現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

焼肉パーティーで揉めました

りな
2019年5月23日 13:38
古いレス順
レス数:484本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
大変、厳しいことを申し上げますが
ニャンと!
2019年5月23日 17:40

注意を受けた以上、ご友人に不快感を与えたのは紛れもない事実です。

トピ主様がどう思っているかではなく、ご友人やご主人がどう思っているかをお考えになるべきではありませんか?

トピ主様が折れて謝るしか無いのではなく、トピ主様が反省して謝るしかありません。

折れて謝るのは形だけの謝罪に過ぎませんよ?

ユーザーID:4445043225
友人の集まりと、お客して招かれた会の区別がつかない
ばったさん
2019年5月23日 18:00

それは新婚のお二人がそれぞれの友達をもてなすためのパーティではありませんか?

お友達をどのようにおもてなしするか?
それは招いた家主の役割だし、家主の楽しみでもあるのわかりますか?

それを招かれた客が、家主側に立って、家主のご主人に指示をするとか前代未聞の
非常識だというのが理解できませんか?

ユーザーID:6963914674
この一文が全てを語る
ラムレーズン
2019年5月23日 18:04

旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子です

旦那さんが大好きなことが友人の欠点のように書いているが
それが全て。主さんが自己中すぎ。これだけ 第三者から指摘されていても
あまり理解してないようで。ただ不安にはなるけど 反省はしてないでしょ。

ユーザーID:7742834611
知っているのと
昼下がり決死隊
2019年5月23日 18:12

知っているからと言って、快く受け入れているとは限りません。

私は仕切り屋です、友人も知っていますなんて言っていないで、人様の家で仕切るのはやめましょうよ。
仕切るなら、トピ主さんが幹事して外で飲む時とか、トピ主宅に友人達を招待した時だけにしましょう。

ご主人はそんなに関係ないと思いますよ。
元々、自宅でトピ主さんに仕切られるのが嫌だったんじゃないですか?

>友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかる
嫉妬ではなく、単に不快だったのだと思います。

トピ主さんが人様の家でも仕切るのが元々嫌だったのに、飲み会食事会の雰囲気を壊したくなくて今まで皆さん我慢していたんじゃないですか?
それを、ご主人まで顎で使いだして堪忍袋の緒が切れたとか。
まあ、そんなに不快だったのなら、トピ主さんを誘うのをやめればいいだけだと思うのですが。

>友人とは長い付き合いですし、旦那さん大好きな所を除けば〜
旦那大好きっていい事じゃないですか。
人前でも平気でイチャつくとかなら、それは二人きりの時にやってくれと思いますが。
友人も思ってるかも知れませんよ。
トピ主さんの事を、人の家でも当たり前のように仕切らなければ楽しい子だって。

モヤモヤするなら謝らなくていいんじゃないですか?

旦那フィーバー関係なく、他人の家でも我が物顔で仕切って家主ですら顎で使うトピ主さんに我慢の限界が来ただけだと思います。

今後はトピ主宅か、トピ主さんが幹事をやって店呑みだけをすればいいのでは?
それなら、トピ主さんが仕切っても誰も文句を言わないどころか、仕切って当たり前だと思うので、思う存分仕切って下さい。

ちなみに、「旦那」の部分を、親兄弟など他の家族に変えても、大抵の人は不快だと思います。

ユーザーID:2302104391
ご友人の気持ちがよく分かります
紫苑
2019年5月23日 18:22

嫌なものですよ、
こっちが主催のホームパーティーで、我が物顔で仕切る人。
割と最近ですが、私にもいました。
友人と、その友人が連れてきた、私も一応は面識がある人達の前で、

鍋パーティー。
シメに入ろうとしたときの、友人のみんなに「この後、うどん、用意してあるから」
という、あたかも自分が用意しました的な言葉に、
一瞬、全員、シーンとなりました。。

トピ主さんのときは、他の人たちもいらしたのかしら?
いらしてたら、皆さん、心の中で、ナニこの人は??って思っていたでしょうね、
トピ主さん、気付いてなさそう。

自分の体験談が多くて失礼しました。

ユーザーID:9586911993
結局はポイントがずれているのだから仕方がない
匿名
2019年5月23日 18:38

>友人の旦那さんフィーバーが落ち着くかどうかを聞きたかったのですが…。

友人夫婦の何が普通なのかなんて当人しかわからないでしょ?
勝手に友人が舞い上がっていると思っているのでしょうが、
結婚すれば良くも悪くも変わるんです。

あなたの失敗は指摘されたことに対して素直に謝れなかったことです。
そこで口喧嘩した時点で今までどおりは無理だと思ったほうが良いです。

ただし、きちんと嫌な思いをさせたことを謝ればこの件は収まるでしょう。
でもね、もうその友人夫婦が家に招いてパーティーというのは無くなると思います。

外でお茶をしたりランチをしたりという付き合い方に変わるんじゃないかな?

