母について「医学部なら誰でもいい」

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ゆっぴー

男女

大学1年看護学専攻です。私には今、放射線学専攻の彼氏がいます。医学部を目指して一年浪人していましたが、惜しくも届かず放射線で妥協したそうです。とても優しく、いつも大事にされてるなと思っています。価値観も似ていて、一緒にいて落ち着くし、別れたくないです。
私の母は、昔から恋愛に干渉してきてとても困っています。固定観念や偏見がひどく、私の友達や元彼のことを何も知らないのに見下していました。今は、医学部とつきあいなさい、医学部なら誰でもいいからと毎日言ってきます。そのため彼氏がいることを言えないでいます。放射線などの保健学類の良さを言っても、
将来の子育てや年収を理由に侮辱して来ます。
母の言いたいことも分からなくはないですが、極端すぎて嫌になります。昔恋愛で言ってくるのが嫌で、付き合っても言わないでいたら、バレた時に騒ぎを起こし、無理やり別れさせられることがありました。
医学部以外認めないと言っているので、せめて放っておいてほしいと思うのですが、すぐどうせ妊娠とかして私が面倒を見ないといけないという方向に話が持っていかれ、話が通じません。
一人暮らしを考え、話してみても、お前は私から逃げて自由にしたいだけだろうし、どうせ男も連れ込んだりするだろうし、お金を払いたくないと言って許してくれません。彼氏のこと言いたいけど勇気が出ません。どうするべきですか。また、どう言うべきですか。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:7908474930

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  • 再度トピを読んでますが

    わかることは、お母さんは、医学部の学生と付き合うことを強要してる一方保健学類は子育てや年収を理由に屈辱してるということですね? 

    医学部ということは一般に卒後医者になると想定して、医者と保健学類職員と年収はそれほど差があるのですか? しかも子育ては職種に関係なく必要になることがありますよ。

    もし年収に差があるとすると、ここでもう一つよく判らないのは、年収の差において低い方はお母さんから屈辱されるということですか?

    小生の高校時の友人に複数名医者がいるのですが、医者の間でも収入差は結構あると言ってました。医者なら誰でも良いとお母さんは言っても、もしそれが叶っても、今度は収入が少ない医者だとまた屈辱されますよね。

    余談かも知れませんが、医者はよくモテるとの見解が散見されますが小生の医者の友人の殆どは、モテたことはなかったと言ってましたし、その内の少なからずは結婚歴なしです。良い人ばかりでしたけどね。今は全部還暦過ぎてますけれども…

    ユーザーID:3369288892

  • 馬耳東風で。。。

    >すぐどうせ妊娠とかして私が面倒を見ないといけないという方向に話が持っていかれ、話が通じません。

    おかしなお母様ですね。実際そう考えているなら医学部どころか、男性とお付き合いしないで勉学に励めと言うなら兎も角。。。

    お母様は娘が看護学科に入ったことで医学部の学生と近づける、其のまま行けば将来は結婚か?。医者と結婚は玉の輿。と多分若い頃自分が抱いていた夢を娘に押し付けようとしているのでしょうかね?。

    しかし子供に夢を抱きつつコントロールする親なんて結構居ますからね。
    トピ主さんはお母様の言う事は「そうだね。うんうん。」とだけ言っておけば良いのですよ。
    今の彼氏の事や保健学の良さは言わない。
    言った所で分かってくれやしないし、分かろうとも思ってません。
    だって相手の人となりではなく職業で判断するお母様なのでしょ?。

    で、親の世話になっている間は馬耳東風を通し就職と同時に家を出ましょう。
    後はどうしようがトピ主さんの自由です。

    ユーザーID:3678640792

  • そんなお母さまに妙案があります

    医者狙いのお母さまなのですね。
    ここはひとつ、お父様に相談してみましょう。
    お父様は医者なのでしょうか?それならお母さまを叱ってくれるでしょう。
    医者じゃないなら、お母さまに激怒するのではないでしょうか。

    まずは、お父さんに相談してみるよ、とお母さまにジョブかましてみては?

    ユーザーID:4614998756

  • 医学部や医師と言ってもピンキリです 結婚相手も いろいろです

    医学部や医師と言っても ピンキリですよ‥‥‥看護師さんと結婚する人も 多いと思いますが そうでない人もいるでしょうし 医師同士というのも 多いようです。
    看護師さんと 医師の結婚パターンでは どうしても 医師の方が 偉そうにしたりしてしまうかもしれず 別に医師以外の人との結婚も いいと思いますよ‥‥‥
    多分 質問者様のお母様は 玉の輿 というイメージから お医者様を 勧めて来るのかもしれませんが 医師と言っても ピンキリです

    ユーザーID:8192903473

  • 奥の手

    お医者様と結婚するなら、相手のご家庭は当然に親も高学歴高収入、

    ウチとはレベルが違いすぎる・・・・

    と母親のせいにしたら酷でしょうかね。

    ユーザーID:7434815574

  • むしろお似合いだと思う

    読む限りでは、むしろお似合いと思いました。

    母上は、トピ主様が親離れするのが寂しくて、無理難題言っているような気がしました。

    だからと言って、母上の言うことを真に受けては、何時まで経っても自立できないのは確実…
    妊娠だけは気を付けて、堅実に付き合い続けてみてはどうでしょう?

