焼肉パーティーで揉めました

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りな

ひと

こんにちは。りなと言います(30代女)。友人(既婚30代女)と揉めました。友人の家で焼肉パーティーをしたのですが、その時の私の対応が原因です。
焼肉パーティー自体は問題無く終わったのですが、翌日、友人が私に注意をしてきました。友人が言うには、「いくら友達でも、他人の夫の隣に座って、ずっと仕切ってるのは止めた方がいい」との事でした。私が友人夫の隣に座ったのが気に入らなかったようです。
私はいつも仕切るタイプですし、それは友人も知っています。友人が独身の頃も、鍋パーティーや焼肉パーティーをした時は、いつも私が仕切りました。でも友人は、今回は旦那さんもいるので嫌だったみたいです。私が旦那さんに色々と指示していたのも嫌だったと言われ、私も言い返して少し口喧嘩になってしまいました。友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。

友人とは長い付き合いですし、旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子です。今後も仲良くしたいので、私が折れて謝るしか無いのかなと思ってるんですが、モヤモヤします。友人の、旦那さんフィーバー?というか、こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。

ユーザーID:7685377567

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  • あらま

    フィーバーしたのはアナタの方だったって訳だ(笑)友達夫婦には嫌われてしまうし一緒に居た人達にはとんでもない憶測をさせてしまうし…滅茶苦茶になってしまったわね。さてどうしましょうか?

    今A子さんはアナタに対しての怒りとご主人の人間性に関わるあらぬ噂でかなり傷ついてると思うしアナタの顔なんか見たくも無いだろうね。とりあえずそっとしといてあげなよ。

    B子さんにはちゃんと説明したんでしょ?ならB子さんから話は聞かされるんじゃないかな?それを聞いてA子さんがどう判断するかだよ。もちろん許さない!二度と会わない!って思うかもしれないしきちんと謝罪して今後絶対に今回のような事はしないと誓えるなら会ってもいいって言われるかもしれない。ただ、彼女の夫を含めてその男友達と仲良くなる機会は無いと覚悟した方がいいよ。当然A子さんの自宅に呼ばれる事も無いだろうね。

    仕切り屋気質が自慢みたいだけどそれって嫌われ度がかなり高いって知ってる?「りなが仕切ってくれて助かるー」なんて表向きで言いながら陰では「何なの?あの女。毎回偉そうに仕切っちゃってさー」って言われてたりするのよ。ましてや男がいる場所なんかで張り切って仕切られたら「あーあ、私はデキる女アピール始まったよ。どんだけ男に媚びてんの?」なんて思われちゃう訳なのよ。だから仕切り屋ってのは諸刃の剣なの。相当自分で動かない動けない優柔不断でダメな女同士の集まりで初めてアナタの仕切りが威力を発揮するんだと思う。

    今回の件を充分反省して今後の言動で他人を不快にさせないように気をつけよう。じゃなきゃアナタの周りには誰も居なくなってしまうよ?

    ユーザーID:7800172945

  • うーん

    どう表現していいのか、トピ主さんは凄くずれてる気がします
    焼肉パーティーというより、ホームパーティで焼肉をされたのですよね
    トピ主さんは招かれたゲストの立場であって、ホストはAさんご夫婦です
    そこは理解されているのでしょうか
    理解された上でその場を仕切ったのであれば、もう救いようが無いと思います
    ゲストがホストより前面に出て場を仕切るなんて聞いたことがありません
    >このパーティーの場合は、友人を立てなければならなかった…という事でしょうか
    当然です。
    既婚者の家に招かれたら、トピ主さんがすべきことはホームパーティの裏方の手伝いです
    A子さんのお手伝いをして、肉を焼いたり配るのは旦那様とそのご友人達でいいじゃないですか
    たとえお肉が焦げていようとも、出しゃばらない

    >友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会だとも思って…
    この程度の面識の方なら苗字にさん付けで呼ぶのが常識です
    お相手が「堅苦しいから皆んなに合わせて」等言われてはじめて「◯◯ちゃん」とお呼びすべきでしたね
    ご主人の隣に座るだけでも非常識なのに、Aさんは相当不快だったと思います