でもそのうちその友人にお子様もできるでしょうから
どんどん大切なものが変わっていってトピ主さんが望む付き合い方は
少なくなっていくとは思います。

素直に謝って、友人宅でパーティーなどで招かれたいと思わないなら大丈夫でしょう。
少なくてもご友人が夫婦で参加する場は無くなると思う。

ユーザーID:6980723572
他所のお家で携帯からの書き込み
julia13
2019年5月23日 18:39

女主人に取って代わって、ご主人の隣で
采配奮って楽しかったですか?
同じ立場になったと想定出来ませんか?「嫉妬」して図々しい行動をしたのはあなたの方ですよね、気づいてないようだけど。
もう友人とは「家族ぐるみ」「友人宅」なお付き合いは無くなるでしょう。

ユーザーID:2447435461
自分が変わるしかない
とりり
2019年5月23日 18:44

お友達とこれからも親しくお付き合いしていきたいなら、お友達の要望をある程度受け入れることです。

例えば、お友達が旦那さんを大事に思っていてヤキモチを焼くなら、その旦那さんの隣じゃないところに座ってはどうですか?
お友達の旦那さんフィーバーが収まるかどうかは誰にもわかりません。お友達本人にもわからないでしょう。ですからこっちが変わるのです。

主さんもどうしてもその旦那さんの隣に座りたいわけではないでしょう?だったら別の位置に座れば解決です。そして、旦那さんに指示を出してほしくないというのだから、お皿が無くて困ったら友達本人にお願いすればいいのです。

他人と自分と価値観が異なるのは当たり前のことです。
ですから基本的に「それは不愉快だから、やめてほしい」と言われたらやめるように心がけてはどうでしょう。納得してもしなくても、です。
もちろん重大なことなら話は別ですが、「旦那さんの隣に座らないで、旦那さんに指示を出さないで」ということですから、そう重大でもないしそうしないのは簡単でしょう?

ユーザーID:6025569654
レス拝読しました。
↑↑3R
2019年5月23日 18:51

他の友人も複数いたのですね。
しかも新婚カップルの家にみんなで初めて集まったパーティー。
うーん、やっぱりアウトです。やらかしちゃいましたね。

トピ主さんは何のために仕切るのですか?それが自分の役割だと思ってるから?
もし仕切るにしてもその家の主人を立てなくちゃいけません。
友人とトピ主さんの関係で仕切るにしても、トピ主さんが気付いたことをそっと友人に耳打ちして友人にホストとしての役割をやらせるとか、新婚の友人が旦那さんの友人たちにも「いい奥さんじゃん」と思わせるように縁の下から支えるような仕切り方だってあったんじゃないかな?

その日の主役はトピ主さんじゃなくて友人夫婦です。
多分トピ主さん側の友人たちも「りな、しゃしゃり過ぎ」って思ったんじゃないかな?
旦那さんの友人たちの「りなちゃんしっかりしてるね」はそのシチュエーションでは褒め言葉じゃないと思います。本来その言葉は友人にかけられるべきものです。

肉を焼いたり配ったりって言うのは、その日は友人の役目だったんですよ。
明らかにそれを横取りしちゃってるのですから、やっぱりマズイですよね。
新婚家庭の女主人としては面目を潰されたんですから、それなりに怒ってると思いますよ。

まぁそもそも新婚の旦那の隣に陣取るってのが、なかなか無神経だと思います。
その場の誰もが「そこはお前の席じゃない!」って思ってたんじゃないかな。

本当の仕切り屋ってもうちょっと細やかなところまで気が使えると思うんです。
席次とかその日のテーマに沿った演出とか誰を主役にするか等にまで気が回らないとただのでしゃばり女になっちゃいます。
仕切りの真髄は仕切ってることを気づかせず場を盛り上げる事ですから。

