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発言小町

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焼肉パーティーで揉めました

りな
2019年5月23日 13:38
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タイトル 投稿者 更新時間
共通の友人が
昼下がり決死隊
2019年5月24日 0:12

共通の友人が正直に答えてくれるといいですね。

>旦那さんの事は、友人が「◯◯ちゃん」と〜
友人の夫と言うだけの知人程度の間柄の人なんですよね?
友人が30代なら、ご主人も30代以上だと思いますが、彼女や妻以外にちゃん付けで呼ばれたくないのでは?

トピ主さんは顔見知り程度の人に、ちゃん付けで呼ばれたり、皿に食べ物乗せられたり、あれ食えこれ食えって言われて嬉しい人ですか?
まさか、自分の箸で取っていませんよね?
私は鬱陶しいとか、気持ち悪いと思ってしまいます。
友人夫がトピ主さんのような人ならいいですが、私のような人ならトピ主さん帰宅後ひと悶着あったでしょうね。
トピ主さんと友人やめろとか、トピ主さんと同じ空間には自分は二度と行かないとか、二度と家に呼ぶなとか。

>「りなちゃんはしっかりしてるね」
これ皮肉、或いはトピ主さんに仕切るのヤメロと言ってるだけだと思います。

>このパーティーの場合は、友人を〜
トピ主さんの場合、仕切るのはトピ主さん宅でやる場合と、外でトピ主さんが幹事やった場合だけにした方がいいと思います。

>友人はいつも仕切るのが苦手〜
何時もって何時?
まさか、その友人以外の友人宅とか、その友人以外の人が幹事の飲み会などの話をしているんじゃないでしょうね?
だったら、その友人が仕切らなくて当たり前です。

仮にその友人が本当に仕切るの苦手でも、自宅にお客さんを呼んだのなら、この場合夫婦のどちらかが仕切るのが当然ですし、そのつもりで友人達(客)を呼んでいます。

>それに、友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会〜
良い機会だった事には間違いないと思いますが、親睦を深める方法を間違っています。
トピ主さんが友人夫にした事は、一般的な感覚の人なら嫌悪こそすれ喜びません。

自分がズレているのかも?と思えたのなら、それが改善の最初の一歩です。頑張って下さい。

ユーザーID:2302104391
肉を勝手に皿にのせないで!
みかこ
2019年5月24日 0:12

肉は自分の好きに食べさせて下さい。
焼けた肉を他人の承諾なしに皿にのせるなんて、信じられません。
その人は野菜を食べたいと思っていたかもしれないじゃないですか!
ビ−ルを飲もうとしていたかもしれません!
これってマナ−違反以前の悪癖だと思います。

ユーザーID:0801976370
人の配偶者のとなりに座らない
やっしぃ
2019年5月24日 0:38

自分は既婚女性ですが、集まりのとき他の人の配偶者の隣には座らないし、距離を保つようにしています。もちろん普通に話したりコミュニケーションはします。

なぜか。自分の配偶者の隣を陣取り、離れずずっと親しげにしている人がこれまでいましたが、正直気分悪いです。
だから自分がされて嫌なことは絶対しないようにしています。

ユーザーID:2458011697
レスします
スイカズラ
2019年5月24日 0:40

パーティにはホスト役っていますよね。
それはお招きするご主人です。
トピ主さんはお客さんになって
ごちそうになりつつ、その場で他の人との親睦を深めるという立場です。
私はあなたに悪気があったとは思いませんが
結婚するってそういうことなんですよ。
結婚式や披露宴も社会的な交わりでしょう?
女子会や学生のコンパじゃないのですよ。
でもしっかり謝罪されるそうなので、それで大丈夫だと思う