    やるなら誠心誠意、Aさんに謝罪しましょう
    今までの様に何も変わらず場を仕切り空気を乱したこと、自分の行動が非常識であることさえ気付かなかったこと、
    ご主人に馴れ馴れしくしてしまったこと
    その全てを謝罪した上で、許してもらえるなら今後はAさんだけどお付き合いしていきたいこと
    会うときはご自宅ではなく、外で会いたいことを話してお付き合いを続けてもらえるか考えてもらうしかないと思います
    大切な友達なら頑張って

    ユーザーID:9910979667

  • レスします

    主様、無責任に噂をして腹が立つとか、逆ギレしてる場合じゃありませんよ。
    友人の自宅でそこの主婦を差し置いて場を仕切るわ、旦那の名前を馴れ馴れしく呼ぶ、どれを取っても元カノか愛人に間違われて当然の言動です。
    旦那の幼馴染みか同級生だったならまだしも、違いますよね?
    旦那の友達全員が疑うほど馴れ馴れい態度だったことは事実なのだから、そこは誠心誠意謝る以外ないと思います。
    言い分けはしてはいけません。更に友人を怒らせるだけです。

    友人が許してくれるかどうかはわかりませんが、これに懲りて、以後は他人の配偶者の隣には座らない、立たない、名前にはさんを付ける、取り分けたものは奥さんを通して渡すなどの気遣いをしましょう。

    ユーザーID:9001602798

  • あらら

    A子さんは噂を信じてはいないけれど、B子さんと同じように、

    >愛人や元カノとまでは思って無いけど、りなは旦那さんの事を少し好きだと思ってた

    これくらいは思ったかもしれません。

    許してもらえるかどうかはわかりませんが、改めて謝罪し直した方がいいんじゃないかと思います。距離感がわかっていなかった、あなた達の家でえらそうに仕切ってごめんなさいと、できれば直接会うか、電話で・・・。

    私はトピ主さんのレスを見て「この人、自覚してないだけでこの旦那さんのことを薄っすら好きなんじゃないかな」と思いました。そういう感じが謝罪文に出ちゃったら「謝罪しているけど本当は好きなんじゃ」と疑われるだけなので、文章はやめたほうがいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0958048748

  • レス3まで読んだけど

    あなたが、混乱してる場合じゃないんです。で、この期に及んで
    人事のように思ってる節がありますけど、すべてあなたに起因し
    てるんです。噂の根拠はあなたの素行なんです。噂をしてる人に
    腹を立てたってどうしようもないですよ。分かります?

    速やかにA子に会って、言い訳なしで素直に言葉を尽くして謝っ
    たら伝わると思いますけど、あなたのレスを読んでいると、ど
    うにか人のせいにしようとし始めてますよね?自分のその思考
    に疑問を持てないようですから、たぶん拗れますよ。

    あと、他人にそこまで噂されるほどなんですから、やりすぎて
    るんです。今回に懲りて止めないのであれば、自身が火種を
    撒きちらすことになりますから、同様のことがまた起こる覚悟
    をしておいた方がいいですね。

    ユーザーID:3887121113

  • どっちが

    なぜ主催者でもない貴方が仕切るのですか?友達の家であって貴方の家ではありませんよね。
    友達の旦那さんとはそんなに親しくはないのですよね?
    そんな貴方が何故友達の旦那さんの隣に座るのですか?おかしいとは思いませんか?
    お客様ならお客様らしい立ち振る舞いがあると思います。もう少しそこら辺を考えて行動なさった方が良いと思います。
    上から目線で申し訳ありません。

    ユーザーID:1824247779

  • 距離感間違えた。

    たいして仲良くもないし、友人のダンナも友人のダンナの友だちも人間関係築けてないのにヘラヘラ間違えた仕切をするから。

    あの人距離感おかしくない?元カノか愛人かと思っちゃうくらい。と言われるほどあなたの立ち振る舞いがおかしかった。という話です。
    本当に仲良いわけじゃないのに愛称を呼称したり隣に座ったら、友人ダンナが好きで友人に嫉妬で嫌がらせ、ワザとベタベタして、友人宅だけど私が仕切っちゃうもんね〜。等、悪意しか感じない。

    それくらいおかしな行動だったので、もはや噂してる。とか噂信じてる。とかのレベルじゃないです。呼び出して誤解よ!って言ったところでこの後に及んでまだ自分の保身ですか?ってなりますよ。

    友人の家で友人が作り上げた人間関係の中で、あなたがいい歳して暴走して場をぶち壊した。だけの話ですよ。信頼を取り戻すにはどうしたらいいか?
    誤解される行動をとった自分を正当化せず、言い訳せず、みんなの言い分を受け止めて今後自責するしかないんじゃないの。

    ちなみに仕切るって取り仕切ることであって、場の状況を見て場が上手く流れるように段取ることですよ。
    人の皿に頼まれもせずに肉を置いたり自分が座りたいところに座ったり自分が好きなように他人を呼んだりする事じゃないです。皿が必要なら、普通の流れならごめん、お皿ある?手伝うよ。配ろうか?ですよ。
    あなたには気遣いというものはないの?

