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話すことが苦手で婚約破棄されそうです。

地蔵
2019年5月24日 19:58

こんにちは。現在2年半付き合ってる男性と婚約中の地蔵と申します。私は元々話すことが苦手です。前から定期的に婚約者から「もっと私から色々話してほしい。話題は何でもいいからたくさんお喋りできる関係が良い。」とは言われていました。ところが最近「このままだと結婚してもお互い話さないから結婚はしない方がいいと思う」と言われました。彼も口数は少ない方だと思います。ただ彼は話題を提供してくれたり楽しそうに話してくれる子が理想みたいです。

私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですがそれでも自分よりお喋りな人と話すと、圧倒され無口になってしまいます。昔4年ほど違う人と付き合ってたときも私は口数が少なく、その彼にも同じこと(もっと私からも話してほしいという事)を指摘されました。私もおしゃべりな人を見ると本当に心から憧れます。何でそんなに話すことがあるんだろうっていつも思います。そもそも何を話してるんですか?

婚約者からは何でもいいとは言われるんですが私自身、鈍臭い性格のせいかあまりその日の出来事とか覚えてないんです。過去の話もあまり記憶がないから「昔ね〜こういう事があったの〜」みたいな会話が出来ません。あと何年付き合っても話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。

ずっと真剣に悩んでて、こんなに何も話すことが思い浮かんでこない自分が情けなくて毎日涙が出てきます。そう言えば、私の両親もお喋りみたいなタイプではなく、そう言う環境で育ったのも理由なのかなとか思いました。カップルの方や、カップル以外の方でもお喋り得意な方に、コツや話してる内容などお伺いしたいです。あとどんな風に(面白くするなど)話せば良いのかも教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:1151025135  


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タイトル 投稿者 更新時間
心許しても話しにくいひといる携帯からの書き込み
なずな
2019年5月29日 9:00

心許して気持ちはあってもなぜか話しづらいひとはいます。
私は特別お喋りではないけれど会話には重きを置いてます。過去の恋人とはみな会話が弾む人ばかりでした。

でも一人だけ何か話しにくいひとがいました。
その男性のことは好きだったしそれなりに楽しくしてましたが、過去恋人の会話と比べると会話が薄いというか、話しても楽しくてしょうがないとか時間も忘れて話すなんてほとんどありませんでした。
そういえばその彼も会話が苦手だから、たくさん話してほしいと要望を言ってきたことがありました。ムカつくことに過去付き合った女性はもっと喋るひとだったからと。
会話の苦手な彼としては話の聞き役でいるのが楽なんです。それはわかる。でもただうんうん聞いてくれるだけのひとはハッキリ言ってつまらない。
私が話しにくいと感じたのは、彼と話しても浅い反応しかなくて退屈で物足りなかったからなのです。
それが原因ではないですが、やがてその彼に対する好きな気持ちも薄くなって別れました。

一言でいえば相性が合わなかった。そういうことだと思います。
無口同士でもあなたの両親のようにうまくいくひともいれば、そうでないひともいる。
でもあなたと彼は難しそう。あなたは今のまま満足できても彼はそうじゃないから。

ユーザーID:3943964897
続きです。
地蔵(トピ主)
2019年5月29日 8:13

こんにちは。続きです。

話してほしいと言われたのは最近になって「昔は(特に婚約前まで)俺から話してたことが多いから、そろそろ私からお喋りしてほしい」と言われました。最低限の会話はしますが、指摘されるまで気づかなかったのでそれで十分だと思っていました。彼が何でも話してくれるのが好きだったからです。
ただ、最近彼は切迫詰まると別れたいと言うので私も平和な言葉を選びがちで、普段以上にあまり話をしたくないのもあります。ですが、やはりそれじゃあ相手もつまらないと思うので、日常に起こった出来事を、前にアドバイスを頂いたようにメモに取るなりして話してみようかなと思います。

