母について「医学部なら誰でもいい」

レス42
お気に入り99

ゆっぴー

男女

大学1年看護学専攻です。私には今、放射線学専攻の彼氏がいます。医学部を目指して一年浪人していましたが、惜しくも届かず放射線で妥協したそうです。とても優しく、いつも大事にされてるなと思っています。価値観も似ていて、一緒にいて落ち着くし、別れたくないです。
私の母は、昔から恋愛に干渉してきてとても困っています。固定観念や偏見がひどく、私の友達や元彼のことを何も知らないのに見下していました。今は、医学部とつきあいなさい、医学部なら誰でもいいからと毎日言ってきます。そのため彼氏がいることを言えないでいます。放射線などの保健学類の良さを言っても、
将来の子育てや年収を理由に侮辱して来ます。
母の言いたいことも分からなくはないですが、極端すぎて嫌になります。昔恋愛で言ってくるのが嫌で、付き合っても言わないでいたら、バレた時に騒ぎを起こし、無理やり別れさせられることがありました。
医学部以外認めないと言っているので、せめて放っておいてほしいと思うのですが、すぐどうせ妊娠とかして私が面倒を見ないといけないという方向に話が持っていかれ、話が通じません。
一人暮らしを考え、話してみても、お前は私から逃げて自由にしたいだけだろうし、どうせ男も連れ込んだりするだろうし、お金を払いたくないと言って許してくれません。彼氏のこと言いたいけど勇気が出ません。どうするべきですか。また、どう言うべきですか。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:7908474930

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数42

レスする
  • 口は出すなお金は出せ ですか?

    トピ主さんが甘すぎます
    1人暮らしをするなら自分のお金でやりましょう

    学費出してもらっているなら
    就職するまで我慢するしかありませんね

    早く自立して親を頼らず自分の力で頑張ってください

    ユーザーID:1924361660

  • 相当な覚悟がないと難しい

    トピを読んだ感想ですが、お母様のタイプは難しいタイプだと思います。
    理由は、口が達者でいらっしゃる部分と、実際にもめ事を起こすことを厭わないタイプであること(実行力があるともいいます)、お父様の話や他の話が出ないことから、世界が「自分とトピ主さん」だけになっていそうなところからです(友人がいたりしたらまた違うのでしょうが)。
    また、トピ主さんご自身もある程度のお年でありながら、先回りしてダメなパターンばかり考えており、無力感(この人に逆らってもだめだ)があるだろうからです。ほぼ完全に支配されちゃっています。

    まず、トピ主さんは「毒になる親」という本を筆頭に、親子関係(特に信田さよ子さんの本など)を読まれることをおすすめします。
    そして、ご自身に合いそうな方法(カウンセリング、親子関係に強い法律関係者など)を探したほうがいいと思います。まずはそこからです。親子である以上、子供の戸籍などを取ることはできるのでそういうことも阻止することも考えなければなりませんし、そういうこと以上に、世の中の「子供を愛さない親はいない。親子はわかりあえるはず」という偏見は大きいのでそこと戦うのがしんどいです(特に親戚関係)。

    私の両親がトピ主さんの母親タイプでしたが、私の進路はもちろん、子供(両親にとって孫)の性別、子供の職業まで指定されて勝手に能天気になっていたことにぞっとしたと同時に絶望したのを覚えています。

    ユーザーID:8114657481

  • スルーしよう

    とにかく看護学科に入ったのは幸いです
    なぜならちゃんと勉強して
    看護師になれればどこででも職にありつけて自立できるから

    貴女はまだ19歳でお母さんがいなければ生きていけないような
    気持ちになっているでしょうが
    もうお母さんが貴女を支配できる期間は終了しつつあります
    ただあと3年頑張って勉強して
    看護師になりましょう

    彼氏のことはどうせ反対されるなら黙っていれば
    いいんじゃないですか
    今、いい彼氏に恵まれて幸せでしょうが
    とにかく勉強はおろそかにしないこと
    それだけです

    看護師になれたらもう家を出て一人暮らしすればいいんですよ
    お母さんの手が届かないところに住めばいいだけ
    なんといわれても成人を縛り付けることができる
    親はいません

    貴女のお母さんはくだらない価値観を娘に押し付ける
    ただの哀れで無力な女性です
    勇気を持ってください
    がんばれ

    ユーザーID:9457822105

  • 説得する方法?

