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夫婦共働きなので妻よりこれ以上持たないと言われました

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妊娠・出産・育児

テクノ

1歳と2ヶ月の子供がいます。
夫婦共働きで
トピ主(夫)建設業 出勤は6時前に家を出て帰りは20時〜21時 週休1日 仕事の都合上保育園の送り迎えはできません

妻 医療事務 時短を使用し大体8時半ころ家を出て16時には仕事が終わります。 子供の送り迎えは全てしてもらっています。

妻の希望により昨年度末に妻の職場の近くに(自転車で10分くらい)引っ越し保育園も家の目の前という状況です。

僕がしている家事は洗濯の干しとたたみ、食器洗い(最近食洗機が来て今はそれを使っています)、調乳ポットのリセットや哺乳瓶の洗い、風呂掃除、時間が合えば子供のお風呂後のお世話などをしています。大体自分の就寝時間は0時〜1時くらいになります。
週末は出来る限り食事を作ること以外はやっています。

妻より今の生活が続くのはもう辛いと言われもうちょっと家族を養えられるように考えられないかね?
と言われました。

現職は自分の父親の会社に勤めています。
このまま働けば将来は自分が社長になるような感じです。
給料は大体30才の平均年収くらい。
現職を辞めるつもりもありません。

皆さんはこのような状況の時どうしているのでしょうか?
近しい状況のかた、過去に近いことがあった方などいましたらご意見を聞かせてもらえると助かります。

ユーザーID:0950322766

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  • もうちょっと効率的に出来ませんか

    夜8時に帰って来て「洗濯の干しとたたみ、食器洗い(最近食洗機が来て今はそれを使っています)、調乳ポットのリセットや哺乳瓶の洗い、風呂掃除、時間が合えば子供のお風呂後のお世話」で就寝1時になりますか。もうちょっと効率的に出来そうな気がします。

    ユーザーID:0789095687

  • 何かな〜

    今は共働き当たり前で私のような専業主婦は白い目で見られますが。

    そこまでして共働きしないとならない理由って何ですか?
    子供の教育、老後資金、確かに大切でしょう。

    でも、何かその為だけに生きている感じですよね。
    楽しいのかな?

    お子さんもう少し大きくなったら奥さん働くとか。
    そういう生き方って駄目なの?

    私はずっと専業主婦です。
    共働きのキャリア組家庭よりは貧乏です。
    でも、毎日楽しい。家事が大変とか生活に疲れるとか全く無縁。
    一度しかない人生なのに仕事と家庭、家族の為だけのイライラした生活が大半なんて。

    老後が豊かを望む人多いけど、老後に出来る事なんて何があるのでしょう?
    若くて元気で身体が動くうちが花だと思いますけど。

    ユーザーID:2640224848

  • 奥様はなにが一番辛いの?

    トピ主さんがやっている家事から考えると、
    奥様は、
    育児全般、保育園の送迎、食事、掃除が平日のおおまかなところ。

    トピ主さんの仕事も、週休1日というのは少ないですが、
    帰宅は21時なら早いほうじゃないでしょうか。

    奥様は、いったい何がそんなに辛いのでしょう?
    子供2人育てている私からしたら、それほど大変そうには思えないのですか。

    よく分からないけど、奥様の言い方からすると、働きたくないってことかな。
    でも、奥様の希望で引っ越しまでしたのに、それはひどいですよね。

    奥様のいう「家族を養えるように」って具体的にどんなことでしょう?
    何か奥様から提案はあるのでしょうか。
    提案もなく投げっぱなしの言葉だとすれば、自分勝手で無責任。

    奥様の収入がどれほどか分かりませんが、
    働きたくないのであれば
    高い保育料を払うより、専業主婦になって節約生活をしたらいいのに。

    まずは、奥様が何が一番つらくて、どうしたいのかを聞くのが先ですね。

    ユーザーID:9753883544

  • 1歳二か月のお子さん一人ですか?

    1歳のお子さんと二か月のお子さん二人ではないですよね?

