話すことが苦手で婚約破棄されそうです。

レス71
(トピ主2
お気に入り182

恋愛・結婚・離婚

地蔵

こんにちは。現在2年半付き合ってる男性と婚約中の地蔵と申します。私は元々話すことが苦手です。前から定期的に婚約者から「もっと私から色々話してほしい。話題は何でもいいからたくさんお喋りできる関係が良い。」とは言われていました。ところが最近「このままだと結婚してもお互い話さないから結婚はしない方がいいと思う」と言われました。彼も口数は少ない方だと思います。ただ彼は話題を提供してくれたり楽しそうに話してくれる子が理想みたいです。

私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですがそれでも自分よりお喋りな人と話すと、圧倒され無口になってしまいます。昔4年ほど違う人と付き合ってたときも私は口数が少なく、その彼にも同じこと(もっと私からも話してほしいという事)を指摘されました。私もおしゃべりな人を見ると本当に心から憧れます。何でそんなに話すことがあるんだろうっていつも思います。そもそも何を話してるんですか?

婚約者からは何でもいいとは言われるんですが私自身、鈍臭い性格のせいかあまりその日の出来事とか覚えてないんです。過去の話もあまり記憶がないから「昔ね〜こういう事があったの〜」みたいな会話が出来ません。あと何年付き合っても話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。

ずっと真剣に悩んでて、こんなに何も話すことが思い浮かんでこない自分が情けなくて毎日涙が出てきます。そう言えば、私の両親もお喋りみたいなタイプではなく、そう言う環境で育ったのも理由なのかなとか思いました。カップルの方や、カップル以外の方でもお喋り得意な方に、コツや話してる内容などお伺いしたいです。あとどんな風に(面白くするなど)話せば良いのかも教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:1151025135

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数71

レスする
  • 心許しても話しにくいひといる

    心許して気持ちはあってもなぜか話しづらいひとはいます。
    私は特別お喋りではないけれど会話には重きを置いてます。過去の恋人とはみな会話が弾む人ばかりでした。

    でも一人だけ何か話しにくいひとがいました。
    その男性のことは好きだったしそれなりに楽しくしてましたが、過去恋人の会話と比べると会話が薄いというか、話しても楽しくてしょうがないとか時間も忘れて話すなんてほとんどありませんでした。
    そういえばその彼も会話が苦手だから、たくさん話してほしいと要望を言ってきたことがありました。ムカつくことに過去付き合った女性はもっと喋るひとだったからと。
    会話の苦手な彼としては話の聞き役でいるのが楽なんです。それはわかる。でもただうんうん聞いてくれるだけのひとはハッキリ言ってつまらない。
    私が話しにくいと感じたのは、彼と話しても浅い反応しかなくて退屈で物足りなかったからなのです。
    それが原因ではないですが、やがてその彼に対する好きな気持ちも薄くなって別れました。

    一言でいえば相性が合わなかった。そういうことだと思います。
    無口同士でもあなたの両親のようにうまくいくひともいれば、そうでないひともいる。
    でもあなたと彼は難しそう。あなたは今のまま満足できても彼はそうじゃないから。

    ユーザーID:3943964897

  • 続きです。

    こんにちは。続きです。

    話してほしいと言われたのは最近になって「昔は(特に婚約前まで)俺から話してたことが多いから、そろそろ私からお喋りしてほしい」と言われました。最低限の会話はしますが、指摘されるまで気づかなかったのでそれで十分だと思っていました。彼が何でも話してくれるのが好きだったからです。
    ただ、最近彼は切迫詰まると別れたいと言うので私も平和な言葉を選びがちで、普段以上にあまり話をしたくないのもあります。ですが、やはりそれじゃあ相手もつまらないと思うので、日常に起こった出来事を、前にアドバイスを頂いたようにメモに取るなりして話してみようかなと思います。

    あとは父がかなりの亭主関白で小さい頃から母は何を言われても絶対に口答えしない所を見てきました。なので一番近い男の人と何を話せばいいのかわからないって言うのも言い訳に聞こえるかもしれませんがあります。両親も昔から会話がないです。

