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母について「医学部なら誰でもいい」 携帯からの書き込み

ゆっぴー
2019年5月24日 20:14
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レス数:42本

タイトル 投稿者 更新時間
お母さんは医学部が好きなんですね? 
pax
2019年5月25日 13:26

医者よりも…? 

それなら、難しいかも。

> 一人暮らしを考え、話してみても、お前は私から逃げて自由にしたいだけだろうし、どうせ男も連れ込んだりするだろうし、お金を払いたくないと言って許してくれません。

連れ込む男が医者でも、お母さんは納得しなさそうですね。
医学部は連れ込めませんよ(まぁこれは冗談ですけどね)
お母さんの意味する「医学部なら誰でも」は「医学部の学生なら誰でも」ということでしょうか? それなら不可能ではないし、お母さんも納得なさるのでしょうか? 医療事情はよくわかりませんが、将来国家試験を合格するかどうか不確定の医学生よりも、合格後の医者の方が…とは思いますが。お母さんは、仕事している医者よりも、学業に励む医学生の方が好きなんでしょうか? 

どちらなのか尋ねてみると色々わかると思います。

小生の母親は、1950年代のパリ大学医学部を舞台としたフランス映画を見に行ってイタく主人公医学生に惚れ込んだ経緯があり、一時期小生に医学部受験を勧めたことがあります。高校時困りました。小生の容姿と知能を考慮してすぐ諦めてくれましたが、母親のミーハな部分がわかり今となっては、笑えます。
45年程昔の話ですけどね。

ユーザーID:3369288892
そんなに甘くない携帯からの書き込み
まゆ
2019年5月25日 14:39

男友達の医師Aから聞いた話です。彼は開業医の息子で、老人ホームなど経営している資産家の息子。顔も悪くないし、性格も悪くなく、結婚を焦らず、色々な女性と楽しく遊んでました。
その中に、看護師さんB子がいて、一緒に海外旅行をしたらしいです。B子からすると、結婚に持ち込みたくてしょうがないけど、彼は、全くそんな気持ちなし。あくまで、海外旅行に一緒に行く何人かの女性の1人というスタンス。

俺と一緒にいても結婚はないよ、と常に牽制してました。
空港から帰る時、B子が、母親に車で迎えに来てと要請しました。
タクシーで帰ると高いし、B子は、親に強引に紹介できるチャンスと思ったのかも。

その気配を察したAは、「親に無理やり紹介しようとしても、無駄だよ、俺は結婚しないし、挨拶もしないよ。それでもいいなら、親を呼びなよ」と。

娘を迎えに来てくれたお母さんの車に乗せてもらいながら、Aは一言も挨拶せず黙っていたそうです。

それを聞いて、車に乗せてもらったんだから、その事のお礼は言うべきだよと怒っておきました。
Aも意固地になってしまったみたいで、後から考えたら、一言お礼位言っても良かったかなと。

B子の親からすると、悲しかったと思うんです。資産家の息子の医師に、娘がこんなに惨めな扱いをされている事。でも、娘の為に、それも言えない。
どれだけ悔しかっただろうと。

お母さんはこういう現実を分かってらっしゃらない。
医師=王子様じゃないんです。

ユーザーID:8018339571
大学出るまでのらりくらりかわす
60代半ば
2019年5月25日 17:02

大学出て自立出来ればこっちのもの。

経済力あれば自由に生きられます。

それまでの我慢。

ユーザーID:4927783037
気長に
りか
2019年5月25日 18:54

彼が自分で言ってるけど

>医学部を目指して一年浪人していましたが、惜しくも届かず放射線で妥協したそうです。

あなたの尊敬する放射線学部って、医学部ムリだから妥協でやるコトなんですか?
知りませんでした。
当の本人たちが言ってるなら、そりゃ世間の人や親が、医学部と比較してしまうのもよくわかりますよね。
まあでも、親もそのうちに妥協すると思いますから、気長にやるといいですよ。
大丈夫ですよ。

ユーザーID:8311559622
夢見る
ミュータント
2019年5月25日 19:04

お母様がはっきり言って現実離れしてますね。
何故、看護大学に入ったくらいで医者や医学部と結婚出来ると思ってるんだろう。
なんか、アプローチが違うと思うんだよね。
そんなに医者が好きなら、自分が医者と結婚すりゃよかったのにね。
気の毒なお母様ですね。

ユーザーID:7047006800
釣り合わぬは不仲の元
ブリキの木こり
2019年5月25日 19:34

玉の輿願望って、分からなくはないですけど、結局、釣り合う2人が力を合わせて家庭を築くのが一番良いですよ。

映画『悪人』に出てきたお金持ちのお坊ちゃん、人のことを物のように扱ってたじゃないですか。
ああいう選民意識の強い男性に引っかかっちゃうと、弄ばれてポイですよ。
諸々どんな具合だったかまで周り中にバラされて、俺の中古品呼ばわりされて噂だけ拡散されたりね。
酷い男性は本当に酷いですから。

