焼肉パーティーで揉めました

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(トピ主12
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家族・友人・人間関係

りな

こんにちは。りなと言います(30代女)。友人(既婚30代女)と揉めました。友人の家で焼肉パーティーをしたのですが、その時の私の対応が原因です。
焼肉パーティー自体は問題無く終わったのですが、翌日、友人が私に注意をしてきました。友人が言うには、「いくら友達でも、他人の夫の隣に座って、ずっと仕切ってるのは止めた方がいい」との事でした。私が友人夫の隣に座ったのが気に入らなかったようです。
私はいつも仕切るタイプですし、それは友人も知っています。友人が独身の頃も、鍋パーティーや焼肉パーティーをした時は、いつも私が仕切りました。でも友人は、今回は旦那さんもいるので嫌だったみたいです。私が旦那さんに色々と指示していたのも嫌だったと言われ、私も言い返して少し口喧嘩になってしまいました。友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。

友人とは長い付き合いですし、旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子です。今後も仲良くしたいので、私が折れて謝るしか無いのかなと思ってるんですが、モヤモヤします。友人の、旦那さんフィーバー?というか、こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。

ユーザーID:7685377567

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  • まずは、自分の幸せを見つけてください

    >迷惑を掛けたのでもう私からは連絡もしないようにします。

    うん、それがいいと思うよ。

    A子さんは、既婚者だし、そのうちお子さんが出来たりして、トピ主さんとは興味の対象が変わってくるだろうしね。

    女同士で恋バナなんかしていないで、婚活でもして素敵な男性を見つけましょうよ。

    若いんだから、まだまだこれからでしょう。
    「分かったつもり」になって色々決めつけるのは、自分が損しちゃうかもね。

    要は、頭でっかちになって色々考えたって、何も進まないってことです。

    そのうち彼氏が出来れば、あなたの考えも変わりますよ。

    自分の中にあった他人と自分を比べたくなる気持ち、
    「自分が人より劣っていると思いたくない」という気持ちも
    嘘のようにスーッと消えていきますよ。

    自分が幸せなら、他人のことなんて気になりませんから。
    他人の恋愛スタイルとか他人の配偶者のこととかね。

    色々なご指摘があったようだけど、自分の良さも大事にして、素敵な恋を見つけてください。

    ユーザーID:9206714218

  • 根本的に勘違いしている

    トピ主さんのレスを読みましたが、根本的に勘違いをされているように思います。

    A子さんのご主人に好き好きオーラで距離感なくベタベタしてしまった。
    その態度にご主人がまんざらではないからA子さんは怒っていてみんなからも批判されている、だから既婚者への態度は気をつけよう、って思っていませんか?

    既婚者への態度を気をつけるのは当然として、独身男性、独身女性だとしてもその距離感の無さは側から見てドン引きです。
    A子さんのご主人はトピ主さんの友達ではありません。いくら結婚前から知りあいだったとしても友達と言える間柄ではなかったのでしょう?
    今の関係は「友達のご主人」に過ぎないのです。「◯◯ちゃん」と呼んだのはご主人の友達だからでトピ主さんは友達ではない。

    主人の知り合いにも「〜ちゃん」と呼ばれている男性がいます。
    先日主人から紹介されて◯◯(苗字)さん、とお呼びしたところ、「ご主人も呼んでくれているし奥さんも〜ちゃんと呼んでくださいね!」とご本人から言ってもらって初めてお言葉に甘えて、とそのように呼ばせてもらっています。慣れ慣れすぎでしたね。

    話が合う!私の事好きなの?私がアプローチしたらいけてたかも!と妄想爆発ですが常識的な大人なら話が弾むように話をするものです。
    人が集まるパーティならなおさら。みんな色々な人とお話するように、楽しく過ごせるようにと振る舞うのです。
    その相手がB子さんでも同じですよ。

    1番残念なのは場の雰囲気を壊すような友人を呼んでしまったとA子さんに思わせた事。
    きっとこの先A子さんだけでなくその場にいた人達はトピ主さんは呼ぶと危険な人だと思われています。
    恥ずかしくて人に紹介できない、と。

    A子さんのヤキモチでは済まない問題になっていることにもっと気付かないと。

    ところでトピ主さん、職場で上手くやっていけてます?
    そちらも心配になってきました。

    ユーザーID:7370927059

  • A子さんに来て欲しい人が

    あなたにも声をかけてくれると良いですね。
    最後の最後まで、自分に甘いレスにだけ反応しただけでしたからね、きっと普段からそういう人なのでしょう。

    プライドが高いって、A子さん夫妻への非常識な振る舞いだけでなく、世間から見て相当恥ずかしい、ずれていると思われてると知ったら、自尊心もあるから治そうとするんだろうけど、あなたは相手にも多分に非があって、だからこんなことになったと思ってる。それって、傲慢なだけだと思うけど、スルー力が高いから気にならない訳ですよね。