    本当はこんな悩みのためにアドバイスやご意見を下さった皆様お一人お一人に返信させて頂きたいのですが、出来ずにいて申し訳ないです。
    でもこうやって投稿したことで自分のことを客観的に見られるキッカケになりました。そのままの私でもいいとおっしゃってくださる方、応援してくださる方、ここがダメだとご指摘してくださる方、はっきり私のことが苦手だと伝えてくださった方、恋愛に限らず私の性格の一部に変わりはないので、大げさに聞こえるかもしれませんが将来自分を知る時の助けになると思いました。ただ受身では何も改善出来ませんので、小さな出来事をまずは話してみると言うことに挑戦したいと思いました。


    続きます。

    ユーザーID:1151025135

  • 沢山のアドバイスありがとうございます。

    沢山のご意見やアドバイス、本当にありがとうございます。心許せる友人に対しては相手を笑わせるタイプです。その友人たちに悩みを話すと信じてもらえません。
    今は社会人です。こんな私ですが仕事で毎日お客様や職場の方とお話する機会があります。また仕事柄、毎日ニュースも見ています。悪い意味でも外ヅラがいいので、周りからは明るくて話しやすいよねって言われます。相談もされたりします。
    ただ彼氏になる人には黙り込んでしまいます。自分を出すことが異常に恥ずかしいのです。私は格好つけたいのだと思います。あとアドバイスで頂いたように嫌われたくないってのもあるのかなと思います。特に恋人には相手が楽しいと思う話をしなきゃって勝手にプレッシャーを作って話せなくなってしまいます。他の方からご指摘を頂いたように、その日の出来事も他の人より無関心です。少しは覚えてますが話すほどじゃないなって勝手に判断して話そうとしないでそのまま忘れてしまう悪い癖があります。

    婚約者は彼自身の事をお喋りだと思ってるので「俺ばっかじゃなくて女の人はお喋りが多いんだから何でも話してよ〜」って言われて私も「自分もお喋りになれば?」と伝えると「そう言うのが合わないんだと思う。本当は一緒に居たいけど難しいと思う」と言われました。お互いのために別れることも何度も考えましたが、やはり好きなので難しいです。
    最近彼はとても忙しくストレスによって気持ちが変わります。「結婚したら○○したいね」とか話してたと思えば次の日喧嘩するともう別れる。と言いだしたり。

    続きます。

    ユーザーID:1151025135

  • びっくり

    心許せない人と結婚するって、大丈夫ですか?
    友達ですら無理ですよ。

    ユーザーID:9767853977

  • レスします

    人は、話したいから話すのではないですよ。
    あなた、職場でもその調子なのでしょうか。

    場を和ませる、相手とコミュニケーションを取って相手の事を理解したいと思う、
    水を向けて相手を良い気分にさせる、
    そういうことのために、人は「自分から話しかける」というアクションを起こしているんです。

    目の前の相手を大切に思う気持ちがそうさせるんですよ。

    ユーザーID:4387434925

  • こんばんは

    人には得意、不得意があります!
    いろんな個性な人がいてお互い相手の事を尊敬してこそ争いごともなく上手く回ると思います!
    貴方は無理して相手に合わせようとしてませんか?
    彼女の事を理解しようとせず自分の気持ちを押し付ける彼氏は結婚しても貴方が壊れてしまうだけだと思います!
    ぼくなら無理して話さなくていいよ!
    君の笑顔が好きだから一緒にいる時は笑顔でいてねと言います!それくらいの思いやりが無ければ些細な事で衝突するでしょうし貴方が不安になる!
    貴方の事を理解しドンと構えて抱きしめてくれる彼氏を探した方がいいと思います!
    まだ若いから大丈夫!
    頑張って下さい!

