焼肉パーティーで揉めました

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トピ主のみ12

りな

ひと

こんにちは。りなと言います(30代女)。友人(既婚30代女)と揉めました。友人の家で焼肉パーティーをしたのですが、その時の私の対応が原因です。
焼肉パーティー自体は問題無く終わったのですが、翌日、友人が私に注意をしてきました。友人が言うには、「いくら友達でも、他人の夫の隣に座って、ずっと仕切ってるのは止めた方がいい」との事でした。私が友人夫の隣に座ったのが気に入らなかったようです。
私はいつも仕切るタイプですし、それは友人も知っています。友人が独身の頃も、鍋パーティーや焼肉パーティーをした時は、いつも私が仕切りました。でも友人は、今回は旦那さんもいるので嫌だったみたいです。私が旦那さんに色々と指示していたのも嫌だったと言われ、私も言い返して少し口喧嘩になってしまいました。友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。

友人とは長い付き合いですし、旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子です。今後も仲良くしたいので、私が折れて謝るしか無いのかなと思ってるんですが、モヤモヤします。友人の、旦那さんフィーバー?というか、こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。

ユーザーID:7685377567

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  • 考えなくても答えはひとつ

    パーティ会場はご友人宅。
    ホストはご友人夫婦。
    あなたはゲスト。

    ホストはゲストをもてなす
    ゲストはホストにもてなされる
    これが基本ではないでしょうか。

    勿論お手伝いをすることはあると思いますが、取り仕切るのはあくまでホストの役割です。
    仕切るのは必ずしも良い事とは限りません。
    TPOをわきまえない行動は非常識と人の目には映りますよ。今後はご注意を。

    ユーザーID:8688301621

  • 昔の話ですが・・

    焼き肉ではないけど私の家に人を数名呼んで食事会をしました。

    その中にトピ主さんのような仕切り屋がいましたよ。

    トピ主さんとは違った事を仕出かしてくれましたけどまるで自分の家気取り。

    「ああしよう こうしよう」と提案してくるんだけど

    あなたよその家なのにそんな事までさせようとする?って思いましたよ。

    ひたすら無視してました。

    だから私は人の家で仕切ろうとする人が嫌いです。


    焼き肉なんて別に仕切ってくれなくったって

    ただ焼くだけなんだから大人なら誰だってできますよ。

    それに焼き方にも好みがありますし

    一度に沢山ホットプレートに肉を乗せるのは嫌な人もいます。

    それに友達は仕切り下手ではないと思います。

    仕切り下手だったら焼き肉パーティーなんて開かなかっただろうし・・。

    自分の勝手な思い込みが人を不愉快にさせてる典型ですね。

    人のご主人を○○ちゃん・・。

    人のご主人にお皿を持って来るように指示する・・。

    ありえない・・。

    ユーザーID:9529144688

  • 人の夫をちゃん呼び??

    いくら親しい仲でもそれはしないです。そんな場面自分でみたことあります?空気よめないどころじゃなくて、全部あり得ないです。あなたも第三者としてそういう場面に出くわしたことないのでは?30過ぎててそれじゃ恥ずかしいよ。

    ユーザーID:4091483893

  • だいぶやらかしていますよ

    レス2つ読みました。

    トピ主さん、旦那さんの事を狙っているんですか?
    そう思えるような言動や態度です。
    スキンシップで肩とか膝にもタッチしているのではないですか?

    はっきりとは書かれていませんが、友人は最近結婚して、新居お披露目みたいなのも兼ねたものだったのではないですか?
    友人宅の焼肉なんて、ダラダラ肉焼いて食べればそれだけで楽しいんです。
    ホストである御夫婦を立てずに、でしゃばり過ぎ。
    しかも、友人を差し置いて、妻気取りで友人の夫を使うっておかしいですよ。

    だいたい、友人の夫と親しくなってどうしたかったんですか?

    ユーザーID:2384472219

  • でもね

    フレンドリーと馴れ馴れしいのは違います。

    友人には「ごめんね、フレンドリーな方が良いかと思ったけど、私のは馴れ馴れしいだったね。気を付けます」でいいのでは?

