焼肉パーティーで揉めました

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トピ主のみ12

りな

ひと

こんにちは。りなと言います(30代女)。友人(既婚30代女)と揉めました。友人の家で焼肉パーティーをしたのですが、その時の私の対応が原因です。
焼肉パーティー自体は問題無く終わったのですが、翌日、友人が私に注意をしてきました。友人が言うには、「いくら友達でも、他人の夫の隣に座って、ずっと仕切ってるのは止めた方がいい」との事でした。私が友人夫の隣に座ったのが気に入らなかったようです。
私はいつも仕切るタイプですし、それは友人も知っています。友人が独身の頃も、鍋パーティーや焼肉パーティーをした時は、いつも私が仕切りました。でも友人は、今回は旦那さんもいるので嫌だったみたいです。私が旦那さんに色々と指示していたのも嫌だったと言われ、私も言い返して少し口喧嘩になってしまいました。友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。

友人とは長い付き合いですし、旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子です。今後も仲良くしたいので、私が折れて謝るしか無いのかなと思ってるんですが、モヤモヤします。友人の、旦那さんフィーバー?というか、こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。

ユーザーID:7685377567

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このトピのレス

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  • 私なら、もう呼ばない

    いや〜、他人の家に来て、パーティー仕切るとかありえないんですが…。
    ホストの顔を立てる、って知ってますか?
    トピ主さんはでしゃばりだし、しかも友人の夫に指示…ビックリです。

    夫のことが大好きで、何が悪いんですか?
    お友達の顔をつぶして、なんとも思いませんか?
    トピ主さんみたいなタイプは、呼びたくないです。

    ユーザーID:5871582225

  • そんなに〇〇した訳では無い

    トピ主はそう思っていても、
    友人から注意されたということは
    不快だった人がいるわけですよ。

    旦那さんが大好きなところを除けば?
    旦那さんフィーバーはいつおさまるのか?

    なんで友人との今後の付き合いをするにあたって
    除いたり、静めたりしないといけないんですか?

    それがあっての友人でしょう?
    トピ主が態度を改めればいいだけの事です。

    ユーザーID:4897135920

  • マナー違反と言うか、みっともない

    いくら仕切るのが好きだろうが、
    それを周りから褒められることが多かろうが、
    時と場合を考えないとだめでしょ。

    他所の家にお邪魔しているのに、
    そこの主婦を差し置いて仕切る、
    その家の夫の隣に座り、夫にもあれこれ指図するって、
    マナー以前の話でしょう。

    周囲からどう思われたでしょうね。
    (仕切りたがりなのは知っていたけれど、
    いくら何でも出しゃばりすぎ)
    (人の旦那さんの隣に座るとか、飢えているの?)
    こんな感じでは?

    「旦那さん大好きなところを除けば」
    「旦那さんフィーバーが落ち着くか」
    なんて書いていますけれど、
    お友達はおかしくないですよ。あなたがおかしい。

    ユーザーID:4953591456

  • トピ主です2

    引き続きのレスありがとうございます。
    友人にはしっかり謝罪しようと思います。何度もレス拝読しました。私が場の雰囲気を読めてなかったんですね。

    >何となくそういう線引きがあまり出来ない態度だったのかな、という気がします。いきなり旦那さんを〇〇君と呼んじゃうとか。旦那さんのお皿にお肉乗せるとか。〇〇君もサラダ食べなよとか。

    旦那さんの事は、友人が「◯◯ちゃん」と呼んでいたので、私もそう呼びました。駄目なんでしょうか…。旦那さんの友人達も、「◯◯ちゃん」と呼んでいました。フレンドリーな場だったので…。お肉は、旦那さんに限らず、他の人のお皿にも乗せました。いつもそうしてます。

    >もし可能なら友人の旦那さんの友人に、どう思ったか訊いてもらったらどうかなぁ。

    共通の友人がいるので、私の態度について聞いてみようかと思い始めてます。どうやら私の認識は、だいぶ常識からかけ離れてるみたいなので…。

    出しゃばってるつもりはありませんでした。このパーティーの場合は、友人を立てなければならなかった…という事でしょうか。友人はいつも仕切るのが苦手なので、今回も私がやろうと思い、張り切ってしまいました。それに、友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会だとも思って…。

    レスを読む限り、私が思っている以上に、やらかしてしまっているんですね。どうやって謝ればいいのかすらわからなくなってきました。

    ユーザーID:7685377567

  • ご友人と旦那さんの仲が良いと不快なの??

