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発言小町

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旦那の過去の浮気 携帯からの書き込み

やんま
2019年5月24日 21:39

皆さんの意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします!

今から7年ほど前の旦那の浮気が最近 発覚しました。結婚前から結婚後の3年間くらい 継続して関係があったようです。相手の女は私の友達でした。

当時から 二人の関係を疑っていましたが 信じたい気持ちと証拠がなかったので グレーのまま今まで来ました。でも最近旦那が持っていた証拠の写真をみつけてしまい 追求したところ事実を認めたので謝罪してもらいました。

本当なら許せない所ですが 子供も4人授かっており 離婚は避けたいと思って 再構築したいと考えています。

しかし、そう簡単には許す事ができません

どう考えれば気持ちが楽になるでしょうか?
再構築した以上ずっと我慢していかなければいけない事はわかっています。
でと 少しでも気持ちを楽にしたいです

宜しくお願いします。

ユーザーID:8532962909  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じ思いを味わいました
匿名に
2019年5月24日 23:38

妻ってわかるんですよね。証拠なんてなくても。

私は夫の過去のガラケーから偶然知りましたが、怪しいと思った時期から、あれ?終わった?と感じた頃までバッチリ一致してました。

別れた?と思わしき時期から夫は妙に優しく、過去にないほどに私の事を大切にしてくれて、何となくですが恋愛関係になった人がいたけど終わって私にすまないという気持ちからかそうなってるのでは?!と疑っていたら、それもその通りでした。

夫婦っていやなものですね。
相手の考えてる事がだいたいわかる。

もう終わった事、戻ってきたから水に流そう…なんて思えるわけないじゃないですか。

ふたりの交際期間の私のピエロっぶりったらないですからね。
怪しいなあと思いつつ、信じたい気持が私もトピ主さまのようにあって、仕事だ!仕事なんだ!と無理して信じ込んでいろいろフォローしてた私ってバカ…

発覚は相手女性と別れて数年経った後でしたが…
もう大爆発ですよ。

夫の荷物をまとめてとりあえず叩き出しましたね。
今からでもいいからその女のところに行けっ!って。

あんなに怒ったの初めてです。
夫もいつも穏やかな私が激昂したのに震え上がってましたね。

トピ主さん。
どれだけショックだったか、どれだけ傷付いたかは、ちゃんと伝えた方がいいですよ。

夫はかなり浮かれていたので、恋していたのは明白。
相手女性がたまたま途中でボロを出してくれたからよかったものの、略奪される可能性だってあったわけです。危うく家庭を乗っ取られるところでした。

相手は自分の不貞から離婚しているバツイチ。
不倫にも略奪にも特に抵抗のないタイプ。

恐ろしい体験でした。

性格によって方法は異なると思いますけど、私個人は封じ込めていたらもっと長引いていたと思います。

ユーザーID:9645267259
流すしかない
紅茶
2019年5月24日 23:44

許そうと思わないこと。
決して許さない、だけど大事な旦那だから仲良くやっていこう、ってこれだけ。

綺麗ごとですけど、人は誰でも過ちを犯すっていう考え方にすがるしかないんじゃないかな。
そしてその事にはきっちり蓋をして、いつか寿命が尽きる時、色々あったけど結婚して良かったって思える日常を作っていって下さい。
それが4人のお母さんであるあなたの務めと思って。
引きずって思い出して悶々としてもいいことないから。

そりゃ最低ですよ、ご主人のしたことは。浮気というだけじゃなくその相手がよりによってあなたの友達ですからね。ありえません。
でもそこで「離婚」とならず再構築を決めたんだから腹くくるしかない。
許さないけど流してあげるね、ってこれです。
相当メンタル的にはきついと思うけど、、頑張って下さい。

ユーザーID:5546088524
自分のための我慢なら耐えられる
経験者です
2019年5月25日 1:23

許さなくていいんですよ。
だって許す必要って無くないですか?
なんで許さなきゃいけないの?

でも再構築成功者として経験から言わせていただくと許さなくていいけど何度も同じ話を繰り返してはダメです。
再構築するなら責めたらダメです。

責めたらダメというのは許しなさいということではありません。
イジメちゃダメってことです。
夫だってイジメてくるような女と幸せにはなれないでしょう。

で、トピ主さんには離婚を避けたい理由があるのですよね。
つまり再構築は夫のためではなくトピ主のためということです。

自分のために自分が有利になるように振る舞えばいいだけです。
夫とやり直すと考えるとキツイですが、自分のための城を築き直す(そのために夫を利用する)と思うと気が楽です。

表面的には許すけど、本質は夫を利用するんです。

ユーザーID:2948447261
それは、トピ様にも責任があるような、、、
うーん
2019年5月25日 2:27

追求した結果、結婚前から結婚後の3年間。そもそも、トピ様自身、疑っていた、、、とすると、トピ様のお友達にしてみれば、恋人を奪われた方かも知れません。一人の男性を女友達同士好きになるという事はあり得ます。

勿論、悪いのは二股をかけていた夫君ですが、それを曖昧なまま結婚したトピ様にも責任があります。
恐らく、結婚当時、疑っていたなら、自分を選んでくれたという優越感にも浸ったはずです。

そして、結婚後7年目にしてその事実が発覚。結婚当時、ご自分でお友達と夫を前に、確認を取らなかったツケです。

結婚当時の選んでくれたのは私!という満足感を思い出して乗り切るしかないのではないですか?

