話すことが苦手で婚約破棄されそうです。

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トピ主のみ2

地蔵

男女

こんにちは。現在2年半付き合ってる男性と婚約中の地蔵と申します。私は元々話すことが苦手です。前から定期的に婚約者から「もっと私から色々話してほしい。話題は何でもいいからたくさんお喋りできる関係が良い。」とは言われていました。ところが最近「このままだと結婚してもお互い話さないから結婚はしない方がいいと思う」と言われました。彼も口数は少ない方だと思います。ただ彼は話題を提供してくれたり楽しそうに話してくれる子が理想みたいです。

私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですがそれでも自分よりお喋りな人と話すと、圧倒され無口になってしまいます。昔4年ほど違う人と付き合ってたときも私は口数が少なく、その彼にも同じこと(もっと私からも話してほしいという事)を指摘されました。私もおしゃべりな人を見ると本当に心から憧れます。何でそんなに話すことがあるんだろうっていつも思います。そもそも何を話してるんですか?

婚約者からは何でもいいとは言われるんですが私自身、鈍臭い性格のせいかあまりその日の出来事とか覚えてないんです。過去の話もあまり記憶がないから「昔ね〜こういう事があったの〜」みたいな会話が出来ません。あと何年付き合っても話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。

ずっと真剣に悩んでて、こんなに何も話すことが思い浮かんでこない自分が情けなくて毎日涙が出てきます。そう言えば、私の両親もお喋りみたいなタイプではなく、そう言う環境で育ったのも理由なのかなとか思いました。カップルの方や、カップル以外の方でもお喋り得意な方に、コツや話してる内容などお伺いしたいです。あとどんな風に(面白くするなど)話せば良いのかも教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:1151025135

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このトピのレス

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  • お二人はつまり相性が悪いのですよ。

    今からそんなのでは結婚生活は無理かと思いますよ。

    あなたが無口なのは問題ありませんが、お相手があなたにおしゃべりになれと言うのはお門違い。

    タイトル通り相性が良くありません。私もかなりの無口でしたが、夫が最初から会話好きなタイプで

    私はニコニコ聞いており非常に楽で居心地が良かったです。あなたの場合も会話でリードしてくれるタイプの人がいいのではないでしょうか。

    何も無理して喋る必要も無いし、これから先一緒に生活していくのにそんなお相手では疲れ果てますよ。

    よくよく考えるべきかと思います。

    ユーザーID:0219469938

  • うん・・

    面白くしなきゃ!なんて思ったら話せなくなっちゃうよ。
    お笑い芸人じゃあるまいし。

    これはもう相性が悪いって事でお別れしたらどうですか?
    彼はあなたじゃダメだし。あなたも彼じゃダメだと思うよ。
    そもそもその状態で婚約まで行ったのが不思議なくらいです。
    よく2年も付き合ったよね・・
    正直つまらないんでしょう。だったらもっと早く別れたら良かったのに・・
    理想が全然違う子と付き合っておいて何を今更って感じです。

    あなたも・・おしゃべりな人と話すと無口になるって言うけど、彼はおしゃべりじゃないし・・
    そんな風に言われたるのに「その日の出来事覚えてない」とか未だに言ってる・・
    (少しはネタになるよう覚えておけばいいのにそれをしない)
    過去の話も忘れた〜って・・
    それで開き直っていたら話が少なくなってしまうのも仕方ない。
    ってか、過去や今日会った出来事以外にも自分の意見や感想などその都度の話題で出来る事なのに・・・

    正直彼とは無理だと思うよ。
    彼も無口・あなたも無口。それじゃ彼はつまらないから物足りない。
    それで婚約してる方が不思議。
    さっさと別れてお互いもっとおしゃべりな人と付き合った方が楽なんじゃないですか。
    もしくは同じタイプで何も話さない方が良いって人を探す。
    残念ですが彼は違うタイプみたいです。
    こればっかりはもうあなたが直して何とかなる事じゃないと思います。
    そんな簡単におしゃべりにはならないよ。
    自分の意見を言ったりするのが怖いって。意見ってほどディスカッションする場もそうそうないでしょ(笑)
    ただの食事の感想・ドラマの感想・天気の話題。職場の人の話題・・
    そんな程度の事で「自分の意見・感想」ってほど大袈裟な事も何もないのよ。
    それすら出来ないとなると、相手は物足りなくなってしまうのはしょうがない

    ユーザーID:1368891500

  • 相性かも、と思います。

    私もあなたのようなタイプですが、夫からは「沈黙が気にならないのが良かった」と言われました。もっとも夫はもっと無口で、私がなにか話しても「ふーん」で終わるので、もっと話してくれればいいのにと思うときもあります。
    意識して楽しいことをするとか、したこと食べた物を意識して覚えているようにするとか、頭の中で彼に話すことを考えておく、とか。
    ただ話さなければいけないことがプレッシャーになるのであれば、合っていないのかも、と思います。そもそも、それって彼に心を許せていないってことですよね・・・?

    ユーザーID:5665121159

  • 止めておけば

    無口だからじゃないですよ。 でもね、ご自分でも言っているでしょ。

    <心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せる>  その状況を婚約者の、彼も知っているんじゃないですか。 彼、今後一生付き合って行く現婚約者は、心許せる男友達以下ですか?

    もちろんこの結婚が愛情でなく、お金とか社会的地位とかの打算的な物が主たるものだったら別ですよ。 

    ユーザーID:6203068111

  • おしゃべりです(笑)

    何を話すって、実際あった事や面白かった事でしょうか。

    先日も夫とサイクリング行ったら、夫が道に迷い(私は仕事が忙しくて下調べする時間がなかった)、大変だった、とか。その時道を聞いたけど、女性よりも男性の方が道や場所を知ってる確率が高いとか、まあどうでもいいような話です。

    初対面の人なら、何を話しても繰り返しになることがないので、楽です。

    私は生まれた時からおしゃべり好きみたいでしたが、子供の頃に父が友人を家に招くのが好きで、鍛えられたこともあるかと思います。最初は父の友人やその家族と話すのは私でも嫌でしたが、慣れてくれば、父の友人たちと話すよりも他の人たちと話す方が断然楽であると気が付きました。

    慣れ、ですね。

    あとはプライドが高いとこういうこと言ってバカにされないだろうかと心配しがちなんだろうと思います。

    私は、笑われることを前提に話すことも多いので、失う物はありません。

    寡黙な癖を治したいなら、プライドを少し捨てること。

    プライドを持つべきところは他にもありますから。

    ユーザーID:9629164780

  • 情けなくなんかない

    2年半もつきあってきて婚約までしてそれを言いますかね、彼氏さん。
    すごくどうかしてると思うなあ。

    >彼は話題を提供してくれたり楽しそうに話してくれる子が理想みたいです。

    だったらそういう子探すのが一番じゃない。
    そしてあなたもね「口下手でもいいよ、僕の話を黙って聞いてくれるだけで」って言ってくれる男性とのほうが幸せになれると思うんだけど。

    そんなさ、あなたの性質にダメ出ししてくるような男と結婚していいんですか。
    尊重されていないってことですよ。
    結婚前でそれなら結婚後はもっと文句だらけになると思う。自分の思い通りにしろ、自分をもっと楽しませろって。

    あなたもなんだか言う事聞いちゃう性格っぽいからそのうちに「自分が全て悪いんだ」って思考になって病んでしまうかもしれない。
    実際今そうやって情けなくて涙が出るなんて言ってるし。
    自分から話題をあまり提供できなくたってそこまで悪じゃないのに、それをわからない男性とばかりつきあってしまっていることが悲劇かな。

    どうしたらいいかというご相談ですけど、正直無理だと思うんです。
    周囲にもいますよ、あなたみたいなタイプ。
    でもそれって脳の動き方とか性格だから、努力したところで、あなたの彼氏さんのようなタイプを満足させる域まではいかないものです。
    あなたもホントはわかってるんでしょ。

    私はおしゃべりに苦労しないほうですけど、いちいちコツとか考えてしゃべってないです。
    何を話しているかっていうのもその時々で千差万別。最近あったこととか気になること、相手に聞きたい事や自分が聞いて欲しいこと、天気の話や何が美味しいとかホント色々です。

    そういうのがまず「出てこない」という時点で、それは性格だから(悪いとは言っていませんよ)。
    それを理解しようとしない彼氏さんに問題ありだと私は思う。
    そこを尊重できずに彼女を幸せにできるのかと聞きたい。

    ユーザーID:3734515995

  • 彼には心が許せないと宣言したも同じでしょ

    あなた自分が書いていることを理解してますか?

    あなたは彼が「心を許せる人ではない」といっているも同様です

    >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが
    >それでも自分よりお喋りな人と話すと、圧倒され無口になってしまいます

    とありますが、その前に
    >彼も口数は少ない方だと思います。

    とあります、、つまり、彼は自分よりおしゃべりというわけではなくて圧倒されているわけではないのに、何でも話せる関係ではない、つまり彼に心は許せない、と言っているのです

    もし、同じようなことを彼に言ったのでしたら
    彼は、心を許されていないあなたと結婚できないと思うのは当たり前でしょう
    あなたは自分が彼に対してどれだけ失礼なことをしているのか理解していない

    話すことが苦手は表面的な理由で
    あなたが彼に心を許していないことがわかった
    から婚約破棄なんですよ

    ユーザーID:8437670918

  • 辛口です、失礼します。

    >私は、心許せる女友達や男友達には結構何でも話せる

    これはダメですよ。
    誰に対しても無口なら応援できるけれど、
    心許せる相手には何でも話せるなんて、主さん自身矛盾してると気付かないの?