    ユーザーID:6111772663

  • なんか違う

    婚約者でありながら会話に困惑するってどういうこと?
    彼も口数少ないのに貴女に要求するのが分かりません。

    互いの趣味話題も?な状況でいいのでしょうか・・・。

    他人事ですけど考えなおした方がいいような気がします。

    ユーザーID:5922544672

  • うちの娘があなたみたい

    うちの娘があなたみたいです。
    私は接客業なので誰とでも話せるし話題も合わせられますし広げられます。
    娘とふたりでいてもいつも私から質問しないと会話が弾みません。
    もう高校生なのに親戚の集まりなどでも質問されたら話しますが自分から話しを広げられず相手に質問もしません。
    愛想がないんです。
    いつも楽しいんだか楽しくないんだかよくわからない感じなのですが本人は楽しいらしいです。
    本当に一緒にいるといらいらします。生まれつきなら努力すればいいのに。コミュニケーションの本とか出てますし。うちの場合私を見習って欲しいです。
    ごめんなさい。私はあなたみたいな人が苦手です。
    人にものすごく気を遣わせてることに気づいてください。

    ユーザーID:8636765370

  • うなずくだけでも 聞き上手

    「へぇ、それで、なんで?」 とか
    相手が言ったことのおうむ返しだけでも喜んでくれることもあろうかと思います。

    聞かれたら肯定は「まぁね」否定的のときは「べつに」でなんとか乗り切れると思います。小生は常に日常会話ではこれで済ませてます
    。笑

    聞き上手が肝要だと思います。

    > 心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが

    婚約者とは話づらいということですね。けれども、このことから、婚約者に心を許してないとは帰結できません。
    というのは、上記からわかるのは、心許せない か 友達ではない かどちらかであればいいので、婚約者のことを友達と認識してないのであれば、必ずしも心許せないとは言えないのです。

    あなたさまが婚約者を友達と思ってないなら、彼に心許してないとは結論できないで、この件に関しては批判されることはないと思います。

    ユーザーID:0613913055

  • うなずくだけでも 聞き上手 

    「へぇ、それで、なんで?」 とか 
    相手が言ったことのおうむ返しだけでも喜んでくれることもあろうかと思います。

    聞かれたら肯定は「まぁね」否定的のときは「べつに」でなんとか乗り切れると思います。小生は常に日常会話ではこれで済ませてます。笑 

    聞き上手が肝要だと思います。

    > 心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが 

    婚約者とは話づらいということですね。ということは

    「心許せない 或いは 女友達でも男友達でもない」ということになるので、心許せるなら、婚約者は女友達でも(これは最初からわかってますが)男友達ではないということで、あなたさまが婚約者を男友達ではないと認めてるなら、必ずしも婚約者に心許してないということにはならないので、OKですね。

    で、あなたさまは日頃から笑いますか? 

    ユーザーID:0613913055

  • 他のレスは読んでません

    思うに、いつも実は相性の悪い相手とつきあってるのでは?

    なんでそう思うかというと、こどもの行ってる学校の保護者というか
    主にお母さんたちなんだけど、見てると壊滅的にコミュニケーション下手
    とかものすごい無口な人とか普通によくいるんですよ。

    そういう人たちは女性同士のおつきあいはたいてい苦手なんですけど、
    でもちゃんと結婚してるわけ。

    ということはですよ? 同性ウケはしなくても異性ウケはしてるという
    ことだと思うんです。だからそのままのあなたでいいという男性は
    きっといると思う。

    ユーザーID:0205414941

  • 心を許せない人と結婚するの?

    >私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのです

    ご自分で書いてるじゃないですか、相手の方に心を許せてないんでしょう。

    付き合い始めならともかく、何年も付き合っていて、婚約までしても心を許せないお相手と結婚しても、自分も相手も辛いだけだと思います。
    婚約者さんはそういう気配を察して「もっと話して(もっと心を許して)」っていってるんでしょう。

    普通の友達や家族にはどんな話をしてるか思い出してみましょう。
    別に特別な話題じゃないですよね。
    それこそお天気だったり気温だったり、ちょっと見かけた面白いものだったり。
    面白い話をしなくちゃ!なんて構えてないでしょう

    ただ、婚約者さんや前にお付き合いしていた方だけならともかく、もし、恋愛(結婚)相手に対して全部そういう風に構えてしまうなら、なにがしか苦手意識のようなものがあるのかもしれませんね。
    その場合は、カウンセラーとかプロに一度話す方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5494604276