    もし結婚の話まで行きついて、その時に母上が逆上するなら、そうなっても良いように、早期から覚悟した方が得策かも?周りの援助を得るべく、母上以外の家族や親友親戚などに協力を願うように、行動する準備を始めてみては?

    まだお若いし、先ずは外堀を埋める心づもりして、人生の岐路に備えてみることを勧めます。

    ユーザーID:9763125653

  • 卒業後、1人暮らし

    お母さんは今は医学部と言っていますが、
    仮にトピ主さんがCAを目指していれば「パイロットと結婚しろ」
    法律事務所で働いていれば「弁護士と結婚しろ」
    と言うことでしょう。

    娘は娘の人格・人生を持っていることを認識できず、母親の一部のように愛し、コントロールするタイプだと思います。
    過去に無理やり別れさせるということもしていますし、いわゆる毒親というやつです。

    私だったら今は母親に彼のことは言わず、彼には「うちの母過干渉なんだ。宿泊や夜遅い外出はできない。」と親のことは告げておき、大学4年間は無難に過ごします。
    そして就職と同時に何が何でも家を出ます。
    1人暮らしの家の鍵は絶対に渡しません。

    ユーザーID:3595830445

  • 大学の学部に貴賤はない

    トピ主さん、まだ大学生ですよね。どうして、親の意見で、大學の学部に貴賤をつけるんですか。医学部と言っても、単なる学生であることには変わりないですよ。
    放射線科の方だって、学生ですよ。
    お母様が期待されているお気持ちは、よくわかりますが、世の中には、医学部の学生から告白されたと聞くと、「医学部なんて理想が高いんじゃないの」という母親もありますよ。若いころの私がそうなんですが、一笑に伏されましたわ。
    それよりも、若いころは、いろいろな人と御付き合いされて、見聞を広めることの方が大切だと思います。
    放射線科然り、ほかの大学の学部の人たちといろいろ交歓を持たれて、そして最終が医学部なら、まあ、その結論で良いでしょうが、まだ大学に入りたてでお母様の言葉はないですね。
    医師でも、芸能人みたいに美しい人ばかりではないですし必ずしも、愛情がもてる好きになれる、恋愛対象となるとは限らないと思います。
    未だ将来を模索する時期で、恋愛対象が医学部と決めつけるのは、早計だと思います。いろいろな恋愛をたくさん経験したうえでのことではないでしょうか。

    ユーザーID:6907803825

  • 相手のあることだからね。

    いくら、あなたが「医者(の卵)」と付き合いたくても、
    相手が、あなたで良い、あなたが良いと思ってくれなきゃ、なにもはじまらない。
    (別に、あなたは付き合いたくないでしょうが)

    基本的には「はいはい」とスルーするのが一番賢い選択でしょうが、
    あまりにひどければ、一度、そのことを、お母さんによく説明してあげてください。

    話は少しそれますが。
    私自身は医者ではありませんが、親族に割と医者が多いです。
    また、友だちや知り合いにも割と医者がいます。

    私の周りのデータで申し訳ないですが、
    男で医者をしている者は、学生時代、または、職場で知り合った
    女性医師や薬剤師と結婚している者が多いです。
    検査技師、療法士など、コメディカルと結婚している者もいます。
    もちろん、看護師と結婚している者もいますが、
    職場で最も濃厚に接点があるだろうに、思うほど多くはありません。
    (どうでもいいですが、女性医師は、医者と結婚しているものが圧倒的に多いです)

    私の身内には、男医師と看護師のカップルがいないので、
    知人のケースになりますが・・・。
    男性医師の親は、自分の息子を立派に育てたみたいな自負、
    更には代々の開業医ともなると家庭環境に対する自負もあり、
    「どうせ玉の輿を狙って看護師になったのだろう。
    そして、うちの子に近づいたのだろう、そんな女、却下」みたいに
    相手を格下に見る人もいるようです。
    そんな親を持つ男と結婚なんて、絶対嫌ですよね。

    医者と結婚すりゃ、良いってもんじゃないと思います。
    年収だけで言えば、勤務先によっては、他の職業の方がもっと楽して、もっと稼げるし。子育ても、2人で協力してしたければ、医者じゃない方が良いくらいかと。
    あまりにしつこい場合は、その点も説明してみては?