    結婚相手が「心許せる」相手に含まれていない時点で、その婚約者とは結婚しない方が良いです。
    相手に失礼ですよ。

    心許せる男友達の中から、結婚相手を選べば良いんじゃない?
    何でも話せるんだから。

    ユーザーID:9711282213

  • 自分にばかり囚われる人。

    おしゃべりさんには二種類あります。
    自分の話で人が笑ってくれたりするのが嬉しい人と、相手の反応はお構いなしに、ただただ自分の話ばかりする人。

    >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが

    そのとき、聞いてくれてる人を楽しませたいと思って話してますか? そうしてないなら、トピ主様の「何でも話せる」状態は、後者の人の状態と大差ありません。

    ダンマリさんにも二種類あります。
    人が楽しそうに笑ってくれるのが嬉しくて話を聞き出す聞き上手と、単に自分が話したくないから話す努力を怠る人。後者の人の特徴は、相手の目を見ない、ニコニコしない、反応も薄い、です。

    口数の少ない彼がトピ主様を楽しませようと色々話しているとき、興味を示していますか?
    色々話してくれる彼が話したくなるような表情や相槌を心掛けていますか? おそらく、そうしていないから不満が出るのでしょう。

    恋愛以外でもトピ主様の周りの人は彼らと近い不満をトピ主様に抱いていると思います。深い付き合いでなければ、いちいち言いませんから。

    トピ主様は、人を喜ばすという発想がなく、相手を笑わせたいわけでも相手に楽しく話してほしいわけでもない。
    正直、社会性は低いと思います。

    でも、結婚やカップルとなると話は別です。
    同じようなダンマリさん同士で幸せに暮らすこともできます。

    >何年付き合っても話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。

    相性が悪いと思います。

    相手に気を遣うというのは言い換えれば自分が嫌われないよう自己防衛に気を取られているということです。

    社会生活という点では、それはただの自己中です。相手より自分に力点が置かれていますから。

    でも、恋愛であればとことん気を遣わない相手を探し求めるべきです。トピ主様のような自己中な人間ですら、自分を優先したいと思わない相手が必ず存在します。

    ユーザーID:7028922074

  • 話し上手と言われます。

    自分のことながら、、よく話し上手と言われます。年下年上関係なく話せます。
    実際、私が友達と話してることってほんっとになんでもないことです。
    別に毎日楽しいことがあるわけでもなく、情報を沢山持ってる訳でもないです。
    ただ、その時に思ったことからなんとな〜く繋げていく。特に仲のいい、よく一緒にいる人なら尚更。

    今日暑いね〜、 暑いと〇〇食べたくなるね〜
    どこか美味しい店知ってる?

    こんなもので、十分な会話じゃないですかね、、そこから一緒にお店を調べてもいいし、調べてる間に流行のものが目に着けば、これってどうなんだろうね〜と話せばいい。

    日常を共に過ごす人と、意味のある話ばかりしようとしてもキリがないし、面白い話ばかりする必要もない。
    なんでもない、どうでもいい会話からしか見えない人間性ってあるんだろうしそういうものを求めてるのかもしれませんね〜。

    話をしてて、明らかに気を遣われてる!って思う子も結構います。でも自分から話できる人ってきっとそういうの関係なく会話成り立ってればなんてことない気がします。(少なくとも私はそうです)


    逆に、最初は目すらまっったく合わせてくれなかった子が、今では下の名前で呼んでくれて何気ない会話に参加してくれるようになってものすっごく嬉しかったこともあります。

    勇気出して何か話そう!としてくれたらきっとギャップ(?)のような感じで、話の内容に関わらず彼氏さんも嬉しいと思ってくれると思いますよ!

    ユーザーID:7062292071

  • 私の場合

    私は20代後半の既婚者ですが、夫が帰宅するやいなや「ねえ、聞いて聞いて!」と話し始めるタイプです。

    出会ってからの年数はもう8年を超えているので、自分の過去のことなどはさすがに話し終えています。
    なので「ねえ、聞いて聞いて!」の後に出て来る内容は殆ど今日のことです。

    しかし、トピ主さんは・・・

    >私自身、鈍臭い性格のせいかあまりその日の出来事とか覚えてないんです。

    と、おっしゃる。
    今日のことすら覚えていないとおっしゃる様では、私の例などをお話しても何の参考になりませんね。

    その日のことも覚えていないなんて、本当なのでしょうか?
    私はトピ主さんの文章を読んで、言い訳ばかりしてるなぁ・・・と感じました。
    話すのが苦手だから、話さない理由をイッパイ考えて言い訳して逃げているのではないかな?
    そうやって逃げて来た結果の今なのでしょう。

    もう逃げるのをやめて、本当に変わろうとしているのだと信じて私の例をお話しますね。
    ・その日のニュースの話題(テレビやネットで知ったニュースで気になったものについて話す)
    ・その日の仕事の話(上手く行った、失敗した、難しかった、忙しかったなど、何でも話す)
    ・その日に会った人の話(同僚や上司や友達などが何をしたとか、何と言っていたとか)
    ・その日に見た人の話(電車の中や道路やお店などで見かけた人の話題)

    毎日のことなので他愛の無い話ばかりです。どうでも良いくだらない話も多いです。
    私達の場合、ニュースの話題は結構盛り上がりますね。

    「こんな記事を読んだよ(こんな報道を見たよ)。私はこう感じたけど、あなたはどう思う?」という具合に感想を述べたり尋ねたりします。
    更に相手の意見に対する感想を述べ合ったりもするので、一つのニュースを元に延々と話が続きます。

    「私には出来ない」「私は苦手なの」って逃げないでチャレンジしてみてね。

    ユーザーID:1378403073

  • 利用できる物を…

     相手を楽しませようというサービス精神が、思いっきり欠落しているんですよ。彼にすれば、退屈…。
     自覚しているなら、努力しましょう。努力すれば、解決する問題です。

     まず、新聞は読んでいますか?
     政治・経済・スポーツ・流行…、とりあえず、何でもあります。興味あるネタを探して、それについて「今日、こんなニュースがあったよ…。」と、自分の感想も交えながら話してみたら?

     または、美味しいお店やイベント情報が掲載されてるタウン誌はありませんか?
     これなら、新聞よりハードルが低いです。身近なネタが簡単に探せます。
     「新しくできたパン屋さんに行ってみよう。」とか、「この週末に、〇〇のイベントあるから行ってみようよ。」と、デートの提案もできます。
     映画の情報も掲載されていますから、それを見て、映画の話題でもいいし。

     いきなり話せでは話題探しに難しいでしょうから、話すきっかけになる、新聞や雑誌(ファッション・グルメ・旅行・料理・ダイエット…何でもありです)を活用する所から始めるのがいいと思います。

     ぼ〜っとしてないで、本屋さんに行って、いろんなジャンルの雑誌を買ってきましょう。面白い話題がたくさんありますよ。

    ユーザーID:0658613759

  • とにかく訓練

    苦手なら克服するしか道はありません。年齢がわからないですが、社会人という前提としてですが、新聞は読んでいますか?スポーツ新聞以外の新聞を(紙の)毎日隅から読んでみて下さい。ニュースから社会・世界・流行・健康といろいろな情報が簡潔に載っています。物事を簡潔に相手に伝える参考になります。そして話題の宝庫です。「今の時期は○○って食材が旬なんだって」「こういう所が載ってたんだけど行ってみよう」など新聞に載ってることを話題にするだけで広がりますよ。面白く話すことより話題を得て、それを自分の意見を交えながら話せばいいのです。「さくらんぼ狩りが載ってたんだけど行ったことある?私はないから行ってみたいよね、さくらんぼをお腹一杯って食べたことないや、さくらんぼでなにか思い出ある?」これで十分で、これが話題提供で会話なんです。話題がないなら探してくる。その探す努力や行動が大事で苦手ながらも一所懸命だなと相手に伝わるのです。
    電子ではなく紙面ですよ?自分で興味があるものだけではなく、自分が興味や関心がない分野でも情報を得ることで広がっていくのです。まず3か月、新聞を読んでみて下さい。

    あとは記憶が薄いや話せないなどが深刻なら知能検査を受けてみてはどうですか?他にも忘れ物が多いなど日常生活でも支障が出るくらい苦手なことはありませんか?話すことが苦手な人はいますが、他にも要因があるような感じがします。
    まずは話題を得ましょう。話題があればそれを話せばいいのです。カップルの会話なんて「タピオカ飲んだよ〜」とかそんなだと思いますよ。ただ、話がおもしろい人も訓練なんです。苦手なら訓練しましょ。苦手ですと公言して自分で肯定するのではなく、苦手だからこそ繰り返して学んでいくのです。日常で面白かったことなどをメモするのも有効ですよ。

    ユーザーID:1989050960

  • 凄い話せてるじゃないですか!