  • 当然の結果

    心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのに、夫となる人には話せない。これじゃあ夫婦なんてやっていけません。

    「話すことが苦手」な人って、自分の思っていることや意見、伝えるべきことも口に出さなかったりすますよね。相手をするこちらからすると、トピ主が何を考えているか分からないし、口を開いても言葉足らずだったりで、いざ結婚を前にすると躊躇する気持ちも分かります。トピ主は「彼に自分を理解してもらいたい」という気持ちがないから、話が出てこないのです。そんなの彼にもとっくにバレていますよ。だからこそ、結婚を考え直しているのです。

    それと。経験上断言しますが、話下手な人は人の話を聞いていません。「話し上手は聞き上手」あれは事実です。

    トピ主の場合、心許せて何でも話せる相手と結婚したほうがいい。結婚後もこれでは、絶対にうまくいくはずがない

    ユーザーID:3031919075

  • 覚悟をきめて

    ベラベラしゃべってやりましょう。

    >何年付き合っても話す時に相手に気を遣いすぎてしまいます。本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。

     これって、貴女も「彼と意見が合わない、価値観が合わない」って感じてる
    ところがあるという事では?
    しかも話したところでその溝は埋まらない…と感じているのでしょう。

    そんな人と結婚できるかなあ。

    まあ、試しに言いたい事言ってみれば
    それで彼が喜んで聞いてくれれば、結婚すれば良いし、
    「なんか…思ってた人と違う」と言われれば別れれば良いですよ。

    しかし、婚約してからそんな事言う彼も珍しいよね。

    ユーザーID:1521812833

  • ん?婚約者に心を許してないってこと??

    >私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが

    えっと・・・トピ主さん。
    婚約する相手を間違えているのではないかと思いますが。

    婚約も結婚も、心許せる人となさってください。

    ユーザーID:4006024691

  • どちらの言い分も分かりますが

    なんか気を許せなくて黙ってしまう気持ちも分かりますし
    あまり話してくれないのが気になる(寂しい)というのも分かります…。

    彼には心を開けないのは確かですよね?
    どこか歩みよれない人とは長くやっていけると思わないなぁ…。

    他の方のお言葉を勝手にお借りしますが夫って確かに親友だわ。
    とりとめのない日常の世間話から大事な話まで、何でも話しやすい人と結婚するのがいいと思いますが…

    あと無口とか口数少ないのは悪い事でもなんでもないです。
    そんなことで自信喪失気味になったり、おしゃべりな人を羨まないで下さい。
    貴方には貴方の良さがあるでしょ。

    ユーザーID:8578056832

  • 彼のどこがいいのですか

    主様はどうして彼と結婚したいのですか
    流れにまかせてたらそういう話になったしまあ人並みにくらいな感じなのでは

    結婚って勢いなので、ここをなおしてくれたらなんて条件つけた時点でもう基本はお流れですよ

    話せないとお悩みのようですがお友達とは話せるのから話せないわけではないのですよね

    過去のことでなくても面白いことでなくても今身の回りにあることについて自分の思うことを話せばいいのでは?これかわいいなとか美味しいな、こんなところがいいとかいくらでもネタはあるでしょう。2人でぼーっとしている時間が幸せならそう言ってもいいし

    友達だって仲良くなればいくらでも話せるけどよく知らない人だと話題探してうろうろしますよね。主さんにとっても彼氏にとっても相手は「よく知らない人」レベルなんじゃないですか?そりゃ結婚に不安を感じると思うんですけど主さんは不安じゃないんですか

    昔のお見合いとかだったら結婚してから探り合いもあったでしょうけどこの時代ですから納得して結婚したいと思うのはわりと普通なのでは

    主さんからしても自分の話し下手というコンプレックスを刺激してくるような人とは結婚しない方がいいように思うのですが

    彼のどこが好きですか
    結婚という決まった道がふさがれるのが嫌なだけにも思えるのですが

    ユーザーID:4921413696

  • 場面緘黙症ご存知ですか

    お辛いですね。
    私はタイトルにある「場面緘黙症」だった者です。保育園入園〜小3位まで学校で話せず自由に動くことも困難でしたが、ある先生と出会い改善しました。