ユーザーID:4902835055
非常識すぎて、呆れる。携帯からの書き込み
あや
2019年5月24日 2:23

ホームパーティでホスト以外に会をしきる人はいません。招待客は立場をわきまえるべきです。
つまり、ひっこんでもてなされていろ、ということ。

主さんの過去の友達付き合いなんて、一切関係ないんです。
ホストにはホストとしての振る舞いがあり、客には客としての振る舞いがあるのです。

知らなかったこととは言え、それを破った主さんは、平謝りする以外、すべきことはなかったのです。

しかし、機会を逃しましたね。
今さら共通の友人に意見を聞こうが、そんなもの、全く無意味です。
始めに注意されたとき、自分の非を素直に認められなかった主さんが、この先どんなに言葉を尽くしても、誰かの入れ知恵の結果と思われるでしょう。

会の最中、お友だちはどんなに不快でもその場で注意することはなかった。
とても聡明です。それは、他のお客様への配慮です。
招いた側の役目をちゃんと果たしていますね。
そんな方が、他人から言われて、慌てて「その家に遊びに行きたいから」という自分本意の理由で付け焼き刃の謝罪をされたところで、許さないでしょうね。

そりゃあ、大人ですから、その場では表面上で謝罪は受け入れるでしょうが。
次はないと思いますよ。

大人になったら、「知らなかった」ではすまないことの方が多いのです。
まして、あなた30代でしょ?
成人してもう10年以上じゃないの。
今まで、何をしていたの?
いつまで学生気分でいるの?

次に遊ぶことの心配より、友達に失礼を心の底から詫びる方が先でしょ。

ユーザーID:1984172398
感想
ラムレーズン
2019年5月24日 2:42

私が「折れて」謝る・・・自分が悪くないけど 誤ってあげようって気持ちなんですね。文章も友達の嫉妬のせいにしたり、どこか被害者風。

謝るのは家に遊びに行けなくなるのは困るから?

主さんの振る舞いは昨日今日のことではなくて積もり積もって友達の我慢の限界だったてこと。主さん甘えすぎたんですよ。

トピレスの追加の1と2を読みましたが まだまだ自分の立場しか考えてないですね。自分は仕切るタイプだから」仕切るのが当たり前とか言っておきながら
これだけ指摘されても「そんなに仕切ってなかったはず」とか自己弁護ばかり。自分に甘いんですよ。謝るというより反省して「許しを請う」気持ちがない限り向こうからはもう招いてもらえないと思う。



 

ユーザーID:2563142263
指摘された時に謝ればベストだったのですが携帯からの書き込み
プケ子
2019年5月24日 3:54

もう過ぎたことは仕方がない。できるだけ早く謝るべきです。そして、もしまた誘ってもらえたのなら、空気を読むこと。絶対に出しゃばらないこと。
自分の家に呼んだ場合ならそれでよくても、お呼ばれした側が出しゃばるのは、失礼だしおかしな話だと思います。
もしまた同じ事やってしまったら、もう2度と誘ってもらえないばかりか、トピ主さんは友達ではなく“元友達”とされてしまうでしょう。

ユーザーID:6620681868
本当に
まあ
2019年5月24日 3:58

フィーバーしてるのは、貴女。

友人との集まりでも、職場関係の事でも貴女にとって
いつもとは違う状況になると無意識にテンションが
変わってしまうんだと思う。
それがいい結果になる事もあれば、今回みたいに
友人との関係が悪くなってしまう事もある。
「何か」ある時は、自分が普段と違う言動をすると
いう事をしっかり認識しておく必要がある。

その上で、今後友人や職場での飲み会では意識して
自分を抑えた方がいいんじゃないかな。
貴女を知る人は、貴女が悪意を持ってやってるとは
思ってない。
だから「悪い子じゃないから」と目をつぶる。
けど、心の中では多分「他人の気持ちやその場の空気を
読んで相応しい言動ができない、ちょっと困ったちゃん」
という風に捉えている確率が非常に高い。
なので、今のままを貫くと周りから人がいなくなってしまう。
ここ、マジで考えた方がいい。

友人に謝ってもどうなるかは分からない。
そもそも、彼女は結婚して家族(夫)がいる。
独身の時と同じにはいかないんだよ。
子供ができたら尚更。
だから、彼女の思う通りにさせてあげよう。
あと、本人達から言われない限り、独身の貴女が友人の夫の
隣にどっしり座るのは避けよう。
友人の嫉妬より、他の参加者に悪い意味で誤解される。
その誤解で、貴女の今までの交友関係、これからあったかも
知れない交友関係が失われる危険がある。

