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モヤモヤ…プールに入れて貰おうって話してたの!素敵なお庭で!

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妊娠・出産・育児

子持ちママM

昔からの友人3人でよく集まります。
私は男5歳女1歳、友人Aは男2歳女0歳、友人Bは女1歳の子持ちです。
友人A,Bはマンション住まいの為、遊ぶ時は戸建ての我が家で遊ぶのが当たり前となっています。
友人たちも私たちの家は狭いから、ごめんね!いつもありかと−っと言ってくれます。

いつも私の5歳の子の保育園のお迎えの為、お昼頃に集まり一緒にご飯を食べ、15時頃に解散という流れです。
お昼は毎回準備するのは辛いので、スーパーやマックで、友人達に買ってきてもらいます。3人で割り勘ですが、ドリンクは我が家で準備します。

しかし、前回遊ぶ約束をする際、気候も心地よい時期だったので、公園にでもいこう!っと提案したところ
友人Aから「公園は駐車場も探さなきゃいけないしねぇ、子持ちママM(私)の家でもいいよー笑」っと。
ちょっと腑に落ちなかったですが、結局家で集まりました。
更にまた遊ぶ約束をする際に
友人A「この前友人Bと子持ちママM(私)の家でプール入れてもらおーって話してたんだ!暑くなってきたし」
友人B「水遊びさせてー素敵なお庭で」っと。
私も夏になったら、みんなで水遊びもいいなと思っていましたが、そっちから言うかっと突っ込みたくなりました!
プールを出すのも、朝から準備して水をためて、後片付けもプールやおもちゃを乾かしてから作業をしたりで結構な重労です。
それを軽く友人の方から言われると、私は場所を貸したりプールを出したりの都合のいい友人なのかな?と思ってしまいました。

心が狭いのでしょうか?

ちなみにこう考えてしまうのは、他の友人と遊ぶときは、おうちは順番に回ったり、おうちを提供してくれる子は、お部屋も汚くするし、ゴミも出てしまうし、お皿やお箸の準備もしてくれるため、買い物の割り勘にいれなかったり、お菓子や飲み物は、お邪魔する側がすべて準備したりなので、更にそう思ってしまいます。

ユーザーID:5086505046

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  • 止めたら

    心が狭いと言うよりも、そんな風に愚痴るなら頻繁に遊ぶの止めれば良いじゃないですか。
    何でしょっちゅうママ友とつるんでないと駄目なの?

    すぐに子供の為とか言う人いますけど。

    ママ友なんて関わらなくても何の問題もないですよ。

    関わりたいなら多少の腑に落ちない事あっても受け入れたら良いのに。

    ユーザーID:6215050777

  • 何でか分からないけど

    何でか分からないけど、増長しているような感じはします。
    戸建に住む余裕のある人がそれくらいしてくれてもいい、私たちは行き帰りの手間や買い物の手間があるってところかな。
    忙しいから、相手の立場を思いやる余裕を無くしていそう。

    家の提供者の支払いは軽減してって自分からは言いづらいしな。頻度を減らしてみる?

    職場復帰までのあとわずかな時間のことだから、先輩ママの余裕でそのまま受け入れてあげるとか。

    ユーザーID:0164195635

  • 断りましょう

    「今日は受け入れ態勢ができてないから、家じゃなく公園にしよう」とか

    「プールは準備してないから(今から準備すると遅くなるから)違う遊びにしよう」

    と断ればいいと思います。

    「大丈夫だよー?」と言われたら「こっちが大丈夫じゃないのよ」でいいでしょう。

    そっちがいうな、というのはごもっともですし、ダメ元で聞いているだけかもしれないので
    あなたがしっかりはっきり断るようにしましょう。

    ユーザーID:3709301081

  • 「水道代バカにならないから勘弁!」でOK

    やんわり言っても聞いてくれないだろうけど、お金の事持ち出したら意外と引くのでは。
    「そんなお金変わらないから、外のプールに行こう!」で振り切っておしまいで良いと思います。

    ユーザーID:9219562392

  • 昔からの友人でしょ?