ハイクラスな男性を、みたいにガツガツ探すと、あんまり良いことありませんから。
釣り合う男性と付き合って、結婚して、力を合わせて共働きして、余剰資金を作って投資して、素朴な暮らしをしながら蓄財する方が楽しいと思いますけどね。

あとまぁ、医者にもプロレタリアートはいるし、非医にもブルジョアジーはいるしね。

ユーザーID:2020808044
厳しいこと言うけど…携帯からの書き込み
医者の妻
2019年5月26日 5:31

恋愛(結婚)って、釣り合いが取れてないとお別れすることになっちゃいます。

トピ主がどうかは分かりませんが、
残念ながらトピ主のお母様がアウトですね…。

ご存知の通り、医師はモテるので
あなたのお母様のような過干渉な親がいることはかなりのマイナスポイントです。
と言うかお母様の存在がバレた瞬間に終わると思った方がいい。

お母さんのことを悪く言われて嫌だろうと思うけど、それが現実です。


今の彼氏を大事にしてください。
他の方も仰ってましたが、母親に言うのは絶対にダメ。別れさせられちゃうリスクが高すぎる。

親にお金を出してもらうのは諦めて、自分のお金で一人暮らし出来るようにこっそりお金を貯めてください。
同棲することで母親のマイナスポイントを払拭出来るだけの自信があるなら(例えば彼好みの料理が作れるとか、一緒にいて癒されるとか)その彼と同棲もありだけど、
それはお金を貯めた後のことね。


にしても、医者なら何でもいいだなんて、変なお母様ですね。

真面目で紳士な方も多いですが、遊びまくってる医師も一定数いますよ。
彼女だと思ってたら、その他大勢で、初めは頻繁だったLINEの返事も来なくなったとか、よく聞きます。体の関係を持ったはいいけど、捨てられた、みたいなパターン。
娘がそうなったら、とか考えないんでしょうか。
あと、付き合ってはいるけど、浮気しまくってるとか。金遣い荒すぎて、貯金がないとかね。
それでも医者がいいの?

お母さんの言う通りにしたら、痛い目見ると思いますよ。
かと言って、お母さんを説得しようというのは無駄だから諦めよう。

私は彼が医師だから結婚したわけじゃなくて、尊敬出来る人で、なおかつ守ってあげたいと思ったから結婚したよ。

彼のことをそう思えるなら母親が何と言おうと、運命の相手だと思いますよ。
(そのためにも今は言っちゃダメ。)

ユーザーID:0969890399
過干渉な母親からの自立
さすらいのメカニック
2019年5月26日 8:44

母親と面立ち感覚で何から何まで話す人がいますが、
先ず、それが大きな間違い。
もう大学生なのですから、何から何まで話す必要はないのです。
次に、卒業して免許を取って就職するまでは
家に置いてもらうしか方法はないので
グッと堪えましょう。
就職したら自宅からは絶対に通えない遠くの病院に就職しましょう。
そうして家を出るのです。
私も過干渉の母親からはそうやって逃れました。

恋愛はするなとは言いませんが、
学生時代の恋人と将来結婚する人は実はそんなに居ません。
なぜなら就職すると環境の変化があるし、新しい出会いもあるからです。
だから、尊敬出来て自分も相手から学ぶべきことがある相手なら
男女交際すること自体は何の問題もありません。
ただ、避妊はしましょうね。妊娠なんてしたらお母さんが
それ見よ!とますます貴女のことを支配するでしょう。

ユーザーID:8028187614
無題
春秋
2019年5月26日 10:58

医師である夫は息子に医師は勧めていません。
理由はAI時代に入った今、将来的に医師は
淘汰される職業だからと。
将来性のない職業に最悪、私大で何千万も
払うなんて考えられないと。

息子がどうしてもなりたいと言うなら、また
なりたい理由に納得出来るなら応援するけど、
今の医師の待遇だけを見て食いっぱぐれが
無いからとか、ステータス的に考えてるだけ
なら反対と言っています。
でもまぁ頭の固いお母様に将来の職業事情を
話したところで理解はされないでしょうね。
社会人になったら自立して疎遠にするしか
無いと思います。