    あと「お母さんみたいな玉の輿思想してたら、向こうに嫌われて、
    医者と結婚できなくなるからやめて!」って。

    ユーザーID:7238587900

  • 今回は言わずにおく

    私にも大学生の娘がおり、確かに娘の交際相手の事は気になります。
    が、学生らしい交際をするならば、余程の事がない限り口は出さない様にしています。

    娘の交際相手の学部を限定するとは、親としての干渉の域を越えていると思います。
    お母様が、何故そこまで医学部にこだわるのか理由がわからないのですが(私も、主人が医師で 娘も医学科なので、できたら娘の相手も医師だと安心だと思う事はありますが口には出しません)、他の学部は認めないとまで仰るのですから、今回のお相手の事はお母様に言わない方が良いかと。

    すぐに1人暮らしは無理そうですが、トピ主さんが大学を卒業して自宅から通えない病院を選べば、必然的に1人暮らしができますよね。

    まだ大学に入ったばかりの様ですが、これからは勉強や実習や部活も忙しくなると思います。
    どうぞ自分らしく学生生活を楽しんでください。

    ユーザーID:7406724985

  • 昔いた・・・

     昔いました。
    証券代行のアルバイト先でお嬢様学校に通っている人にお兄様が名門大学の医学部の学生だと知ったら、「紹介しろ。」コールが酷くて周囲は唖然としていました。
    医学部に行っている人は開業医の息子かそうでなければ開業医の娘を探していると思います。

    ユーザーID:2469207215

  • 早く自立しよう。

    お母様は、そんなに医学部がよければご自分が医学部の男性と再婚すればいいのです。
    子供を使って自己実現をしようとしているだけ、娘の夫の稼ぎに無心したいです。

    ただ、親がイヤだから親のお金で一人暮らししたいとか、トピ主さんが言っていることも、ただの甘えです。

    彼氏のことは言わなくていいです。
    泊まりのデートとか、そういうけじめの無い事をしなければ、特にバレることもないのではないですか?
    真面目に勉強して、さっさと卒業して自立しましょう。

    自分のお金で、一人暮らしを始め、親と距離を取り、その上で好きな人と結婚しましょう。
    自分の意思を通すには、自立しなければなりません。

    ユーザーID:5759111104

  • レスします

    続けてすみません。
    お母様をどうしても黙らせたいなら
    逆上は必至かもしれませんが、
    ◯お母さんは毒親に近い。
    ◯医師家庭は相手の親や家柄も見る
    ◯お母さんみたいな人間と親戚になり
    たがる医師家庭はいない。
    ◯表向き取り繕っても医師なら専門家に
    依頼して調査する人が多いと聞くから
    お母さんの人間性もバレる(気に入らないから
    騒いで別れさせた過去など。バレるかどうか
    は嘘でも)
    ◯お母さんが望むような相手ほど、女性側の
    家庭事情も重視するから私が上手く取り繕って
    交際はできても結婚は難しい。
    ◯それは私だけの責任じゃ無い。
    お母さんにも原因がある。

    勿論、一般的にこれは全て当てはまる事では
    ありません。
    でもこうまで言わないとお母様の暴走、暴言は
    止まない気がします。
    気を強く持ってお母様から「医師、医師」と
    言われるたびに
    「だから私だけじゃなく、我が家じゃ釣り合わない
    の。無理に決まってんじゃん」と言い続けて
    みてはどうでしょう?

    ユーザーID:9991915527

  • 無題

    医師である夫は息子に医師は勧めていません。
    理由はAI時代に入った今、将来的に医師は
    淘汰される職業だからと。
    将来性のない職業に最悪、私大で何千万も
    払うなんて考えられないと。

    息子がどうしてもなりたいと言うなら、また
    なりたい理由に納得出来るなら応援するけど、
    今の医師の待遇だけを見て食いっぱぐれが
    無いからとか、ステータス的に考えてるだけ
    なら反対と言っています。
    でもまぁ頭の固いお母様に将来の職業事情を
    話したところで理解はされないでしょうね。
    社会人になったら自立して疎遠にするしか
    無いと思います。

    ユーザーID:9991915527

  • 過干渉な母親からの自立

    母親と面立ち感覚で何から何まで話す人がいますが、
    先ず、それが大きな間違い。
    もう大学生なのですから、何から何まで話す必要はないのです。
    次に、卒業して免許を取って就職するまでは
    家に置いてもらうしか方法はないので
    グッと堪えましょう。
    就職したら自宅からは絶対に通えない遠くの病院に就職しましょう。
    そうして家を出るのです。
    私も過干渉の母親からはそうやって逃れました。

    恋愛はするなとは言いませんが、
    学生時代の恋人と将来結婚する人は実はそんなに居ません。
    なぜなら就職すると環境の変化があるし、新しい出会いもあるからです。
    だから、尊敬出来て自分も相手から学ぶべきことがある相手なら
    男女交際すること自体は何の問題もありません。
    ただ、避妊はしましょうね。妊娠なんてしたらお母さんが
    それ見よ!とますます貴女のことを支配するでしょう。

    ユーザーID:8028187614

  • 厳しいこと言うけど…

    恋愛(結婚)って、釣り合いが取れてないとお別れすることになっちゃいます。

    トピ主がどうかは分かりませんが、
    残念ながらトピ主のお母様がアウトですね…。

    ご存知の通り、医師はモテるので
    あなたのお母様のような過干渉な親がいることはかなりのマイナスポイントです。
    と言うかお母様の存在がバレた瞬間に終わると思った方がいい。

