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発言小町

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結婚祝いなしの実両親。義両親から見て気になりますか??

引越し
2019年5月24日 3:33

トピを見ていただいてありがとうございます。
先日入籍を済ませ、現在引っ越しを控えている20代女性です。

私の両親は子供の意見を聞かないタイプかつお金にうるさいタイプです。
なので、結納の際に結納返しの話をしましたが、聞き入れてもらえませんでした。
義両親も結納という形式はとるものの、二人にお祝いを渡したい。結納返しも受け書もいならない。といい、あまり細かいことにこだわらない雰囲気だったので結納返しはなしで行いました。

結納金は二人共有のものにし、義両親が新生活に色々と物入りだしお金がかかることがおおいからぜひそれに使ってほしいという意向があったので
新居の初期費用に当てさせていただく予定です。

私の実親からの結婚祝いや援助等は一切提案がありませんし、
こちらから請求するものでもないと思っているのと、
親の性格的に子供の立場から親にお金の話をするのは疲れるのでこのまま私からは何もしない予定です。
なので今回の新生活の費用は義両親から援助のみという形になっています。

経済的には、義実家と同じか私の実家の方がやや裕福かなという状況です。
他の兄弟の結婚の際も、実両親はお祝いや援助はしていません。
(他の兄弟の結婚の際は相手の両親からの援助等も一切なし。)

ここまでが現状説明なのですが
先日やっと新居が決まり、お互いの両親に報告をしたところ旦那が義両親から
「引っ越しの手伝いとか大丈夫??あちらのご両親から何かプレゼントとかあった??」と聞かれたそうです。

やはり皆さま義両親の立場からだと、相手の実家から援助があるかは気になりますか??
また私は、今後、義両親や実親にどんなことに気をつけて、どのように接すればよいでしょうか??

アドバイスお願いいたします。

ユーザーID:9932627362  


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タイトル 投稿者 更新時間
結納返しはともかく、嫁実家の援助なんてわからないし
姑1号
2019年5月24日 11:40

昔は結納も結納返しも親が受け取るものでしたが、今は本人夫婦ですよね。
伝統にこだわって結納するのもいいけど、そのお金は結局本人に行くんですよね。
だったら親にとって結納はただの形式に過ぎません。
仮に結納のお金を親が出したのなら「結婚祝い」ってことにしてしまえばいいのだし。

それ以外に嫁実家から援助があったかどうかなんて婿実家にはわかりませんよ。
それとも本人がしゃべるの?
私だったら息子に「そういう余計な話はするな」と言いますけどね。
現実には聞いたことありません。
知らないのが一番平和。

姑仲間にはいろいろな本音を聞く機会はあります。
婿実家としての本音ですか。
そうですね。
嫁実家からそこそこの援助(というか、お祝いでしょう?)受け取るのは自然なことと思います。
それが無かったからと言って不快にはなりませんね。
私たちには関係ないし。
むしろあまりにも大金を出す嫁実家だったら「面目つぶされた」と思う姑はいるかもです。
でもそんなダークな感情を表に出す姑は知りません。
「婿実家って自分たちの方が上でないと気が済まないのね」と突っ込まれそうだし。

幸い私自身は経験ありません。
やはり何も知らないのが一番。

ユーザーID:2268174633
もう一方の家族の援助を気にするもの?
10時
2019年5月24日 11:46

私は一度しか結婚したことがないから私の場合しか分かりませんが、
双方の親がもう一方の親の援助なんて気にされませんでしたよ。

>あちらのご両親から何かプレゼントとかあった??

