焼肉パーティーで揉めました

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トピ主のみ12

りな

ひと

こんにちは。りなと言います(30代女)。友人(既婚30代女)と揉めました。友人の家で焼肉パーティーをしたのですが、その時の私の対応が原因です。
焼肉パーティー自体は問題無く終わったのですが、翌日、友人が私に注意をしてきました。友人が言うには、「いくら友達でも、他人の夫の隣に座って、ずっと仕切ってるのは止めた方がいい」との事でした。私が友人夫の隣に座ったのが気に入らなかったようです。
私はいつも仕切るタイプですし、それは友人も知っています。友人が独身の頃も、鍋パーティーや焼肉パーティーをした時は、いつも私が仕切りました。でも友人は、今回は旦那さんもいるので嫌だったみたいです。私が旦那さんに色々と指示していたのも嫌だったと言われ、私も言い返して少し口喧嘩になってしまいました。友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。

友人とは長い付き合いですし、旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子です。今後も仲良くしたいので、私が折れて謝るしか無いのかなと思ってるんですが、モヤモヤします。友人の、旦那さんフィーバー?というか、こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。

ユーザーID:7685377567

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  • 言っていることと現実が全く違う

    まあ、謝ることそのものは良いと思います。

    でもね、どこまでもずれていることに気付きなさい。

    >本音を言うと、何人かの方が言うように、旦那さんの事は少し素敵だと思っていました。
    >そんなにいけない事なんでしょうか。不倫しようとも迫ろうとも思っていません。

    >だけど、既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。

    許されるのは『本人にも配偶者にも周りの誰からも』気付かれない場合です。
    トピ主さんは『想うだけ』じゃなくて多くの人が感じるほど好意が透けて見えたんです。

    やりすぎと反省しているんでしょ?
    想うだけじゃないって自分で暴露しているのに、どうして
    『想うだけ』が許されないのかなんて主張できることがおかしいって思えない?

    トピ主さんって不倫や浮気する人のの1つの典型かもしれません。
    『想うだけ』なら許される→相手からアプローチされたら断れない…となるから。

    だってトピ主さんが『想うだけ』だという姿勢は
    他人から見ればアプローチしていると多くの人が感じることなんですから。

    下手をすればA子夫が本当に少し素敵と思っているのかだって分かりません。
    (おそらくはトピ主さん本人も判断付かないでしょう)
    誰かの伴侶となる人=自分の友人という大切な人が認めた人…
    という形で見る目を変えているなら、無意識に略奪愛に走りやすい可能性もある。
    (現実に今回していたのは略奪愛を目論む人と同様のことを無意識にしていたんです)

    トピ主さんは『意識して』フリーでない男性とは距離を置くことを
    今後はしていかないと同じことを何度も繰り返して自らを不幸にしかねませんよ。

    ユーザーID:6980723572

  • その気持ちがあるならややこしい。

    >本音を言うと、何人かの方が言うように、旦那さんの事は少し素敵だと思っていました。


    やっぱり。
    態度に出てしまったのね。

    友人夫の隣に座るとか、お皿に盛るとか、なれなれしく呼ぶとか
    レスで「彼」と思わず書いてしまうこととか。
    あなたみたいに天然な人は心を隠すことができませんから、今回のBBQで起こした失態くらいで済んでよかったのではないでしょうか。
    A子さんが怒らなければ、Bさんが教えてくれなければ、今後、もっとA子夫に対してあなたの心が駄々洩れになっていったかもしれません。


    >そんなにいけない事なんでしょうか。

    だめですよ。
    心の隅にでも「素敵」なんて浮かんでしまったら、その気持ちが大きくなる可能性があるでしょ。
    そもそも、人の夫を「素敵」なんて思ってしまう自分に後ろめたさはないのでしょうか?

    >不倫しようとも迫ろうとも思っていません。

    当たり前です。
    ただ、今はそう思っていなくとも、今後、A子夫妻と会う回数が増えていたらわかりませんよ。
    思う心が大きくなってA子さんに嫉妬心が芽生え・・・
    人の心はわかりません。

    まだ小さな芽でしたがトピ主の友人にはトピ主の心が読まれていましたね。

    さぁ。ここでA子さんやB子さん、女友達たちとの縁をつなぎたいなら
    今後一切、言い訳せず、皆さんからお誘いが来るまでおとなしく待っているべきです。
    謝罪?
    手紙にしたためてB子さんに読んでもらい(言い訳は一切入れてはいけませんよ。本当に悪いと思うならひたすら謝ることのみ)、
    A子さんに渡してもらえるかどうかB子さんに預けてB子さんの一存に任せたらいかがですか?