    息子夫婦も1歳ちょうどの子供一人
    お嫁さんは8時過ぎに家を出て、15時半(たぶん)の時短で、16時には帰宅の週五日勤務
    息子は7時に家を出て帰宅は早くても19時、遅い時は23時過ぎます。
    保育園送迎は、お嫁さんがほぼ100パーセントで
    平日の家事はお嫁さんが殆どしているようです。
    で、もう少し家事をするように息子に苦言を呈したら、お嫁さんが庇うんですよ。
    時短の自分のほうが余裕があるし、時間のある時や週末は彼がいろいろしてくれているから・・・って。
    お嫁さん体調不良の時とか、用事がある時には仕事をやりくりして早く帰ったり
    夜中起きてしまった子の寝貸し付けは、担当しているみたいです。
    話も十分している様で仲が良いです。

    >今の生活が続くのはもう辛い

    何が辛いのか、どうしてほしいのか聞いてみたらどうですか?
    収入の事なのか、家事育児の役割分担なのか
    コミュニケーション(スキンシップ)の不足なのか・・・
    奥様が一番つらいと感じる事は何なのかが分からなければ、対処できないでしょ?

    >もうちょっと家族を養えられるように考えられないかね?

    具体的な内容を聞かないの?
    二人で一緒にどうしたら良いか、考えないの?

    ユーザーID:9341447390

  • お子様は1歳と2か月のお二人?

    それに依って、奥様のキャパも違って来るとは思いますが、多分、お一人ですよね?
    まだ若く体力もそれなりに有るし、子育て環境も悪くないと思われる奥様にとって、今の生活の重さを苦に思われるってことは、やはり家事等のキャパシティが狭いか、不器用で要領が悪いのかなと感じますよ。

     私の時代は今の時代ほど共働きに寛容な時代ではなく、妻は本当に家事も育児も、幾分手抜き気味であっても何とかこなしていたものです。我が家にもそんなスッタフが多かったです。当然フルタイムで帰りも6時過ぎで、帰宅途中でお子様をお迎えというのが鉄板パターンでしたね。私達もそんなスッタフには気を配り、協力はしていましたが。(ウチは病院です)その夫さん達は帰宅も遅く家事等の協力は望めない事は仕方ないと言っていました。今は60に近い孫持ちになっていますが、まだ現役バリバリで働いています。その息子さん達も立派になっていますよ。多分、そんな親達の働く姿が真なる教育となった結果だと思っています。

    ま、今昔物語ではありますが、子育てにはその結果が必ずついてきます。キャパは人夫々ですから皆が同じ枠には収まらないのも事実です。今奥様がシンドイと云われるのも奥様のキャパからでしょうから、一度本気で仕事辞めて自分一人力でやっていけるかどうかを話し合って行く事ですね。貴方はまだ30歳、家業の継承を潤滑にするべき修行を積む時期だという事を理解して貰う事も大事な事です。普通に平均サラリーがあるのですからそれで頑張って貰うのが専業主婦のお仕事です。それも理解して貰わないと奥様のシンドイはまた別の要求となるような気がします。頑張って下さい。

    ユーザーID:2609659329

  • うーん

    せめて夜は定時か定時に近い時間、たとえば保育園の送り迎えができる時間に帰ればようにするとか。
    朝も夜も奥さんに丸投げでは、ダウンしても仕方ないと思う。
    あと数年の辛抱かもですが。

    ユーザーID:5546366913

  • 辛い部分はどこなのでしょう

    生活費が足りないとか貯金ができないといった金銭的な事なのか。
    夫の休みが少なく家族で過ごせる時間や夫婦の時間がない、夫の家にいる時間が少なく妻がフリーになれる時間がないなど時間的な事なのか。
    家事と仕事を両立していける自信がないという家事分担や仕事の事なのか。

    >もうちょっと家族を養えられるように考えられないかね?