    お母さんのことを悪く言われて嫌だろうと思うけど、それが現実です。


    今の彼氏を大事にしてください。
    他の方も仰ってましたが、母親に言うのは絶対にダメ。別れさせられちゃうリスクが高すぎる。

    親にお金を出してもらうのは諦めて、自分のお金で一人暮らし出来るようにこっそりお金を貯めてください。
    同棲することで母親のマイナスポイントを払拭出来るだけの自信があるなら(例えば彼好みの料理が作れるとか、一緒にいて癒されるとか)その彼と同棲もありだけど、
    それはお金を貯めた後のことね。


    にしても、医者なら何でもいいだなんて、変なお母様ですね。

    真面目で紳士な方も多いですが、遊びまくってる医師も一定数いますよ。
    彼女だと思ってたら、その他大勢で、初めは頻繁だったLINEの返事も来なくなったとか、よく聞きます。体の関係を持ったはいいけど、捨てられた、みたいなパターン。
    娘がそうなったら、とか考えないんでしょうか。
    あと、付き合ってはいるけど、浮気しまくってるとか。金遣い荒すぎて、貯金がないとかね。
    それでも医者がいいの?

    お母さんの言う通りにしたら、痛い目見ると思いますよ。
    かと言って、お母さんを説得しようというのは無駄だから諦めよう。

    私は彼が医師だから結婚したわけじゃなくて、尊敬出来る人で、なおかつ守ってあげたいと思ったから結婚したよ。

    彼のことをそう思えるなら母親が何と言おうと、運命の相手だと思いますよ。
    (そのためにも今は言っちゃダメ。)

    ユーザーID:0969890399

  • 釣り合わぬは不仲の元

    玉の輿願望って、分からなくはないですけど、結局、釣り合う2人が力を合わせて家庭を築くのが一番良いですよ。

    映画『悪人』に出てきたお金持ちのお坊ちゃん、人のことを物のように扱ってたじゃないですか。
    ああいう選民意識の強い男性に引っかかっちゃうと、弄ばれてポイですよ。
    諸々どんな具合だったかまで周り中にバラされて、俺の中古品呼ばわりされて噂だけ拡散されたりね。
    酷い男性は本当に酷いですから。

    ハイクラスな男性を、みたいにガツガツ探すと、あんまり良いことありませんから。
    釣り合う男性と付き合って、結婚して、力を合わせて共働きして、余剰資金を作って投資して、素朴な暮らしをしながら蓄財する方が楽しいと思いますけどね。

    あとまぁ、医者にもプロレタリアートはいるし、非医にもブルジョアジーはいるしね。

    ユーザーID:2020808044

  • 夢見る

    お母様がはっきり言って現実離れしてますね。
    何故、看護大学に入ったくらいで医者や医学部と結婚出来ると思ってるんだろう。
    なんか、アプローチが違うと思うんだよね。
    そんなに医者が好きなら、自分が医者と結婚すりゃよかったのにね。
    気の毒なお母様ですね。

    ユーザーID:7047006800

  • 気長に

    彼が自分で言ってるけど

    >医学部を目指して一年浪人していましたが、惜しくも届かず放射線で妥協したそうです。

    あなたの尊敬する放射線学部って、医学部ムリだから妥協でやるコトなんですか?
    知りませんでした。
    当の本人たちが言ってるなら、そりゃ世間の人や親が、医学部と比較してしまうのもよくわかりますよね。
    まあでも、親もそのうちに妥協すると思いますから、気長にやるといいですよ。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8311559622

  • 大学出るまでのらりくらりかわす

    大学出て自立出来ればこっちのもの。

    経済力あれば自由に生きられます。

    それまでの我慢。

    ユーザーID:4927783037

  • そんなに甘くない

    男友達の医師Aから聞いた話です。彼は開業医の息子で、老人ホームなど経営している資産家の息子。顔も悪くないし、性格も悪くなく、結婚を焦らず、色々な女性と楽しく遊んでました。
    その中に、看護師さんB子がいて、一緒に海外旅行をしたらしいです。B子からすると、結婚に持ち込みたくてしょうがないけど、彼は、全くそんな気持ちなし。あくまで、海外旅行に一緒に行く何人かの女性の1人というスタンス。

    俺と一緒にいても結婚はないよ、と常に牽制してました。
    空港から帰る時、B子が、母親に車で迎えに来てと要請しました。
    タクシーで帰ると高いし、B子は、親に強引に紹介できるチャンスと思ったのかも。

    その気配を察したAは、「親に無理やり紹介しようとしても、無駄だよ、俺は結婚しないし、挨拶もしないよ。それでもいいなら、親を呼びなよ」と。

    娘を迎えに来てくれたお母さんの車に乗せてもらいながら、Aは一言も挨拶せず黙っていたそうです。

    それを聞いて、車に乗せてもらったんだから、その事のお礼は言うべきだよと怒っておきました。
    Aも意固地になってしまったみたいで、後から考えたら、一言お礼位言っても良かったかなと。

    B子の親からすると、悲しかったと思うんです。資産家の息子の医師に、娘がこんなに惨めな扱いをされている事。でも、娘の為に、それも言えない。
    どれだけ悔しかっただろうと。

    お母さんはこういう現実を分かってらっしゃらない。
    医師=王子様じゃないんです。

    ユーザーID:8018339571

  • お母さんは医学部が好きなんですね? 