    気心知れた仲ならちゃんと言えばいいよ

    「プールは準備と片付けが大変なの。朝から来て手伝ってね。
    後始末は乾かないとできないから翌日片付けだけに来てね。
    それと、水道代が物凄くかかるから割勘ね!
    あードリンクもこれからは割勘にして」

    言ったら気がついて以降は気をつけてくれるかも知れないし、
    都合のよい人扱いしてるなら言ったことで切ることができるしリトマス試験紙になります。

    ユーザーID:8796939294

  • 初めが肝心!

    プールは絶対拒否しましょう。事故でもあったら大変だし、益々トピ主さんの負担が増え、後々辛くなりますよ?

    それに、AさんBさんを『友人』とお呼びしてますが、完全にトピ主さんを利用してます。お子さんたちが大きくなってきたら、色々と問題が出てくると思います。今のうちに、公園へ行ったり範囲を広げましょう。トピ主さんの家に集まるのは1〜2ヶ月毎に1回程でいいと思います。

    もしくは、他に違う趣味のご友人を作ってもいいかもしれません。

    ユーザーID:1470048661

  • たまり場扱いですね

    貴女の家は、無料で利用できて、ゴミ捨て放題、飲み放題、電気水道料金無料の、
    都合のいいたまり場扱いされてますね。
    その人数の子どもが毎日のように集まっていたら、いくら戸建てでも
    かなりうるさい家だと近所では認識されているでしょうね。
    庭でプール遣ってる本人達は楽しいでしょうが、
    楽しさとともに出る叫び声は、かなりの近所迷惑になりますので
    プールやるなら、なるべく静かにやってくださいね。
    それ、友達に言えますかね?
    近所迷惑かけて、近所から爪弾きにされるのはトピ主です。
    友達二人はいくら迷惑かけても痛くも痒くもありませんよ。
    貴女の立場など、どうでもよいのです。
    以上を踏まえた上で、その二人、本当に「友達」なんですかね?
    私なら距離おきますけど。

    ユーザーID:8429048806

  • みんなでやろうよ

    プールの準備も後片付けもみんなでやればいいじゃないですか。
    トピ主さんがあらかじめやっておく必要も
    遊び終わった後に一人で片付ける必要もありません。

    昼食だってそうでしょう?
    トピ主さんが準備するのが辛いので買ってきたりしているのでしょう?
    それと同じだと思います。
    みなさん快く事前準備も事後片付けもしてくださると思いますよ。

    準備も片付けもトピ主さん一人でやってよと言うような友人なら図々しいと思います。

    >ドリンクは我が家で準備します

    これは友人たちがそうしてくれと言ったのですか?
    そうだとしたら図々しいと思います。
    そうではなく、特に理由は無くなんとなくトピ主さんが準備しておくのが
    習慣になっているだけなのだとしたら、今度からドリンクも買ってくるように
    してもらいましょうよ。

    >ちょっと腑に落ちなかったですが、結局家で集まりました

    トピ主さんは公園に行きたかった、Aさんはトピ主さんの家で遊びたかった、
    普段家を提供している私が公園と言っているのにどうして私の意に反することを言うのか、
    ということですよね。
    腑に落ちないなら公園に行きたいともっと主張してみれば良かったんじゃないかな。
    それでも強硬にAさんがトピ主さんの家で遊ぶことを主張してくるようなら
    遊ぶのは無しにすればいいです。

    友人たちがトピ主さんを軽くみているというよりは、
    トピ主さんが友人たちを甘やかしているようにみえます。
    人は弱いものです。親しき仲にも礼儀ありとはいえ、
    甘やかしてくれる人がいるなら甘えたくなるのが人情です。

    とはいえ、親しき仲にも礼儀ありということを常に忘れず、
    いつも感謝と気配りを忘れない素晴らしい方もいらっしゃいます。
    そういう人たちと付き合いたいというなら、
    友人ABとは疎遠にしていくしかないと思います。

    ユーザーID:6915363151

  • 逃げるしかない

    ちょっと状況は違うんですが、同じように勝手に家に来ることにされてうんざりしているので、お気持ち、お察しします。

    うちも戸建てを買い、今年から住んでいます。
    私が住んでいる町は女性に人気のある観光地です。

    すると、さほど親しいというほどでもない友人Aから
    「6月にBさんと遊びに行くから」と。
    AさんとBさんは仲良しなのですが、私はBさんとは1度挨拶して顔を知っている程度です。
    やんわりと「まだ片付いてないし、リノベもしてるし」と断ったのですが、「リノベ中でもいいのよ、私は」。「工事の人が入るし」と言ったのですが、「私は気にしないから。あなたはインテリアのセンスがいいからぜひ、行きたいの」とか何とか食い下がってきました。(特にセンスがよくもないし、SNSに写真の公開などもしていません)