    ここだけ聞けば金銭的な事かなと思いますが、500万あればお子さん1人なら余裕で暮らせるくらいだと思うんですけどね。
    夫の拘束時間が長く休みも少ないのに500万しかないっていうのが不満なのかな。週1の休みって少ないですよね。何かあれば職場に頭下げて子供の世話をするのは自分、行事も何もかも妻が行く事になるでしょうから、その事への不満はあるかも。
    奥様は仕事辞めるつもりはないでしょうから、もうちょっと家族との時間が取れるようにならないかね?もしくはその拘束時間に見合った給料にならないかね?という事なのかもしれませんね。

    具体的にどうしてほしいのか、妻に聞いてみないと改善点が分からないですよ。

    ユーザーID:7641249495

  • どういう意味ですか?

    >今の生活が続くのはもう辛いと言われもうちょっと家族を養えられるように考えられないかね?


    この意味が
    家庭に協力してほしい(もっと早く帰ってほしい)
    仕事を辞めたい
    あなたの給料が低すぎる

    のどれでしょうか?
    家族経営だと、極端に給料が低く設定されることがありますが
    そうではない?

    奥様が仕事を再開したのはいつでしょうか?

    ごく最近であれば、数か月耐えれば慣れると思いますし
    だんだんと子供に手間がかからなくなるので楽になるのを待つのも一手
    ご実家が近いようですから、協力してもらうのもあり

    そもそも
    共働きである理由はなんでしょうか?

    ユーザーID:9385947209

  • もたないのは体力?お金?

    建設業は、労働時間が見直されている今でもかなり厳しいようですね。
    日付が変わらないうちに帰れているのがまだいいレベル、ですよね。

    奥様が耐えられないのは、お金の事ですか?
    日々の家事のことですか?

    家事の事なら、お金を使えば解決はできます、
    収入の事なら、今更言うなって思ってしまいました。

    お子さんを二人に増やす前に資金計画はされていなかったのでしょうか。
    主さんだけが責められる話ではない気がします。

    具体的に、状況や既に行った対策なども書いては頂けませんか?

    ユーザーID:7768794851

  • 人それぞれ

    その状況でもパワフルに働ける人もいれば、働けない人もいる。
    奥さんが無理と言っているのなら、あなたが自分はこんなにやっているのにと言っていても無意味。
    できないものはできないと受け止めたほうがよい。
    産後はホルモンバランスが崩れ、鬱になる人もいる。
    お金に切羽詰まってない限り、奥さんの希望通りにしたほうが、あとあとのことを考えると良いと思う。
    奥さんは一時的に休職し、少し休んだほうが良いと思う。

    ユーザーID:3892006751

  • 働き方改革

    奥様の言いたいことは、家族経営の会社であっても働き方改革が必要だ
    というアピールではないですか。

    確かにトピ主様の家事貢献度は精一杯なさっていると思いますが、
    そもそもその勤務時間、休日の状況は今の働き方改革の
    総労働時間抑制の流れにはのっていないような気がします。

    業種、会社の後継者という責任ある立場などの背景はあると思いますが
    人手不足の世の中で奥様からのダメ出しだけでなく、
    労働市場からそっぽを向かれ人材確保が難しくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3106165705

  • 奥さんと話し合うしかないのでは?

    書かれている内容としては極端に奥さんだけに負担がかかっているようにも思えません

    ちょっと考えたのは
    奥さんは時短で働かれているとの事
    お子さんもまだ小さいですから何かと保育園から呼び出しなりがあって職場で肩身の狭い思いをしていてそれでもう辞めてしまいたいと思っているとか?
    でも経済的に止めるわけにもいかないし、でトピ主に八つ当たりしてしまった部分はないでしょうか?


    (ちなみに1歳と2カ月というのは1歳2カ月のお子さん1人という認識でいいでしょうか?)
    もしくは今迄とは違う生活ペースで色々と不調をきたしているのか


    どちらにせよ奥さんと話し合って改善点を見つけるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:0519234562

  • お子さんは2人ですよね?