ユーザーID:6861152038
手っ取り早いのは仮面夫婦
けちゃっぷ
2019年5月25日 4:53

 もう今は切れているのに許せないのなら、旦那さんではなく子供の親としての同居人と思うのも一つだと思います。

 旦那さんにすれば貴女に対するけじめを付けたと思っているかも知れません。今更遡って彼女等に慰謝料も取れないでしょう。

 貴女の行動に依っては再構築どころか一気に離婚まで進むと思います。

 まずは貴女が今後どうありたいかじゃないですか?

ユーザーID:2517221967
子供
もっさん
2019年5月25日 9:24

4人のお子さんが何よりの愛の証明になると思います。
辛いと思った時は4人のお子さんを抱きしめてください。

ユーザーID:5860911274
私ならですが
ななし
2019年5月26日 13:13

私ならですが、再構築をするにしてもケジメはつけたい気持ちが働くと思います。

ケジメとしてご主人から慰謝料を貰います。
貯金が無ければ、ご主人のお小遣いを1万円減らしそれを毎月慰謝料としてもらいます。1年間12万円×10年間。

女性側にも何かしたいですが、7年前という事もあり、何ができるのか分かりません。
友人関係にあったと言うなら、怒りは相当では無いですか?
まだ友人関係が続いているなら、本人を呼び出して、直接、怒りをぶちまけて絶縁します。

ユーザーID:7356740318
まだ慰謝料は請求出来る携帯からの書き込み
むむ
2019年5月26日 14:41

不貞の事実を知ってから3年以内なら慰謝料の請求が出来ます。

なので、まずは女性に慰謝料の請求をしましょう。3年も関係を持っていたのは悪質です。お金があっても困らないでしょう。離婚する、しないに関係なくひとまず慰謝料を貰った方が良いと思います。

ずっとモヤモヤしているくらいなら相手の女性にも痛い目にあってもらった方が少しはすっきりすると思います。

あとは離婚しないなら夫に誓約書を書かせるくらいでしょうか。次もし不貞行為があった場合の事などはっきり決めておいた方がすっきりするかも。もちろん離婚届も記入させておくべきですね。

本当に無理なら子供の事は離婚と切り離して考えた方が良いです。お子さんはお母さんが悲しい顔しているのは見たくないと思います。

貴方が不貞の事実を知ったらどれほど悲しむか想像出来なかった旦那さんとこの先も一緒にいれますか?貴方の事よりも自分の欲望を優先した人ですよ?

貴方の両親もきっと悲しいんじゃないかな?大切な貴方を傷つけられて。旦那さんは貴方だけではなくて、貴方のご両親も裏切ったんです。

離婚してもしなくても辛い気持ちはなかなか消えないと思います。離婚する事だけが解決する方法ではないと思いますが、貴方とお子さんが一番幸せになる方法をゆっくり考えてみてください。

ユーザーID:5964277446
泣き寝入りはせぬように
ぐま
2019年5月30日 16:45

慰謝料請求は不貞の事実を知ってから2、3年は出来たはずです。例え関係が7年前に終わっていようと写真を見つけた時点からスタートです。
あなた方が離婚しないなら大した金額は取れませんが、その7年の間に相手の女性が幸せな結婚なんてしてたら実にやりがいのある仕事になりますよ。
あと、旦那に釘をさす意味で義両親にも再発防止に協力させましょう。「知ってますか?離婚すると祖父母には子供への面会権ないんですよ〜」って。

ユーザーID:9196099274
いやいや、トピ主に責任は無い
ある
2019年5月30日 19:33

>うーん さんのレスについて・・・

もしかしたら旦那と友人が付き合っていたところを、トピ主さんが略奪した形だったかもしれませんが、もしもそうだったとしてもトピ主さんとの結婚を選んだのは旦那ですし、結婚したあと浮気を継続したのも旦那です。確認を取らなかったツケ と言いますが、トピ主は知っていて容認したわけではありません。「確信があるわけでもないのに問い詰めて夫婦関係が悪くなったら? 」「この人は浮気なんてしない、夫を信じよう」と思っただけかもしれません。

私なら弁護士雇って夫からも浮気相手からも取れるだけ慰謝料を取ります。もちろん支払いは夫の結婚前の貯金もしくは小遣いから。泣き寝入りなんて絶対に御免ですね。

ひとつだけ先のレスで完全同意なのが、 
>自分を選んでくれた 
この部分です。トピ主は、結婚後から今の今ままで、旦那からの愛を感じられていましたか? 浮気相手にご執心でトピ主のことをないがしろにしていたのであれば別ですが、もし愛を感じていたのであれば、それは旦那は浮気はしたけれども結局はあなたを選んだ、ということです。

これを励みにしましょう。無理に旦那に優しくする必要はありませんので、再構築希望とこちらから申し出る前に、言いたいことは箇条書きにして全て口に出して言いましょう。その後も冷たくしたいときは冷たくすればいいです。罪というのは重いものですよ。

ユーザーID:9198393406
 


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