現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

話すことが苦手で婚約破棄されそうです。

地蔵
2019年5月24日 19:58
古いレス順
レス数:71本

タイトル 投稿者 更新時間
王座ゲームをトゲトゲ-ゲームだと7年間思ってた私
kitten
2019年5月25日 7:56

話題かあ?
うーん、いつも悩むよね


最近、私が提供した話題で一番盛り上がったのは

アメリカのドラマが好きなんだけど、その中にgame of thrones(王座のゲーム)って言うのがあって、先日最終シーズンの最終回が終わったんだけど

好きで、何年もずーっと見てたのに、なぜかわかんないけど、私はずーっとGame of thornes(トゲトゲのゲーム)だと思い込んでいた

どうやったら、7年間も見てたのに今まで勘違いできる?と、家族にも友達にも散々突っ込まれ
子供には「だってママだから」とコケにされ、
笑いを取りました


だってさ、その王座が、昔の王様が負かした騎士たちの剣で出来てるから、トゲトゲなのね
それに、登場人物も、すごい悪意と謀略のかたまりみたいな女王さまを始め、たくさんひどい人が出てきて、トゲトゲしてるから
それでトゲトゲゲームだと思ってたんだもん



まあ、私たちは、お笑い芸人でも、講義する先生でもないんだから
話題なんて、自分の失敗談を笑ってもらうのが一番盛り上がるよ
格好つけなくっていいから楽だし


主さんも、深く考えず、
その時、頭にある事を話せばいいんじゃない?
「今日雨が急に降って、傘なくて、濡れた」とか、そういうのでいいと思う


とにかく、一言話せば、後は流れで話せると思うよ

彼氏とうまくいくように祈ってます!

ユーザーID:0003467812
合う人に会おう。
めたも
2019年5月25日 9:22

おしゃべりさんが「良し」、寡黙な人が「悪」ではありませんから、
ご自分を責めたり嫌ったりしないでくださいね。

多弁も寡黙も、その人の「個性・特徴」です。

婚約者さんがお喋りな女性が好みならば、そのような女性とお付き合いするべきだと思います。
地蔵さんとは、合わない。
合わない女性と交際しておきながら、「俺好みの女に変われ」という考え方は、
わがままが過ぎると思います。

地蔵さんがトレーニングによって、口数を増やすことはできるかもしれません。
・ひらめいたことは、何も考えずに声に出す
・つまらないこと、相手が興味を持たないこと、陰口・噂話・愚痴、なんでも話す
・目に映った物について、片っ端から感想を述べる
・相手に「嫌われることはない」と信じつつ、「嫌われてもいい」と許す

ただし。
後先考えずに言いたい放題の人間は、それはそれで苦悩しているかもしれませんよ?
所詮「無いものねだり」に過ぎないと思います。
どんな性格も長所であり、短所にもなり得ると思いませんか?

地蔵さんはご自分の個性をよく知り、「これが私」と全面許可する気持ち。
堂々と胸をはって生きてほしいな〜と思います。

「相手に気を遣いながら、慎重に言葉選びができる」

そういう地蔵さんを、まんま受け入れて愛してくれる男性と出会って
幸せになってほしいと願います。

ユーザーID:2067792660
相性が悪い
竹子
2019年5月25日 9:35

話すことが苦手な人に「もっと自分から色々話してほしい」と強いる方が酷いと思うけど?

だったらアナタが喋りなよ。と思いませんか?

彼氏も話すのが苦手なわけですよね。なのになぜ彼は変わろうとせず、あなたが変わることを期待するの?
おかしい。

世の中には喋っていなければ死んでしまうというほどの人もいます。
(私は知っています。またその話が面白すぎる)

それとは逆に、人のお喋りを聞いている方が好きという人もいるのです。

自分が自分のままで無理をせずにお付き合いできる人と結婚しないと
この先の生活が辛いだけでは?

話すことが苦手なあなたのようなタイプが好きな男性も世の中にはたくさんいます。

自分を演じてまでその人と結婚することで幸せになれるのか一度考える時期なのでは?