    医者よりも…? 

    それなら、難しいかも。

    > 一人暮らしを考え、話してみても、お前は私から逃げて自由にしたいだけだろうし、どうせ男も連れ込んだりするだろうし、お金を払いたくないと言って許してくれません。

    連れ込む男が医者でも、お母さんは納得しなさそうですね。
    医学部は連れ込めませんよ(まぁこれは冗談ですけどね)
    お母さんの意味する「医学部なら誰でも」は「医学部の学生なら誰でも」ということでしょうか? それなら不可能ではないし、お母さんも納得なさるのでしょうか? 医療事情はよくわかりませんが、将来国家試験を合格するかどうか不確定の医学生よりも、合格後の医者の方が…とは思いますが。お母さんは、仕事している医者よりも、学業に励む医学生の方が好きなんでしょうか? 

    どちらなのか尋ねてみると色々わかると思います。

    小生の母親は、1950年代のパリ大学医学部を舞台としたフランス映画を見に行ってイタく主人公医学生に惚れ込んだ経緯があり、一時期小生に医学部受験を勧めたことがあります。高校時困りました。小生の容姿と知能を考慮してすぐ諦めてくれましたが、母親のミーハな部分がわかり今となっては、笑えます。
    45年程昔の話ですけどね。

    ユーザーID:3369288892

  • 親の年齢は?

    こちらまもなくアラフィフですが
    親の年齢はいくつでしょう?
    私も昭和世代
    医学部で医師になる彼氏ならば大賛成と思ってしまいます。
    抜けないですよ、時代が変わっても、考え方はね。
    仮に頭では分かっていても←医師以外の職種の重要性をね
    やっぱり医師でないとダメ、特に自分の娘には
    と思う保護者がね。
    娘がかわいいから、そういうのです。
    娘がかわいいから、娘のいう事をハイハイと聞くのが思いやりとは、本音としては言えないのですよ。
    これ、現実です。
    ちなみに私だって、話言葉としては上記内容は外部へ向けて発する事はありません。
    母上は正直なんです。

    ユーザーID:2084490783

  • はいはいって聞き流しておきなさい

    今は学生ですから、まぁ仕方ないと思ってそうそう別の学部の人と知り合う機会がないとかなんとか言って適当に聞き流しておきなさい。

    ちゃんと資格を取ってお金を貯めて自立すれば何を言われても関係ありません。
    一人暮らしも就職してからです。

    まずはちゃんと勉強して就職して自立することです。
    今はまだあなたが経済的にも精神的にも自立できていないから母親の言葉に影響を受けてしまうんです。

    ユーザーID:8050852297

  • 社会人になるまで耐えろ

    お母さんの事は、学費を出してくれるスポンサーだと思って、彼氏の事は隠して耐え忍び、看護師になると同時に毒親から独立して逃げるのが最善の方法ではないでしょうか。
    お母さんみたいな人は「話せば分かる」タイプの人間ではないと思うので。

    看護師用の寮を持つ病院もありますし、とにかく社会人になると同時に逃げる事を目標に、今は水面下で着々と準備を進めるべきかと思います。

    ユーザーID:9342138865

  • 医学部じゃないの?

    医学部、放射線科ではないの?

    まぁ、でも、トピ主さんも彼もまだ学生なので、学業に専念しましょう。
    恋愛するなとは言いませんが、結婚とか同棲とかは自分で自分が養えるようになってからの話ですね。

    お母さまに詳しく言わなくても良いでしょう?
    単なる男友達に毛の生えた程度(笑)ってことで。

    お付き合いしだしてまだ1〜2か月でしょ?
    この先どうなるかもわからないし、そんなに悩まなくても良いのでは?

    ユーザーID:3895432742

  • 大学一年で

    大学一年生なので十代ですね その若さでそのように めくるめく恋愛遍歴
    恋愛体質なんだなあって妙な感心しています

    お母様は恋愛体質のあなたが 看護科に進んだことにホクホクしてたんでしょう
    恋愛体質で男性受けスペックが高い、好条件(医学部男子)を捕まえてくるに違いない

    医学部男子だってピンキリ 誰でもいいから と思うほどの好条件とは言い切れないんだよってところから説得してみては?(誰でもいいからとは 随分と人を馬鹿にした言い草ですね)
    そんな母親がついている娘に 警戒アラームもれなく設置の最優良男子は 引っかかってこないような…

    妊娠やら 男を連れ込むやら ゆっぴーさんてどんな女の子なの?という言葉が出てくるような実績があるんでしょうか?
    あるのなら そういう心配を払拭する日常を作ることからでは?
    別にないなら そんなことを言うなんて どうかしてる母親だと思いますよ