    1歳と2カ月の子供とあるので1人なのか2人なのか紛らわしいのですが、本文の中に
    調乳ポットと哺乳瓶とあり保育園に子供を通わせているとあるので
    もし1歳2カ月のお子さんお一人なら離乳食も終わりの頃でミルクだけって事はないでしょうし。
    トピ主はお父様の会社で働いているという事は自営業ですよね?
    奥様の自営業の内部事情を誤解していらっしゃるのではありませんか?
    自営業だからある程度自由で就業時間も融通がつくはずとか?
    後は数年後にお子さんが小学生になって自分が退職しなければならないのが嫌なのでは?
    トピ主がお子さんが小学生になってサポート出来る様に(今からでも)なれば解決する気もします。

    ユーザーID:6791507701

  • 現場仕事は時間にしばられますよね

    定時、とかおっしゃってる方がいらっしゃいますが、建設業でお父様の会社、ということは、現場があるわけですよね。
    たとえば現場作業が18時までだとすると、そこから会社に戻って雑務をして、明日の手配を確認して、やっと会社をでる、って形ですから、現場が近くても20時、遠い現場なら21時になりますよね。
    実家が建設業だったのでわかります。
    他の方のレスにもありましたが、いったい奥様は何が「持たない」のでしょうか。
    そしてどう「家族を養えられるように」してほしいのでしょうか。
    言われてびっくりして、トピ主さん、そのまま無言だったのではないですか?
    お休みの前の日の晩にでも、ゆっくり話を聞いた方がいいと思います。
    どんななれそめかは存じ上げませんが、現場仕事は知らない人にはわからないことが多いですから、できること、できないことをちゃんとすり合わせてください。

    ユーザーID:3968688192

  • お金を使う。

    我が家は子育ててではなく介護ですが、割り切ってお金使いまくりましたよ。
    冷蔵庫を大きくして冷凍やまとめ買いに対応、お茶も沸かさず購入。お米日用品、服や靴もほぼネット注文。生鮮や半調理宅配は曜日時間が決まってる場合もあるので調べないといけませんが、出前やテイクアウトもよく使いましたし、外注出来るモノは外注でした。スーツはクリーニング、数が少ないと回らないので多めに購入。靴下と下着も同じモノを多めに購入。洗濯はハンガー収納で他は畳まずにカゴに分けるだけ。外食やテイクアウトも多用。雨の日や暑い時は迷わずタクシー利用。
    などなどお金で解決しましたよ。決して高収入では無いですが、体を悪くして働けなくなる事が一番困る状況でしたので、割り切りました。何より夫がお金を使って色々楽にしようよ、と積極的に調べたり動いてくれた事が何より有り難ったです。

    ユーザーID:7003726713

  • 具体的には??

    奥様の希望が明確ではない良く分かりません。

    具体的に『家族を養えられるように』ってどういう事ですかね?
    もっと家事を手伝えってことなんでしょうか?
    もっと収入を増えせってことなんでしょうか?

    一番簡単なのは家事を外注にしてその分のお給料を上げてもらう事ですね。
    シルバー人材センターにも頼めるので比較的安価に抑える事も出来ます。

    ユーザーID:9130070284

  • 年子ってことですか?

    1歳数か月のお子さんと、まだ2か月の赤ちゃんがいるということですか?
    だとしたら、単純に続けざまの妊娠出産で体調がガタガタという事と、
    下のお子さんを産んでまだ2か月で仕事を開始したことで、
    体調的に限界が来ていることだとお察ししますが…。

    まあ、産後の仕事復帰は大変だという事に尽きる気はします。
    上記に書いた状態ならさすがに悲惨だと思いますが、
    お子さんが1人だとしてもね。

    主さんも仕事が大変な中、もちろん頑張っているけど、
    脈々と続く生活の中で、出来ることをピックアップして手伝う事と、
    それ以外の全てを漫然と引き受けざるを得ない事は、
    見た目にイコールであっても負担は違うということがよくあります。

    主さんの場合は洗濯を干して畳む、食器を洗うなど、
    出来る範疇で一生懸命頑張っているとは思うけど、
    その他のいわゆる「見えない家事」だとか、
    突発的な事態には奥様が対応するんだと思います。
    その蓄積値が、夫婦の予想を超えたものになっていて、
    奥様もどうしたらいいのかわからないのだと思います。

    主さんが出来ることとなると、子供が小さいうちだけでも、
    せめて19時台には帰って、子供の入浴そのものを全部世話するとか、
    洗濯やアイロンがけ、部屋のちょっとした片付けを主さんがするなど
    気付いた事をどんどん先取りしておくことかな。
    洗剤やトイレットペーパーの補充だったり、ゴミを集めておくこと、
    明日子供が着る服なんかも準備しておいてあげるとかね。

    そういう事を隙間時間というか同線同線でやっておくと、
    案外片付くものですよ。そういうサポートは出来ますか?