ユーザーID:9991915527
レスします
春秋
2019年5月26日 11:09

続けてすみません。
お母様をどうしても黙らせたいなら
逆上は必至かもしれませんが、
◯お母さんは毒親に近い。
◯医師家庭は相手の親や家柄も見る
◯お母さんみたいな人間と親戚になり
たがる医師家庭はいない。
◯表向き取り繕っても医師なら専門家に
依頼して調査する人が多いと聞くから
お母さんの人間性もバレる(気に入らないから
騒いで別れさせた過去など。バレるかどうか
は嘘でも)
◯お母さんが望むような相手ほど、女性側の
家庭事情も重視するから私が上手く取り繕って
交際はできても結婚は難しい。
◯それは私だけの責任じゃ無い。
お母さんにも原因がある。

勿論、一般的にこれは全て当てはまる事では
ありません。
でもこうまで言わないとお母様の暴走、暴言は
止まない気がします。
気を強く持ってお母様から「医師、医師」と
言われるたびに
「だから私だけじゃなく、我が家じゃ釣り合わない
の。無理に決まってんじゃん」と言い続けて
みてはどうでしょう?

ユーザーID:9991915527
早く自立しよう。
みみ
2019年5月26日 13:16

お母様は、そんなに医学部がよければご自分が医学部の男性と再婚すればいいのです。
子供を使って自己実現をしようとしているだけ、娘の夫の稼ぎに無心したいです。

ただ、親がイヤだから親のお金で一人暮らししたいとか、トピ主さんが言っていることも、ただの甘えです。

彼氏のことは言わなくていいです。
泊まりのデートとか、そういうけじめの無い事をしなければ、特にバレることもないのではないですか?
真面目に勉強して、さっさと卒業して自立しましょう。

自分のお金で、一人暮らしを始め、親と距離を取り、その上で好きな人と結婚しましょう。
自分の意思を通すには、自立しなければなりません。

ユーザーID:5759111104
昔いた・・・
通行人
2019年5月26日 14:06

 昔いました。
証券代行のアルバイト先でお嬢様学校に通っている人にお兄様が名門大学の医学部の学生だと知ったら、「紹介しろ。」コールが酷くて周囲は唖然としていました。
医学部に行っている人は開業医の息子かそうでなければ開業医の娘を探していると思います。

ユーザーID:2469207215
今回は言わずにおく携帯からの書き込み
大学生 母
2019年5月26日 16:26

私にも大学生の娘がおり、確かに娘の交際相手の事は気になります。
が、学生らしい交際をするならば、余程の事がない限り口は出さない様にしています。

娘の交際相手の学部を限定するとは、親としての干渉の域を越えていると思います。
お母様が、何故そこまで医学部にこだわるのか理由がわからないのですが(私も、主人が医師で 娘も医学科なので、できたら娘の相手も医師だと安心だと思う事はありますが口には出しません)、他の学部は認めないとまで仰るのですから、今回のお相手の事はお母様に言わない方が良いかと。

すぐに1人暮らしは無理そうですが、トピ主さんが大学を卒業して自宅から通えない病院を選べば、必然的に1人暮らしができますよね。

まだ大学に入ったばかりの様ですが、これからは勉強や実習や部活も忙しくなると思います。
どうぞ自分らしく学生生活を楽しんでください。

ユーザーID:7406724985
相手のあることだからね。
りょう
2019年5月26日 16:31

いくら、あなたが「医者(の卵)」と付き合いたくても、
相手が、あなたで良い、あなたが良いと思ってくれなきゃ、なにもはじまらない。
(別に、あなたは付き合いたくないでしょうが)

基本的には「はいはい」とスルーするのが一番賢い選択でしょうが、
あまりにひどければ、一度、そのことを、お母さんによく説明してあげてください。

話は少しそれますが。
私自身は医者ではありませんが、親族に割と医者が多いです。
また、友だちや知り合いにも割と医者がいます。

私の周りのデータで申し訳ないですが、
男で医者をしている者は、学生時代、または、職場で知り合った
女性医師や薬剤師と結婚している者が多いです。
検査技師、療法士など、コメディカルと結婚している者もいます。
もちろん、看護師と結婚している者もいますが、
職場で最も濃厚に接点があるだろうに、思うほど多くはありません。
(どうでもいいですが、女性医師は、医者と結婚しているものが圧倒的に多いです)

私の身内には、男医師と看護師のカップルがいないので、
知人のケースになりますが・・・。
男性医師の親は、自分の息子を立派に育てたみたいな自負、
更には代々の開業医ともなると家庭環境に対する自負もあり、
「どうせ玉の輿を狙って看護師になったのだろう。
そして、うちの子に近づいたのだろう、そんな女、却下」みたいに
相手を格下に見る人もいるようです。
そんな親を持つ男と結婚なんて、絶対嫌ですよね。

医者と結婚すりゃ、良いってもんじゃないと思います。
年収だけで言えば、勤務先によっては、他の職業の方がもっと楽して、もっと稼げるし。子育ても、2人で協力してしたければ、医者じゃない方が良いくらいかと。
あまりにしつこい場合は、その点も説明してみては?