    実はこれ、2度目です。前の家でも彼女は私の知らない人をつれてやってきました。

    彼女は私の住む町が好きらしく、毎年でも来たいそうです。で、実際、毎年やってきます。

    でも、来客って、掃除して、用意して、お金も労力もかかりますよね。
    私が彼女のところに行くことは、まずないので、どうして私だけこんな苦労を?って思います。
    毎回、断るのも、なんだか気が重いですが断らないとどんどん要求がエスカレートするのは見えています。(今はまだ口に出してこないけれど、うちに泊まりたいというのが匂わされています。気づかないふりをしていますが。)

    こういう人って「使えるものは利用しちゃえ」なんでしょうね。
    自分の得になると思えば、断っても食い下がってきます。

    とにかく、苦し紛れでもなんでもいいから、理由をつけて逃げるしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2742625637

  • ワリカンを無くす

    水道代もかかるし、プール出すとすぐにしまえないから片付けとか結構大変なのよ。出しっぱなしにはできなくてね。それにこれから暑くなって飲み物代もかかるし冷房費もかかるから、食べ物代はそちらで負担してもらえないかな。飲み物はうちが出すから」

    とハッキリ言ってみたら良いと思います。で、その後の様子を見る。昔からの友人なら、これくらいハッキリ言っても角はたたないと思います。

    住宅問題はある程度仕方ないと思いますよ。賃貸だと騒音問題もあるし。私もマンション住まいで子供がまだ聞き分けの無い時代は、一軒家のお宅に集まることが多かったですが、その代わり飲食費はこちらで負担してました。
    子供が大きくなってお茶会になっても、お邪魔する家には必ず手土産持参、その家に金銭的負担をさせることはなかったです。

    その友人たちは、昔からの友人ということで、甘えているのかもしれませんね。プールの水道代はバカになりません。友人たちには、「水道代がかかるし、片付けも大変だから一回だけなら良いよ」と制約をつけた方が良いですよ。

    ユーザーID:0712104676

  • 親しき仲にも礼儀あり

    私は友人と呼ぶ判断基準が結構シビアなので、そういった人たちとはやんわり疎遠です。

    昔からの仲良しなら、ハッキリ言えませんか?

    「お家でプールは準備や後片付けが大変だし何かあったら困るし、できないわ」
    「場所は提供するし飲み物こっちで用意するから、私のご飯2人で買ってきてもらえる?」

    本当は言わなくてもやってほしいけど、気遣えないなら言う。今後も付き合いたいなら。

    ユーザーID:6052096046

  • 思うだけで、そうしてと言わないのは誰?

    あなたが、いいよいいよーとやってるから、
    あっちが程度が低い人間の場合、まだいける、もっといける!!
    と食いついてくるんですよ。

    はっきり言ってあなたは子分でしょ?
    今のままだったら。
    なんで場所提供してるのに、飲みものもこっちが持ち出し?

    まともな人たちなら、お茶やジュースくらいは、お土産で持ってくるでしょ?
    それか各自水筒持参するはず。

    あんまり程度がいい人たちじゃないね。
    でもそれしかいないの?
    だったら、にっこりしながら戦え。

    ユーザーID:8926967945

  • 自ら蒔いた種

    と言うか、友人に利用される状況を自分で作り出した
    という認識がありますか。

    それがないと今後も大なり小なり同じ気持ちを味わうでしょうね。

    ユーザーID:2558016363

  • あっけらかんと言ってみたら?

