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娘にさっさと帰ってこい、と旦那は言います。

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家族・友人・人間関係

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中3です。
単身赴任の旦那が3日ほど帰宅しています。
次回は8月に帰って来る予定です。
義母が旦那に会いたいからと言う理由で
友達と遊ぶ約束をしていた娘にさっさと帰ってこい、と旦那は言います。
娘は部活などでなかなか遊べないメンバーとの約束を楽しみにしていました。
夫が、自分の子供の都合よりも親に会いに行く事が優先なのは当たり前ですか?
娘と私は旦那がいなくても月イチペースで遊びに行っています。

ユーザーID:5535471701

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  • いや、家族の都合が合わなくなるのは当然でしょう。

    中学生は忙しいですし、しかも、自分で予定を決められない。
    この上、家庭まで「こっちを優先しろ」と言い出したら、自由時間無くなっちゃいますよね。

    ただ3カ月に1度の帰宅の旦那さんに合わせないのもどうかとは思います。

    今回は娘さんの都合を優先してやって、旦那さんには「合わさせたいのなら、もっと早く予定を立てるように」と諭すしかないでしょう。

    ところで「中3です」って誰のこと?
    娘さんですよね?
    ご自分のことじゃないですよね?

    かなり独りよがりな書き方だと思います。
    普段から「相手の気持ちを考えない人」だなと透けています。

    お義母さんのところなんて、旦那さんが居ないときに行くことないでしょ。
    そんなことに娘さんを付き合わせているから、お友だちとなかなか都合が合わないんじゃないですか?

    娘さんに自分の都合には合わさせて、旦那さんの都合には合わさせない、ってわけにはいかないでしょう?

    その月イチペースのお義母さんとこへの遊びは廃止して、旦那さんが帰ってきたときは快く同行してあげましょう。

    調整がめんどくさいのはわかりますが、3カ月に1度のことなんですよね?
    がんばです。

    ユーザーID:8016411433

  • 『当たり前』は家庭ごとに様々

    >義母が旦那に会いたいからと言う理由で
    >友達と遊ぶ約束をしていた娘にさっさと帰ってこい、と旦那は言います。

    夫の実家に、トピ主一家全員で出向かねばならないということですか?

    そういうことなのでしたら、夫の帰宅に合わせて夫実家に行くことを予め娘さんに伝えておく様にしないと・・・ですよね。

    知らされていなくて娘さんがお友達と約束を交わしてしまったのなら、その約束が優先だと思います。

    まあ「家の都合で帰らないとならなくなった。約束していたのにごめんね」と、ちゃんと謝ればお友達は分かってくれると思いますが、娘さんが悪い訳じゃないのに友達間で気まずい思いをさせるのは可哀想ですよね。

    また、トピ主さんと娘さんは月1ペースで義実家に行っているとのことですし、今回の様に『義母が旦那に会いたいからと言う理由で』ということなのでしたら、夫が一人で顔を出しに行けば充分だと思うのです。
    家族全員で行かないとダメな理由が何かあるのでしょうか?

    娘さんに理不尽な思いをさせない様に予め日程を伝えておくか、夫が一人で行くか、そのどちらかだと私は思います。

    それと・・・

    >夫が、自分の子供の都合よりも親に会いに行く事が優先なのは当たり前ですか?

    というご質問についてなのですが、何が『当たり前』なのかは、その家ごとに違うと思うのです。
    トピ主さんのお宅ではどの様なやり方を『当たり前』とするのか、そこはご夫婦で良く話し合って決めるしかないのですよ。

    ユーザーID:3350063576

  • 言いなりになるんじゃなく、

    >娘は部活などでなかなか遊べないメンバーとの約束を楽しみにしていました。
    >娘と私は旦那がいなくても月イチペースで遊びに行っています。

    と、あなたがご主人に説明して、娘さんを遊びに行かせてあげたら?
    義母は、息子に会いたいだけだろうし、
    一度、きちんと話してみたら?

    ユーザーID:2079655748

  • 旦那さんだけいかせる

    義母が会いたいのは旦那さんなのに、なんで娘さんを呼び戻す必要があるんですか?
    娘さんには娘さんの予定があるので、旦那さん一人で行かせましょう。
    それとも、ご家族揃ってからじゃないと駄目な理由があるんですか?