    元カレと婚約者の愚痴の部分以外の子のトピ文をとりあえず話せばOK。
    できるじゃないですか
    私も凄い寡黙な子供でしたが、頭の中では色々と考えていました。
    自己主張できないと居心地の悪い海外に引っ越してから、覚悟を決めて考えていることを口にしてみたら、おしゃべりな人になっていました。

    その日の事を憶えていないなら、その日あった時事を選んで自分はどう思うのか言えばいいのですよ。これだと記憶は関係ないです。

    >本当の自分の意見を言ったりするのが怖い
    結婚前の交際もそうだけど、婚姻生活はフェアじゃないことが殆どです。結局は、その人の受け入れられるか否かなのだと思います。否だった場合は、夫から離婚を申し込まれたりするのですが、結婚する前にわかっておいた方がいいじゃないですか。それとも結婚すれば、どんな相手だろうとも絶対に離婚しないという覚悟ですか?結婚後も今と同じで自分の意見を出さないで、相手と彼の親族に100%合わせられますか?結婚前は何も言わないで、結婚したとたんに注文を付けるというのはよくないですよ。


    お喋りの上達方法ですが、
    お喋りな人がいたら、その人を研究してまねるのもいいです。どんな話題から、どういう風に広がったかなど。
    あとは、トーク番組やラジオを聞いて研究するのもいいです。

    婚約中とのことなので、どういう家庭にしたいとか、どういう教育を子供に受けさせたいとか、どういうところに住みたいとか永遠と将来のことでネタがつきなさそうです。

    はじめの一歩として、ここのトピ文を元カレや婚約者の愚痴の部分を除いたところを、喋ってみてはどうですか?
    編集してプリントアウトして、それを見ながら話す。
    慣れないうちは、紙に書いてそれを見ながら話していくうちに慣れて、準備しなくてもできるようになると思います。
    こうやって努力をしていくから、見守っていてね・・・で括ってみては?

    ユーザーID:2687805899

  • 心許せていないのでは?

    ご自分がおっしゃる通り心許せていないのでは?振られないように頑張ろう、ご自分をよく見せようというプライドが働いてしまうのではないかなっと思いました。
    結婚は生活ですので素の自分をさらけ出すことが必要となるときがあると思います。これから出かけるのにお腹壊しちゃったからトイレにこもりたいとかね。もし子供ができたらなおさら。
    気の利いたことをおしゃべりしなきゃとは考えず、ご自分自身の今思っている言葉を友達に話すみたいに彼に言えるようになれればいいですね。それを言って退屈したり批判したりするような人とはよほどの利益がない限り結婚を考え直した方がいいような気がします。

    ユーザーID:1078254854

  • うーん・・

    >ただ彼は話題を提供してくれたり楽しそうに話してくれる子が理想みたいです。

    彼も口数が少ないのに相手にだけそれを求めるって・・。
    しかも最初から分かってた筈ですからね。
    きっと楽しく話題豊富な女性が彼の職場とかに居て「こんな子がいいなぁー」なんて内心思ってるのでは?
    でも結局、そんな子からしたらその彼は退屈な人となって相手にされない可能性が高いと思いますけどね。

    また主さんも話す事が思い浮かばないって、それはそれで驚きますよ。
    言葉は変ですが、心が死んでるというか、全てに無関心で生活されてるのでしょうか?
    仕事の愚痴もあれば、人間関係でムカついた話もあれば、時事ネタもあれば・・いくらでもありませんか?

    ユーザーID:6490619353

  • 思うがままに喋る

    コツは何にでも興味を持つことかな。
    目に耳にするもの何でも「これ面白い」「これ興味ある」「これ不思議」「これ便利」「これ怖い」「これ笑える」「これ可愛い」・・・
    そうやってインプットしたものを言葉にしてアウトプットするだけです。

    例えば今日私が夫に話したのは・・・
    「あの話題のCMのフルバージョン見たよ。オチが〇〇だった!」
    「この前のレシピ、調味料を変えて再挑戦してみたから食べてみて!これを変えたよ!この前と比べてどうかな?」
    「この俳優さん、番宣で昼間出てた。こんな面白いこと言ってたよ」
    「このお笑いコンビ久しぶりに見た〜〇〇なんだね」
    「テレビで見たんだけどシールアレルギーというものがあるらしいよ」
    「旅行するなら沖縄と北海道どっち?」

    夕食の時間だけでこれだけ会話してます。
    上に書いたのは話のとっかかりというか導入部分で、この後に会話のキャッチボールが続きます。

    うちはほぼずっと夫婦で会話してます。
    夫からも話題提供があるし、よく喋る夫婦です。

    面白くするコツ・・・
    自分が面白いと思ったことを言う、面白くないと思ったことは言わない。
    夫が興味ありそうなことを言う、興味無さそうなことは言わない。
    何を言いたいのか分かりやすく話す。
    このくらいかな〜。

    ユーザーID:6031689887

  • 他の人を探したほうが

    婚約までしたかたとお別れするのはつらいと思いますが、
    主さんは、自分が自分のペースで穏やかにおしゃべりができる人を
    探したほうがいいと思いますよ。

    特定の人としゃべれなくなるのは主さんの性格というか個性であって、
    訓練すればしゃべれるようなものじゃないと思います。
    だって、他の友達とは楽しくしゃべれるのでしょう?
    だったら今の彼氏は、主さんに合わないんだと思う。

    訓練すれば治る方法があるんだったら、わたしも知りたいです。
    そんなに簡単に治す方法ってあるのかな。

    ユーザーID:9484562848

  • 目についたのを話す

    >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せる

    なのに彼には話せない?心許してないってことだよ。
    彼が好きでお付き合いしているのでは?結婚は心許せないと一緒に暮らすのはつらいよ。

    なんでもいいんだよ。
    悩んでいる事でも、仕事であったこと、目についた建物やお店などで思いつくものなんでも。

    過去の記憶がないっても・・・それって事柄が重要と思ってなく記憶に残していないだけ。
    家族旅行でも、友達とのことも記憶にないという状態だと悲しくない?思い出作りで行った旅行ですら記憶にないなんて言ったら悲しいよ。
    彼とのことも記憶に残さないの?

    なんでも覚えてないって言われるのって悲しいよ。

    なるべく記憶を残すように、一つ一つ自分の頭に残すことや、思い出す努力をしたらいかがでしょうか?
    そうすれば話の引き出しがたくさん増えますよ。

    後、ネットや新聞、チラシ、雑誌など見て、情報をえましょう。そうすれば今の話題の話が出来ますよ。

    ユーザーID:7002383260

  • ダンスにたとえてみましょう

    公園でかっこよく踊るグループ。見るからに楽しそうです。
    あなたも同じように踊りたいと感じます。しかしあなたはダンスが苦手。
    しかたありません。がんばって練習してもいいですが、
    おそらく彼らのようにはダンスは楽しめません。
    他の楽しみを見つけましょう。彼らを眺めたり、写真に撮ったり、花や木を愛でたり。
    踊る人々には見つけられない楽しみが世の中にはあります。
    おしゃべりも同じです。

    ところで、あなたの婚約者も話すのは得意ではないのですね。
    彼の言っていることは、
    自分はダンスは苦手だしやらないけど、恋人には上手にダンスをしてほしい。そしてそれを眺めていたい
    というのと同じです。ワガママすぎです。
    結婚しても幸せになれない相手のニオイがします。

    個人的には、
    「練習しておしゃべりが上手な人になる」よりも
    「特に話さなくても、一緒にぼーっと景色を眺めていたいね」とか
    「僕の話を楽しそうに聞いてくれるのが嬉しい」とか言ってくれる男性を見つけるほうが効率いいと思います。

    ユーザーID:9059411498

  • 王座ゲームをトゲトゲ-ゲームだと7年間思ってた私

    話題かあ?
    うーん、いつも悩むよね


    最近、私が提供した話題で一番盛り上がったのは

    アメリカのドラマが好きなんだけど、その中にgame of thrones(王座のゲーム)って言うのがあって、先日最終シーズンの最終回が終わったんだけど

    好きで、何年もずーっと見てたのに、なぜかわかんないけど、私はずーっとGame of thornes(トゲトゲのゲーム)だと思い込んでいた

    どうやったら、7年間も見てたのに今まで勘違いできる?と、家族にも友達にも散々突っ込まれ
    子供には「だってママだから」とコケにされ、
    笑いを取りました


    だってさ、その王座が、昔の王様が負かした騎士たちの剣で出来てるから、トゲトゲなのね
    それに、登場人物も、すごい悪意と謀略のかたまりみたいな女王さまを始め、たくさんひどい人が出てきて、トゲトゲしてるから
    それでトゲトゲゲームだと思ってたんだもん



    まあ、私たちは、お笑い芸人でも、講義する先生でもないんだから
    話題なんて、自分の失敗談を笑ってもらうのが一番盛り上がるよ
    格好つけなくっていいから楽だし


    主さんも、深く考えず、
    その時、頭にある事を話せばいいんじゃない?
    「今日雨が急に降って、傘なくて、濡れた」とか、そういうのでいいと思う


    とにかく、一言話せば、後は流れで話せると思うよ

    彼氏とうまくいくように祈ってます!

