いつか許すことができますか?

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(トピ主0
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さとう

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  • 子供がいないなら別れるに一票

    うちの夫もそう言う人です。自分の欲望を制御できず、罪悪感なしに嘘がつける。
    トピ主さんの事情と違うのは、嘘がバレたのが、20年後だった事、子供がいる事、私が夫の転勤で退職して、専業主婦な事
    騙される方が悪いのかも知れないけど、20年前だったら、キッパリ別れてたのにって心底思います。
    アラ還で結婚生活も長くなると、いろんな問題も大きくなり、大体離婚するにもエネルギーがありません。

    ユーザーID:5067086919

  • お別れしたほうが

    つらかったですね。好きだからこそつらいでしょう。

    まだ29歳でお子さんもいないのだから、別れたほうがいいと思います。
    妊娠中、間違いなく浮気します。
    子育て中も浮気します。
    お前が相手してくれなかったから。
    子供にかかりきりだったから。
    そんな感じであなたのせいにするでしょう。
    現時点でも逆ギレしてあなたのせいにする人です。

    子供ができたあとは簡単に離婚はできません。
    今許したって、そのうち女を作って帰ってこなくなるかもしれません。
    子供と二人、帰ってこないパパを待つ…つらすぎます。
    まだまだお若くていくらでもやり直しがききます。
    どうか幸せになって下さいね。

    ユーザーID:8829866248

  • あなたはラッキー

    子供がいないのなら、だいぶ話が違ってきます。
    多くの女性は、子供がいるから離婚できません。
    でも、あなたは違う。
    離婚するも、しないも自由です。

    私なら、すぱっと離婚して、子供産める歳の内に再婚します。
    相手有罪という証拠に少なくても慰謝料もらってからね。
    こういった男性は、離婚理由を妻の不貞だと嘘つきますから、
    しっかり相手の不貞行為が原因だと書類に残すことです。

    ユーザーID:5524823274

  • 無理無理

    出会い系で女をあさる男は永久にやめません。

    ずっとあなたは「安全パイ」として扱われてきたんですよ

    こいつは浮気しても大丈夫、遠距離だから気づかないし、チョロイと
    5年以上にわたって思われてきたんです。

    そんな男の事を許せるんですか?

    ユーザーID:9388170705

  • あなたが娘なら

    離婚してほしいです。

    ほとんどの男性はこんなことはしません。

    いつか許せる日が来るかもしれませんが、
    そのときを待ちつつ共に暮らす時間が地獄のように思えます。
    加えてそんな日が来る保障もありません。

    離れている期間にもあなたは浮気などしなかったですよね。
    淋しくても浮気しない人もいればする人もいる。
    誰かを思いつつも浮気する人は男女関係なく、
    一定数はいるのだと思いますが、彼はする人。

    あなたの親御さんの気持ちを思うと本当になんとも
    やるせないというか悲しいというか。
    子ども以上に幸せになってほしい人はいないですからね。

    ですが最後は自分の選択です。

    たった1度きりのトピ主さんの人生に、やはり彼が必要なのだと
    思えば修復の努力をする。自分の人生には不要な人となれば別れる。
    幸せを貪欲に追求してください。

    >分かった時はお前のせいだ、お前もしてるくせに、
    >愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、
    >風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました

    1つ分かっていることは、彼は自分が1番ということ。
    まぁ誰しも自分が1番かもしれませんが、
    彼の場合は1番と2番に大きく開きがあります。
    あなたはずっと2番かそれ以下。
    修復の場合はこれも合わせて受け入れなければいけないことも
    肝に銘じてください。

    ユーザーID:3231409440

  • 無理だよ。

    騙されていたという事実は消えない。
    毎日毎日思い出しては、苦しくなる。
    何をしていても、何を言われても、
    また騙されているんじゃないかって。

    私は、今も苦しんでいるから、あなたにはそんな苦しみを、
    あじわってほしくないとおもいます。

    幸せになってください。

    ユーザーID:2115961462

  • お辛いでしょうが

    非情なことを言わせてもらえば、浮気は絶対治りません。
    経験者は語る、です。

    遠い昔に付き合っていた彼が浮気症で、私は振られましたが後になって別れてよかったとつくづく思ったことを思い出しました。


    今後も浮気はくり返しますよ。
    主さんが許しても またやりますよ。
    離婚か修復か?と聞かれれば離婚です。
    お若いんだからご主人とはキッパリ縁を切ってやり直した方がいいです。
    大好きで別れたくないことは文面から伝わってきますが結婚式の10日後も浮気してるって正気じゃないです。
    忘れるのに時間がかかるでしょうが立ち止まってないで前に進んで下さい。