あとは父がかなりの亭主関白で小さい頃から母は何を言われても絶対に口答えしない所を見てきました。なので一番近い男の人と何を話せばいいのかわからないって言うのも言い訳に聞こえるかもしれませんがあります。両親も昔から会話がないです。

本当はこんな悩みのためにアドバイスやご意見を下さった皆様お一人お一人に返信させて頂きたいのですが、出来ずにいて申し訳ないです。
でもこうやって投稿したことで自分のことを客観的に見られるキッカケになりました。そのままの私でもいいとおっしゃってくださる方、応援してくださる方、ここがダメだとご指摘してくださる方、はっきり私のことが苦手だと伝えてくださった方、恋愛に限らず私の性格の一部に変わりはないので、大げさに聞こえるかもしれませんが将来自分を知る時の助けになると思いました。ただ受身では何も改善出来ませんので、小さな出来事をまずは話してみると言うことに挑戦したいと思いました。


続きます。

ユーザーID:1151025135
沢山のアドバイスありがとうございます。
地蔵(トピ主)
2019年5月29日 7:49

沢山のご意見やアドバイス、本当にありがとうございます。心許せる友人に対しては相手を笑わせるタイプです。その友人たちに悩みを話すと信じてもらえません。
今は社会人です。こんな私ですが仕事で毎日お客様や職場の方とお話する機会があります。また仕事柄、毎日ニュースも見ています。悪い意味でも外ヅラがいいので、周りからは明るくて話しやすいよねって言われます。相談もされたりします。
ただ彼氏になる人には黙り込んでしまいます。自分を出すことが異常に恥ずかしいのです。私は格好つけたいのだと思います。あとアドバイスで頂いたように嫌われたくないってのもあるのかなと思います。特に恋人には相手が楽しいと思う話をしなきゃって勝手にプレッシャーを作って話せなくなってしまいます。他の方からご指摘を頂いたように、その日の出来事も他の人より無関心です。少しは覚えてますが話すほどじゃないなって勝手に判断して話そうとしないでそのまま忘れてしまう悪い癖があります。

婚約者は彼自身の事をお喋りだと思ってるので「俺ばっかじゃなくて女の人はお喋りが多いんだから何でも話してよ〜」って言われて私も「自分もお喋りになれば?」と伝えると「そう言うのが合わないんだと思う。本当は一緒に居たいけど難しいと思う」と言われました。お互いのために別れることも何度も考えましたが、やはり好きなので難しいです。
最近彼はとても忙しくストレスによって気持ちが変わります。「結婚したら○○したいね」とか話してたと思えば次の日喧嘩するともう別れる。と言いだしたり。

続きます。

ユーザーID:1151025135
びっくり
くろ
2019年5月28日 20:46

心許せない人と結婚するって、大丈夫ですか?
友達ですら無理ですよ。

ユーザーID:9767853977
レスします
koko
2019年5月28日 18:21

人は、話したいから話すのではないですよ。
あなた、職場でもその調子なのでしょうか。

場を和ませる、相手とコミュニケーションを取って相手の事を理解したいと思う、
水を向けて相手を良い気分にさせる、
そういうことのために、人は「自分から話しかける」というアクションを起こしているんです。

目の前の相手を大切に思う気持ちがそうさせるんですよ。

ユーザーID:4387434925
こんばんは携帯からの書き込み
わらじ
2019年5月28日 16:59

人には得意、不得意があります!
いろんな個性な人がいてお互い相手の事を尊敬してこそ争いごともなく上手く回ると思います!
貴方は無理して相手に合わせようとしてませんか?
彼女の事を理解しようとせず自分の気持ちを押し付ける彼氏は結婚しても貴方が壊れてしまうだけだと思います!
ぼくなら無理して話さなくていいよ!
君の笑顔が好きだから一緒にいる時は笑顔でいてねと言います!それくらいの思いやりが無ければ些細な事で衝突するでしょうし貴方が不安になる!
貴方の事を理解しドンと構えて抱きしめてくれる彼氏を探した方がいいと思います!
まだ若いから大丈夫!
頑張って下さい!

