恋愛・結婚・離婚

話すことが苦手で婚約破棄されそうです。

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地蔵

男女

こんにちは。現在2年半付き合ってる男性と婚約中の地蔵と申します。私は元々話すことが苦手です。前から定期的に婚約者から「もっと私から色々話してほしい。話題は何でもいいからたくさんお喋りできる関係が良い。」とは言われていました。ところが最近「このままだと結婚してもお互い話さないから結婚はしない方がいいと思う」と言われました。彼も口数は少ない方だと思います。ただ彼は話題を提供してくれたり楽しそうに話してくれる子が理想みたいです。

私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですがそれでも自分よりお喋りな人と話すと、圧倒され無口になってしまいます。昔4年ほど違う人と付き合ってたときも私は口数が少なく、その彼にも同じこと(もっと私からも話してほしいという事)を指摘されました。私もおしゃべりな人を見ると本当に心から憧れます。何でそんなに話すことがあるんだろうっていつも思います。そもそも何を話してるんですか?

婚約者からは何でもいいとは言われるんですが私自身、鈍臭い性格のせいかあまりその日の出来事とか覚えてないんです。過去の話もあまり記憶がないから「昔ね〜こういう事があったの〜」みたいな会話が出来ません。あと何年付き合っても話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。

ずっと真剣に悩んでて、こんなに何も話すことが思い浮かんでこない自分が情けなくて毎日涙が出てきます。そう言えば、私の両親もお喋りみたいなタイプではなく、そう言う環境で育ったのも理由なのかなとか思いました。カップルの方や、カップル以外の方でもお喋り得意な方に、コツや話してる内容などお伺いしたいです。あとどんな風に(面白くするなど)話せば良いのかも教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:1151025135

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このトピのレス

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  • 簡単な事から始める

    まずはこのトピ自体を彼に話したらどうでしょう?
    彼にトピ主の今の心情を理解してもらえるし話題も出てくるだろうから一石二鳥。
    その次は新聞読んだり・本読んだり・雑誌を読むこと。
    情報を自分の心の中の引き出しにしまっておきましょう。

    ユーザーID:4124425700

  • そもそも何故婚約したの?


    >「このままだと結婚してもお互い話さないから結婚はしない方がいいと思う」

    今まであなたに「もっと色々話してほしい」と言っていたのですよね?
    でも、2年半付き合ってもあなたは変わらなかった。
    普通なら婚約せずに別れることを選ぶと思いますが・・・。


    あなた
    >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが
    >何年付き合っても話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。

    心許せる友達には何でも話せるけど、彼には話せない・・・ということは彼には心を許していない。
    何年付き合っても相手に気を使い、自分の意見を言うのが怖い。
    ・・・となると、結婚生活自体が気遣いの連続で精神的にしんどいと思うのですが??

    私が彼の立場だったとしても・・・あなたとの結婚は難しいと感じます。
    もしあなたが友人と話しているのを彼が見ていたとしたら「え?何でこんなに自分の時と態度が違うの?」と思いますよ。
    何を考えてるのかさっぱりわからない人との結婚生活はしんどいです。

    >お喋り得意な方に、コツや話してる内容などお伺いしたいです。

    私は別にお喋りが得意でもありませんが、話す内容なんてなんでもいいんじゃないの?
    いわゆる「とりとめのない話」。

    「桜がきれいに咲いてたよー。お花見に行こうかー」
    「歩いてたら可愛い茶トラの猫に会った。話しかけたら「にゃあ」って返事してくれたよー」
    「今まで行ったことがないパン屋さんであんパンを買ったらすごく美味しかった。今度買ってくるねー」

    こんな感じでいいじゃないですか。別に「面白くしよう」などと考えなくても。
    それでも「その日の出来事を思い出せない」と言うのなら、これはまた別の問題かもしれません。

    ユーザーID:5454585708

  • 信用できない

    >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが
    でも彼とは話せない。って事は?
    心を許してないんですよね。結婚相手に心を許せないって意味不明ですよ。

    話すことが苦手って、心を許せる相手には話せるんでしょ?苦手じゃないじゃん。

    彼が「今のままだと結婚しないほうがいい」って言葉はすごく理解できます。
    だって今のトピ主さんを信用できないもん。
    本当は(心を許したなら異性にも)なんでも話せるのに「話すのが苦手」って嘘をついて自分と話そうとしない相手を彼女にしておきたいと思えませんよ。