    「プール?えー、やだー。準備も片付けも面倒くさいし、お金もかかるし、水だってタダじゃないしー。普段だって2人に比べてウチは余計に負担してるんだから、そんなのお断りだよー」

    って、あっけらかんと言ってみては?
    セコイ人は、どこまでもセコイですよ。

    ユーザーID:1514856714

  • 早々に逃げるべし

    なんて、図々しい人たちでしょう。
    本人達も気が付かないうちに、自分達の要求がエスカレートしてそれが当たり前になってきているのでしょうね。
    そのうち、ハロウィンやろう!クリスマスパーティーやろう!
    果ては、うちの子のお誕生日会をお宅でやろう!なんて言い出しかねないね。

    あなたは、ちゃんと対等に付き合えるそしてあなたを大切にしてくれる友人とお付き合いするべきです。
    子供さんにお稽古事させるなり、ご自分の生活サイクルを変えるなりして
    その図々しい方々との接点がなくなるようにして、うまく離れて行くようにするといいでしょう。
    そんな人達とお付き合いしなくても、この先いくらでもお友達はできますから安心してください。
    お子さんのためにも、サッサとさようならしましょう。

    ユーザーID:8067119852

  • はっきり言わないと伝わらない

    子供達をその方々のお子さんと遊ばせることにメリットがあるならいいですが、
    他にもお友達がいるとのこと。無理して付き合い続ける必要はないと思いますよ。
    ただ、昔からのお友達ということで、あちらもつい甘えてしまってるのかも。
    片付けが負担だから最後まで片付けていってほしい、くらいは
    伝えてもいいと思います。あとは飲み物も全部買ってきてもらって、その上で割り勘
    したらどうですか?私は割り勘に含めないで、とは流石に言いづらいと思うので。。

    私はいま夫の駐在で東南アジアに住んでおり、ママ友がきても片付けはメイドさんがやってくれるし
    マンションに子供用のプールもあるので問題ないですが、これを日本の自宅でやるのは厳しいですね。
    部屋汚されるのもいやだし。。嫌なこと続ける必要ないと思いますよ。

    ユーザーID:8602126608

  • 参考になります!

    子どもが1人の時は、お互いの家を行き来もしていたのですが、人数が増えてから、我が家で遊ぶのが当たり前になり、少しずつモヤモヤしつつもやんわりとしか、意見を言わずいたのがダメだったですね!

    具体的にこちらから提案してみたり、はっきり断るところは断らないといけないんだなと思いました!

    愚痴と思われてしまうかなぁ、友人の事を他の友人に悪くいうのも何か嫌だなと思い、ここで相談させていただきました!
    もちろん嫌なら遊ばなきゃいい!っと言われる方もいると思いましたが、そこは最終手段にしたかったので色々参考になりました!

    ユーザーID:5086505046

  • 心は狭くないけどコミュ力が低い!

    こういうタイプの相談を見ると本当に思うんだけど
    なんでみんな、思ったことをひとまず言ってみる、ということをしないかね?

    言ってみて関係がどうなるかの予想と、それを回避するための言い方なんてのは、ある程度付き合って来れば大体予想できるもんなんじゃない?
    ていうか、あなたが嫌だと思うことを言ってみてそれで関係が壊れるならそこまでだと思うんだけどな。
    逆に、我慢できるとかあなたが好きでやってると思うことならそのまま続ければいいんだし。

    もうみんなさ、無言で我慢して耐えに耐えて尽くして、後になって文句言うのやめたらいいのに。
    最初っから気軽に「えー!水遊びはいいな〜と思ってはいたけど、そっちから言うかよ〜アハハ!」くらいのテンションでいっときゃいいのに。
    昔からの友達、なんでしょ?

    思ってしまいます、じゃなくて、そう思うならまず相手に相談すればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9680384835

  • そうですね。都合良いと思う。

    確かに都合よく扱われてる感はあるかな。
    直接言う前にこういうところでご意見伺いしちゃってるところを見ても、流されやすそうだし。
    自分で考えるっていうことをあんまりしなさそう。
    そういう人って利用しやすい。

    あなたの要求を言ってみてそれで疎遠になるようなら結局それまでの関係だったんじゃないですかね。
    それが嫌なら(そうなりそうな気配があるようなら)今のままの関係を続けたほうが友人関係は長続きするとは思いますけれど。

    ただまあ、友人は選んだほうがいいですけどね。
    どんな人にも同じような友人の質を求めるのは無理ですから。

    ユーザーID:8953000989

  • 水道代

    毎日プールに入れたらかなり上がります。
    最悪断れなかったら 水道代は負担してもらって下さい。
    去年の同じ時期の水道代がわかれば 差額がプールに使った水道代です。

