焼肉パーティーで揉めました

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トピ主のみ12

りな

ひと

こんにちは。りなと言います(30代女)。友人(既婚30代女)と揉めました。友人の家で焼肉パーティーをしたのですが、その時の私の対応が原因です。
焼肉パーティー自体は問題無く終わったのですが、翌日、友人が私に注意をしてきました。友人が言うには、「いくら友達でも、他人の夫の隣に座って、ずっと仕切ってるのは止めた方がいい」との事でした。私が友人夫の隣に座ったのが気に入らなかったようです。
私はいつも仕切るタイプですし、それは友人も知っています。友人が独身の頃も、鍋パーティーや焼肉パーティーをした時は、いつも私が仕切りました。でも友人は、今回は旦那さんもいるので嫌だったみたいです。私が旦那さんに色々と指示していたのも嫌だったと言われ、私も言い返して少し口喧嘩になってしまいました。友人は旦那さんの事が大好きなので、嫉妬するのはわかるのですが、これでは家に遊びに行けません。

友人とは長い付き合いですし、旦那さん大好きな所を除けば、とても楽しい子です。今後も仲良くしたいので、私が折れて謝るしか無いのかなと思ってるんですが、モヤモヤします。友人の、旦那さんフィーバー?というか、こういうのは、いつか落ち着くのでしょうか。

ユーザーID:7685377567

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  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。友人の旦那さんフィーバーが落ち着くかどうかを聞きたかったのですが…。
    私の行為はマナー違反なのでしょうか。パーティーの雰囲気を、文章ではうまく伝えられないかもしれません…。この友人を含めた、仲良しの友人グループがあるのですが、このグループでは、いつも私が仕切り役で、友人も私の事を「頼りになる」と言ってくれてました。焼肉パーティーには旦那さんの友人も来ていたのですが、その人達からも「りなちゃんはしっかりしてるね」と言われました。

    もう呼ばれない、旦那さんにも嫌われてるというレスもあり、不安になりました。旦那さんには、結婚前にも何度か会った事があります。とても優しい真面目な人で、焼肉パーティーでも、優しく対応してくれました。良い人なので旦那さんにも嫌われたくないです。

    書き方が悪くて誤解されたかもしれませんが、そんなにずっと仕切っていた訳ではありません。たまに肉を焼いたり、配ったりとかしてただけです。「指示」というのも、友人が大袈裟に言ってるだけで、そんなに指示した覚えはありません。お皿が足りなくて、場所がわからなかったので、持ってきてもらったりした事を言ってるんだと思います。

    友人に謝ろうと思うのですが、もしかして友人は、そんなに怒っているのでしょうか。ここのレスを読んでいると不安になってきました。

    ユーザーID:7685377567

  • トピ主です2

    引き続きのレスありがとうございます。
    友人にはしっかり謝罪しようと思います。何度もレス拝読しました。私が場の雰囲気を読めてなかったんですね。

    >何となくそういう線引きがあまり出来ない態度だったのかな、という気がします。いきなり旦那さんを〇〇君と呼んじゃうとか。旦那さんのお皿にお肉乗せるとか。〇〇君もサラダ食べなよとか。

    旦那さんの事は、友人が「◯◯ちゃん」と呼んでいたので、私もそう呼びました。駄目なんでしょうか…。旦那さんの友人達も、「◯◯ちゃん」と呼んでいました。フレンドリーな場だったので…。お肉は、旦那さんに限らず、他の人のお皿にも乗せました。いつもそうしてます。

    >もし可能なら友人の旦那さんの友人に、どう思ったか訊いてもらったらどうかなぁ。

    共通の友人がいるので、私の態度について聞いてみようかと思い始めてます。どうやら私の認識は、だいぶ常識からかけ離れてるみたいなので…。

    出しゃばってるつもりはありませんでした。このパーティーの場合は、友人を立てなければならなかった…という事でしょうか。友人はいつも仕切るのが苦手なので、今回も私がやろうと思い、張り切ってしまいました。それに、友人の旦那さんとも親睦を深める良い機会だとも思って…。

    レスを読む限り、私が思っている以上に、やらかしてしまっているんですね。どうやって謝ればいいのかすらわからなくなってきました。

    ユーザーID:7685377567

  • トピ主3

    沢山レスありがとうございます。個別に返事をせず申し訳ないのですが、焼き肉パーティーに呼ばれていた別の友人と話す機会があったので、私が変な態度を取っていなかったか聞いてみました。大変な事態になっていたので相談します。