    医学部男子にせよ 今彼にせよ 学生時代の恋愛なんだから 自由にさせて欲しいですよね
    中高生の恋愛と大学生のそれとは違う
    以前の交際が生き急いだような あなたにとって良くない相手だった場合、お母様が別れさせたのもよく理解できます
    あなたはもう分別がつくし とにかく今彼の良さを伝えていくしかないんじゃない
    聞かないから というのが お母様の性格だからか これまでの生活態度が影響しているのか

    いずれにせよ 学生時代に付き合った相手が そのまま生涯のパートナーになるわけでもなし (なるの?!)
    なんで将来の子育てとか年収とか言ってるの?こういうことを言う人に会うとはあ〜って思う
    今 良い人と付き合っているんだからほっといてって言っていいんじゃないかな

    別れさせるって? 同じ大学生なんでしょ 家で母親が騒いだところで どうやって別れさせるさせるの?まあうっとうしいけどね

    ユーザーID:2218335904

  • お母さんも強烈だけど、トピ主も

    お母さんも強烈だと思いますけど、トピ主も甘い。
    まだ大学1年生、未成年でしょ?
    母親が過干渉だから独り暮らしとか、考えが甘い・・・
    独り立ちしたかったら、優秀な成績で卒業して、実家から通えないけど母親が納得するような病院へ就職決めて、家を出ればいいでしょ。

    彼氏がいるなんて言わなきゃいいでしょ。
    母親が何と言おうと、友達で通せばいいし、「医学部の男子は周りのガードも堅いから、なかなか付き合うまでいかない」「医学部の男子は勉強で忙しくて、男女交際どころじゃないらしいよ」とか、適当に言っておけばいい。

    ユーザーID:9085305903

  • 失礼ですが

    こういう母親は、今後も何かと干渉してきます。
    トピ主さんの就職や結婚後、子育てとか口を出してくるでしょう。
    どこかでガツンと言い渡さないと、延々続きますよ。

    私ならこう言おうかな。
    「娘の私だって医学部じゃないんだよ。自分の娘を医学部に入れてないくせによく他人のこと言えるよね。」

    「医学部なら誰でもいい」って、本当に浅はかな考えの人なんですね。
    人間性や人柄はどうでもいいってことか。
    医学部に通っているだけで医師になったわけではなくこの先はわからないのに、「ブランド」とか上っ面にすぐ飛びつく人なのでしょう。
    親としてはとても厄介で賢くないのが、丸出しですね。
    母親を選べないトピ主さんが気の毒です。

    ユーザーID:9411009056

  • 少しつづ離れていこう

    医学部なら誰でもいいって本当極端ですねー

    「だったら自分がつきあえばいいし結婚すればいい」のにね

    全員が全員ではないけれど
    医師ってやはり不倫や浮気
    遊んでいる人も多いし
    色眼鏡をかけた女がよってきやすいですから
    穏やかでないし
    幸せになれるとも限りませんからね

    お母さんはそのへんどう思っていらっしゃるのかしらね
    耐えろとでも?
    (それとも元彼やお父さんが医師だったのかしら?)

    話はつうじなくても
    あなたの話ではなくて
    他の人のケースをたっぷり話ていくほうがいいかもと思います

    >どうせすぐ妊娠して私が面倒みないと

    こうならないようにしないとですね。
    働きはじめたらしっかり貯金するんですよ。

    最近は
    実家依存で夫婦の仲がギクシャクしてうまくいかなくなって
    離婚になるケースが多いみたいだから

    私は夫婦円満を保つためにも
    お母さんに負担かけないようにも
    適度な距離感を保つように心がけるよ

    あわせるのも年に数回程度にしておくからね
    よろしくね
    将来のおばあちゃん

    いっちゃいましょう
    不機嫌になるかもですが
    今のうちに心理的距離をおいていくように
    そして現実感覚みにつけていったほうがいいですよ

    いまはまだ1年生
    しっかり勉強しましょう

    彼氏はいるけど結婚はどうかなー
    他にもいい人いるかもだしねーと
    看護師の仕事もまだしていないしー
    いまは恋愛よりも学業が第一ね
    サラっとしておけばいいと思います

    冷めていればいいんですよ
    認めてちょうだい!なんて熱くならんでいいです

    がんばってくださいね

    ユーザーID:0486769612

  • 口は出すなお金は出せ ですか?

    トピ主さんが甘すぎます
    1人暮らしをするなら自分のお金でやりましょう

    学費出してもらっているなら
    就職するまで我慢するしかありませんね

    早く自立して親を頼らず自分の力で頑張ってください

    ユーザーID:1924361660

  • 相当な覚悟がないと難しい

    トピを読んだ感想ですが、お母様のタイプは難しいタイプだと思います。
    理由は、口が達者でいらっしゃる部分と、実際にもめ事を起こすことを厭わないタイプであること(実行力があるともいいます)、お父様の話や他の話が出ないことから、世界が「自分とトピ主さん」だけになっていそうなところからです(友人がいたりしたらまた違うのでしょうが)。
    また、トピ主さんご自身もある程度のお年でありながら、先回りしてダメなパターンばかり考えており、無力感(この人に逆らってもだめだ)があるだろうからです。ほぼ完全に支配されちゃっています。

