友人の自殺未遂と依存について

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家族・友人・人間関係

砂浜

 もう、一人の友人に依存して付き合うのに疲れました。彼女とは8年〜9年ほどの付き合いになります。
 去年の12月まで、楽しく旅行やゲームなどの遊び、電話などで付き合ってきました。が、1月と3月の二度、友人が自殺未遂を行ってから、私も彼女も疲弊してきたように思います。
 4月、5月は自殺未遂こそしなかったものの、だんだん私や彼女の家族といった周りの人々に対する言動が過激になりました。
「なんであのとき死なせなかったの?」
「砂浜はいつも私が大事だって言うくせに、肝心なときは黙ってばっかり。私を支えたいのか支えたくないのかはっきりしてくれる?」
(彼女が私に対して、先に寝てもいいと言い、私が了解した後すぐに)「なんで勝手に寝るの?なんでも誘って遊んでくれたらいいじゃん。意味わかんない。寝んなよ。」
と支離滅裂な言動が突き刺さり、私が彼女にこれまでしてきた行動と感情すべてが否定されたようで悲しい気持ちと、本気で死にたい人にとって自分の存在はとても無力で、彼女に生きていてほしいのはあくまでも自分のエゴでしかないことと、めちゃくちゃな態度をとられた怒りとで、もうよくわからなくなってしまいました。
 私自身、そこまで深く関わった人が彼女くらいだったので、自分は彼女がいるからこそ生きられる、と真剣に思うほど依存しており、だからこそ強く自殺行為を引き止めたり、毎日必死にかける言葉を探したりしてきました。
 それももう、最近になってどっと疲れてしまい、わけもわからず涙が出る日が多くなってきました。お医者さんや、母はこんな私に「普通あなたの方が年下なんだから、あなただって頼りたいでしょうに、よく耐えてきたね」と言葉をかけてくれますが、無気力感は晴れません。
 この投稿も、多くの人に私の疲れを訴えたくて書いたに過ぎませんが、人への依然傾向があった方、どのようにして克服したか教えてください。

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  • ご友人とは距離を取る。

    今まで主様とご友人は共依存の関係だったかと思います。
    それが今、壊れてきたという事ですかね?

    ご友人がそんなに頻繁に自殺未遂をするという事は
    ご友人が鬱病か他の精神に纏わるご病気なのでは…と愚考します。

    それならばもう主様には彼女は支えられないし
    彼女にももう主様を支える事は出来ません。

    お母様とご友人のご家族と相談して、ご友人とは距離を取られてはいかが?

    別にご友人がいなくてもあなたには頼りになるご家族がいます。
    暫くはお母様に甘えてゆっくりなさってはいかがでしょうか?

    ただお母様もいつまでもお元気ではなく、確実にあなたよりも早く亡くなります。
    だから一人の人に依存するのではなく沢山の人にちょっとずつ助けてもらい、
    そしてあなたも沢山の人ちょっとずつを助けましょう。

    ユーザーID:2958872794

  • 突き放すべきです

    あなたは彼女の保護者ではありません。

    人生を委ねられるほど責任もありません。

    そして彼女はあなたに感謝こそすれ、あなたを暴言で貶めて、人格を否定する権利もない。

    そう言うのは「疫病神」でしかないのです。親友なんてとんでもない。
    真剣に心配してくれるあなたに、個人の不満をぶつけて増長いて、結局何もかも失う人です。


    冷たいと言われようが、もうこれ以上関わりたく無いとキッパリ言いましょう。
    わたしをこれ以上巻き込まないで!と。

    トピを読んだ人は、皆あなたの味方ですよ。

    ユーザーID:0685411683

  • 気の毒です

    そのご友人は病気です。
    主さんの優しさに甘えて、どんどんエスカレートしてしまっています。
    あなたにはその友人の人生に何の責任もありません。

    もしどうしても解決策がわからなければ、一緒に教会にいこうと誘ってみてはいかがですか。めんどくさいやつと思って向こうから距離をおいてくれるかもしれませんし、「教会」という共同体でフォローする形のほうが、関係が健全化して主さんの負担も軽くなっていくと思います。(当方牧師の娘です…)
    とにかく一対一以外の関係を作れると良いですね。

    ユーザーID:1839396717

  • お友達は、専門家に任せる

    お友達にとって、優しいお友達だと思いますが、お友達のためにも、突き放しましょう。
    限界を超えているし、手遅れになると、とても後味が悪いです。

    それに、砂浜さんは、とてもいい人で優しすぎるから、自分のメンタルさえも犠牲にさせています。
    砂浜さんも、自分に優しく、体と心を休めましょう。

    お友達が元気になるまで、会わない約束をすべきです。

    ユーザーID:6918752694

  • 共倒れにならないように

    もうなっているのかもしれませんが…
    きっとあなたのコップの水は、溢れているのにそれでも注がれているのだと思います。

    友達なら助けてくれるでしょう。と、そのお友達はあなたに甘えているのでしょう。
    あなたはきっと離れていくことはない、と思っているのかもしれません。

    私の母親はお酒が入ると酷い暴言を吐きます。何度も傷ついてきました。
    そして次の日には「言ったことを覚えていない」と言うのです。素面で聞かされた私は、怒りとモヤモヤで気持ちが不安定になりました。
    それでも母親だからと結婚しても頻繁に会いに行っていましたが、大喧嘩をして以来、今は距離を置いています。
    母は私がいつものように許してくれると思っていたようですが、反省していると言葉では言っていてもお酒はやめられないみたいなので、もう私に出来ることはないと思いました。
    私も母親に依存していたのだと思います。