    ユーザーID:3021072088

  • 平均年収ぐらいなら年収としては低いのでは?

    >給料は大体30才の平均年収くらい。

    週休1日で拘束時間が長い肉体労働ならば、平均年収以上なければ低いと思います。
    会社と書いてはありますが、一般的な会社員のように厚生年金ですか?
    自営で国民年金だったら、平均以下だと考えた方がいいですよ。

    トピ主さんが頑張っているのは、奥様もよくわかっているはずです。
    ただ、実際の育児はほぼ奥様になっているし、休みの日ぐらいしかゆっくり話が出来る時間がなさそうですね。
    それさえも二人とも疲れていて会話が少なくなっているのではないですか?
    現場仕事だともう少し早く帰るのは難しいのはよくわかるのですが
    最終的には週休2日になるような動き方をしないと奥様は離れてしまいそうです。

    ユーザーID:5922664751

  • 具体的な数字を

    検索すると、産業別平均年収で建築業の30代前半男性は494.1万円と出ました。
    将来のこと(貯蓄とか)を考えたら妻も働いた方がいいでしょうけど、トピ主単体で年収が500万円近くあるなら、取りあえず専業主婦でもやっていけるのでは?

    どのへんが無理なんでしょうか?
    トピ主の収入、妻の収入、支出の内訳を教えてください。

    ユーザーID:8370889642

  • 父親の会社なら

    下の子が1歳になるまで育児休暇か時短勤務を社長にかけあったら?
    もちろんトピ主だけの特別待遇ではなく、全ての従業員を対象に。

    養えるように・・という言葉がちょっと意味がわからないけども
    1歳と2ヶ月の2人を世話するのは、確かに大変だと思います

    大変すぎて仕事を辞めれば解決すると思ってる可能性があるけども
    辞めたところで保育園も退園でしょうから、あんまり変わらないです
    そんな事もわからないくらい追い詰められているって事かもしれないですね

    16時からお迎え行って、二人を連れて買い物したり夕食作ったり、
    赤ちゃんは母乳かミルクかわからないけど、与えてる間はほぼ動けなくて、
    2ヶ月だと2人同時にお風呂は難しいかな?
    別々なら2回に分けて、入ってない方が愚図らないか、危ない事をしないかヒヤヒヤで、
    時計を気にしながら寝かしつけまでバタバタの毎日だと思います

    もし、奥様の都合に合わせて引っ越してやったのにまだ文句言われるのか
    みたいな気持ちがあるなら、反省してください
    そして他に担当できるところ事がないか、考えてみてください

    トピ主さんが勤務時間を減らせないなら、お金をかけるしかないと思います
    休日にまとめ買いして、スーパー家政婦さんに1週間分の料理を作ってもらうとか
    掃除や洗濯を外注するとか、色んなサービスがあるので検討してみてください

    ユーザーID:5064442273

  • 手取りとボーナスは?

    手取りは月いくらで、ボーナスは年何回でそれぞれいくらですか?
    うちも、夫は朝早く夜遅くまで仕事で、休みは週一ですが、
    子供が一人で私は専業主婦なので、家事も育児も殆ど私ができましたが、
    奥様は小さい子二人で、毎日大変なのだと思います。昼間に2〜3時間パートに出るのとは違いますから。

    ユーザーID:8719958412

  • そりゃもたんわ

     1歳児と2か月児がいる状態なら、ものすごく奥様きついです。奥様産後2カ月なら体調まだ戻ってないだろうし、夜間の授乳も多い人なら2回はありますよね。

     うちは夫建設業で、私は現在は病気して専業なのですが、子どもが2歳と乳児のころは家事はやりましたけど、子どもが下の子が幼稚園になるまでは仕事までは体力的に無理でした。下の子が乳児のころは、休みの日は夫に上の子を公園に連れていってもらって、私は家で仮眠をとってました。

     産後の体調不良は後の健康に大きく障ります。自分が主体で家事をやるくらいじゃないと、奥様もたないと思いますよ。

    ユーザーID:9525984776

  • まだ働かなくていいのでは?

