焼肉パーティーで揉めました

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トピ主のみ12

りな

ひと

こんにちは。りなと言います(30代女)。友人(既婚30代女)と揉めました。友人の家で焼肉パーティーをしたのですが、その時の私の対応が原因です。
焼肉パーティー自体は問題無く終わったのですが、翌日、友人が私に注意をしてきました。友人が言うには、「いくら友達でも、他人の夫の隣に座って、ずっと仕切ってるのは止めた方がいい」との事でした。私が友人夫の隣に座ったのが気に入らなかったようです。
私はいつも仕切るタイプですし、それは友人も知っています。友人が独身の頃も、鍋パーティーや焼肉パーティーをした時は、いつも私が仕切りました。でも友人は、今回は旦那さんもいるので嫌だったみたいです。私が旦那さんに色々と指示していたのも嫌だったと言われ、私も言い返して少し口喧嘩になってしまいました。友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。

友人とは長い付き合いですし、旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子です。今後も仲良くしたいので、私が折れて謝るしか無いのかなと思ってるんですが、モヤモヤします。友人の、旦那さんフィーバー?というか、こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。

ユーザーID:7685377567

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  • ひどいね

    >私が場の雰囲気を読めてなかったんですね。

    それ以前の問題です。
    ご友人への思いやりが全くなく、思考が自己チュー過ぎます。

    >出しゃばってるつもりはありませんでした。

    あのね〜
    「友人はいつも仕切るのが苦手なので、今回も私がやろうと思い、張り切ってしまいました。」
    これが出しゃばりそのものだと、他人の目には映るんです。
    ましてやご友人には、「主婦の座の乗っ取り」ですよ!

    >このパーティーの場合は、友人を立てなければならなかった…という事でしょうか。

    「このパーティーの場合は?」
    ご友人の新婚の1コマです。

    あなたがしゃしゃりでる「場合」の方が、遥かに少ないんですよ。

    あなたは自分で、しゃしゃりでる「場合」をつくるしかない。

    他人の主役乗っ取りは嫌われますよ。

    ユーザーID:2131759450

  • 結婚したら今まで通りにはいかない

    貴女のお友達は正直、何だかね・・・とは思いますよ。
    でも、結婚するということはそういうことなんですよ。
    今まで通りのお付き合いは出来る方が珍しいんです。
    だってお友達の旦那さんなら
    貴女も自動的にお友達にはならないでしょ?
    そもそも女同士の友情なんてはかないんです。無理が出来ないと思っていた方が今後の人生は無難だと思いますよ。
    私にも高校時代の友達がいます。
    昔は予告なくしょっちゅう家に行って夕飯とか食べてましたが、
    友人が結婚してからは疎遠になりました。
    なぜならお連れの方が気分害してるな・・・って思ったからです。

    ユーザーID:3311886293

  • 私なら

    もう!呼ばない
    何言っても 旦那フィーバーとかわけわからないこと言って本当に反省してるんだかわかんないもの。

    あなたも他に友達いないんですか?
    旦那さんのこと好きになってしまったの?

    ユーザーID:9654702203

  • 家に招かれたゲストとしてのふるまいを

    レス2まで読みました。
    それはだいぶ派手にやらかしてしまいましたね。

    >他人の夫の隣に座って

    という言葉を友達の嫉妬と捉えていたようですが違いますよね。
    「人の旦那を使うな」という意味です。
    カジュアルに友達同士集まったのがたまたま友達の家だっただけ、という感じに思っていそうですが、家に招かれた場合(特に既婚者)は招かれたなりの品のある振舞いが必要です。
    友人を立て、必要な時に必要なことを手助けし、余計なことは慎むということです。
    友人は仕切るのが苦手だとかは関係ないです。
    「〇子ちゃんは大学の頃からいつも優しくしてくれたよね」など友人の良い話を出したり、「何か手伝うことある?」など家主にやってほしいことを聞いてから実行しましょう。
    皆大人ですから、トピ主さんが仕切らなくても焼肉パーティくらい出来ます。
    人の皿に焼肉を配るのも嫌われる行為なので、家でもレストランでもやらない方が良いですよ。