    特定の人と普通に喋れるなら、彼を「特定の人」にしない理由がさっぱりわかりませんよ。
    婚約相手って言ったらどんな人よりも「特定の人」でしょ。
    近過ぎて余計に緊張する?いやいや、喋れないほど緊張する人と婚約はできないでしょ。

    多分彼とトピ主さんは合ってないんですよ。
    そもそも、自分が出来ないって言ってる事(話す事)を強要してくる相手と結婚したい?
    自分が心許せない人と、どうして2年半も付き合ってるのかな?
    何か物凄く良い条件(収入とか将来性)で、彼とどうしても結婚したいなら、彼の要求を呑むしかないでしょ。

    彼自身もトピ主さんをまだ理解出来てない上にちょっと信用してなさそうだし、なんでこの二人が結婚しようと思ってるのかが不思議ですよ。

    なんだか物凄く矛盾を抱えたカップルだと思います。

    ユーザーID:6957419036

  • 話せばいいということではないのでは?

    >心許せる女友達や男友達とは

    では、婚約者の位置づけは何?

    付き合い始めから、お互い無口だったのですか?
    その4年付き合ったという元彼のほうも。

    日増しにトピ主さんの熱量が下がっているのが見えていて、
    婚約者が不満に思っているということはないですか?

    婚約者からの猛烈アプローチでつきあったものの、
    無口な婚約者が要求してきた、なら、
    そんなにしゃべる内容に焦る必要はなく、
    むしろ、今更何言うのか、と疑問に思うはずが、
    しゃべるにはどうしたらいいのか、と聞く。

    心許せる女友達や男友達に話している内容の
    繰り返しでもいいんじゃないかと思うのですが。

    婚約者と結婚したいのかどうかをまず聞きたいような気もしますが。

    ユーザーID:9331655145

  • 普通の会話でいいんだよ

     話すの苦手だけど、頑張って直したいんですよね?

     別に、おしゃべりになれとは言っていません。普通に会話したいだけ。普通の会話が無いから、いい加減ウンザリされちゃったんですよ。
     まるで、生きたお人形さん?自分から話す事はしないし、意見もなし、感想もなし?
     ただ、彼の話に微笑みながら頷いているだけ?ちょっと質問に答えるだけ?

     結婚を考えるなら、子どもも考えます。普通の会話が成立しない母親に育てられたら、心配になりませんか?
     普通の話が出来ない子になっちゃうんじゃないかって。そんなんで、お友達できるのかって。

     今まで、以下のような感じでは?
     「週末どこか行こうよ。どこがいい?」→「どこでもいいよ。」
     これだと、チーンで終了。会話が成立していません。

     回答の例は、 
     「天気良さそうだし、〇〇にドライブは?こないだテレビでやってたの。〇〇が名物で美味しいんだって。私、大好きなの。ねえ、好きでしょ?絶対に食べなきゃね。それに、〇〇神社も有名だから、お参りしてこよう。何着て行こうかな?ねえ、行くでしょ?」
     これだったら、会話成立。

     もし、今の彼とお別れしたとして、次の彼の趣味が読書だとします。
     二人で、公園やカフェに行っても読書。家に居ても読書。基本、何も会話なし。食事に出掛けても、食事が運ばれてくるまで読書。
     話すのは、会話というより、ただの最低限の連絡事項という感じ。
     彼は、「一緒にいるだけで楽しいよ。」と言ってくれる。実際、そんな感じ。

     これであなたも満足なら、それはそれでいいですけどね…。

     面白い話をしようと頑張る事はありません。普通の会話が普通に成立するように、意識しましょう。

    ユーザーID:5996378785

  • 私の方は逆に

    私=おしゃべり
    夫=口下手(気の利いた事は言えないタイプ?)

    ・・・みたいで、お見合いの時、私が沈黙を恐れるあまり、しゃべりまくっていたのに好感を持ってくれたようです。(苦笑)
    「話してくれたので助かった」らしいです。

    私は私で、しゃべっている私を見て嫌そうな顔をしたら、お断りしようと心に決めていたので、その問題をクリアできたおかげで(?)トントン上手く進みました。
    知らない人ほど、緊張のあまりしゃべりまくる癖は、そのご理解されましたが。(笑)

    そこから考えるに、相性でしょう。
    あなたが変わらなくても良いという方もいると思うのです。
    お探しになったらどうでしょう?