    ユーザーID:0003467812

  • 合う人に会おう。

    おしゃべりさんが「良し」、寡黙な人が「悪」ではありませんから、
    ご自分を責めたり嫌ったりしないでくださいね。

    多弁も寡黙も、その人の「個性・特徴」です。

    婚約者さんがお喋りな女性が好みならば、そのような女性とお付き合いするべきだと思います。
    地蔵さんとは、合わない。
    合わない女性と交際しておきながら、「俺好みの女に変われ」という考え方は、
    わがままが過ぎると思います。

    地蔵さんがトレーニングによって、口数を増やすことはできるかもしれません。
    ・ひらめいたことは、何も考えずに声に出す
    ・つまらないこと、相手が興味を持たないこと、陰口・噂話・愚痴、なんでも話す
    ・目に映った物について、片っ端から感想を述べる
    ・相手に「嫌われることはない」と信じつつ、「嫌われてもいい」と許す

    ただし。
    後先考えずに言いたい放題の人間は、それはそれで苦悩しているかもしれませんよ?
    所詮「無いものねだり」に過ぎないと思います。
    どんな性格も長所であり、短所にもなり得ると思いませんか?

    地蔵さんはご自分の個性をよく知り、「これが私」と全面許可する気持ち。
    堂々と胸をはって生きてほしいな〜と思います。

    「相手に気を遣いながら、慎重に言葉選びができる」

    そういう地蔵さんを、まんま受け入れて愛してくれる男性と出会って
    幸せになってほしいと願います。

    ユーザーID:2067792660

  • 相性が悪い

    話すことが苦手な人に「もっと自分から色々話してほしい」と強いる方が酷いと思うけど?

    だったらアナタが喋りなよ。と思いませんか?

    彼氏も話すのが苦手なわけですよね。なのになぜ彼は変わろうとせず、あなたが変わることを期待するの?
    おかしい。

    世の中には喋っていなければ死んでしまうというほどの人もいます。
    (私は知っています。またその話が面白すぎる)

    それとは逆に、人のお喋りを聞いている方が好きという人もいるのです。

    自分が自分のままで無理をせずにお付き合いできる人と結婚しないと
    この先の生活が辛いだけでは?

    話すことが苦手なあなたのようなタイプが好きな男性も世の中にはたくさんいます。

    自分を演じてまでその人と結婚することで幸せになれるのか一度考える時期なのでは?

    ユーザーID:3183153737

  • 彼に嫌われたくないのでは

    ペンギンマークの地蔵さんこんにちは
    同じくペンギンマークのてるてると申します。

    会話上手なコツや話の糸口を数例聞きかじっても
    話下手であれば言葉のキャッチボールは難しいですよ。
    むしろ、意識するほど言葉を選びますので、なおさら
    会話にならなくなります。
    そんな工夫や知恵 いりません。

    地蔵さんも仰っていますね。
    >私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのです
    >(婚約者と)話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。
    >本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。
    私は無口に近いが馴染めば会話は可能ということですから
    交際期間も長いこともあり、そろそろ素顔の自分を見せる
    勇気を持ちましょう。

    彼には嫌われたくないのでしょう
    でもね、結婚すれば否でも応でも素の地蔵さんをお相手は
    見ることになるのですよ。
    ここは、勇気の文字を絞り出すの一点をお勧め致します。

    最後に、口下手な私が言うのもなんですが・・。
    会話の糸口について、感じたまま・思いついたまま心の
    描写を口に出す。まるでひとりごとのように話を切り出してみては
    ドライブ中の一コマ「海きれい・道真っすぐよね・休憩しない?」
    食事中の一コマ「美味しそうね・混んでるよね・此処高くない?」
    後の会話は相手が引き取ってくれます。

    最後に還暦爺さんが言うセリフではありませんが、
    とっておきを紹介。

    話のタネが無い・・・・(じっと)相手の眼を見る

    ユーザーID:6506882874

  • 問題はそこじゃない

    気を許した友人にはなんでも話せるんでしょ?

    あなたは婚約者に気を許してないわけです。
    まだ遠慮や、「こんなこと言って嫌われないか」みたいな危惧が強くて、気を許してなんでも話せる仲になれない。

    何年か付き合ってる、結婚しようという相手にに取る態度じゃないですね。

    うまく喋れるようになるには、心のガード(嫌われる不安や恐怖)を外さないと。

    色々自分をさらけ出して、それで嫌われたら相性が合わないってこと。
    そんな人と結婚したら互いに不幸なので避けましょう。
    おつきあいの期間は、そういうトライアルアンドエラーを繰り返して、本当に自分にふさわしい相手を見つけるための期間なんです。
    自分が出せない相手なら、あなたには合わなかったということでは?

    ユーザーID:3021629895

  • 面白い話なんてしなくて大丈夫

    おしゃべりのコツというか、そういう付け焼き刃の方法では解決しないのでないでしょうか?

    トピ主さまはおしゃべりが苦手ということですが、もしかしたら「人に気を使いすぎてしまう」という部分が相手に「この人めっちゃ気を使ってくるし、自分のことを信頼してくれてないんじゃないかな。もっと信頼してほしいな(色々話してほしいな)」と思わせてしまうのかもしれませんね。

    でもそれは婚約者さまに愛されて大切に思われている証拠じゃないですか?

    婚約者さまも別に面白い話を求めてるわけじゃないし、好きな相手がどうでもいい話をしてくれるって結構嬉しいと思います。
    どうでもいい話のできる遠慮のない関係って心が楽で、気持ちいいものですよー

    ユーザーID:6349210440

  • レスします

    私もトピ主様と似ているタイプです。
    親しい人には何でも話せるしおしゃべりになりますが、それ以外の場面での口数は少ないです。
    話すことがうまくないので頭の中で整理してからでないと
    着地点がわからなくなり、自分でも混乱します。


    以前お付き合いした人であまり口数が多くない人がいましたが、
    デートはとても静かでした。(お互いあまりしゃべらないため)
    沈黙が気まずく、一生懸命話題を考えていました。

    やはり相性なのかなと思います。
    今の彼とは話していると次から次へと話題が出てきて、
    話が途切れることは少ないです。沈黙になってもそれほど
    気まずく感じません。
    話す内容は今日あったこと、食事、景色、行きたい所など色々です。
    こんな私でも問題なくコミュニケーションが取れているので、コツ
    などは特にいらないように思います。

    自然なペースで自分の言いたいことが言えるかたと
    付き合う方が楽ですし、楽しいです。
    きっとトピ主様にも会話のペースが合う人がいると思います。

    ユーザーID:3419438717

  • 自己肯定感

    婚約破棄の理由は、2019年5月24日 23:13のおばさんの言う通りでは。彼は、トピ主さんが家族や親しい友達とは楽しく会話しているが、自分とはどうも会話が続かないことに気付いたのでは。

    何も話すことが思い浮かんでこないことには、理由がある場合があります。

    自分で自分の心を閉ざす一方で他者に合せようとしていると、自分が何を感じて、何をどうしたいのかが浮かんでこなくなることがあります。ある程度他者に合せることは社会生活では必要なことですが、知らず知らずのうちにそれが行き過ぎてしまい、自分でも気づかないうちに自分の心を閉ざして自分の心をないがしろにすることが日常的になってしまうことがあります。

    とりあえず婚約者とのことはおいておいて、まずトピ主さんは自分自身を感じ、自分自身を大切にする訓練を。自己肯定感を高めるのがいいです。

    本当の自分の感情を感じられるようになり、自分を大切にできるようになると、今日あった出来事はすぐ話題として頭に浮かぶようになるし、気まずい沈黙になってしまう男性との関係も自分にとって良い方向に進展していくかもしれません。

    ユーザーID:2853701358

  • 結婚とは

    夫の一番良い所は側にいて何も喋らなくても気を遣わなくて良い所です。
    これが、若しも何かお喋りしなくては、何を喋ろうかと考えなくてはいけない
    のは苦痛だと思います。
    結婚したら、一緒にいるときはお喋りしなくてはと何時も考えている生活に
    なりますね。
    何か喋れ喋れ何て言われてもね。
    大変ですね。

    ユーザーID:7604302431

  • なんだかな。

    婚約者の男性さんは無口なタイプなの?
    なんか、会話がしたいなら自分が喋ればいいじゃん って思ってしまった。
    話したいから話題ヨロシク〜って子供じゃないんだから。
    女性が会話とお酒でもてなしてくれるお店と勘違いしてますよね
    余談ですがペットを飼うと会話が増えますよ。

    ユーザーID:9272151788

  • 簡単な事から始める

    まずはこのトピ自体を彼に話したらどうでしょう?
    彼にトピ主の今の心情を理解してもらえるし話題も出てくるだろうから一石二鳥。
    その次は新聞読んだり・本読んだり・雑誌を読むこと。
    情報を自分の心の中の引き出しにしまっておきましょう。

    ユーザーID:4124425700

  • そもそも何故婚約したの?


    >「このままだと結婚してもお互い話さないから結婚はしない方がいいと思う」

    今まであなたに「もっと色々話してほしい」と言っていたのですよね?
    でも、2年半付き合ってもあなたは変わらなかった。
    普通なら婚約せずに別れることを選ぶと思いますが・・・。


    あなた
    >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが
    >何年付き合っても話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。

    心許せる友達には何でも話せるけど、彼には話せない・・・ということは彼には心を許していない。
    何年付き合っても相手に気を使い、自分の意見を言うのが怖い。
    ・・・となると、結婚生活自体が気遣いの連続で精神的にしんどいと思うのですが??