    ユーザーID:2873726203

  • よくわからないけどさ

    何の意味があって
    毎回ママ友とあっているのかが
    わからないけど


    めんどくさいよ。


    子供も
    ちゃんと躾けてから
    外との関わりを持たせた方が


    利口に
    たち振る舞え出来るのに

    変な所で
    エネルギーを使って

    心で下げた見方しか出来ない
    つきあいかたが

    時間の無駄ですよね。

    落ち着いて
    物事が見れないというか
    なんか

    縛りの勘違いって
    疲れるわ。

    ユーザーID:0399919876

  • レスします

    お友だち?!あつかましい!

    プールだと?
    水道代その他、負担する気なんてさらさらないよね。

    とっととお断りなさいませ。

    図々しいにもほどがある!

    ユーザーID:1830966172

  • そろそろ断り方を覚えないと…

    お友達に親切にしてあげるのはたいへん良いことです。
    が、こうやって増長してきた場合にどうするかも考えておかないと大変です。

    もう勇気を出すしかないです。
    次にプールの話題が出たら、さらっと笑顔で
    「プールは大変だなぁ、ごめんね!」
    とだけ言う。

    えー、とか言われても、「んー、プールは大変」で通す。
    「外のプールに行くなら、いいんだけどー」と。

    ひたすら「ごめんね!」で通す。
    お友達だっていつも「ごめんね!」で済ませてるんですから、おあいこです。

    ユーザーID:8932545731

  • 度が過ぎるのでは

    いつもいつも何でお昼時に集まるのかしら?3人だけの狭い世界でストレス溜まりませんか。子供が小さいのならこれからもママ友付き合いは長年続くから、いつかはうんざりする時が来ますよ。毎日ほとんどつるんで集まる意味があるんかしら。不満や愚痴のオンパレードと化すのが女集まりになるとも思いますが。

    だから度を越して言いたい放題にもなると思いますよ。それを認めている現状にもなっている貴女の態度もそろそろ限界だから不満がどんどん溜まってきているんです。

    他の友人たちとは毎日いつもでは無いからそれぞれが、常識範囲内で節度を持ってお付き合いできているんです。
    それがいつもいつも会う今回の友人たちとは、度を越しての付き合いにもなっているのにも気づきましょうよ。何事も程ほどに、まんねりすれば自己中丸出しになります。やって貰って当たり前となるから線引きさえできなくなります。

    貴女もちゃんとNOを言うべきでそろそろ昼間息抜き時間を解消してもいいと思う。自分磨き(読書でも)に充てる時間にでもすれば教養も身につきます。

    ユーザーID:3876674480

  • うーん

    人の家には来たがるのに、自分の家には絶対呼ばない人っていますよね。
    私は、今度はそっちの家に行かせてよ、と言ったことがあります。もちろん、嫌味のつもりで。うちは狭いからーで逃げられましたが、やっぱりなって感じ。
    子供を通しての付き合いがあるのなら、多少は我慢するしかないのではないですかね?
    プールに関しては、あなたがプールを準備するのではなく、場所は提供するけど準備はお願いしていい?と言ってみたらどうでしょう?
    対等じゃない人間関係は、ストレスが溜まるのでたまには言って良いと思います。

    ユーザーID:7352965880

  • 「片付けは手伝ってね」「水道代もってね」

    はっきり言ってはいかがですか。
    「あれ、準備とか片付けが大変なんだよね〜。水張って準備するから、洗って乾かすのをお願いできる?」(ニコッ)
    「水道代が結構かかって大変なんだ〜。その日の昼食代は持ってもらうからね〜!」(ニコッ)

    かる〜くいっては、どうですか

    ユーザーID:0137287641

  • あぁ水遊びね

    懐かしい。

    社宅や賃貸マンション、幼稚園の
    お友達に招かれたり、あるいは
    近所の公園で…散々やりました。
    水遊び。
    子供は大好きですよね。

    でも、5歳の子は保育園に行くとして、
    あとは0歳から2歳。

    こんな小さな子は大きなプール
    出してたっぷりお水入れなくても
    パチャパチャで充分喜びますから。

    変な話、ベビーバスくらいでも
    冷たいお水にお尻つけて100均の
    ジョロでチャーっとかけてやるだけで
    大はしゃぎ。

    その方がお水もたくさん使わないし、
    溺れる心配もない。うちは0歳で
    お座りできるようになったら
    ベビーバスや小さなビニールプールに
    浸けてました。

