同級生に言われた言葉がショックです。

レス33
(トピ主0
お気に入り126

恋愛・結婚・離婚

まっすん

こんばんは。40手前の女性です。
私には中学生時の同級生の彼氏がいます。
昨年再会し、彼からのアプローチでお付き合いがはじまりました。

お付き合いがはじまった半年は、毎週会えてましたが、今年にはいりまだ2回しか会えてません。
彼はマスコミ系の仕事をしており、偉いさんです。昨年自分の会社を設立し、この春で1年を迎えました。
LINEも返信がきたり、既読スルーになったりで、4月と5月はピークに忙しいようで、私からのLINEは控えています。食事も誘っていません。

この状況を同級生の女友達に相談すると、『私に対して気遣いがない。人として終わっている』と言われました。また、私が彼のお誕生日にプレゼントとメッセージカードを自宅に送ったのですが、そのお礼がLINEできました。それに対しても、お礼がLINEでという点にも引っかかり、普通は電話するよって言われました。

確かに私も電話じゃなかったな…と残念な気持ちになりましたし、今年にはいって十分なお付き合いができていないので不満もあります。でも、彼も会社を興し、仕事をしながら会社の事をこなし、忙しくて私どころではないのかなぁと思うと、5月いっぱいは大人しくしようと今は待っています。そんな私に同級生の女友達の言葉…。
彼女は私が幸せになってほしいと思ってくれての言葉です。普段は明るく優しい子です。
皆さんどう思われますか?

ユーザーID:3439324320

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お付き合いしている状況とは言い難い

    同級生の方がそういう発言をするのは、気心の知れた同士であればありだと思います。

    もう5月も終わるのに2回しか会えていない、これはもうお付き合いが終了していると判断すべきではないでしょうか。理由は彼にしかわかりませんが、自然消滅を狙われていると思います。

    この件について同級生の方を恨んだり責めたりするのはお門違いなような…。私だってその彼は気遣いがないと思いますよ。終わりにしたいならきちんとそう話すべきですし、終わりにするつもりがないならもう少し時間を割いてくれるものではないでしょうか。

    ユーザーID:2965065274

  • 思うのは・・

    人がショックを受ける時って、図星だからだと思いますよ。

    結局、主さん自身もこれって付き合ってるのかな?とか、自然消滅するんじゃないかな?・・と思ってるからでしょう。
    そして現状そう考えた方が自然というか・・。

    仕事が忙しくて!は男性が冷めた時の常套句ですからね。
    どうしても女性はその言葉を信じたいからひたすら信じて待ってしまうのでしょうけど。
    仮に数時間だけ会えたとしてその後また半年ぐらい忙しい、忙しいで会えないような関係だとしたら主さんもしんどくないですか?
    会ってくれたからやっぱり私たちは付き合ってるんだ!と思えますか?

    彼は主さんに既に冷めてると思いますけどね。

    ユーザーID:2856287877

  • 誰に対しての意見を求めているんですか?

    なんか、彼氏さんじゃなく、友達の発言、友達に対しどう思いますか?
    と質問している気がします。
    ご友人はいい方だと思います。
    ストレート過ぎる気もしますが。
    あなたの不満を代わりに言語化し、あなたに気遣っての発言じゃないですか?
    べつに別れた方がいいと言っているわけでもなく、貴方の味方としての発言と感じました。

    彼氏さんは、本当に忙しいのか、それとも同窓会でこそ懐かしさや分かりませんが、あなたに惹かれ付き合ったものの日常に戻るとあなたより仕事が優先順位として高いんだなとは思います。
    起業した方ですししょうがない気もしますが。
    どこまで真剣に付き合おうとしているかは文面からだと情報不足で判断できません。

    どちらにせよまっすんさんの考え通り、5月終わるまで待たれた方がいいと思います。

    友人さんの「私に気遣いがない」は社長彼氏さんが「まっすんさんに対して気遣いがない」という解釈でいいんですよね?

    ユーザーID:5866608304

  • そうですね

    どう思うもこう思うも、結局は主さん次第ですよ。
    付き合ってるのはその友人ではなく、主さんなんですが?

    客観的にこのトピを見ると、その友人は壊そうとしているようにしか見えません。

    主さんも、見事に友人に引っ張られているし。

    もしネット上でも「そうだそうだ!」という友人寄りの意見が集まったら、主さんはどうするつもり?