    私が彼の立場だったとしても・・・あなたとの結婚は難しいと感じます。
    もしあなたが友人と話しているのを彼が見ていたとしたら「え?何でこんなに自分の時と態度が違うの?」と思いますよ。
    何を考えてるのかさっぱりわからない人との結婚生活はしんどいです。

    >お喋り得意な方に、コツや話してる内容などお伺いしたいです。

    私は別にお喋りが得意でもありませんが、話す内容なんてなんでもいいんじゃないの?
    いわゆる「とりとめのない話」。

    「桜がきれいに咲いてたよー。お花見に行こうかー」
    「歩いてたら可愛い茶トラの猫に会った。話しかけたら「にゃあ」って返事してくれたよー」
    「今まで行ったことがないパン屋さんであんパンを買ったらすごく美味しかった。今度買ってくるねー」

    こんな感じでいいじゃないですか。別に「面白くしよう」などと考えなくても。
    それでも「その日の出来事を思い出せない」と言うのなら、これはまた別の問題かもしれません。

    ユーザーID:5454585708

  • 信用できない

    >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが
    でも彼とは話せない。って事は?
    心を許してないんですよね。結婚相手に心を許せないって意味不明ですよ。

    話すことが苦手って、心を許せる相手には話せるんでしょ?苦手じゃないじゃん。

    彼が「今のままだと結婚しないほうがいい」って言葉はすごく理解できます。
    だって今のトピ主さんを信用できないもん。
    本当は(心を許したなら異性にも)なんでも話せるのに「話すのが苦手」って嘘をついて自分と話そうとしない相手を彼女にしておきたいと思えませんよ。

    特定の人と普通に喋れるなら、彼を「特定の人」にしない理由がさっぱりわかりませんよ。
    婚約相手って言ったらどんな人よりも「特定の人」でしょ。
    近過ぎて余計に緊張する?いやいや、喋れないほど緊張する人と婚約はできないでしょ。

    多分彼とトピ主さんは合ってないんですよ。
    そもそも、自分が出来ないって言ってる事(話す事)を強要してくる相手と結婚したい?
    自分が心許せない人と、どうして2年半も付き合ってるのかな?
    何か物凄く良い条件(収入とか将来性)で、彼とどうしても結婚したいなら、彼の要求を呑むしかないでしょ。

    彼自身もトピ主さんをまだ理解出来てない上にちょっと信用してなさそうだし、なんでこの二人が結婚しようと思ってるのかが不思議ですよ。

    なんだか物凄く矛盾を抱えたカップルだと思います。

    ユーザーID:6957419036

  • 話せばいいということではないのでは?

    >心許せる女友達や男友達とは

    では、婚約者の位置づけは何?

    付き合い始めから、お互い無口だったのですか?
    その4年付き合ったという元彼のほうも。

    日増しにトピ主さんの熱量が下がっているのが見えていて、
    婚約者が不満に思っているということはないですか?

    婚約者からの猛烈アプローチでつきあったものの、
    無口な婚約者が要求してきた、なら、
    そんなにしゃべる内容に焦る必要はなく、
    むしろ、今更何言うのか、と疑問に思うはずが、
    しゃべるにはどうしたらいいのか、と聞く。

    心許せる女友達や男友達に話している内容の
    繰り返しでもいいんじゃないかと思うのですが。

    婚約者と結婚したいのかどうかをまず聞きたいような気もしますが。

    ユーザーID:9331655145

  • 普通の会話でいいんだよ

     話すの苦手だけど、頑張って直したいんですよね?

     別に、おしゃべりになれとは言っていません。普通に会話したいだけ。普通の会話が無いから、いい加減ウンザリされちゃったんですよ。
     まるで、生きたお人形さん?自分から話す事はしないし、意見もなし、感想もなし?
     ただ、彼の話に微笑みながら頷いているだけ?ちょっと質問に答えるだけ?

     結婚を考えるなら、子どもも考えます。普通の会話が成立しない母親に育てられたら、心配になりませんか?
     普通の話が出来ない子になっちゃうんじゃないかって。そんなんで、お友達できるのかって。

     今まで、以下のような感じでは?
     「週末どこか行こうよ。どこがいい?」→「どこでもいいよ。」
     これだと、チーンで終了。会話が成立していません。

     回答の例は、 
     「天気良さそうだし、〇〇にドライブは?こないだテレビでやってたの。〇〇が名物で美味しいんだって。私、大好きなの。ねえ、好きでしょ?絶対に食べなきゃね。それに、〇〇神社も有名だから、お参りしてこよう。何着て行こうかな?ねえ、行くでしょ?」
     これだったら、会話成立。

     もし、今の彼とお別れしたとして、次の彼の趣味が読書だとします。
     二人で、公園やカフェに行っても読書。家に居ても読書。基本、何も会話なし。食事に出掛けても、食事が運ばれてくるまで読書。
     話すのは、会話というより、ただの最低限の連絡事項という感じ。
     彼は、「一緒にいるだけで楽しいよ。」と言ってくれる。実際、そんな感じ。

     これであなたも満足なら、それはそれでいいですけどね…。

     面白い話をしようと頑張る事はありません。普通の会話が普通に成立するように、意識しましょう。

    ユーザーID:5996378785

  • 私の方は逆に

    私=おしゃべり
    夫=口下手(気の利いた事は言えないタイプ?)

    ・・・みたいで、お見合いの時、私が沈黙を恐れるあまり、しゃべりまくっていたのに好感を持ってくれたようです。(苦笑)
    「話してくれたので助かった」らしいです。

    私は私で、しゃべっている私を見て嫌そうな顔をしたら、お断りしようと心に決めていたので、その問題をクリアできたおかげで(?)トントン上手く進みました。
    知らない人ほど、緊張のあまりしゃべりまくる癖は、そのご理解されましたが。(笑)

    そこから考えるに、相性でしょう。
    あなたが変わらなくても良いという方もいると思うのです。
    お探しになったらどうでしょう?

    ユーザーID:7089409260

  • 早く次の人を探した方がいい

    一緒にいて楽しくないと思うのなら、そう思う方がその場を楽しくする工夫をしないとね。

    あなたの彼は、自分は無口でいながら、あなたに話題を求めるのでしょう?
    「俺を楽しませてくれないなら、この先一緒に暮らせないよ?」と言っているのと同じです。

    しかも「なんでもいいから話して欲しい」と要求する人に限って、
    女性特有のオチのない話とか、悩みや愚痴なんかには、うんざりして、
    「もっと面白い話をしてよ!」などと言ってくるんですよ。

    毎日生きていて、そんなに面白いネタばかり集めて常に相手を楽しませるなんて出来ませんよね。
    それが自然に出来る女性がいるのなら、彼はそういう人と結婚すればいいだけの話です。

    それよりも結婚生活に必要なのは、辛いときに支え合って生きていけるかどうか?です。
    その点では、お二人は、うまくやっていけそうだと思いますか?

    ていうか、これだけ小町で自分の言いたいことを上手に表現出来るトピ主さん、
    何処が無口で口下手なのかが私にはよく分からないです。

    しかも信頼のおける人の前では、沢山おしゃべり出来るのでしょう?
    それって、あなたにとって、彼が心開ける相手ではなということだよね?

    無口で口下手でも普通に結婚している人なんて大勢いるんですよ。

    私の夫もそんな人です。
    そりゃ、時々は、「もっと話して欲しい」とか、
    「なんでそれ、言ってくれなかったの?〜」とか、
    思う時もありますよ。

    でもお喋りでないぶん、口が堅い、真面目、堅実・・・。
    これまで付き合った誰よりも信頼出来る人です。

    面白おかしい毎日ではないけど、やっぱり彼が一番!と思えるわけです。

    あなたには、あなたの良さがあるはずです。
    無理に自分を変えようとしても長続きしませんよ。
    今のあなたの良さを分かってくれる人と結婚したらどうですか?

    ユーザーID:1682146135

  • 初対面ならともかく

    2年半も付き合った恋人でしょ?
    初対面なら圧倒されて・・っていうの わからなくはないけれど、もうそれだけ
    交際期間があれば、どこで会話に入るかとかタイミングってわかりそうなものだけどなあ。

    マシンガンのように一方的に話す恋人でもないんでしょう?
    だからこそ あなたにもお話してほしいって言ってるのでしょう。

    >私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せる


    なんだか 女友達はわからなくはないけど 男友達以下って
    言ってるようなものだよね。

    相性が悪すぎるんじゃないかな。

    ユーザーID:1925518453

  • それで結婚できるの?

    お互い無口なら、最低限心を交わすようなコミュニケーションも出来てなさそうですね
    実際トピ主は彼に心を許しておらず壁作ってるし。

    そんなんでよく付き合おうと思いましたね。
    信用できない人と一緒になるなんて私なら無理だわ。
    壁作ってる時点で相手に大変失礼だと思いますけどね。侮辱に等しい。

    話し方のコツなんてないよ。
    起こったことをユーモアなオチがつくようにしつつ不快にならない話題から選んだらあとは適当です
    思ったことそのまま話すだけです

    どうしてもお喋り上手になりたいなら、お笑い芸人のトークやYouTuberのライブ配信とか参考にするといいかも
    YouTuberは矢継ぎ早にずらずらっと流れるリスナーのコメントに(全部拾いきれてはないにしても)逐一答えてるので。

    ユーザーID:9467386354

  • 不思議ですね

    何でそんなに話せないのに、婚約に至っているの?
    彼からのプロポーズだとしても、主がそういう対応ならプロポーズしないよね。彼の事本当に好きですか?