    自分で仕切るの得意だから!とこれまた自分を正当化してるけど今まで仕切れていないただのあなたの自由な立ち振る舞いをやさしく受け止めてくれた友人達にまず感謝とそして詫び。これしかないです。

    ユーザーID:6343327235

  • もう戻れないところまで来ている。

    トピ主さんのレス3まで見ました。
    ご友人のA子さんが大変傷ついているようで、B子さんを通じて謝罪した方がいいと思います。
    嫌な思いをさせたこと、迷惑をかけて申し訳ない、と。
    でもそれでA子さんご主人だけでなく、A子さんともおしまいです。

    理由はひとつ、トピ主さんがA子さんのご主人を好きだからですよ。

    トピ主さんは否定するかもしれませんが、レスから想いが溢れています。
    そしてトピ主さん以外の周りの方は皆気づいています。
    もちろんA子さんご夫婦も。

    A子さんからすれば、自分の夫を想っている女とどの顔して会えばいいんですか?
    そのパーティでもA子さんの顔に泥を塗る行為だったと思います。

    A子さんが連絡してきた時が謝罪の最後のチャンスだったと思います。
    でもそれもトピ主さんが潰してしまったので、Bさん経由で謝罪を伝えましょう。
    そしてA子さんの行動範囲からそっと消えましょう。
    それがA子さんのためにできることです。

    トピ主さんも自分の気持ちに向き合ってください。
    A子さんのご主人を気に入ってしまって、A子さんのようになりたかったことに。
    そして別に道に行きましょう。

    ユーザーID:1297964285

  • ジャイアン的思考をやめよう

    トピ主さん、長い間その女子グループの中で一番いばってこれたのでしょう。だから結婚して家庭(自分の持ってない世界)を持ったA子さんに無意識のマウンティングを試みてる。でも今回はやりすぎました。本人は決して認めたくない嫉妬心が駄々洩れだったから。

    Aさん夫の友人達が、愛人だ元カノだと言っているのは「もののたとえ」ですから、そこにだけ焦点を当てて「誤解を解きたい!」というのはズレています。みな30代のいい大人ですから、見るからにひっしにマウンティングしてる、奥さん側の友人をただ単に「みっともない女」と嗤うかわりに、愛人とか元カノという現実味のない言葉で濁してるんですよ。だって曲がりなりにもトピ主さんは友人嫁側の人ですから、人格を貶めるような悪口はさすがに言えませんよ。それこそが距離感なのですよ。そこをまず理解しましょう。

    それと、ことわざに『他人のふんどしで相撲を取る』というのがありますが、トピ主さんはまさにそれ。A子さんの夫・家庭・夫の知り合い、、こういう新しい状況をトピ主がすべて共有する必要はないんです。というか、少しは遠慮してくれと、ここでの大多数のレスが言っているのです。『これでは家にも遊びに行かれません』というジャイアン的発想ではダメなのですよ。分かりますかね。

    行き過ぎた態度をA子さんに謝って、それでおしまい。私と彼は〜とか、あれは誤解で〜とか、高校生並みの思考を改めましょう。どうしても主導権を握った集まりがしたかったら、自分と彼氏とでも主催してください。

    ユーザーID:3094118820

  • 貴女のとった態度は「人の家庭に招かれた」ものでは決してない

    ましてやまだ新婚の家庭に招かれて「人の夫」の皿にまで降りつけるなんて、
    信じられません。
    そもそも個人の糧に招かれたら
    バーベキューや焼肉は『その家の主人』の出番ではないですか?