    話せるようになったとはいえトピ主さん同様、心許せる少数の人以外は思うように言葉が出ないし、お喋りな方だと気圧される感覚あるし、初めてつきあった彼から「もっと心開いて欲しい」と言われたこともあります。

    こういうの場面緘黙症の後遺症だと今では思ってます。トピ主さんは学校で話せなかった過去お持ちではないですか?あまり認知されてない名称で、私も数年前に知りました。ひっかかる点があれば検索してみて下さい。

    ユーザーID:5463279604

  • メモとアサーティブコミュニケーション

    1日あったことをスマホにメモでも手書きメモしてみては?メモを見ながら「今日こんなことしたんだよ〜」とか「こんなことがあったんだよ〜」って話せばいいだけです。
    相手は常に面白い話なんて望んでいません。日々の何気ないことを話したい、聞きたい。ただそれだけです。
    なぜかって?人と話すことで新しい気づきや発見があるからです。
    「鈍臭い」とか「怖い」とか言い訳かましている前にまず今日の出来事のメモをとる!出来事のメモを見返して自分の感想を話す。これだけ。
    もし面白くないって言われたら・・・彼に面白い話の見本を見せてもらう 笑

    >本当の自分の意見を言ったりするのが怖いです。
    あと本当に悩んでいて自分を変えたいならアサーティブコミュニケーションの実習を受けてみるといいと思います。
    アサーティブとは誠実に率直に相手に自分の意見を伝える方法を学ぶ手段です。
    訓練や練習が必要ですが、アサーティブコミュニケーションを習得すれば今よりずっと生きやすくなると思いますよ。

    ユーザーID:6752892806

  • 一つ確認したいのですが

    彼氏相手だと「話さない」のではなく、「話せない」という事ですか?

    信頼関係がある相手なら話せるという事は、彼に対して信頼がないという事でいいのですね?

    それなら婚約破棄は妥当だと思います。

    彼はあなたが「話さない」「話せない」でいることを、「自分に対しての信頼がないから彼女は自分に話してくれないのだ」と受け取った、ということ。そしてそれは真実ですよね。
    彼を信頼していないから、いつまでたっても話せないのですよね?

    信頼していないから話せない相手と婚約するなんて、トピ主さんはずいぶん無責任なのではありませんか。
    彼が問題なのではなく、話せない事が問題なのでもなく、信頼もない相手と結婚しようとしたトピ主さんの決断が問題なんだと思います。

    <話す・話せない>にこだわる必要はありません。
    だって信頼関係があれば話せるのでしょ?
    大切なのは、つきあう相手とちゃんと信頼関係を作れるかどうか、です。

    次につきあう相手とは、ちゃんと信頼関係を結べるように努力してくださいね。
    そして、信頼関係を結べるに足りる相手をちゃんとみつけてください。

    何事も勉強です。
    今回のつらい事もいい経験として生きるよう、未来に役立ててください。

    ユーザーID:3125453524

  • 相性が悪いのかも、、、

    >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが

    婚約者には心を許せない、本当の自分の意見を言うのが怖いってことですよね。信頼できない心許せない相手と結婚するのは、あまり良くないと思います。

    婚約者も話すことが苦手なところが嫌というより、心許してくれない女性と結婚することに不安を感じ始めているのだと思います。

    私も無口な方ですが、心から愛して一緒にいたい人なら、報告したいことはたくさんあるし、自分の気持ちも知ってもらいたいです。毎日悩んで涙が出るようですが、トピ様は本当に彼を愛しているのですか?ダメな自分を見せたくないという見栄が強すぎて、緊張して話せないようですが、結婚するなら、そういうダメな部分も見せていくしかないのですよ。正直に、鈍くさい自分を見せたくなくて見栄っ張りなので涙が出るって、言いましょう。そうでなくて今後何十年も一緒にいれますか?

    でもトピ様は気が弱くて見栄っ張りだけど、いい人そうだし、本当は心許せる相性の良い誰かと結婚した方がいいと思います。理想がおしゃべりな人だと、一生涙が出ることになりませんか?