    まぁ、好きにすれば良いと思いますよ。我々は現実世界で幸いにもあなたと関わりがあるわけじゃないから、あなたが今後ますます疎まれて交友関係がどんどん限定されようと、別に何も困りませんからね。
    ここで、批判するレスが大半でも、ごく僅かだけどあなたの気持ちがわかる人がいたように、現実世界でもあなたと同じ感覚の人も探せばいるでしょうから。宝くじも買わなきゃ当たらないから、どしどし当たって砕けましょう。当たりに当たるかもしれませんし。

    しかし、片思いの人に手紙で告白して、返事も貰えないって、スゴく悲惨よね。いつもの振る舞いが災いして、お断りの言葉を発したら、どうなるかわからない…と警戒されたんでしょうか。それとも相手からしたら、この人誰?みたいな感じだったんでしょうか。後者なら、もう少し生身の交流を持つようにした方が良いのでは?
    あと、ここでもそうですけど、自分語りばかりせずに、人の話に耳を傾けた方が良いと思いますよ。うちの職場に、自分が聞きたいことしか聞こえない、聞いたことの内容は自分に都合良い話になっている人がいてとても疎まれていますけど、その人でも結婚していますから、チャンスはあるのでは?

    ユーザーID:5372619269

  • もしかして(駄)

    もしかして、主さん
    二次元(アニメ・漫画・小説・ゲーム)好きとか。 
    もしくは、アイドルのおっかけとか。

    A子さん・B子さん→趣味は同じだが、リアル恋愛の人
    友人グループ → 趣味の仲間(だから恋バナは無い)
    母と恋愛話は → しないよね

    片思いが多い →「推しキャラ」への一方通行
    振られる →「推しキャラ」に恋人ができる
    別の「推しキャラ」ができる → だからダメージが少ない
    ラブレターを書く → ファンレターか ?

    リアルではなく、そっちの恋愛 ?
    だからリアルの男性に慣れていない、距離感が分からない。

    A子旦那さん → 趣味の話ができる人 → 盛り上がる(主さんが)
    同志というより、心のパートナーへ(思い込み)

    違うとは思いますが、なんか辻褄が合うんだな。

    家族、友だちから祝福される恋愛を頑張ってください。

    ユーザーID:2453693066

  • レス12でも駄目だったかぁ。

    終始、男にベタベタしたことだけなのね。
    それ以外の問題いろいろ指摘されてたのにね。
    とにかくA子さん旦那について弁解したいだけか。

    >ハッとさせられました。そうかもしれません。プライドが高いのは自覚しています。
    え?自覚してるのに直さないの?なんで?成長できないよ?
    プライドの高さだけが問題じゃないよ?

    >女子会とかでは私に会ってくれるみたいです。
    その場にB子さんがいたら、まだまだあなたの行動を怪しみますよ。
    欠点を指摘されたら成長できます?
    高いプライドが邪魔してできませんよね?
    レス12まで、ずーっと認めませんものね。

    他人の男に手を出して怒られた、反省、
    しか伝わってこないトピでしたね。

    ユーザーID:9357305099

  • 私も桃子さんと同じように思っていました

    >あなたがこれまでA子さんに全幅の信頼を寄せていたのは彼女の【欠点を好きになる】という懐の深さがあったからではないですか?

    私もそう思います。

    トピ主さんは自身は欠点を指摘し合ってお互いに成長したい、と言いつつ、ここで批難されたら『反省しています』と言いながら『でもでもだって』とどうしても自分一人が悪いというのを認めたくない様子。
    トピ主さんの本心は、自分がいくら間違っていても否定されるのを極端に嫌うタイプではないのでしょうか。
    そんなトピ主さんは『自分を否定しないA子』と、甘えていたのではありませんか?
    A子さんのご主人のことも、A子さんなら何をしても許してくれると思っていたのではなかったのでしょうか。

    A子さんの懐の深さだけで成り立っていた友人関係だったのだと思います。
    トピ主さんに恋愛観や価値観があるように、A子さんだって気持ちや価値観を持ったひとりの人間だということを忘れていなければ、A子さんを失うことはなかったと思います。

    ここでかなり辛辣な言葉を浴びて辛い思いをしているかもしれません。
    ですが、それを生かすことができれば、今後、周りの人間と良い関係を築くことができるようになると思います。