    「今後の自分の行動を見てA子に渡すかどうか任せる」と。

    >良い人なので旦那さんにも嫌われたくないです。

    これがある前提の謝罪ならおやめなさい。

    ユーザーID:5789362368

  • まだ?

    あのですね、トピ主さんの気持ちはどうでもいいんです。
    問題は振る舞いの方なんです。
    友人夫婦宅での焼肉パーティで、客としての振る舞いと友人のご主人に対して顔見知り程度の間柄の人としての振る舞いが出来ていれば、トピ主さんがご主人を一寸いいなと思っていようが、大好きだろうがそこはどうでもいいのです。

    皆さん、顔見知り程度の相手(A夫)に対して、トピ主さんが周りがドン引きするくらいベタベタしたのは、A夫に気があるからじゃないかと、トピ主さんが過剰にベタベタした理由について感じた事を述べただけです。

    >〜想うだけです
    いやいや想うだけじゃなくて、友人宅のパーティで周りがドン引きするくらいベタベタしちゃったでしょう?
    だから、こんな事になったんですよ?

    いい加減、論点ズラしと自己弁護やめましょうよ。
    それをやっている限り、トピ主さんは悪かったとも思っていないし、反省もしていないように思えます。
    そんな状態でA子さんに謝罪して、何か意味がありますか?
    それこそA夫に気があるから、A夫と切れたくないからA子さんと疎遠になりたくないだけと思われかねませんよ。

    >B子を通した方が良いのでしょうか…。
    そのように悩んでいるなら、取りあえずB子さんにA子さんにパーティでの事を謝罪したいんだけど、と相談してみては?

    その場におり、トピ主さんA子さん両方と友人のB子さんなら、ここのトピ主さん達の事を全く知らず、情報はトピ主さんの書き込みのみの他人より、的確なアドバイスをくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2302104391

  • トピ主りなさんが下品すぎる。

    トピ主さんの其の行動、考え方が
    下品すぎて絶句しましたね。

    っていうかトピ主りなさんが友人の御主人に惚れすぎていて
    その行動にしか見えないし、当たっているでしょう?
    恥ずかしいトピ主さんの一方通行にしか見えないし。

    誤解なんてないですよ。
    もう居合わせたかた全員が自分で見聞きした真実。

    恥ずかしい真似は止めた方が無難です。

    ユーザーID:5212266093

  • あなた、異常よ

    友人A子の家の焼肉に招待され、A子の夫を「素敵だ」と思い、
    初対面なのに「○○クン」と呼び、その隣りにずっと座り続け、
    焼肉パーティーを仕切り、肉を分けたり、皿を持ってこいと指示した。
    周囲は「ベタベタして馴れ馴れしい、愛人か」と思った。

    これでも平然としていられるって、あなた、異常よ。

    ユーザーID:1622818020

  • もしかしたら、A子さんはもう謝って欲しくないかもしれない

    トピ主さん、A子さんに注意された時は自分の行いを省みもせず言い返したんでしょう?
    A子さんが旦那さんフィーバーで自分は悪くないという認識で。
    でも同じ内容をB子さんや他人(小町)に指摘されてやっと、自分の行いを反省し謝る気になった。

    私も似たような経験がありますが、これってA子さんのことをバカにしてるようにも感じるんですよ。
    とある知人は、私と意見が違うと自分が正しく私が(間違っているとは言わない)認識が甘いと、私の意見は認めません。
    でも後日私と同じ意見の発言をするので、びっくりして顔を見たら「Bさんがあなたと同じことを言っていた」とBさんの意見はすんなり認めるのです。
    Bさんは同じ主婦仲間ですが高学歴なのです。

    Aさんは思い切って自分の気持ちをトピ主さんに伝えた、でもトピ主さんはそれはAさんの嫉妬だと言い自分の非を認めない。
    それが、Bさんと話したとたん「Aさんに謝りたい」と方向転換。

    同じことを指摘したのに、自分には逆ギレしてBさんの話はすんなり認める。
    自分は見下されてると感じます。
    もしかしたらですが、Aさんは「謝罪はいらないから、もう二度とうちに来ないで」と思っているかも知れません。
    だって謝ってすっきりするのはトピ主さんだけですから。

    ユーザーID:7367973443

  • なんで、友人の旦那さんの隣に座るの?