ユーザーID:3183153737
彼に嫌われたくないのでは
てるてる
2019年5月25日 10:23

ペンギンマークの地蔵さんこんにちは
同じくペンギンマークのてるてると申します。

会話上手なコツや話の糸口を数例聞きかじっても
話下手であれば言葉のキャッチボールは難しいですよ。
むしろ、意識するほど言葉を選びますので、なおさら
会話にならなくなります。
そんな工夫や知恵 いりません。

地蔵さんも仰っていますね。
>私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのです
>(婚約者と)話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。
>本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。
私は無口に近いが馴染めば会話は可能ということですから
交際期間も長いこともあり、そろそろ素顔の自分を見せる
勇気を持ちましょう。

彼には嫌われたくないのでしょう
でもね、結婚すれば否でも応でも素の地蔵さんをお相手は
見ることになるのですよ。
ここは、勇気の文字を絞り出すの一点をお勧め致します。

最後に、口下手な私が言うのもなんですが・・。
会話の糸口について、感じたまま・思いついたまま心の
描写を口に出す。まるでひとりごとのように話を切り出してみては
ドライブ中の一コマ「海きれい・道真っすぐよね・休憩しない?」
食事中の一コマ「美味しそうね・混んでるよね・此処高くない?」
後の会話は相手が引き取ってくれます。

最後に還暦爺さんが言うセリフではありませんが、
とっておきを紹介。

話のタネが無い・・・・(じっと)相手の眼を見る

ユーザーID:6506882874
問題はそこじゃない
ねここ
2019年5月25日 10:53

気を許した友人にはなんでも話せるんでしょ?

あなたは婚約者に気を許してないわけです。
まだ遠慮や、「こんなこと言って嫌われないか」みたいな危惧が強くて、気を許してなんでも話せる仲になれない。

何年か付き合ってる、結婚しようという相手にに取る態度じゃないですね。

うまく喋れるようになるには、心のガード(嫌われる不安や恐怖)を外さないと。

色々自分をさらけ出して、それで嫌われたら相性が合わないってこと。
そんな人と結婚したら互いに不幸なので避けましょう。
おつきあいの期間は、そういうトライアルアンドエラーを繰り返して、本当に自分にふさわしい相手を見つけるための期間なんです。
自分が出せない相手なら、あなたには合わなかったということでは?

ユーザーID:3021629895
面白い話なんてしなくて大丈夫
キャプテン
2019年5月25日 11:35

おしゃべりのコツというか、そういう付け焼き刃の方法では解決しないのでないでしょうか?

トピ主さまはおしゃべりが苦手ということですが、もしかしたら「人に気を使いすぎてしまう」という部分が相手に「この人めっちゃ気を使ってくるし、自分のことを信頼してくれてないんじゃないかな。もっと信頼してほしいな(色々話してほしいな)」と思わせてしまうのかもしれませんね。

でもそれは婚約者さまに愛されて大切に思われている証拠じゃないですか?

婚約者さまも別に面白い話を求めてるわけじゃないし、好きな相手がどうでもいい話をしてくれるって結構嬉しいと思います。
どうでもいい話のできる遠慮のない関係って心が楽で、気持ちいいものですよー

ユーザーID:6349210440
レスします
戦闘力53万
2019年5月25日 11:47

私もトピ主様と似ているタイプです。
親しい人には何でも話せるしおしゃべりになりますが、それ以外の場面での口数は少ないです。
話すことがうまくないので頭の中で整理してからでないと
着地点がわからなくなり、自分でも混乱します。


以前お付き合いした人であまり口数が多くない人がいましたが、
デートはとても静かでした。(お互いあまりしゃべらないため)
沈黙が気まずく、一生懸命話題を考えていました。

やはり相性なのかなと思います。
今の彼とは話していると次から次へと話題が出てきて、
話が途切れることは少ないです。沈黙になってもそれほど
気まずく感じません。
話す内容は今日あったこと、食事、景色、行きたい所など色々です。
こんな私でも問題なくコミュニケーションが取れているので、コツ
などは特にいらないように思います。

自然なペースで自分の言いたいことが言えるかたと
付き合う方が楽ですし、楽しいです。
きっとトピ主様にも会話のペースが合う人がいると思います。

ユーザーID:3419438717
自己肯定感
くりす
2019年5月25日 11:48

婚約破棄の理由は、2019年5月24日 23:13のおばさんの言う通りでは。彼は、トピ主さんが家族や親しい友達とは楽しく会話しているが、自分とはどうも会話が続かないことに気付いたのでは。

