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母について「医学部なら誰でもいい」 携帯からの書き込み

ゆっぴー
2019年5月24日 20:14

大学1年看護学専攻です。私には今、放射線学専攻の彼氏がいます。医学部を目指して一年浪人していましたが、惜しくも届かず放射線で妥協したそうです。とても優しく、いつも大事にされてるなと思っています。価値観も似ていて、一緒にいて落ち着くし、別れたくないです。
私の母は、昔から恋愛に干渉してきてとても困っています。固定観念や偏見がひどく、私の友達や元彼のことを何も知らないのに見下していました。今は、医学部とつきあいなさい、医学部なら誰でもいいからと毎日言ってきます。そのため彼氏がいることを言えないでいます。放射線などの保健学類の良さを言っても、
将来の子育てや年収を理由に侮辱して来ます。
母の言いたいことも分からなくはないですが、極端すぎて嫌になります。昔恋愛で言ってくるのが嫌で、付き合っても言わないでいたら、バレた時に騒ぎを起こし、無理やり別れさせられることがありました。
医学部以外認めないと言っているので、せめて放っておいてほしいと思うのですが、すぐどうせ妊娠とかして私が面倒を見ないといけないという方向に話が持っていかれ、話が通じません。
一人暮らしを考え、話してみても、お前は私から逃げて自由にしたいだけだろうし、どうせ男も連れ込んだりするだろうし、お金を払いたくないと言って許してくれません。彼氏のこと言いたいけど勇気が出ません。どうするべきですか。また、どう言うべきですか。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:7908474930  


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タイトル 投稿者 更新時間
学生なら・・
トレジャー
2019年5月24日 20:57

今は親に逆らえないのでは?
しっかり勉強して自活できるように頑張る事ですよ。

社会に出たらその家を出る事が出来ますからね。

お母様の医者でないとダメ!なんて意見は無視で良いと思います。

ユーザーID:2700384250
レス
ゴイゴイスー
2019年5月24日 21:05

放射線技師の卵ですよね?
けっこういいと思うけどなぁ。
お母様手厳しいですね。

彼氏のこと言わなくていいですよ。
その手の親は困った時利用してやろうくらいの気概で付き合わないと
精神衛生上よくないです。

ユーザーID:8634278909
よく意味が分からない
しま
2019年5月24日 21:36

いろいろ意味が分かりません。

「医学部と付き合いなさい」と毎日言われたら、
そのこと自体は、うっとうしいですけど、
「はいはい、努力はするよ」
「相手のあることだからね、私の一存ではどうにもできないよ」
など、適当に受け答えしておけばいい。
何で「別れたくないです」とか、別れる選択肢が出てくるの?

「彼氏がいることを言えないでいます」って、
いちいち、親に言う必要がありますか?

報告したら報告したで、
どうせ「医者にならないような男はダメ」とか言われるのが目に見えている。
そんなこと言われたら、それは不愉快だし、
親が気に入らない相手と付き合っていて、
過去に、無理やり別れさせられたこともあるんでしょう?
報告なんてしたら、無理やり別れさせらるのでは?

バレたら、騒ぎを起こすんでしょう?
だったら「どう言うべき?」とか、報告の仕方なんて考えないないで、
いかにバレずに付き合うかを考える方が賢明だと思います。

報告せず、黙っていたから、別れさせられるではなく、
報告したって、気に入らないから、どのみち別れさせれられる、
そういうパターンだと思いますよ、今回の彼は。

私自身は、歴代彼氏を親に紹介したことは一度もありません。
結婚の決意を固めたのち、現夫とあいさつに行ったのが唯一です。
だからかな?
「何で、報告する方向で考えるの?」って思っちゃいます。

しつこいですけど、繰り返します。

隠れて付き合っていて、バレたら、別れさせられるけど、
きちんと紹介さえしておけば、お付き合いを認めてもらえる。
そういう親なら、紹介した方が良い。
紹介する方法を考えたらいい。

でも、あなたの親はそうじゃない。
隠してようと、正直に紹介しようと、
結果は「反対、別れ」の一択です。
だったら、黙ってましょう。
バレないように付き合う方法を考えましょうよ、ということです。