    りなさんは独身ですか?
    多分男女問わず友人がいて、楽しく交遊をしてきたんでしょうね。
    カップルは隣同士で座るって暗黙のルールです。
    りなさんだって、彼氏の隣に他の女が座り、彼氏のことを馴れ馴れしくあだ名で呼んだりされたら、不愉快だと思います。
    おともだちの旦那さん関係と会うときは、おともだちを立てなきゃ。
    そのうち、彼氏いない人からしか、遊びの声がかからなくなりますよ

    ユーザーID:2513845774

  • うん

    貴女の場合はダメだと思う。
    (A夫への気持ちについて)

    独身男性に目を向けていなかったから、悪い噂を
    流されてしまったとか、そんな簡単な事じゃない。
    他の独身男性に一切構わなかったから、その場にいた
    全ての独身男性がやっかんで噂を流すほど貴女は
    男性を虜にできるような女性なの?
    Bが誤解し、Aもショックを受ける位破壊力抜群の
    女性なの?
    ちょっと悪い風に言っちゃってゴメンだけど、本当に
    人間として女性として魅力ありまくりだったら、まず
    Aが噂を否定するし、Bも信用しないでしょ。
    貴女に相手にされなかった男性の負け惜しみで片づける
    事で終わると貴女の現状は好転しない。

    確かに、相手にされなかった男性からの嫌味はあるだろう。
    けど、それ以上に「何、この人(貴女)?Aさんを差し置いて
    夫にベッタリして。その割に他の男性とはほとんど話しないし
    もしかしたら、夫にマジ惚れしてるかも。危ないなー」って
    感じじゃないだろうか。
    そんだけ、A夫に対する貴女のフィーバー度は高かった。
    貴女が思ってる以上に、貴女はA夫が気に入ってる。

    A夫が素適で、そんな男性と一緒になれたAは幸せ者。
    羨ましい、これからも幸せにー!ならセーフ。
    けど、貴女敢えてA夫について「思う」ではなく「想う」という
    言葉を使ってるよね。
    意識して使ってるなら、貴女のA夫への入れ込み具合は深刻。
    なので、今までのレスから判断してアウトだと思う。
    これ以上拗れたらA夫婦だけでなく、まだ独身の貴女の将来に
    傷がつきかねないので、今は別の友人と交流しよう。
    個人的には、謝罪はBを通した方が良いような。
    それでA夫婦の反応を聞いて、今後を決めるといい。

    あと、ひとつだけ。
    仕切り屋なのと、友人の夫に過剰に馴れ馴れしくするのは別。
    免罪符になるどころか、既婚者でもOKなだらしない女性と
    思われ、貴女の評価が下がり続けるよ。

    ユーザーID:4788140742

  • 一斉に突っ込まれそう

    〉既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。

    ほんの少し素敵だと思っただけで、焼肉パーティーで旦那さんの横に座り、妻である友達を差し置いて仕切りまくり、友人の旦那さんという関係だけなのにちゃん付けをする。周りが元カノ?愛人?と思うぐらい。

    トピ主さんの場合は許されないでしょう…。

    あと、謝罪はB子さんに相談してみては?
    もう、りなとは関わりたくない、とA子さんに言われるかもしれませんが、それだけのことをやらかしているのでその場合は諦めて。

    トピ主さんが独身でいる限り、友人関係に戻るのは難しいかもしれませんね。いつまた夫にベタベタされるのか、自分をダシにして夫に連絡を取るんじゃないのか。
    不安ですよね、A子さんは…。

    ユーザーID:1113780477

  • トピ本文もう一度読み返してみたら?

    もう最初っからA子さんをはるか彼方に押しやってますよ。

    「友人の家で焼肉パーティーをした」「焼肉パーティー自体は問題無く終わった」←これってあなたが主催で友人の家を借りてパーティーをしたのだと思いました。ご友人の夫のことが出るまでは。

    どんなにレスで取り繕ってもA子さんを大切に思ってるとは見えません。

    A子さん意見されたときには図星だったから反発したんでしょうね。
    B子さんに言われて慌てふためくのは決してA子さんを慮ったからだけではないですよね。あなたにとってB子>>>>>>>…>>A子だからでしょう?

