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発言小町

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父の実家とお墓を継ぐことを断る方法のアイデアをご教示ください

2019年5月24日 7:36

トピを開いて頂きありがとうございます。
私は東京生まれ東京育ちの30代後半の未婚の男性です。
父は地方生まれで父の実家や先祖のお墓も地方の山奥にあります。
現状、父が実家、お墓を継いで地方に移住しています。

父も高齢のため、跡継ぎについて考えているようで、長男の私に継いで欲しいようです。
結婚についても急かさせれいるので、次の跡継ぎも期待されています。
跡継ぎの一番の目的はご先祖様のお墓の管理です。
また、お墓の近くに住まなければならないようです。

お墓は相続拒否ができないようですし、墓じまいや移設は親戚が認めません。
古い風習が残っている地域のため長男以外つまり私以外の継承者はありえないようです。
本音をいうと継ぎたくありません。
彼岸やお盆に地方へ行きお墓参りをするのは全く問題ないのですが、移住しないといけないのが辛いです。

跡を継ぎ移住するとなると、私が勤めている会社は当該地方に支社がないため退職しないといけません。
移住地は山奥のため、仕事があるか不安です。
結婚願望も高いため結婚したいのですが、地方の山奥まで来ていただける方と巡りあうのはハードルが高いと思います。

移住しないで済む良い方法、アイデアがあればご教示頂きたいと思います。

ユーザーID:3616317502  


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タイトル 投稿者 更新時間
お疲れ様です
おっちゃん
2019年5月24日 11:29

>跡を継ぎ移住するとなると、私が勤めている会社は当該地方に支社がないため退職しないといけません。移住地は山奥のため、仕事があるか不安です。

ありのままにお父様に言うしかないのでは。お父様も東京で仕事をされて来たので、分かってもらえると思います。

ユーザーID:6450604698
こうされた方も
陽子
2019年5月24日 11:43

お父様が養子を迎える方法、あなたの弟として。

親戚筋で、その地に今後も住むつもりのいとこさんとか血筋の方を跡取りとして。

その代わり、ご先祖様から受け継いだ土地など資産はご養子さんが継ぐように。(お父様が築かれたのはとぴ主さんが)
お父さまの介護や面倒はとぴ主さんが引き取って看る。

少なくともお墓は維持できるし、お父さまはそこに入られるでしょう。
そして将来あなたは自分の墓は用意する。

私の知っているのは、本家の3姉妹が皆嫁に出たので父方の甥を弟として跡取りにしました。

ユーザーID:9818234200
方法は唯一つ
こてこて
2019年5月24日 11:45

テコでも動かない。これだけです。

そんな山奥に移住して、仕事も無くなって結婚なんか出来る訳無いじゃないですか。人生棒に振るだけです。

お父さんは何の仕事してるんですか?お母さんは山奥の其処で見つけた相手ですか?

お父さんには「俺の人生台無しにする気か!」と言ってやりなさい。現実が見えてない年寄りの言いなりになんかなっちゃダメですよ。親戚なんかの云う事、いちいち聞かなくていいです。彼等はトピ主さんの人生に責任持ってくれません。墓なんか継ぐ人が居なければ、仕舞にしたらいいんです。年寄りが皆居なくなったら、後片付けだけしますよと言っときなさい。うるさい事言われるなら、墓参りなんか行かなくていいんです。死んだ人達の為に生きて、死んだ人達に支配される人生なんて、ジョウダンじゃないでしょう!

兎に角、今はまだそんな話に乗るわけにはいかないよ、の一点張りでテコでも動かなきゃいいだけです。トピ主さんは自分自身の幸せを考えて生きてゆくべきです。頑張ってください。

ユーザーID:1601470154
トピ主さんは田舎では暮らせない
びわ酒
2019年5月24日 13:05

私は地方出身で親戚にも田舎暮らしが複数います。
私は結婚後に転勤で各地を回りましたが自ら地方移住を希望する人は別ですが、幼少期に田舎暮らしの経験がなく大都市での生活が長い人には無理です。都会から来た人には毎日カルチャ−ショックの連続でストレスが重く圧し掛かかります。
仕事の選択肢は非常に少なく給与体系は低い、過疎地では教育環境が整っていないので将来的には進学時に苦労(仕送りなど)します。