何も話すことが思い浮かんでこないことには、理由がある場合があります。

自分で自分の心を閉ざす一方で他者に合せようとしていると、自分が何を感じて、何をどうしたいのかが浮かんでこなくなることがあります。ある程度他者に合せることは社会生活では必要なことですが、知らず知らずのうちにそれが行き過ぎてしまい、自分でも気づかないうちに自分の心を閉ざして自分の心をないがしろにすることが日常的になってしまうことがあります。

とりあえず婚約者とのことはおいておいて、まずトピ主さんは自分自身を感じ、自分自身を大切にする訓練を。自己肯定感を高めるのがいいです。

本当の自分の感情を感じられるようになり、自分を大切にできるようになると、今日あった出来事はすぐ話題として頭に浮かぶようになるし、気まずい沈黙になってしまう男性との関係も自分にとって良い方向に進展していくかもしれません。

ユーザーID:2853701358
結婚とは
奈々
2019年5月25日 12:50

夫の一番良い所は側にいて何も喋らなくても気を遣わなくて良い所です。
これが、若しも何かお喋りしなくては、何を喋ろうかと考えなくてはいけない
のは苦痛だと思います。
結婚したら、一緒にいるときはお喋りしなくてはと何時も考えている生活に
なりますね。
何か喋れ喋れ何て言われてもね。
大変ですね。

ユーザーID:7604302431
なんだかな。
フォレスト
2019年5月25日 13:31

婚約者の男性さんは無口なタイプなの?
なんか、会話がしたいなら自分が喋ればいいじゃん って思ってしまった。
話したいから話題ヨロシク〜って子供じゃないんだから。
女性が会話とお酒でもてなしてくれるお店と勘違いしてますよね
余談ですがペットを飼うと会話が増えますよ。

ユーザーID:9272151788
簡単な事から始める
kawa
2019年5月25日 13:51

まずはこのトピ自体を彼に話したらどうでしょう?
彼にトピ主の今の心情を理解してもらえるし話題も出てくるだろうから一石二鳥。
その次は新聞読んだり・本読んだり・雑誌を読むこと。
情報を自分の心の中の引き出しにしまっておきましょう。

ユーザーID:4124425700
そもそも何故婚約したの?
はじめくん
2019年5月25日 14:08


>「このままだと結婚してもお互い話さないから結婚はしない方がいいと思う」

今まであなたに「もっと色々話してほしい」と言っていたのですよね?
でも、2年半付き合ってもあなたは変わらなかった。
普通なら婚約せずに別れることを選ぶと思いますが・・・。


あなた
>心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが
>何年付き合っても話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。

心許せる友達には何でも話せるけど、彼には話せない・・・ということは彼には心を許していない。
何年付き合っても相手に気を使い、自分の意見を言うのが怖い。
・・・となると、結婚生活自体が気遣いの連続で精神的にしんどいと思うのですが??

私が彼の立場だったとしても・・・あなたとの結婚は難しいと感じます。
もしあなたが友人と話しているのを彼が見ていたとしたら「え?何でこんなに自分の時と態度が違うの?」と思いますよ。
何を考えてるのかさっぱりわからない人との結婚生活はしんどいです。

>お喋り得意な方に、コツや話してる内容などお伺いしたいです。

私は別にお喋りが得意でもありませんが、話す内容なんてなんでもいいんじゃないの?
いわゆる「とりとめのない話」。

「桜がきれいに咲いてたよー。お花見に行こうかー」
「歩いてたら可愛い茶トラの猫に会った。話しかけたら「にゃあ」って返事してくれたよー」
「今まで行ったことがないパン屋さんであんパンを買ったらすごく美味しかった。今度買ってくるねー」

こんな感じでいいじゃないですか。別に「面白くしよう」などと考えなくても。
それでも「その日の出来事を思い出せない」と言うのなら、これはまた別の問題かもしれません。

ユーザーID:5454585708
信用できない
↑↑3R
2019年5月25日 14:30

>心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが
でも彼とは話せない。って事は?
心を許してないんですよね。結婚相手に心を許せないって意味不明ですよ。