    ユーザーID:0496160493

  • 説明不足。時系列と事実関係がわかりません。

    そもそも夫婦間、親子間のコミュニケーションはどうなってるの?

    今週末の話なのか、次回八月(夏休み期間中)の話なのか。

    中3の娘さんは、この土日に友人宅でお泊まりをして遊ぶ予定があったの?

    義母さんとは別居?

    別居なら、旦那さんは義母のリクエストに応じて、土日に一家そろって一泊の実家訪問を企画した?

    妥協策又は折衷案として、土曜日に一家が義母宅を日帰り訪問し、娘さんには日曜日に友人と遊んでもらうのはいかがですか?

    ユーザーID:4656377171

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  • 愛情ないのね〜

    主さんは、自分が家族と離れて単身赴任してて、たまに帰って来れたら、
    家族と過ごしたくないんですか?

    子供が自分よりも友達と遊ぶ方を優先し
    夫も「子供は、主さんと過ごすより友達優先であたり前」って言ったら、
    愛情が冷めはてませんか?



    主さんって、夫さんへの愛情も思いやりも、全然ないよね?


    夫さん目線で考えたら、「既に夫婦として破綻している怒りと悲しみ」があると思う

    「単身赴任先で浮気したがったり、ATM扱いされて離婚したがる夫たちの現実」を見た気がするよ…

    主さんみたいな妻がいるから、浮気する方からでも離婚の申し出が出来るように社会が変わって来たんだと思う

    ユーザーID:1795906587

  • 上手く立ち回らないと。

    >子供の都合より、親に会いに行くのを優先させるのは当たり前?

    …それをトピ主さんが言ったら、ダメなのではありませんか。

    夫と娘さんの間に上手く入って、二人の予定を上手く都合をつけるのが、トピ主さんの役目なのだと思いますよ。

    自分と娘は、夫が不在の時でも義両親の所に行っていますといっても、夫は夫でやはり、自分が戻った時に親の所に家族で顔を出したいとか、三人で出かけたいと思う気持ちがあるのではありませんか。

    また、夫が戻る日が分かっている、戻った時に義両親の所に行くと分かっているなら、1日だけでもお父さんに付き合ってあげて、なるべくお友達との予定は他の日にしてと、前もって言ってあげたらいいのではありませんか。

    今は子どもだって忙しいですし、娘さんの予定を優先してあげたいと思う気持ちも分かりますが、でも、夫だって単身赴任をしていてたまにしか自宅で、家族で過ごせないのですよ。

    トピ主さんにとっても娘さんにとっても、夫や父親が不在である生活に慣れ過ぎない方がいいのではありませんか。

    夫がいないことに慣れてしまっているから、娘の都合より夫の都合が優先されて当然なのかと、そんな風に思うのではありませんか。

    母親がそれでは娘さんも家族と離れ、家族のために働いている父親への感謝の気持ちも持たなくなってしまうと思いますよ。

    たまに父親が帰って来た時くらい、その中の1日くらい、夫や父親を優先させる日があってもいいのではありませんか。

    夫にも娘さんにも嫌な思いをさせないよう、上手く調整するのがトピ主さんの役目なのだと思います。

    ユーザーID:2081485728

  • 何か月ぶりに会う娘と毎日会う娘とでは状況違うでしょ。

    >娘は部活などでなかなか遊べないメンバーとの約束を楽しみにしていました。

    旦那さんも全く同じですよね。
    単身赴任で中々家に帰れなく、久しぶりに娘と会うのを楽しみにしていた。って事でしょ?
    娘さんはなかなか遊べないメンバーとは言え学校で会う事は出来るのでしょ?
    でも旦那さんは娘さんとは数か月振りに会える我が子。

    旦那さんは遊んでいる娘さんに電話してさっさと帰って来いと言ったのですか?
    遊びに行く娘さんに言ったのでしょうか?