    旦那さんのことを皆がちゃん付けで呼んでいたのは妻であったり友人であり、今日までに旦那さんとそれなりの付き合いがあるからです。
    トピ主さんは今までにそのような付き合いではありませんよね。
    フレンドリーな会は関係ありません。
    これは「自分」と「友人の旦那さん」の距離の話です。
    どうもトピ主さんは自分&友人の距離がそのまま自分&旦那さんにも当てはまると考えているように思えます。
    普通の人は友人の旦那さんとは適度な距離を保つのが、長続く続く友情の秘訣と心得ています。

    皆が言ってくれた「頼りになる」「しっかりしてる」は「仕切り屋だね(苦笑)」の意味です。
    皆さん大人だから何か誉めるところを探して、マイナスの面をプラスに置き換えて言ってくれただけです。

    ユーザーID:9919014071

  • うーん…

    私だったらお客さんがあれこれやってくれても気にしないというか、ありがとうぐらいにしか思わないですが、気にする人達もいるでしょうからメンバーの雰囲気によりけりですよね。
    たぶん主さんは学生みたいなノリが抜けず、落ち着いた大人の女性たちの間ではちょっと浮いてしまっていたのでは…?
    悪気はないのに悲しいですね。

    でも主さんの文章を読んでいて気になったのが、少なからず友人の旦那さんたちと仲良くなりたいと思っているという主張。
    これは主さんが思っている以上に複雑な問題で、友人の旦那さんには一歩も二歩も線を引いて接したほうが良いです。
    「いい他人」ぐらいの距離感をキープしないと。必要以上に「仲良くなりたい」などと思わないほうが良いですよ。友人が結婚してから知り合った人なら、未来永劫敬語必須です。たとえばその人がケンちゃんと呼ばれていても、私ならケンさんとしか呼びませんね。
    女はちょっとのことでも嫉妬したり不安になったりする生き物です。
    気をつけないと友達をなくします。

    ユーザーID:8497125033

  • レス二つまで読みました

    色々指摘されていてトピ主も理解されていると思うので
    簡単に言いますと

    ・友人の旦那さんの隣には友人に座ってもらいましょう
    ・〇〇ちゃん呼びですがトピ主とご主人は友達ではないのでそこは友人に「なんて呼べばいい?」と相談しましょう
    ・焼肉でどんどん人の更に乗せて行くのではなく、一度別のお皿に乗せて
    そこから取っていってもらう様にするとか一声かけて希望者に配ってくとか


    自分の家で自分の夫の横に座って仕切っていたらまるでトピ主が奥さんのような振舞いに見えたのでしょうね

    謝罪をするのなら
    「つい何も考えなしにいつもの女子会と同じ感覚で振る舞ってしまった
    改めて考えるととても失礼な振舞いだったと思う。
    ごめんなさい。
    それに折角指摘してくれたのに自分の非を認められず反論してごめんなさい
    あれから他の人に相談して自分が如何に非常識だったか痛感しました。
    これからは気を付けて行動したいと思う。
    これからも友達で居てくれるかな?」
    という感じではないでしょうか?

    ・自分の行為が間違っていたこと
    ・指摘されたことに反論して認めなかった事
    ・今後は気を付け同じことを繰り返さない様にすること
    を伝えればいいと思います。

    今回が初めての事ならきちんと謝罪すれば許してもらえると思いますよ

    ユーザーID:4212816632

  • 人の家で我が物顔

    みっともなかったと思いますよ、いい歳ですし。
    「しっかりしてるね」が褒め言葉なのは小学生くらいまで。
    いい歳の大人にそんなことを言うのは「ズレてますよ」ってこと。
    自分の思い通りに人を動かしたいなら、自分の家で。
    人ん家でそれはないわ〜。
    言ってくれたご友人は優しいですね。
    普通黙って疎遠にすると思います。
    これまでにも恥ずかしい行いをたくさんやらかしてそう。

    ユーザーID:5353261023

  • 二度目レスですが

    お友達に直接会って
    (会ってくれたらですが)
    真摯に謝った方が良いですよ。
    その際には、まず言い訳せずに、
    お友達の不満、鬱憤をしっかり聞きましょう。