古い風習は父の代で終わりにしましょう。
墓の相続、祭祀の継承に法律はありません。
墓の相続が長男のみで拒否は不可とありますが、
これはトピ主家のしきたりでしょう。
菩提寺によっては氏が違うと認められないなど引き継ぐために条件はありますが。
トピ主家が本家で長男が継げないとなれば次男三男が継ぐ、それもダメなら親戚(分家)が継げばいいのです。

トピ主さんが結婚希望を持っているなら絶対に田舎に移住はしない。
戦前のような風習をいまだ堅持する父や親戚の中で暮らすのは困難、田舎暮らしを甘く考えていけません。
おそらく実家周辺には長男が未婚の家が多いと思います。

移住しないで済む良い方法、アイデア・・・戦前の価値観の頑固頭の人達を相手にするのは超難問。
トピ主本人が自ら移住しない限り実父でも何も出来ないのですから、
「一生東京を離れるつもりはない、墓守は出来ない」と言い続ける事でしょうか。

ユーザーID:1866178868
私の場合
にゃろめ
2019年5月24日 13:12

妻である自分の方は私が墓終いします。

夫の方は、夫が先に逝けば私が、私が先なら子供がします。

もちろん夫、夫一族には内緒です。

親戚どもには口出しさせません。

口出すならその人に差し上げます。

私も子供も 負の遺産 いりません。


私は一人っ子ですが自分の親のお墓、仏壇でも絶対いりません。

義理のなんてもっといらない。

長男に拘るなんてばかばかしい。

夫の家は水道もないど田舎、長男教の土地柄ですが、くそくらえです。

とぴさんも飛び出せばいいのです。

ユーザーID:0706580068
簡単です。
まも〜ん
2019年5月24日 13:14

墓じまい、永代供養に変更。

>お墓の近くに住まなければならないようです。

ってなんですか?そんな法律なんてありません。
親戚の反対なんて何の拘束力もありません。

折衷案としてはお墓をトピ主さんの近所に移す事。
親戚からも遠くなると思うので、その後は
ご自由にすれば良いのです。

ユーザーID:5891003409
仕方ないから話し合う携帯からの書き込み
ねこあつめ
2019年5月24日 13:16

引き継ぐのが自分一人なら、引き継ぎしたあと墓仕舞いします。物理的に管理出来ないとお寺へ話します。

けど、他の親戚って、なんでしょう?口だす親戚なら、お墓を譲るからみてください、はダメですかね?

長男が亡くなったらその墓に入るから引き継ぎますが、他に入りたい人がいたら譲るからと言ってみては?

いなければ、墓仕舞い。

何とか二択しかないことを前提に、うまく話をしてみては?あなたが結婚するかどうかも分からないのでは?

ユーザーID:3190971573
のらりくらりと
ワーママ
2019年5月24日 13:22

あえてなにもしないのです

親戚や重圧にはのらりくらりと先延ばしにして
口うるさい年寄りもそのうち何も言えなくなるでしょう

30年後、ないし60年後には今いる人はほとんどこの世にはいません

何やら特殊な事情があるようですが
実際戻って来ない人を縄で縛り付けるようなことができるはずもありません
お墓については親戚が認めなかろうが
自分の物になったら、移すことはできるでしょう

その時、口うるさく言う人に差し上げればいいのです


我が家は普通の家の長男ですが
戻ることを期待されているようです
その結論は30年後(定年後)へ先延ばしにしています

あえて
戻らないとも言わないけれど、戻るともいいません

本音は戻るつもりはありませんが
30年もしたら心境が変わるかもしれません(ほぼない)

いま、戻る準備をしても、どうしようもありません
できること目の前の日々を生きることです

そのころには親は100歳は超えています
普通に考えれば見送った後でしょう

親の気持ちを無下にするようで悪い気もしますが
こちらも一人の生きている人間です

死んだ人より、生きている人が優先だと思います

ユーザーID:1279078966
口出しする親戚
おばさん
2019年5月24日 14:12

>墓じまいや移設は親戚が認めません・・・

「口は出すけど手は貸さない・・・」の典型ですね。


そんな親戚と一生付き合うのですか?

貴方の人生でしょう?