    ユーザーID:7089409260

  • 早く次の人を探した方がいい

    一緒にいて楽しくないと思うのなら、そう思う方がその場を楽しくする工夫をしないとね。

    あなたの彼は、自分は無口でいながら、あなたに話題を求めるのでしょう?
    「俺を楽しませてくれないなら、この先一緒に暮らせないよ?」と言っているのと同じです。

    しかも「なんでもいいから話して欲しい」と要求する人に限って、
    女性特有のオチのない話とか、悩みや愚痴なんかには、うんざりして、
    「もっと面白い話をしてよ!」などと言ってくるんですよ。

    毎日生きていて、そんなに面白いネタばかり集めて常に相手を楽しませるなんて出来ませんよね。
    それが自然に出来る女性がいるのなら、彼はそういう人と結婚すればいいだけの話です。

    それよりも結婚生活に必要なのは、辛いときに支え合って生きていけるかどうか?です。
    その点では、お二人は、うまくやっていけそうだと思いますか?

    ていうか、これだけ小町で自分の言いたいことを上手に表現出来るトピ主さん、
    何処が無口で口下手なのかが私にはよく分からないです。

    しかも信頼のおける人の前では、沢山おしゃべり出来るのでしょう?
    それって、あなたにとって、彼が心開ける相手ではなということだよね?

    無口で口下手でも普通に結婚している人なんて大勢いるんですよ。

    私の夫もそんな人です。
    そりゃ、時々は、「もっと話して欲しい」とか、
    「なんでそれ、言ってくれなかったの?〜」とか、
    思う時もありますよ。

    でもお喋りでないぶん、口が堅い、真面目、堅実・・・。
    これまで付き合った誰よりも信頼出来る人です。

    面白おかしい毎日ではないけど、やっぱり彼が一番!と思えるわけです。

    あなたには、あなたの良さがあるはずです。
    無理に自分を変えようとしても長続きしませんよ。
    今のあなたの良さを分かってくれる人と結婚したらどうですか?

    ユーザーID:1682146135

  • 初対面ならともかく

    2年半も付き合った恋人でしょ?
    初対面なら圧倒されて・・っていうの わからなくはないけれど、もうそれだけ
    交際期間があれば、どこで会話に入るかとかタイミングってわかりそうなものだけどなあ。

    マシンガンのように一方的に話す恋人でもないんでしょう?
    だからこそ あなたにもお話してほしいって言ってるのでしょう。

    >私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せる


    なんだか 女友達はわからなくはないけど 男友達以下って
    言ってるようなものだよね。

    相性が悪すぎるんじゃないかな。

    ユーザーID:1925518453

  • それで結婚できるの?

    お互い無口なら、最低限心を交わすようなコミュニケーションも出来てなさそうですね
    実際トピ主は彼に心を許しておらず壁作ってるし。

    そんなんでよく付き合おうと思いましたね。
    信用できない人と一緒になるなんて私なら無理だわ。
    壁作ってる時点で相手に大変失礼だと思いますけどね。侮辱に等しい。

    話し方のコツなんてないよ。
    起こったことをユーモアなオチがつくようにしつつ不快にならない話題から選んだらあとは適当です
    思ったことそのまま話すだけです

    どうしてもお喋り上手になりたいなら、お笑い芸人のトークやYouTuberのライブ配信とか参考にするといいかも
    YouTuberは矢継ぎ早にずらずらっと流れるリスナーのコメントに(全部拾いきれてはないにしても)逐一答えてるので。

    ユーザーID:9467386354

  • 不思議ですね

    何でそんなに話せないのに、婚約に至っているの?
    彼からのプロポーズだとしても、主がそういう対応ならプロポーズしないよね。彼の事本当に好きですか?

    ユーザーID:6757930224

  • うーん

    正直2年半も付き合えば彼もトピ主さんのことは理解できるはず。
    理解したから2年半も付き合っているし結婚の話もでているとしか思えない。

    ただ、まさかとは思うけどトピ主さんがその心許せる女友達や男友達と話している姿を知っているなら彼はトピ主さんの中で

    心許せる女友達や男友達>>>彼氏

    という図式を感じているのかもしれない。

    その感覚がある状況で結婚は難しい。
    男性として他人には心を開くけど自分には心を開かない女性との結婚は不可能。

    申し訳ないけど彼は結婚を回避したくてトピ主さんが口数が少ないことを理由にしているように感じる。

    結婚はお互いに最も心許せる相手とするんだよ。

    トピ主さんにとってそれが彼ではないことを彼は知っているのでは?