ユーザーID:7238587900
いまは学生ですから。携帯からの書き込み
ハートメンメン
2019年5月24日 21:59

いまは学生の身ですからハイハイはーい、あなたが正しいでーす♪とセリフのように言っておきましょう。

もう、おわかりでしょうが、お母様はあたまが偏ってるのです。
偏食なのはなかなか直らないものです。
あなたが社会人になったら精神的に離れましょう。
親子だから気が合うとか仲良しである、なんてことはない。人間合わないのも当たり前なのです。

いまは彼のこと紹介しなくていいです。
紹介なんて結婚を決めたときくらいで十分。

ユーザーID:9469440857
うん携帯からの書き込み
ナオ
2019年5月24日 22:02

じゃあお母さん、医学部の人とのお見合いの話見つけてきてよ、でいいんじゃないんですか?
お母さんが段取りしてくれるなら、結婚してもいいけど自分で医学部の人を見つけるのはめんどくさいし、それほどの意義を感じてないということを伝えるべき。
お母さんが段取らないなら、自分の好きにさせてもらうで良いと思います。

ユーザーID:8188984223
言わなくていい
むー
2019年5月24日 23:09

まだ若いからね、お母さんの言うなりになっちゃうのもある程度しょうがないのかもしれないけど、そろそろ巣立ち(自立)の準備をしたほうがいいと思いますよ。
特に精神的に。

たまにいますよね。そうやって「母親がこうするので何もできません」みたいの。
それ、成人したら言い訳ですから。
そういうタイプは親に言い返すことは悪、人生は親の言う通りにしなきゃいけないという固定概念に縛られている人が多い。
不満を言いながらそこに安心感も感じていたりしてね。親を自立する勇気がもてない言い訳にしていたりする。

彼氏のことは言わなくてもいいんじゃないんですか。あなたの人生はあなたが決めていいんだし、将来のことなんてまだあまり考えすぎなくてもいい。
妊娠してお母さんに世話かける?いやいや、それもまだ早いしそこは言い返せないの?
「お母さんに迷惑はかけないよ」って。

>お前は私から逃げて自由にしたいだけだろうし、どうせ男も連れ込んだりするだろうし、お金を払いたくないと言って許してくれません

1人暮らしするならお金貯めましょう。自分の力でするんですよ。なんで親からお金をもらおうと思うの。
それに「私から逃げて自由にしたいだけ」なんて発言するお母さんは子離れできていない、あなたに依存気味のところがあると思うので気をつけて。
巣立たせる気が全くないと思うんで、言うなりになってると大変ですよこれからも。

そう言われたら「逃げるんじゃないの。自立するんだよ」って言いましょう。
「どうせ男も連れ込んだり」はスルーでいいです。
なんだか、、あなたのお母さん、あまり幸せじゃないのかもしれないね。

ユーザーID:2314586260
直接の答えではありませんが
とりもち
2019年5月24日 23:50

医学部医学科を目指していたが惜しくも受からず、という人はたくさんいます。
お母様の言動で、彼に対してあばたもえくぼな状態になっていませんか。

看護師や医師は求人多数ですが、放射線技師や薬剤師や歯科医師はあまり気味です。
給与が違うのも事実です。

結婚相手の収入が低いと、結婚後も自分が頑張って働かなければなりません。
看護師さんなら、三交代の病棟勤務ですが、歳を取ると大変ですよ。
今は親のお金で生活されていると思いますが、自分で年金や税金を払い自活を始めると、お金があったら楽だと思う場面はきっと出てきます。

お母様への反発から経済面を軽視しないように気をつけてください。
医学部なら誰でもとは思いませんが、お母様はそう言いたくなるくらいお金に苦労されたのかもしれません。

ユーザーID:2494324441
大学
a
2019年5月25日 1:32

大学1年生なら、まだ母親に言う必要ないじゃない?!時間が経つと、母親も現実が見えてきます。

ユーザーID:6794643902
説得する方法?
kitten
2019年5月25日 1:58

現実の見えないお母さんって多いのかなぁ?
苦労しますね、主さん

まあ、多分、主さんはかなりかわいいから夢見てるんだろうけど、

この際、嘘も方便と割り切って
「みんな医学部の子を狙ってるんだから、私じゃ無理無理!」

「私が医者に真面目な結婚相手として相手にされる訳ないじゃん?
お母さんが1億くらい彼氏の開業資金を出してくれるなら別だけど…。」

「お母さんは私が医学部の子に、もてあそばれて捨てられたり、未婚のシングルマザーになってもいいの?」
とか、お母さんを説得しやすそうなこと言っておけば?