    ユーザーID:6757930224

  • うーん

    正直2年半も付き合えば彼もトピ主さんのことは理解できるはず。
    理解したから2年半も付き合っているし結婚の話もでているとしか思えない。

    ただ、まさかとは思うけどトピ主さんがその心許せる女友達や男友達と話している姿を知っているなら彼はトピ主さんの中で

    心許せる女友達や男友達>>>彼氏

    という図式を感じているのかもしれない。

    その感覚がある状況で結婚は難しい。
    男性として他人には心を開くけど自分には心を開かない女性との結婚は不可能。

    申し訳ないけど彼は結婚を回避したくてトピ主さんが口数が少ないことを理由にしているように感じる。

    結婚はお互いに最も心許せる相手とするんだよ。

    トピ主さんにとってそれが彼ではないことを彼は知っているのでは?

    ここからは想像だけど、彼はこの2年半で自分の立場をトピ主さんの中で確立する努力はしたんじゃないかな?
    でも、トピ主さんの中では彼はそこまでの立ち位置は確保できなかった。
    だから、信頼されていない状況での結婚は無理と判断したんじゃないかな?

    ユーザーID:3449213517

  • 自分が一番可愛いのだよね。

    だったら恋愛も結婚もしなくていいと思う。

    わたしは〇〇だからこうだ、
    〇〇しても〇〇だ。
    それで完結していませんか?

    指摘されたことに対して相手に上記の言い訳でなく
    相談したり助言を求めたりしたでしょうか。

    普段何かと人任せにしていませんか?…自分が責任を取りたくないから。
    あなたは言葉の重み、責任が分かってる、多分。
    自分のことを弱々しく語られていますが、
    実際こういう方はかなり図太い神経の持ち主ですよ。

    実践するかしないか分かりませんがアドバイスをするとすれば
    ドライブ中に目に入った景色、看板を見て思ったことをそのまま口にする。
    727ってなんなんだろうねー。とか。

    でもそんな状況で忍耐強く待ってくれる異性かいるなんて他にとても魅力的な部分があるのでしょうね。

    ユーザーID:4187244837

  • うーん

    私は、あんまりペラペラおしゃべりな人はうるさくて嫌だからなー。
    これは、人それぞれ あなた達は合わないのでしょうね。

    それにしても、その日の出来事覚えてないって!どういう事??
    なんだっていいじゃない?
    見たテレビのことなど。
    でも、それさえも憂鬱に思うのなら生活は毎日だから 結婚は無理かも。
    会話がなくても穏やかに過ごせるような似たタイプの人と結婚するのがいいと思う。

    ユーザーID:1072505187

  • え今更?

    2年以上経って今更そんなこと言い出すのはずるいです。他のレスにもある通り相性が合わないのかと思います。人には性質ってものがありますからトピ主さんが今からそこを変えるのは難しいです。

    私は逆に思ったことをペラペラ話してしまうのですが、前の彼に「よく話すね〜。イメージと違う。」と不満げに。正にトピ主さんみたいな女性がタイプだったようです。
    今の人は「一緒にいると楽しい」と言ってくれます。

    婚約されているとのこと。もう一度結婚自体を考えてみてはどうでしょう。自分のアイデンティティを殺してでもその彼と一緒に生きていきたいのか。

    ユーザーID:3635476850

  • 婚約者は心許せる人ではない?

    心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるが、婚約者とは話せない。
    このような状況で結婚して大丈夫ですか?
    自分の意見、本音が出せないのは彼を信頼できないから?
    長い人生、夫婦間では本音本心で話す必要が出てきます。意見の衝突する場面は起こります。
    お互いが自己主張し過ぎると夫婦喧嘩になるのですが。

    彼と2年半付き合って楽しかったことはありましたか?
    結婚を決意した決め手は?
    彼も自分から話す、話題をふることもできないのは問題でしょう。

    婚約中ですが、お互いの性格が合わないなら婚約解消した方が良いのでは?

    ユーザーID:8374673051

  • 「結構何でも話せる」男性を探しましょう

    >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せる
    こんな関係の人達がいるのに「婚約者」にはほとんど話せない。

    なにかおかしいですね。

    私も普通は無口で何も話せませんが、趣味や興味が会う友人とはいくらでも話が弾みます。

    何十人もの女性とお見合いを繰り返しましたが、ほとんどの女性とは話が弾みませんでした。

    でも、ある日見合いした女性とは、なぜか息が合って、不思議なくらい話が弾みました。その女性が今の妻です。

    トピ主さんも「結構なんでも話せる」男性を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:7338717441

  • 合ってない

    シンプルに相性が良くないですよね

    彼はおしゃべりな女の子が好き
    トピ主は寡黙
    そりゃ、上手くいかなくなって不思議じゃないです

    >私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが
    それって、彼はトピ主にとって心許せる存在じゃないってこと
    そんな人とうまくいかないでしょ

    トピ主がどうしてお喋りが上手くないのかは、問題じゃないよ
    寡黙な人は他にも沢山いるし。そういう人がいいと思う人もいるから

    寡黙な人が好きな人と結婚した方がうまく行くと思いますよ
    自分に無い物を持った人を魅力的に思うこともあるかと思いますが
    結婚は日々の生活だから。そういうい些細なことが引っかかるのは難しいよ

    ユーザーID:5274757786

  • 同じ事いわれたことがある

    私も以前付き合っていた人に同じこと言われたことがあります。
    もっと喋ってほしいって。
    その彼はあまり自分からガンガン話すほうではないので
    女性が多少お喋りぐらいがいいみたいでした。

    たしかに私は本来人見知りで社交は苦手、世の一般の女性ほど
    お喋りではないです。
    でも人と話すのは嫌いじゃない。親しい人とはむしろよく喋るほうです。
    そこまで打ち解けない人や初対面の相手でも雑談ぐらいなら誰とでも話せるほうです。
    でも相手によっては話しにくい人がいます。

    当時付き合っていた彼とは、思い返すと意思疎通が難しかった。
    彼は冗談で言ったことが私には冗談に聞こえなかったり、なんでその反応?と思ったり。
    たくさん話してほしいというから話題を振ってもいまいち話題が広がらない。深まらない。
    当時は彼が好きだったので心許していないわけでなく、もっと親しくなりたいと思っていましたが
    会話って一方が喋るだけじゃないんですよ。
    双方がボールを投げ合って循環していくもの。
    なのに彼とは私がしたいような深みのある会話ができず物足りなかったです。
    だったら自分が話せよ!と思ったぐらい。

    過去何人か付き合ってきたけれど「もっと話して」と言われたことはありません。
    どの人も話していて楽しく何時間話しても飽きることはなかった。
    今は別の人と結婚していますが、夫とは他愛ないことでも自然に何でも話せます。
    初対面のときから、会話の歯車がピタッと合う気持ちよさがありました。

    なのでこういうのは相性もあると思います。
    極端に無口で愛想もないなら改善すべきですが、話し下手で聞き上手な女性を
    好ましく感じる男性もいます。違う人を探した方がいいのでは。

    ユーザーID:1778966760

  • うちのダンナがそれ

    うちの夫も無口です。
    結婚前は、それなりに頑張っていたのでしょう。
    ですが結婚する時に

    「自分はあまり話さない。あまりどころか、全然喋らない
    それでもいいか?」と確認されました。

    私はちょっと寂しい結婚生活だなーと思ったのですが
    だからと言って、他の人と出会える気もせず
    まぁいいかと思って結婚しました。

    結婚して15年。本人の宣言通り、喋らない人でした。
    ただの無口かと思いきや、不満をため込む無口でした。

    私はというと、友達もたくさんいますし
    今はラインなどのチャットもありますし
    娘もできて大きくなったので話相手としては最適。

    誰かと話をする...ということには飢えてません。
    夫は、こちらが話しかけると興味のあることなら
    会話につながりますが、興味がないことなら
    ふーんでおしまい。

    そもそも、人と喋るのが苦手なので
    視野が狭く、興味の範囲も狭く、新しい事への好奇心もないようで
    話題が10、あったとしても、会話につながるのは1つか2つくらい。

    そうなると、夫との会話はどんどん減りますよね。

    それでも夫は満足してると思ってましたら
    私と娘が会話をしていると、自分はいつものけもの..とか
    自分なんて、いてもいなくてもいい..とか
    嫌−−な事を言いだしました。

    なんだそれ。


    自分からは話題は提供しないけど
    自分も会話に混ぜてねってことなんですよね。

    「それはおかしいよ」って言ったんですが
    そんなことを口に出せる人が、事のおかしさを理解できるはずもなく
    今でも、すねてすねてすねまくりの毎日です。


    すねていることを、あからさまにアピールするもんだから
    本当にめんどくさい。

    無口だけなら、いいと思います。

    ユーザーID:1003862682

  • 夫って

    ある意味一番の親友では?