    何れにしても旦那さんは父親として久しぶりに帰って来たのだから少しでも娘の顔みたいんじゃないのですか?どちらが優先とかではなく、娘思う当たり前の感情だと思いますが。。。

    トピ主さんが娘さんと月一遊びに行ってる情報は何でしょうか?
    毎日会える母と娘。月一遊びに行かなくても、毎日会えてるのですよね?
    旦那さんの置かれている立場とは真逆ですよね?
    そりゃトピ主さんにしたら娘に久しぶりに会う友達と思う存分遊んで来なさいと言えるでしょうがね。

    まあ娘さんにしても久しぶりに会える父親より友達優先したい年頃でもあるでしょうが、旦那さんは親として久しぶりに娘と少しでも居たいは本能かもしれませんね。

    ユーザーID:4839395832

  • 旦那さんだけ行けばいい

    中学生にもなったら友達優先で当然です。
    単身赴任のせいで自分の娘をまだ幼児だと思っているのでは?
    ここは母親である主さまがうまく調整してあげてほしいです。

    ユーザーID:3424503929

  • 私が娘の立場なら…

    家庭の事情を優先します。
    普段部活で遊べない友人より、単身赴任で数ヵ月に一回しか帰らない父親の方が優先です。

    ただ、自分の意思で友達に「今日は家の事情で早く帰らないといけないんだ。ごめんね。」と言うのは構いませんが、こちらの事情も考えずに一方的に「さっさと帰ってこい」と言われるのは嫌ですね。


    何が当たり前なのかは人それぞれ価値観が違うので何とも言えませんが。

    人の都合を無視して一方的に「○○しろ」は、嫌です。

    ユーザーID:6097857856

  • どういう意味でしょう

    義母は夫に会いたい。
    ってことは、夫が義母に会いに行けばいいだけだと思いますが。

    娘さんも一緒に行かなければ駄目ってことですか。

    もっとわかりやすく

    説明お願いします。

    ユーザーID:3071396666

  • 多分

    うちの夫も、休日は一人で行動したがりません。高校生の中学生の女の子2人ですが、一緒に行動したがるんです…。幸いなのか、娘達は、友達と出掛けるのを面倒がるので、たまに夫に付き合ってますが。

    まあ、夫が一家のスポンサーですから、ある程度ガマンしながらです。1人で行動してよっ!って、真底思います。主に所有している不動産の見回りとかなんですけどね…。

    きっとご主人は、義母さんに会うのに、間が持たないんじゃないですかね。だから、娘さんを生け贄じゃないけど、ワンクッション置きたいんだと思います。あとは孫を連れて行く自分は親孝行してる!って、酔いしれたい。

    対策しては、義母さんに根回ししておく。義母さんにこちらに来てもらい、娘さんはチラっと会って出掛ける。その後の対応は主さんの負担になりますが。娘さんがお友達と会うには仕方ないです。


    学校の行事とかを優先するタイプのご主人ですか?我が家は学校の行事を一切気にしてないので、苦肉の策で学校の見学だからとか、そんな感じで出かけさせます。

    ユーザーID:5805494045

  • 煙たい存在のお父さんなんですね〜

    単身赴任のご主人も、留守宅を守るとぴ主さんもお疲れ様です。

    義母さんには、ご夫婦二人で会いに行くのでは駄目なのかな?
    今回は娘さんは【遊び】だから、ご主人も早く帰って来いとおっしゃるのでしょうけれど
    部活や塾や模擬試験などだったら同行できないわけだし、
    中三だから少々の時間なら、子供一人でいても大丈夫でしょう。
    それでも、普段は一人寂しく単身赴任生活・・・もう少し大切にされたがっているのかしらね〜?
    我が家の場合、単身赴任期間中は、私は極力夫の帰宅時間には在宅するようにして
    でも、子供達には子供たちの世界があるから無理強いはしませんでした(高校生だったり大学生でしたので)

    >月イチペースで遊びに行っていま

    これは、義母さん宅訪問ってことですかしらね?
    偉いなぁ〜
    割と近いのかしらね?

    >自分の子供の都合よりも親に会いに行く事が優先なのは当たり前ですか?