    ユーザーID:5779741400

  • 夫って

    ある意味一番の親友では?

    私は男友達より気を許して喋ってますよ。当たり前ですが。

    女性の友人とのお喋りはまた別ですけどね。

    ユーザーID:4440709340

  • うちのダンナがそれ

    うちの夫も無口です。
    結婚前は、それなりに頑張っていたのでしょう。
    ですが結婚する時に

    「自分はあまり話さない。あまりどころか、全然喋らない
    それでもいいか?」と確認されました。

    私はちょっと寂しい結婚生活だなーと思ったのですが
    だからと言って、他の人と出会える気もせず
    まぁいいかと思って結婚しました。

    結婚して15年。本人の宣言通り、喋らない人でした。
    ただの無口かと思いきや、不満をため込む無口でした。

    私はというと、友達もたくさんいますし
    今はラインなどのチャットもありますし
    娘もできて大きくなったので話相手としては最適。

    誰かと話をする...ということには飢えてません。
    夫は、こちらが話しかけると興味のあることなら
    会話につながりますが、興味がないことなら
    ふーんでおしまい。

    そもそも、人と喋るのが苦手なので
    視野が狭く、興味の範囲も狭く、新しい事への好奇心もないようで
    話題が10、あったとしても、会話につながるのは1つか2つくらい。

    そうなると、夫との会話はどんどん減りますよね。

    それでも夫は満足してると思ってましたら
    私と娘が会話をしていると、自分はいつものけもの..とか
    自分なんて、いてもいなくてもいい..とか
    嫌−−な事を言いだしました。

    なんだそれ。


    自分からは話題は提供しないけど
    自分も会話に混ぜてねってことなんですよね。

    「それはおかしいよ」って言ったんですが
    そんなことを口に出せる人が、事のおかしさを理解できるはずもなく
    今でも、すねてすねてすねまくりの毎日です。


    すねていることを、あからさまにアピールするもんだから
    本当にめんどくさい。

    無口だけなら、いいと思います。

    ユーザーID:1003862682

  • 同じ事いわれたことがある

    私も以前付き合っていた人に同じこと言われたことがあります。
    もっと喋ってほしいって。
    その彼はあまり自分からガンガン話すほうではないので
    女性が多少お喋りぐらいがいいみたいでした。

    たしかに私は本来人見知りで社交は苦手、世の一般の女性ほど
    お喋りではないです。
    でも人と話すのは嫌いじゃない。親しい人とはむしろよく喋るほうです。
    そこまで打ち解けない人や初対面の相手でも雑談ぐらいなら誰とでも話せるほうです。
    でも相手によっては話しにくい人がいます。

    当時付き合っていた彼とは、思い返すと意思疎通が難しかった。
    彼は冗談で言ったことが私には冗談に聞こえなかったり、なんでその反応?と思ったり。
    たくさん話してほしいというから話題を振ってもいまいち話題が広がらない。深まらない。
    当時は彼が好きだったので心許していないわけでなく、もっと親しくなりたいと思っていましたが
    会話って一方が喋るだけじゃないんですよ。
    双方がボールを投げ合って循環していくもの。
    なのに彼とは私がしたいような深みのある会話ができず物足りなかったです。
    だったら自分が話せよ!と思ったぐらい。

    過去何人か付き合ってきたけれど「もっと話して」と言われたことはありません。
    どの人も話していて楽しく何時間話しても飽きることはなかった。
    今は別の人と結婚していますが、夫とは他愛ないことでも自然に何でも話せます。
    初対面のときから、会話の歯車がピタッと合う気持ちよさがありました。

    なのでこういうのは相性もあると思います。
    極端に無口で愛想もないなら改善すべきですが、話し下手で聞き上手な女性を
    好ましく感じる男性もいます。違う人を探した方がいいのでは。

    ユーザーID:1778966760

  • 合ってない

    シンプルに相性が良くないですよね

    彼はおしゃべりな女の子が好き
    トピ主は寡黙
    そりゃ、上手くいかなくなって不思議じゃないです

    >私は、心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるのですが
    それって、彼はトピ主にとって心許せる存在じゃないってこと
    そんな人とうまくいかないでしょ