    ユーザーID:9017436694

  • 素直にごめんなさいでいい

    トピ主レス2件読みました。

    エールにポチします。

    ご友人に言い返してしまったけれど、そのあといろいろ反省したと素直に電話なりメール(LINE)なりで謝ればいいと思います。

    ご友人がご主人の隣に座って指示だしするのが嫌だったって言うのなら、次からは座る場所も気をつけるし、ご友人のご主人に指示出ししたつもりはなかったんだけど、家の住人を差し置いて仕切っちゃってごめんなさいって言えばいいし、大勢の方が言っている「ちゃん付け」の件はご友人が言っていないなら、今回の謝罪では言わず、反省の態度として次からは名字に「さん付け」で呼ぶように変えてはどうでしょうか。(ご友人の姓ならちゃんとご友人の姓で)

    間違っても下の名前にさん付けはやめましょう。

    仕切り屋さんなのが悪いとは思いません。
    周りに配慮できなければ、どんな場も上手に仕切るなんてできないと思います。
    今回は親密さからご友人への目配せ・気配せが足らず不興を買ってしまいましたが、次にもし、やりすぎた時は自分で気付けることでしょう。

    そういう意味で、「言ってくれてありがとう」って言って仲直りしてくださいね。

    ついでに新婚家庭にたびたび遊びに行かないように。
    「旦那さん大好き」なところもご友人のいいところとして受け入れてください。
    主さんにもいつか大好きな旦那様ができますように。(地雷だったらすみません汗)

    ユーザーID:6710421491

  • 主さんの気持ちもわかるんだけどさ

    例えば、お友達が主さんのご実家に遊びに来たとして、
    ご両親に「ねえねえパパ〜、ママ〜」などと馴れ馴れしくしたり、
    「はい!お肉焼けたよ〜」と世話を焼いてみたり、
    「お皿足りないけどどこにあるの?」と勝手に台所に入られたら
    主さんは「親睦深めてくれてるなあ」と嬉しいですか?

    もちろん親は年齢も上だし、やっぱり目上の人ですから、
    同年代で友達感覚の配偶者とは違うと思います。
    でも、感覚的には主さんのやったことはそういう事かと。

    やっぱり、相手のカテゴリーに属するものは、
    まずは相手を尊重した上で様子を見ながら踏み込まないといけない。
    そういう所を主さんはグイグイ行き過ぎたのでは?

    一言で言うと「節度」なのかなあ。

    で、冒頭でわかりやすいように親を引き合いに出しておいて
    ひっくり返すようですが、混乱させたら申し訳ないですが、
    今回はそれが相手の旦那さんということで、
    さらに「踏み込まれた時のいら立ち」度合は大きいと思います。

    そういう事を踏まえて、どう謝ったらいいか、
    もう一度よくよく考えてみて下さい。

    お友達、許してくれるといいですね。

    ユーザーID:3410828085

  • もうどっちでもいいと思う

    男は女にベタベタされてもあまり嫌ではないですからねえ、そもそも。
    ものすごく親しげに振舞っていたように見えたのに本人に自覚がないって、30代独身で考えられませんけど。
    その無神経さではお友達とは終わりでしょうから、もう謝っても謝らなくても結果は一緒だと思います。
    自分本位な態度を取ったことを、反省するべきですね。
    深層心理ではお友達が羨ましかったのでは?

    ユーザーID:5353261023

  • もう友人に聞いたんだ

    誤解?
    いえ、確かに元カノとか愛人じゃないのは昔からの友人は分かってますよ。

    だからこそ、友人の恋人とか友人の旦那さんに馴れ馴れしいのが問題だったんです。

    トピ主さんが自分で書いているでしょ?
    親睦を深めたいなんて、別にトピ主さんの友人じゃないんですよ。

    これがね、旦那さんの友人までいるところであれば、
    友人夫婦をたてるためには旦那さんとは適度な距離を持たなきゃいけないんです。

    自分がどんな姿に見えているかが全く分からない存在だっただけ。

    トピ主さんも彼がいないで、友人夫のお友達がフリーだったならば
    その方と馴れ馴れしくしていてもまだましです。
    それは焼肉パーティーでフリーな者同士が距離を縮めただけの話ですから。