    トピ主さんの収入だと、奥様まだ少しの間は働かなくてもいいのではと思います。

    両立がそんなに辛いなら。

    子供にお金が掛かってくるのはまだ少し先ですよ。支出を見直されてはいかがですか?

    ユーザーID:7074488213

  • 今は昔ですが

    こども二人、一日十時間のフルタイム肉体労働で旦那がする家事は
    食器洗いのみ、でもどうにかなりましたね。
    奥さまは何が辛いんでしょう。
    家事が辛い、でしたら
    食洗機等をフルに活用し、家事の仕上がりのクオリティを
    下げることをお互い許容すれば
    午後四時帰宅なら余裕です。

    ユーザーID:0981921539

  • ぶら下がり女は絶対に認めちゃだめ!

    >妻より今の生活が続くのはもう辛いと言われもうちょっと家族を養えられるように考えられないかね?と言われました

    「養えられる」という日本語がいまひとつ分からないのですが、トピ主はもう十分、家事育児はしているので、妻の要求は、自分はもう仕事をやめて専業主婦になりたい、ってことでしょうね。

    今のトピ主の給料ではそれは無理なので、しょうもない親の会社なんぞ継ぐのは辞めて、もっと稼ぎのいいところに転職しろ、ということでしょう。

    ふざけるな!

    この一言に尽きます。

    30歳で転職してそんな稼ぎのいい仕事がすぐに見つかるわけがない、ってのはこの際、おいておきましょう。

    何より、専業主婦は一度なってしまったらもうやめられません。それだけ美味しい生活なんです。一円も稼がずに旦那が持ってくる金を掠め取って何の苦労もなく生きるわけですから。
    言っておきますが、僭称主婦になったからといって、トピ主の家事負担が軽減されるわけもありません。妻の要求は、もっとラクをしたい。ただそれだけなんですから。

    絶対に認めてはいけません。
    専業主婦を認めないのは、自分のためであるだけでなく、勤労者同胞に対する責務でもあります。
    何しろ、専業主婦になれば、一円も払わずに年金と疾病保険が手に入ります。その原資は全部、他人様の金です。トピ主に最小限の倫理感があれば、いくら自分の妻でも、こんな不正義を認めるわけにはいかないでしょう?

    >妻の希望により昨年度末に妻の職場の近くに(自転車で10分くらい)引っ越し保育園も家の目の前という状況です

    恐らく子供ができてから妻は次々と要求を突き付けてきて、そのたびにトピ主がてんてこ舞いさせられていたんでしょう。

    挙句の果てがこれ。

    これだけラクをさせて貰いながら、もっとラクがしたいと抜かす女。
    この先も際限がないですよ。

    イヤなら出て行け!

    これでいいと思います

    ユーザーID:1720182392

  • 大変かどうかは人それぞれ

    タイトル通りです。
    なんとなく、「私はここまでやってます。妻は大変だというのですが、大変には思えない」
    という気持ちが透けて見えますね。私も、ここに書かれたことが事実だとしたら「大変だと思う
    けど、それが普通」という印象です。私は夫が海外出張だらけでほぼワンオペ、仕事しながら
    子供を送り迎えして料理して寝かしつけて。。私としては、主さんの書かれた内容だけでも
    やってもらえたら万歳!です。

    でもそれって人によって違うので奥様が大変だというなら大変なのでしょう。
    じゃあどうする?やめる?という話になりますが、仕事を辞めると保育園に入れず
    ずっと一人で子供と向き合います。それもそれで、結構大変です。奥さま次第ですが。

    いまは私は夫の駐在で東南アジアにおり、料理洗濯掃除はメイドが行い、午前中だけ子供はスクールに
    行っており、私は仕事をせず、楽に聞こえますが、遊びたい盛りの三歳児とお昼の12時から夜9時まで
    付き合うのは結構ストレスです。日本でワンオペで仕事してた時のが楽だったかも?