相手がどのくらい怒ってるかではなく、トピ主さんが反省して誠心誠意真心を込めて謝罪するしかないと思います。

ユーザーID:2747566023
嫌われたくなかったら携帯からの書き込み
通りすがり
2019年5月23日 18:57

言い訳しないでここに書かれてる事を真摯に受け止めて友人に謝罪して下さい。今後は充分、反省して控え目な行動を心掛けてください。

ユーザーID:5150318691
悪気はないんだろうけど…
りんご
2019年5月23日 19:03

悪気がないからこそ厄介だなぁ。

別の友人たちに訊いてみては?
今回の件どう見えたか、正直に言って、と。

トピ主さんは自分の評価に関してとてもポジティブなんですね。

それは良いことでもあるけど、良い文言だけ耳に入れるタイプは言っても通じなそうで、普段から「面倒だからまぁいいか」と苦言を言ってもらえなそう。

言われるのはよっぽど腹に据えかねた時ですよ、きっと。

>「頼りになる」と言ってくれてました
>「りなちゃんはしっかりしてるね」と言われました

この辺、真に受けない方が良いかもしれません。

友人達は「ちょっと仕切り屋で空気読めないトコあるけど、根は良い子だからね」と今のところは「許容」しているのかも…

件の男性陣は実はちょっと引いてて、でも初対面だし場の雰囲気壊したくないしマイルドに表現したとも取れる…

独身同士なら自分の胸に納めて「許容範囲」を超えない限り付き合うのでしょうけど
自分の「つながりのある人」に無礼を働かれるのはちょっと意味が違ってくると思う。

もし可能なら友人の旦那さんの友人に、どう思ったか訊いてもらったらどうかなぁ。
彼女候補としてどう?って感じで。

どういう気遣いをすべきか見えてくると思います。

ユーザーID:8871753233
仕切るという名目でお世話してしまったのでは
ジャンジャン
2019年5月23日 19:26

お友達の旦那さんって友達じゃないんですよ。
トピ主さんが仕切るタイプというのがどの程度の話か分からないけど、ほぼほぼ初対面に近い人を仕切りに巻き込むのはあまり良いことでは無いと思います。

トピ主さんとお友達、トピ主さんと旦那さん、お友達と旦那さん
この3つの付き合いで一番長いのはトピ主さんとお友達なんでしょうが、一番強く濃いのはお友達と旦那さんなんですよ。
三人揃った場ではトピ主さんとお友達以上に、そこの繋がりを最優先にしなければならないんです。

何となくそういう線引きがあまり出来ない態度だったのかな、という気がします。
いきなり旦那さんを〇〇君と呼んじゃうとか。旦那さんのお皿にお肉乗せるとか。〇〇君もサラダ食べなよとか。
仕切るという名目で甲斐甲斐しくお世話してませんか?これはお友達がすべき事です。食べ物のお世話というのは母親が子供にするようなもの、つまり親密な間柄がすべきで、一番濃い繋がりのお友達を差し置いてやってはいけません。
座る席順を誰がどう決めたのか分からないけど、もしお友達と旦那さんの間に割っている状態ならそれも間違いです。

別にお友達も旦那さんに色目を使ってるとか、取られるとか、そういう意味ではないと思いますが(そう思っている可能性もあるけど)、自分の夫に対してちょっと馴れ馴れしすぎない?ちょっと失礼じゃない?という事では無いかなと思いますよ。

トピ主さんの仕切り屋な部分は個性なので存分に発揮すればいいのですが、友達の旦那さんも同列に仕切る対象と考えてはいけません。
仕切っていいのはあくまでもお友達だけです。

次回がもしあるなら「そろそろ野菜を投入しよう」「今入ってる具材は一旦上げよう」など鍋と調理に関するところだけを仕切って、それ以外の「よそってあげる」とか「〇〇君お皿変える?」とかそういう事は配偶者に任せましょう。

ユーザーID:3123058322
謝っても性格は直らないので。
刺草
2019年5月23日 19:32

私も私の夫に偉そうな口をきく友人を
切りました。
はじめは夫にはもう会わせないだけでしたが、
よく知りもしないのに、私の夫のことを
他の人にペラペラ話すので
もう付き合いをやめました。

友人より家族が大事ですもの。

ユーザーID:5257393836
出しゃ張り過ぎなんだと思う
hahaha
2019年5月23日 19:50

30も過ぎたなら、物事をわきまえることも必要よ。

あなたは「いつもの仕切り屋」を発揮したんだろうけど、それは友人同士の間だけで通用するの。

友人の配偶者やその配偶者の友人も参加となれば、自ら差し控えるのが大人の対応というもの。

いくら親切で良い人でも、人の旦那さんなら余計に距離をわきまえる必要がある。

自分の犯した過ちに気づかないまま上っ面で謝っても、また同じことを繰り返すと思う。

ユーザーID:8299229272
友人の旦那さんフィーバーは
やだもん
2019年5月23日 19:52

そもそも、そんなフィーバーしてないからね。だから、終わらないよ。トピ主は一人、友人の旦那さんフィーバーを感じ続けることになるんだよ。トピ主と友人夫婦は生きてる世界が違うのよ。常識がね、違うの。

もう、その友人とは付き合いたいと思うの止めなよ。向こうも止めるつもりなんじゃないかな。トピ主の態度が改まるなら、このままつき合い続けるつもりで苦言を呈したけど、トピ主は反省するどころか口論になったんじゃ、お話にならない非常識っぷりだもんね。