    誤解を解けば終わるんじゃないのです。
    誤解をされるような行動をとるトピ主さんは迷惑な存在で
    さらには自覚がないのだから猶更厄介なんです。

    素直に謝るだけにしましょう。
    誤解を解くのはトピ主さんには不可能ですから、
    腹を立てた友人が今後どうするかを受け入れるしかありません。

    これまでの関係次第では女友達だけであれば交流も続けられるかもしれません。

    ユーザーID:6546558458

  • 3つ目のレスを読みました

    >とても優しい真面目な人で、焼肉パーティーでも、優しく対応してくれました。良い人なので旦那さんにも嫌われたくないです。

    この文章で「好き」感を醸し出してたので少なからず好意があるのだろうと私も思っていました。
    「旦那さんにも迷惑をかけて申し訳ない」ではなく「嫌われたくない」と言うあたり
    トピ主さんはそんな気ないのかもしれませんがこの時点でAさんのご主人を「特別視」していたのでは?

    他の人から見ても男女の仲の様に見えたということはトピ主がそのように特別視していたからです。
    本当に他の人と同じような態度だったのならそんな事言われないはず



    実は私も結婚前Aさんと同じ立場になったことがあります。

    私友人と夫友人でBBQをしていたら私の友人が何故か夫に
    友人が使っていた箸で「あーん」をし始めたんです
    夫も躊躇いながらも食べてましたけど
    それを見た夫の友人は「え」って顔をしながら私の方をチラチラ見てました
    でもそこでみんなが楽しくやってる中で自分が止めになんて入ったら雰囲気壊れるし「あー酔っ払っちゃってるんですねー」で誤魔化しました。
    「え?どっちが彼女?」みたいな空気だったし最悪です。

    私は友人には何も言いませんでした。(夫には「そこは断れ」と文句言いましたけど)
    けれど別に友人を許したとかではなくもう夫とは一緒に食事とかはさせまい、出来る事なら会わせまいと思いました。
    むしろ他でもやって痛い目遭えとまで思いました。

    今回Aさんはきちんとトピ主に言ってきたということは
    逆に捉えれば謝るチャンスをくれたということでは?
    なんと声を掛けたらなんて言ってないで誠心誠意謝りましょうよ
    土下座しろとまでは言いませんが土下座しても良いぐらいの気持ちで謝りましょう。

    ユーザーID:4212816632

  • Aさん夫婦がお気の毒です

    >旦那さんの友人が、私の事を、旦那さんの元カノだとか、愛人だとか、噂していたそうなのです。
    >お酒も飲んでたので悪ふざけもあるとB子は言ってましたが、

    面白おかしく「A夫って、自宅の焼肉パーティーに愛人連れて来たんだぜ!!」
    「え〜なにそれ〜最悪。奥さんかわいそう」
    なんて言われているかもしれませんね。

    思慮分別のない友人のせいで・・・Aさん夫婦がお気の毒です。


    >無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。

    そういう事態を招いたのも、あなた自身の行動でしょう。
    A子さんが一番腹を立てている相手もあなた自身。
    「出入り禁止」になっても仕方がないのでは。

    ユーザーID:8360878811

  • 菓子折りもってお詫びに行く

    あえて堅苦しく他人行儀に対応しては?

    菓子折りもってお詫びして、玄関先の挨拶のみで
    帰宅するくらいで?真摯に謝れば、ほとぼりが
    冷めたころにお付き合い復活できるかも?

    ユーザーID:0374539813

  • 問題をすりかえない。

    トピ主の振る舞いが事を起こしたことを理解されていますか?

