしましょうよ。

    ユーザーID:5537077159

  • A子さんの善意

    恋愛経験がなかろうが
    持論を展開しようが
    自分ではなく周りの価値観がオカシイと糾弾しようが
    全然構わないですし自由です。あなたの人生ですから。
    あくまで人の意見に耳を傾けない、という選択もアリです。
    それなりの結果になっても受け入れる潔さがあるんでしょうから。

    でも、これだけはちゃんと理解した方がいい。

    あなたがこれまでA子さんに全幅の信頼を寄せていたのは
    彼女の【欠点を好きになる】という懐の深さがあったからではないですか?
    あなたは多分、自分が認識している自分と他人から見えている自分が
    大いに違うタイプなんだと思います。

    きっと今回の一件以外でも多々やらかしていたんだろうと想像します。
    でも、これまでもきっとA子さんは
    その懐の深さであなたの欠点を受け入れていたんだと思います。
    周りもそれを今まで十分知っているからB子さんはキレたんです。

    要はあなたにとってA子さんの優しさや善意は最後の砦のようなものだったんですよ。
    もっと謙虚になりましょう。
    恋愛云々以前に人として傲慢だと思います。

    ユーザーID:3533064327

  • 自分を見つめ直しましょう。

    トピ主りなさんはご自分のプライドを護りたいという気持ちが強いのだと思う。

    「年齢的につり合うフリーの男性にアタックして、フラれる」
    ということが受け入れられない。

    それは 自分が選ばれなかった ということだから。

    既婚者が相手なら
    「既にパートナーが居るから恋愛関係にはなれないだけで、
    自分に問題があるわけではない」
    「最初から恋人になれると思ってたわけじゃないもん」
    と自分を誤魔化せるから楽なんだよね。

    深く傷つきたくないから、そういう場面から逃げてるのだと思うよ。
    そんな自分をちゃんと認めよう。

    本気の恋愛が出来ると良いね。
    傷付くことがあっても、恥をかくことがあっても、
    いつかあなただけの人と出会えますように。

    ユーザーID:9600413636

  • お母さんと仲良しなら想像してみて

    例えばトピ主さんのお家主催で、ご近所さん達でBBQしたとします。
    (実際そんなことしないとは思うけど)

    もちろんそこにはトピ主さんのご両親がいます。

    トピ主父にやたら馴れ馴れしい近所の独身女性がいたとします。

    あなたと同じようについて回ります。

    それを見てどう思います?

    トピ主母はどんな気持ちになると思います?


    私なら「この女性おかしいんとちゃう?」って思います。

    ユーザーID:7446914300

  • 桃子さんに同意

    リアルでも掲示板でも叩かれてトピ主さんちょっと可哀そうだなー
    やらかしたことはやらかしたけど、まあごめんなさい、以後気を付けますで済ませてあげればいいのに
    そんな気になってましたが、桃子さんのレスを拝見してなるほど確かにそうだったのかもしれないなと思いました
    そして安易に慰めてしまうのはトピ主さんのためにならないかもしれないと考えなおしました

    >恋愛云々以前に人として傲慢だと思います。

    きつい言葉ですが、今回の出来事から得られる素晴らしい教訓の一つだと感じました
    まだまだお若いんですから何度でも幸せになるチャンスは巡ってきます
    これからの人生に生かしましょう

    ユーザーID:7255887592

  • もうええやん

    覆水盆に返らず、後悔先に立たず

    いまさらやって事を悔やんでも仕方ないです。

    彼氏にせよ、仕事にせよ、他のことでもいいので自分が幸せになれることを捜しましょう。

    ユーザーID:5687442678

  • トピ主12

    沢山のレスありがとうございます。
    もうそろそろトピが締め切られてしまうようなので個別にレスしたいと思ったのですが数が多くて無理そうです。ごめんなさい。少しだけレスします。

    >トピ主りなさんはご自分のプライドを護りたいという気持ちが強いのだと思う。「年齢的につり合うフリーの男性にアタックして、フラれる」ということが受け入れられない。
    >既婚者が相手なら「既にパートナーが居るから恋愛関係にはなれないだけで、自分に問題があるわけではない」「最初から恋人になれると思ってたわけじゃないもん」と自分を誤魔化せるから楽なんだよね。
    ハッとさせられました。そうかもしれません。プライドが高いのは自覚しています。男性からフラれるのは恐いです。かといって、既婚者にベタベタしていい理由にはならないと反省しました。

