友人の自殺未遂と依存について

今まで主様とご友人は共依存の関係だったかと思います。
それが今、壊れてきたという事ですかね？

ご友人がそんなに頻繁に自殺未遂をするという事は
ご友人が鬱病か他の精神に纏わるご病気なのでは…と愚考します。

それならばもう主様には彼女は支えられないし
彼女にももう主様を支える事は出来ません。

お母様とご友人のご家族と相談して、ご友人とは距離を取られてはいかが？

別にご友人がいなくてもあなたには頼りになるご家族がいます。
暫くはお母様に甘えてゆっくりなさってはいかがでしょうか？

ただお母様もいつまでもお元気ではなく、確実にあなたよりも早く亡くなります。
だから一人の人に依存するのではなく沢山の人にちょっとずつ助けてもらい、
そしてあなたも沢山の人ちょっとずつを助けましょう。

ユーザーID：2958872794

あなたは彼女の保護者ではありません。

人生を委ねられるほど責任もありません。

そして彼女はあなたに感謝こそすれ、あなたを暴言で貶めて、人格を否定する権利もない。

そう言うのは「疫病神」でしかないのです。親友なんてとんでもない。
真剣に心配してくれるあなたに、個人の不満をぶつけて増長いて、結局何もかも失う人です。


冷たいと言われようが、もうこれ以上関わりたく無いとキッパリ言いましょう。
わたしをこれ以上巻き込まないで！と。

トピを読んだ人は、皆あなたの味方ですよ。

ユーザーID：0685411683

そのご友人は病気です。
主さんの優しさに甘えて、どんどんエスカレートしてしまっています。
あなたにはその友人の人生に何の責任もありません。

もしどうしても解決策がわからなければ、一緒に教会にいこうと誘ってみてはいかがですか。めんどくさいやつと思って向こうから距離をおいてくれるかもしれませんし、「教会」という共同体でフォローする形のほうが、関係が健全化して主さんの負担も軽くなっていくと思います。（当方牧師の娘です…）
とにかく一対一以外の関係を作れると良いですね。

ユーザーID：1839396717

お友達にとって、優しいお友達だと思いますが、お友達のためにも、突き放しましょう。
限界を超えているし、手遅れになると、とても後味が悪いです。

それに、砂浜さんは、とてもいい人で優しすぎるから、自分のメンタルさえも犠牲にさせています。
砂浜さんも、自分に優しく、体と心を休めましょう。

お友達が元気になるまで、会わない約束をすべきです。

ユーザーID：6918752694

もうなっているのかもしれませんが…
きっとあなたのコップの水は、溢れているのにそれでも注がれているのだと思います。

友達なら助けてくれるでしょう。と、そのお友達はあなたに甘えているのでしょう。
あなたはきっと離れていくことはない、と思っているのかもしれません。

私の母親はお酒が入ると酷い暴言を吐きます。何度も傷ついてきました。
そして次の日には「言ったことを覚えていない」と言うのです。素面で聞かされた私は、怒りとモヤモヤで気持ちが不安定になりました。
それでも母親だからと結婚しても頻繁に会いに行っていましたが、大喧嘩をして以来、今は距離を置いています。
母は私がいつものように許してくれると思っていたようですが、反省していると言葉では言っていてもお酒はやめられないみたいなので、もう私に出来ることはないと思いました。
私も母親に依存していたのだと思います。

今でも、元に戻りたいと思う時があります。楽しかった思い出もたくさんあります。
でもそれ以上に傷ついてきました。この自分の選択が間違っていたと思う日が来るかもしれません。後悔するかもしれません。
ですが、今の私はこれで良かったと思っています。

砂浜さんも、ご自分を大事にして下さい。

ユーザーID：5463688693

＞が、1月と3月の二度、友人が自殺未遂を行ってから、私も彼女も疲弊してきたように思います。

ホントに死ぬつもりの自殺は、失敗しない方法をとります。

そういう人にかかわっていると、トピ主さんのココロが死にますよ。
早く、関係を断ち切るべきです。

その人の先行きは、親兄弟などに任せて、他人がかかわるのは止めましょう。

ユーザーID：6755762598

どうしてそこまで彼女に依存したのでしょうか？
そこが解決しないで依存を辞められますか？

人間って　空気の悪いところにいると気持ち悪くなったり体調崩す人が出てくるのと一緒で
波長の合わない人や毒を持った人と一緒にいると　空気感染する気がします個人的には。

一緒に居て気分の良い人とか楽しくなる人もいますよね
なるべく　そういった人と混ざったほうが良い気がします

比喩ですが　きっと彼女に中毒になってるんだと思います
彼女に依存した理由が必ずあるのでしょう
離れたくても離れられない理由が何かあるのかもしれませんが
離れるべきでしょうね
親が我が子と離れるような気分かもしれませんが…ご自分を大事にされるなら大切な事かと思いますよ

ユーザーID：6555319238

トピ主さんも病院へ行っており、お母様に相談されているのですね。
それでは、医者から母親へ指示されたとでも言って、
「●時〜〇時は、親からスマホ禁止にされて取り上げられたから、その時間はラインも読めないし、電話もできない。約束を破ったらスマホ解約されてもう連絡できなくなる。うちの親は怖いから、本当にやるよ。」
と言って、自分の睡眠時間とその子の事を考える時間を減らしてはどうでしょう？
その子も、やることはなければ寝てくれるかもしれませんし、睡眠をしっかりとれるようになったら鬱も治りやすくなりますし。
きちんと距離感を持つことって、相手のためにも自分のためにも大事ですよ。

ひどいことを言うようですけど、自殺しようとする人はやろうと思えば黙って一人ででもやってしまいます。
ラインで繋がって、メッセージを送り続けていれば、誰かが止められるというものではないです。（よくマンガとかではそういう場面ありますけどね）

なので、安心して距離を保ってください。

ユーザーID：6410592382

共依存の関係になっていますね。
冷たいと思うでしょうけど、突き放しましょう。あなたは友達を救えません。友達はあなたを道連れにしてしまいます。死ぬ死ぬと言うとあなたが構ってくれるから、あなたに全て丸投げしているのです。
本当はわかっているでしょう？もしも友達が、自殺すると言って自殺したとしても、あなたに責任はありません。選んだのは本人です。
あなたまで潰れたら、あなたの周りの人達が苦しみます。自分を大切にしてください。

ユーザーID：3609180827

メンタルをやられている友人のケアを他人がやろうとおもったら、
助けたい、力になりたいと思うなら、

自分の人生を賭けて全てをその人の為に費やす位の覚悟でやらないとダメです。
中途半端に力を貸すのは厳禁です。

だからメンタル系の病気の人は、家族にしか支えきれないのです。

そう言う傾向の人が、ちょっとでも優しくされたらどっぷり依存するのは、
分かっていたでしょう？

依存されても全力で身を捨てて助けるか、きっぱり切り離すかの２択ですよ。

ユーザーID：3395481407

もしトピ主に友人の病を治す力があるなら
そもそもここで相談する筈ありません。

精神疾患を甘く見たら、トピ主の方が病みます。
既に病みかけていると、ご自分でも気づきません？

脱兎の如く逃げましょう！それがご自身ご友人の為。

ユーザーID：8027645993