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発言小町

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焼肉パーティーで揉めました

りな
2019年5月23日 13:38
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レス数:484本

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タイトル 投稿者 更新時間
私なら、もう呼ばない
いそじオバサン
2019年5月23日 20:50

いや〜、他人の家に来て、パーティー仕切るとかありえないんですが…。
ホストの顔を立てる、って知ってますか?
トピ主さんはでしゃばりだし、しかも友人の夫に指示…ビックリです。

夫のことが大好きで、何が悪いんですか?
お友達の顔をつぶして、なんとも思いませんか?
トピ主さんみたいなタイプは、呼びたくないです。

ユーザーID:5871582225
そんなに〇〇した訳では無い
ティラノ
2019年5月23日 20:53

トピ主はそう思っていても、
友人から注意されたということは
不快だった人がいるわけですよ。

旦那さんが大好きなところを除けば?
旦那さんフィーバーはいつおさまるのか?

なんで友人との今後の付き合いをするにあたって
除いたり、静めたりしないといけないんですか?

それがあっての友人でしょう?
トピ主が態度を改めればいいだけの事です。

ユーザーID:4897135920
マナー違反と言うか、みっともない
岡目八目
2019年5月23日 21:09

いくら仕切るのが好きだろうが、
それを周りから褒められることが多かろうが、
時と場合を考えないとだめでしょ。

他所の家にお邪魔しているのに、
そこの主婦を差し置いて仕切る、
その家の夫の隣に座り、夫にもあれこれ指図するって、
マナー以前の話でしょう。

周囲からどう思われたでしょうね。
(仕切りたがりなのは知っていたけれど、
いくら何でも出しゃばりすぎ)
(人の旦那さんの隣に座るとか、飢えているの?)
こんな感じでは?

「旦那さん大好きなところを除けば」
「旦那さんフィーバーが落ち着くか」
なんて書いていますけれど、
お友達はおかしくないですよ。あなたがおかしい。

ユーザーID:4953591456
トピ主です2
りな(トピ主)
2019年5月23日 21:23

引き続きのレスありがとうございます。
友人にはしっかり謝罪しようと思います。何度もレス拝読しました。私が場の雰囲気を読めてなかったんですね。

>何となくそういう線引きがあまり出来ない態度だったのかな、という気がします。いきなり旦那さんを〇〇君と呼んじゃうとか。旦那さんのお皿にお肉乗せるとか。〇〇君もサラダ食べなよとか。

旦那さんの事は、友人が「◯◯ちゃん」と呼んでいたので、私もそう呼びました。駄目なんでしょうか…。旦那さんの友人達も、「◯◯ちゃん」と呼んでいました。フレンドリーな場だったので…。お肉は、旦那さんに限らず、他の人のお皿にも乗せました。いつもそうしてます。

>もし可能なら友人の旦那さんの友人に、どう思ったか訊いてもらったらどうかなぁ。

共通の友人がいるので、私の態度について聞いてみようかと思い始めてます。どうやら私の認識は、だいぶ常識からかけ離れてるみたいなので…。

出しゃばってるつもりはありませんでした。このパーティーの場合は、友人を立てなければならなかった…という事でしょうか。友人はいつも仕切るのが苦手なので、今回も私がやろうと思い、張り切ってしまいました。それに、友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会だとも思って…。

レスを読む限り、私が思っている以上に、やらかしてしまっているんですね。どうやって謝ればいいのかすらわからなくなってきました。

ユーザーID:7685377567
ご友人と旦那さんの仲が良いと不快なの??
おっさん
2019年5月23日 21:25

「旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子」

おかしいですよ。普通は微笑ましく思うところです。また
「嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。」
も不可解です。わざわざご友人の旦那さんの隣に座るようなことを避ければ良いだけ
ですよね。

おそらく、ご友人の「旦那さんフィーバー」とは関係の無いことです。「仕切る」方を
気にされているようですが対人関係の距離を掴むことが苦手、または、無意識、または
意図的にもパートナーがいる異性との距離の取り方が近すぎることが本質ではないで
すか?