    うまく奥様と折り合いがつけられるといいですね。

    ユーザーID:4290033626

  • いろんなご意見ありがとうございます。

    本文わかりづらく申し訳ないです。
    トピ主29歳になります。
    子供は1歳2ヶ月の子が1人になります。
    建設業になり担当の現場次第にはなりますが今現状は行きは会社から現場まで約1時間帰りは会社まで1時間半以上かかります。
    マンションの新築工事の空調衛生設備の職長をやっていまして今の現場はほぼ一人で回しています。
    養えるようにとは給料が低いと言いたいのだと思います。
    今現状は月の総支給額は35万ほどになります。
    支出は家賃が10万 駐車場 1万 車のローン3万 保険 妻のを含め 3万 金額は不明ですが妻の奨学金もあります。 固定の支出はこんな感じになります。
    妻の実家は近くにありよく来てもらっている感じです。

    ユーザーID:0950322766

  • 説明が痛い

    子供は一人?二人?

    2ヶ月の赤ちゃんいて 職場復帰はないと 思うので 1歳2ヶ月として
    レスしますね
    8時半に家を出て 16時お迎え
    職場も保育所も近い
    働くママさんとしては 楽な環境だと
    思います

    結婚してる娘二人は フルタイムで働いてます
    上娘(小学3年と1歳10ヶ月)は8時半に車で5分の保育所
    そこから5分の職場へ
    迎えは18:00から18:30


    下娘(2歳3ヶ月)は朝、7時半に家を出て保育所に行き 徒歩と電車で30分で職場
    帰りは18:30

    どちらも 子供10ヶ月ぐらいに職場復帰

    疲れるだろうな、えらいな、と思います

    どちら家庭も旦那さんの平日手伝い
    ほぼ無し

    ただ、旦那さんと話しをまめにして
    「明日は研修だから お迎えを」とか
    「食事会だから よろしく」など
    なるべく 都合つけてるます
    休日に美容院に行く時
    子供めんどうみる 等、リラックスできる と、言ってます
    一緒に子育てしてる感&時々ママ以外の自分になれる


    奥様は 仕事との両立に今、疲れてて
    もっと話しを聞いて欲しいし、
    もっと、共感したいと
    思ってるのかも

    気持ち大切にしてあげてね

    ユーザーID:2154870597

  • 追記

    妻の職場復帰は先月からです。
    今までは産休をとって休んでいました。

    ユーザーID:0950322766

  • 奥様の自由時間と睡眠時間は?

    トピ主さん
    帰宅20:00。洗濯機を回している間に、食器と哺乳瓶と風呂掃除、で、終わる頃に洗濯機が止まって、洗濯物干し、で終了。 だとすれば、かかって大目に見積もっても2時間です。それ以上かかるのであれば、容量が悪すぎ。 トピ主さんが帰宅する頃合いを見計らって奥様が洗濯機を回すまでをしてくれているのであれば、もう少し楽でしょう。
    それ以外の就寝時間までは、トピ主さんの自由時間ですか?
    というか、食器洗いと哺乳瓶を別項目で書くあたり(もちろん哺乳瓶は食器洗いより手間はかかりますけれど) 、大したことをしていないくせに大袈裟に言うなあ、という印象を受けてしまいました。

    奥様の自由時間と睡眠時間は?
    子供と一緒に居る時間が長いと言うことは、
    肉体的(抱っこなどで自由がきかない。寝かしつけなどで自分もウトウトして、また起きるという、細切れによる睡眠不足)、
    精神的(目が離せない、予定通りに事が運べない、会社で働いている方が100倍楽)
    にも辛いはずですが、それに見合うフォローは?

    ユーザーID:0903024753

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