あと「お母さんみたいな玉の輿思想してたら、向こうに嫌われて、
医者と結婚できなくなるからやめて!」って。

ユーザーID:7238587900
大学の学部に貴賤はない
ねこちゃん
2019年5月26日 22:25

トピ主さん、まだ大学生ですよね。どうして、親の意見で、大學の学部に貴賤をつけるんですか。医学部と言っても、単なる学生であることには変わりないですよ。
放射線科の方だって、学生ですよ。
お母様が期待されているお気持ちは、よくわかりますが、世の中には、医学部の学生から告白されたと聞くと、「医学部なんて理想が高いんじゃないの」という母親もありますよ。若いころの私がそうなんですが、一笑に伏されましたわ。
それよりも、若いころは、いろいろな人と御付き合いされて、見聞を広めることの方が大切だと思います。
放射線科然り、ほかの大学の学部の人たちといろいろ交歓を持たれて、そして最終が医学部なら、まあ、その結論で良いでしょうが、まだ大学に入りたてでお母様の言葉はないですね。
医師でも、芸能人みたいに美しい人ばかりではないですし必ずしも、愛情がもてる好きになれる、恋愛対象となるとは限らないと思います。
未だ将来を模索する時期で、恋愛対象が医学部と決めつけるのは、早計だと思います。いろいろな恋愛をたくさん経験したうえでのことではないでしょうか。

ユーザーID:6907803825
卒業後、1人暮らし
ぷるぷる
2019年5月26日 23:43

お母さんは今は医学部と言っていますが、
仮にトピ主さんがCAを目指していれば「パイロットと結婚しろ」
法律事務所で働いていれば「弁護士と結婚しろ」
と言うことでしょう。

娘は娘の人格・人生を持っていることを認識できず、母親の一部のように愛し、コントロールするタイプだと思います。
過去に無理やり別れさせるということもしていますし、いわゆる毒親というやつです。

私だったら今は母親に彼のことは言わず、彼には「うちの母過干渉なんだ。宿泊や夜遅い外出はできない。」と親のことは告げておき、大学4年間は無難に過ごします。
そして就職と同時に何が何でも家を出ます。
1人暮らしの家の鍵は絶対に渡しません。

ユーザーID:3595830445
むしろお似合いだと思う
友人と思って一言
2019年5月27日 14:13

読む限りでは、むしろお似合いと思いました。

母上は、トピ主様が親離れするのが寂しくて、無理難題言っているような気がしました。

だからと言って、母上の言うことを真に受けては、何時まで経っても自立できないのは確実…
妊娠だけは気を付けて、堅実に付き合い続けてみてはどうでしょう?

もし結婚の話まで行きついて、その時に母上が逆上するなら、そうなっても良いように、早期から覚悟した方が得策かも?周りの援助を得るべく、母上以外の家族や親友親戚などに協力を願うように、行動する準備を始めてみては?

まだお若いし、先ずは外堀を埋める心づもりして、人生の岐路に備えてみることを勧めます。

ユーザーID:9763125653
奥の手
蒔くのウチ
2019年5月27日 14:20

お医者様と結婚するなら、相手のご家庭は当然に親も高学歴高収入、

ウチとはレベルが違いすぎる・・・・

と母親のせいにしたら酷でしょうかね。

ユーザーID:7434815574
医学部や医師と言ってもピンキリです 結婚相手も いろいろです携帯からの書き込み
ねこがだいすき
2019年5月27日 14:26

医学部や医師と言っても ピンキリですよ‥‥‥看護師さんと結婚する人も 多いと思いますが そうでない人もいるでしょうし 医師同士というのも 多いようです。
看護師さんと 医師の結婚パターンでは どうしても 医師の方が 偉そうにしたりしてしまうかもしれず 別に医師以外の人との結婚も いいと思いますよ‥‥‥
多分 質問者様のお母様は 玉の輿 というイメージから お医者様を 勧めて来るのかもしれませんが 医師と言っても ピンキリです

ユーザーID:8192903473
そんなお母さまに妙案があります
妙案です
2019年5月27日 15:13

医者狙いのお母さまなのですね。
ここはひとつ、お父様に相談してみましょう。
お父様は医者なのでしょうか?それならお母さまを叱ってくれるでしょう。
医者じゃないなら、お母さまに激怒するのではないでしょうか。

まずは、お父さんに相談してみるよ、とお母さまにジョブかましてみては?

ユーザーID:4614998756
 
現在位置は
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