    お友達がご主人を呼ぶとき、
    ご主人の友達が彼を呼ぶときに「ちゃん」付けだからと言って、
    貴女は、ご主人の友達ではないでしょう?
    あちらから申し出られたなら兎も角、
    何故、自分も「ちゃん」付けでと思うのか、
    そこが不思議です…。
    距離感、見直した方が良いですよ。

    もし、ご主人の友人方が本当に貴女を褒めたのなら、
    貴女は、お友達が本来受けられるはずの称賛を、
    出しゃばって横取りしたわけです。

    また、本当は褒められていない可能性もありますよ。

    ユーザーID:4953591456

  • 旦那さんとは友達じゃないんだから

    友人や旦那さんの友人が「〇ちゃん」と呼んでいたとしても、トピ主さんは苗字呼びかもしくは
    「旦那さん」って呼んで、そこで本人や友人から「〇ちゃん」でいいですよって言われたら、
    「〇ちゃん」に変えればよかったんだと思います。

    あと、こういうシーンでの「しっかりしてるね」は褒め言葉じゃないことが多いです。
    「仕切りたがりの出しゃばり」をオブラートで包んだ表現である場合もあるので気をつけましょう。

    私も、どちらかといえば仕切りを任される方ですし、言われればやりますが、
    場の皆さんに喜んで貰える大事なポイントは「求められなければ、仕切らない」だと心得ています。
    自分の中で勝手にニーズや役割を決めて仕切らないこと。これ大事です。

    ユーザーID:1471574252

  • 奥さんの役目

    ホスト側の奥さんならいい気分はしないでしょうね。
    友人と仲良し。旦那さんもいい人だから大好き。それは分かります。
    やり過ぎると気遣い出来ない主さん。って思われます。

    貴女が主催の集まりでないのにホストから頼まれていないのに勝手に進行しているような感じなんですよね。

    仕切るのは結構です。ただホスト側の奥様の役目まで貴女がするのはアウトだと思います。
    そこはホスト側である友人を立てることです。
    「自分は何をしたらいい?」というヘルプくらいでちょうどいいと思うんですね。

    当日そこに居合わせた人たちはどう感じたのかわかりませんが友人夫婦との付き合いは
    ちょっと引いたりする匙加減が大事です。

    ユーザーID:9414504069

  • あなたは素敵だ

    こういうトピって小町民がどんなレスをしようとも異見を聞かず、30000件のびっくりに
    対して100件しかエールがつかないのに「私の気持ちをわかって下さる方もいて」とか
    なんとか言ってアドバイスや批判的なレスを歯牙にもかけず、後付の謎設定や稚拙な
    論点のすり替えなどして終了〜ってことがほとんど。

    でもあなたは違った。
    多くの批判的な意見に逆ギレすることなく自分を省みている。
    私はそんなあなたの様を美しいとすら思う。
    私だってトンデモなミスはするし親身な意見に逆ギレして耳をかさない時もある。
    でもあなたは違った。

    だからあなたは変われるし成長できる。
    そんなあなたを私は素敵だなと思う。
    だから頑張って欲しい。
    どんなところが悪かったのか聞いて、素直に謝って、そして次に活かせばいいよ。

    あなたはそれが出来る人だと思う。

    ユーザーID:3598791647

  • 社交辞令(イヤミ)を真に受けないようにね。

    主様レスの、
    >>その人達からも「りなちゃんはしっかりしてるね」と言われました。
    これ、真に受けない方が良いですよ。
    裏を返せば家人を差し置いてでしゃばってるって事ですからね。

    他にも呼び方ですが、周りがそう呼んでいるから良いわけではありませんよ。
    とても図々しいです。
    主様って人との距離感に関しては非常に鈍感ですね。

    私がそれ程親しくないひとから”○○ちゃん”とか言われたら、”あなたとはそういう関係じゃない!”って思います。
    ちなみに私は”○○ちゃんって呼んでよ。”って言われても敬称を付けます。

    あとね、”お皿を取ってて欲しい”と言っただけって呆れるばかりです。
    他所の旦那さんを顎で使ってる自覚がないのでしょうか?
    まずは”お皿はどこに有りますか?”でしょ?