    今でも、元に戻りたいと思う時があります。楽しかった思い出もたくさんあります。
    でもそれ以上に傷ついてきました。この自分の選択が間違っていたと思う日が来るかもしれません。後悔するかもしれません。
    ですが、今の私はこれで良かったと思っています。

    砂浜さんも、ご自分を大事にして下さい。

    ユーザーID:5463688693

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  • それは死ぬ死ぬ詐欺です

    >が、1月と3月の二度、友人が自殺未遂を行ってから、私も彼女も疲弊してきたように思います。

    ホントに死ぬつもりの自殺は、失敗しない方法をとります。

    そういう人にかかわっていると、トピ主さんのココロが死にますよ。
    早く、関係を断ち切るべきです。

    その人の先行きは、親兄弟などに任せて、他人がかかわるのは止めましょう。

    ユーザーID:6755762598

  • 振り回されます

    どうしてそこまで彼女に依存したのでしょうか?
    そこが解決しないで依存を辞められますか?

    人間って 空気の悪いところにいると気持ち悪くなったり体調崩す人が出てくるのと一緒で
    波長の合わない人や毒を持った人と一緒にいると 空気感染する気がします個人的には。

    一緒に居て気分の良い人とか楽しくなる人もいますよね
    なるべく そういった人と混ざったほうが良い気がします

    比喩ですが きっと彼女に中毒になってるんだと思います
    彼女に依存した理由が必ずあるのでしょう
    離れたくても離れられない理由が何かあるのかもしれませんが
    離れるべきでしょうね
    親が我が子と離れるような気分かもしれませんが…ご自分を大事にされるなら大切な事かと思いますよ

    ユーザーID:6555319238

  • ●時〜〇時はスマホに出られないと言う

    トピ主さんも病院へ行っており、お母様に相談されているのですね。
    それでは、医者から母親へ指示されたとでも言って、
    「●時〜〇時は、親からスマホ禁止にされて取り上げられたから、その時間はラインも読めないし、電話もできない。約束を破ったらスマホ解約されてもう連絡できなくなる。うちの親は怖いから、本当にやるよ。」
    と言って、自分の睡眠時間とその子の事を考える時間を減らしてはどうでしょう?
    その子も、やることはなければ寝てくれるかもしれませんし、睡眠をしっかりとれるようになったら鬱も治りやすくなりますし。
    きちんと距離感を持つことって、相手のためにも自分のためにも大事ですよ。

    ひどいことを言うようですけど、自殺しようとする人はやろうと思えば黙って一人ででもやってしまいます。
    ラインで繋がって、メッセージを送り続けていれば、誰かが止められるというものではないです。(よくマンガとかではそういう場面ありますけどね)

    なので、安心して距離を保ってください。

    ユーザーID:6410592382

  • 切りましょう

    共依存の関係になっていますね。
    冷たいと思うでしょうけど、突き放しましょう。あなたは友達を救えません。友達はあなたを道連れにしてしまいます。死ぬ死ぬと言うとあなたが構ってくれるから、あなたに全て丸投げしているのです。
    本当はわかっているでしょう?もしも友達が、自殺すると言って自殺したとしても、あなたに責任はありません。選んだのは本人です。
    あなたまで潰れたら、あなたの周りの人達が苦しみます。自分を大切にしてください。

    ユーザーID:3609180827

  • 中途半端に付き合うと自分が辛くなるもの

    メンタルをやられている友人のケアを他人がやろうとおもったら、
    助けたい、力になりたいと思うなら、

    自分の人生を賭けて全てをその人の為に費やす位の覚悟でやらないとダメです。
    中途半端に力を貸すのは厳禁です。

    だからメンタル系の病気の人は、家族にしか支えきれないのです。

    そう言う傾向の人が、ちょっとでも優しくされたらどっぷり依存するのは、
    分かっていたでしょう?

    依存されても全力で身を捨てて助けるか、きっぱり切り離すかの2択ですよ。

    ユーザーID:3395481407

  • 全力で逃げましょう!

    もしトピ主に友人の病を治す力があるなら
    そもそもここで相談する筈ありません。

    精神疾患を甘く見たら、トピ主の方が病みます。
    既に病みかけていると、ご自分でも気づきません?

    脱兎の如く逃げましょう!それがご自身ご友人の為。

    ユーザーID:8027645993

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