    わかりにくいので、焼き肉パーティーを開いた友人をA子、今回、話をした友人をB子にします。

    B子は、A子が私に怒っているのを知っていました。…というか、B子が言うには、あの焼き肉パーティーで、旦那さんの友人が、私の事を、旦那さんの元カノだとか、愛人だとか、噂していたそうなのです。お酒も飲んでたので悪ふざけもあるとB子は言ってましたが、それがA子の耳に入り、A子は怒っているというより、色々言われてショックを受けてるらしいです。旦那さんは素敵な人だとは思いますが、私は彼とは何もありません。今は私も混乱しています。

    B子は、焼き肉パーティーで、私が旦那さんにベタベタしているように見えたそうです。そんな風に見えてたなんて、とても恥ずかしいです。A子に謝ろうと思ってたんですが、もう何と声を掛ければいいかすらわかりません。無責任に噂をしてる人達にも腹が立ちます。
    B子もその噂を少し信じてたみたいで、とてもショックでした。「愛人や元カノとまでは思って無いけど、りなは旦那さんの事を少し好きだと思ってた」と…。A子は信じてないと思うのですが、本当に、どうやって謝ればいいのか…。
    もしかしたら、A子も周りから色々言われて、噂を信じてるんでしょうか。全面的に私が悪いですし、噂を否定したいです。A子に声を掛けるのは逆効果でしょうか。

    ユーザーID:7685377567

  • トピ主4

    レスありがとうございます。
    色々な意見があって、A子に直接謝るか、B子を通して謝ろうか悩んでます。今後、付き合いが無くなるとしてもA子に謝罪だけはしたいです。

    >明らかにA子さんのことを見下していますよね。
    見下してなんかいません。大切な友人です。だからこそ謝りたいんです。

    >私はトピ主さんのレスを見て「この人、自覚してないだけでこの旦那さんのことを薄っすら好きなんじゃないかな」と思いました
    本音を言うと、何人かの方が言うように、旦那さんの事は少し素敵だと思っていました。そんなにいけない事なんでしょうか。不倫しようとも迫ろうとも思っていません。それに、今回の事は、私がやりすぎだと反省しています。周りが見えていませんでした。だけど、既婚の方をほんの少し素敵だと思うのは、そんなに許されないのでしょうか。想うだけです。「好き」とまではいかない軽い感情です。

    >まだご自分は悪くないとどこかで思っているでしょう?皆は誤解なんてしてないの。振る舞いそのものがもうアウトだったの。
    悪いと思っています。私の行動は問題で、旦那さんに対して馴れ馴れしかった。自分で思っている以上にベタベタしていた。それがこの結果です。噂になったのは私が原因とわかってます。

    >この会合、恐らくは独身者同士を引き合わせることも目的でありましょう
    >A旦那の友人達は面白く無い状態に置かれた事が推察されます。性質の悪い噂が出た理由はそんな所じゃないですかね
    独身の方に目を向けなかったのも失敗でした。確かに独身の方がほとんどでした。出会いの場とは考えませんでした。周りが見えてなかったんですね。皆さんに悪い事をしました。

    全員にレス出来なくてすみません。A子には、注意してくれた時に言い返してしまった事と、旦那さんへの態度を謝罪しようと思ってます。B子を通した方が良いのでしょうか…。

    ユーザーID:7685377567

  • トピ主5

    皆さん、何度も丁寧にありがとうございます。レスを読み返し自分の気持ちを整理しました。

    >あなたは無意識にA子さんに強い対抗意識を持っている。A子さんの事を見下しているし、A子さんよりも自分の方が優れていると思ってる
    つまり、自分の方がA子さんよりもイイ女だと思っているわ
    >「周囲の人に、私の方がAよりお似合いって思われちゃったりして……」なんて妄想しませんでしたか?
    旦那さんと初めて話した時、とても気が合うと思いました。(少ししか話して無いのでそれも勝手な思い込みかもしれません。)私が旦那さんと初対面の時、A子と旦那さんはまだ付き合ってなくて、A子のアプローチで付き合う事になったんです。それで、私は勘違いしたんだと思います。もし私がアプローチしてたらって。私は当時、旦那さんにアプローチする勇気は無かったし、その後は存在すら忘れてたのに「付き合う事になった」と聞かされた途端に旦那さんの事が思い出されて、素敵な人だったなと思い始めました。
    A子は、男性に躊躇無く自分をアプローチ出来る人です。それが羨ましくて。信じられないでしょうけど、私は中々できないんです。今回の件は「友人の旦那さん」と思ってたからの暴走で、アプローチのつもりはありませんでした。死ぬほど恥ずかしいです。