    ここからは想像だけど、彼はこの2年半で自分の立場をトピ主さんの中で確立する努力はしたんじゃないかな?
    でも、トピ主さんの中では彼はそこまでの立ち位置は確保できなかった。
    だから、信頼されていない状況での結婚は無理と判断したんじゃないかな?

    ユーザーID:3449213517

  • 自分が一番可愛いのだよね。

    だったら恋愛も結婚もしなくていいと思う。

    わたしは〇〇だからこうだ、
    〇〇しても〇〇だ。
    それで完結していませんか?

    指摘されたことに対して相手に上記の言い訳でなく
    相談したり助言を求めたりしたでしょうか。

    普段何かと人任せにしていませんか?…自分が責任を取りたくないから。
    あなたは言葉の重み、責任が分かってる、多分。
    自分のことを弱々しく語られていますが、
    実際こういう方はかなり図太い神経の持ち主ですよ。

    実践するかしないか分かりませんがアドバイスをするとすれば
    ドライブ中に目に入った景色、看板を見て思ったことをそのまま口にする。
    727ってなんなんだろうねー。とか。

    でもそんな状況で忍耐強く待ってくれる異性かいるなんて他にとても魅力的な部分があるのでしょうね。

    ユーザーID:4187244837

  • うーん

    私は、あんまりペラペラおしゃべりな人はうるさくて嫌だからなー。
    これは、人それぞれ あなた達は合わないのでしょうね。

    それにしても、その日の出来事覚えてないって!どういう事??
    なんだっていいじゃない?
    見たテレビのことなど。
    でも、それさえも憂鬱に思うのなら生活は毎日だから 結婚は無理かも。
    会話がなくても穏やかに過ごせるような似たタイプの人と結婚するのがいいと思う。

    ユーザーID:1072505187

  • え今更?

    2年以上経って今更そんなこと言い出すのはずるいです。他のレスにもある通り相性が合わないのかと思います。人には性質ってものがありますからトピ主さんが今からそこを変えるのは難しいです。

    私は逆に思ったことをペラペラ話してしまうのですが、前の彼に「よく話すね〜。イメージと違う。」と不満げに。正にトピ主さんみたいな女性がタイプだったようです。
    今の人は「一緒にいると楽しい」と言ってくれます。

    婚約されているとのこと。もう一度結婚自体を考えてみてはどうでしょう。自分のアイデンティティを殺してでもその彼と一緒に生きていきたいのか。

    ユーザーID:3635476850

  • 婚約者は心許せる人ではない?

    心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるが、婚約者とは話せない。
    このような状況で結婚して大丈夫ですか?
    自分の意見、本音が出せないのは彼を信頼できないから?
    長い人生、夫婦間では本音本心で話す必要が出てきます。意見の衝突する場面は起こります。
    お互いが自己主張し過ぎると夫婦喧嘩になるのですが。

    彼と2年半付き合って楽しかったことはありましたか?
    結婚を決意した決め手は?
    彼も自分から話す、話題をふることもできないのは問題でしょう。

    婚約中ですが、お互いの性格が合わないなら婚約解消した方が良いのでは?

    ユーザーID:8374673051

  • 「結構何でも話せる」男性を探しましょう

    >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せる
    こんな関係の人達がいるのに「婚約者」にはほとんど話せない。

    なにかおかしいですね。

    私も普通は無口で何も話せませんが、趣味や興味が会う友人とはいくらでも話が弾みます。

    何十人もの女性とお見合いを繰り返しましたが、ほとんどの女性とは話が弾みませんでした。

    でも、ある日見合いした女性とは、なぜか息が合って、不思議なくらい話が弾みました。その女性が今の妻です。

    トピ主さんも「結構なんでも話せる」男性を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:7338717441

  • 合ってない

    シンプルに相性が良くないですよね

    彼はおしゃべりな女の子が好き
    トピ主は寡黙
    そりゃ、上手くいかなくなって不思議じゃないです

    >私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが
    それって、彼はトピ主にとって心許せる存在じゃないってこと
    そんな人とうまくいかないでしょ