    無責任に噂する人にも腹がたつ…
    火のないところに煙を立てる
    『李下の冠、瓜田の履』をやらかしたのは貴女自身です。
    愛人が新婚家庭に乗り出した、そうとしか見えない振る舞いをしたのは
    貴女自身です。
    まぁ、貴女が直接彼女に連絡を取るの控え、
    ただし、共通の友人に間に立ってもらい、まず誠心誠意謝罪していることを
    伝えてもらって、あってもらえるかどうか確認した方がいいでしょう。
    直接では、まだ日に油を注ぐか
    相手も流れで渋々しゃ勢を受け、逆にしこりを残すかも。

    しかし、そういう振る舞いを、独身時代の飲み会のノリで新婚家庭に
    持ち込み、なお『旦那さん大好きフィーバーはおさまるか』としか感じられなかった
    貴女に仰天です。

    ユーザーID:5910873848

  • 全員にドン引きされているのでは?

    >元カノだの愛人だの
    それくらいの親密度だったのでしょうね。
    もちろん、アナタが一方的に。

    もうお誘いは無いでしょう。
    他の参加者さんもアナタは呼ばないでと言うでしょう。

    早く自分のパートナーを見つけて下さい。人の旦那さんにベタベタして、
    周りを不愉快にすることを止めましょう。

    ユーザーID:1105387110

  • 私なら恥ずかしくてもう無理・・・

    よく、許しを乞うためにまた行こうと思いますね・・・

    まあ根本には「私はそんなに悪くない、きちんと謝って説明すれば理解
    してもらえるはず」という気持ちが少なからずあるのでしょう?

    要は「誤解だ!」と思っている。
    A子夫友人が脚色付きの噂を流しているところがまた、その気持ちを
    助長してるみたいですね。

    >旦那さんは素敵な人だとは思いますが、私は彼とは何もありません。
    >今は私も混乱しています。


    そうね、何もないという事実を知っている主さんですら混乱するくらい
    だから、何もないことを全く知らない人たちはもっと混乱するでしょうね。
    だって、何かがあったような振る舞いをするんですもの。

    まだご自分は悪くないとどこかで思っているでしょう?
    皆は誤解なんてしてないの。振る舞いそのものがもうアウトだったの。
    だから、一応悪くないと思っていても、謝るだけあやまって、このまま
    関わらない方がいいと思うの。

    それは、主さんのためにもね。
    だって、いい歳した大人の女性が恥ずかしくない?

    私なら、こんな振る舞いをしてしまった現場にいた人たちにはもう、私の
    存在自体を忘れてほしいよ。

    恥の上塗りはやめて、これを糧に頑張ってください。

    ユーザーID:5488621547

  • それは

    やはり、自分が仕切ってやっているからという思いがあるから口論になるのでしょう。

    トピ主さんの仕切りも 周りの人たちが 許容できている間は問題にならないと思いますが、周りの人間にとって気に障るようなことがあれば、ひくべきだと思いますし、周囲の反応に対して常にアンテナを張って気を使い謙虚であるべきだと思います。

    そこは柔軟な大人な対応が必要かと。

    ユーザーID:3612196678

  • 人間模様

    親しき仲にも礼儀あり
    はしゃぎすぎたり、いいたい放題、やりたい放題すると痛い目にあう事ってあります。
    自分では問題ない行為だと思っても、他人の受け止め方はいろいろだという事です。
    こちらはまもなくアラフィフですが、誰とでも常に他人行儀に接するように「最近は」しています。
    人間関係って、有難い時と厄介な時と、ありますからね。

    ユーザーID:9352735863

  • 仲直りは無理でしょう

    トピ主さんは、B子さんからの話しで、自分のパーティーでの言動が自分の立場を悪くするものだったことに気づいただけで、どうしてA子さんから注意を受けたのかまでは理解できていない。

    >A子は信じてないと思うのですが、本当に、どうやって謝ればいいのか…。

    A子さんが不快に感じた言動について注意されたときは、言い返して口喧嘩にまでなっているのに、自身への評価が明らかに下がったとなると途端にうろたえる。

    >もしかしたら、A子も周りから色々言われて、噂を信じてるんでしょうか。全面的に私が悪いですし、噂を否定したいです。

    自分が誤解を受けていることに耐えられないだけですね。
    でもそれ、誤解じゃないからね。
    新妻そっちのけで我が物顔に仕切る女性が新婚夫の隣に居座っていたら、「この人、新婚夫に気があって、妻を寄せ付けないようにしているのか?」ぐらいは誰だって思う。口にはださなくてもね。
    なにしろトピ主さんは、友人の夫の横で「私はあなたの妻よりも頼りがいのあるしっかり者」だとアピールし続けていたわけだから。