    「旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子」

    おかしいですよ。普通は微笑ましく思うところです。また
    「嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。」
    も不可解です。わざわざご友人の旦那さんの隣に座るようなことを避ければ良いだけ
    ですよね。

    おそらく、ご友人の「旦那さんフィーバー」とは関係の無いことです。「仕切る」方を
    気にされているようですが対人関係の距離を掴むことが苦手、または、無意識、または
    意図的にもパートナーがいる異性との距離の取り方が近すぎることが本質ではないで
    すか?

    ご友人がフィーバーなので嫉妬するのでは無く、主があえてそうさせている、しかも
    「嫉妬するとわかってる」そこを内省するべき主のマウンティング傾向の問題のように
    見えます。

    ユーザーID:5687442678

  • 褒められたと思ってるんだ

    >りなちゃんはしっかりしてるね
    出しゃばりだと言われたのよ。

    トピ主は小町の皆さんの意見を読んで謝ろうと思い始めているようですが、何をもってして謝るつもりなの?
    自分がどれだけぶれいを無礼を働いたのかをわかってもいないで、ゴメンの言葉があるから言うだけでは許して貰おうだなんで幼稚です。
    きちんと反省してから謝ろうよ。

    ユーザーID:1227038958

  • たぶん、もう呼んでもらえないよ

    私も、あなたみたいな友人なら、もう二度と呼びたくないし、距離を置くかな。

    怒ってますよ。あたり前じゃないですか。

    もう少し気を遣って、控えればどうですか?

    自分だけいい気になってるようですが、第三者から見ると、恥ずかしい行為ですよ。世間知らず、気遣いのない友人だと呆れられてると思います。

    仕切るのも、TPOを弁えて。
    それが、ほんとに仕切れる人のすることですよ。

    ユーザーID:0284411346

  • 旦那さんフィーバー?なんかじゃないよ!

    旦那さんフィーバー?ってなんですか?

    他の方もお書きのように
    トピ主さんは節操のない女性に見えますよ。
    他人のご主人を我が物顔でこき使う・・・というよりも、
    「友達の夫は自分の夫代わりでもある!」というように見えるのでしょうね。
    とても図々しいと思います。

    友達のご主人だからといって隣にずっと座ったりするのっておかしなことですよ。
    最初からご主人のほうと親しい関係であるならばまだ分からなくもありますが。

    結婚している者から見れば
    トピ主さんのような人は次は誰のご主人を狙うのだろう?と思われていますし、
    私ならそういった態度をネタに人間観察の対象としますよ。

    私の同級生にも同じような人、いました。
    とても厄介で面倒くさかったです。
    我が夫をまるで親しい友達であるかのように接してきたり、
    夫から誰かを紹介してもらえるのが当たり前だと思っていたり。
    もちろん今では疎遠ですけれどね(笑)

    早く彼氏を作ってさっさと結婚すれば
    周囲も今ほどはうっとうしがらないと思いますよ。

    ユーザーID:9678068852

  • そりゃ

    謝った方が良いでしょう。
    苦言を言ってもらえるうちが華では。
    修復不能なら問答無用でフェードアウトするでしょうし。

    ユーザーID:7259036442

  • 嫉妬ですよね

    トピ主さんは未婚で、ラブラブの友人夫妻が羨ましくて
    嫉妬して、意地悪をしたのでしょうね。

    >とても優しい真面目な人で
    >焼肉パーティーでも、優しく対応してくれました。
    >良い人なので旦那さんにも嫌われたくないです。

    友人の旦那さんを好きになっちゃった?
    それで友人宅の焼肉パーティーで、ちゃっかり隣に陣取って
    女房気取りで仕切ったの?