こういうことを聞くこと自体が下品で浅ましいと思います。

私たちは結納や披露宴はせず、入籍届の提出のみでした。
私の親は裕福ではありません(むしろ貧しい)が、
私たち子ども3人が小さい頃から結婚した時のためにとお金を貯めてくれました。
私以外のきょうだいにいくらのお祝いをしたかは知りませんが、
一番最後に結婚した私には300万くれました。
私の親は「もうお金がない」と言います。
どれだけの財産を持っているか分かりません。
老後のお金が十分なのかも分かりません。
一方夫の両親は共働きで小学校教諭。
義父の病気などでかなり貯めていた貯蓄を崩したと聞いています。
結婚祝は10万円でした。
でも結婚後に「貯蓄は5000万あるから」と言われました。
もしかしたら7000万だったかも。
「私達の老後のことは気にしないで」と言われています。

お金はそれを持っている人が好きなように使うものです。
だからあまりお金のない私の親が多くの援助をしても、
お金のある義両親の援助が少なくとも、それは本人が決めること。
あなたやあなたの義両親があれこれ口を出すことではありません。

どんなことに気を付けてどのように接する?
私があなたの夫なら「そういうことを聞くものじゃない」と親を怒りますよ。
ご主人はそんなことも言わないの?

義両親にあなたの親からの援助を聞かれてもニコニコして「はい」で
済ませればいい。
あなたは自分の親が何もしてくれず肩身が狭いのかもしれませんが、
全く気にする必要はありません。

ユーザーID:5117459323
支援は当たり前…ではない
おばぁちゃん
2019年5月24日 12:46

トピ主さんもご主人ま、実家からの援助当たり前に思っていますか?
違いますよ、それは親の「気持ち」ですよ。
私には息子も娘もいますが、両方とも結納無し。形式的な物にお金をかけたくなかったからです。
ただし、双方とも結婚式も新居購入もそれなりの支援をしました。
でも、それは私達の気持ちとその為の(支援金の準備)があったからしたことであって、婚家側から無くても気にしません。

>引っ越しの手伝いとか大丈夫??
手が足りないなら、手伝おうと思うだけです。
>あちらのご両親から何かプレゼントとかあった??
相手からプレゼントが有れば、こちらもそれと同程度以上の物を用意しなければならないから、聞いただけです。


ただ、気になるのは「結納金を貰ったのに、結納返し無し…」
まさか、結納金は親御さんが受け取って、自分達の物にしてしまったのでしょうか?
その上で結納返しも、本来結納金を貰った側が結納金で揃える家財等も無し…ですか?
それなら、ご両親はかなりの「守銭奴」で「非常識」かと思います。
或いは、「結納金=トピ主を婚家に売り渡した=親子の縁も切った」と思っているのでしょうか?
それなら、将来、トピ主両親の介護や老後の世話も一切無しで、すっきりすると思います。

ユーザーID:0568110975
へんな夫親
娘親
2019年5月24日 14:29

変わった夫親ですね。
自分たちが援助したいからしてるんでしょう。
それを相手親に求めるとはおかしいです。
トピ主さんも、自分の親はなにもしてくれないと思わないように。
基本、2人のことは2人でするのがあたりまえですよ。
子供の立場からお金の話をするのは疲れる???
余裕がある人や、したい人はされるでしょうが、子供から、お金をだしてとか
言われたらいやですね。

ユーザーID:3085139134
言わなきゃいい
rarirurero
2019年5月24日 15:45

いちいち報告する必要などありません、言わなければいいだけです。

でも....。
結納をしてもらいながら、結納返しがないというのはちょっと...。
そういうことは、両家で決めることであって、トピ主が決める事ではありません。
いくら義両親が自由に使ってもいいと言っても、それに甘えすぎだと思います。
だったら、結納自体を取りやめる事もできたのに、もらえる物はもらったんですよね。

結納返しをしないにしても、そのお金を新居に使うにしても、
トピ主の親から、一言のあいさつもなにもないのは失礼だと思います。
そういう点が、義両親にはひっかかるんじゃないですか?

援助の有無ではなく、お祝いの気持ちがあるのかないのかという問題です。
今までのところ、トピ主親には結婚を祝う気持ちがあるようには見えませんから。
息子が結婚したのに、まったく祝ってもらえないというのは、親としては心配でしょうね。