    >無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。

    反省されていれば
    こんなことは思わないはずです。

    こういう少しの感覚のずれからでしょうか
    独身の頃楽しく過ごしていた友達と 結婚後疎遠になる、というのは定説です。

    もう、そっとその場から離れてください。

    やらかしたことは消えませんから。

    ユーザーID:0779774008

  • 謝るしかない

    兎に角すぐに、A子さんに連絡して、
    平謝りに謝るしかないのではないの?
    それで、A子さんが納得できない、
    会いたくないというのなら、
    諦めるしかありません。

    一緒にいた他の友達には、
    誤解であること、
    A子さんを傷つけるつもりはなく、
    反省していることを伝えましょう。

    「無責任に噂をしている人達にも腹が立ちます」って、
    腹立てる権利があるのはA子さんです。
    トピ主さんは、誤解される態度をとっていたのだから、
    その人達を責められません。

    ユーザーID:4953591456

  • 謝罪してダメだったら元々結婚して消えていく友達だったと

    他の方が書いていますがフィーバーしてるのは主さんかと思います。
    3つ目までレスを読みましたが変な噂を敢えて否定して謝罪は逆効果なので
    謝罪する気があるのならば、
    ホストを差し置いてフィーバーしちゃった事と
    友達の旦那さんを「○○ちゃん」呼ばわりして指図した事を謝罪しましょう。
    あくまでも友達の旦那さんは友達の旦那さんです。
    自動的にすごーい仲良しの友達になるわけではなく、知ってる人程度ですよ。
    知ってる程度の人にいきなり「ちゃん」で呼ばれたら引きますし、
    例えばさ、自分が子供で姪の立場でおじさんにお嫁さんが来たとして
    そのお嫁さんが他の大人が「○○ちゃん」って呼ばれてるからって
    姪の分際で「○○ちゃん」って言ったら大人に張り倒されるでしょう。
    他の人が呼んでるからOK!って事ではないのです。

    噂に関してはもうどうしよもできないのでB子さんが何かのついでに話してくれるたらいいなぐらいで。
    かといってB子さんに話すようお願いしてもいけません。
    もし聞かれたら答えるぐらいにしましょう。

    ただ、謝罪して受け入れられたとしても
    独身のような時と同じようにお付き合いできるかはわかりません。
    結婚したら大多数の人は遊んでくれなくなります。
    子供ができれば尚更です。
    勿論例外もありますけど、そっちの方が例外。
    謝罪してダメだったら元々結婚して消えていく友達だったと思って割り切りましょう。

    ユーザーID:3829881764

  • 「りな、酒 持って来て!」

    貴女の家でのパーティーで、友人の配偶者(初対面)からいきなりタイトルのような事を言われたら、どう思いますか? 端から見たら、「この二人初対面を装っているだけだな」と勘ぐってしまいます。

    他の事は皆さんおっしゃっているので、今後についてだけ。

    まず、A子さんには真摯に謝りましょう。 もし、連絡が付きづらいなら、B子さんに助けを求めてもよいかもしれません。 ただし、謝罪したからと言って、今後も前と同じような関係でいられるとは思わないでください。 謝罪でお会いするのは、A子さんだけです。 旦那様にも旦那様のご友人にも会ってはダメです。 会って噂を否定したって、それに尾ひれがつくだけです。

    そして、ここが肝心ですが、自分の普段の行いを還りみてください。 30代が30歳なのか、39歳なのか判りませんが、あまりにも言動が幼いです。 今回の焼肉パーティーは友人だから苦言を呈してくれたのかもしれませんが、他の場面では単なる『勘違い女』で有名かもしれません。 

    場の雰囲気を読む だったり、客と亭主の分を理解するって、できる人は大学生でもやっています。 かなり遅い出発かもしれませんが、今後に活かしてください。

    ユーザーID:3033268778

  • 身から出た錆

    身から出た錆というか自業自得というか。

    自分がやらかしているからそう言われただけじゃないですか。

    >無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます

    なんで他人のせいにするの?

    本当に反省しているの?

    謝ったりしてもトピ主はもう二度と旦那さんと一緒にはないのでは?

    それくらいの事をやってしまったんですよ。

    30代にもなって余りにも幼稚です。

    ユーザーID:4061915820

  • トピ主の無責任な行動の結果だよ。

    >旦那さんは素敵な人だとは思いますが、私は彼とは何もありません。今は私も混乱しています。
    当たり前だよ。
    こういう書き方すると「彼に気があっても私にはその気がない」と読めるんですよ。
    大体、人の旦那さんを彼とか呼ばないように。

    >無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。
    あのねえ、それくらい目に余る行動をあなたがしてたのよ。
    愛人か?と思われるくらい馴れ馴れしいってこと。
    旦那さんの友人関係にもヒビ入れてるって理解してる?