友人の旦那さんフィーバーはトピ主の幻なので、トピ主がその幻を見続けてる限り、終わりません。

ユーザーID:5138328093
マナー悪いと思う
食パン
2019年5月23日 20:04

友人の為に。
もうお付き合いやめてあげて下さい。

ユーザーID:1105387110
りなさん、もっともっと不安になってください
romihi
2019年5月23日 20:32

そして反省してください 。

私も仕切りや体質ですから、大勢が集まって、盛り上がると楽しくて、つい、暴走しがちですが・・・。

よそのお宅でしょう?さすがにこれは無いですよ。
お店ならともかく、今回はあなたはゲストの立場です。

ホストはその家の友だちなのだから、ぐっと押さえて、あまりにも目立つようなことは控えるべきでした。

多分、その場に居た全員が「何、こいつ・・・」って思ったでしょうね。
私ですら思いますもん。
仕切りやは、時として「出しゃばり」になります。

出しゃばりって、ほぼすべての人に嫌われますよね? 

今回はやり過ぎました。
猛省して、しっかりお友達にも謝ってください。
そのご主人、とてもいい人って言うけれど、そう言う人ほど、非常識な人間は嫌いますよ。

私も次回から、あなたは呼ばれない、に一票です。

ユーザーID:7322790477
マナーがどうのというよりは。
真面目に答えてみる
2019年5月23日 20:39

何というか、人の気持ちが分からないのですよ、主さんは。

私だったら、お皿がどこにあるか分からなかったらご主人じゃなくて友人に聞きますし、座る場所も夫婦(彼氏彼女)の女性側の隣に座るとか・・その辺は気を使います。

なぜって、好意があると勘違いされたくもないし、嫉妬もされたくもないですし。
わざわざ揉め事になるような事する必要もないですし。

主さんみたいな事していたら、友人のご主人も妻に気を使いますよ?
それに女性の言いなりになってコキ使われる姿を妻や自分の友人に見られるのは嫌だったかも知れません。
周りの人だって、主さんがしっかり者という事にして、その場をごまかそうとしているように思えます。
場の空気をかなり壊しましたよね、主さん。

主さんは二度と呼ばれなかったり友人が減るのは悲しいことかも知れませんが、友人さんは主さんがいなくても平気・・いやむしろ、今回の事で縁を切ってもいいくらいだと思います。

ユーザーID:9386593404
例えば携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2019年5月23日 20:39

トピ主の実家に友人が来て、
トピ主のお母様やお父様に、「ちょっと取り皿取って来てー」って頼んだら、嫌な気持ちになりませんか?
私にいうならまだしも、なんで親に直接言うの?うちの親はあなたの友達じゃないよ!って思いませんか?

もしそれが「別に気にしないけど」なら、
もう価値観、感覚の違いなので、
お友達とは旦那さん交えないお付き合いをされた方が良いですね。

ちなみにもし、友人(共通の友達ではなく、元々自分の友達の場合ね)が、
うちで旦那に皿出しさせたら、多分二度と連絡しません。
ひとんちで人の旦那になに指図してんの?と思うので。

ユーザーID:8633109765
呆れる・・・
moni
2019年5月23日 20:48

仕切るのはあなたの性格上仕方ないのかもしれませんが・・・
それより「友達の旦那の横に座る」ってありえなくないですか?
それが分かってない時点でおかしいと思うよ。
旦那フィーバーなんじゃなくて、あなたがおかしいのです。
それ友達の彼氏にやってもおかしなことになるよ。
夫婦や恋人はだいたい並んで座るのですよ(笑)

あなた・彼女・彼女の旦那・旦那の友達数名・・・

そのメンバーであなたが彼女を押しのけて旦那の隣に着席。
そこは嫁の席でしょ!
それは嫁がやる事なのよ。嫁のポジション。
旦那の友達みんなもポカーンとしたと思うよ。
「え?奥さんいるのに?奥さん差し置いて他の女が嫁気取りで隣に座ってるよ〜」って・・皆ビックリしたと思うよ。

お皿をもってきてもらったとかも、彼女を召使い扱いしてエラそうだったからカチンとこられたんでしょうね。仕切ってたというか、他の男に夢中で彼女を顎で使ってた女って感じに回りも思っていたと思うよ。

舞い上がったのかもしれないけど、周り皆ドン引きでしょう・・

恋人や夫婦がいたら、だいたいその二人でセットで横にいるのよ。
しかもそれはその夫婦の家、どう考えても主催者で隣に座っているべきところに変な女が妻気取りで横にいる。
おかしな画でしょ(笑)

気にしませんでした・・で終わらない話ですよ。中学生じゃないだから自分の立場をわきまえなさい。そこは夫婦なんです。あなたと彼女。どっちが旦那さんの隣に座るか・・
どう考えてもあなたじゃなくて彼女の座る場所です。

ユーザーID:4201612095
 
現在位置は
です