    他にもね、最近の流れで人のお皿にお肉を乗せることって嫌がられているのですよ。
    そこも”出しゃばり”です。

    あとね、一番勘違いしているのは友人の御主人と仲良くなろうとする姿勢です。
    あくまで友人を経由しての御主人ですよ。
    本当に何か勘違いしてませんか?

    ”男性”では無く”友達の御主人”なんですよ。

    30代の既婚ならもう少し”節度”と言う事をおぼえましょうね。

    ユーザーID:6618723172

  • 早くあやまったほうが良い

    ちょっと厚かましいし、勘違いもありそうだけど悪い人じゃなさそうなトピ主さん。せっかくのご友人と旦那様なのでなるべく早くあやまったほうが良いです。今までの勘違いと、不快な思いをさせてしまって申し訳ない、と。勘違い人生が長かった分、これからも色々やらかしてしまうかもしれませんが、どうか友人としてこれからも付き合って下さい、と。今までと同じ距離感、頻度で付き合えるかどうかはわかりませんが、とにかく謝罪を早めに済ませてしまいましょう。

    ユーザーID:4809872126

  • 誤解を招く言動

    >旦那さんの事は、友人が「◯◯ちゃん」と呼んでいたので、私もそう呼びました。

    友人が「◯◯ちゃん」と呼んでいても、基本的には友人夫は苗字か名前をさん付けでしょうね。相手が「トピ主ちゃんも夫を「◯◯ちゃん」と呼んでね。」とか言ってきていたら別ですが。

    友人宅での会食は友人夫婦の縄張りです。独身者同士の食事会であれば問題にならないことでも、友人宅では基本的に友人夫に一定の距離と敬意を払い、顎で使うような言動は慎むのが無難です。肉を焼いたり、配ったりといのはホストの仕事ですので友人夫やるべきこと。トピ主さんがやるというのは友人宅を「ここは私の物だ。私の縄張りだ」とマウンティングしているようなものです。そのような行為をしてしまったら友人から怒られるのは当然です。

    友人宅で友人夫の皿に焼けた肉を乗せるというのは、夫の不倫相手が「この男は私のものよ」と見せつけ、妻に屈辱を与えるためにやるような行為です。トピ主さんに浮気心は一切なくても、そのような印象を与えてしまう行為です。独身女性同士なら良い意味で親密さを表す行為でも、男性相手にやってしまうと誤解を招く行為となります。

    ユーザーID:3721780349

  • 線引きのできない人

    どなたかのレスにもありましたが、線引きのできない人なんだと思います、トピ主さん。

    旦那さんを〇〇ちゃんと呼んだ、というところもそう。
    ご友人と、旦那さんの友人たちがそう呼ぶ。だから、自分もそう呼んでいいと思った。

    付き合いの長さ、深さがトピ主さんとは違いますよね?
    同性でも、えらく急に距離をつめてくる人だな、と感じるだろうに、異性の旦那さん相手ですものね…。
    旦那さんのご友人もビックリしていると思います。

    ご友人のことを旦那さん大好きだから、と言ってる場合ではありません。
    旦那さんの横に座るとか、男の人に餓えてる?と思われない行動ですよ、トピ主さん。

    既婚者や恋人がいる異性に対しては、馴れ馴れしくしてはいけません。
    たとえ共通の友達で昔はみんなで遊んだ仲であっても、既婚になれば遠慮するものです。
    なのにトピ主さんは共通の友人ですらないのに…。

    友人の旦那さんは、トピ主さんの友人ではなく、知人です。
    旦那さんの友人も、現時点ではトピ主さんの友人ではなく、知人です。

    そこらへんの線引きができず、友達の友達は皆友達だ、って思うからそうなるんです。昔の番組でそういうフレーズがありましたが、それを本気にするのは日本ではあり得ません。
    外国にはそういう付き合いをするところはありますが、そういう国で育ったのであれば、ここは日本ですので日本式の交友関係でお願いします。