    ユーザーID:4321029288

  • トピ主12

    沢山のレスありがとうございます。
    もうそろそろトピが締め切られてしまうようなので個別にレスしたいと思ったのですが数が多くて無理そうです。ごめんなさい。少しだけレスします。

    >トピ主りなさんはご自分のプライドを護りたいという気持ちが強いのだと思う。「年齢的につり合うフリーの男性にアタックして、フラれる」ということが受け入れられない。
    >既婚者が相手なら「既にパートナーが居るから恋愛関係にはなれないだけで、自分に問題があるわけではない」「最初から恋人になれると思ってたわけじゃないもん」と自分を誤魔化せるから楽なんだよね。
    ハッとさせられました。そうかもしれません。プライドが高いのは自覚しています。男性からフラれるのは恐いです。かといって、既婚者にベタベタしていい理由にはならないと反省しました。

    >トピ主さんは多分、片思いは何度もしたけど好きな人に告白した経験も無いかもしあったとしても大分、少ないんだと思う
    確かに告白したのは数回です。手紙を書きました。返事は来なかったのでフラれたんだと思います。

    >私がA子さんなら友人にはっきり言って、友人が反省していたら普通に友人関係を続けますね。だって認識の違いや、想定した事が無かった事態について、常識的な振る舞いが出来ない事くらい誰にだってあり得ますから。
    A子は今後、私が旦那さんに会わないのであれば、女子会とかでは私に会ってくれるみたいです。でも、A子は結婚したので女子会にはほとんど参加しないと思うし、ほとんど会う機会は無いと思います。迷惑を掛けたのでもう私からは連絡もしないようにします。
    皆さん、色々とありがとうございました。

    ユーザーID:7685377567

  • もうええやん

    覆水盆に返らず、後悔先に立たず

    いまさらやって事を悔やんでも仕方ないです。

    彼氏にせよ、仕事にせよ、他のことでもいいので自分が幸せになれることを捜しましょう。

    ユーザーID:5687442678

  • 桃子さんに同意

    リアルでも掲示板でも叩かれてトピ主さんちょっと可哀そうだなー
    やらかしたことはやらかしたけど、まあごめんなさい、以後気を付けますで済ませてあげればいいのに
    そんな気になってましたが、桃子さんのレスを拝見してなるほど確かにそうだったのかもしれないなと思いました
    そして安易に慰めてしまうのはトピ主さんのためにならないかもしれないと考えなおしました

    >恋愛云々以前に人として傲慢だと思います。

    きつい言葉ですが、今回の出来事から得られる素晴らしい教訓の一つだと感じました
    まだまだお若いんですから何度でも幸せになるチャンスは巡ってきます
    これからの人生に生かしましょう

    ユーザーID:7255887592

  • お母さんと仲良しなら想像してみて

    例えばトピ主さんのお家主催で、ご近所さん達でBBQしたとします。
    (実際そんなことしないとは思うけど)

    もちろんそこにはトピ主さんのご両親がいます。

    トピ主父にやたら馴れ馴れしい近所の独身女性がいたとします。

    あなたと同じようについて回ります。

    それを見てどう思います?

    トピ主母はどんな気持ちになると思います?


    私なら「この女性おかしいんとちゃう?」って思います。

    ユーザーID:7446914300

  • 自分を見つめ直しましょう。

    トピ主りなさんはご自分のプライドを護りたいという気持ちが強いのだと思う。

    「年齢的につり合うフリーの男性にアタックして、フラれる」
    ということが受け入れられない。

    それは 自分が選ばれなかった ということだから。

    既婚者が相手なら
    「既にパートナーが居るから恋愛関係にはなれないだけで、
    自分に問題があるわけではない」
    「最初から恋人になれると思ってたわけじゃないもん」
    と自分を誤魔化せるから楽なんだよね。

    深く傷つきたくないから、そういう場面から逃げてるのだと思うよ。
    そんな自分をちゃんと認めよう。

    本気の恋愛が出来ると良いね。
    傷付くことがあっても、恥をかくことがあっても、
    いつかあなただけの人と出会えますように。

    ユーザーID:9600413636

  • A子さんの善意

    恋愛経験がなかろうが
    持論を展開しようが
    自分ではなく周りの価値観がオカシイと糾弾しようが
    全然構わないですし自由です。あなたの人生ですから。
    あくまで人の意見に耳を傾けない、という選択もアリです。
    それなりの結果になっても受け入れる潔さがあるんでしょうから。

    でも、これだけはちゃんと理解した方がいい。

    あなたがこれまでA子さんに全幅の信頼を寄せていたのは
    彼女の【欠点を好きになる】という懐の深さがあったからではないですか?
    あなたは多分、自分が認識している自分と他人から見えている自分が
    大いに違うタイプなんだと思います。