    私は男友達より気を許して喋ってますよ。当たり前ですが。

    女性の友人とのお喋りはまた別ですけどね。

    ユーザーID:4440709340

  • 相性が悪いのかも、、、

    >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが

    婚約者には心を許せない、本当の自分の意見を言うのが怖いってことですよね。信頼できない心許せない相手と結婚するのは、あまり良くないと思います。

    婚約者も話すことが苦手なところが嫌というより、心許してくれない女性と結婚することに不安を感じ始めているのだと思います。

    私も無口な方ですが、心から愛して一緒にいたい人なら、報告したいことはたくさんあるし、自分の気持ちも知ってもらいたいです。毎日悩んで涙が出るようですが、トピ様は本当に彼を愛しているのですか?ダメな自分を見せたくないという見栄が強すぎて、緊張して話せないようですが、結婚するなら、そういうダメな部分も見せていくしかないのですよ。正直に、鈍くさい自分を見せたくなくて見栄っ張りなので涙が出るって、言いましょう。そうでなくて今後何十年も一緒にいれますか?

    でもトピ様は気が弱くて見栄っ張りだけど、いい人そうだし、本当は心許せる相性の良い誰かと結婚した方がいいと思います。理想がおしゃべりな人だと、一生涙が出ることになりませんか?

    ユーザーID:5779741400

  • 一つ確認したいのですが

    彼氏相手だと「話さない」のではなく、「話せない」という事ですか?

    信頼関係がある相手なら話せるという事は、彼に対して信頼がないという事でいいのですね?

    それなら婚約破棄は妥当だと思います。

    彼はあなたが「話さない」「話せない」でいることを、「自分に対しての信頼がないから彼女は自分に話してくれないのだ」と受け取った、ということ。そしてそれは真実ですよね。
    彼を信頼していないから、いつまでたっても話せないのですよね?

    信頼していないから話せない相手と婚約するなんて、トピ主さんはずいぶん無責任なのではありませんか。
    彼が問題なのではなく、話せない事が問題なのでもなく、信頼もない相手と結婚しようとしたトピ主さんの決断が問題なんだと思います。

    <話す・話せない>にこだわる必要はありません。
    だって信頼関係があれば話せるのでしょ?
    大切なのは、つきあう相手とちゃんと信頼関係を作れるかどうか、です。

    次につきあう相手とは、ちゃんと信頼関係を結べるように努力してくださいね。
    そして、信頼関係を結べるに足りる相手をちゃんとみつけてください。

    何事も勉強です。
    今回のつらい事もいい経験として生きるよう、未来に役立ててください。

    ユーザーID:3125453524

  • メモとアサーティブコミュニケーション

    1日あったことをスマホにメモでも手書きメモしてみては?メモを見ながら「今日こんなことしたんだよ〜」とか「こんなことがあったんだよ〜」って話せばいいだけです。
    相手は常に面白い話なんて望んでいません。日々の何気ないことを話したい、聞きたい。ただそれだけです。
    なぜかって?人と話すことで新しい気づきや発見があるからです。
    「鈍臭い」とか「怖い」とか言い訳かましている前にまず今日の出来事のメモをとる!出来事のメモを見返して自分の感想を話す。これだけ。
    もし面白くないって言われたら・・・彼に面白い話の見本を見せてもらう 笑

    >本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。
    あと本当に悩んでいて自分を変えたいならアサーティブコミュニケーションの実習を受けてみるといいと思います。
    アサーティブとは誠実に率直に相手に自分の意見を伝える方法を学ぶ手段です。
    訓練や練習が必要ですが、アサーティブコミュニケーションを習得すれば今よりずっと生きやすくなると思いますよ。

    ユーザーID:6752892806

  • 場面緘黙症ご存知ですか

    お辛いですね。
    私はタイトルにある「場面緘黙症」だった者です。保育園入園〜小3位まで学校で話せず自由に動くことも困難でしたが、ある先生と出会い改善しました。

    話せるようになったとはいえトピ主さん同様、心許せる少数の人以外は思うように言葉が出ないし、お喋りな方だと気圧される感覚あるし、初めてつきあった彼から「もっと心開いて欲しい」と言われたこともあります。

    こういうの場面緘黙症の後遺症だと今では思ってます。トピ主さんは学校で話せなかった過去お持ちではないですか?あまり認知されてない名称で、私も数年前に知りました。ひっかかる点があれば検索してみて下さい。

    ユーザーID:5463279604

  • 彼のどこがいいのですか

    主様はどうして彼と結婚したいのですか
    流れにまかせてたらそういう話になったしまあ人並みにくらいな感じなのでは

    結婚って勢いなので、ここをなおしてくれたらなんて条件つけた時点でもう基本はお流れですよ

    話せないとお悩みのようですがお友達とは話せるのから話せないわけではないのですよね

    過去のことでなくても面白いことでなくても今身の回りにあることについて自分の思うことを話せばいいのでは?これかわいいなとか美味しいな、こんなところがいいとかいくらでもネタはあるでしょう。2人でぼーっとしている時間が幸せならそう言ってもいいし

    友達だって仲良くなればいくらでも話せるけどよく知らない人だと話題探してうろうろしますよね。主さんにとっても彼氏にとっても相手は「よく知らない人」レベルなんじゃないですか?そりゃ結婚に不安を感じると思うんですけど主さんは不安じゃないんですか

    昔のお見合いとかだったら結婚してから探り合いもあったでしょうけどこの時代ですから納得して結婚したいと思うのはわりと普通なのでは

    主さんからしても自分の話し下手というコンプレックスを刺激してくるような人とは結婚しない方がいいように思うのですが

    彼のどこが好きですか
    結婚という決まった道がふさがれるのが嫌なだけにも思えるのですが

    ユーザーID:4921413696

  • どちらの言い分も分かりますが

    なんか気を許せなくて黙ってしまう気持ちも分かりますし
    あまり話してくれないのが気になる(寂しい)というのも分かります…。

    彼には心を開けないのは確かですよね?
    どこか歩みよれない人とは長くやっていけると思わないなぁ…。

    他の方のお言葉を勝手にお借りしますが夫って確かに親友だわ。
    とりとめのない日常の世間話から大事な話まで、何でも話しやすい人と結婚するのがいいと思いますが…

    あと無口とか口数少ないのは悪い事でもなんでもないです。
    そんなことで自信喪失気味になったり、おしゃべりな人を羨まないで下さい。
    貴方には貴方の良さがあるでしょ。

    ユーザーID:8578056832

  • ん?婚約者に心を許してないってこと??

    >私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが

    えっと・・・トピ主さん。
    婚約する相手を間違えているのではないかと思いますが。

    婚約も結婚も、心許せる人となさってください。

    ユーザーID:4006024691

  • 覚悟をきめて

    ベラベラしゃべってやりましょう。

    >何年付き合っても話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。

     これって、貴女も「彼と意見が合わない、価値観が合わない」って感じてる
    ところがあるという事では?
    しかも話したところでその溝は埋まらない…と感じているのでしょう。

    そんな人と結婚できるかなあ。

    まあ、試しに言いたい事言ってみれば
    それで彼が喜んで聞いてくれれば、結婚すれば良いし、
    「なんか…思ってた人と違う」と言われれば別れれば良いですよ。

    しかし、婚約してからそんな事言う彼も珍しいよね。

    ユーザーID:1521812833

  • 当然の結果

    心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのに、夫となる人には話せない。これじゃあ夫婦なんてやっていけません。

    「話すことが苦手」な人って、自分の思っていることや意見、伝えるべきことも口に出さなかったりすますよね。相手をするこちらからすると、トピ主が何を考えているか分からないし、口を開いても言葉足らずだったりで、いざ結婚を前にすると躊躇する気持ちも分かります。トピ主は「彼に自分を理解してもらいたい」という気持ちがないから、話が出てこないのです。そんなの彼にもとっくにバレていますよ。だからこそ、結婚を考え直しているのです。

    それと。経験上断言しますが、話下手な人は人の話を聞いていません。「話し上手は聞き上手」あれは事実です。

    トピ主の場合、心許せて何でも話せる相手と結婚したほうがいい。結婚後もこれでは、絶対にうまくいくはずがない

    ユーザーID:3031919075

  • 心を許せない人と結婚するの?

    >私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのです

    ご自分で書いてるじゃないですか、相手の方に心を許せてないんでしょう。

    付き合い始めならともかく、何年も付き合っていて、婚約までしても心を許せないお相手と結婚しても、自分も相手も辛いだけだと思います。
    婚約者さんはそういう気配を察して「もっと話して(もっと心を許して)」っていってるんでしょう。

    普通の友達や家族にはどんな話をしてるか思い出してみましょう。
    別に特別な話題じゃないですよね。
    それこそお天気だったり気温だったり、ちょっと見かけた面白いものだったり。
    面白い話をしなくちゃ!なんて構えてないでしょう

    ただ、婚約者さんや前にお付き合いしていた方だけならともかく、もし、恋愛(結婚)相手に対して全部そういう風に構えてしまうなら、なにがしか苦手意識のようなものがあるのかもしれませんね。
    その場合は、カウンセラーとかプロに一度話す方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5494604276

  • 他のレスは読んでません

    思うに、いつも実は相性の悪い相手とつきあってるのでは?