    まず、トピ主さんは「毒になる親」という本を筆頭に、親子関係(特に信田さよ子さんの本など)を読まれることをおすすめします。
    そして、ご自身に合いそうな方法(カウンセリング、親子関係に強い法律関係者など)を探したほうがいいと思います。まずはそこからです。親子である以上、子供の戸籍などを取ることはできるのでそういうことも阻止することも考えなければなりませんし、そういうこと以上に、世の中の「子供を愛さない親はいない。親子はわかりあえるはず」という偏見は大きいのでそこと戦うのがしんどいです(特に親戚関係)。

    私の両親がトピ主さんの母親タイプでしたが、私の進路はもちろん、子供(両親にとって孫)の性別、子供の職業まで指定されて勝手に能天気になっていたことにぞっとしたと同時に絶望したのを覚えています。

    ユーザーID:8114657481

  • スルーしよう

    とにかく看護学科に入ったのは幸いです
    なぜならちゃんと勉強して
    看護師になれればどこででも職にありつけて自立できるから

    貴女はまだ19歳でお母さんがいなければ生きていけないような
    気持ちになっているでしょうが
    もうお母さんが貴女を支配できる期間は終了しつつあります
    ただあと3年頑張って勉強して
    看護師になりましょう

    彼氏のことはどうせ反対されるなら黙っていれば
    いいんじゃないですか
    今、いい彼氏に恵まれて幸せでしょうが
    とにかく勉強はおろそかにしないこと
    それだけです

    看護師になれたらもう家を出て一人暮らしすればいいんですよ
    お母さんの手が届かないところに住めばいいだけ
    なんといわれても成人を縛り付けることができる
    親はいません

    貴女のお母さんはくだらない価値観を娘に押し付ける
    ただの哀れで無力な女性です
    勇気を持ってください
    がんばれ

    ユーザーID:9457822105

  • 説得する方法?

    現実の見えないお母さんって多いのかなぁ?
    苦労しますね、主さん

    まあ、多分、主さんはかなりかわいいから夢見てるんだろうけど、

    この際、嘘も方便と割り切って
    「みんな医学部の子を狙ってるんだから、私じゃ無理無理!」

    「私が医者に真面目な結婚相手として相手にされる訳ないじゃん?
    お母さんが1億くらい彼氏の開業資金を出してくれるなら別だけど…。」

    「お母さんは私が医学部の子に、もてあそばれて捨てられたり、未婚のシングルマザーになってもいいの?」
    とか、お母さんを説得しやすそうなこと言っておけば?


    「医学部じゃなくても、私のことをまじめに大事にしてくれる、優しい彼氏の方が、絶対良い!」

    「釣り合いの取れない結婚は不幸の元。
    お母さんは、相手の親に引け目を感じたり、見下されて過ごしたいの?
    私は、色々と自分や親が釣り合いの取れた人と結婚したいの」
    などと言うのも良い



    ところでね、主さん
    別に、ただ付き合ってるだけの彼氏のことを親に報告しなくってもいいんじゃないの?
    少しは、精神的に親離れしようよ



    彼氏なんて、結婚っていう話が出てから、親に紹介したらいいんだし、
    別に親に結婚を反対されても、その頃には主さんは、お金も自分稼ぐ成人なんだろうから、
    結婚しちゃえばいいよ




    そういうのと、今一人暮らしをするのは、また別の話

    学費だけでも、親にとってはすごい負担なんだよ
    これ以上お金出させると、今度は老後の生活資金をこっちが送る羽目になっちゃう

    それに、彼氏にあんまり自分を安売りしない方がいいよ
    結婚を考える頃には、飽きられちゃうよ

    ユーザーID:5709254923

  • 大学

    大学1年生なら、まだ母親に言う必要ないじゃない?!時間が経つと、母親も現実が見えてきます。

    ユーザーID:6794643902

  • 直接の答えではありませんが

    医学部医学科を目指していたが惜しくも受からず、という人はたくさんいます。
    お母様の言動で、彼に対してあばたもえくぼな状態になっていませんか。

    看護師や医師は求人多数ですが、放射線技師や薬剤師や歯科医師はあまり気味です。
    給与が違うのも事実です。

    結婚相手の収入が低いと、結婚後も自分が頑張って働かなければなりません。
    看護師さんなら、三交代の病棟勤務ですが、歳を取ると大変ですよ。
    今は親のお金で生活されていると思いますが、自分で年金や税金を払い自活を始めると、お金があったら楽だと思う場面はきっと出てきます。

    お母様への反発から経済面を軽視しないように気をつけてください。
    医学部なら誰でもとは思いませんが、お母様はそう言いたくなるくらいお金に苦労されたのかもしれません。

    ユーザーID:2494324441

  • 言わなくていい

    まだ若いからね、お母さんの言うなりになっちゃうのもある程度しょうがないのかもしれないけど、そろそろ巣立ち(自立)の準備をしたほうがいいと思いますよ。
    特に精神的に。