    とにかく友人夫婦にひたすら謝罪するしかないでしょ。
    許してくれなくても、です。
    こんなに謝ってるのに心が狭いとか、そこまで?とか思わないように。

    ユーザーID:9357305099

  • 噂を信じたのではありません

    お友達はその場にいて、もしかしたらトピ主さんは旦那さんを狙っているのでは?と感じたのだと思います。
    そこに、第三者である旦那さんの友人たちの噂の内容を知り、自分の気のせいではなかったんだ、と改めて危機感を持ったのだと思います。

    レスの中で、旦那さんにも嫌われたくない、と書いてありましたよね?
    なので、全くの他人である私ですら思いましたよ。トピ主さんは、旦那さんに気があるのでは?と。

    もうね、トピ主さん。あなた、色々ずれまくってるんですよ、普通の人の感覚と。
    無責任に噂をしている人にも腹が立つって、そもそも噂されるような振る舞いをしたのは自分ですよね?

    悪気はなかった、と思ってるかもしれませんが、悪気がないのは悪気があるよりもっとタチが悪い、ということを理解してください。

    悪気があるのは相手が何を嫌がるかをわかってやっているし、自分に非があることも分かっています。
    ですが悪気がない場合、自分の何がいけないのか分かっていないので、行動の改めようがありませんし、悪いとも思っていません。

    今回のことを教訓として、今後は人との距離感を考えて行動しましょう。
    皆さんのレスの中に参考になることが沢山書いてあると思います。

    A子さん夫婦との交友は諦めてください。トピ主さんが言い返した時点で、もう見放されていると思います。
    またB子さんだけではなく、その焼肉パーティーに参加したトピ主さんの友人全て、トピ主さんとは距離を置く可能性もありますが、あきらめましょう。自分のパートナーを紹介したら、狙われそう、と思われたでしょうから。

    そのパーティーのことを聞いた、他の友人たちからも距離を置かれるかもしれませんが、それも仕方がないと思います。

    ユーザーID:0333484268

  • 大変ですね

    まぁ、個人のお宅で主の隣に座り色々世話を焼いていたらそれはまぁ、その連れ合いと思われるでしょうね。
    ホスト側というか。

    世話焼きも、どこで、どんなメンバーかによって控えるもの。
    ホスト側がいっぱいいっぱいなら大変なところをフォローする程度に抑えるかな。
    個人の家庭なら何か足らなくなったらその家の主婦に頼むべき。
    他人の夫を気安くちゃん呼びしない。
    夫友人が誤解したのも呼び名も一因です。

    対応としては私ならすぐにA子さんに連絡してお詫びします。
    B子から聞いた事。
    いつもの調子で仕切ってしまった。
    自分としてはいつもみんなに頼られてうれしかったから今回も張り切ってしまった。
    けど、それは間違っていた。
    B子の面子もつぶしてしまったし、自覚無く夫さんの隣に座って悪かった。
    夫さんに何か下心があるとかは絶対ない。
    私のとった行動で夫さんの友達に誤解させてしまってB子に辛い思いをさせてしまった。
    申し訳ない。
    反省してる。

    もう思いつく限りの事は会うなり、電話なりで詫びたほうがいいと思います。
    冷たくされても自分の気持ちを言う。
    もし、聞いてくれなかったらメールなりラインなりする。

    そしてしばらくはそっとしておく。
    同じような集まりがあってもしばらく遠慮する。

    誰もが間違う事はあります。
    そんな時は精一杯詫びるしかできることはないと思います。
    がんばって。

    ユーザーID:3385971201

  • 最新レス見た

    イベントや飲み会があると、ついテンション上がって「私が!」と
    暴走しちゃうタイプだとは思ってたけど、結構深刻だねぇ。

    既に指摘されてるけど、貴女はA夫に好意を持ってる。
    少なくとも、A夫の男性友人(独身もいたはず)よりは好き。
    だから「友人の夫だから、友人と同じような仲良しになりたい」と
    自分に言い聞かせて、A夫の側であれこれやった。
    他の参加者が誤解し、面白おかしく噂し、Aがショック受ける位。
    それは、全て貴女の言動が原因。
    責任は貴女にあるので、しっかり受け止めるように。