    >とぴ主が必要以上にはしゃいだのは、Aさんへ意地悪してることが楽しかったから。
    >本文やレスを読むと、トピ主さんは「Aご主人との接点を失くしたくないからAと仲直りしたい」ように思えます。
    これらに関しては、違います。A子は昔からの友人で、ずっと仲良くしてきました。意地悪するつもりはありませんでした。今回の件は本当に後悔しています。私の暴走でA子を傷付けてしまいました。
    A子に直接謝りたいので、B子に少し相談してみようかと思います。

    ユーザーID:7685377567

  • トピ主6

    レスありがとうございます。A子とはもう会うな、謝罪も必要ないというレスが多いですね…。
    今日、B子と電話する時間が取れました。A子に謝罪したい旨を伝え、パーティーの事をB子に改めて聞いてみました。私は舞い上がって何もわかってませんでしたが、旦那さんは何度もA子に助けを求めるような視線を送っていたと…。でも、A子が割り込むとギスギスするから割り込めずにいたそうです。
    B子や他の女友達が遠回しに私と旦那さんを引き離そうとしたそうなんですが、全く気付いていませんでした。B子は「りなもこっちに座ったらー?」と、私に声を掛けたそうです。でも、私は動かなかったと…。A子からも「皆のところに行ったら?」と言われた記憶はあります。
    なので、B子にはかなり辛辣な事を言われました。「既婚者にベタベタして気持ち悪い、空気読めなくて呆れる、今更気付いたとかびっくり、りなのせいで変な空気だった」等…。「りなは旦那さんを好きだってバレバレ」とも言われました。
    「A子に謝るのは勝手だけど、私は協力しない。A子はもう忘れたいと思う」と言われて一方的に電話を切られました。

    旦那さんとは、もう会えなくて自業自得だと思います。でもA子とは学生時代からずっと友達でした。結婚式にも行ったし、結婚のお祝いに私がサプライズパーティーも企画して喜んでくれて、良い思い出が沢山あります。だから謝罪したいです。最後が口喧嘩なんて嫌なので、申し訳なく思っている事だけは伝えたいです。ラインで連絡はしてみようと思います。返事が来なくても二度と会えなくても構いません。

    ユーザーID:7685377567

  • トピ主7

    沢山レスくださっているのに返事できていないので、幾つか個別にお返事します。すみません。

    >AさんとAさんのご主人とはもう会わない事を前提に真摯に謝罪をしなければ意味はないですよ。
    A子や旦那さんとは、もう会えなくなっても自業自得だと思います。その上で、謝罪の気持ちだけでも伝えたいです。

    >今回これほどまでに揉めてるのは、やはり 友人旦那様とトピ主さんの相性が良いからでしょう。それで 友人が嫉妬しちゃったんです。
    パーティーの日、思わぬ所で私と旦那さんと共通の話題を発見して舞い上がってしまいました。A子に遠慮するべきでした。

    >心のどこかで「A子ってば嫉妬塗れの目で見てそう!あー愉快!」って小馬鹿にしてたんじゃないの?
    A子に意地悪しているようなレスが幾つかありますが、絶対にありません。馬鹿にしていません。

    >自分のしたことを帳消しにできるような謝罪はないですよ。もう、あなたの言葉や行動は取り戻せないです。
    帳消しにしたいとは思ってません。ただ、申し訳なく思っていると伝えたいです。

    >翌日の言い合いの内容はどんな感じだったのでしょうか。誰もやらなかったから私がやったのよ、的なこと言っていませんよね?
    詳細には覚えてないんですが「旦那さんが少し別の女性と話したからって嫉妬するのはおかしい」とか言ったと思います。そしたらA子が凄く怒ったので…。言い返すべきではありませんでした。