貴女の環境が悪くならないうちに、今から覚えておこう。
「私は、いつもと違う環境になるとハイになるんだ」と。
そして、普段の6割程度のテンションで行動するといい。
おそらく、それでやっと普通かやや高めだろうから。
もしそれが理解できない、実行できないなら貴女自身に
何か抱えているものがあるのかも知れない。
最悪、しっかりした方に相談も視野に入れとくのもアリかな。

ユーザーID:4788140742
たとえば
キリン
2019年5月24日 4:21

トピ主はその友人にたいしてはいつもシャキシャキしきってきたので今回もそうした、と。

ちょっとお聞きしたいのですが、たとえばご主人がわのお友だちの中に同じようにしきる人(仮にAさん)がいた場合、友人夫婦は食器の場所なども知っているからたち働いて、あなたとAさんがしきるんですか?

もしくは、Aさんがトピ主よりも威勢がよくて、トピ主も仕切る余地なしくらいだった場合、トピ主はAさんを頼りがいがある人、しっかりした人と評価しますか?

Aさんが女性だった場合、お友だちのご主人とAさんが並んでしきっていて、トピ主は「友人が奥さんなのに、なにあの女」とお友だちがかわいそうにはならないですか?

Aさんが男性で、トピ主のお友だちにあれこれ指示していたら?
あの男なにさま? とおかしく感じない?

すごいですよね、夫が大好きなことを除けばいい子、って。
新婚さんだし夫大好きですごくほほえましい、ではなくて?

お友だちからすればあなたのこと、困惑したり申し訳なかったり恥ずかしかったりはあっても嫉妬はないと思うな〜。

ユーザーID:3859948174
なれなれしい
すずらん
2019年5月24日 5:15

ウチもよくパーティしますし、私の主人の隣に友人が座ってテキパキ働いてくれることもあります。

でも、ぜんぜんその友人たちに対してイヤな気持ちになりません。多分トピ主さんは友人の旦那さんに対して馴れ馴れしかったんでしょうね。トピ主さんも奪いたいとまでは思っていないでしょうが、その旦那さんのことを気に入っていませんか?女として。

その感じがトピ主さんから出まくっていて、おそらく友人は気持ち悪く感じたんでしょう。

そういうのって無意識に出ちゃう態度だから、あえて自分で控えないと。周りから見ていてもトピ主さんのこと恥ずかしいと思っちゃいます。

ユーザーID:9521066742
ひどいね携帯からの書き込み
フレミナー
2019年5月24日 6:39

>私が場の雰囲気を読めてなかったんですね。

それ以前の問題です。
ご友人への思いやりが全くなく、思考が自己チュー過ぎます。

>出しゃばってるつもりはありませんでした。

あのね〜
「友人はいつも仕切るのが苦手なので、今回も私がやろうと思い、張り切ってしまいました。」
これが出しゃばりそのものだと、他人の目には映るんです。
ましてやご友人には、「主婦の座の乗っ取り」ですよ!

>このパーティーの場合は、友人を立てなければならなかった…という事でしょうか。

「このパーティーの場合は?」
ご友人の新婚の1コマです。

あなたがしゃしゃりでる「場合」の方が、遥かに少ないんですよ。

あなたは自分で、しゃしゃりでる「場合」をつくるしかない。

他人の主役乗っ取りは嫌われますよ。

ユーザーID:2131759450
結婚したら今まで通りにはいかない
さすらいのメカニック
2019年5月24日 7:19

貴女のお友達は正直、何だかね・・・とは思いますよ。
でも、結婚するということはそういうことなんですよ。
今まで通りのお付き合いは出来る方が珍しいんです。
だってお友達の旦那さんなら
貴女も自動的にお友達にはならないでしょ?
そもそも女同士の友情なんてはかないんです。無理が出来ないと思っていた方が今後の人生は無難だと思いますよ。
私にも高校時代の友達がいます。
昔は予告なくしょっちゅう家に行って夕飯とか食べてましたが、
友人が結婚してからは疎遠になりました。
なぜならお連れの方が気分害してるな・・・って思ったからです。

ユーザーID:3311886293
私なら携帯からの書き込み
まるこ
2019年5月24日 8:26

もう!呼ばない
何言っても 旦那フィーバーとかわけわからないこと言って本当に反省してるんだかわかんないもの。

あなたも他に友達いないんですか?
旦那さんのこと好きになってしまったの?