そんな義理親を持つ息子も心配だし、そんな家で育った女性が息子の妻であることも
もしかしたら心配なのかもしれません。

ユーザーID:8624696037
うーん
うめ
2019年5月24日 16:12

>あちらのご両親から何かプレゼントとかあった??
援助があったなら同じくらいは援助しないとなと思っての質問かもしれません。

それか結納返しがなかったくらいだから、今回もやっぱり何もしてくれなかったのかな?
と息子夫婦を心配したのかもしれませんね。

結納返しができないなら結納金も辞退すればよかったですね。
というか、夫婦に渡したということは結婚祝ですかね。

私達夫婦は結婚式を挙げなかったのですが、妻実家からはお祝いがありましたが
夫実家からはありませんでした。さすがに妻実家へ「なかった」とはいえませんね。
そんなことをいったら心配かけてしまいそうなので・・・。

ユーザーID:1740140779
一番つらいのはあなたですよ
燦々
2019年5月24日 16:24

私たち夫婦は、夫が裕福な義両親を持ち、私の実家はかなり貧しかったです。
援助は当然ではないですが、結婚後も何かにつけて親からお祝いがあるのが当然な家であるならば、あなたは肩身の狭い立場になります。
夫実家からだけ援助が続けば、どうしても夫実家を優先せざるをえません。

夫実家からすれば、援助もしないのに同等に扱われるのは気分が悪くても仕方がないです。

子供が出来て、夫実家からお祝いがあれば顔見せやお宮参りは夫実家を優先しなくちゃいけないでしょ?
そういう積み重ねはどこかでトラブルになります。
形だけでもいいから、あなたが「夫実家を優先してますよ」という態度でいなければね。

私の場合、多額の援助が夫実家からだけありましたが私は居心地が悪かったです。
こちらは妻実家がお雛様を準備する地域ですが私の実家は無視。
夫実家がとても気を使って、私が辛くないように用意してくれました。
私が居づらくない訳がありません。
もう子供も大きくなり、そういう機会は減り、私の両親は他界したのでそういう気遣いからは解放されましたが。

今後もその状態が続くなら、少し考えて行動しないとトラブルの元です。

ユーザーID:2139169570
気になるのが当たり前
のほほ
2019年5月24日 17:28

それを聞いた夫両親が変だ、と言うご意見には驚愕せざるを得ません。
そりゃ、お祝いは「気持ち」であり、援助は「自分たちの意思」です。でも、そんなこと言ったら、世の中に「お祝い」と言う風習はありません。「おめでとう」の一言で全部OKですからね。

あとね、トピ主の親世代になると分かるんです。こう言うお祝いのやり取りは「家から家へ」でもあると言うことがね。もちろん、そこには「無駄な見栄」やら「対抗心」やらの面倒なドロドロも絡んでくるんですけどね。
仮にどんなに寛容で「相手への見栄」もないような「出来た夫実家」だとしても、「知りたい」です。いや「知らないといけない」のです。
現にトピ主自身が自分の親に
>子供の意見を聞かないタイプかつお金にうるさいタイプ
と言う評価を下してますよね。夫実家からすれば、妻実家の「考え」を知っておく必要があるのです。トピ主がそれを前提に親と接しているように、夫両親にも「付き合いの前提知識」は必要です。もちろん夫にも。
聞き方によってはトピ主を傷付けるかも知れないから自分の息子に聞くしかない。そう言うことです。

アドバイスが最後になりました。実は一番の課題は「夫と意識を共有できるかどうか」です。その点では義両親なんて「どうでもいい」です。
まさに生まれも育ちも違う二人。片方の常識はもう片方の非常識です。娘の結婚に一切のお祝いを出さない親は貴女には「当たり前」かも知れませんが、彼にとってはどうでしょう。
また、今の所「くれる方からは貰う」お考えのようですが、本当にそれでいいか、お二人で話し合うべきだと思います。

ユーザーID:5338429586
うん?携帯からの書き込み
とちおとめ
2019年5月24日 18:03

なんだか変な話のような…

結納は通常親が受けとるものかと。
そして、結納返しは親がする。
娘の嫁入り支度も親がする。

トピ主さんの親は結納金すべてくれたんですよね?
じゃあ実両親には文句言えないと思う…
結納返しも、新居準備もその中でするべきですね…。
夫が義両親に言ってしまうタイプであれば、夫にも言わない方が懸命ですかね。