    友人を怒らせてしまった以上
    もう旦那さんには、口をきいてもらえないでしょうね。


    >これでは家に遊びに行けません。
    心配しなくても、もう二度とパーティーには呼んでもらえないと思います。

    友人とは距離を置いて、彼氏を作ったらどうですか?
    恋をすると人生が楽しいですよ。

    ユーザーID:2702755050

  • そのシチュエーションで

    友人宅でしょ、ちっとは遠慮しましょう、ていうか空気読めないのか、気が利かなくていつも通りふるまったのか、友人夫とその友人の前で女子力を見せたかったのかわかりませんが

    >旦那さんの友人も来ていたのですが、その人達からも「りなちゃんはしっかりしてるね」と言われました。

    こう言われてあなたはいい気分かもしれませんが、友人宅でご主人とその友人でしょ?あなたが主役になってはそりゃまずいわ
    この場合、ホスト役としてのあなたの友人の立場を考えましょう
    度が過ぎたんです、あなたが中心になって仕切るのなら自分の家でやりましょう


    旦那さんフィーバーなんて小ばかにした言い方もあなたが友人を思いやる気持ちがないことがわかりますよ。

    ユーザーID:2580474411

  • あなたの家ではなかった

    友人の家のご主人もいる焼肉パーティーででかいツラしたのが嫌だったって言われたんでしょ。
    友人もそうだけど、旦那さんも。

    次からはそうしないと伝えればよいのです。
    逆の立場だったら何だこの人って思いませんか?

    次からはあなたの家に招いて仕切ればよいのでは?

    ユーザーID:8662677157

  • 女子会だけ参加する

    今回の様に、お友達のご主人とその男友達が来る集まりは遠慮する。そして女性のみの集まりだけ参加する。

    ここで聞いても根本的な事が解っていないあなた。また年齢的にもその感覚で来ちゃった分、治すのは難しそう。そんな積りは無かったと言いつつ同じ事をしそうなんですよ。

    これからもお友達に赤ちゃんができたとします。あなたは良かれと思ってあれこれする。その家の主婦の様に立ち回る。ただでさえ不快に思ってところにこれはきつい。お腹に赤ちゃんがいれば心も身体も不安定になります。絶縁は免れないし一生恨まれますよ。

    お友達とずっと付き合って行きたいなら昔からのメンバーだけにする事です。

    ユーザーID:1339408079

  • 謝罪する前に

    トピ主のレス2まで読みました。

    謝罪する前に
    この小町でみなさんに教えてもらったことを踏まえて、友人からの
    苦言をもう一度細部まで思い出して、彼女が言わんとしていることを
    よく理解することですね


    >「「いくら友達でも、他人の夫の隣に座って、ずっと仕切ってるのは止めた方がいい」」

    もうこの言葉がご主人の隣に座ったことの嫉妬だとは思えないでしょ?


    披露宴に呼ばれて、「あなた目立つの苦手でしょ?」とか言ってずっと新婦席に
    座ってたような行為ですよ

    深刻なレベルで空気読めないんですね
    悪意がなく、むしろご主人と親しくなりたいとの動機がかえってかわいそうなくらい
    逆の結果を生んでしまう、勘違いの激しさです。

    ユーザーID:4705170000

  • 絶句

    友人達とご主人だけのパーティーじゃなくてご主人の友人もいたのなら、明らかにやり過ぎでしょう。
    場の空気が読めていなさすぎです。

    >旦那さんの事は、友人が「◯◯ちゃん」と呼んでいたので、私もそう呼びました。駄目なんでしょうか…。

    え。友人のご主人をちゃん付けするんですか???
    そっちの方に驚きです。
    ホスト差し置いて出しゃばって褒められていい気分になって、友人のご主人を馴れ馴れしくちゃん付けで呼んでりゃ、そりゃ絶句ですよ。

    ユーザーID:6738926891

  • 相談はしないほうが良いと思う

    今回の件において、トピ主さんはご友人から直接嫌だった点を指摘されてますよね?

    それを共通の友人がどう思うかは件の友人には無関係です。
    嫌だったことを指摘してくれたのはトピ主さんが友人だったからです。
    だから、そのときに素直に謝ることが出来れば問題なかったが、
    拗らせたのはトピ主さんが逆に腹を立てて口喧嘩になったことでしょ?