    >トピ主さんは多分、片思いは何度もしたけど好きな人に告白した経験も無いかもしあったとしても大分、少ないんだと思う
    確かに告白したのは数回です。手紙を書きました。返事は来なかったのでフラれたんだと思います。

    >私がA子さんなら友人にはっきり言って、友人が反省していたら普通に友人関係を続けますね。だって認識の違いや、想定した事が無かった事態について、常識的な振る舞いが出来ない事くらい誰にだってあり得ますから。
    A子は今後、私が旦那さんに会わないのであれば、女子会とかでは私に会ってくれるみたいです。でも、A子は結婚したので女子会にはほとんど参加しないと思うし、ほとんど会う機会は無いと思います。迷惑を掛けたのでもう私からは連絡もしないようにします。
    皆さん、色々とありがとうございました。

    ユーザーID:7685377567

  • 私も桃子さんと同じように思っていました

    >あなたがこれまでA子さんに全幅の信頼を寄せていたのは彼女の【欠点を好きになる】という懐の深さがあったからではないですか?

    私もそう思います。

    トピ主さんは自身は欠点を指摘し合ってお互いに成長したい、と言いつつ、ここで批難されたら『反省しています』と言いながら『でもでもだって』とどうしても自分一人が悪いというのを認めたくない様子。
    トピ主さんの本心は、自分がいくら間違っていても否定されるのを極端に嫌うタイプではないのでしょうか。
    そんなトピ主さんは『自分を否定しないA子』と、甘えていたのではありませんか?
    A子さんのご主人のことも、A子さんなら何をしても許してくれると思っていたのではなかったのでしょうか。

    A子さんの懐の深さだけで成り立っていた友人関係だったのだと思います。
    トピ主さんに恋愛観や価値観があるように、A子さんだって気持ちや価値観を持ったひとりの人間だということを忘れていなければ、A子さんを失うことはなかったと思います。

    ここでかなり辛辣な言葉を浴びて辛い思いをしているかもしれません。
    ですが、それを生かすことができれば、今後、周りの人間と良い関係を築くことができるようになると思います。

    ユーザーID:4321029288

  • レス12でも駄目だったかぁ。

    終始、男にベタベタしたことだけなのね。
    それ以外の問題いろいろ指摘されてたのにね。
    とにかくA子さん旦那について弁解したいだけか。

    >ハッとさせられました。そうかもしれません。プライドが高いのは自覚しています。
    え?自覚してるのに直さないの?なんで?成長できないよ?
    プライドの高さだけが問題じゃないよ?

    >女子会とかでは私に会ってくれるみたいです。
    その場にB子さんがいたら、まだまだあなたの行動を怪しみますよ。
    欠点を指摘されたら成長できます?
    高いプライドが邪魔してできませんよね?
    レス12まで、ずーっと認めませんものね。

    他人の男に手を出して怒られた、反省、
    しか伝わってこないトピでしたね。

    ユーザーID:9357305099

  • もしかして(駄)

    もしかして、主さん
    二次元(アニメ・漫画・小説・ゲーム)好きとか。 
    もしくは、アイドルのおっかけとか。

    A子さん・B子さん→趣味は同じだが、リアル恋愛の人
    友人グループ → 趣味の仲間(だから恋バナは無い)
    母と恋愛話は → しないよね

    片思いが多い →「推しキャラ」への一方通行
    振られる →「推しキャラ」に恋人ができる
    別の「推しキャラ」ができる → だからダメージが少ない
    ラブレターを書く → ファンレターか ?

    リアルではなく、そっちの恋愛 ?
    だからリアルの男性に慣れていない、距離感が分からない。

    A子旦那さん → 趣味の話ができる人 → 盛り上がる(主さんが)
    同志というより、心のパートナーへ(思い込み)

    違うとは思いますが、なんか辻褄が合うんだな。

    家族、友だちから祝福される恋愛を頑張ってください。

    ユーザーID:2453693066

  • A子さんに来て欲しい人が

    あなたにも声をかけてくれると良いですね。
    最後の最後まで、自分に甘いレスにだけ反応しただけでしたからね、きっと普段からそういう人なのでしょう。

    プライドが高いって、A子さん夫妻への非常識な振る舞いだけでなく、世間から見て相当恥ずかしい、ずれていると思われてると知ったら、自尊心もあるから治そうとするんだろうけど、あなたは相手にも多分に非があって、だからこんなことになったと思ってる。それって、傲慢なだけだと思うけど、スルー力が高いから気にならない訳ですよね。