    たまにいますよね。そうやって「母親がこうするので何もできません」みたいの。
    それ、成人したら言い訳ですから。
    そういうタイプは親に言い返すことは悪、人生は親の言う通りにしなきゃいけないという固定概念に縛られている人が多い。
    不満を言いながらそこに安心感も感じていたりしてね。親を自立する勇気がもてない言い訳にしていたりする。

    彼氏のことは言わなくてもいいんじゃないんですか。あなたの人生はあなたが決めていいんだし、将来のことなんてまだあまり考えすぎなくてもいい。
    妊娠してお母さんに世話かける?いやいや、それもまだ早いしそこは言い返せないの?
    「お母さんに迷惑はかけないよ」って。

    >お前は私から逃げて自由にしたいだけだろうし、どうせ男も連れ込んだりするだろうし、お金を払いたくないと言って許してくれません

    1人暮らしするならお金貯めましょう。自分の力でするんですよ。なんで親からお金をもらおうと思うの。
    それに「私から逃げて自由にしたいだけ」なんて発言するお母さんは子離れできていない、あなたに依存気味のところがあると思うので気をつけて。
    巣立たせる気が全くないと思うんで、言うなりになってると大変ですよこれからも。

    そう言われたら「逃げるんじゃないの。自立するんだよ」って言いましょう。
    「どうせ男も連れ込んだり」はスルーでいいです。
    なんだか、、あなたのお母さん、あまり幸せじゃないのかもしれないね。

    ユーザーID:2314586260

  • うん

    じゃあお母さん、医学部の人とのお見合いの話見つけてきてよ、でいいんじゃないんですか?
    お母さんが段取りしてくれるなら、結婚してもいいけど自分で医学部の人を見つけるのはめんどくさいし、それほどの意義を感じてないということを伝えるべき。
    お母さんが段取らないなら、自分の好きにさせてもらうで良いと思います。

    ユーザーID:8188984223

  • いまは学生ですから。

    いまは学生の身ですからハイハイはーい、あなたが正しいでーす♪とセリフのように言っておきましょう。

    もう、おわかりでしょうが、お母様はあたまが偏ってるのです。
    偏食なのはなかなか直らないものです。
    あなたが社会人になったら精神的に離れましょう。
    親子だから気が合うとか仲良しである、なんてことはない。人間合わないのも当たり前なのです。

    いまは彼のこと紹介しなくていいです。
    紹介なんて結婚を決めたときくらいで十分。

    ユーザーID:9469440857

  • よく意味が分からない

    いろいろ意味が分かりません。

    「医学部と付き合いなさい」と毎日言われたら、
    そのこと自体は、うっとうしいですけど、
    「はいはい、努力はするよ」
    「相手のあることだからね、私の一存ではどうにもできないよ」
    など、適当に受け答えしておけばいい。
    何で「別れたくないです」とか、別れる選択肢が出てくるの?

    「彼氏がいることを言えないでいます」って、
    いちいち、親に言う必要がありますか?

    報告したら報告したで、
    どうせ「医者にならないような男はダメ」とか言われるのが目に見えている。
    そんなこと言われたら、それは不愉快だし、
    親が気に入らない相手と付き合っていて、
    過去に、無理やり別れさせられたこともあるんでしょう?
    報告なんてしたら、無理やり別れさせらるのでは?

    バレたら、騒ぎを起こすんでしょう?
    だったら「どう言うべき?」とか、報告の仕方なんて考えないないで、
    いかにバレずに付き合うかを考える方が賢明だと思います。

    報告せず、黙っていたから、別れさせられるではなく、
    報告したって、気に入らないから、どのみち別れさせれられる、
    そういうパターンだと思いますよ、今回の彼は。

    私自身は、歴代彼氏を親に紹介したことは一度もありません。
    結婚の決意を固めたのち、現夫とあいさつに行ったのが唯一です。
    だからかな?
    「何で、報告する方向で考えるの?」って思っちゃいます。

    しつこいですけど、繰り返します。

    隠れて付き合っていて、バレたら、別れさせられるけど、
    きちんと紹介さえしておけば、お付き合いを認めてもらえる。
    そういう親なら、紹介した方が良い。
    紹介する方法を考えたらいい。

    でも、あなたの親はそうじゃない。
    隠してようと、正直に紹介しようと、
    結果は「反対、別れ」の一択です。
    だったら、黙ってましょう。
    バレないように付き合う方法を考えましょうよ、ということです。

    ユーザーID:7238587900

  • レス

    放射線技師の卵ですよね?
    けっこういいと思うけどなぁ。
    お母様手厳しいですね。

    彼氏のこと言わなくていいですよ。
    その手の親は困った時利用してやろうくらいの気概で付き合わないと
    精神衛生上よくないです。

    ユーザーID:8634278909

  • 学生なら・・

    今は親に逆らえないのでは?
    しっかり勉強して自活できるように頑張る事ですよ。

    社会に出たらその家を出る事が出来ますからね。

    お母様の医者でないとダメ!なんて意見は無視で良いと思います。

    ユーザーID:2700384250

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