ご友人がフィーバーなので嫉妬するのでは無く、主があえてそうさせている、しかも
「嫉妬するとわかってる」そこを内省するべき主のマウンティング傾向の問題のように
見えます。

ユーザーID:5687442678
褒められたと思ってるんだ
びっくりポチ
2019年5月23日 21:32

>りなちゃんはしっかりしてるね
出しゃばりだと言われたのよ。

トピ主は小町の皆さんの意見を読んで謝ろうと思い始めているようですが、何をもってして謝るつもりなの?
自分がどれだけぶれいを無礼を働いたのかをわかってもいないで、ゴメンの言葉があるから言うだけでは許して貰おうだなんで幼稚です。
きちんと反省してから謝ろうよ。

ユーザーID:1227038958
たぶん、もう呼んでもらえないよ
sin
2019年5月23日 21:33

私も、あなたみたいな友人なら、もう二度と呼びたくないし、距離を置くかな。

怒ってますよ。あたり前じゃないですか。

もう少し気を遣って、控えればどうですか?

自分だけいい気になってるようですが、第三者から見ると、恥ずかしい行為ですよ。世間知らず、気遣いのない友人だと呆れられてると思います。

仕切るのも、TPOを弁えて。
それが、ほんとに仕切れる人のすることですよ。

ユーザーID:0284411346
旦那さんフィーバー?なんかじゃないよ!
ぴあこ
2019年5月23日 21:35

旦那さんフィーバー?ってなんですか?

他の方もお書きのように
トピ主さんは節操のない女性に見えますよ。
他人のご主人を我が物顔でこき使う・・・というよりも、
「友達の夫は自分の夫代わりでもある!」というように見えるのでしょうね。
とても図々しいと思います。

友達のご主人だからといって隣にずっと座ったりするのっておかしなことですよ。
最初からご主人のほうと親しい関係であるならばまだ分からなくもありますが。

結婚している者から見れば
トピ主さんのような人は次は誰のご主人を狙うのだろう?と思われていますし、
私ならそういった態度をネタに人間観察の対象としますよ。

私の同級生にも同じような人、いました。
とても厄介で面倒くさかったです。
我が夫をまるで親しい友達であるかのように接してきたり、
夫から誰かを紹介してもらえるのが当たり前だと思っていたり。
もちろん今では疎遠ですけれどね(笑)

早く彼氏を作ってさっさと結婚すれば
周囲も今ほどはうっとうしがらないと思いますよ。

ユーザーID:9678068852
そりゃ
いくつき
2019年5月23日 21:38

謝った方が良いでしょう。
苦言を言ってもらえるうちが華では。
修復不能なら問答無用でフェードアウトするでしょうし。

ユーザーID:7259036442
嫉妬ですよね
あまりりす
2019年5月23日 22:08

トピ主さんは未婚で、ラブラブの友人夫妻が羨ましくて
嫉妬して、意地悪をしたのでしょうね。

>とても優しい真面目な人で
>焼肉パーティーでも、優しく対応してくれました。
>良い人なので旦那さんにも嫌われたくないです。

友人の旦那さんを好きになっちゃった?
それで友人宅の焼肉パーティーで、ちゃっかり隣に陣取って
女房気取りで仕切ったの?

友人を怒らせてしまった以上
もう旦那さんには、口をきいてもらえないでしょうね。


>これでは家に遊びに行けません。
心配しなくても、もう二度とパーティーには呼んでもらえないと思います。

友人とは距離を置いて、彼氏を作ったらどうですか?
恋をすると人生が楽しいですよ。

ユーザーID:2702755050
そのシチュエーションで
通りすがり
2019年5月23日 22:12

友人宅でしょ、ちっとは遠慮しましょう、ていうか空気読めないのか、気が利かなくていつも通りふるまったのか、友人夫とその友人の前で女子力を見せたかったのかわかりませんが

>旦那さんの友人も来ていたのですが、その人達からも「りなちゃんはしっかりしてるね」と言われました。

こう言われてあなたはいい気分かもしれませんが、友人宅でご主人とその友人でしょ?あなたが主役になってはそりゃまずいわ
この場合、ホスト役としてのあなたの友人の立場を考えましょう
度が過ぎたんです、あなたが中心になって仕切るのなら自分の家でやりましょう


旦那さんフィーバーなんて小ばかにした言い方もあなたが友人を思いやる気持ちがないことがわかりますよ。

ユーザーID:2580474411
あなたの家ではなかった
るりこ
2019年5月23日 22:13

友人の家のご主人もいる焼肉パーティーででかいツラしたのが嫌だったって言われたんでしょ。
友人もそうだけど、旦那さんも。

次からはそうしないと伝えればよいのです。
逆の立場だったら何だこの人って思いませんか?