    時と場合によると思います。

    ・・・・お父さん、妻子に煙たがられているようですね・・・
    我が家では、月一回から二回の帰省でしたが、私は夫の帰りが待ち遠しかったです。
    次回は三か月後・・・なんだかとぴ主さん、冷たく感じてしまいました。

    ユーザーID:7610850716

  • 月イチで会っているなら

    義母さんに月イチで会っているなら今回は会わなくてもいいのでは?
    中学生なら友達との約束優先でしょう

    ユーザーID:5979418117

  • 内容が幼稚としか言いようがありません

    中3ですって、娘さんですよね? 私って、トピさんですよね?

    当たり前ではありませんよ。

    義母が旦那に会いたいと言っているのですから、ここは旦那と義母と

    娘と話し合って決めればいいことです。

    そういう話し合いができる家庭環境であるかどうかが問題です。

    因みに、月一ペースで遊びに行っているって、どこへ行っているのですか?

    ユーザーID:0081199918

  • 旦那さんが普通じゃないかな

    あなたではなく娘さんが中三なんですよね?

    3か月に一度程度しか地元に戻れない人が、
    「祖母に家族で会いに行くから早く帰ってこい」
    ってお嬢さんに言うのは普通だと思いますよ。

    というか、いつも家にいる親でも急遽「親戚の家にいくから」って友達との遊びはキャンセルで出かけるなんて普通にありますよね?

    子供じゃないんだから、単なる遊びより、めったに会えない義母に顔を見せに行く、親戚づきあいのほうが大事なのは当たり前じゃないですか?
    これが、学校や仕事を休んでなら別ですが。
    トピ主さん自身がよほど義母さんと会いたくないのかな?って感じます。
    普段遊べない友達を優先したいとか、月一ペースで娘と遊びに行くとか、まるであなたが中三みたいですよ?

    ユーザーID:2638674439

  • 義母が旦那(義母の息子、貴方の夫ですよね?)に会いたい、なら、貴方の夫が義母に会えばいいのでしょ? 娘にも一緒に会いたい、と求められているの?

    娘は別の機会にあなたが義母に会わせてあげれば?

    ユーザーID:5152790568

  • 文章が・・

    中3です とあったので、中3の娘が書いているのかと思ったら
    妻である私が書いているのか? 文章の理解に苦しみました。

    ご主人は、家族そろって義母に顔を見せにいきたいだけでは?

    ユーザーID:5302046577

  • 無理

    中学3年生だったら、親よりも友達の時期でしょ。

    月1で、祖母のところに行っているのなら、別にお父さんと一緒に行かなくてもいいと思いますけど。

    親離れする時期ですからね、そろそろ。

    ユーザーID:5695808299

  • そうですね

    ご主人は、
    家庭円満アピールをしたいのでしょうね。
    妻と娘と揃って顔を出したいのです。
    単身赴任しているけれど、家庭は安心、心配しないで。
    なのだと思う。

    すり合わせが出来ないのかな〜。
    お父さんが帰って来るよ。〇〇日はおばあちゃんの所に行くの。
    一緒に行って欲しい。

    それを伝えるだけじゃないの?

    親子仲、夫婦仲大丈夫?

    ユーザーID:9748330437

  • う〜ん

    8月だとお盆に って事ですよね?

    お盆なら普段の会いに行くのとは違うよね。

    ユーザーID:1675293643

  • 娘さん、8月の予定はあけておいたら

    そして、お2人の訪問も割愛してご主人と一緒の訪問にすれば
    いいのでは?
    多分ご主人は単身赴任で大変だと思います。お友達が大切なのも
    理解出来ますが、たまに父親が帰宅する時には合わせたら?
    ご主人は家族全員が揃うのが楽しみなのだと思います。
    いうまでもなく妻子と親もです。単身赴任が終わって自宅通勤までの
    我慢です。それまでなるべく家に帰る予定を分かり次第知らせて
    もらいましょう。今はlineですぐに出来る事ですものね。

    ユーザーID:6547331717

  • 追記

    母と娘で月イチペースで行っているのよね?
    今月はいつ行ったの?