    トピ主がどうしてお喋りが上手くないのかは、問題じゃないよ
    寡黙な人は他にも沢山いるし。そういう人がいいと思う人もいるから

    寡黙な人が好きな人と結婚した方がうまく行くと思いますよ
    自分に無い物を持った人を魅力的に思うこともあるかと思いますが
    結婚は日々の生活だから。そういうい些細なことが引っかかるのは難しいよ

    ユーザーID:5274757786

  • 同じ事いわれたことがある

    私も以前付き合っていた人に同じこと言われたことがあります。
    もっと喋ってほしいって。
    その彼はあまり自分からガンガン話すほうではないので
    女性が多少お喋りぐらいがいいみたいでした。

    たしかに私は本来人見知りで社交は苦手、世の一般の女性ほど
    お喋りではないです。
    でも人と話すのは嫌いじゃない。親しい人とはむしろよく喋るほうです。
    そこまで打ち解けない人や初対面の相手でも雑談ぐらいなら誰とでも話せるほうです。
    でも相手によっては話しにくい人がいます。

    当時付き合っていた彼とは、思い返すと意思疎通が難しかった。
    彼は冗談で言ったことが私には冗談に聞こえなかったり、なんでその反応?と思ったり。
    たくさん話してほしいというから話題を振ってもいまいち話題が広がらない。深まらない。
    当時は彼が好きだったので心許していないわけでなく、もっと親しくなりたいと思っていましたが
    会話って一方が喋るだけじゃないんですよ。
    双方がボールを投げ合って循環していくもの。
    なのに彼とは私がしたいような深みのある会話ができず物足りなかったです。
    だったら自分が話せよ!と思ったぐらい。

    過去何人か付き合ってきたけれど「もっと話して」と言われたことはありません。
    どの人も話していて楽しく何時間話しても飽きることはなかった。
    今は別の人と結婚していますが、夫とは他愛ないことでも自然に何でも話せます。
    初対面のときから、会話の歯車がピタッと合う気持ちよさがありました。

    なのでこういうのは相性もあると思います。
    極端に無口で愛想もないなら改善すべきですが、話し下手で聞き上手な女性を
    好ましく感じる男性もいます。違う人を探した方がいいのでは。

    ユーザーID:1778966760

  • うちのダンナがそれ

    うちの夫も無口です。
    結婚前は、それなりに頑張っていたのでしょう。
    ですが結婚する時に

    「自分はあまり話さない。あまりどころか、全然喋らない
    それでもいいか?」と確認されました。

    私はちょっと寂しい結婚生活だなーと思ったのですが
    だからと言って、他の人と出会える気もせず
    まぁいいかと思って結婚しました。

    結婚して15年。本人の宣言通り、喋らない人でした。
    ただの無口かと思いきや、不満をため込む無口でした。

    私はというと、友達もたくさんいますし
    今はラインなどのチャットもありますし
    娘もできて大きくなったので話相手としては最適。

    誰かと話をする...ということには飢えてません。
    夫は、こちらが話しかけると興味のあることなら
    会話につながりますが、興味がないことなら
    ふーんでおしまい。

    そもそも、人と喋るのが苦手なので
    視野が狭く、興味の範囲も狭く、新しい事への好奇心もないようで
    話題が10、あったとしても、会話につながるのは1つか2つくらい。

    そうなると、夫との会話はどんどん減りますよね。

    それでも夫は満足してると思ってましたら
    私と娘が会話をしていると、自分はいつものけもの..とか
    自分なんて、いてもいなくてもいい..とか
    嫌−−な事を言いだしました。

    なんだそれ。


    自分からは話題は提供しないけど
    自分も会話に混ぜてねってことなんですよね。

    「それはおかしいよ」って言ったんですが
    そんなことを口に出せる人が、事のおかしさを理解できるはずもなく
    今でも、すねてすねてすねまくりの毎日です。


    すねていることを、あからさまにアピールするもんだから
    本当にめんどくさい。

    無口だけなら、いいと思います。

    ユーザーID:1003862682

  • 夫って

    ある意味一番の親友では?