    「旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子です。」(30代の友人を子よばわりですか・・・)
    「私が折れて謝るしか無いのかなと思ってるんですが、モヤモヤします。」
    「友人の、旦那さんフィーバー?というか、こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。 」
    「友人が大袈裟に言ってるだけで」
    「友人はいつも仕切るのが苦手なので」

    明らかにA子さんのことを見下していますよね。
    友人の夫をはじめその場にいた男性達に自分のほうがA子より上だとアピールする為に、親切ごかしてA子さんの面目を潰したことを認めましょう。
    それができないなら謝罪などしなくていい。

    ユーザーID:7552939409

  • トピ主様に悪気は全くありません。

    ええ、トピ主様には悪気も悪意もありません。
    自分を押し通しているだけの、場を弁えない他を認めない距離感がわからない、ただの自己中さんなだけです。

    でも、トピ主様も、ご自分で仕切り屋と呼ぶ位に自覚があるならば、もう少し他人を尊重し、他人の立場や場を尊重し、マナーやエチケットやデリカシーを学びましょうね。


    旦那さんフィーバーなんて変な造語作ってないで、皆さんからのレスをちゃんと読んで反省した方が良いですよ?

    ユーザーID:5691821054

  • 友達のご主人に親しくしてはいけません

    昔はそうでしたが、今も変わらないと思います。昔から知ってる
    共通のお友達だったら?それでも友人の夫として距離は保ちます。
    例を挙げますと、私の母の友人はバツイチシングルマザー、子供は
    一人前になってましたが、母の所に遊びに来て、父にお目にかかって
    から帰ると言ってました。困惑する母。父もそれを知ってて帰る
    時間を遅くして何とか会わない様にしてました。厚かましい人で
    なければそれほど嫌ではないんです。でも礼儀をわきまえた人って
    友達のご主人には会わない様に時間を選びます。まあ招待したあなたの
    お友達がこれほどの態度をとるとは予想してなかった。ならば私の
    友人。夫や私と大学時代からの友人です。お互いに結婚して家族ぐるみ
    で集まった事ありました。でも、3人だけで会うのは寧ろ友人が嫌がって
    ました。友達の夫というのはそれだけ気を遣う存在なんでしょうね。
    主さまのお友達の旦那さん大好きというところ、何で駄目なの?結婚
    したら友達より夫でしょう?昔の様なお付き合い方は不可能なんですよ。
    私の知り合いでは老人になっても旦那さんフィーバーの人いましたよ。
    お気の毒に一方通行。でも、主さま友達は別に普通だと思いますが、
    あなたの入り込めない部分が出来たという事は確かです。

    ユーザーID:8435902402

  • 仲直りできるって意見もあるけれど

    私なら、もうそれは無いかな。
    自分だけとの関係ならまだしも、夫を巻き込んでるでしょ?
    とんでもない噂を立てられるほどのことをしておいて。
    それでも、噂する方が無責任、なんていう人とは友だちでは居られない。

    失礼を承知で言うなら、30代で、ホストの立場を奪って「私は仕切りやだし〜」なんて言う人とは、もうこの先つきあわなくても良いかな。

    友だちを通して謝罪。後は自分からは一切なにもしない。

    相手が言ってくれるまで待つ。何十年後になるかも知れないけれど。
    それぐらいの覚悟が無い謝罪では意味が無いと思う。

    ユーザーID:7322790477

  • 三つ目のレス読みました。

    ありゃりゃ、大変なコトになってますね。
    お友達の嫉妬レベルじゃないですよ。
    いくらアルコールが入ってたと言っても回りで噂が立つと言う事は、
    主様が感じている以上に非常識な態度を取っていたのですね。

    隣に座ってべったりとくっつく。
    やたらとお友達の御主人をアゴで使う。
    名前を”ちゃん”付けで呼ぶ。

    主様は”親しみ”のつもりだったのでしょうが、傍からみたら
    ”あれれ?元からの知り合い??”って思えるほどの行為だったのでしょう。

    Aさんの御主人は”妻の知人だから”と受け入れていたのでしょう。

    あとねその噂を信じることを”有り得ない”と思ってるみたいですが、
    うわさの恐ろしい所ってそういう所なんですよ。
    更に目の前でやたらと御主人と距離を縮めようとする主様。

    うわさが立って当然ですね。
    まぁ、噂って言うか周りが面白がってるだけかもしれませんが、
    それって主様に対する”評価”です。

    今後は改めないとご自身にも降りかかってくる可能性がありますよ。
    って言うか主様って彼氏は居ないの?
    それだけよその男性とベタベタしてたら彼氏だっていい気分になれないんじゃないの?