    >もしかしてなんですが「結婚」というものに幻想があるのではありませんか?既婚者は結婚したことでとても安定した人間になっていると。だから既婚者相手に多少距離感を詰めようが、ほのかな好意を向けようが、夫も妻も揺らぐことは無いから大丈夫。
    それは、あったかもしれません。結婚してるから勘違いもされないと思ってました。割り込めるとは思ってません。年の離れた既婚上司が可愛がってくれるような感じというか…。

    ユーザーID:7685377567

  • トピ主8

    レスありがとうございます。色々提案してくださいましたが、今朝、A子にラインで謝罪しました。口喧嘩の件と、パーティーでの旦那さんへの態度についてです。ちゃんと返事が来て、A子は、口喧嘩については、「私もカッとなった、ごめん」と言ってくれました。
    でも、旦那さんへの態度については、小町で言われたように、馴れ馴れしいと指摘されました。旦那さんに対して敬語を使わない時点でおかしい、ずっと旦那に付いて回って離れないのは不自然…等です。
    パーティー終了後、他ならぬ旦那さんが、「出来れば、もうりなさんは呼ばないで欲しい」と言ってたそうです…。それを聞いて、悲しくてたまりませんでした。ここまで話したので、正直に言います。やっぱり私、旦那さんが凄く好きだったみたいです。完全に失恋の気持ちになりました。でも、A子も友達で、ずっと仲良くしてきて…。どっちも好きです。

    A子は「パーティーの件は、もう過ぎた事だし、忘れる。でも今後は、夫とは会ってほしくない」と、はっきり言われてしまいました。A子だけでなく、旦那さんにも迷惑を掛けました。しかも、その事に気付いてもいなくて…。馬鹿みたいですね、私。

    A子からは、「りなとは仲良くしてきて素敵な思い出が沢山ある。私は、今もりなの事を友達と思ってるし嫌いになれないけど、もう今までのようには付き合えない。何故かはわかってると思う。ごめんなさい」と送られてきました。とても素敵な友達を失ってしまったんだと思いました。

    パーティーでは、旦那さんと久し振りに話せて嬉しかったんです。正直に言うと「話せるのは今しかない!」と思いました。それで旦那さんとどうにかなろうとは思いませんでした。でも、こんな事に…。自分の性格を見直す必要があります。
    A子とは、向こうから連絡が無い限り、もう会いません。悲しいですが、仕方ないです。

    ユーザーID:7685377567

  • トピ主9

    改めてレスします。何度も時間を割いて下さってありがとうございます。

    >ここに至るまで、飲酒後の失敗数多してきたクチ?文面から察するに、その線が濃厚に漂ってる…
    お酒はあまり飲みません。パーティー当日も、ビールをグラス一杯だけでした。お酒で失敗した経験は無いはずです。

    >もしかして、A夫からも他の人達の所に行くよう促されたり、A夫がトイレなどと中座しようとしたのまで引き留めたりしませんでしたか?
    旦那さんは一度男友達の所に移動したのですが、私も思わず付いて行ってしまいました…。それでA子は「付いて回って」と言ったんだと思います。後から考えると、旦那さんは私から逃げたかったんですよね…。

    >トピ主ここにきて「正直に言います」と言っているということは当初の指摘からご自身の気持ちに気付いていたのでは?
    こんなに好きとは自分で気付いてませんでした。少し素敵だな…程度でした。だから、話せるのを楽しみにしてたんです。

    旦那さんと話せる機会だったので、後先考えずに行動しました。自分の気持ちを制御できてなくて、その結果、どうなるか何も考えられませんでした。もう結婚してるんだから、私が話し掛けても何かを疑われる事は無いと開き直ってた部分があったんだと思います。既婚者なんだから、多少親しくしても私に揺らがないし、大丈夫と勘違いしてました。A子も旦那さんと結婚して信頼関係があるから妻としての余裕があると。私なんか相手にもならないと思いました。勿論、略奪とかそういう意図はありません。私の中では、既婚者=安定で、気負わずに友達として接触出来る相手だと思ってたんです。今回の件で、既婚者への態度を改めます。