    そんなの誰に聞いても意味ないじゃない。
    嫌だと言われたことが気に入らずに喧嘩にまでしたのはトピ主。
    他の人がどう思うかはその友人には無関係ですから共通の友人の意見は無意味。

    相談をする=他の人には内緒でトピ主さん本人にだけ本音を話したという事。
    それを周囲に『ばらす』行為にも成りかねないのです。

    ●相手が嫌がることをしたこと
    ●反論して口喧嘩にしたこと
    という2点に関して友人に謝るだけです。そこには共通の友人は不要ですね?

    もし謝っても関係が改善できなかった時に共通の友人に相談するか再度考えなさい。

    あとさ、何か凄い後出ししてない?
    今まで友人夫婦とトピ主さんを含む女友達で焼肉パーティーだと思っていたのに
    そこには友人の旦那さんの友人(つまりトピ主さんと友人関係ではない人)もいたの?

    それじゃこれまでの女友達だけのパーティーと話が違うことぐらいわからない?
    完全に友人夫婦がホストで夫婦で行動させるのが当たり前じゃない。
    そりゃ、誰が件の旦那さんの横に座り、まるでホスト役を旦那さんとしているようだ。
    これじゃ友人が腹を立てるのは尤もだと思います。

    友人の旦那さんと親睦を深めたいとか考えるのもダメですよ。
    他人の伴侶とは一定の距離は置くことが大事です。

    素直に謝って、無理に元通りの関係にしようと思わないことが現状では最善策です。
    もう招かれないぐらいの覚悟はしておいたほうが良いと思う。

    ユーザーID:6980723572

  • またこの手か

    友達の旦那さんは私の友達トピ主。
    本当に多いよね。
    友達と同じレベルで友達の旦那に接する人。
    あだ名呼びしたり、スキンシップしたりもしてそう。

    で、それを嫌がられると「嫉妬」って言うのね。
    あなたに嫉妬するわけがないでしょ。呆。

    旦那さんがトピ主に優しくしてくれるのは、
    奥さんの友人だから気を遣ってるのよ。
    わかる?

    ほんと、これで30代はキツイよ?
    人のテリトリーで気にせず仕切るのもヤバいから。

    ユーザーID:9357305099

  • もう参加しない

    トピ主(30代女)
    友人(既婚30代既婚)とありますが、トピ主さんは自分の彼同伴で参加しましたか?

    自分は「ひとりで」参加して、仕切って盛り上げてって
    (しかも会のホステスではなく招待客、、、)では
    友人から注意されるのは当たり前。

    寧ろ注意してくれる友人に感謝すべきことです。

    30代でそんなことも、わからないって。
    会社(社会人かどうかもわからないけど)の忘年会とか歓迎会とか
    どうやっていたんですか。

    仕切りたがりで、「いい人」ってあまり聞かないし。

    友人のご主人は知り合いの30女が馴れ馴れしいから我慢されてたのでしょう。

    もう、このメンバーでの会は不参加の方がいいと思う。

    友人、無くしますよ。

    ユーザーID:1129642661

  • ホストを立てる

    ここでいうホストというのはご友人宅でやったのならば、ご友人夫婦がホスト。
    仕切るのも、ホストである友人ご夫婦が仕切ればよかったのだと思うよ。

    何かが無かったら初めてそこで「○○が無いけど、ある?」と聞けばいいだけ。
    「○○持ってきて」とか指示はいらない。

    お肉を配るって・・・焼けたお肉を?
    焼肉って自分のペースで食べたいって人多いと思うのね。

    こういうときは自分で好きに焼いてもらって、好きに食べる。
    仕切りが出るのは、片づけの時だけ。何も片づけないで帰れませんからね。

    この時にご夫婦に仕切ってもらえばいいんですよ。

    ご夫婦なら夫婦で座りたいじゃない?空気読んだ方がよかったかもね。嫉妬というより、「お前空気読めよ!」だったと思うよ。

    ユーザーID:2650535190

  • 無意識でしょうけど

    トピ主さんは自分で絶対にわかってないと思うので教えてあげましょう。

    お友達の旦那さんに執着してる自覚ありますか?