義両親になんて言えば良いかと言うことですが、私なら「濁す」一択です。
義両親が賢ければ、それで察してくれます。


実にしろ義にしろ、親がヘルプしてくれるのは当たり前ではないよ。
最近はむしろ80代90代の親の介護費用が足りなくて、60代70代の子供が補填してるって話もよくあります。

子供に奨学金(借金)をとらせる親もいるし、
無理して自分達が子供の大学費用を払って、自己破産になっちゃう40代50代の親も増えてるそうです。

これからどうすべきか?
親に頼れたとしたらラッキーだと思って、やれることは二人でやりましょう。

ユーザーID:2925148444
そりゃ、聞くでしょう
もね
2019年5月24日 19:29

援助が欲しいのかじゃなくてさ、
息子がきちんとお返ししてるのかな?って気になるでしょう。
そりゃ大人ですが、男性なんてその辺疎いですしね。

まあ!貰ってないの?非常識ねぇ。
なんてやりたいわけじゃないんじゃないですか?

ユーザーID:1265224426
義両親の質問の意図は
はな
2019年5月24日 21:59

新居のお祝いを嫁の実家と合わせた方がいいかしら?
ってことじゃないかな。
お祝いを包むのならいくらぐらいなのか。
現金なのか物なのか。
全くないならこっちも何もしない方がいいのか…みたいな。
結納のお金は新居の費用にあてたとはいっても結婚のお祝いだから。
新居のお祝いとは別と認識しているのでは?

トピ主さんの立場なら、どちらの家にもお金の話は自らしないのがいいかと思います。でも、嘘つくようなことでもないので聞かれたら正直に答えればいいと思うよ。

ユーザーID:5575605106
聞いていないが
ゴリラ
2019年5月24日 22:44

昨年娘も結婚しました。入籍だけですが、その分お金が浮いたのか家を買いました。
結婚祝いと新築祝いを兼ねてお祝いを渡しましたが、向こうのご両親の事はどうだったかは聞いていません。でも、帰省してきた娘に向こうのご両親から援助があったのか、こっそり聞いてみようと思っています。
でも、トピ主さんのご両親はとてもドライですね。

ユーザーID:9418893970
気になるというより
たぷタプ
2019年5月25日 11:22

お祝いの金額ややり方を、相手と合わせるために聞いたのでは?

家それぞれ常識や普通が違うので、トピ主様のご実家はどういう感じなのかな?という探りなんじゃないかな。

どっちかというと、トピ主様のご実家の方がイレギュラーかなと感じますが。

ユーザーID:6267812440
結納はどちらのご希望で?携帯からの書き込み
かりんとう
2019年5月25日 23:56

近々、息子の結婚相手との両家の顔合わせを控えております。

息子から事前に聞いてはおりましたが
2人揃って結婚の挨拶に会った際に
お相手にも確認したところ
両家の負担も考慮して結納は無しで
顔合わせと挙式はしたい。と…
(顔合わせの際に結納の件は親御さんにもお伺いするつもりですが)

私的には
女性側が結納を望まれれば
それなりに娘に対してご準備をしたいお気持ちがお有りなのかと
男性側が結納を望めば
女性側にそれなりのご準備を要求してるように
感じてしまいます。


義両親が、何気に話されたのか意図して聞いてきたのかはわかりませんが
ご主人はその時にどう返答なさって
今後はどのようにサポートしてくれるかによりますね。

ユーザーID:1540791763
旦那さんにきくのはあり
匿名
2019年5月26日 0:08

とぴ主に向かって
親からいくらもらったの?
と聞くのはアウトだと思いますけど
自分の息子に、
あちらからは何かもらったの?
と聞くのは問題ないと思います

ユーザーID:7630968543
里帰り出産は大丈夫?
愛子
2019年5月26日 7:41

今回の事は言わなきゃわからないと思うけど…

出産の時の一式は実家で用意するってのがなぁあるから
どうなんだろうね?