    もう一度言います。あなたはA子さんを大切に思ってるとは見えません。
    この期に及んでこう↓言えるトピ主さんですもの。

    「そんなにいけない事なんでしょうか。」

    ユーザーID:1252766224

  • いやいや、出会いの場じゃないよ〜

    そりゃ独身同士、気が合えば紹介したかもしれないけど「出会いの場」としての焼肉パーティーじゃないですよ?そうだとしたら事前に「夫の独身同僚がくるから」って言われてますから。

    既婚男性を素敵と思うことは許されないのかって責任転嫁されてもねえ。
    心で、あら素敵って思うのは悪くないよ。
    でもトピ主は思っただけじゃなく横に座って妻気取りで旦那さんに接してたんだから言動不一致でしょ。
    狙ってないと言いつつ、後出しでちょっと素敵とか。

    ここの人たちですらトピ主のAさん旦那さんへの気持ちが透けて見えてるのにその場にいる人が気づかないわけないし。思った以上にべたべたどころか、虎視眈々としてるのが丸見えだったんだでしょうね。

    B子さんに反省してることと謝罪したいことを相談してみたら?

    ユーザーID:4134591089

  • 言ってることとやってることが違うんだが

    >旦那さんの事は少し素敵だと思っていました。そんなにいけない事なんでしょうか。不倫しようとも迫ろうとも思っていません。

    迫ってるじゃないですか。
    隣りに座って、延々と妻より私を見て!と堂々と不倫を要求しましたね。
    想うだけですって、ぜんぜん想うだけになってないんですがどういうことでしょうか。
    許されるわけないでしょう。
    想うだけならともかく、迫ったのですから。
    あわよくば、連絡先を押し付けてデートの約束をするおつもりでしたか。
    ざんねんでしたね、A子さん夫婦がまともだったおかげでデートがなくなって。

    A子さんにしつこく迫らないほうがいいですよ。
    そんなことした所で、旦那さんとのデートの機会は与えてくれません。
    旦那さんもトピ主と不倫する気はないようなので、連絡どころか会わないほうがいいでしょう。
    しつこく迫ると、ストーカーとして警察に相談されてしまいます。
    トピ主には接近禁止の命令が出ます。
    それでもしつこくすると、法的に対策が取られることでしょう。
    いさぎよく、独身者と仲良くしましょう。

    ユーザーID:8256432944

  • 誰も誤解をしてはいないと思います。

    >B子は、焼き肉パーティーで、私が旦那さんにベタベタしているように見えたそうです。
    >B子もその噂を少し信じてたみたいで、とてもショックでした。
    >「愛人や元カノとまでは思って無いけど、りなは旦那さんの事を少し好きだと思ってた」と…。

    ベタベタしているように見えた、ではなく、実際トピ主さんはベタベタしていたんですよ、友人の夫に好意を持って。

    夫友人も、トピ主さんが愛人や元カノだと本気で考えてはいないと思います。
    本当に愛人や元カノだったら、招いたりしないでしょうから。

    「うっわー、すごく馴れ馴れしく、ベタベタしてるよね」「(恋人関係や愛人関係でもないのに、)あんなにベタベタするなんて、あり得ないよな!」という悪口の、ちょっとふざけた下品言い方で、「あんなにベタベタするってことは、きっと愛人かなにかなんだろ」「実は元カノで、奪い返そう必死なんだろ、見苦しいよなー(笑)」などとなったのだと思います。


    しかし、本気で言っているのではないにしろ、A子さんにしたらショックだと思いますよ。
    夫に愛人がいるとか、元カノがとか、ふざけて言われたら。

    夫友人も下品だとは思いますが、そもそもトピ主さんの態度が下品だったのが原因なので、人を責めるのはやめておきましょう。

    「あなたの夫とは、なんでもないんです、愛人とかじゃないです」などとは言わずに、パーティでの態度と、指摘された時に逆切れしたことをお詫びした方がいいと思います。


    >だけど、既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。

    心の中で素敵だと思うだけにしておける人ならいいけれど、トピ主さんの態度はNGです。
    心で思うだけにしておけないのであれば、近づかないようにするなど気を付けないとトラブルのもとになると思います。
    もし職場関係でやったら、最悪です。気を付けた方がいいです。

    ユーザーID:7753051851

  • ごめんなさいね…

    私なら直接A子さんに連絡します。

    怒りの余りA子さんに連絡を拒否される様なら B子さんに状況を説明の上、お願いします。


    トピ主さんは少し矛盾している様に思えます。


    A子さんを大切な友人と言いながら、「素敵だ」と思っていたご主人さんの隣に座り甲斐甲斐しく世話して周りの誤解を生む様な振る舞いをその場では確かに「平気」でしていたのですから。

    周りが見えなくなるくらいの「チャンス到来♪」と思う気持ちが多少なりともあったのではないですか?