次からはあなたの家に招いて仕切ればよいのでは?

ユーザーID:8662677157
女子会だけ参加する
うーん
2019年5月23日 22:26

今回の様に、お友達のご主人とその男友達が来る集まりは遠慮する。そして女性のみの集まりだけ参加する。

ここで聞いても根本的な事が解っていないあなた。また年齢的にもその感覚で来ちゃった分、治すのは難しそう。そんな積りは無かったと言いつつ同じ事をしそうなんですよ。

これからもお友達に赤ちゃんができたとします。あなたは良かれと思ってあれこれする。その家の主婦の様に立ち回る。ただでさえ不快に思ってところにこれはきつい。お腹に赤ちゃんがいれば心も身体も不安定になります。絶縁は免れないし一生恨まれますよ。

お友達とずっと付き合って行きたいなら昔からのメンバーだけにする事です。

ユーザーID:1339408079
謝罪する前に
カレーパン
2019年5月23日 22:56

トピ主のレス2まで読みました。

謝罪する前に
この小町でみなさんに教えてもらったことを踏まえて、友人からの
苦言をもう一度細部まで思い出して、彼女が言わんとしていることを
よく理解することですね


>「「いくら友達でも、他人の夫の隣に座って、ずっと仕切ってるのは止めた方がいい」」

もうこの言葉がご主人の隣に座ったことの嫉妬だとは思えないでしょ?


披露宴に呼ばれて、「あなた目立つの苦手でしょ?」とか言ってずっと新婦席に
座ってたような行為ですよ

深刻なレベルで空気読めないんですね
悪意がなく、むしろご主人と親しくなりたいとの動機がかえってかわいそうなくらい
逆の結果を生んでしまう、勘違いの激しさです。

ユーザーID:4705170000
絶句
せら
2019年5月23日 23:12

友人達とご主人だけのパーティーじゃなくてご主人の友人もいたのなら、明らかにやり過ぎでしょう。
場の空気が読めていなさすぎです。

>旦那さんの事は、友人が「◯◯ちゃん」と呼んでいたので、私もそう呼びました。駄目なんでしょうか…。

え。友人のご主人をちゃん付けするんですか???
そっちの方に驚きです。
ホスト差し置いて出しゃばって褒められていい気分になって、友人のご主人を馴れ馴れしくちゃん付けで呼んでりゃ、そりゃ絶句ですよ。

ユーザーID:6738926891
相談はしないほうが良いと思う
匿名
2019年5月23日 23:15

今回の件において、トピ主さんはご友人から直接嫌だった点を指摘されてますよね?

それを共通の友人がどう思うかは件の友人には無関係です。
嫌だったことを指摘してくれたのはトピ主さんが友人だったからです。
だから、そのときに素直に謝ることが出来れば問題なかったが、
拗らせたのはトピ主さんが逆に腹を立てて口喧嘩になったことでしょ?

そんなの誰に聞いても意味ないじゃない。
嫌だと言われたことが気に入らずに喧嘩にまでしたのはトピ主。
他の人がどう思うかはその友人には無関係ですから共通の友人の意見は無意味。

相談をする=他の人には内緒でトピ主さん本人にだけ本音を話したという事。
それを周囲に『ばらす』行為にも成りかねないのです。

●相手が嫌がることをしたこと
●反論して口喧嘩にしたこと
という2点に関して友人に謝るだけです。そこには共通の友人は不要ですね?

もし謝っても関係が改善できなかった時に共通の友人に相談するか再度考えなさい。

あとさ、何か凄い後出ししてない?
今まで友人夫婦とトピ主さんを含む女友達で焼肉パーティーだと思っていたのに
そこには友人の旦那さんの友人(つまりトピ主さんと友人関係ではない人)もいたの?

それじゃこれまでの女友達だけのパーティーと話が違うことぐらいわからない?
完全に友人夫婦がホストで夫婦で行動させるのが当たり前じゃない。
そりゃ、誰が件の旦那さんの横に座り、まるでホスト役を旦那さんとしているようだ。
これじゃ友人が腹を立てるのは尤もだと思います。

友人の旦那さんと親睦を深めたいとか考えるのもダメですよ。
他人の伴侶とは一定の距離は置くことが大事です。

素直に謝って、無理に元通りの関係にしようと思わないことが現状では最善策です。
もう招かれないぐらいの覚悟はしておいたほうが良いと思う。

ユーザーID:6980723572
またこの手か
もね
2019年5月23日 23:19

友達の旦那さんは私の友達トピ主。
本当に多いよね。
友達と同じレベルで友達の旦那に接する人。
あだ名呼びしたり、スキンシップしたりもしてそう。

で、それを嫌がられると「嫉妬」って言うのね。
あなたに嫉妬するわけがないでしょ。呆。

旦那さんがトピ主に優しくしてくれるのは、
奥さんの友人だから気を遣ってるのよ。
わかる?