    私は男友達より気を許して喋ってますよ。当たり前ですが。

    女性の友人とのお喋りはまた別ですけどね。

    ユーザーID:4440709340

  • 相性が悪いのかも、、、

    >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが

    婚約者には心を許せない、本当の自分の意見を言うのが怖いってことですよね。信頼できない心許せない相手と結婚するのは、あまり良くないと思います。

    婚約者も話すことが苦手なところが嫌というより、心許してくれない女性と結婚することに不安を感じ始めているのだと思います。

    私も無口な方ですが、心から愛して一緒にいたい人なら、報告したいことはたくさんあるし、自分の気持ちも知ってもらいたいです。毎日悩んで涙が出るようですが、トピ様は本当に彼を愛しているのですか?ダメな自分を見せたくないという見栄が強すぎて、緊張して話せないようですが、結婚するなら、そういうダメな部分も見せていくしかないのですよ。正直に、鈍くさい自分を見せたくなくて見栄っ張りなので涙が出るって、言いましょう。そうでなくて今後何十年も一緒にいれますか?

    でもトピ様は気が弱くて見栄っ張りだけど、いい人そうだし、本当は心許せる相性の良い誰かと結婚した方がいいと思います。理想がおしゃべりな人だと、一生涙が出ることになりませんか?

    ユーザーID:5779741400

  • 一つ確認したいのですが

    彼氏相手だと「話さない」のではなく、「話せない」という事ですか?

    信頼関係がある相手なら話せるという事は、彼に対して信頼がないという事でいいのですね?

    それなら婚約破棄は妥当だと思います。

    彼はあなたが「話さない」「話せない」でいることを、「自分に対しての信頼がないから彼女は自分に話してくれないのだ」と受け取った、ということ。そしてそれは真実ですよね。
    彼を信頼していないから、いつまでたっても話せないのですよね?

    信頼していないから話せない相手と婚約するなんて、トピ主さんはずいぶん無責任なのではありませんか。
    彼が問題なのではなく、話せない事が問題なのでもなく、信頼もない相手と結婚しようとしたトピ主さんの決断が問題なんだと思います。

    <話す・話せない>にこだわる必要はありません。
    だって信頼関係があれば話せるのでしょ?
    大切なのは、つきあう相手とちゃんと信頼関係を作れるかどうか、です。

    次につきあう相手とは、ちゃんと信頼関係を結べるように努力してくださいね。
    そして、信頼関係を結べるに足りる相手をちゃんとみつけてください。

    何事も勉強です。
    今回のつらい事もいい経験として生きるよう、未来に役立ててください。

    ユーザーID:3125453524

  • メモとアサーティブコミュニケーション

    1日あったことをスマホにメモでも手書きメモしてみては?メモを見ながら「今日こんなことしたんだよ〜」とか「こんなことがあったんだよ〜」って話せばいいだけです。
    相手は常に面白い話なんて望んでいません。日々の何気ないことを話したい、聞きたい。ただそれだけです。
    なぜかって?人と話すことで新しい気づきや発見があるからです。
    「鈍臭い」とか「怖い」とか言い訳かましている前にまず今日の出来事のメモをとる!出来事のメモを見返して自分の感想を話す。これだけ。
    もし面白くないって言われたら・・・彼に面白い話の見本を見せてもらう 笑

    >本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。
    あと本当に悩んでいて自分を変えたいならアサーティブコミュニケーションの実習を受けてみるといいと思います。
    アサーティブとは誠実に率直に相手に自分の意見を伝える方法を学ぶ手段です。
    訓練や練習が必要ですが、アサーティブコミュニケーションを習得すれば今よりずっと生きやすくなると思いますよ。

    ユーザーID:6752892806

  • 場面緘黙症ご存知ですか

    お辛いですね。
    私はタイトルにある「場面緘黙症」だった者です。保育園入園〜小3位まで学校で話せず自由に動くことも困難でしたが、ある先生と出会い改善しました。

    話せるようになったとはいえトピ主さん同様、心許せる少数の人以外は思うように言葉が出ないし、お喋りな方だと気圧される感覚あるし、初めてつきあった彼から「もっと心開いて欲しい」と言われたこともあります。

    こういうの場面緘黙症の後遺症だと今では思ってます。トピ主さんは学校で話せなかった過去お持ちではないですか?あまり認知されてない名称で、私も数年前に知りました。ひっかかる点があれば検索してみて下さい。

    ユーザーID:5463279604

  • 彼のどこがいいのですか

    主様はどうして彼と結婚したいのですか
    流れにまかせてたらそういう話になったしまあ人並みにくらいな感じなのでは

    結婚って勢いなので、ここをなおしてくれたらなんて条件つけた時点でもう基本はお流れですよ

    話せないとお悩みのようですがお友達とは話せるのから話せないわけではないのですよね

    過去のことでなくても面白いことでなくても今身の回りにあることについて自分の思うことを話せばいいのでは?これかわいいなとか美味しいな、こんなところがいいとかいくらでもネタはあるでしょう。2人でぼーっとしている時間が幸せならそう言ってもいいし