    しかしA夫は優しいね。
    うちの夫なら「君(貴女)と僕は友人ではない。あくまでも君は
    妻の友人。ちゃん呼びとか馴れ馴れしくしないで。あと自分の
    ペースで食べたいので勝手に皿に食べ物を乗せないで。ついでに
    あまりくっついて来ないで。妻の友人とは言え、もう少し弁えて」
    位は言うだろうな。
    それだけの事をやったんだよ、貴女は。

    まず、誤解を受けるような行動をした自分が一番悪いと反省。
    次にBにも「誤解を招くようなことをしてごめんなさい。もう二度と
    しません」と謝罪。
    Bが納得したなら、A夫婦の様子を聞いてみる。
    落ち着いてる様子なら、Bを通じてお詫びする。
    いきなり行っても逆効果かも知れないし、LINEなどもブロックや
    スルーの可能性があるので。
    A家へのお誘いはもうないかも知れないけど、Aとの交流が切れなければ
    良しという覚悟をしておく事。

    今後、パートナーのいる男性とは少し距離を置いて。
    やや他人行儀くらいな方がいい。
    今回の噂が独り歩きすれば、貴女は「友人の彼や夫を狙う女」と
    してこれまでの同性の友人から避けられる。
    もう誰も貴女の相手をする人も、貴女に良さそうな男性を紹介して
    くれる人もいなくなる。
    友人とは言え、夫や彼氏が絡むと一気に貴女の評判が下がる事を
    忘れずに。

    ユーザーID:4788140742

  • やれやれですね・・

    3度目レス読みましたけど

    そんな噂されるってあなたのした事はよっぽどの事だったんですよ。

    トピ主さんA子さんの事すごく下に見てますよね。

    だからA子さんが見てる前で平気でご主人にベタベタできるし

    自分より早く結婚したA子さんに対して嫉妬心メラメラなんですよ。

    あなたが本当にAさんのご主人が好きかどうかは知らないし

    意図的なのか無意識なのかもわかりません。

    でも心の中にはA子さんを不愉快にさせたい気持ちがあります。

    謝罪しても許してくれるかな・・。

    もし許してくれたとしても もうA子さんのご主人には会わない方がいいと思います。

    別にA子さんとの付き合いにA子さんのご主人は必要ないし

    A子さんの家に遊びに行かなくても外で会えるでしょ。

    あとあなたも人のご主人で恋人ごっこ楽しんでないで婚活したらどうなの?

    ユーザーID:9529144688

  • 3度目のレス拝見しました。

    あ〜やっぱりね。
    そうなるんですよ。
    奥さんを差し置いて出過ぎると言われても仕方ないと思いますね。

    たぶん友人の耳にもそういう話が入っていたんじゃないのかな?
    だから主さんに苦言したわけだと思いますね。

    謝罪するよりもしばらく距離置いたほうがいいと思います。
    友人にとっても貴女にとってもね。

    ユーザーID:9414504069

  • B子さんは

    B子さんとは、どれくらいのお付き合いの友人なのでしょうか?

    >旦那さんの友人が、私の事を、旦那さんの元カノだとか、愛人だとか
    いや、100%冗談で言っていたのでしょう。
    こんな人前でベタベタする元カノだの愛人だのを夫婦の友人を複数招いたパーティに呼ぶほど、ご主人の事を愚かだと思っていないでしょう。