    きっと今回の一件以外でも多々やらかしていたんだろうと想像します。
    でも、これまでもきっとA子さんは
    その懐の深さであなたの欠点を受け入れていたんだと思います。
    周りもそれを今まで十分知っているからB子さんはキレたんです。

    要はあなたにとってA子さんの優しさや善意は最後の砦のようなものだったんですよ。
    もっと謙虚になりましょう。
    恋愛云々以前に人として傲慢だと思います。

    ユーザーID:3533064327

  • 胸が痛い

    みなさんのレスを読んで、胸が痛くなりました。
    とても勉強になります。

    私は、トピ主と似てると思う。
    経験がなくて、理想主義。
    まあ、片思いの失恋で泣き続けて、何年も引きずったりはありましたが。
    それと・・・距離ナシです。

    私のことですが、男性不信もあると思う。
    性的な対象として見られることに恐怖が、少しある。
    見られるわけないじゃない、とも思う。
    片想いでいたいと思ったりもする。
    まだ、失恋を引きずってるのかもしれませんが。

    それと、父との関係がおかしかったんです。
    ひどく嫌悪されていました。
    トピ主さんは、お父さんとはどうでしたか?
    理想の「お父さん像」に近い人に、「いい子だな」って思われたいとか
    ないですか?

    色々気づいて行くと、直せるところも出てくると思いますよ。
    今回の事は、またとない大きな学びのチャンスです。

    お互い頑張って、実りある人生にしましょうよ。

    ユーザーID:5537077159

  • 仕切りが上手い人はムードメーカーと呼ばれて愛されますよ

    仕切る人の愛されるタイプは、細やかな気遣いが出来る人ですよ。
    芸人さんのマチャミ姐さんキャラみたいなタイプもいますが

    その面白キャラでA子さんの旦那さんに迫って笑いを取る形に持って行き
    でもずっとそうではなく、その他の人への気配り目配りもこなしますよ。

    たとえ席がずっとそこに座っていても他の人(自分の位置から離れた席に人)へもまんべんなく声をかけて話を弾ませたり
    適度に聞き役になったり、サクっと上手い返しが出来たり、テーブルに並べる下げる洗い物や片づけ等もA子さんに予め聞いて
    さり気なく動き回ると思います。

    頭の回転をフル活用してます。
    例えA子さんの旦那さんに迫るようなパフォーマンスを披露してもA子さん共々みんなで楽しむだろうし
    その動作だって不快になるようなことは決してしない気遣いも完璧だと思います。
    多分、距離感が伝わるような。イベントにあるファンとスターとのサービスタイムのようなものと言いましょうか。

    主さんの文面を読むとただの自己中な言動だけですね。
    本来の仕切り屋、肉を焼くだけでなく細かい気配りをするものですよ。

    ユーザーID:5108590671

  • 今まさに、試されています

    恋人同士の話ではないけれど、

    ・間違いを指摘された時、
    それを受け入れて、成長できるか
    ・自分の元から好きな人(今回は友人)が去った時、
    引きずらずに、別れを受け入れられるか

    …自分が語ってきた理想を実践できるか、
    今まさに、トピ主さんは試されています。

    今までのレス、ずれ気味ではあるけれど、
    トピ主さんは自分を見つめ直そうとしていますよね。
    そのまま頑張ってください。

    ユーザーID:4953591456

  • 彼氏がいない時と結婚してからでは判断基準が違ってくるもの

    恋愛観は人それぞれですが、
    恋人の時は楽しい!ドキドキ!ワクワク!、彼氏の言葉に一喜一憂。

    結婚してからは、いかに穏やかに和やかに過ごせるか、かな。
    大切なのは「価値観の擦り合わせ」
    生まれ育ちが違う人間同士がひとつの家庭を築くのだから意見が異なるのは当たり前。
    主さんみたいに欠点を指摘しあう生活はかなりしんどいなぁ。
    指摘したとしても、言い方もあるし、一緒に考えてみたり。
    なにより、お互い一緒に成長していこうと思える人かどうかが大事。
    でも、男性はプライドが高いから指摘の仕方で傷つくし、喧嘩になるし、最悪、離婚の可能性も。
    だから「落ち着いて話し合いができる人」を選ぶといいよ。

    私も初カレの頃は理想や夢があり、考え方もかたくて融通がきかなかったなぁ。
    私の考えが絶対正しい!と信じてた。
    可愛い女の子の自分を演じてた笑

    夫は素のままでいられる人。
    結婚するなら、素直な気持ちを伝え合える人じゃないと無理。

    あと、大恋愛した人にしか得られない「愛し愛されることの幸せや喜びと苦しみ」があるよ。
    本気で人を好きになったら、かっこ悪いことも自分でも驚くような情けないこともしちゃうよ。
    綺麗事ではすまされない。
    そして燃え尽きやすい笑