「医学部じゃなくても、私のことをまじめに大事にしてくれる、優しい彼氏の方が、絶対良い!」

「釣り合いの取れない結婚は不幸の元。
お母さんは、相手の親に引け目を感じたり、見下されて過ごしたいの?
私は、色々と自分や親が釣り合いの取れた人と結婚したいの」
などと言うのも良い



ところでね、主さん
別に、ただ付き合ってるだけの彼氏のことを親に報告しなくってもいいんじゃないの?
少しは、精神的に親離れしようよ



彼氏なんて、結婚っていう話が出てから、親に紹介したらいいんだし、
別に親に結婚を反対されても、その頃には主さんは、お金も自分稼ぐ成人なんだろうから、
結婚しちゃえばいいよ




そういうのと、今一人暮らしをするのは、また別の話

学費だけでも、親にとってはすごい負担なんだよ
これ以上お金出させると、今度は老後の生活資金をこっちが送る羽目になっちゃう

それに、彼氏にあんまり自分を安売りしない方がいいよ
結婚を考える頃には、飽きられちゃうよ

ユーザーID:5709254923
スルーしよう
みりこ
2019年5月25日 6:11

とにかく看護学科に入ったのは幸いです
なぜならちゃんと勉強して
看護師になれればどこででも職にありつけて自立できるから

貴女はまだ19歳でお母さんがいなければ生きていけないような
気持ちになっているでしょうが
もうお母さんが貴女を支配できる期間は終了しつつあります
ただあと3年頑張って勉強して
看護師になりましょう

彼氏のことはどうせ反対されるなら黙っていれば
いいんじゃないですか
今、いい彼氏に恵まれて幸せでしょうが
とにかく勉強はおろそかにしないこと
それだけです

看護師になれたらもう家を出て一人暮らしすればいいんですよ
お母さんの手が届かないところに住めばいいだけ
なんといわれても成人を縛り付けることができる
親はいません

貴女のお母さんはくだらない価値観を娘に押し付ける
ただの哀れで無力な女性です
勇気を持ってください
がんばれ

ユーザーID:9457822105
相当な覚悟がないと難しい
DV親の娘
2019年5月25日 6:46

トピを読んだ感想ですが、お母様のタイプは難しいタイプだと思います。
理由は、口が達者でいらっしゃる部分と、実際にもめ事を起こすことを厭わないタイプであること(実行力があるともいいます)、お父様の話や他の話が出ないことから、世界が「自分とトピ主さん」だけになっていそうなところからです(友人がいたりしたらまた違うのでしょうが)。
また、トピ主さんご自身もある程度のお年でありながら、先回りしてダメなパターンばかり考えており、無力感(この人に逆らってもだめだ)があるだろうからです。ほぼ完全に支配されちゃっています。

まず、トピ主さんは「毒になる親」という本を筆頭に、親子関係(特に信田さよ子さんの本など)を読まれることをおすすめします。
そして、ご自身に合いそうな方法(カウンセリング、親子関係に強い法律関係者など)を探したほうがいいと思います。まずはそこからです。親子である以上、子供の戸籍などを取ることはできるのでそういうことも阻止することも考えなければなりませんし、そういうこと以上に、世の中の「子供を愛さない親はいない。親子はわかりあえるはず」という偏見は大きいのでそこと戦うのがしんどいです(特に親戚関係)。

私の両親がトピ主さんの母親タイプでしたが、私の進路はもちろん、子供(両親にとって孫)の性別、子供の職業まで指定されて勝手に能天気になっていたことにぞっとしたと同時に絶望したのを覚えています。