    他人の意見で気持ちが変わるくらいなら、止めておいた方が良いですよ。
    結局、主さんの相手への気持ちだって、その程度という証拠だから。
    彼だけ責められるのはおかしいでしょ。

    ユーザーID:9243715863

  • 彼女の言葉より

    冷静に現実受止めたほうがいいと思いますよ。
    今年も来月で半年になろうかというのに、ろくに
    会えない、プレゼントのフォローも実質無い。

    彼も独立し忙しい業界なんでしょうけど、主さんの
    年齢考えたら、今後の付き合いどうするのか受身で
    ない姿勢で考えるべきですね。

    ユーザーID:0037068699

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • 確かに

    起業って大変さが半端じゃないみたいですから、確かに今の彼は恋愛より仕事になってるんでしょうね、完全に。
    きっとあなたというか彼女という存在を考える余裕さえない状態なのかもしれません。

    それにあなたがどのくらい耐えられるか、かな。
    先のことは誰にもわからないし不安でしょうけれど、彼から別れたいなどとは言われていないわけだし。

    ただご友人の「人として終わってる」というのは言いすぎかなと思います。
    起業して不器用なタイプはあれもこれもできなかったりすると思うんで。
    あなたの誕生日はこれからですか。その日に彼が何をしてくるかで話し合ってみたら。今後のこと。

    ユーザーID:8481490484

  • 同級生の女友達よりも彼氏が問題。

    忙しい?
    今年で2回だけ会いました?
    ラインも時々既読スルー?

    残念ですが
    恋人として終わっています。

    多忙であればあるほど
    ストレスがあるほど
    時間がないほど
    愛する人になんとかして会いたく
    癒してもらいたいのが普通です。

    ユーザーID:7012986523

  • 自分がちゃんとしてたら他人の対応は気にならないもの

    ほぼ半年の間に没交渉なら、相手はもう別れたと思っているのではないでしょうか。
    しがみつかない方が自分の精神的に楽では?

    ユーザーID:3632944066

  • 終わってるものが違う

    人として、ではありません。

    お付き合い?それ自体です。

    勘違いしているか、差し障りのないことを言っているか、ですね。

    ユーザーID:5704437838

  • アラフォーなのに?

    お友だちがこう言うから〜

    ええっ、アラフォーなのに?

    会社を設立して忙しいのは本当でしょう。

    >控えています
    自分がしたいようにすればいいのに。電話で声が聞きたい、ランチ一緒に行きたい、5分でいいから顔をみたい、何か力になりたい…言わないのはなぜ?
    彼からのアプローチが減ったから、忙しいから、友だちがこう言うから…受け身ですよね。

    当たって砕ける覚悟で自分で動かないと。砕けたら次に行く。

    いちいち友だちの言うことに左右されてしまうのは、あなた自身が彼に対して興味が失せてきているからでしょう。

    ユーザーID:1137716156

  • 物分かりいいのは素晴らしいけど、会いたいならきちんと言うべき

    う〜ん、、、

    正直いくら忙しくても、今年に入って2回しか会えてないのは少なすぎると思います。

    まぁ年齢的にも、恋愛にのめり込む事はだんだんと無くなって来るし、しかも交際1年なら恋愛感情も落ち着いて来る、加えて多忙、、、

    でも会えなさすぎだと思います。

    外でデートは疲れるしって事でも、お家デートだって出来ますよね?

    お友達も心配しての事だと思います。

    時間は作る気持ちさえあれば作れる。

    ましてや彼女にフラれたくなかったら、多少は無理するもんだと思います。

    私も今の主人と交際中は、お互い多忙でヘロヘロでも、睡眠時間削って会いたいから会ってました。

    会いたい!会いに来て!も言ってましたよ。

    ワガママ上等!で。

    彼に気遣うのは悪くはないけど、彼女なんだから、もう少しワガママ言ったり心配したり、自己主張したらいいのに、、、と思います。

    ユーザーID:9609596693

  • 私が別の友達ならば

    その友達は既婚者なのかしら?もし独身ならば
    マスコミだとか・・・うらやましい 嫉妬で
    揉めるような事言ってるのでは?と思っちゃう。

    でも、私があなたなら 友達にそんな事言われたら不安になっちゃうよね。
    でも、私も半年ほど彼が忙しくて会えなかった事何度もあります。
    寝に帰るだけで、はやく寝て欲しくて余計なこと考えてほしくなくてラインや電話も遠慮してました。
    誕生日のお礼に関しても、仕方ないかなと思います。

    その時の事を
    「あの時グズグズ言われてたら 続けていられなかった ありがとう」と言ってくれましたよ。
    でも、あなたが不満なら 少しだけ さみしいって言ってみたら?