    主さんは30代で彼氏が出来たことがない。
    そりゃこじらせるよね。
    恋愛の理想やこだわりが強くなるよね。

    私の友達に彼氏いない歴=38年がいるけど、婚活では譲れない条件に絞るとか、カップリングする人が同じレベルとか、リードしてくれるような人、完璧な人、普通の人(これが合わさるとハイスペック)は婚活市場にいないと説明しても分かんないんだよね汗

    主さんも婚活したら?
    数こなすと自分に合う人や求める人がわかるようになるよ。

    本題、私も夫に付き合わないでと言われてる友達がいたよ。
    結婚したら夫婦は家族だから、家族単位で仲良くできる人とだけ続くよ

    ユーザーID:3771079548

  • あなたがしているのは、相手の居ない一方的な脳内恋愛だから。

    相手の正確な気持ちを読み取らないで、勝手に惚れ込んで
    意中の彼との関係を脳内展開させて一人で盛り上がって
    けど後で、何らかの形で実はまったく相手にされていなかった現実を突きつけられて
    それで失恋したと思うタイプね

    トピ主さんは多分、片思いは何度もしたけど好きな人に告白した経験も無いか
    もしあったとしても大分、少ないんだと思う

    だから結局、いつも恋愛の土俵にさえ上がってないんだよね
    恋愛って、二人でするものだけどそれを理解できてないんじゃないかな
    トピ主さんは自分の事だけしか考えてない。勝手に有りもしない理想を作り上げて
    脳内でそれを相手に当てはめては、一人きりで楽しんでいるだけ

    今回もそうだったでしょ。相手から嫌がられているのに気付きもせず
    【既婚者で、友人の夫だから安心して遠慮なく甘えていい彼】
    という自分に都合がイイ理想を押し付けて、嫌われてしまった

    あなたはね、相手の事を見てるようで見てないんだよ
    相手の気持ちを分かってもいないし、それを知る為の努力も全然足りてない
    だから脳内恋愛なの
    A子が積極的に男性にガンガン行ってるんじゃない
    トピ主さんが恋愛において何の努力もできていないだけ

    例えばね?あなたとA子が名前も年齢も、なんにも分からない男性に一目惚れをしたとして。
    A子は自分から話しかけて、まず彼と友達になろうと努力したり、あるいは素直に告白したり
    とりあえず連絡先を渡したり、とにかく何か行動するんです
    けど、あなたはただ遠くから彼を眺めて甘い妄想を繰り広げているだけです
    少しオシャレして彼と同じ空間にいるだけでも満足してしまうレベル
    全然、彼の目にとまっても無いのに『今日の私 綺麗でしょ?』って自己満足してる

    本当の彼自身を知ろうともせず、脳内完結できる恋をする
    そこに相手は存在していないのにね

    脳内恋愛だから、失恋してもすぐに立ち直れるんだよ

    ユーザーID:4795465606

  • 片思いしかした事ないんでしょ?

    片思いもまあ恋だけど、両思いで付き合う恋愛とは全然違いますよ。
    お友達の恋愛観を否定したいなら、まずは同じ土俵に立ってからではないでしょうか?
    同じ場所に立ててないのに、妄想であーだこーだ言ったところでまるで説得力無い。
    あなたはただ理想論を語っているだけ、です。

    ユーザーID:1321263086

  • ふーむ

    本当に反省していて、言動を改めたら友人ってそれなりに出来ると思う。
    喧嘩別れのようになった旧友でも復活することもあると思う。

    とにもかくにも今後のトピ主さんの態度次第だと思いますよ。

    ユーザーID:8285284633

  • 拗らせてますね〜

    色々ね、拗らせちゃってる感満載ですね。

    トピ主さん、自己評価が高すぎだと思います。自分のプライド守りたいからのプロテクトだとは思うけど、余りにも周囲からの評価と乖離してると、本気で痛い人になってしまいますよ。

    真摯に謙虚に、自分を見直したらいいと思います。今のままだと、寂しい老後確定しちゃうと思う。

    はしゃいで天然ぶって可愛く見えるのは20歳そこそこ迄です。その後はどう大人として成熟するかが、魅力のある女性になる為のカギですよ。皆さんのレスを謙虚に受け止めて、生まれ変わる気持ちで頑張ってください。

    ユーザーID:9427115738

  • そっちの方がおかしいと思います

    ね、これがあなたの本音。
    あなたは自分の思考がすべてで、他人は一人一人、自分とは違う感情や、価値観を持っていることがわからない。
    30代で、これは致命的です。

    それに、本当に恋愛したことも無いのに、失恋したら何日も落ち込むとか、そっちの方がおかしい、ってどうして言えるの?