話すことが苦手って、心を許せる相手には話せるんでしょ?苦手じゃないじゃん。

彼が「今のままだと結婚しないほうがいい」って言葉はすごく理解できます。
だって今のトピ主さんを信用できないもん。
本当は(心を許したなら異性にも)なんでも話せるのに「話すのが苦手」って嘘をついて自分と話そうとしない相手を彼女にしておきたいと思えませんよ。

特定の人と普通に喋れるなら、彼を「特定の人」にしない理由がさっぱりわかりませんよ。
婚約相手って言ったらどんな人よりも「特定の人」でしょ。
近過ぎて余計に緊張する?いやいや、喋れないほど緊張する人と婚約はできないでしょ。

多分彼とトピ主さんは合ってないんですよ。
そもそも、自分が出来ないって言ってる事(話す事)を強要してくる相手と結婚したい?
自分が心許せない人と、どうして2年半も付き合ってるのかな?
何か物凄く良い条件(収入とか将来性)で、彼とどうしても結婚したいなら、彼の要求を呑むしかないでしょ。

彼自身もトピ主さんをまだ理解出来てない上にちょっと信用してなさそうだし、なんでこの二人が結婚しようと思ってるのかが不思議ですよ。

なんだか物凄く矛盾を抱えたカップルだと思います。

ユーザーID:6957419036
話せばいいということではないのでは?
ゆきうさぎ
2019年5月25日 16:39

>心許せる女友達や男友達とは

では、婚約者の位置づけは何?

付き合い始めから、お互い無口だったのですか?
その4年付き合ったという元彼のほうも。

日増しにトピ主さんの熱量が下がっているのが見えていて、
婚約者が不満に思っているということはないですか?

婚約者からの猛烈アプローチでつきあったものの、
無口な婚約者が要求してきた、なら、
そんなにしゃべる内容に焦る必要はなく、
むしろ、今更何言うのか、と疑問に思うはずが、
しゃべるにはどうしたらいいのか、と聞く。

心許せる女友達や男友達に話している内容の
繰り返しでもいいんじゃないかと思うのですが。

婚約者と結婚したいのかどうかをまず聞きたいような気もしますが。

ユーザーID:9331655145
普通の会話でいいんだよ
ほたる
2019年5月25日 17:20

 話すの苦手だけど、頑張って直したいんですよね?

 別に、おしゃべりになれとは言っていません。普通に会話したいだけ。普通の会話が無いから、いい加減ウンザリされちゃったんですよ。
 まるで、生きたお人形さん?自分から話す事はしないし、意見もなし、感想もなし?
 ただ、彼の話に微笑みながら頷いているだけ?ちょっと質問に答えるだけ?

 結婚を考えるなら、子どもも考えます。普通の会話が成立しない母親に育てられたら、心配になりませんか?
 普通の話が出来ない子になっちゃうんじゃないかって。そんなんで、お友達できるのかって。

 今まで、以下のような感じでは?
 「週末どこか行こうよ。どこがいい?」→「どこでもいいよ。」
 これだと、チーンで終了。会話が成立していません。

 回答の例は、 
 「天気良さそうだし、〇〇にドライブは?こないだテレビでやってたの。〇〇が名物で美味しいんだって。私、大好きなの。ねえ、好きでしょ?絶対に食べなきゃね。それに、〇〇神社も有名だから、お参りしてこよう。何着て行こうかな?ねえ、行くでしょ?」
 これだったら、会話成立。

 もし、今の彼とお別れしたとして、次の彼の趣味が読書だとします。
 二人で、公園やカフェに行っても読書。家に居ても読書。基本、何も会話なし。食事に出掛けても、食事が運ばれてくるまで読書。
 話すのは、会話というより、ただの最低限の連絡事項という感じ。
 彼は、「一緒にいるだけで楽しいよ。」と言ってくれる。実際、そんな感じ。

 これであなたも満足なら、それはそれでいいですけどね…。

 面白い話をしようと頑張る事はありません。普通の会話が普通に成立するように、意識しましょう。

ユーザーID:5996378785
私の方は逆に
木積
2019年5月25日 17:41

私=おしゃべり
夫=口下手(気の利いた事は言えないタイプ?)