    ユーザーID:4103910072

  • アドバイスはアドバイス

    男女のことは、本人にしか分からないだったり、どういう展望予測は難しいです。

    自分の思うとおり、5月はおとなしくして、今後のことは、きちっと聞いておいた方がいいですね。

    相手のペースに思いやりが感じないと思うなら、聞いてみましょう。

    ユーザーID:6005412458

  • >昨年会社を設立し、、、なら忙しくてあなたのことは頭にない

    だって友達でしょう。なら忙しい彼の足を引っ張るようなことはしない方がいいと思いますよ。
    あなたの女友達がなんと言おうと、あなたが彼の立場を思うならしつこくしないで大人でいましょう。

    ユーザーID:1112943498

  • 人としてどうか、という問題ではない

    単に、あなたは振られつつあるのだと思います。
    彼のあなたへの「愛」が冷めてしまったという事です。

    ユーザーID:5107519731

  • 問題がありそうなのは

    まっすん様、こんにちは。
    ご自身の置かれる状況に対してどのように思うのかとのことですが、
    まず、同級生の方との関係があまり宜しくないのか、その方は、常識を身につけないまま歳だけ取られたのでは、と思いました。

    会社を興すのは本当に大変な事です。
    借金も平気で8桁に上り、その上社員の給与を支払いながら自分も生きなければならないとなると
    その他のことを考える余裕等無くて当たり前です。
    従業員の生活を削ってまで貴方様に時間を割いてくれる新社長など上手くはいかないでしょう。
    そんなお相手様を気遣って連絡の催促をなさらないのは賢明な判断だと思います。

    また、頑張っている方を見て人間として終わってると、どれだけ人間として完成された同級生なのでしょうか。
    友人である貴方様を庇うのも一理ありますが、言っていい事と悪いことの区別がつかない醜い人間にだけはならないよう気をつけなければ
    それこそ終わりだと私は思います。
    気付かないところで悪意は感染いたします。
    ご友人は良かれと思ってアドバイスをした“つもり”かもしれませんが、貴方様は事実傷付いてらっしゃる。
    貴方様も頑張っているお相手様に良かれと思って毒を盛らぬよう、その手の話題を同級生になさるのは控えた方がよろしいかと。

    ユーザーID:6103105784

  • 同級生がと言うより

    もう終わってないですか、お二人の関係が。

    次へ行きましょう!

    ユーザーID:5689678765

  • 貴方には厳しい言い方ですが

    それ、本当にお付き合いしているって言えるのですかね?
    男性は、例えどんなに忙しくても
    自分が繋ぎ止めたいと思っている人には
    電話なりメールなりの連絡をしてきますよ。

    貴方には厳しい言い方をして申し訳ないですが、
    客観的にみると コンタクトを少なくして
    関係の自然消滅を狙っているとしか思えないのですけど。

    まだ結婚の約束をしたわけでもないし、
    さっさと次に行けば?
    貴方の良さを分かってくれる人が
    この世の中にはきっと他にいますよ。

    ユーザーID:3237066994

  • トピ主の一方通行に思えるが?

    アラ40、子持ち既婚のマスコミ勤務です。

    其の状況、どうみても
    トピ主さんの一方通行にしか思えないけれど?
    マスコミ男性はマメな性格のかたが大多数なので、
    気のある女性を放置(皆、超多忙ですが)はあり得ない。
    明らかにトピ主さんは どうでもいい存在と思われます。

    同級生の女友達は、トピ主さんが憐れなので
    まあ ゆる〜く彼をワルモノにして…といった優しいかただと
    おもいますけどね。

    ユーザーID:5813424969

  • まぁそりゃそうでしょうけど

    お友達の言う事はごく普通の意見だと思いますけど
    トピ主さんはもうアラフォーで若いころの恋愛とは違うんだから
    お互いのペースってものがあるんじゃないでしょうか。

    たしかに返事がLINEだけだったのは寂しいでしょうけど
    電話で不在着信になるより確実性を取ったのかもしれませんし
    本当に忙しいだけかもしれません。
    現状ですでに彼の気持ちが冷めてるならいまさらジタバタしても結果は変わらないし
    時間がなくて連絡できないならあまりごねると逆に気持ちが冷めます。
    結論、彼の仕事が落ち着くまで待つ、というあなたの判断は間違ってないんじゃないでしょうか。

    お友達は他人事だからそうやっていうけど、自分の事ならトピ主と同じようにすると思うよ。

    ユーザーID:9828031381

  • 他人からの意見

    トピ文を読んだ私の素直な感想は、
    付き合って1年たってないのにちょっと淡白かな、という印象です。
    これはあくまでも、私の価値観です。

    ショックを受けるってことは、図星なんですよね。
    相談されて、素直に意見したのに「その言葉がショックだった」
    うすうす自分でも不満はあったが、友人に明確に言葉にされてショックだったって事?