    暑い時ってそんなんで乳幼児がパチャパチャ
    してるだけでも、良いなあ楽しそう!って
    社宅の小学生が集まるほどでしたよ。

    マンション住まいのお友達はお庭に
    大きなプール出して…リゾート気分を
    期待しているんでしょうけど、
    「大きいのはパパがいないから日曜しか
    出せないのよーお水はって朝から温めるのも
    時間かかるし、私だけじゃ無理」と言って
    小さいもので雰囲気だけだしたら?
    それだと準備も、水抜いて乾かすのもラク。

    意外と盛り上がればそれでいいし、なーんだ
    面白くない、ケチねと思われたら諦めて
    くれるのではないですか?

    ユーザーID:2460743321

  • どうなんでしょう?

    挙げた理由で断りたいのなら、
    準備・片付け(膨らまし、水入れ→水をこぼし、洗って乾かし)は、みんなが集まってからやる。どうせ遊ぶのも1時間くらいでしょう?
    水道代として、1回数百円徴収・・・できたらOKなの?
    そうじゃないでしょ?

    勝手に人の家で遊ぶって決めて、公園案を軽く却下されるのが嫌なんですよね。
    だったら、こっちも軽く拒否っちゃえばいいですよ。
    それか、どこか育児支援センターとか見つけないと、夏は熱中症が怖いとか言って公園は問題外、トピ主さん宅でクーラーをガンガンにかけて過ごす以外なしってことになりかねませんね。

    ユーザーID:4765095791

  • 我が家は年に1回のプール

    夏に一軒家なので、孫の為にプールをします。準備大変です。
    蚊に刺されない様に2階のベランダでします。下からホースを
    上げ、お水を入れて日光で温め、お湯も足します。2階の洗面所から
    リレー式に。これ殆ど息子夫婦がやりますよ。じじばばにはシンドイ
    って分かってますから。同じく2人のお子さん持ちの主さまも大変です。
    プールはもっとやりたいねと言いながらも、近所へのご迷惑や
    機会がなくて、年1回。後片付けも息子夫婦がします。その代わり、
    じじばばですから、後は鉄板焼きをします。これの準備も大変で
    (ふだん2人の食事ですから)夫まで手伝います。この頃は夫の方が
    私よりやってくれます。その間パパママはシャワーに入れたり後片付け
    です。パパに至っては日差しを浴びながらぬるま湯でまったりしてます。
    一軒家だからそっちの方が気がねないというのは確かですが、それなら
    お友達はそれなりの配慮をすべきです。食料品、飲料もね、自分たちが
    負担。そういえば私たち友達と集まる時はその方の家にはお弁当や
    ケーキを持って行ってお客さん負担というルールがあります。それが
    複数の集まりでも同じルールなんです。あと、片付けも皿洗いまで
    しろとは言いませんが、ごみなどは片付けるなり、持って行って
    もらいたいものです。一軒家というだけで、負担を負うのが続くのは
    いいかげんにしてほしいでしょう。今後も続けるのならルール作り。
    それじゃ嫌だと来なくなるかもしれない。プールはご近所のご迷惑に
    なるのでナシです。然るべき所に行けばいいの。

    ユーザーID:2318750708

  • ありがとうございます!

    皆さんご意見ありがとうございます!


    「プールは主人がいないと一人では出せない」
    っという事を言ってみました!
    実際そうなので。

    そしたら、返事返ってこなくなりましたーー笑



    何かショックというより、答えは出たなっという感じでスッキリしました!
    変に悩んでいた自分が恥ずかしいです!

    他にも友達はいるので、モヤモヤしながら集まる理由はないんですね!

    同じ質を全員の友達に求めるのは難しい!
    ごもっともだと思いました!


    モヤモヤする前にが具体的に提案してみたり、笑いを交えてでもハッキリ言えなかった事が今の状況になってしまったのが残念ですが!


    私も友達のお家にお邪魔する際には、気を付けたい事を再確認したいと思います!

    ありがとうございます。

    ユーザーID:5086505046

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