ユーザーID:8114657481
口は出すなお金は出せ ですか?
ぽぽ
2019年5月25日 9:02

トピ主さんが甘すぎます
1人暮らしをするなら自分のお金でやりましょう

学費出してもらっているなら
就職するまで我慢するしかありませんね

早く自立して親を頼らず自分の力で頑張ってください

ユーザーID:1924361660
少しつづ離れていこう
2019年5月25日 9:19

医学部なら誰でもいいって本当極端ですねー

「だったら自分がつきあえばいいし結婚すればいい」のにね

全員が全員ではないけれど
医師ってやはり不倫や浮気
遊んでいる人も多いし
色眼鏡をかけた女がよってきやすいですから
穏やかでないし
幸せになれるとも限りませんからね

お母さんはそのへんどう思っていらっしゃるのかしらね
耐えろとでも?
(それとも元彼やお父さんが医師だったのかしら?)

話はつうじなくても
あなたの話ではなくて
他の人のケースをたっぷり話ていくほうがいいかもと思います

>どうせすぐ妊娠して私が面倒みないと

こうならないようにしないとですね。
働きはじめたらしっかり貯金するんですよ。

最近は
実家依存で夫婦の仲がギクシャクしてうまくいかなくなって
離婚になるケースが多いみたいだから

私は夫婦円満を保つためにも
お母さんに負担かけないようにも
適度な距離感を保つように心がけるよ

あわせるのも年に数回程度にしておくからね
よろしくね
将来のおばあちゃん

いっちゃいましょう
不機嫌になるかもですが
今のうちに心理的距離をおいていくように
そして現実感覚みにつけていったほうがいいですよ

いまはまだ1年生
しっかり勉強しましょう

彼氏はいるけど結婚はどうかなー
他にもいい人いるかもだしねーと
看護師の仕事もまだしていないしー
いまは恋愛よりも学業が第一ね
サラっとしておけばいいと思います

冷めていればいいんですよ
認めてちょうだい!なんて熱くならんでいいです

がんばってくださいね

ユーザーID:0486769612
失礼ですが携帯からの書き込み
祖母は元医師
2019年5月25日 9:38

こういう母親は、今後も何かと干渉してきます。
トピ主さんの就職や結婚後、子育てとか口を出してくるでしょう。
どこかでガツンと言い渡さないと、延々続きますよ。

私ならこう言おうかな。
「娘の私だって医学部じゃないんだよ。自分の娘を医学部に入れてないくせによく他人のこと言えるよね。」

「医学部なら誰でもいい」って、本当に浅はかな考えの人なんですね。
人間性や人柄はどうでもいいってことか。
医学部に通っているだけで医師になったわけではなくこの先はわからないのに、「ブランド」とか上っ面にすぐ飛びつく人なのでしょう。
親としてはとても厄介で賢くないのが、丸出しですね。
母親を選べないトピ主さんが気の毒です。

ユーザーID:9411009056
お母さんも強烈だけど、トピ主も
ハレルヤ
2019年5月25日 9:40

お母さんも強烈だと思いますけど、トピ主も甘い。
まだ大学1年生、未成年でしょ?
母親が過干渉だから独り暮らしとか、考えが甘い・・・
独り立ちしたかったら、優秀な成績で卒業して、実家から通えないけど母親が納得するような病院へ就職決めて、家を出ればいいでしょ。

彼氏がいるなんて言わなきゃいいでしょ。
母親が何と言おうと、友達で通せばいいし、「医学部の男子は周りのガードも堅いから、なかなか付き合うまでいかない」「医学部の男子は勉強で忙しくて、男女交際どころじゃないらしいよ」とか、適当に言っておけばいい。