    現実の見えないお母さんって多いのかなぁ?
    苦労しますね、主さん

    まあ、多分、主さんはかなりかわいいから夢見てるんだろうけど、

    この際、嘘も方便と割り切って
    「みんな医学部の子を狙ってるんだから、私じゃ無理無理!」

    「私が医者に真面目な結婚相手として相手にされる訳ないじゃん?
    お母さんが1億くらい彼氏の開業資金を出してくれるなら別だけど…。」

    「お母さんは私が医学部の子に、もてあそばれて捨てられたり、未婚のシングルマザーになってもいいの?」
    とか、お母さんを説得しやすそうなこと言っておけば?


    「医学部じゃなくても、私のことをまじめに大事にしてくれる、優しい彼氏の方が、絶対良い!」

    「釣り合いの取れない結婚は不幸の元。
    お母さんは、相手の親に引け目を感じたり、見下されて過ごしたいの?
    私は、色々と自分や親が釣り合いの取れた人と結婚したいの」
    などと言うのも良い



    ところでね、主さん
    別に、ただ付き合ってるだけの彼氏のことを親に報告しなくってもいいんじゃないの?
    少しは、精神的に親離れしようよ



    彼氏なんて、結婚っていう話が出てから、親に紹介したらいいんだし、
    別に親に結婚を反対されても、その頃には主さんは、お金も自分稼ぐ成人なんだろうから、
    結婚しちゃえばいいよ




    そういうのと、今一人暮らしをするのは、また別の話

    学費だけでも、親にとってはすごい負担なんだよ
    これ以上お金出させると、今度は老後の生活資金をこっちが送る羽目になっちゃう

    それに、彼氏にあんまり自分を安売りしない方がいいよ
    結婚を考える頃には、飽きられちゃうよ

    ユーザーID:5709254923

  • 大学

    大学1年生なら、まだ母親に言う必要ないじゃない?!時間が経つと、母親も現実が見えてきます。

    ユーザーID:6794643902

  • 直接の答えではありませんが

    医学部医学科を目指していたが惜しくも受からず、という人はたくさんいます。
    お母様の言動で、彼に対してあばたもえくぼな状態になっていませんか。

    看護師や医師は求人多数ですが、放射線技師や薬剤師や歯科医師はあまり気味です。
    給与が違うのも事実です。

    結婚相手の収入が低いと、結婚後も自分が頑張って働かなければなりません。
    看護師さんなら、三交代の病棟勤務ですが、歳を取ると大変ですよ。
    今は親のお金で生活されていると思いますが、自分で年金や税金を払い自活を始めると、お金があったら楽だと思う場面はきっと出てきます。

    お母様への反発から経済面を軽視しないように気をつけてください。
    医学部なら誰でもとは思いませんが、お母様はそう言いたくなるくらいお金に苦労されたのかもしれません。

    ユーザーID:2494324441

  • 言わなくていい

    まだ若いからね、お母さんの言うなりになっちゃうのもある程度しょうがないのかもしれないけど、そろそろ巣立ち(自立)の準備をしたほうがいいと思いますよ。
    特に精神的に。

    たまにいますよね。そうやって「母親がこうするので何もできません」みたいの。
    それ、成人したら言い訳ですから。
    そういうタイプは親に言い返すことは悪、人生は親の言う通りにしなきゃいけないという固定概念に縛られている人が多い。
    不満を言いながらそこに安心感も感じていたりしてね。親を自立する勇気がもてない言い訳にしていたりする。

    彼氏のことは言わなくてもいいんじゃないんですか。あなたの人生はあなたが決めていいんだし、将来のことなんてまだあまり考えすぎなくてもいい。
    妊娠してお母さんに世話かける?いやいや、それもまだ早いしそこは言い返せないの?
    「お母さんに迷惑はかけないよ」って。