    それと、これでは家に遊びにも行けないって書いてありますが、そこは友人夫妻の家です。
    独身時代によく家に遊びに行っていたとしても、結婚後は違います。旦那さんにも友人はいるでしょうし、トピ主さんの相手ばっかりしていられないから。

    30代ならもう手遅れかもしれませんが、本気で他人との距離感について認識を変えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8075469863

  • 一番の失敗は旦那さんの隣に座ったこと

    トピ主さんの
    >友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会だとも思って…

    これが失敗だったのです。

    友人のご主人の隣に座り込んであれこれ仕切ったのが間違い
    親しくなろうとしたのが間違い。

    あなたは人との距離のとり方がおかしいのです。
    友人のご主人と必要以上に親睦を深める必要なんてないんですよ。
    嫉妬じゃないんです。
    嫉妬しているのはトピ主さんです。

    ユーザーID:4327695448

  • え?

    いきなり「○○ちゃん」って呼んだんですか?
    友人や奥様ならいいですが、初対面の妻の友人に「○○ちゃん」って・・・・常識なさすぎですよ。「○○さん」ってよんで仲良くなったり「みんなといっしょでいいよ」ってなったら「ちゃん」でもいいですが。驚いた驚いた。そんな人もいるんだ。
    私は夫にちゃんづけでよばれてますが、初対面で私をちゃん付けした人なんていませんよ。義親だってさん付けだわ。

    距離のわからない人なんですね、トピ主さん。お友達がフィーバーだろうがなんだろうが、不愉快な思いをさせるような距離の取り方をしたのは確かなのです。フィーバーが終わればいいだろう、みたいな考え方もおかしいです。不愉快になった気持ちは忘れないんですよ。
    それに、そんな無礼で常識知らずに自分の夫がなびくわけないから嫉妬ではないです。単に不愉快極まりなかっただけ。
    普段仕切り屋さんだけど、夫や夫の友人のいる場所ではさすがにわきまえるだろう、大人だし、と思ったら大間違いだったってやつですね。
    ご友人に同情します。

    初対面の方がいる席では出しゃばらず一歩引く

    人との距離を考える

    よく考えてみてください。

    ユーザーID:1251322760

  • 簡単に言うとね

    どれほど親しい友人であっても、そのご主人とトピ主は友人ではないんですよ。
    このラインがわからない人、たまにいるけどね。

    ユーザーID:7400769702

  • マナー違反

    ゲストがホストを差し置いて、ホストの家でのパーティーを仕切る。
    はい、完全にマナー違反ですね。
    友人が旦那が好きとかじゃなく、単純にマナー違反です。
    そして、貴女にはそこまで指示をしたり仕切ったりした意識がなくても関係ないです。
    された側が貴女の行いをどう受け止めたか、そっちの方が大事でしょ。

    パーティーの様子を見ていないからわかりませんが、なんとなく貴女は自分で仕切り上手と思っているようで、実はそんなに仕切り上手じゃないと思います。
    少なくとも本当に仕切り上手なら、そこまで反感を買うような事態にはなりません。
    TPOを弁えてきちんと対応しますからね。

    ユーザーID:6018564579

  • やりたくもない事しなくていいよ

    トピ主さん、貴方は友人の家に遊びに行けなくなると困るから
    適当に謝った振りしようってそんな気持ちなんでしょ。

    やめた方がいいよ。
    何が悪いか未だに理解もしてないのに
    口先だけの謝罪なんてむしろ更に不快に思われて終わりだから。


    人様のご主人にちょっかいかけても虚しいだけよ。
    持ち前の仕切り屋姉御タイプでも良いって言ってくれる人探したら?
    彼氏が出来ればそっちに全力投球できるじゃない。

    他所の家庭に執着しない。
    幸せが逃げていくだけよ。

    ユーザーID:7175794552

  • 仕切りたいなら、自分の家に招いて下さい

    準備も場所も提供して貰って、美味しい所だけ持って行く図々しい人は嫌われるのが普通です。
    仕切りたいなら、自分の家に招くか、自分で幹事をやって店を用意するか、ですね
    ただの招待されてる人でしょ?トピ主さん