    よく「夫(妻)の浮気相手が自分の友人だった」という修羅場を耳にしますが、こんな感じで始まるんじゃないかと感じました。


    凄く後味が悪いです…


    既婚者を素敵だと思うのは悪い事では無いと思います。
    でもそこは「理性」で切り抜けましょうよ。

    所詮他人の旦那さん、ましてや「大切な友人」の旦那さんなんです。


    痛い目に遭った、遭わせてしまった分今後の糧にしないと。

    何とか謝罪は出来ます様に。

    ユーザーID:6394613518

  • 今はBさん必ず通しましょう

    Aさんからトピ主さんに直接連絡くるまでは
    必ず、Bさんを通しましょうね。

    人の夫が素敵に見えるのは良いんでしょうけど
    本当にそれだけ?

    なんでA子にはこんな素敵な夫がいて
    私は結婚できないの?みたいな
    怒りがトピ主さんの中で渦巻いていませんか?
    それがお酒の力でだだ漏れになってしまい
    皆が絶句で、
    Aさんを傷つけたんだと思います。
    Aさんを下に見てる、
    Aさんの結婚を心から祝福してないって
    皆がわかってしまい、
    ある意味いたたまれなくなる感じだったから、
    元愛人、元カノ?みたいに流していたんだと思います。

    とにかく、今はA夫妻両方とも直接連絡とらないで
    できたら、共通の友達とも距離を置きましょう。

    新しい世界へ行きましょう。

    ユーザーID:5985706670

  • 私は悪くない、何がイケナイ?と思っている間は謝罪不要

    ●A子夫のことは少し素敵だと思っていた。
    (そこにいる独身には目が行かなかったくらいに)

    ●不倫しようとも迫ろうとも思っていません。
    (でも、妻を差し置いて横に座り〇〇ちゃんと呼んでベタベタ)

    ●想うだけなのに、許されないんでしょうか。
    (想うだけじゃなくて、すでに行動に表している)

    既婚者を好きになって何が悪い。
    A子のダンナを想って何が悪い。
    想うだけじゃない!
    と、言っていらっしゃいますが
    「ダダ漏れで行動」しちゃったから
    こうして問題になっているのでは?

    A子が結婚する前にも何度かA子旦那に会っている。
    とても優しい真面目な人。
    パーティでも優しく対応してくれた。
    良い人なので旦那さんにも嫌われたくない。

    この辺り、
    「旦那さんに嫌われたくない」
    というのが本音かなと思いました。

    もし、自分のことでA子夫妻が離婚にでもなったら。
    という懸念もチラホラ出ていますが、
    そうなったらチャンス!と思ってませんよね?

    私の何が悪いの?
    好きになって何がイケナイの?

    と思っている間は謝罪は意味がないので
    本当に反省できるまでA子夫妻には
    関わらないことをお勧めします。

    ユーザーID:9208643107

  • 謝罪という名の自己弁護は相手を不快にさせ不信感を募らせるだけ

    >だけど、既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。

    ”想うだけ”ではないですよね。

    態度や行動に出しちゃったから、感情が周囲に駄々洩れだったわけです。

    それでA子さんはじめ、周囲がざわついたわけですよ。


    >「好き」とまではいかない軽い感情です。

    軽い感情で馴れ馴れしい態度をとるなんて、もってのほか!ですよ。


    自分に言い訳や逃げ道を作りながら、どうやって謝罪する気なの?
    ただ自分を弁護したいだけで相手と接触するのなら、余計に相手を不快にさせるだけですよ。

    謝罪なんて要らないと思います。

    その代わり、一生この夫婦に関わらない。

    これしかないでしょう?

    あなた、本当に分からないの???

    自分が逆の立場になったときのことを想像してみてください。
    結婚って好きだのなんだのってだけじゃなくて、一生の生活がかかっているんですよ?