    でも、思わずB子さんもその冗談を本当だと思ってしまう程、トピ主さんはその場にいた人達から見て、それくらい友人のご主人にベタベタしていたと言う事です。

    冗談だとしても、トピ主さんが御主人の元カノだの愛人だのって話は、A子さん夫婦二人に取って不快な話以外のなにものでもないでしょう。

    >私は彼とは何もありません
    そんな事は、ここを読んでいる人達は説明されるまでもなく分かっていますよ。

    ただ、そのパーティに参加していた人達には、トピ主さんのベタベタぶりが元カノだの愛人だのって話が冗談にならないレベルで酷かったと言う話です。

    >もしかしたら、A子も周りから色々言われて、噂を信じてるんでしょうか
    信じないでしょう。

    でも、仮に愛人だと信じたら、トピ主さん分かっていますか?
    トピ主さんの振る舞いの所為で、A子さん夫婦は離婚する可能性すらあるのです。

    トピ主さんの振る舞いは、友人夫婦を離婚に追い込む可能性がある程、弁えのなかったものだったのです。

    >全面的に私が悪いですし、噂を否定したいです
    噂を否定する必要はありません。

    ただ、謝罪するなら、ご主人に過剰にベタベタしてパーティを台無しにした事に対して非常識だったと謝りましょう。

    友人であるB子さん、ご主人の友人達から見て、トピ主さんの振る舞いがそこまでのものだったのなら、A子さん夫婦と疎遠になる事は覚悟して下さい。

    ご主人はトピ主さんの顔を二度と見たくないレベルで嫌悪しているかも知れません。

    ユーザーID:2302104391

  • 仲直りできると思う。

    トピ主を責める人が多いですが、
    自分の行動がまずかったと気付いたのだから、もういいではないでしょうか。

    お酒が入っていたとは言え、適当な噂を流す人たちも悪い。
    ただ、飲み会の席でお調子者の男性が複数人いると、こういうことは普通に起こります。いい勉強になったと思いましょう。

    夫さんにも嫌われたくない的なこと仰ってましたが、今後もA子さんと仲良くしたいなら、夫さんとは疎遠にしてください。
    それが出来なければA子さんも失うことになります。


    A子さんに謝る内容は、以下の通り。
    ・翌日注意してくれたのに、そのときは自分がどんなにまずいことをしたか分かっていなかった。聞かなくて申し訳なかった。
    ・A子の夫に馴れ馴れしくしてしまってごめん。
    ・今後はちゃんと距離をとる。
    ・変な噂が立っているようだけど、まったくのでたらめ。
    ・自分はA子と仲良くし続けたいのであって、夫さんとは今後なるべく関わらないようにするから、許してもらえないだろうか。

    きちんと伝えれば、仲直り出来ると思いますよ。

    心から謝って、今後の改善策を伝えても、許してくれないなら、A子さんの心が狭いので、その場合は諦めましょう。
    でも多分聞いてる話だけなら、A子さんは許してくれそうな気がします。

    頑張ってください!

    ユーザーID:0613418648

  • 謝るだけ謝って、Aさんとはしばらくお別れしましょう

    大事なポイントは、Aさんに許してもらおうとしないことです。
    Aさんはスマホの電話もLINEなどのSNSもあなたを
    ブロックしている可能性もあります。
    謝罪ができない状況かもしれないです。
    それも覚悟しましょう。
    何の為に謝るのか?
    Aさんに許してもらうためではありませんよ。
    ただあなたの非を認めるだけ。
    あなたを許すか許さないか決めるのはAさんです。
    くれぐれも許してもらえるまで謝るとかしないでください。
    Aさんの夫さんに連絡は厳禁ですよ。
    間に入ってもらうなら、Bさんにお願いしましょう。

    あなたは、Aさんが素敵な夫と結婚できたのが
    面白くないんだと思います。
    このまま、A夫妻にこだわっていると、
    益々良縁を逃します。
    結婚相談所もありかもしれません。
    また、新しく趣味や習い事を始めても良いかもしれません。
    資格の勉強も良いかもしれません。
    とにかく、A夫妻から距離を置きましょう。
    一度冷静になって、A夫妻とは別の世界にいきましょう。
    そこから、新しい繋がりが生まれると思います。

    ユーザーID:5985706670

  • 違和感を感じたところ

    自分に置き換えてみました。

    30代独身。彼氏なし(トピ主さん、多分彼氏はいないと思って)。
    友達の家の焼肉パーティーに呼ばれた。旦那さんの友人も来るらしい。

    もしかしたら、出会いがあるかも!と考えてしまいますね、私だったら…。
    ですが、友達の旦那さんと親睦を深める良い機会だとは思いつかないと思います。
    だって必要ですか?親睦…。友達の旦那さんに会うのって、結婚前の紹介(これはない場合もあり)、結婚式、友達の家に遊びに行った時(新婚時に呼ばれる以外はあまりありませんが)、全てその場に友達がいるのだから、特に親睦がなくても問題はないと思うのですが…。