    トピ主がどうしてお喋りが上手くないのかは、問題じゃないよ
    寡黙な人は他にも沢山いるし。そういう人がいいと思う人もいるから

    寡黙な人が好きな人と結婚した方がうまく行くと思いますよ
    自分に無い物を持った人を魅力的に思うこともあるかと思いますが
    結婚は日々の生活だから。そういうい些細なことが引っかかるのは難しいよ

    ユーザーID:5274757786

  • 「結構何でも話せる」男性を探しましょう

    >心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せる
    こんな関係の人達がいるのに「婚約者」にはほとんど話せない。

    なにかおかしいですね。

    私も普通は無口で何も話せませんが、趣味や興味が会う友人とはいくらでも話が弾みます。

    何十人もの女性とお見合いを繰り返しましたが、ほとんどの女性とは話が弾みませんでした。

    でも、ある日見合いした女性とは、なぜか息が合って、不思議なくらい話が弾みました。その女性が今の妻です。

    トピ主さんも「結構なんでも話せる」男性を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:7338717441

  • 婚約者は心許せる人ではない?

    心許せる女友達や男友達とは結構何でも話せるが、婚約者とは話せない。
    このような状況で結婚して大丈夫ですか?
    自分の意見、本音が出せないのは彼を信頼できないから?
    長い人生、夫婦間では本音本心で話す必要が出てきます。意見の衝突する場面は起こります。
    お互いが自己主張し過ぎると夫婦喧嘩になるのですが。

    彼と2年半付き合って楽しかったことはありましたか?
    結婚を決意した決め手は?
    彼も自分から話す、話題をふることもできないのは問題でしょう。

    婚約中ですが、お互いの性格が合わないなら婚約解消した方が良いのでは?

    ユーザーID:8374673051

  • え今更?

    2年以上経って今更そんなこと言い出すのはずるいです。他のレスにもある通り相性が合わないのかと思います。人には性質ってものがありますからトピ主さんが今からそこを変えるのは難しいです。

    私は逆に思ったことをペラペラ話してしまうのですが、前の彼に「よく話すね〜。イメージと違う。」と不満げに。正にトピ主さんみたいな女性がタイプだったようです。
    今の人は「一緒にいると楽しい」と言ってくれます。

    婚約されているとのこと。もう一度結婚自体を考えてみてはどうでしょう。自分のアイデンティティを殺してでもその彼と一緒に生きていきたいのか。

    ユーザーID:3635476850

  • うーん

    私は、あんまりペラペラおしゃべりな人はうるさくて嫌だからなー。
    これは、人それぞれ あなた達は合わないのでしょうね。

    それにしても、その日の出来事覚えてないって!どういう事??
    なんだっていいじゃない?
    見たテレビのことなど。
    でも、それさえも憂鬱に思うのなら生活は毎日だから 結婚は無理かも。
    会話がなくても穏やかに過ごせるような似たタイプの人と結婚するのがいいと思う。

    ユーザーID:1072505187

  • 自分が一番可愛いのだよね。

    だったら恋愛も結婚もしなくていいと思う。

    わたしは〇〇だからこうだ、
    〇〇しても〇〇だ。
    それで完結していませんか?

    指摘されたことに対して相手に上記の言い訳でなく
    相談したり助言を求めたりしたでしょうか。

    普段何かと人任せにしていませんか?…自分が責任を取りたくないから。
    あなたは言葉の重み、責任が分かってる、多分。
    自分のことを弱々しく語られていますが、
    実際こういう方はかなり図太い神経の持ち主ですよ。

    実践するかしないか分かりませんがアドバイスをするとすれば
    ドライブ中に目に入った景色、看板を見て思ったことをそのまま口にする。
    727ってなんなんだろうねー。とか。

    でもそんな状況で忍耐強く待ってくれる異性かいるなんて他にとても魅力的な部分があるのでしょうね。

    ユーザーID:4187244837

レス求!トピ一覧