    ユーザーID:5286776885

  • そこまで悪いことしてないでしょ

    トピ主は別にそこまで悪い事してない
    というか、悪い事は一切していないと言っても過言ではない
    友人とのホームパーティーなんだし
    常識を逸脱した行為とまでは言えない


    仕切りをやる性格の人は魅力があります
    自信があるし、頼りにもなる、目立つ
    好印象を受ける事が多いものです、異性からも

    しかしながら、仕切りをやる性格の人には魅力があるからこそ
    それに対する反感もあります
    普段は仕切り屋に仕切ってもらって楽をしている癖に
    負の感情もムクムク出てきちゃう、人間って自分勝手なんです

    ですから、仕切り屋さんをやるなら
    負の感情をはねつける精神的な強さも必要なんですよ
    そこらへんも計算して考える必要があるでしょう


    それとトピ主さん、A旦那の友人達は全く眼中に無いようですが
    この会合、恐らくは独身者同士を引き合わせることも目的でありましょう
    前から知り合いのA旦那の方が話しやすい気持ちはわかりますが
    A旦那の友人達は面白く無い状態に置かれた事が推察されます
    性質の悪い噂が出た理由はそんな所じゃないですかね

    空気を読み切れて無かったかもしれないけど
    女友達同士でギスギスするのは馬鹿馬鹿しい事案だと思います

    ユーザーID:0521822890

  • しばらくおとなしてしていては?

    悪気はなかったようですが、ちょっと距離なしでしたね。

    そんなあなたにおすすめは、しばらく「おとなしくしとく」です。

    もうその方々とはいったんご縁が切れたくらいに腹をくくり、
    少なくとも変な噂が消えるまでは彼らの前に姿を現さない。

    元カノだのなんだのは、事実無根ならいずれはみんな忘れます。
    でもそれもあなたが目の前からしばらく消えているのが大事。

    ああなんでもなかったんだな、と誰もが思ってくれるまで。

    そして今回のことから主さんは教訓を得るべきです。


    特に今後こういうことはやめましょうね。

    >旦那さんの事は、友人が「◯◯ちゃん」と呼んでいたので、私もそう呼びました。
    >駄目なんでしょうか…。旦那さんの友人達も、「◯◯ちゃん」と呼んでいました。フレンドリーな場だったので…。
    >お肉は、旦那さんに限らず、他の人のお皿にも乗せました。いつもそうしてます。

    フレンドリーな場かどうかは関係ないです。人間関係は個別に少しずつ適切に
    距離を縮めていくものなのです。少なくとも日本ではそれが通常でしょう。
    そして日本では、距離なしは時に生理的に無理と思われることも多いのです。

    ユーザーID:1214526182

  • 悪いことをしてるし非常識。

    仕切り屋が魅力的とか初めて聞いた。
    幹事が得意というとテキパキしてて計画的というイメージになると、
    仕切り屋となると親切心の押し付けというマイナスイメージですよ。
    幹事には仕切ってもらいたいけど、仕切り屋はごめんです。

    >A旦那の友人達は面白く無い状態に置かれた事が推察されます
    これはその友人たち全員がトピ主に一目惚れした状態ならね。
    でも前段で旦那友人たちに話しかけられたとか一切ないですから誰もトピ主との縁が欲しいと思ってませんね。
    それにAさん旦那は話しやすい知り合いとも言えないレベルでしょ。
    単なる友人旦那、妻友人。

    ていうか常識あったら友人旦那の隣に座らない。
    頼み事は友人にするから友人旦那にしない。
    話を最もしやすいのは自分の女友達だから友人の旦那とはならない。