おひな様とか実家で買うよ(いらないと思っても買ってくれる)
どうなんだろうな…

ユーザーID:5349505776
同額にしておくと揉めないです
kerri
2019年5月26日 17:35

できたら同額にそろえるのが、揉めない良い方法です。

まずは夫婦でこの差をどう考えるのか話し合ったらどうですか?できるだけ夫の実家からも援助してもらわないのが、一番まるく収まると思います。夫から夫両親に、トピ実家は今後も援助しない方針だと早めに伝えて誤解をなくしましょう。それなら夫実家も、妻実家は援助なしと知った上で今後は援助するかしないか考えるので、ある程度はフェアになります。たぶんある程度援助するものって考えていたと思いますよ。

経済状況は同じかやや裕福なのに、結納返しはしない、援助もなしで、今後は出産祝いとか新築祝いも、どうせ出さないでしょう。義両親が聞いてくるということは、多少は気になるようなので、この差が大きくなると、もっと気になると思います。

結納はしてもらうが、結納返しはしないとか、なかなかユニークで非常識なご実家なので、疲れると言っていないでトピ様がしっかり夫実家に伝えるしかないですね。貰えるものは、ちゃっかり頂いて、親には疲れるから何も言わないって自分中心な性格だと、夫両親も不信に思うでしょう。

ユーザーID:3972364950
レスします携帯からの書き込み
にこらす
2019年5月26日 19:02

お祝いをするタイプのご両親なら、相手と同じ程度に、と考えると思います。
しかし、金銭的な援助を受けるということは、いざというとき口出し手出しされても反論しにくくなります。あなたのご両親が、お祝いにお金を使わない方なら、それを口実に義理のご両親の方も断ればいいと思います。自分達の力で頑張ります。うちの方もしませんので、と。
トピ主様自身もその方が楽なのでは!?

ユーザーID:8969692103
良い顔を
ICHICO
2019年5月26日 21:50

仕様としないほうが良いですよ。

トピ主様のご実家は「子供の結婚医援助はしない」という主義なのです。
なので義実家に嘘をついたり、逆に実家に「合わせてもらう」というのは筋違い。

私なら素直に「実家からは援助なし。自分に対してだけではなく、他の兄弟も同じ条件なのです。」と話しておかれたほうが良いと思いますよ。

結納返し無しについてはどういう流れで決まったのですか?
そもそもご実家は結納を求めていたわけじゃないんじゃないですか?

気になりましたのはトピ主様ご夫婦のお金の使い方かしら。

>義両親が新生活に色々と物入りだしお金がかかることがおおいからぜひそれに使ってほしいという意向があったので
新居の初期費用に当てさせていただく予定です。

初期費用とは?
まさか新居を借り入れる際の費用ですか?

そもそも義両親様からのそのお金、断る事だってできたんじゃないの?
まさかそのお金がないと新居を借りれなかったとか?

主義の違う実家同士なのです。
双方が「同じように」とはいきません。

ですから「相手親から出してもらったから実家にも」は願ってはいけないと思いますよ。
同等でありたいなら相手方実家からの援助gは丁重に断る。
もしくは事情を機tんとお話しして、その上で援助を受けましょう。

通移転としては、受けたからには返す。
介護を求められた時にどうなさいますか?

ユーザーID:3553419455
レスありがとうございます。
引越し(トピ主)
2019年5月27日 17:29

皆さま、レスをつけていただきありがとうございます。

質問にいくつかお答えしたいと思います。

結納は義両親から言い出しましたが、
どちらかと言うと息子の結婚が嬉しくお祝いが渡したいから結納!!と言い出したのだと後に分かりました。
なので、結納をしなくともお祝い金を振り込んできたと思います。

私の両親は、私が結納返しの話をしましたが聞き入れず
(なぜか結納返しが必要とは思わず、子供の私の意見なんか大したことではないと思ってたので聞き入れなかった。(両祖父母などから言われたら聞いたかもしれませんが、年齢的に両親に意見できる状態ではありませんでした。))
私が結納返しを含め諸々ちゃんとこちらが準備できないなら結納をお断りしようと言いましたが、結納を断るなんて失礼だ!!と怒鳴られたりしたのと、
義両親は受け書や結納返しも全くこだわってないようだったので、
結納返しなしで結納をしました。

こういった状態だったので、頂いた結納金は親には絶対に渡さず、
念のため、彼の口座に入れました。

ユーザーID:9932627362
 
現在位置は
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