    友達だって仲良くなればいくらでも話せるけどよく知らない人だと話題探してうろうろしますよね。主さんにとっても彼氏にとっても相手は「よく知らない人」レベルなんじゃないですか?そりゃ結婚に不安を感じると思うんですけど主さんは不安じゃないんですか

    昔のお見合いとかだったら結婚してから探り合いもあったでしょうけどこの時代ですから納得して結婚したいと思うのはわりと普通なのでは

    主さんからしても自分の話し下手というコンプレックスを刺激してくるような人とは結婚しない方がいいように思うのですが

    彼のどこが好きですか
    結婚という決まった道がふさがれるのが嫌なだけにも思えるのですが

    ユーザーID:4921413696

  • どちらの言い分も分かりますが

    なんか気を許せなくて黙ってしまう気持ちも分かりますし
    あまり話してくれないのが気になる(寂しい)というのも分かります…。

    彼には心を開けないのは確かですよね?
    どこか歩みよれない人とは長くやっていけると思わないなぁ…。

    他の方のお言葉を勝手にお借りしますが夫って確かに親友だわ。
    とりとめのない日常の世間話から大事な話まで、何でも話しやすい人と結婚するのがいいと思いますが…

    あと無口とか口数少ないのは悪い事でもなんでもないです。
    そんなことで自信喪失気味になったり、おしゃべりな人を羨まないで下さい。
    貴方には貴方の良さがあるでしょ。

    ユーザーID:8578056832

  • ん?婚約者に心を許してないってこと??

    >私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが

    えっと・・・トピ主さん。
    婚約する相手を間違えているのではないかと思いますが。

    婚約も結婚も、心許せる人となさってください。

    ユーザーID:4006024691

  • 覚悟をきめて

    ベラベラしゃべってやりましょう。

    >何年付き合っても話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。

     これって、貴女も「彼と意見が合わない、価値観が合わない」って感じてる
    ところがあるという事では?
    しかも話したところでその溝は埋まらない…と感じているのでしょう。

    そんな人と結婚できるかなあ。

    まあ、試しに言いたい事言ってみれば
    それで彼が喜んで聞いてくれれば、結婚すれば良いし、
    「なんか…思ってた人と違う」と言われれば別れれば良いですよ。

    しかし、婚約してからそんな事言う彼も珍しいよね。

    ユーザーID:1521812833

  • 当然の結果

    心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのに、夫となる人には話せない。これじゃあ夫婦なんてやっていけません。

    「話すことが苦手」な人って、自分の思っていることや意見、伝えるべきことも口に出さなかったりすますよね。相手をするこちらからすると、トピ主が何を考えているか分からないし、口を開いても言葉足らずだったりで、いざ結婚を前にすると躊躇する気持ちも分かります。トピ主は「彼に自分を理解してもらいたい」という気持ちがないから、話が出てこないのです。そんなの彼にもとっくにバレていますよ。だからこそ、結婚を考え直しているのです。

    それと。経験上断言しますが、話下手な人は人の話を聞いていません。「話し上手は聞き上手」あれは事実です。

    トピ主の場合、心許せて何でも話せる相手と結婚したほうがいい。結婚後もこれでは、絶対にうまくいくはずがない

    ユーザーID:3031919075

  • 心を許せない人と結婚するの?

    >私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのです

    ご自分で書いてるじゃないですか、相手の方に心を許せてないんでしょう。

    付き合い始めならともかく、何年も付き合っていて、婚約までしても心を許せないお相手と結婚しても、自分も相手も辛いだけだと思います。
    婚約者さんはそういう気配を察して「もっと話して(もっと心を許して)」っていってるんでしょう。

    普通の友達や家族にはどんな話をしてるか思い出してみましょう。
    別に特別な話題じゃないですよね。
    それこそお天気だったり気温だったり、ちょっと見かけた面白いものだったり。
    面白い話をしなくちゃ!なんて構えてないでしょう

    ただ、婚約者さんや前にお付き合いしていた方だけならともかく、もし、恋愛(結婚)相手に対して全部そういう風に構えてしまうなら、なにがしか苦手意識のようなものがあるのかもしれませんね。
    その場合は、カウンセラーとかプロに一度話す方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5494604276

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