ユーザーID:6111772663
なんか違う
うさお
2019年5月28日 9:14

婚約者でありながら会話に困惑するってどういうこと?
彼も口数少ないのに貴女に要求するのが分かりません。

互いの趣味話題も?な状況でいいのでしょうか・・・。

他人事ですけど考えなおした方がいいような気がします。

ユーザーID:5922544672
うちの娘があなたみたい
るる
2019年5月27日 20:52

うちの娘があなたみたいです。
私は接客業なので誰とでも話せるし話題も合わせられますし広げられます。
娘とふたりでいてもいつも私から質問しないと会話が弾みません。
もう高校生なのに親戚の集まりなどでも質問されたら話しますが自分から話しを広げられず相手に質問もしません。
愛想がないんです。
いつも楽しいんだか楽しくないんだかよくわからない感じなのですが本人は楽しいらしいです。
本当に一緒にいるといらいらします。生まれつきなら努力すればいいのに。コミュニケーションの本とか出てますし。うちの場合私を見習って欲しいです。
ごめんなさい。私はあなたみたいな人が苦手です。
人にものすごく気を遣わせてることに気づいてください。

ユーザーID:8636765370
うなずくだけでも 聞き上手
pax
2019年5月27日 20:31

「へぇ、それで、なんで?」 とか
相手が言ったことのおうむ返しだけでも喜んでくれることもあろうかと思います。

聞かれたら肯定は「まぁね」否定的のときは「べつに」でなんとか乗り切れると思います。小生は常に日常会話ではこれで済ませてます
。笑

聞き上手が肝要だと思います。

> 心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが

婚約者とは話づらいということですね。けれども、このことから、婚約者に心を許してないとは帰結できません。
というのは、上記からわかるのは、心許せない か 友達ではない かどちらかであればいいので、婚約者のことを友達と認識してないのであれば、必ずしも心許せないとは言えないのです。

あなたさまが婚約者を友達と思ってないなら、彼に心許してないとは結論できないで、この件に関しては批判されることはないと思います。

ユーザーID:0613913055
うなずくだけでも 聞き上手 
pax
2019年5月27日 19:06

「へぇ、それで、なんで?」 とか 
相手が言ったことのおうむ返しだけでも喜んでくれることもあろうかと思います。

聞かれたら肯定は「まぁね」否定的のときは「べつに」でなんとか乗り切れると思います。小生は常に日常会話ではこれで済ませてます。笑 

聞き上手が肝要だと思います。

> 心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが 

婚約者とは話づらいということですね。ということは

「心許せない 或いは 女友達でも男友達でもない」ということになるので、心許せるなら、婚約者は女友達でも(これは最初からわかってますが)男友達ではないということで、あなたさまが婚約者を男友達ではないと認めてるなら、必ずしも婚約者に心許してないということにはならないので、OKですね。

で、あなたさまは日頃から笑いますか? 

ユーザーID:0613913055
他のレスは読んでません
うーん
2019年5月27日 17:43

思うに、いつも実は相性の悪い相手とつきあってるのでは?

なんでそう思うかというと、こどもの行ってる学校の保護者というか
主にお母さんたちなんだけど、見てると壊滅的にコミュニケーション下手
とかものすごい無口な人とか普通によくいるんですよ。

そういう人たちは女性同士のおつきあいはたいてい苦手なんですけど、
でもちゃんと結婚してるわけ。

ということはですよ? 同性ウケはしなくても異性ウケはしてるという
ことだと思うんです。だからそのままのあなたでいいという男性は
きっといると思う。

ユーザーID:0205414941
心を許せない人と結婚するの?
くま
2019年5月27日 17:20

>私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのです

ご自分で書いてるじゃないですか、相手の方に心を許せてないんでしょう。

付き合い始めならともかく、何年も付き合っていて、婚約までしても心を許せないお相手と結婚しても、自分も相手も辛いだけだと思います。
婚約者さんはそういう気配を察して「もっと話して(もっと心を許して)」っていってるんでしょう。