「良い方法・アイデア」はまず思いつきません。

「墓じまい = 先祖を粗末にする」では無いと思うんです。


自分の人生です。

周りに振り回されず、冷静に考えて下さい。

墓じまいなどはお父様が存命中ではなく、亡くなられてからで

充分出来る事だと思うのですが・・・・。

ユーザーID:8582348758
帰らないで時期を待つ。
カサンドラ
2019年5月24日 14:34

お父様もご親戚のみなさまも、お墓と家の跡継ぎは欲しいでしょうが
トピ主さんが結婚できなかったら、次の代が続きません。

結婚するには、無職は無理でしょう。
それを切り札に、とにかくこっちで仕事をしている間に結婚相手を見つけるから
と言って猶予期間にします。
なんとなく好意を持っている相手がいるような雰囲気を出してもいいかも。
そのお相手(架空でも良し)と結果が出たらそのあとまた考えると
とにかく移住は延期します。
どうなったと聞かれたら、彼女とは今ちょっとうまくいかなくなったとか言い
会わせてと言ってきたら、その段階で、別れたと言っても良し。

面と向かって断らなくても、そうこうしているうちに事情も変わるし
うやむやにしておきましょう。

長男のトピ主さん以外の後継が、もしその間に見つかればそれはそれで
そうでないなら、トピ主さんが結婚しなかったら次の代ができないのですから
人質を取っているようなものです。

結婚相手が見つかったとしても子供ができるかわからないし
子供ができても、すぐ帰る必要はないです
仕事が一段落したらとか、子供の入試が終わったら、とか
適当にはぐらかして、ぶつからないでいれば、そのうち潮目も変わります。

正直にぶつかるだけが道ではありません
お父様には、そのうちいつかと期待をさせて過ごしていれば良いのです
うん、わかってる、俺もいつかは帰るよ、今はまだ無理だけどと
失望させずに、自分の道を貫けば良いと思います。

ユーザーID:3196782562
まだ昭和があったか
ペリカン
2019年5月24日 15:27

うちの80代の親でも(しかも専業主婦だった母も)でも、日本の高齢&少子化の将来が危うく、しかもAIで楽な事務仕事が消えることくらい理解してますけど、おとうさん大丈夫ですか?
仕事を見つけてくれ、無理なら月30万生活費を出してくれ、などちょっと手荒いですが言ってみたら??
おっしゃるように、親の気まぐれで人生を棒に振るほどくだらないことはありません。
長男って言われてもねえ、財産のある家ならまだしも。
断って一時的に関係が悪くなっても、そのうち不安になって折れてくるでしょう。
「どうやって食べていくのか?」と聞いて答えられなければそれで終わりです。

ユーザーID:1316746520
主さん弱すぎる、移住しないで自分の人生を優先
アラフォー再婚者
2019年5月24日 16:23

墓じまいや移設に反対する親戚には「俺はそっちには移住しない。墓を見るなら移設しか考えてない。俺に任すなら俺のやり方で。嫌ならあなた達で管理してください。口だけだして管理は嫌だというのは筋が通りません」
なんて事を言えば良い。
そこまで強く言えないなら親や反対するあらかたな親戚だって亡くなります。亡くなった後は分からないのですからそれまで「大丈夫、その時はちゃんと考えて有るから」なんて言ってのらりくらいかわすしかありません。
何言われても「大丈夫大丈夫」で終わりにするんです。
それに親戚がいるなら父親のすぐ下の代は終わりでも親戚筋で家名は守れるでしょう?

私の夫はいわゆる本家の長男の立場で生まれました。でも実家を出て東京で頑張ってます。一生地元に戻る事も後を継ぐこともしないと宣言してあります。
そしてそれを許して逆に応援してるのが夫の祖父です。
祖父の考えは「土地・墓に縛られて人生を狭く生きる生き方をさせたくない」です。
「潰れるときは潰れるし、続く時は続くもの。その時継ぎたい者が継げばいいが、継ぎたくないものに強要はしない。」とも言ってます。

その上で出来る範囲で親孝行と祖父母孝行をしてます。今の所皆がお互いの意見を理解しようとしながら良い距離感で生活してますよ。
そういう祖父の考えを義両親が尊重してる姿を見ると、主さんの親は自分の子供の人生を狭める可能性を押し付けてるのが古い人間だな、って思いました。
主さんも私の夫みたいに「俺にも俺の人生がある」と言ってみた事ありますか?