    よってトピ主は悪いことしてる非常識。
    ていうか30代でこの認識は問題ってこと。

    ユーザーID:9357305099

  • 愛人とか元カノなんて誰も信じてないよ

    愛人とか元カノなんて誰も信じてないですよ。
    その場にいた人達はあなたのありえない態度を皮肉って言っただけですよ。
    まあみんなあなたが友人の旦那様のことを好きだとは思ったでしょうね。
    嫉妬とかあなたはどこまでおめでたいんでしょう。
    なんかずれてますよね。
    バーベキュー場とか焼肉屋さんでやったわけではない友人宅でやった焼肉パーティでなんであなたが仕切るの?
    ホストは友人夫婦ですよ?
    逆を考えられませんか?
    あなたが夫婦であなた方夫婦の家で友人があなたの旦那様の隣に座り全部仕切ってたら嫌な気分になりませんか?
    これがわからないから結婚できないのか。

    ユーザーID:3107550445

  • 覚悟をもって謝る

    まず、許してもらえない覚悟で今回の行動と
    A子さんに対してキレたことを謝るしかないですね
    そして、距離をおく。自分からは連絡しない。
    A子さん夫妻をそっとしておいてください

    >今は私も混乱しています。
    トピ主が混乱したりショックを受けてる場合じゃないですよ

    >無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。
    自分に原因があるんだから、腹をたてるのはトピ主じゃないよ
    周りの人にとって、愛人だ元カノだって言いたくなるようなことを
    トピ主はしたんだか、それを受入れるしかないです

    >噂を否定したいです。
    そういう問題じゃないんだよね
    トピ主に出来るのは、噂を否定することじゃなくて
    そんな噂がたつようなことをしてしまった事を謝ること

    ユーザーID:1834197322

  • 気になったので

    >私はいつも仕切るタイプですし、それは友人も知っています。

    いつも仕切ってくれる人はとてもありがたい人です
    でもね
    Aさん夫婦の家で夫婦の友人達が集まっての場
    座って指示をだす。
    それは仕切るのではなく出しゃばりです

    >無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。

    噂と言うのは旦那さんの元カノ、愛人という噂でしょうか?
    でも、知らない人にはそう見えたんですよ
    そう見せたのはトピ主さんです
    B子さんにもしかしたら。と思わせたのもトピ主さんが原因を作っていますよ

    ユーザーID:8884777400

  • 他人からそう見えてしまう程

    よほどトピ主が友人の旦那さんに対して、馴れ馴れしくしていたのでしょうね

    元カノだの愛人だのと口にしている人達に怒る前に、そこまで言わせてしまうような
    恥ずかしい態度を自分がしていたのだと素直に反省するべきですよ

    ましてや貴女は今回の件について、自力でご自身が悪かったのだと気付けなかったばかりか
    「悪気の無い自分に対して、こんな大人気ない嫉妬をする友人に非がある」のだと
    ご友人を責めてしまうような鈍感でとても無神経な方です

    今回の件だけではなく、おそらくはトピ主だけが気付いていないだけで こういう風に
    無神経な振るまいをしてしまい周囲を不愉快にさせていた事が他にもあったはず
    よーく思い返しておいた方が良いですよ

    名前とか、呼び名。妻や直接の友人だからこそ呼ぶのを許される事もあるんです
    友人夫(本人)と大して親しくもない、たかが妻側の友人というだけで
    トピ主が友人夫をその人達と同じように馴れ馴れしく呼んで良いわけがないでしょう?
    こういう当たり前の事に気がつけないのは「無神経」の一言では済みません
    トピ主が、非常識だからですよ

    貴女が今回ご友人にした事。貴女がご友人にまったく同じ事をされた時にどう思うの?
    自分の伴侶だか恋人に、自分の友人が馴れ馴れしくするのをなんとも思わない人なんているの?
    こんなの誰だって、嫌な気持ちになるに決まっているじゃない
    どうして気付けないの

    別のご友人にでさえ、トピ主は友人夫が好きなのだと見えていた
    よほど貴女が友人夫にベタベタしていなければ、こんな風には絶対に見えないよ
    そもそも友人の夫と親睦を深めようとする自体がおかしい
    そんなの友人に対して、トピ主が友人夫を奪おうとしていると名乗りをあげるようなもの

    揉めたご友人は、貴女に対してとても優しいですね。ここで皆から指摘されているような
    厳しい言い方での注意や文句を言わないのですから

    ユーザーID:4795465606

  • とにかく平謝りで。

    軽率だった。そんなつもりは全然無かった。いつものように場を盛り上げようとしていただけ。
    悪意は全くない。
    不快な思いをさせてしまった事、ただただ謝りたいです。
    今まで通り友人としていてもらえたら嬉しいです。
    、と言えば良いんです。

    それと、友人のご主人に対しては、当然〇〇さんと呼びましょうよ。
    トピ主さんの直接の友人では無いんでしょう?