    娘さんがダメならダメで、
    そうお父さんに話せばいいし…。

    さっさと帰ってこい、と言うご主人もよくないけど、
    帰れない理由を伝えていない娘さんもよくないよ。

    ユーザーID:9748330437

  • それは

    >夫が、自分の子供の都合よりも親に会いに行く事が優先なのは当たり前ですか?

    それを調整するのはあなたの役目では?
    3カ月に一度くらいは親に合わせた方がいい、と思うなら娘さんに、「この日とこの日は空けておいてね」って、早めに言っておいてあげなきゃ。
    どうしても友達の先約がある、というなら、それも早めにご主人に伝えておかないと。
    調整役の段取りが悪いと、お互いが相手を軽んじている、と誤解されてしまいます。
    そもそも、ご主人が3カ月に一度だけ帰ってきてるのに、子供は一日中出掛けててそれをご主人に知らせてない、って、ものすごく気分悪いと思いますよ。

    ユーザーID:1617786382

  • 分かりにくい文章だな

    家によると思いますが、うちならご主人と近いと思います。

    単身赴任ではありませんが、夫が単身赴任で3か月に一度くらいしか帰ってこないならその時に予定は入れさせません。
    特に何もなくて「こんな一日になるんだったら何か予定入れればよかった」と子供に言われてもです。

    夫が一人になりたいタイプだったり、何か別にしたいことがあることがわかっているなら別ですが、親に会いに行くために娘さんを連れて行こうとするくらいですから、家族での行動は嫌ではない人なわけですよね、トピ主さんのご主人は。

    3ヶ月に1度なら年4回。
    その時くらいはお父さんのために時間を使おうねということにします。

    なかなか遊べないメンバーとの約束かもしれませんが、
    なかなか会えないお父さんはATM扱いでいいはずはありません。

    ユーザーID:1840489889

  • 直接話してもらおう。

    直接に父娘でメールやラインで連絡するようにしてください。
    そうすれば良いです。

    〉娘は部活などでなかなか遊べないメンバーとの約束を楽しみにしていました。
    〉夫が、自分の子供の都合よりも親に会いに行く事が優先なのは当たり前ですか?

    単身赴任で、お盆に実家に行こうかとかは、本来は貴女が調整しないと。
    グループラインにしないとダメだと感じました。

    ユーザーID:0352383836

  • 何を言っているのかわからない

    >義母が旦那に会いたいからと言う理由で
    >友達と遊ぶ約束をしていた娘にさっさと帰ってこい、

    義母が会いたいのは旦那ですね。
    なぜ娘が帰るのですか。

    >娘と私は旦那がいなくても月イチペースで遊びに行っています。

    どこへ遊びに行っているのですか?
    義母や旦那さんとどのような関係があるのでしょうか。

    ユーザーID:2780885565

  • 先約優先

    先約優先でお願いします。
    次からは約束を果たせなかった娘さんが友だちに遊んでもらえなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3718590880

  • 大事にしないなら心は離れる

    単身赴任で今帰ってきてる父親が、娘に義母のところに一緒にいくからさっさと帰ってくるようにと言ってるって事ですかね?

    で、娘は父親より友達との遊びを優先したい、と。

    うーん、父親がかえってこいというなら、今度会うのは8月とかなんだし、今回は友達とのほうをキャンセルではないのかとは思いますけどねえ。

    そりゃ友達と遊ぶの楽しいですよ。
    でもそんな事してる間に父親は娘から、そして娘との交流を優先させない妻から心が離れますよ。

    まあトピ主さんももう心が離れてるのかもしれないけど。

    夫がトピ主や娘さんから心が離れていっても構わないなら、好きにするしかないかと。
    夫はトピ主や娘が何をしても夫のまま親のままでいるとは考えない方がいいとは思います。夫もやらかしてるからどうでもいいってトピ主も娘も思ってるのか、なんか理由があるのかとは思いますが

    ユーザーID:2678934237

  • 「先約優先」…?

    学生同士や同僚同士の約束とは違うでしょ?
    中学生でしょ?
    親(親権者)に生活の面倒を見てもらっているはずでしょ?

    家族間の語らいと友人との交遊関係とは、単純に比較できるの?

    ユーザーID:4656377171

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