・・・みたいで、お見合いの時、私が沈黙を恐れるあまり、しゃべりまくっていたのに好感を持ってくれたようです。(苦笑)
「話してくれたので助かった」らしいです。

私は私で、しゃべっている私を見て嫌そうな顔をしたら、お断りしようと心に決めていたので、その問題をクリアできたおかげで(?)トントン上手く進みました。
知らない人ほど、緊張のあまりしゃべりまくる癖は、そのご理解されましたが。(笑)

そこから考えるに、相性でしょう。
あなたが変わらなくても良いという方もいると思うのです。
お探しになったらどうでしょう?

ユーザーID:7089409260
早く次の人を探した方がいい
婚活経験者
2019年5月25日 19:57

一緒にいて楽しくないと思うのなら、そう思う方がその場を楽しくする工夫をしないとね。

あなたの彼は、自分は無口でいながら、あなたに話題を求めるのでしょう?
「俺を楽しませてくれないなら、この先一緒に暮らせないよ?」と言っているのと同じです。

しかも「なんでもいいから話して欲しい」と要求する人に限って、
女性特有のオチのない話とか、悩みや愚痴なんかには、うんざりして、
「もっと面白い話をしてよ!」などと言ってくるんですよ。

毎日生きていて、そんなに面白いネタばかり集めて常に相手を楽しませるなんて出来ませんよね。
それが自然に出来る女性がいるのなら、彼はそういう人と結婚すればいいだけの話です。

それよりも結婚生活に必要なのは、辛いときに支え合って生きていけるかどうか?です。
その点では、お二人は、うまくやっていけそうだと思いますか?

ていうか、これだけ小町で自分の言いたいことを上手に表現出来るトピ主さん、
何処が無口で口下手なのかが私にはよく分からないです。

しかも信頼のおける人の前では、沢山おしゃべり出来るのでしょう?
それって、あなたにとって、彼が心開ける相手ではなということだよね?

無口で口下手でも普通に結婚している人なんて大勢いるんですよ。

私の夫もそんな人です。
そりゃ、時々は、「もっと話して欲しい」とか、
「なんでそれ、言ってくれなかったの?〜」とか、
思う時もありますよ。

でもお喋りでないぶん、口が堅い、真面目、堅実・・・。
これまで付き合った誰よりも信頼出来る人です。

面白おかしい毎日ではないけど、やっぱり彼が一番!と思えるわけです。

あなたには、あなたの良さがあるはずです。
無理に自分を変えようとしても長続きしませんよ。
今のあなたの良さを分かってくれる人と結婚したらどうですか?

ユーザーID:1682146135
初対面ならともかく
通りすがり
2019年5月25日 21:28

2年半も付き合った恋人でしょ?
初対面なら圧倒されて・・っていうの わからなくはないけれど、もうそれだけ
交際期間があれば、どこで会話に入るかとかタイミングってわかりそうなものだけどなあ。

マシンガンのように一方的に話す恋人でもないんでしょう?
だからこそ あなたにもお話してほしいって言ってるのでしょう。

>私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せる


なんだか 女友達はわからなくはないけど 男友達以下って
言ってるようなものだよね。

相性が悪すぎるんじゃないかな。

ユーザーID:1925518453
それで結婚できるの?
まなみ
2019年5月25日 22:15

お互い無口なら、最低限心を交わすようなコミュニケーションも出来てなさそうですね
実際トピ主は彼に心を許しておらず壁作ってるし。

そんなんでよく付き合おうと思いましたね。
信用できない人と一緒になるなんて私なら無理だわ。
壁作ってる時点で相手に大変失礼だと思いますけどね。侮辱に等しい。

話し方のコツなんてないよ。
起こったことをユーモアなオチがつくようにしつつ不快にならない話題から選んだらあとは適当です
思ったことそのまま話すだけです

どうしてもお喋り上手になりたいなら、お笑い芸人のトークやYouTuberのライブ配信とか参考にするといいかも
YouTuberは矢継ぎ早にずらずらっと流れるリスナーのコメントに(全部拾いきれてはないにしても)逐一答えてるので。

ユーザーID:9467386354
不思議ですね
暇人
2019年5月25日 23:16

何でそんなに話せないのに、婚約に至っているの?
彼からのプロポーズだとしても、主がそういう対応ならプロポーズしないよね。彼の事本当に好きですか?

ユーザーID:6757930224
 
現在位置は
です