普通の友達や家族にはどんな話をしてるか思い出してみましょう。
別に特別な話題じゃないですよね。
それこそお天気だったり気温だったり、ちょっと見かけた面白いものだったり。
面白い話をしなくちゃ!なんて構えてないでしょう

ただ、婚約者さんや前にお付き合いしていた方だけならともかく、もし、恋愛(結婚)相手に対して全部そういう風に構えてしまうなら、なにがしか苦手意識のようなものがあるのかもしれませんね。
その場合は、カウンセラーとかプロに一度話す方がいいかもしれません。

ユーザーID:5494604276
当然の結果
岩石落とし
2019年5月27日 17:16

心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのに、夫となる人には話せない。これじゃあ夫婦なんてやっていけません。

「話すことが苦手」な人って、自分の思っていることや意見、伝えるべきことも口に出さなかったりすますよね。相手をするこちらからすると、トピ主が何を考えているか分からないし、口を開いても言葉足らずだったりで、いざ結婚を前にすると躊躇する気持ちも分かります。トピ主は「彼に自分を理解してもらいたい」という気持ちがないから、話が出てこないのです。そんなの彼にもとっくにバレていますよ。だからこそ、結婚を考え直しているのです。

それと。経験上断言しますが、話下手な人は人の話を聞いていません。「話し上手は聞き上手」あれは事実です。

トピ主の場合、心許せて何でも話せる相手と結婚したほうがいい。結婚後もこれでは、絶対にうまくいくはずがない

ユーザーID:3031919075
覚悟をきめて
なおみ
2019年5月27日 17:15

ベラベラしゃべってやりましょう。

>何年付き合っても話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。

 これって、貴女も「彼と意見が合わない、価値観が合わない」って感じてる
ところがあるという事では?
しかも話したところでその溝は埋まらない…と感じているのでしょう。

そんな人と結婚できるかなあ。

まあ、試しに言いたい事言ってみれば
それで彼が喜んで聞いてくれれば、結婚すれば良いし、
「なんか…思ってた人と違う」と言われれば別れれば良いですよ。

しかし、婚約してからそんな事言う彼も珍しいよね。

ユーザーID:1521812833
ん?婚約者に心を許してないってこと??
ホウキ荘2号
2019年5月27日 14:57

>私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが

えっと・・・トピ主さん。
婚約する相手を間違えているのではないかと思いますが。

婚約も結婚も、心許せる人となさってください。

ユーザーID:4006024691
どちらの言い分も分かりますが
へんなの
2019年5月27日 14:07

なんか気を許せなくて黙ってしまう気持ちも分かりますし
あまり話してくれないのが気になる(寂しい)というのも分かります…。

彼には心を開けないのは確かですよね?
どこか歩みよれない人とは長くやっていけると思わないなぁ…。

他の方のお言葉を勝手にお借りしますが夫って確かに親友だわ。
とりとめのない日常の世間話から大事な話まで、何でも話しやすい人と結婚するのがいいと思いますが…

あと無口とか口数少ないのは悪い事でもなんでもないです。
そんなことで自信喪失気味になったり、おしゃべりな人を羨まないで下さい。
貴方には貴方の良さがあるでしょ。

ユーザーID:8578056832
彼のどこがいいのですか携帯からの書き込み
みりん
2019年5月27日 9:41

主様はどうして彼と結婚したいのですか
流れにまかせてたらそういう話になったしまあ人並みにくらいな感じなのでは

結婚って勢いなので、ここをなおしてくれたらなんて条件つけた時点でもう基本はお流れですよ

話せないとお悩みのようですがお友達とは話せるのから話せないわけではないのですよね

過去のことでなくても面白いことでなくても今身の回りにあることについて自分の思うことを話せばいいのでは?これかわいいなとか美味しいな、こんなところがいいとかいくらでもネタはあるでしょう。2人でぼーっとしている時間が幸せならそう言ってもいいし