    ユーザーID:7685377567

  • トピ主10

    引き続きのレスをありがとうございます。沢山レスついてて全部に返事できませんが、少し返事させて下さい。

    >あなたこれまで彼氏いたことないんじゃないですか?
    >「トピ主さん、男慣れしてないなあ(なんか可愛い)」
    何名かの方が指摘された通り、私はこれまで、彼氏がいた事がありません。片想いは何度もあります。トピの主旨から外れてしまうかもしれませんが、過去、A子に言われた言葉がとても頭に残ってます。「りなは本気で人を好きになった事が無いんじゃないか」と。A子は、好きな人が出来ると、その人に会うと楽しくて、他の女性と二人で話してると嫉妬もして、欠点すら好きになるそうです。でも私は、欠点は欠点で、互いに指摘しないと成長できないと思うし、お互いに指摘して成長できる関係でいたいです。結婚しても、互いに指摘して成長し合える夫婦でいたいと言うと、A子は「難しいんじゃないか」と。欠点も好きになるなんて、旦那さんの成長を止めてしまいそうです。それに私は、嫉妬もほとんどしません。ただの友達であれば、女性と出掛けるくらいは平気です。
    A子は失恋すると何日も落ち込むそうですが、私はすぐに立ち直ります。A子旦那さんも凄く素敵だと思ったし嫌われてとても悲しいですが、何日も落ち込むなんてあり得ません。そっちの方がおかしいと思います。今はA子を失った方が悲しくて、二度と友情が元に戻らないと思うと苦しいです。

    恋愛の形は色々だと思いますが、A子のような考えがほとんどなのでしょうか。

    ユーザーID:7685377567

  • トピ主11

    こんなに批判されるとは思いませんでした。普通はどうなのかと、聞いてみたかっただけで…すみません。
    婚活パーティーにも何度か参加した事はあるんですが、あまり結果は良くありません。

    >それとも、周りにAさん以外に既婚者どころか、彼氏がいた事がある人がいないとか?
    実は私が普段から特に仲良くしている友人グループは、みんな彼氏がいた事が無くて、A子だけが彼氏がいました。みんな恋愛に興味が無かったり、彼氏は特にいらないという人ばかりで…。今回のパーティーに、A子はその友人グループ内でも声を掛けたのですが、私以外は仕事や用事で来れませんでした。
    だから、「親しい友達の旦那さん」と接するのは、初めてでした。B子は彼氏いた事があるみたいですが、頻繁に遊ぶような間柄ではありません。A子を含めて三人でたまに遊ぶくらいです。

    身近な友人には、A子以外には恋バナとか、恋愛相談とか出来る人がいませんでした。でも、A子はもう失ってしまいました。私が暴走したせいで…。
    恋愛観は、他に聞ける友人がいなくて、ここで聞いてみたかっただけなんです。母とは仲は良いですが、恋愛話はあまりした事も無いですし。すみませんでした…。

    ユーザーID:7685377567

  • トピ主12

    沢山のレスありがとうございます。
    もうそろそろトピが締め切られてしまうようなので個別にレスしたいと思ったのですが数が多くて無理そうです。ごめんなさい。少しだけレスします。

    >トピ主りなさんはご自分のプライドを護りたいという気持ちが強いのだと思う。「年齢的につり合うフリーの男性にアタックして、フラれる」ということが受け入れられない。
    >既婚者が相手なら「既にパートナーが居るから恋愛関係にはなれないだけで、自分に問題があるわけではない」「最初から恋人になれると思ってたわけじゃないもん」と自分を誤魔化せるから楽なんだよね。
    ハッとさせられました。そうかもしれません。プライドが高いのは自覚しています。男性からフラれるのは恐いです。かといって、既婚者にベタベタしていい理由にはならないと反省しました。

    >トピ主さんは多分、片思いは何度もしたけど好きな人に告白した経験も無いかもしあったとしても大分、少ないんだと思う
    確かに告白したのは数回です。手紙を書きました。返事は来なかったのでフラれたんだと思います。

    >私がA子さんなら友人にはっきり言って、友人が反省していたら普通に友人関係を続けますね。だって認識の違いや、想定した事が無かった事態について、常識的な振る舞いが出来ない事くらい誰にだってあり得ますから。
    A子は今後、私が旦那さんに会わないのであれば、女子会とかでは私に会ってくれるみたいです。でも、A子は結婚したので女子会にはほとんど参加しないと思うし、ほとんど会う機会は無いと思います。迷惑を掛けたのでもう私からは連絡もしないようにします。
    皆さん、色々とありがとうございました。

    ユーザーID:7685377567

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