    彼氏の行動をどう思うか
    友人の言葉をどう思うか
    どっちを聞きたいのか分かりません。
    まぁトピタイトルにするくらいなので、後者なのだと思いますが。

    そもそもトピ主にとって、不満な行動をして友人に相談しなきゃいけない案件をつくっているのは彼氏ですし、
    そこに全く関係ない友人に相談したのはトピ主ですし。

    ご友人の意見は別に特に問題ないと思います。
    何も悪くないどころか、巻き込まれて気の毒です。

    自分が求める言葉しか欲しくない。
    ショックな言葉は言わないで欲しかった。
    そんな風に思うなら、人に相談しない方がいいです。

    ユーザーID:2866472667

  • あちらは、察してくれてると思っているのでは?

    もうあなたとは会わないと。

    会っても友達で彼女ではないと。


    きっと、これ以上期待させてはいけないと思ったから、連絡がなくなったんだと思うよ。

    察してあげよう。

    ユーザーID:0875407505

  • 私も

    私もトピ主さんと同世代で、多忙な彼氏と付き合っています。
    今年に入って会ったのはまだ1回です(笑)
    忙しすぎて最近まで数ヶ月音信不通になっていたので。
    ただ、戻ってくる(?)とちゃんと愛情表現をしてくれます。

    トピ主さんは「終わってる」と友達に言われたとき、内心どう思いました?

    「○○ちゃんの言う通り……」?
    「は? あなたに彼の何がわかるの?」?

    私は先輩から「その彼氏、最低」みたいなことを言われたことがあります。
    そして「は?」って思いました。
    心配してくれてるのはわかるんですけど、よく知りもしないで彼の悪口を言われるのが嫌でした。

    結局は「自分がどう思うか」だと思います。
    耐えられる範囲って人それぞれなんです。
    私は仕事中毒と放置は耐えられますが、お酒やギャンブルや女遊びは絶対無理です。彼はその点でまったく問題がありません。
    トピ主さんも私も、たぶん他の女性より放置耐性がすごいんですよ。ある意味、余裕のない彼とベストマッチでしょう。

    理想を言えば、頻繁に会ってくれて気遣いしてくれる男性がいいですよね。
    でも、好きになったのはそういう人じゃなかった。それだけじゃないですか?

    友達は「幸せになってほしいから」って言うかもしれないけど、大好きな彼と別れて他の人と結婚して子ども産むことが幸せかどうかなんて、誰にもわかんないじゃないですか。

    たぶんあなたが彼に会えなくてメソメソしてたから「そんな男!」って怒ってくれたんだと思うので、会えないのはつらいけど平気な顔してましょう。
    で、つらさが好きな気持ちを超えたら別れましょ。私もあなたも!(笑)

    ユーザーID:7527078000

  • 友達よか彼はなんなの

    彼は何なんですかね?もう付き合う気がないのかな

    会社をおこしたというのは詐欺の常套句な気がしますが…。

    ユーザーID:3753293988

  • 心がそこにない

    お友達のことじゃなくて、問題は彼氏ですよね。

    男の人ってどんなに忙しくても、手離したくない女性には熱心なものです。
    一生懸命に時間を作って会いに来ますよ。
    忙しいって、心が亡い、って書くんですよね。
    その彼氏、普通に考えて、もうあまりあなたに関心がないのじゃないかなぁ。
    たぶん結婚したいとトピ主さんは思っているのかもしれないけど、付き合い始めでこの温度差だと、きついかも。まぁ、そもそも仮に仕事にかまけているとしても、そういう男性を旦那にしても家庭を顧みないわけで幸せになれるとは思い難いんですが。