    仕切れない友人夫婦だったとしても、立てる事も出来ないの?
    小さい声で「これ、やってあげたら?」と、友人の横にいて、友人にアドバイスするなら分かるけど
    友人の夫の横にいて、妻代わりをやって喜ぶ人なんています?
    空気の読め無さが凄いです

    ユーザーID:6761150760

  • 根本的な所で

    友人宅の宅飲みで仕切りが必要?
    ダラダラ飲んでワイワイ騒げばいいだけでしょ。
    宅飲みの良さってそういうダラダラした所だと思うんですよね。
    段取りの悪さも楽しむのが宅飲みじゃないかな。
    そのグダグダ具合が「その友人宅ならでは」の楽しみになると思うんですよ。

    >このパーティーの場合は、友人を立てなければならなかった…という事でしょうか。
    このメンバーで今までも数回飲んでいたとしても、今回は「友人夫婦の自宅」です。外で飲む時とは全く状況が違います。

    >友人はいつも仕切るのが苦手なので、今回も私がやろうと思い、張り切ってしまいました。
    その考え方を「出しゃばり」と言います。
    多分周囲の友人たちはトピ主さんのことを「良い仕切り屋」だとは思ってないでしょうね。

    >友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会だとも思って
    だったら友人の旦那さんの隣に侍ってしまったのは失敗でしたね。
    フリーの男友達がいたならそっちに向いてた方がまだマシです。
    多少仕切ったとしてもそれほど反感は買わなかったと思います。
    新婚旦那の隣で世話を焼いていいのは新妻だけですから。

    ここまでのトピックや主レスで、ナチュラルに常識知らずで人の気持ちをうまく汲み取れず自分の善意と正義で突き進む弩天然のキャラクターだという事はわかりました。
    1対1の友人、もしくは気心の知れた昔からの仲間内なら笑って許せますが、自分のパートナーやパートナーの関係者にはあまり会わせたくないタイプです。
    もうちょっと他人の心情や一般的な考え方に興味を持った方がいいと思いますよ。

    何にせよとにかく謝るしかないです。
    素直に「最初は自分のどこが悪いかわからなかったから掲示板で聞いてみたけど、ここまで自分が非常識だって知らなかった。知らなかったからって許されることじゃないけど、ほんとうにごめんなさい!」でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2747566023

  • マナー違反

    友達とはいえ、人様の家に行って
    場を仕切るのは、完全なマナー違反

    旦那フィーバーとか関係ないです
    そもそも、友達が旦那フィーバーしてようがトピ主には関係ないこと
    トピ主は、人との距離の取り方とか振る舞い方がちょっとズレてて
    思い込みが激しいです

    >いつも私が仕切り役で
    それって本当に周りは喜んでるのかな?
    >たまに肉を焼いたり、配ったりとかしてただけです。
    それはその家の人がやる事です
    >持ってきてもらったりした事を言ってるんだと思います。
    それを出しゃばってるって言うよ

    >私もそう呼びました。駄目なんでしょうか…。
    うん。ダメですね。その人達と旦那さんの関係は、トピ主には無関係
    旦那さんとトピ主は何度か合った事ある程度の付き合いなんだから
    遠慮しなさいよ

    >友人はいつも仕切るのが苦手なので、今回も私がやろうと思い、張り切ってしまいました。
    それはトピ主の勝手な思い込みですよ
    友達が家に招いてるんだから、友達に任せなさいよ。旦那さんも居るんだし
    トピ主が出しゃばる場面じゃないです

    残念だけどトピ主は、ちょっとズレてるんですよね
    場面と自分の立場をわきまえてないから、そういうズレた事しちゃうんだと思うので
    まず基本的なマナーを勉強したら?