    冷やかし程度の気まぐれで独身女にチャラチャラヒラヒラ粉掛けるようなことされたら、
    誰だって「冗談じゃないわよ!!」って本気で怒りますよ。

    独身のあなたにとっては、
    みんなが集まる楽しいイベントでちょっとだけ粗相しちゃったという感覚でも、
    既婚者にとっては、生活を壊されかねない、迷惑行為そのものなんですよ。

    ”他人の旦那様フィーバー”なんて冗談じゃありませんよ。

    A子さんの旦那様があなたに全く興味がなかったこと、
    A子さんご夫婦の信頼関係がしっかりしていたことで、
    あなたのような人をシャットアウト出来たのが幸いでした。

    自分のしたことを猛省して、Aさんご夫婦だけでなく、
    他人の旦那様には、二度と接近しないこと。
    これに尽きます。

    ユーザーID:5905490451

  • いけないことか?いけないでしょ

    まわりが勘違いするほどのことをしておいて、想うことはだめかとか嫌われたくないとか、無理ですよ。普通に参加してたならまだしも、隣に座りベタベタするなんて非常識です。ちゃんづけで呼ぶのも。ぞーっとしますよ。そんな人がいたら。謝罪すればあなたの気は晴れるかもしれない。でももうその仲間たちとのおつきあいは無理なんじゃない?

    ユーザーID:4091483893

  • 直接謝る

    B子を間に入れて謝罪したとして、B子が上手く対処できるか、またB子に負担になる。が考えられるので、3人で場を設けるかA子に直接なり間接的(手紙)に謝るのが良いのではないでしょうか?

    間に人を入れると誤解が生じやすくなります。

    ユーザーID:1823942278

  • 心の中で思うのだけなら問題ない

    どうも、トピ主さんの考えは、ずれるような…。

    トピ主さんがA子さんのご主人を内心好きでも、
    憧れていても、心の中にとどめておけるのなら、
    問題ありません。

    でも、実際の所は、
    A子さん夫婦のホームパーティーで
    A子さんのホステスとしての立場を奪い、
    ご主人の隣に座り、ご主人のお皿に料理を取り分け、
    A子さんに注意されると言い返して口喧嘩に。
    このトピではA子さんのことを
    「旦那さんのことが大好きなので嫉妬するのはわかるのですが」
    「旦那さん大好きなところを除けば」
    「旦那さんフィーバーは、何時か落ち着くのでしょうか」
    と貶めている。

    だからレスした皆さんが、
    「貴女はA子さんのご主人が好きで、
    だからA子さんに嫌がらせをしたのではないの?」
    「ご主人の友人たちが変な噂を立てたのは、
    貴女自身に原因があるのでは?」と言っているのです。

    なぜ、
    「既婚の方を、ほんの少し素敵だと思うのは、
    そんなに許されないのでしょうか」
    と、被害者面するんですか。
    問題のすり替えですよ。

    謝り方ですが、
    まずはA子さんに、「謝罪したい」と連絡取ってはどうですか。
    連絡取れないのなら、B子さんに頭を下げて、
    仲介の労を取って貰う。B子さんにもお礼を忘れずに。

    謝罪をして、受け入れられなくても、恨まない。
    謝罪が受け入れられても、
    A子さんの家には、もう行かない。

    「友人の夫と家を乗っ取ろうとする女」
    と、周りからは見られていますから。
    言動には気をつけましょう。

    ユーザーID:4953591456

  • 書き忘れていましたが!

    もしかしてそのホームパーティーには、
    独身同士を引き合わせる意図もあったかもしれませんが。

    「皆さんに悪いことしました」と、レスにあるけれど、
    貴女が、独身男性たちを相手にしなかったから、
    夫友人たちが怒ったとか考えていませんか?

    それはないですよ。
    怒ったとしたら、皆で楽しむ筈のパーティーで、
    楽しめない雰囲気にしたからではないかな。

    その家の主人である友人が、
    妻でもない女性に、皆の前でイチャイチャ纏わりつかれて、
    「ちゃん」付けで呼ばれて、
    奥さんが蔑ろにされていたら、
    来客としては、非常に居心地が悪いですよ。

    ご主人にしたら、トピ主さんは良く知らない相手で、
    しかも妻の友人だから、我慢しちゃったのでしょうけど、
    友人たちにしたら、
    「皆の前で堂々と、妻以外の女性に世話焼かれているってどうなの?」
    となりますよ。