友達だって仲良くなればいくらでも話せるけどよく知らない人だと話題探してうろうろしますよね。主さんにとっても彼氏にとっても相手は「よく知らない人」レベルなんじゃないですか?そりゃ結婚に不安を感じると思うんですけど主さんは不安じゃないんですか

昔のお見合いとかだったら結婚してから探り合いもあったでしょうけどこの時代ですから納得して結婚したいと思うのはわりと普通なのでは

主さんからしても自分の話し下手というコンプレックスを刺激してくるような人とは結婚しない方がいいように思うのですが

彼のどこが好きですか
結婚という決まった道がふさがれるのが嫌なだけにも思えるのですが

ユーザーID:4921413696
場面緘黙症ご存知ですか
しっぽにゃ
2019年5月26日 21:43

お辛いですね。
私はタイトルにある「場面緘黙症」だった者です。保育園入園〜小3位まで学校で話せず自由に動くことも困難でしたが、ある先生と出会い改善しました。

話せるようになったとはいえトピ主さん同様、心許せる少数の人以外は思うように言葉が出ないし、お喋りな方だと気圧される感覚あるし、初めてつきあった彼から「もっと心開いて欲しい」と言われたこともあります。

こういうの場面緘黙症の後遺症だと今では思ってます。トピ主さんは学校で話せなかった過去お持ちではないですか?あまり認知されてない名称で、私も数年前に知りました。ひっかかる点があれば検索してみて下さい。

ユーザーID:5463279604
メモとアサーティブコミュニケーション
お絹
2019年5月26日 18:45

1日あったことをスマホにメモでも手書きメモしてみては?メモを見ながら「今日こんなことしたんだよ〜」とか「こんなことがあったんだよ〜」って話せばいいだけです。
相手は常に面白い話なんて望んでいません。日々の何気ないことを話したい、聞きたい。ただそれだけです。
なぜかって?人と話すことで新しい気づきや発見があるからです。
「鈍臭い」とか「怖い」とか言い訳かましている前にまず今日の出来事のメモをとる!出来事のメモを見返して自分の感想を話す。これだけ。
もし面白くないって言われたら・・・彼に面白い話の見本を見せてもらう 笑

>本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。
あと本当に悩んでいて自分を変えたいならアサーティブコミュニケーションの実習を受けてみるといいと思います。
アサーティブとは誠実に率直に相手に自分の意見を伝える方法を学ぶ手段です。
訓練や練習が必要ですが、アサーティブコミュニケーションを習得すれば今よりずっと生きやすくなると思いますよ。

ユーザーID:6752892806
一つ確認したいのですが
すいっちぽん
2019年5月26日 16:28

彼氏相手だと「話さない」のではなく、「話せない」という事ですか?

信頼関係がある相手なら話せるという事は、彼に対して信頼がないという事でいいのですね?

それなら婚約破棄は妥当だと思います。

彼はあなたが「話さない」「話せない」でいることを、「自分に対しての信頼がないから彼女は自分に話してくれないのだ」と受け取った、ということ。そしてそれは真実ですよね。
彼を信頼していないから、いつまでたっても話せないのですよね?

信頼していないから話せない相手と婚約するなんて、トピ主さんはずいぶん無責任なのではありませんか。
彼が問題なのではなく、話せない事が問題なのでもなく、信頼もない相手と結婚しようとしたトピ主さんの決断が問題なんだと思います。

<話す・話せない>にこだわる必要はありません。
だって信頼関係があれば話せるのでしょ?
大切なのは、つきあう相手とちゃんと信頼関係を作れるかどうか、です。

次につきあう相手とは、ちゃんと信頼関係を結べるように努力してくださいね。
そして、信頼関係を結べるに足りる相手をちゃんとみつけてください。

何事も勉強です。
今回のつらい事もいい経験として生きるよう、未来に役立ててください。

ユーザーID:3125453524
 
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