    友達の家に招かれた場合の振る舞い方とか
    友達とだけの場なら仕切ってるみたいだけど
    周りは本当はどう思ってるのかね。
    もう少し冷静に周りを見回して行動することをおススメします

    素直に「色々勘違いして、出しゃばったり、マナーがなってなくてごめんなさい」って
    謝るしかないですよ

    ユーザーID:1834197322

  • 仕切る必要がなかったのでは?ホストは友人とその夫です。

    夫様の隣に座るのはNG。

    「たまに肉を焼いたり、配ったりとかしてただけです。」→「手伝おうか?」と友人にお伺いをたてて、指示されたようにふるまうべきだった。

    「お皿が足りなくて、場所がわからなかったので、持ってきてもらったり」→「お皿もってこようか?どこにあるの?」と友人に聞いて、あくまでお手伝いをするようにふるまうべきだった。

    「友人を立てなければならなかった…という事でしょうか。」→あたりまえだと思います。
    招待したホストを差し置いて、頼まれてもいないのに仕切るべきではないし、ホストが上手にホストできるように、にフォローする姿勢でよかったのでは?

    主様のしたことは、ホストの面目をつぶしてしまったことになると思います。

    つまり「無能なホストのために、私が仕切ってあげている」と招待客全員とホストにアピールしちゃったことになるのです。

    気の使いようが、ずれています。せっかく優しい気持ちを持っているのですから、仕切るのではなく、フォローするという方法をとればよかったのだと思います。

    ご自分のしでかしたことがどういうことなのか、理解できましたか?

    「二人の役にたちたくて、つい、張り切りすぎてしまいました。でしゃばってしまって、ごめんなさい。注意してくれたのに、友人の気持ちを、すぐに理解することができなくて、ごめんなさい」という気持ちになれるといいのだけれど。

    ユーザーID:5487136039

  • 嫌いなタイプです

    当方、30代、男ですが。

    いますね、勝手に人の皿に料理載せる女性。自分の母親もそうです。
    自分のペースで食べたいのに、食べなさいと載せてきたり、言ってきたり。

    煩わしい以外の何物でもないです。しかも本人は自分で「気が利く」「世話好き」と良かれと思っている始末の悪さ。

    そもそも、親しくもないのに、周囲の関係性に便乗して馴れ馴れしく呼ばれるのも腹が立ちますし、気持ちが悪い。

    友人を立てるとか、そんなことでもないように思います。人様の家でのことならなおさら。常識の範囲内です。

    独りよがりな善意をまき散らさないようにしないと、完全に嫌われますよ。

    ユーザーID:2667277297

  • 仕切ってもいいけど

    仕切ることは悪くないけれど、
    やはりご友人の気持ちを考えないと
    だめなんじゃないかな?

    ご主人を馴れ馴れしくよぶって、
    奥さんからしたら、やっぱり
    嫌なもんですよ。

    私も若い頃、主人をちゃん呼びする
    後輩がいて、ちょっとムッとした
    ことがありました。
    私は呼び捨てだったんですけどね。

    仲良くなるって、年齢とともに
    かわると思います。
    学生時代のノリでいると、だめです。
    ある程度、節度をもっておくべき。
    友人のご主人は友達ではないって
    ことでしょうね。

    これからは、あなたの横には、
    お友達か、他のメンバーいれて、
    あなたが仕切ればいいのでは?
    ご主人には離れたところにいて
    他の仕事をしてもらうとか。

    あなたが向こうを好きでも、
    やっぱり向こうは一番ご主人が
    大切ですから、離れていっちゃいます。
    中には、ご主人とくっついてやっても
    なんとも思わない人もいますけど、
    今回はそう思ってなかったのだから、
    よく考えて行動しましょう。

    ユーザーID:7802621532

  • 「俺の嫁」

    同僚や部下の妻という、直接関係ない相手を「俺の嫁」扱いする男性がいたらどう思います?
    家に招かれた立場なのに、主人面をして妻の隣に座り、
    「おーい、○○(妻)ちゃん、そっちやってよ」となれなれしく指示したり、
    「○○(妻)ちゃん、もっと食えよ」と皿の上に肉を載せたり。

    相当、気持ち悪くないですか?
    トピ主さんがやっていることは、こういうことなんですけどね。
    ひと様の家と、ひと様のご主人を使っての、ホスト・ホステス(お水の意味ではないですよ)ごっこ。