    なんだかトピ主さんの反応や考え方が、
    一々、ずれているというか、
    自己本位で、びっくりします。

    ユーザーID:4953591456

  • あなたのレス読むほどに、すべて映像で見えてくる。

    主さん、よく言えば裏表ない人なんだろうけど、全て明け透けに
    行動しちゃうし、社交辞令真に受けるしで、受け入れられないだ
    ろうけど、客観的に観ると今大変痛い人状態なんです。
    天真爛漫な人ですよね。。。人を巻き込んじゃったらだめですよ。

    A子が直だろうが経由だろうが、あなたの謝罪を受け入れたとし
    ても、それは表向きのことで内側の扉はもう硬く閉ざしたと思い
    ますよ。そうされたとしても当然のことなんです。

    だって、ホームパーティーで元カノか愛人と思しき人が、妻の目
    も憚らずA子旦那隣を陣取って両目ハートマーク状態で、すき放題
    やりたい放題したんだから。

    あなたが、妻子ある男を内心でどう思おうが誰も知りようがない
    けど、それを閉じ込めておけずに炸裂させちゃったんですよ。

    今の交友関係からは身を引いて、しばらく自分を鑑みて省みてそして
    顧みたほうがいいのではないですか?
    いつまでも社交辞令を真に受けて、はしゃい有頂天になってる歳じゃ
    ないでしょう?

    ユーザーID:3887121113

  • 今が軌道修正するチャンス

    >想うだけです。
    想ってるだけのつもりだったかもしれないけど
    素敵な人だと想ったから、暴走して
    世話を焼いて馴れ馴れしくしちゃったんだよね

    そういうつもりじゃなかったんだろうけど
    トピ主は、気持ちと行動がチグハグだよ
    まずそこに気がついた方がいいと思いますよ
    トピ主が思ってることと、行動が伴ってないの
    そこを今、見直す良いチャンスだと思いますよ

    >>この会合、恐らくは独身者同士を引き合わせることも目的でありましょう
    その会合がそういう趣旨だったかどうかは問題じゃないよ
    今、問題なのは、トピ主がひどいマナー違反をしちゃったってこと

    >B子を通した方が良いのでしょうか…。
    自分で直接謝らなきゃ
    謝罪を人に託すのは、A子さんを余計に怒らせるんじゃない?
    A子さんが自分には会いたくないという事が心配ですか?
    それならそれで仕方ない。手紙を書くなり方法はあるし
    人に託したら、意図しない意味で伝わるリスクがあるし
    何より誠意は伝わりにくい

    まず、B子さんに
    「すごく反省していてA子さんに謝罪したいんだけど」って
    相談してみたら?

    ユーザーID:1834197322

  • 裏表の無い方なんですね

    非難、批判のレスが多いと逆ギレするトピ主さんも多い中、
    りなさんは素直に皆さんの意見を受け止め反省しておられます。

    開けっぴろげで裏表の無い方なのでしょう。

    アナログですが、現在の正直なお気持ちをA子さん宛に手紙にしたためては如何ですか?

    A子さんに分かってもらえることをお祈りしております。

    ユーザーID:4677864714

  • Bを通さず謝罪する

    私ならAさんにメールもしくは直接謝罪します。既出ですが、トピ主の想いには一切触れず、自分の行動が非常識だったことと、逆ギレしたことを謝罪すべきですね。Bさんにはお話を聞かせてくれたことに対してのお礼と、集まりで不快な思いをさせたことへの謝罪、加えてAさんに謝るということを伝えます。

    既婚者を素敵な人だと思うこと自体は悪いことじゃありません。でも、普通はそういう感情を持ったのであればむしろ距離を取りますよ。隣になんて絶対座らない。仲良くなりたいなんて思えない。誰かに魅力を感じるのはごくごく自然なことかもしれないけど、相手が既婚者であれば、少しでもそれを表に出したら即「悪いこと」になるんですから。法で守られた夫婦の関係に割り込むということは、彼氏彼女の関係に割り込むのとはワケが違います。

    今回のスレ主の行動は、客観的に見れば完全に友人の旦那さんへのアピールです。それを友人の目の前で・・・めまいがします。万が一Aさんと今後の関係が保てたとしても、もうAさんの旦那さんには会わない方が良いでしょう。

    ユーザーID:5798805594

  • Aさんの立場になって考えてみては?