    旦那さんの隣に座る。旦那さんにも嫌われたくない。旦那さんとも親睦を深める良い機会だと思った。
    これらの感覚を持つ人は余りいないと思います。

    人間には相性があるので、友人の旦那さんが嫌いな人も世の中にはいると思いますが、旦那さんと交流しなくても全く問題はないと思います。

    旦那さんの友人が無責任な噂を流しているとご立腹のようですが、そのように周りが思ってしまうことをしたご自分に問題があるとは思えないのでしょうか。

    自分の行動に問題があるとは思わず友人に言い返したり、友人が旦那さんが大好きなのが問題だと思ったり、全面的に自分が悪いと書いてある割には、噂を流されてご立腹。自分が悪いと思っている人の思考回路とは思えません。

    A子さんに声をかけるのは、自分の何がいけなかったのかをきちんと理解してからにした方がいいと思います。

    ユーザーID:5217241573

  • 一言

    貴方の本意ではないかもしれないけど、「キッチリとAさんご夫婦にお詫びした上でお別れ」なさい。

    このままではAさん夫婦に離婚が訪れる、Aさん夫婦が言われなき中傷を受ける可能性がある。

    貴方が身を引いてキッチリとケジメをつけなさいな。

    ユーザーID:0515885460

  • 謝罪をして距離を置く

    もうね、グダグダ余計なことは言わずに、A子さんには申し訳ないことをしたとシンプルに謝罪をして、当面は距離を置くしかないと思いますよ。

    無責任な噂を流す人に立腹しているようですが、でも、それはあなたが取った行動が原因なのですよ。

    友達の夫との距離感やどういった場なのかを考えられて、それに相応しい行動が取れていたら、そんな噂は流されなかったのですから。

    あとね、パーティーパーティーって、何でもそう考えるのは止めた方がいいと思いますよ。

    女友達だけで、ひとり暮らしをしている友達の家でクリスマスや誕生会をする、鍋や焼肉をするのなら、それをパーティーと言うのは構いませんし、あなたが仕切ろうがどうしようがそれは自由です。

    でも、結婚した友達の家、夫婦や家族で暮らす家で同じことをするのはそれはパーティーではなく、あくまでもその家に招かれたという感覚を忘れてはいけません。

    あなただって、誰の家に招かれてもそのような振る舞いをする訳ではありませんよね。

    例えば、上司の家に招かれたとして、上司の横にべったり座ったり、奥様を差し置いて料理や食器の指示をしたりはしませんよね。

    女友達との集まりであっても、そこに友達の夫や家族、夫の友人が加わったり、夫婦や家族で暮らす家に行くのであれば、それはもう、女友達だけでの集まりとは違うのですし、友達の夫や家族はあなたの友達ではないのです。

    そこをきちんと認識できないと、あなたはまた同じことを繰り返すと思いますよ。

    ユーザーID:6898519338

  • 謝罪は、相手の心を試すためではありません

    これほどの亀裂を作っておきながら、まだ仲直りができるかも、と簡単に考えるのは、やめてください。
    そういう考え方こそが、一番嫌われるのだと、理解してください。
    謝罪を受け入れない人は心が狭い、なんてわけないのですよ。
    沸騰したお湯を冷やすのと同じ、適切な処置と適度な時間がかかるのは当たり前です。
    その時間が、当事者でもないあなたには、わからないということを理解して、お願いですから、Aさんから声がかかるまで、一切連絡を取らないであげてください。
    事態(お湯)を冷やそうと思っているAさん夫婦の前に、近づかないで。なぜならあなた自身が原因(火)だからです。
    誤解もうわさも一身にしょって、あなた自身もこの件で言い訳せずに耐えてください。
    なぜなら、そういう態度のみが、人の心をもう一度開かせることにつながるわけですから。その間に、新しい人間関係を築いていきましょう。

    ユーザーID:0093527628

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