    やはりお友達が言うように「あなたは本気で人を好きになったことが無い」のです。
    大好きな人と別れて、落ち込まない人の方が少数でしょう。
    大好きな人が、別の異性と仲良くしたらたいがい嫉妬しますよ。
    あなたは、今まで生きてきた中で、そう言う大好きな人と巡り会えていないのでしょう。

    別にそれが悪いとは思わないけれど、今回のことは本当に猛省しないと、一生同じ事を繰り返しそうな予感がします。

    ユーザーID:7322790477

  • 多数派の考え

    私の友人とソックリ!

    夫につきまとったりはしませんでしたが、初対面からはしゃいで、タメ口で馴れ馴れしく、身長が高くないことをおちょくったり…挙句、年賀状に「よい子夫によろしく」と呼び捨てで書いてきましたものね。

    男女間の話だけでなく、元々、場をわきまえないことが多く、「無邪気な人だから」「仲間内だから」と多目に見ていましたが、それ以外の人の前、ことさら身内に対してやられると、こちらが恥ずかしいというか、本当にいたたまれないのです。
    嫉妬じゃないんです。夫婦の絆なんて、全く見当外れもいいとこ。

    件の友人も、年齢と共に注意を受けることが多くなりましたが、「私なら気にならない」「メールだから、意図が正確に伝わらなかった」「妊娠中で情緒不安定なんじゃない?」などと"自分は悪くない"と聞く耳持ちませんでした。
    ついには婚約者のご両親や同僚の前でやらかして、婚約破棄になりました。
    その時も、「あんなことくらいで怒るなんて」「マザコンじゃない?」などと言っていましたね。

    自分とAさんとの恋愛観を持ち出したりなさっていますが、そんなこと、知ったことではありません。
    あなたも人の価値観など知ったことではないでしょ?

    人とのコミュニケーションに、正解はありませんが、「多くの人は、Aさんやレスをくれた人のように不愉快に思う」ということは知ってください。
    納得がいかないなら、理解してくれる人と付き合いましょう。
    トピ主さんがどのように立派な方か知りませんが、人を変えることはできません。
    トピ主さんにふさわしい人とお付き合いしましょうよ。

    ユーザーID:4013252871

  • やってしまった事は仕方ない

    皆さんのご意見、厳しいな〜と思いつつも、ほとんどが同じようなご意見ですね。
    多くの方が仰るよう、主さんはもうA子さん達から距離を置きましょう。
    これ以上ぐいぐい行ったら、ますます嫌われてしまうと思いますよ。
    A子さんが許してくれるのを待ちましょう。

    大事な友人を失くすのって、簡単だという事を念頭に置き、これから気を付けましょう。
    私も主さんの行動を思い浮かべ、気を付けていこうと思います。

    ユーザーID:2758791125

  • 苦しいでしょうが頑張りなさい

    トピ主さん

    トピ主さんに悪意や意地悪な意図がないのはわかります。

    でも、焼肉パーティーで、A子さん、A子ご主人とB子さんに強烈な不快感を与えてしまってます。恐らく不快感は三人だけでなく、その場にいた人全員が強烈な不快感を感じていると思います。その強烈な言動は伝説的な噂となって参加してなかった人にもどんどん広がっていきますから、たぶんトピ主の知人友人関係は短期間に激変していると思います。
    A子を失って悲しいとか言ってるレベルではなく、本当に独りになる可能性があります。

    婚活パーティも結果がよくないと仰ってます。
    ここでも(悪意はないのでしょうが)強烈にやらかしているから、結果がでないのではないかと思います。出会う気満々の婚活パーティで、誰からもアプローチを受けないというのは不自然です。たぶん悪意のない失言のオンパレードで絶句されているのはないかと思います。

    トピ主さん
    これだけ無意識に人に不快感を与えるということは本当に深刻ですよ。
    今回のトピ立てはそれに気が付くいい機会になったと捉えて、苦しいでしょうが逃げないで、一つ一つ読んで、何がこんなに皆さんの逆鱗に触れてしまったのか、自分で刻み付けるよいチャンスだと思います。

    人の非難はなかなか受け入れられず、苦しいと思いますが、一つ一つがあなたの人生を変えるヒントだと思って受け止めてくださることを祈ってます。

    どうが逃げずに受け止めてくれますように

    ユーザーID:4705170000

  • 腹を括る

    トピ主さんが30歳を幾つ過ぎているか知りませんが、半ばかそれを越えているくらいなら、オタク友達みたく、お一人様人生でOKみたく腹を括ってしまっては?
    もしくは、恋愛も結婚もしたいのなら、相手に冷たくあしらわれて終わろうがどうなろうが、自分から積極的にアピローチすればいいのでは?
    失礼ですが、今回の焼肉パーティでのやらかしってかなりのものですよ。
    トピ主さんが恥をかくことを恐れているとしたら、これ以上の恥なんてそうそうないので、もう既に大恥かいてると開き直っては如何でしょう?