    トピとレスを読む限り、彼と仲良くしたいという貴方の態度がミエミエだったんですよ。
    「私達って仲良しになったんだよね」というアピールがすごかった。
    お友達はそういう態度のトピ主さんを要注意人物だと察知したんです。

    これは旦那フィーバーなんかではありません。
    貴方の「人の旦那フィーバー」ぶりを見て危険を感じ一線を引きたいと考えただけだと思います。
    嫉妬ではありません。正当防衛といいますか。

    実は嫉妬をしてるのはトピ主さんの方なんです。
    友達の幸せぶりを見て、優しい旦那さんがいるのを見て、自分の実力(こんな風に手際よく仕切れて気配りも出来るいい女)アピールをしてしまったのがその嫉妬の裏返し。
    こういう無意識の嫉妬はチャンスがあれば略奪してやろうという方向に行く可能性が高いんですよ。
    でもこれはトピ主さん本人にはきっと自覚がないんだと思います。
    友達は女の勘でそれを感じたから、貴方に注意をしてきた。
    もしかしたら共通の友達も「トピ主本人にしっかり注意した方がいい」と忠告したのかもね。

    人間関係開拓が目的の独身者と守り態勢に入った既婚者では物の見方が変わってきます。

    友達との友情を大事にしたいなら、その旦那さん達と飲み会みたいなノリで盛り上がろうとしては逆効果。
    盛り上がりたい気持ちは分かりますよ。
    人間は男女関係なく魅力的な人と仲良くなりたいですから。
    でもその魅力的な人が既婚者の場合は十分に気をつけてください。
    それは自分のクレクレ意識を抑えるという意味です。
    「家に呼んでほしい」「パーティに呼んでほしい」「誰か紹介してほしい」という事を相手に求めないって事です。
    トピ主さんからはこういう事を相手に求めるタイプだろうなと印象を受けますから。

    ユーザーID:6315360976

  • 共通の友人が

    共通の友人が正直に答えてくれるといいですね。

    >旦那さんの事は、友人が「◯◯ちゃん」と〜
    友人の夫と言うだけの知人程度の間柄の人なんですよね?
    友人が30代なら、ご主人も30代以上だと思いますが、彼女や妻以外にちゃん付けで呼ばれたくないのでは?

    トピ主さんは顔見知り程度の人に、ちゃん付けで呼ばれたり、皿に食べ物乗せられたり、あれ食えこれ食えって言われて嬉しい人ですか?
    まさか、自分の箸で取っていませんよね?
    私は鬱陶しいとか、気持ち悪いと思ってしまいます。
    友人夫がトピ主さんのような人ならいいですが、私のような人ならトピ主さん帰宅後ひと悶着あったでしょうね。
    トピ主さんと友人やめろとか、トピ主さんと同じ空間には自分は二度と行かないとか、二度と家に呼ぶなとか。

    >「りなちゃんはしっかりしてるね」
    これ皮肉、或いはトピ主さんに仕切るのヤメロと言ってるだけだと思います。

    >このパーティーの場合は、友人を〜
    トピ主さんの場合、仕切るのはトピ主さん宅でやる場合と、外でトピ主さんが幹事やった場合だけにした方がいいと思います。

    >友人はいつも仕切るのが苦手〜
    何時もって何時?
    まさか、その友人以外の友人宅とか、その友人以外の人が幹事の飲み会などの話をしているんじゃないでしょうね?
    だったら、その友人が仕切らなくて当たり前です。

    仮にその友人が本当に仕切るの苦手でも、自宅にお客さんを呼んだのなら、この場合夫婦のどちらかが仕切るのが当然ですし、そのつもりで友人達(客)を呼んでいます。

    >それに、友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会〜
    良い機会だった事には間違いないと思いますが、親睦を深める方法を間違っています。
    トピ主さんが友人夫にした事は、一般的な感覚の人なら嫌悪こそすれ喜びません。

    自分がズレているのかも?と思えたのなら、それが改善の最初の一歩です。頑張って下さい。

    ユーザーID:2302104391

  • 肉を勝手に皿にのせないで!