    対処ですけど、「自分がしたことは、相当恥ずかしくて気持ち悪いことだ。少なくともこのメンツでは許されないのだ」と理解できればいいと思います。
    二度とやらないでしょう?
    お友達だってわかってもらいたい(そして二度とやってほしくない)だけで、罰したいなどとは思っていません。

    ユーザーID:0870928572

  • 友人の旦那さんと親睦会。なにそれ

    自分の夫とも気が合い家族ぐるみにって段階で、あることもある

    それぞれの配偶者は基本知人で互いを良く知り合う親睦やら交流やらいらない
    夫さんの友人関係でも紹介してもらい私も結婚!ってアピールにしかみえない

    多分もっともかけ離れた感覚は、みな仲良しが良いこと、と思ってること
    親しいとか仲良しとか友達とか親友とか、好きでしょ?
    こんな感じのママさん幼稚園にひとりはいるけど、逆にひとが寄ってこなくなる

    得点を欲しがらず、失点をしないようつとめるのが大人
    学級委員は卒業してください

    ユーザーID:1418822015

  • 距離感の感覚が違った

    主さんが悪いとかではなく距離感がそれぞれだからとしか言えません。

    少し前にテレビを見ていてドラマの共演者同士が和気あいあいとインタビューに答えていたのですがその中の若い女優さんが共演の男優さんとすごく距離感の近い人でした。
    女優さんは未婚、男優さんは既婚です。
    ベタベタ触ったりちょっと面白く突っ込んだり、と恋人同士のようでした。
    なんだか見ていて嫌でした。
    自分が奥さんなら「近寄るな」と釘をさしたいくらい気分が悪かったです。
    その女優さんは距離感の近い人で他の俳優さんにも同じ感じで直ぐに打ち解けるタイプのようでした。
    私はその女優さんも好きなんです。
    でも不愉快に思えたんですよね。
    多分私の中の既婚者への距離感と違ったから。

    そんな感じで人それぞれ違うんだと思います。
    だから主さんが悪いわけじゃないけどちょっとそのご主人とは距離をあけた方が良いんだと思います。

    あと、私も主人が大好きなので主人が少々失敗してもフォローすることはあってもバカにしたりダメ出ししたりは絶対にしません。
    子どもが主人を下に見る発言しようものならものすごく叱ります。
    だから主さんがうちの主人を馬鹿にする態度や下に扱ったりしたら2度と主人込みでは会いません。

    ユーザーID:6337415950

  • トピ主3

    沢山レスありがとうございます。個別に返事をせず申し訳ないのですが、焼き肉パーティーに呼ばれていた別の友人と話す機会があったので、私が変な態度を取っていなかったか聞いてみました。大変な事態になっていたので相談します。

    わかりにくいので、焼き肉パーティーを開いた友人をA子、今回、話をした友人をB子にします。

    B子は、A子が私に怒っているのを知っていました。…というか、B子が言うには、あの焼き肉パーティーで、旦那さんの友人が、私の事を、旦那さんの元カノだとか、愛人だとか、噂していたそうなのです。お酒も飲んでたので悪ふざけもあるとB子は言ってましたが、それがA子の耳に入り、A子は怒っているというより、色々言われてショックを受けてるらしいです。旦那さんは素敵な人だとは思いますが、私は彼とは何もありません。今は私も混乱しています。

    B子は、焼き肉パーティーで、私が旦那さんにベタベタしているように見えたそうです。そんな風に見えてたなんて、とても恥ずかしいです。A子に謝ろうと思ってたんですが、もう何と声を掛ければいいかすらわかりません。無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。
    B子もその噂を少し信じてたみたいで、とてもショックでした。「愛人や元カノとまでは思って無いけど、りなは旦那さんの事を少し好きだと思ってた」と…。A子は信じてないと思うのですが、本当に、どうやって謝ればいいのか…。
    もしかしたら、A子も周りから色々言われて、噂を信じてるんでしょうか。全面的に私が悪いですし、噂を否定したいです。A子に声を掛けるのは逆効果でしょうか。

    ユーザーID:7685377567

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