    トピ主さんは、男性にも興味あるし、喋ったりイチャイチャしたい気持ちはある。
    でも、イキナリ冷たくされたりするのを恐れて積極的に行けないんじゃないかと思いました。
    相手にされなかったら、みっともないとか恥ずかしいって感情が、意識的か無意識か知りませんが働いているのではないかと。
    だから、年の離れた上司とか、友人の夫のA夫とか、まず確実にある程度は相手してくれる人に行くんじゃないかと。
    で、相手してもらったら、はしゃいでテンションあがって周りが見えなくなって、今回の焼肉パーティの事のようになるのではないかなと。

    A夫に関しても、変な言い方ですが、初めてマトモに楽しく会話出来た男性だったんじゃないかなと。
    だから、Aさんと付き合うだか結婚するまで忘れていたけど、それを思い出して変な言い方だけど惜しくなった。
    トピ主さんが初めてと言うか、唯一楽しく会話出来た恋愛対象年齢の男性だから。

    でもね、トピ主さん。
    大人ならある程度会話は合わせますよ。楽しかろうがそうでなかろうが。

    パーティの場でも、誰もがその場を壊さない為に、トピ主さんに強く言わなかったでしょう?
    ここまで引き摺るのなら、トピ主さん的にはハッキリ言ってもらった方が良かったんだろうけど、他の参加者、トピ主さんと面識ないA夫友人達もいましたしね。

    ユーザーID:2302104391

  • A子さんとの関係性の問題

    親しい友人の友人(性別に関わらず)に対して、まるで自分の友人の様に
    振る舞う人ってたまにいます。
    無邪気なんだろうけど、ある一定以上の年齢になると
    分別の無い人…の様に見られてしまう事もあります。

    あまり男性経験の無いトピ主さんが、親友の夫と近い関係の様に
    感じてしまったとしても、そういう事もありそう…という感じですね。

     トピ主さん気の毒だと思いますよ。
    「夫は嫌がってたけど、友人が付いて回った」という事象に関して
    恥ずかしいのはトピ主さんですから。

    私がA子さんなら友人にはっきり言って、友人が反省していたら
    普通に友人関係を続けますね。
    だって認識の違いや、想定した事が無かった事態について、
    常識的な振る舞いが出来ない事くらい誰にだってあり得ますから。


    他の知人には、「ちょっと変わった子だから、悪気はないのよ」と
    フォローしておきますね。
    A子さんには、貴女を洞察する程の余裕も友情も無かった
    んじゃないかな。


    でも、パーティにおいて 一人の人と話し続けるのはマナー違反ですよ。
    親友だろうと彼氏だろうと。
    だから、意気投合した独身カップルは 2人で会場を抜け出すのです。

    出席者と万遍なくお話して、楽しそうにする、
    出来るだけ皆を会話に引き入れる、和を乱さない。

    こういう心構えがなければパーティなんて行かない方が良いです。
    社交の場ってそれなりに気を遣って疲れる場所なんですから。

    自分が気を遣わずに楽しみたければ、
    少人数の居酒屋飲みか、同期の女子会程度に留めて置きましょう。

    トピ主さんには良い経験になったのではないでしょうか。

    謝って許して貰えなければ、他に友達見つけるしかないです。
    前向きに頑張って下さい。

    ユーザーID:6544759941

  • トピ主さん、無自覚に失恋引きずっていたんですよ

    他の方も何人かおっしゃっていますが、

    Aさんがご主人と恋愛関係になり、結婚をした段階で失恋していたんです。


    それがAさんの恋愛を見て、私もあんな感じの男性と恋愛出来たらいいなぁってだけか、
    Aさんご主人がトピ主さんのドンピシャ本命タイプだったのかわかりませんが、

    どちらにせよ、失恋したんです。

    失恋したけれど、トピ主さんの旦那さんフィーバーは続いていたんです。

    あと、

    >既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手だと思ってたんです。

    この思考回路危ないですよ。
    他の方も指摘してますが、不倫の一歩です。
    好きな人から自分が本命になることはないけれど、異性としてお付き合いしたってことですからね。