    認めたくないことをズバッといわれて気に入らないんでしょうけれど、それでお友達を恨むのは筋違いと思います。

    ユーザーID:1648600824

  • どう思われるかと問われたなら

    友達は、トピ主を思い憤慨してくれただけ。

    一番最初に思ったのは「…いや、もう、それは、残念ながらお付き合いは途絶えているのでは…」です。


    自分から相談しておいて友達の反応に女学生のように傷つくって、どうなんだろうなぁって思いました。

    彼との付き合いに不安と不信を感じるなら、彼とちゃんと話をした方がいいと思います。

    ユーザーID:7405719600

  • う〜ん

    どう思うって。その彼女に対してってこと?
    別に・・・
    普通と言えば普通の意見。
    沢山女が集まれば、彼女のように言う人もいるでしょう。
    でも「もうその歳だしね・・・彼も忙しいでしょう・・余裕もっていれば。もう恋愛だけの年齢じゃないし・・」って思う人もいるでしょう。
    私は後者。
    会社設立して彼もそれなりのポジションだったら・・そりゃ忙しいでしょう。
    もう恋愛に身を焦がすような歳でもなく、その歳なら仕事でいっぱいいっぱいじゃないですか?
    それが旦那だったら?
    仕事ばかりしていて全然暇がない〜なんて普通の事だと思うよ。
    恋愛してるから「恋人同士」としてもっとラブラブすべきなんて思うのかもしれないけど・・
    40にもなるくらいの歳。恋愛脳なんかじゃないよね・・・男は仕事に生きるくらいでいいのでは?

    プレゼントの返事が電話じゃないって・・・そんな些細な事でつまづいていたら付き合ってられないでしょ
    彼はもうそんな次元に居ないと思うよ。
    仕事第一じゃないですか。
    40手前の男・起業していっぱいいっぱい、マスコミ関係。
    もう恋愛してる暇ないくらい、恋愛に重きを置いてないですよ。
    あなたも妻なら「そんなもんだな」って思うだけで何とも思わないのでは?

    お友達がそう言うのもわかる。普通に言う女はいる。
    恋愛がどれだけのポジションを占めるか、その人に寄るんじゃないですか。
    別に友達の意見が酷いとも思わないですよ。
    恋愛が中心で考えるとそういう意見も出てくるでしょうから。
    あくまでもその子の意見って事で流される必要もないですね。
    嫌なら別れれば良いし。仕事頑張ってと思えば応援すればいいし。
    いくらなんでも酷いと我慢出来ないのならもっと暇人を見つければいい。

    ユーザーID:6186695419

  • 絵文字付きのlineが着てたのですよね?

    「今日プレゼント受け取りました。こんなに素敵なガードとプレゼントをありがとう!」
    と絵文字付きでお礼のlineがきちんと返ってきていたはずですよね。
    なのに、あなたはそれすら素っ気ないと感じて気に入らないから、
    「そっけないお礼をありがとう」とlineしようかどうか悩んでいたのですから、友人に言われたことに、いちいちショックを受けなくてもよいのではないかな、と思います。

    それを今度は、「忙しい彼のためを思って大人しくしている」と、言い分を180度変えて被害者になろうとするのは関心出来ませんね。
    本当は
    『友達が彼を悪く言っているから、やっぱり寂しがったり不満を持ったりする私は悪くない。悪いのは彼なんだ』
    と言いたいだけに感じます。

    あなたは、少々被害者意識が強過ぎだと思います。
    会社を興してまだ一年。やっと忙しくなってきて仕事に集中するのに精一杯。
    そんな中で、被害者意識の強い面倒な女性と付き合うのは、大変難しいことと思います。

    そもそも、本当にお付き合いされているのでしょうか。
    彼のほうは、「懐かしい同級生と仲良くなったら、なんだか面倒なことになってきた」という感じかもしれません。
    だいたい、そのお友達は彼の今の状況をどこまで知っているのですか?
    あなたから一方的に聞いただけの話を真に受けて、一方的に彼が悪いと断罪する人間の言葉を信用出来るのでしょうか。

    彼とは別の、誕生日プレゼントを大袈裟に子供のように喜んでくれて、あなたが忙しいときでも電話してきてお礼を言ってくれるスーパーかまってちゃんな男性を見つけたほうがよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3490709781

  • その恋愛は・・・

    その恋愛は
    もうすでに
    終わっている
    と思う。

    ユーザーID:6620878764

  • 言い方きついが真理

    マスコミ系で会社を興し多忙な男性。
    マメじゃないと務まらないポジションでは。

    男は、どんなに多忙でも好きな女とは会います(断言)。
    マメな男ならなおさらです。

    だってよく考えて。逆算したら、
    会社興したばっかりの一番多忙な時期にあなたと付き合い始めてますよね?
    なのに会社興して1年経った今の方が多忙なの?
    4〜5月がピークなら、1〜3月は?

    当事者じゃないとよく見えるんです。
    女友達は、わかっていてキツめに「彼を」責めてくれてます。

    昨年デートを重ねていた時と比べて、彼にとってのあなたの優先順位は
    下がっているであろうことを認識する必要があると思います。

    ちなみに彼の優先順位が仕事とは限らないし、他の女とも限らない。
    すぐに諦める必要はなく、早合点せず、まずは様子見です。

    ユーザーID:5234937408

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