    しばらくは、その友人のご主人も参加される集まりへのトピ主さんの参加は少し控えて、ほとぼりが冷めるのを待ってみてはどうですか?

    今回失敗しちゃったけど、良い勉強になったよね。

    ユーザーID:0279921477

  • トピ主4

    レスありがとうございます。
    色々な意見があって、A子に直接謝るか、B子を通して謝ろうか悩んでます。今後、付き合いが無くなるとしてもA子に謝罪だけはしたいです。

    >明らかにA子さんのことを見下していますよね。
    見下してなんかいません。大切な友人です。だからこそ謝りたいんです。

    >私はトピ主さんのレスを見て「この人、自覚してないだけでこの旦那さんのことを薄っすら好きなんじゃないかな」と思いました
    本音を言うと、何人かの方が言うように、旦那さんの事は少し素敵だと思っていました。そんなにいけない事なんでしょうか。不倫しようとも迫ろうとも思っていません。それに、今回の事は、私がやりすぎだと反省しています。周りが見えていませんでした。だけど、既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。「好き」とまではいかない軽い感情です。

    >まだご自分は悪くないとどこかで思っているでしょう?皆は誤解なんてしてないの。振る舞いそのものがもうアウトだったの。
    悪いと思っています。私の行動は問題で、旦那さんに対して馴れ馴れしかった。自分で思っている以上にベタベタしていた。それがこの結果です。噂になったのは私が原因とわかってます。

    >この会合、恐らくは独身者同士を引き合わせることも目的でありましょう
    >A旦那の友人達は面白く無い状態に置かれた事が推察されます。性質の悪い噂が出た理由はそんな所じゃないですかね
    独身の方に目を向けなかったのも失敗でした。確かに独身の方がほとんどでした。出会いの場とは考えませんでした。周りが見えてなかったんですね。皆さんに悪い事をしました。

    全員にレス出来なくてすみません。A子には、注意してくれた時に言い返してしまった事と、旦那さんへの態度を謝罪しようと思ってます。B子を通した方が良いのでしょうか…。

    ユーザーID:7685377567

  • 今回の事をこれからに活かす

    人に注意されるまで自分の行いの非常識さが、普通だと信じ込んで
    30数年生きてきたのです。

    謝るとか、そういう次元ではないと思う。

    幼児ならともかく、友人のご主人を○○君、○○ちゃんで呼ぶなど
    あなたは、そういう自分の中の「普通」で30年以上も生きてきたのです。
    「ご主人の友人が、ご主人を○○ちゃんと呼んでました」と言い訳していますが、
    それは「当たり前」です。
    なぜなら、彼らはご主人の友人だからです。
    あなたは、彼と結婚した友人を通して初めて知り合った男性です。
    あなたの友達ではないのです。
    あなたは、節度がなさすぎます。

    私ならですが・・・
    もう、恥ずかしくてその友人のご主人に会うことはしないです。
    あなたは、ここで皆さんに言われるまで、そしてBさんに言われるまで
    自分が非常識だとはつゆほども思っていなかった。

    指摘してくれたAさんに言い返した、元彼だの愛人だの言う人に
    腹を立てた、等、自分の中の30年以上の常識でしか考えられなかった。

    Aさんが自分に嫉妬しているだの、今後遊びに行けないなど、悩むレベルが
    おかしすぎる。

    これから、もっと人との距離感を考えて行動するようにしてください。

    ユーザーID:9260509588

  • 最新レスを読んでゾッとなった

    >そんなにいけない事なんでしょうか。

    いけない事ですね。
    そもそも、「愛人」「元カノ」と言われたあからさまで問題の態度の原点が、あなたのこの好感度ですから、あなたに限っては「相当いけない事」です。


    >不倫しようとも迫ろうとも思っていません。

    「愛人」て不倫相手のことですが。
    ここで「不倫」という言葉が出る段階で、本音は不倫どころか略奪したいと思っているんですよ。

    今のままでは、トピ主さんはお友達夫婦の幸せを壊しかねませんね。

    もう謝罪もせず、A子さんご夫婦の前から消えることです。

    ユーザーID:2131759450

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