ちなみに親戚もほぼ地元に居るのでそこも主さんと同じですよね。
夫の実母(実母が跡継ぎ)は私の代で終わり、という考えを持ってます。土地に執着がある人でやってもらうか、ダメなら移設。

あとは口だけの五月蝿い親戚だって責任を担う立場に成りうるんだって自覚してもらえば静かになるかもですね。

ユーザーID:5258989841
せっかくある仕事を捨てないで
かぺこ
2019年5月24日 16:35

トピ主さんと同世代の故郷の方々は
どんな仕事についていらっしゃるのでしょうか?

トピ主さんが仕事につかなくて
その土地で墓守だけをして生活が成り立つのなら
仕事をやめることも一案なのでしょうけれど。

お父さんと同世代の親戚の方々は
いずれはトピ主さんよりも先にいなくなります。
それまで何十年か、のらりくらりとかわしましょう。
そうして、60代くらいになったときの状況にあわせて
お墓を考えられてはいかがですか?

お墓自体は管理が必要なので
それまでの管理を近くの親戚なり、お寺なりにお願いして
荒れ果てるのだけを気をつけておけばいいと思います。

その後、墓をどうするか考える権利がある人(トピ主含む)で
時代に添った墓守・じまい を考えればいいと思います。

私は二人姉妹の長女です。
父は長男でありながら、仕事の都合で地方から首都圏に移り住み
こちらで墓を建て、今は自分がそこに眠っています。
母は80代になり、いずれはそこに入ります。
その墓は私たち姉妹が訪ねて行きやすい場所ですが、
姉妹とも結婚し、婚家の墓があるので、
母亡き後、墓じまいをしようと考えています。

私は50代です。
それでも母の余生と私の余生がどうなるかは誰にもわかりません。
心づもり(予算を組んでおく)はしておいて
もう少し様子をみるつもりです。

ちなみに私は散骨希望です。
家族のお墓のあとじまいがすんで
息子たちが私を散骨してくれたらなあ、と願っています。

ユーザーID:3323488306
一案としてですが
田舎住まい
2019年5月24日 17:11

まず、トピ主さんは移住しないを貫く。
そして、墓の継承については、お父さまに書面で方法を残してもらう。

口頭で伝えたり、折に触れて墓守を手伝うよりも、まずは記録を残し、
具体的にどうするのかを明確にしておいてもらう。
必要があれば、その書面作りをトピ主さんも手伝う。
写真に残すと、分かりやすくなると思います。

そうすれば、例えばトピ主さんが定年退職した後でも、継ぎようはあります。
もし、本格的に継がないと決めた場合でも、その書面ごと他に委ねる事も可能です。
あるいは、移住しないと本当に継げないのか、東京に居たままで継ぐ方法が無いかも検討できるかも。

継げ継げと口先だけで言われても、納得しにくいと思います。
継ぐにしろ継がぬにしろ、何が問題とかどう継いだらいいのかを
はっきり見える形にするのは大事ではないでしょうか?

墓じまいするにしても、親戚と話し合うにしても、「代々続いたから」じゃ理由になりません。
職を持てなかったり、結婚するのに不利なら、継ぐ気があったとしても続けられませんからね。

ユーザーID:4636581948
移設
neko
2019年5月24日 17:20

お墓の方を移動しましょう。

『墓じまいや移設は親戚が認めません』
でも主様が継ぐのなら移設しかありませんよ。
30代後半で『移住地は山奥』ならいい条件はほとんどない。
ついでに縁談も限られてきます。

どうして墓守のためにあなたの将来を潰さないといけないの?
その理不尽さをお父様もご親戚も知るべきなのでは?

取りあえず「継げというなら継ぎますが、こちらに移設します」でいいのでは?
絶対にこっちに帰ってこいというなら、今と同等の待遇の就職先と縁談を条件に。

縁談と就職先さえあれば、喜んで帰る、と。
口約束ではなく、本当に保証される確証を得たらご帰郷ください。

ユーザーID:3304723590
移住しなくていいです
かた
2019年5月24日 17:27

彼岸やお盆に地方へ行きお墓参りをする。移住はしない。
これで良いです。
相手(お父様や親戚)の納得や許可は不要です。

>また、お墓の近くに住まなければならないようです

>古い風習が残っている地域のため長男以外つまり私以外の継承者はありえないようです

男の子が産まれなかったらどうするのだろう?
どのくらい古い風習なのかわかりませんが、
トピ主さんは東京で生まれた、
つまりトピ主さんのお父様はその地方を出て東京に出ることを許されているのです。
お父様はその後ちゃんと地方に戻ったようですが、
トピ主さんのように戻りたくないと思うようになる可能性もありました。