ユーザーID:9654702203
家に招かれたゲストとしてのふるまいを
しーずきゃんでぃ
2019年5月24日 8:48

レス2まで読みました。
それはだいぶ派手にやらかしてしまいましたね。

>他人の夫の隣に座って

という言葉を友達の嫉妬と捉えていたようですが違いますよね。
「人の旦那を使うな」という意味です。
カジュアルに友達同士集まったのがたまたま友達の家だっただけ、という感じに思っていそうですが、家に招かれた場合(特に既婚者)は招かれたなりの品のある振舞いが必要です。
友人を立て、必要な時に必要なことを手助けし、余計なことは慎むということです。
友人は仕切るのが苦手だとかは関係ないです。
「〇子ちゃんは大学の頃からいつも優しくしてくれたよね」など友人の良い話を出したり、「何か手伝うことある?」など家主にやってほしいことを聞いてから実行しましょう。
皆大人ですから、トピ主さんが仕切らなくても焼肉パーティくらい出来ます。
人の皿に焼肉を配るのも嫌われる行為なので、家でもレストランでもやらない方が良いですよ。

旦那さんのことを皆がちゃん付けで呼んでいたのは妻であったり友人であり、今日までに旦那さんとそれなりの付き合いがあるからです。
トピ主さんは今までにそのような付き合いではありませんよね。
フレンドリーな会は関係ありません。
これは「自分」と「友人の旦那さん」の距離の話です。
どうもトピ主さんは自分&友人の距離がそのまま自分&旦那さんにも当てはまると考えているように思えます。
普通の人は友人の旦那さんとは適度な距離を保つのが、長続く続く友情の秘訣と心得ています。

皆が言ってくれた「頼りになる」「しっかりしてる」は「仕切り屋だね(苦笑)」の意味です。
皆さん大人だから何か誉めるところを探して、マイナスの面をプラスに置き換えて言ってくれただけです。

ユーザーID:9919014071
うーん…
匿名
2019年5月24日 8:55

私だったらお客さんがあれこれやってくれても気にしないというか、ありがとうぐらいにしか思わないですが、気にする人達もいるでしょうからメンバーの雰囲気によりけりですよね。
たぶん主さんは学生みたいなノリが抜けず、落ち着いた大人の女性たちの間ではちょっと浮いてしまっていたのでは…?
悪気はないのに悲しいですね。

でも主さんの文章を読んでいて気になったのが、少なからず友人の旦那さんたちと仲良くなりたいと思っているという主張。
これは主さんが思っている以上に複雑な問題で、友人の旦那さんには一歩も二歩も線を引いて接したほうが良いです。
「いい他人」ぐらいの距離感をキープしないと。必要以上に「仲良くなりたい」などと思わないほうが良いですよ。友人が結婚してから知り合った人なら、未来永劫敬語必須です。たとえばその人がケンちゃんと呼ばれていても、私ならケンさんとしか呼びませんね。
女はちょっとのことでも嫉妬したり不安になったりする生き物です。
気をつけないと友達をなくします。

ユーザーID:8497125033
レス二つまで読みました
山歩人
2019年5月24日 8:58

色々指摘されていてトピ主も理解されていると思うので
簡単に言いますと

・友人の旦那さんの隣には友人に座ってもらいましょう
・〇〇ちゃん呼びですがトピ主とご主人は友達ではないのでそこは友人に「なんて呼べばいい?」と相談しましょう
・焼肉でどんどん人の更に乗せて行くのではなく、一度別のお皿に乗せて
そこから取っていってもらう様にするとか一声かけて希望者に配ってくとか