    まぁ、好きにすれば良いと思いますよ。我々は現実世界で幸いにもあなたと関わりがあるわけじゃないから、あなたが今後ますます疎まれて交友関係がどんどん限定されようと、別に何も困りませんからね。
    ここで、批判するレスが大半でも、ごく僅かだけどあなたの気持ちがわかる人がいたように、現実世界でもあなたと同じ感覚の人も探せばいるでしょうから。宝くじも買わなきゃ当たらないから、どしどし当たって砕けましょう。当たりに当たるかもしれませんし。

    しかし、片思いの人に手紙で告白して、返事も貰えないって、スゴく悲惨よね。いつもの振る舞いが災いして、お断りの言葉を発したら、どうなるかわからない…と警戒されたんでしょうか。それとも相手からしたら、この人誰?みたいな感じだったんでしょうか。後者なら、もう少し生身の交流を持つようにした方が良いのでは?
    あと、ここでもそうですけど、自分語りばかりせずに、人の話に耳を傾けた方が良いと思いますよ。うちの職場に、自分が聞きたいことしか聞こえない、聞いたことの内容は自分に都合良い話になっている人がいてとても疎まれていますけど、その人でも結婚していますから、チャンスはあるのでは?

    ユーザーID:5372619269

  • 根本的に勘違いしている

    トピ主さんのレスを読みましたが、根本的に勘違いをされているように思います。

    A子さんのご主人に好き好きオーラで距離感なくベタベタしてしまった。
    その態度にご主人がまんざらではないからA子さんは怒っていてみんなからも批判されている、だから既婚者への態度は気をつけよう、って思っていませんか?

    既婚者への態度を気をつけるのは当然として、独身男性、独身女性だとしてもその距離感の無さは側から見てドン引きです。
    A子さんのご主人はトピ主さんの友達ではありません。いくら結婚前から知りあいだったとしても友達と言える間柄ではなかったのでしょう?
    今の関係は「友達のご主人」に過ぎないのです。「◯◯ちゃん」と呼んだのはご主人の友達だからでトピ主さんは友達ではない。

    主人の知り合いにも「〜ちゃん」と呼ばれている男性がいます。
    先日主人から紹介されて◯◯(苗字)さん、とお呼びしたところ、「ご主人も呼んでくれているし奥さんも〜ちゃんと呼んでくださいね!」とご本人から言ってもらって初めてお言葉に甘えて、とそのように呼ばせてもらっています。慣れ慣れすぎでしたね。

    話が合う!私の事好きなの?私がアプローチしたらいけてたかも!と妄想爆発ですが常識的な大人なら話が弾むように話をするものです。
    人が集まるパーティならなおさら。みんな色々な人とお話するように、楽しく過ごせるようにと振る舞うのです。
    その相手がB子さんでも同じですよ。

    1番残念なのは場の雰囲気を壊すような友人を呼んでしまったとA子さんに思わせた事。
    きっとこの先A子さんだけでなくその場にいた人達はトピ主さんは呼ぶと危険な人だと思われています。
    恥ずかしくて人に紹介できない、と。

    A子さんのヤキモチでは済まない問題になっていることにもっと気付かないと。

    ところでトピ主さん、職場で上手くやっていけてます?
    そちらも心配になってきました。

    ユーザーID:7370927059

  • まずは、自分の幸せを見つけてください

    >迷惑を掛けたのでもう私からは連絡もしないようにします。

    うん、それがいいと思うよ。

    A子さんは、既婚者だし、そのうちお子さんが出来たりして、トピ主さんとは興味の対象が変わってくるだろうしね。

    女同士で恋バナなんかしていないで、婚活でもして素敵な男性を見つけましょうよ。

    若いんだから、まだまだこれからでしょう。
    「分かったつもり」になって色々決めつけるのは、自分が損しちゃうかもね。

    要は、頭でっかちになって色々考えたって、何も進まないってことです。

    そのうち彼氏が出来れば、あなたの考えも変わりますよ。

    自分の中にあった他人と自分を比べたくなる気持ち、
    「自分が人より劣っていると思いたくない」という気持ちも
    嘘のようにスーッと消えていきますよ。

    自分が幸せなら、他人のことなんて気になりませんから。
    他人の恋愛スタイルとか他人の配偶者のこととかね。

    色々なご指摘があったようだけど、自分の良さも大事にして、素敵な恋を見つけてください。

    ユーザーID:9206714218

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