    ユーザーID:9577372613

  • 自己欺瞞

    みるくさんのおっしゃる「脳内変換癖」に納得です。

    (Aの旦那さんに)アプローチなんてしていない、ちょっと良いと想っただけ
    →実際は他の参加者が呆れるくらい、他人の夫について周りベタベタと馴れ馴れしく振る舞う

    A子は大切な友人、見下してない
    →A子の目の前で夫にセクハラし、A子を傷つける
    →A子と自分の恋愛観を比較し「おかしい」「ありえない」とA子を否定する(見下している)

    私は嫉妬しない
    →A子じゃA子旦那の成長を止めてしまう、私なら成長させられる(「A子夫には私の方が相応しい」と言っているようなもの、まさに嫉妬です)

    トピ主さんが自分の行動を文章にしたものと、実際の言動にはかなりの解離があります。まさに「脳内変換癖」あるいは「自己欺瞞」というのですか、実際の行動よりソフトに表現し、自らの行いをそこまで酷いものではないように正当化していますよね。

    ちょっと考えてみてください。
    A子さんが影で貴女のことを他の友人に対し「トピ主っておかしいよね。ありえないよね」と話していたら、見下されていると思いませんか?影で自分を批判さたおきながら、「トピ主は大切な友達」なんて言われて信用できますか?

    トピ主さんは、もう少し自分の言動を冷静かつ客観的に見られるように練習しましょう。

    ユーザーID:2871321503

  • これまでのトピ主レスを拝見して

    トピ主が舞い上がってしまったのは、A夫が大好きだったからというより
    異性であるA夫と擬似恋愛ができたから?と思いました。

    今まで男性とのご縁がなかったとのこと。
    気安く話せる男友達もあまりいないのでは?

    独身男性だとつい身構えてしまうところ、友人の夫なら安心して話せる。
    もしかして、異性と楽しく過ごすことができた初めての経験だったとか?
    そう考えると、トピ主のA夫フィーバーも納得できます。
    楽しいついでに、妻もどきなこともしてみたくなったのかな?

    トピ主が非難されたのは、そんな事位では二人の関係は揺るがないと思っていたのが間違いだったからではないですよ。
    単に距離感が非常識だっただけ。嫉妬でもありません。

    恋愛観については、どなかたも仰ってましたが、片想いの失恋と
    お付き合いした後の失恋は全く別物ですから。
    片想いでも、ただ見てるだけで終わるかある程度親しい関係だったのに叶わなかったかで違います。
    後者の失恋を経験してから、本当に引きずらないタイプなのか判断してほしいです。

    ユーザーID:5894043281

  • 難しいね…

    色んな部分を傍目から見ると、恐らくは皆さんのレスの通りなんだと思います。

    A子さんを見下していたのか?
    A子夫への好意もどこまで本当か?
    交際もしたことがないのに他人に語れる恋愛観があるのはどうしてか?

    結局のところ根っこにあるのは、トピ主さんは自分が大事な人ってことなんでしょう。
    友人から不満を言われても受け止めず反論してしまう。
    他人から色んな意見を言われる、相談をした際の助言に対しても素直に受け入れない。

    相手がどう思うか、どう感じるかという他人への関心や興味が薄いんです。
    片想いばかりだったこと、A子夫へのアプローチ…
    どちらも相手がどう思うかよりも自分がどう思うか、どうしたいかばかりが先。

    小町でも似たようなものです。
    トラブルそのものの相談よりも自分語りや弁明ばかりを繰り返していただけ。

    そこにあるのは結局は自分が大事って姿勢ばかりだったのです。

    A子夫への好意も本音を隠して相談していたのか、
    それとも行為があったことにしたほうが楽なだけかの判断さえつきません。
    (恐らくはトピ主さんも自分自身の事すら今でもわかってないだろう)

    まるでね、刑事ドラマの取り調べで否認していた容疑者が容疑を認めた際に
    刑事さんの台詞で『全て吐いて楽になりなよ』といって経緯や動機を話す姿と被る。

    どうせダメなら色んなものを一緒に失ったほうがよっぽど楽だ。
    だから悩むぐらいならA子夫婦と縁が切れてもそのほうがまし…

    そんなことじゃないだろうか?
    だって、友人を失って後悔している人が、舌の根の乾かぬうちに
    恋愛観の質問を『相談できる友人がいなくなったから』という理由で質問する…
    結局は自分だけ良ければよいから割り切れるのだとしか説明がつかないんですよ。

    本質的には他人がどう思うかを考えない人ってことだから、今後は大変だろうね。

    ユーザーID:6980723572

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