自分の家で自分の夫の横に座って仕切っていたらまるでトピ主が奥さんのような振舞いに見えたのでしょうね

謝罪をするのなら
「つい何も考えなしにいつもの女子会と同じ感覚で振る舞ってしまった
改めて考えるととても失礼な振舞いだったと思う。
ごめんなさい。
それに折角指摘してくれたのに自分の非を認められず反論してごめんなさい
あれから他の人に相談して自分が如何に非常識だったか痛感しました。
これからは気を付けて行動したいと思う。
これからも友達で居てくれるかな?」
という感じではないでしょうか?

・自分の行為が間違っていたこと
・指摘されたことに反論して認めなかった事
・今後は気を付け同じことを繰り返さない様にすること
を伝えればいいと思います。

今回が初めての事ならきちんと謝罪すれば許してもらえると思いますよ

ユーザーID:4212816632
人の家で我が物顔
プチトマト
2019年5月24日 9:19

みっともなかったと思いますよ、いい歳ですし。
「しっかりしてるね」が褒め言葉なのは小学生くらいまで。
いい歳の大人にそんなことを言うのは「ズレてますよ」ってこと。
自分の思い通りに人を動かしたいなら、自分の家で。
人ん家でそれはないわ〜。
言ってくれたご友人は優しいですね。
普通黙って疎遠にすると思います。
これまでにも恥ずかしい行いをたくさんやらかしてそう。

ユーザーID:5353261023
二度目レスですが
岡目八目
2019年5月24日 9:28

お友達に直接会って
(会ってくれたらですが)
真摯に謝った方が良いですよ。
その際には、まず言い訳せずに、
お友達の不満、鬱憤をしっかり聞きましょう。

お友達がご主人を呼ぶとき、
ご主人の友達が彼を呼ぶときに「ちゃん」付けだからと言って、
貴女は、ご主人の友達ではないでしょう?
あちらから申し出られたなら兎も角、
何故、自分も「ちゃん」付けでと思うのか、
そこが不思議です…。
距離感、見直した方が良いですよ。

もし、ご主人の友人方が本当に貴女を褒めたのなら、
貴女は、お友達が本来受けられるはずの称賛を、
出しゃばって横取りしたわけです。

また、本当は褒められていない可能性もありますよ。

ユーザーID:4953591456
旦那さんとは友達じゃないんだから
sawako
2019年5月24日 10:00

友人や旦那さんの友人が「〇ちゃん」と呼んでいたとしても、トピ主さんは苗字呼びかもしくは
「旦那さん」って呼んで、そこで本人や友人から「〇ちゃん」でいいですよって言われたら、
「〇ちゃん」に変えればよかったんだと思います。

あと、こういうシーンでの「しっかりしてるね」は褒め言葉じゃないことが多いです。
「仕切りたがりの出しゃばり」をオブラートで包んだ表現である場合もあるので気をつけましょう。

私も、どちらかといえば仕切りを任される方ですし、言われればやりますが、
場の皆さんに喜んで貰える大事なポイントは「求められなければ、仕切らない」だと心得ています。
自分の中で勝手にニーズや役割を決めて仕切らないこと。これ大事です。

ユーザーID:1471574252
奥さんの役目
うさお
2019年5月24日 10:17

ホスト側の奥さんならいい気分はしないでしょうね。
友人と仲良し。旦那さんもいい人だから大好き。それは分かります。
やり過ぎると気遣い出来ない主さん。って思われます。

貴女が主催の集まりでないのにホストから頼まれていないのに勝手に進行しているような感じなんですよね。

仕切るのは結構です。ただホスト側の奥様の役目まで貴女がするのはアウトだと思います。
そこはホスト側である友人を立てることです。
「自分は何をしたらいい?」というヘルプくらいでちょうどいいと思うんですね。

当日そこに居合わせた人たちはどう感じたのかわかりませんが友人夫婦との付き合いは
ちょっと引いたりする匙加減が大事です。

ユーザーID:9414504069
 
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