    肉は自分の好きに食べさせて下さい。
    焼けた肉を他人の承諾なしに皿にのせるなんて、信じられません。
    その人は野菜を食べたいと思っていたかもしれないじゃないですか!
    ビ−ルを飲もうとしていたかもしれません!
    これってマナ−違反以前の悪癖だと思います。

    ユーザーID:0801976370

  • 人の配偶者のとなりに座らない

    自分は既婚女性ですが、集まりのとき他の人の配偶者の隣には座らないし、距離を保つようにしています。もちろん普通に話したりコミュニケーションはします。

    なぜか。自分の配偶者の隣を陣取り、離れずずっと親しげにしている人がこれまでいましたが、正直気分悪いです。
    だから自分がされて嫌なことは絶対しないようにしています。

    ユーザーID:2458011697

  • レスします

    パーティにはホスト役っていますよね。
    それはお招きするご主人です。
    トピ主さんはお客さんになって
    ごちそうになりつつ、その場で他の人との親睦を深めるという立場です。
    私はあなたに悪気があったとは思いませんが
    結婚するってそういうことなんですよ。
    結婚式や披露宴も社会的な交わりでしょう?
    女子会や学生のコンパじゃないのですよ。
    でもしっかり謝罪されるそうなので、それで大丈夫だと思う

    ユーザーID:4902835055

  • 非常識すぎて、呆れる。

    ホームパーティでホスト以外に会をしきる人はいません。招待客は立場をわきまえるべきです。
    つまり、ひっこんでもてなされていろ、ということ。

    主さんの過去の友達付き合いなんて、一切関係ないんです。
    ホストにはホストとしての振る舞いがあり、客には客としての振る舞いがあるのです。

    知らなかったこととは言え、それを破った主さんは、平謝りする以外、すべきことはなかったのです。

    しかし、機会を逃しましたね。
    今さら共通の友人に意見を聞こうが、そんなもの、全く無意味です。
    始めに注意されたとき、自分の非を素直に認められなかった主さんが、この先どんなに言葉を尽くしても、誰かの入れ知恵の結果と思われるでしょう。

    会の最中、お友だちはどんなに不快でもその場で注意することはなかった。
    とても聡明です。それは、他のお客様への配慮です。
    招いた側の役目をちゃんと果たしていますね。
    そんな方が、他人から言われて、慌てて「その家に遊びに行きたいから」という自分本意の理由で付け焼き刃の謝罪をされたところで、許さないでしょうね。

    そりゃあ、大人ですから、その場では表面上で謝罪は受け入れるでしょうが。
    次はないと思いますよ。

    大人になったら、「知らなかった」ではすまないことの方が多いのです。
    まして、あなた30代でしょ?
    成人してもう10年以上じゃないの。
    今まで、何をしていたの?
    いつまで学生気分でいるの?

    次に遊ぶことの心配より、友達に失礼を心の底から詫びる方が先でしょ。

    ユーザーID:1984172398

  • 感想

    私が「折れて」謝る・・・自分が悪くないけど 誤ってあげようって気持ちなんですね。文章も友達の嫉妬のせいにしたり、どこか被害者風。

    謝るのは家に遊びに行けなくなるのは困るから?

    主さんの振る舞いは昨日今日のことではなくて積もり積もって友達の我慢の限界だったてこと。主さん甘えすぎたんですよ。

    トピレスの追加の1と2を読みましたが まだまだ自分の立場しか考えてないですね。自分は仕切るタイプだから」仕切るのが当たり前とか言っておきながら
    これだけ指摘されても「そんなに仕切ってなかったはず」とか自己弁護ばかり。自分に甘いんですよ。謝るというより反省して「許しを請う」気持ちがない限り向こうからはもう招いてもらえないと思う。



     

    ユーザーID:2563142263

  • 指摘された時に謝ればベストだったのですが

    もう過ぎたことは仕方がない。できるだけ早く謝るべきです。そして、もしまた誘ってもらえたのなら、空気を読むこと。絶対に出しゃばらないこと。
    自分の家に呼んだ場合ならそれでよくても、お呼ばれした側が出しゃばるのは、失礼だしおかしな話だと思います。
    もしまた同じ事やってしまったら、もう2度と誘ってもらえないばかりか、トピ主さんは友達ではなく“元友達”とされてしまうでしょう。