    なんでそう思うかというと、こどもの行ってる学校の保護者というか
    主にお母さんたちなんだけど、見てると壊滅的にコミュニケーション下手
    とかものすごい無口な人とか普通によくいるんですよ。

    そういう人たちは女性同士のおつきあいはたいてい苦手なんですけど、
    でもちゃんと結婚してるわけ。

    ということはですよ? 同性ウケはしなくても異性ウケはしてるという
    ことだと思うんです。だからそのままのあなたでいいという男性は
    きっといると思う。

    ユーザーID:0205414941

  • うなずくだけでも 聞き上手 

    「へぇ、それで、なんで?」 とか 
    相手が言ったことのおうむ返しだけでも喜んでくれることもあろうかと思います。

    聞かれたら肯定は「まぁね」否定的のときは「べつに」でなんとか乗り切れると思います。小生は常に日常会話ではこれで済ませてます。笑 

    聞き上手が肝要だと思います。

    > 心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが 

    婚約者とは話づらいということですね。ということは

    「心許せない 或いは 女友達でも男友達でもない」ということになるので、心許せるなら、婚約者は女友達でも(これは最初からわかってますが)男友達ではないということで、あなたさまが婚約者を男友達ではないと認めてるなら、必ずしも婚約者に心許してないということにはならないので、OKですね。

    で、あなたさまは日頃から笑いますか? 

    ユーザーID:0613913055

  • うなずくだけでも 聞き上手

    「へぇ、それで、なんで?」 とか
    相手が言ったことのおうむ返しだけでも喜んでくれることもあろうかと思います。

    聞かれたら肯定は「まぁね」否定的のときは「べつに」でなんとか乗り切れると思います。小生は常に日常会話ではこれで済ませてます
    。笑

    聞き上手が肝要だと思います。

    > 心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが

    婚約者とは話づらいということですね。けれども、このことから、婚約者に心を許してないとは帰結できません。
    というのは、上記からわかるのは、心許せない か 友達ではない かどちらかであればいいので、婚約者のことを友達と認識してないのであれば、必ずしも心許せないとは言えないのです。

    あなたさまが婚約者を友達と思ってないなら、彼に心許してないとは結論できないで、この件に関しては批判されることはないと思います。

    ユーザーID:0613913055

  • うちの娘があなたみたい

    うちの娘があなたみたいです。
    私は接客業なので誰とでも話せるし話題も合わせられますし広げられます。
    娘とふたりでいてもいつも私から質問しないと会話が弾みません。
    もう高校生なのに親戚の集まりなどでも質問されたら話しますが自分から話しを広げられず相手に質問もしません。
    愛想がないんです。
    いつも楽しいんだか楽しくないんだかよくわからない感じなのですが本人は楽しいらしいです。
    本当に一緒にいるといらいらします。生まれつきなら努力すればいいのに。コミュニケーションの本とか出てますし。うちの場合私を見習って欲しいです。
    ごめんなさい。私はあなたみたいな人が苦手です。
    人にものすごく気を遣わせてることに気づいてください。

    ユーザーID:8636765370

  • なんか違う

    婚約者でありながら会話に困惑するってどういうこと?
    彼も口数少ないのに貴女に要求するのが分かりません。

    互いの趣味話題も?な状況でいいのでしょうか・・・。

    他人事ですけど考えなおした方がいいような気がします。

    ユーザーID:5922544672

  • こんばんは

    人には得意、不得意があります!
    いろんな個性な人がいてお互い相手の事を尊敬してこそ争いごともなく上手く回ると思います!
    貴方は無理して相手に合わせようとしてませんか?
    彼女の事を理解しようとせず自分の気持ちを押し付ける彼氏は結婚しても貴方が壊れてしまうだけだと思います!
    ぼくなら無理して話さなくていいよ!
    君の笑顔が好きだから一緒にいる時は笑顔でいてねと言います!それくらいの思いやりが無ければ些細な事で衝突するでしょうし貴方が不安になる!
    貴方の事を理解しドンと構えて抱きしめてくれる彼氏を探した方がいいと思います!
    まだ若いから大丈夫!
    頑張って下さい!

    ユーザーID:6111772663

  • レスします

    人は、話したいから話すのではないですよ。
    あなた、職場でもその調子なのでしょうか。

    場を和ませる、相手とコミュニケーションを取って相手の事を理解したいと思う、
    水を向けて相手を良い気分にさせる、
    そういうことのために、人は「自分から話しかける」というアクションを起こしているんです。

    目の前の相手を大切に思う気持ちがそうさせるんですよ。

    ユーザーID:4387434925

  • びっくり

    心許せない人と結婚するって、大丈夫ですか?
    友達ですら無理ですよ。

    ユーザーID:9767853977

  • 沢山のアドバイスありがとうございます。

    沢山のご意見やアドバイス、本当にありがとうございます。心許せる友人に対しては相手を笑わせるタイプです。その友人たちに悩みを話すと信じてもらえません。
    今は社会人です。こんな私ですが仕事で毎日お客様や職場の方とお話する機会があります。また仕事柄、毎日ニュースも見ています。悪い意味でも外ヅラがいいので、周りからは明るくて話しやすいよねって言われます。相談もされたりします。
    ただ彼氏になる人には黙り込んでしまいます。自分を出すことが異常に恥ずかしいのです。私は格好つけたいのだと思います。あとアドバイスで頂いたように嫌われたくないってのもあるのかなと思います。特に恋人には相手が楽しいと思う話をしなきゃって勝手にプレッシャーを作って話せなくなってしまいます。他の方からご指摘を頂いたように、その日の出来事も他の人より無関心です。少しは覚えてますが話すほどじゃないなって勝手に判断して話そうとしないでそのまま忘れてしまう悪い癖があります。

    婚約者は彼自身の事をお喋りだと思ってるので「俺ばっかじゃなくて女の人はお喋りが多いんだから何でも話してよ〜」って言われて私も「自分もお喋りになれば?」と伝えると「そう言うのが合わないんだと思う。本当は一緒に居たいけど難しいと思う」と言われました。お互いのために別れることも何度も考えましたが、やはり好きなので難しいです。
    最近彼はとても忙しくストレスによって気持ちが変わります。「結婚したら○○したいね」とか話してたと思えば次の日喧嘩するともう別れる。と言いだしたり。

    続きます。

    ユーザーID:1151025135

  • 続きです。

    こんにちは。続きです。

    話してほしいと言われたのは最近になって「昔は(特に婚約前まで)俺から話してたことが多いから、そろそろ私からお喋りしてほしい」と言われました。最低限の会話はしますが、指摘されるまで気づかなかったのでそれで十分だと思っていました。彼が何でも話してくれるのが好きだったからです。
    ただ、最近彼は切迫詰まると別れたいと言うので私も平和な言葉を選びがちで、普段以上にあまり話をしたくないのもあります。ですが、やはりそれじゃあ相手もつまらないと思うので、日常に起こった出来事を、前にアドバイスを頂いたようにメモに取るなりして話してみようかなと思います。

    あとは父がかなりの亭主関白で小さい頃から母は何を言われても絶対に口答えしない所を見てきました。なので一番近い男の人と何を話せばいいのかわからないって言うのも言い訳に聞こえるかもしれませんがあります。両親も昔から会話がないです。

    本当はこんな悩みのためにアドバイスやご意見を下さった皆様お一人お一人に返信させて頂きたいのですが、出来ずにいて申し訳ないです。
    でもこうやって投稿したことで自分のことを客観的に見られるキッカケになりました。そのままの私でもいいとおっしゃってくださる方、応援してくださる方、ここがダメだとご指摘してくださる方、はっきり私のことが苦手だと伝えてくださった方、恋愛に限らず私の性格の一部に変わりはないので、大げさに聞こえるかもしれませんが将来自分を知る時の助けになると思いました。ただ受身では何も改善出来ませんので、小さな出来事をまずは話してみると言うことに挑戦したいと思いました。


    続きます。

    ユーザーID:1151025135

  • 心許しても話しにくいひといる

    心許して気持ちはあってもなぜか話しづらいひとはいます。
    私は特別お喋りではないけれど会話には重きを置いてます。過去の恋人とはみな会話が弾む人ばかりでした。

    でも一人だけ何か話しにくいひとがいました。
    その男性のことは好きだったしそれなりに楽しくしてましたが、過去恋人の会話と比べると会話が薄いというか、話しても楽しくてしょうがないとか時間も忘れて話すなんてほとんどありませんでした。
    そういえばその彼も会話が苦手だから、たくさん話してほしいと要望を言ってきたことがありました。ムカつくことに過去付き合った女性はもっと喋るひとだったからと。
    会話の苦手な彼としては話の聞き役でいるのが楽なんです。それはわかる。でもただうんうん聞いてくれるだけのひとはハッキリ言ってつまらない。
    私が話しにくいと感じたのは、彼と話しても浅い反応しかなくて退屈で物足りなかったからなのです。
    それが原因ではないですが、やがてその彼に対する好きな気持ちも薄くなって別れました。

    一言でいえば相性が合わなかった。そういうことだと思います。
    無口同士でもあなたの両親のようにうまくいくひともいれば、そうでないひともいる。
    でもあなたと彼は難しそう。あなたは今のまま満足できても彼はそうじゃないから。

    ユーザーID:3943964897

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