    トピ主さん、は本当はちゃんとわかってますよね?
    Aご主人に好意があるから、故意にAご主人の隣に座って馴れ馴れしく呼んだこと。

    「想うくらい良いでしょ?」と仰ってますが、恋人のように世話を焼いて
    「もしかしたらAご主人が私(トピ主)に興味を示してくれるかも」と密かに妄想しませんでしたか?
    「周囲の人に、私の方がAよりお似合いって思われちゃったりして……」なんて妄想しませんでしたか?

    Aさんのご主人に惹かれるあまり、Aさんのことが「ついで」になってませんか?
    本文やレスを読むと、トピ主さんは「Aご主人との接点を失くしたくないからAと仲直りしたい」ように思えます。

    逆の立場で考えてください。あなたが新婚で旦那さん(もしくはラブラブな恋人)がいてるときを想像して下さい。
    そんな時、トピ主さん以外の女性が隣に座ってアレコレ世話をやいて愛称で呼んで……ってしたら腹が立ちませんか?不愉快になりませんか?
    おまけに、その女性はトピ主さんの大事なパートナーへの好意を隠しもしていないんです。
    「妻の前で既婚者にベタベタして、下品な女!」って思いませんか?

    もうAご主人の事は諦めて、ほかに好きな人を見つけてください。
    もう30代でしょう? 結婚も視野に入れてるなら、既婚者に目を向けてる場合じゃないはずですよ。

    ユーザーID:5655402130

  • ほらね。やっぱり好きなんだ。

    >旦那さんの事は少し素敵だと思っていました。そんなにいけない事なんでしょうか。不倫しようとも迫ろうとも思っていません

    嘘ばっかり。
    誰の目にもはっきり迫っておりますよー。
    旦那さんの隣に座っちゃってー。

    >友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。

    A旦那さんに会いに行く気マンマンですね。

    もうA子さんとは無理ですよ。もうばれちゃってますし。
    私がA子さんなら主とは絶縁です。近寄らないであげて。
    A子夫妻は幸せに暮らしていますから。
    しつこくするとストーカー認定ですよ。

    ユーザーID:4806832770

  • いやだー

    周りが冗談とはいえ変な噂をたてたくなるくらい
    ベタベタしててんでしょうね。
    私もママ友家族とBBQや
    ホームパーティたいなこともしたことあるよ。
    でも友人の旦那さんの隣に座る必要ないよね。
    座ってもずっと座るなんて絶対しないわ。
    万が一素敵なひとだったとしてもしない。
    ちゃんと謝りなさいよ。元の関係に戻るか分からないけど。

    ユーザーID:6651891888

  • 謝罪はA子に直接しないと意味がない

    決してB子を通しての謝罪はやめましょう。
    人を通してじょ謝罪は本気の謝罪とは受け取られません。
    そんな事を悩むあたり、トピ主は本当に物事の順序ややっていい事よくない事の区別がつかないのかなという気がしてきました。
    噂をA子が信じたらどうしようと悩む投稿も読んでる方が悩みます。
    長年の友達A子が貴方がご主人の元カノだのというくだらない噂を信じる根拠がないでしょうに。
    A子は噂ではなく、目の前で繰り広げられたトピ主の態度に落胆と怒りを感じたんです。
    だからトピ主は直接A子に謝らないと意味がないです。

    B子がどんなに良い人でも、B子を通せばB子の解釈付きの謝罪になってしまいます。貴方の言葉や意図はA子には伝わりません。
    B子の存在に頼りたいならA子に謝罪するはB子に同席してもらいましょう。
    謝罪の席にはA子やB子に来てもらう立場になるから、その時のお茶代はトピ主さんが全額支払いましょうね。

    頑張れるとこまで頑張って。

    ユーザーID:1055249340

  • 想うのは自由、だけど・・・

    >本音を言うと、何人かの方が言うように、旦那さんの事は少し素敵だと思っていました。そんなにいけない事なんでしょうか。

    >周りが見えていませんでした。だけど、既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。「好き」とまではいかない軽い感情です。


    いや、想うことは自由だと個人的には思いますよ。それを自覚して節度ある態度をとれる人ならね・・・。
    トピ主さんの場合、友人が旦那大好きなことを揶揄したり、無意識で旦那にアプローチしたり、A子さんに対して戦闘態勢に入っているように見えるので、そういう人の背中を押すことはちょっとできないな。

    とりあえずトピ主さんはもう少し冷静になってからの方がいいように思います。

    ユーザーID:0958048748

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