ユーザーID:9085305903
大学一年で
2019年5月25日 9:44

大学一年生なので十代ですね その若さでそのように めくるめく恋愛遍歴
恋愛体質なんだなあって妙な感心しています

お母様は恋愛体質のあなたが 看護科に進んだことにホクホクしてたんでしょう
恋愛体質で男性受けスペックが高い、好条件(医学部男子)を捕まえてくるに違いない

医学部男子だってピンキリ 誰でもいいから と思うほどの好条件とは言い切れないんだよってところから説得してみては?(誰でもいいからとは 随分と人を馬鹿にした言い草ですね)
そんな母親がついている娘に 警戒アラームもれなく設置の最優良男子は 引っかかってこないような…

妊娠やら 男を連れ込むやら ゆっぴーさんてどんな女の子なの?という言葉が出てくるような実績があるんでしょうか?
あるのなら そういう心配を払拭する日常を作ることからでは?
別にないなら そんなことを言うなんて どうかしてる母親だと思いますよ

医学部男子にせよ 今彼にせよ 学生時代の恋愛なんだから 自由にさせて欲しいですよね
中高生の恋愛と大学生のそれとは違う
以前の交際が生き急いだような あなたにとって良くない相手だった場合、お母様が別れさせたのもよく理解できます
あなたはもう分別がつくし とにかく今彼の良さを伝えていくしかないんじゃない
聞かないから というのが お母様の性格だからか これまでの生活態度が影響しているのか

いずれにせよ 学生時代に付き合った相手が そのまま生涯のパートナーになるわけでもなし (なるの?!)
なんで将来の子育てとか年収とか言ってるの?こういうことを言う人に会うとはあ〜って思う
今 良い人と付き合っているんだからほっといてって言っていいんじゃないかな

別れさせるって? 同じ大学生なんでしょ 家で母親が騒いだところで どうやって別れさせるさせるの?まあうっとうしいけどね

ユーザーID:2218335904
医学部じゃないの?
bebe
2019年5月25日 9:54

医学部、放射線科ではないの?

まぁ、でも、トピ主さんも彼もまだ学生なので、学業に専念しましょう。
恋愛するなとは言いませんが、結婚とか同棲とかは自分で自分が養えるようになってからの話ですね。

お母さまに詳しく言わなくても良いでしょう?
単なる男友達に毛の生えた程度(笑)ってことで。

お付き合いしだしてまだ1〜2か月でしょ?
この先どうなるかもわからないし、そんなに悩まなくても良いのでは?

ユーザーID:3895432742
社会人になるまで耐えろ
通りすがり
2019年5月25日 10:00

お母さんの事は、学費を出してくれるスポンサーだと思って、彼氏の事は隠して耐え忍び、看護師になると同時に毒親から独立して逃げるのが最善の方法ではないでしょうか。
お母さんみたいな人は「話せば分かる」タイプの人間ではないと思うので。

看護師用の寮を持つ病院もありますし、とにかく社会人になると同時に逃げる事を目標に、今は水面下で着々と準備を進めるべきかと思います。

ユーザーID:9342138865
はいはいって聞き流しておきなさい
もうすぐアラカン
2019年5月25日 10:42

今は学生ですから、まぁ仕方ないと思ってそうそう別の学部の人と知り合う機会がないとかなんとか言って適当に聞き流しておきなさい。

ちゃんと資格を取ってお金を貯めて自立すれば何を言われても関係ありません。
一人暮らしも就職してからです。

まずはちゃんと勉強して就職して自立することです。
今はまだあなたが経済的にも精神的にも自立できていないから母親の言葉に影響を受けてしまうんです。

ユーザーID:8050852297
親の年齢は?携帯からの書き込み
フィフ
2019年5月25日 12:45

こちらまもなくアラフィフですが
親の年齢はいくつでしょう?
私も昭和世代
医学部で医師になる彼氏ならば大賛成と思ってしまいます。
抜けないですよ、時代が変わっても、考え方はね。
仮に頭では分かっていても←医師以外の職種の重要性をね
やっぱり医師でないとダメ、特に自分の娘には
と思う保護者がね。
娘がかわいいから、そういうのです。
娘がかわいいから、娘のいう事をハイハイと聞くのが思いやりとは、本音としては言えないのですよ。
これ、現実です。
ちなみに私だって、話言葉としては上記内容は外部へ向けて発する事はありません。
母上は正直なんです。

ユーザーID:2084490783
 
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