本気でその風習を守らせたかったら、その地方から出ることは一切許さず
子供の頃からその土地に骨を埋めることを疑問にも思わないように育てていくしかないと思います。
お父様も親戚も今更ですね。

トピ主さんは、
彼岸やお盆に地方へ行きお墓参りをする。移住はしない。
これでいいと思いますよ。
最終的には墓じまいでしょう。

そうですね、例えば親戚やお父様がトピ主さんをその地方に戻すべく
何か恐ろしい画策をしてくるようなら、
……ちょっと面白いですね。小説が一本書けそうです。
(第三者的無責任意見ですみません)
ただ口うるさく言われるだけで、そんなことにはならないと思います。

お父様は何歳のときにその地方に戻ったのでしょうか?
トピ主さんは、70歳くらいになったらその地方に移住してもいいかもしれないですね。
(しなくてもいいですよ)

ユーザーID:3034869602
確かに無理ですね
ぽんとと
2019年5月24日 17:45


あなたが「墓の相続拒否はできないみたいです。墓の近くに住まないといけないです、親戚たちが許してくれません」と

こう思ってるのですから、墓の相続を拒否することはできませんね。

何が一番の問題かというと、

あなた自身の考えがなく、親や親戚に言われるがままに従うしかない、というその情けないあなた自身の考えなのです。

「良い方法、いいアイディアありませんか」?

いいかげんにしてください。

自分で「人に逆らうことはできません、僕は言いなりになるだけです」と言ってる人に、

そんな「都合のいい魔法みたいな方法」があるわけないでしょうに。

もし、ここで父親や親戚らと「戦う」方法などをアドバイスされたとしても

「でも、僕そんなことできません。親戚の言うことには逆らえないのです」と

どうせ、逃げ出すに決まってるではないですか。

あなた自身を追い詰めているのは、傲慢な親戚たちだけではなく、言われるがまま、従ってきたあなた自身の情けなさこそ根本の原因なんです。

お墓だけの問題ではありません。

ユーザーID:6177617678
じゃあ継いでやらない
るりこ
2019年5月24日 17:52

遠くに住まなければ仕事ができないから、墓のために近くに住めと言うなら、継いでやらない。
今後はお互い好きな道を歩くので、あなたに孫にも会わせることもないだろう。
遠方から管理するので良ければ、継いでやらないこともない。どちらか選べ。

そう交渉するしかないのでは?

それで親が拒否したまま亡くなって、トピ主が相続した場合は好きにしてしまってよい。
親戚の許可など不要です。トピ主が権利者なのだから。
逆に親戚が権利を握って、父の埋葬でもめたら別のところに葬るなりすればよいのです。

ユーザーID:4546502535
条件を出す
40代子なし専業主婦
2019年5月24日 18:26

>私が勤めている会社は当該地方に支社がないため退職しないといけません
>移住地は山奥のため仕事があるか不安です
>結婚したいのですが地方の山奥まで来ていただける方と巡りあうのはハードルが高い

「戻ってもいいけど今と同程度の仕事と嫁に来てくれる女性を世話してくれたら帰ってもいい」と言ってみては?
探すとなると大変で諦めざるを得ないと思います。
仕事をリタイアした後でもいいかも知れないけど跡取りなら後継者必須なはず。
妥協しないで女性の希望もドンドン言っていいと思います。

ユーザーID:8210808278
実家とお墓を継ぎましょう
さぼりんまま
2019年5月24日 18:47

定年退職したらね。

親や親類には「そのウチ」って言っておきましょう。
「すぐに」って言われたら「嫁と仕事を見つけてくれたら」って反論しましょう。

お父様は何歳で地元に帰ったんですか?
30代後半?

それにしても古い風習が残ってる割には本家の次期当主にモノ申すなんて分家の分を越えてますね。

30代後半の未婚男性?
婚活頑張ってください。

ユーザーID:8790695925
 
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