    ユーザーID:6620681868

  • 本当に

    フィーバーしてるのは、貴女。

    友人との集まりでも、職場関係の事でも貴女にとって
    いつもとは違う状況になると無意識にテンションが
    変わってしまうんだと思う。
    それがいい結果になる事もあれば、今回みたいに
    友人との関係が悪くなってしまう事もある。
    「何か」ある時は、自分が普段と違う言動をすると
    いう事をしっかり認識しておく必要がある。

    その上で、今後友人や職場での飲み会では意識して
    自分を抑えた方がいいんじゃないかな。
    貴女を知る人は、貴女が悪意を持ってやってるとは
    思ってない。
    だから「悪い子じゃないから」と目をつぶる。
    けど、心の中では多分「他人の気持ちやその場の空気を
    読んで相応しい言動ができない、ちょっと困ったちゃん」
    という風に捉えている確率が非常に高い。
    なので、今のままを貫くと周りから人がいなくなってしまう。
    ここ、マジで考えた方がいい。

    友人に謝ってもどうなるかは分からない。
    そもそも、彼女は結婚して家族(夫)がいる。
    独身の時と同じにはいかないんだよ。
    子供ができたら尚更。
    だから、彼女の思う通りにさせてあげよう。
    あと、本人達から言われない限り、独身の貴女が友人の夫の
    隣にどっしり座るのは避けよう。
    友人の嫉妬より、他の参加者に悪い意味で誤解される。
    その誤解で、貴女の今までの交友関係、これからあったかも
    知れない交友関係が失われる危険がある。

    貴女の環境が悪くならないうちに、今から覚えておこう。
    「私は、いつもと違う環境になるとハイになるんだ」と。
    そして、普段の6割程度のテンションで行動するといい。
    おそらく、それでやっと普通かやや高めだろうから。
    もしそれが理解できない、実行できないなら貴女自身に
    何か抱えているものがあるのかも知れない。
    最悪、しっかりした方に相談も視野に入れとくのもアリかな。

    ユーザーID:4788140742

  • たとえば

    トピ主はその友人にたいしてはいつもシャキシャキしきってきたので今回もそうした、と。

    ちょっとお聞きしたいのですが、たとえばご主人がわのお友だちの中に同じようにしきる人(仮にAさん)がいた場合、友人夫婦は食器の場所なども知っているからたち働いて、あなたとAさんがしきるんですか?

    もしくは、Aさんがトピ主よりも威勢がよくて、トピ主も仕切る余地なしくらいだった場合、トピ主はAさんを頼りがいがある人、しっかりした人と評価しますか?

    Aさんが女性だった場合、お友だちのご主人とAさんが並んでしきっていて、トピ主は「友人が奥さんなのに、なにあの女」とお友だちがかわいそうにはならないですか?

    Aさんが男性で、トピ主のお友だちにあれこれ指示していたら?
    あの男なにさま? とおかしく感じない?

    すごいですよね、夫が大好きなことを除けばいい子、って。
    新婚さんだし夫大好きですごくほほえましい、ではなくて?

    お友だちからすればあなたのこと、困惑したり申し訳なかったり恥ずかしかったりはあっても嫉妬はないと思うな〜。

    ユーザーID:3859948174

  • なれなれしい

    ウチもよくパーティしますし、私の主人の隣に友人が座ってテキパキ働いてくれることもあります。

    でも、ぜんぜんその友人たちに対してイヤな気持ちになりません。多分トピ主さんは友人の旦那さんに対して馴れ馴れしかったんでしょうね。トピ主さんも奪いたいとまでは思っていないでしょうが、その旦那さんのことを気に入っていませんか?女として。

    その感じがトピ主さんから出まくっていて、おそらく友人は気持ち悪く感じたんでしょう。

    そういうのって無意識に出ちゃう態度だから、あえて自分で控えないと。周りから見ていてもトピ主さんのこと恥ずかしいと思っちゃいます。

    ユーザーID:9521066742

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