ほんと、これで30代はキツイよ?
人のテリトリーで気にせず仕切るのもヤバいから。

ユーザーID:9357305099
もう参加しない
匿名
2019年5月23日 23:31

トピ主(30代女)
友人(既婚30代既婚)とありますが、トピ主さんは自分の彼同伴で参加しましたか?

自分は「ひとりで」参加して、仕切って盛り上げてって
(しかも会のホステスではなく招待客、、、)では
友人から注意されるのは当たり前。

寧ろ注意してくれる友人に感謝すべきことです。

30代でそんなことも、わからないって。
会社(社会人かどうかもわからないけど)の忘年会とか歓迎会とか
どうやっていたんですか。

仕切りたがりで、「いい人」ってあまり聞かないし。

友人のご主人は知り合いの30女が馴れ馴れしいから我慢されてたのでしょう。

もう、このメンバーでの会は不参加の方がいいと思う。

友人、無くしますよ。

ユーザーID:1129642661
ホストを立てる
ぷーにゃんパン
2019年5月23日 23:37

ここでいうホストというのはご友人宅でやったのならば、ご友人夫婦がホスト。
仕切るのも、ホストである友人ご夫婦が仕切ればよかったのだと思うよ。

何かが無かったら初めてそこで「○○が無いけど、ある?」と聞けばいいだけ。
「○○持ってきて」とか指示はいらない。

お肉を配るって・・・焼けたお肉を?
焼肉って自分のペースで食べたいって人多いと思うのね。

こういうときは自分で好きに焼いてもらって、好きに食べる。
仕切りが出るのは、片づけの時だけ。何も片づけないで帰れませんからね。

この時にご夫婦に仕切ってもらえばいいんですよ。

ご夫婦なら夫婦で座りたいじゃない?空気読んだ方がよかったかもね。嫉妬というより、「お前空気読めよ!」だったと思うよ。

ユーザーID:2650535190
無意識でしょうけど
直感です
2019年5月23日 23:44

トピ主さんは自分で絶対にわかってないと思うので教えてあげましょう。

お友達の旦那さんに執着してる自覚ありますか?

トピとレスを読む限り、彼と仲良くしたいという貴方の態度がミエミエだったんですよ。
「私達って仲良しになったんだよね」というアピールがすごかった。
お友達はそういう態度のトピ主さんを要注意人物だと察知したんです。

これは旦那フィーバーなんかではありません。
貴方の「人の旦那フィーバー」ぶりを見て危険を感じ一線を引きたいと考えただけだと思います。
嫉妬ではありません。正当防衛といいますか。

実は嫉妬をしてるのはトピ主さんの方なんです。
友達の幸せぶりを見て、優しい旦那さんがいるのを見て、自分の実力(こんな風に手際よく仕切れて気配りも出来るいい女)アピールをしてしまったのがその嫉妬の裏返し。
こういう無意識の嫉妬はチャンスがあれば略奪してやろうという方向に行く可能性が高いんですよ。
でもこれはトピ主さん本人にはきっと自覚がないんだと思います。
友達は女の勘でそれを感じたから、貴方に注意をしてきた。
もしかしたら共通の友達も「トピ主本人にしっかり注意した方がいい」と忠告したのかもね。

人間関係開拓が目的の独身者と守り態勢に入った既婚者では物の見方が変わってきます。

友達との友情を大事にしたいなら、その旦那さん達と飲み会みたいなノリで盛り上がろうとしては逆効果。
盛り上がりたい気持ちは分かりますよ。
人間は男女関係なく魅力的な人と仲良くなりたいですから。
でもその魅力的な人が既婚者の場合は十分に気をつけてください。
それは自分のクレクレ意識を抑えるという意味です。
「家に呼んでほしい」「パーティに呼んでほしい」「誰か紹介してほしい」という事を相手に求めないって事です。
トピ主さんからはこういう事を相手に求めるタイプだろうなと印象を受けますから。

ユーザーID:6315360976
 
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