    >お前は私から逃げて自由にしたいだけだろうし、どうせ男も連れ込んだりするだろうし、お金を払いたくないと言って許してくれません

    1人暮らしするならお金貯めましょう。自分の力でするんですよ。なんで親からお金をもらおうと思うの。
    それに「私から逃げて自由にしたいだけ」なんて発言するお母さんは子離れできていない、あなたに依存気味のところがあると思うので気をつけて。
    巣立たせる気が全くないと思うんで、言うなりになってると大変ですよこれからも。

    そう言われたら「逃げるんじゃないの。自立するんだよ」って言いましょう。
    「どうせ男も連れ込んだり」はスルーでいいです。
    なんだか、、あなたのお母さん、あまり幸せじゃないのかもしれないね。

    ユーザーID:2314586260

  • うん

    じゃあお母さん、医学部の人とのお見合いの話見つけてきてよ、でいいんじゃないんですか?
    お母さんが段取りしてくれるなら、結婚してもいいけど自分で医学部の人を見つけるのはめんどくさいし、それほどの意義を感じてないということを伝えるべき。
    お母さんが段取らないなら、自分の好きにさせてもらうで良いと思います。

    ユーザーID:8188984223

  • いまは学生ですから。

    いまは学生の身ですからハイハイはーい、あなたが正しいでーす♪とセリフのように言っておきましょう。

    もう、おわかりでしょうが、お母様はあたまが偏ってるのです。
    偏食なのはなかなか直らないものです。
    あなたが社会人になったら精神的に離れましょう。
    親子だから気が合うとか仲良しである、なんてことはない。人間合わないのも当たり前なのです。

    いまは彼のこと紹介しなくていいです。
    紹介なんて結婚を決めたときくらいで十分。

    ユーザーID:9469440857

  • よく意味が分からない

    いろいろ意味が分かりません。

    「医学部と付き合いなさい」と毎日言われたら、
    そのこと自体は、うっとうしいですけど、
    「はいはい、努力はするよ」
    「相手のあることだからね、私の一存ではどうにもできないよ」
    など、適当に受け答えしておけばいい。
    何で「別れたくないです」とか、別れる選択肢が出てくるの?

    「彼氏がいることを言えないでいます」って、
    いちいち、親に言う必要がありますか?

    報告したら報告したで、
    どうせ「医者にならないような男はダメ」とか言われるのが目に見えている。
    そんなこと言われたら、それは不愉快だし、
    親が気に入らない相手と付き合っていて、
    過去に、無理やり別れさせられたこともあるんでしょう?
    報告なんてしたら、無理やり別れさせらるのでは?

    バレたら、騒ぎを起こすんでしょう?
    だったら「どう言うべき?」とか、報告の仕方なんて考えないないで、
    いかにバレずに付き合うかを考える方が賢明だと思います。

    報告せず、黙っていたから、別れさせられるではなく、
    報告したって、気に入らないから、どのみち別れさせれられる、
    そういうパターンだと思いますよ、今回の彼は。

    私自身は、歴代彼氏を親に紹介したことは一度もありません。
    結婚の決意を固めたのち、現夫とあいさつに行ったのが唯一です。
    だからかな?
    「何で、報告する方向で考えるの?」って思っちゃいます。

    しつこいですけど、繰り返します。

    隠れて付き合っていて、バレたら、別れさせられるけど、
    きちんと紹介さえしておけば、お付き合いを認めてもらえる。
    そういう親なら、紹介した方が良い。
    紹介する方法を考えたらいい。

    でも、あなたの親はそうじゃない。
    隠してようと、正直に紹介しようと、
    結果は「反対、別れ」の一択です。
    だったら、黙ってましょう。
    バレないように付き合う方法を考えましょうよ、ということです。

    ユーザーID:7238587900

  • レス

    放射線技師の卵ですよね?
    けっこういいと思うけどなぁ。
    お母様手厳しいですね。

    彼氏のこと言わなくていいですよ。
    その手の親は困った時利用してやろうくらいの気概で付き合わないと
    精神衛生上よくないです。

    ユーザーID:8634278909

  • 学生なら・・

    今は親に逆らえないのでは?
    しっかり勉強して自活できるように頑張る事ですよ。

    社会に出たらその家を出る事が出来ますからね。

    お母様の医者でないとダメ!なんて意見は無視で良いと思います。

    ユーザーID:2700384250

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