    ユーザーID:4779915114

  • 難しいと思います。

    辛い現実を知ってしまいましたね。
    天地が逆さになるようなショックを受けられたと思います。

    いつか許すことができるか・・・
    これは無理なのではないでしょうか。
    所謂心の傷ですが、今は傷が深くてまだまだ塞がらないと思います。
    もしかしたら生傷が癒えて、少しずつ「かさぶた」になるかもしれません。
    でも、かさぶたですから剥けたらまた痛みを伴った傷になります。

    ふとした瞬間にフラッシュバックで苦しい思いをするのはトピ主さんですよ。
    ご主人はどんどん忘れていきます。
    あなたが苦しんでいる時に平然としているご主人をみたら責めたくなりませんか?
    男性は過去の話を持ち出されて非難されることをことのほか嫌がります。
    妻のせいにしてまた女性に逃げるのではないでしょうか。

    あなたがこの先当時のことを思い出してどんなに辛くても悲しくても
    ご主人には何も言わずに堪えることができるなら結婚生活は続けられるかもしれません。
    でも、無理ですよね?

    離婚したほうが良いのではないでしょうか。
    今はご主人のことを一生に一度の相手だと思っているでしょうが、
    世の中は広いですよ。
    本当の相手にまだ出合っていないだけかもしれません。

    前を向いてガンバレ!

    ユーザーID:0856796872

  • 修復?

    トピ主さんは修復と仰ってますが、書いてあるとおりだとすると、交際開始が5年前、遠距離開始も5年前なので、結局、最初から浮気していたことになります。
    まあ、遠距離中で結婚の約束もしていないなら、多少、仕方無い部分もあるかも知れませんが、その後のあなたとの同棲中も、更には結婚した後も浮気を継続している。
    つまり、修復しようにも、今とは違う、復元すべき二人の関係というものが見当たらない。単に、知らなかったときに戻りたい、ということなら、それは不可能だと思います。
    済みませんが、男の私から見ても、あなたの旦那の行動は、異常としか思えないし、バレたら、あなたに向かって「お前もやってるだろ」とか「愛が無いから離婚だ」とか言うところからすると、あなたへの信頼も無いように思えます。
    一体全体、何故、そういう人が結婚なんてしたのでしょう?
    正直、もっと健全でまともな人を探した方が良いと思います。
    あなたは医者でも神でもないんだから。

    ユーザーID:0312294065

  • 他人を変えることはできない

    残念ながらあなたの夫はそういう人なのです。今のところ反省しているのは、本当かもしれません。
    でもそういう事を平気でやっちゃってきた人なのですよ。

    変な病気をうつされるリスクだって上がります。

    子どもができたら別れるのは大変ですよ。

    私がトピ主さんだったら、女性への尊敬の念が薄い人とは暮らしていかれません。離婚一択です。

    ユーザーID:1116896620

  • それは無理

    彼の裏切り行為は手口がかなり悪質です。
    もう殆ど病気じゃないかと疑いたくなるレベルです。

    >分かった時はお前のせいだ、お前もしてるくせに、愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました。
    これはもう“酷い”の一言に尽きます。
    何処にも擁護する部分が見つかりません。

    そんな男性の何処を信じ、何処に希望を見出せば良いのか。
    トピ主に修復のアドバイスなんて出来ません、だって裏切り方が酷すぎて。
    彼はトピ主の事なんてほんの少しも考えてない、愛情があったらここまで何度も裏切れないと思う。

    トピ主さんもっとしっかりしましょう、自分を大切にしましょう。
    彼との修復はより自分を自分の周りの人を苦しめ傷つけるだけです。

    ユーザーID:7256269991

  • 許すのは あなたなのか

    信頼とか愛情とか誠実さとか、誰でも同じように持っている訳では有りません。

    そのことにあなたは気付いてしまった。信頼して愛していたから結婚したのに、

    あなたの夫は平気で誰とでも、自分から相手を探して関係を持つ事を止めなかった。

    それがあなたのご主人の性質だから、許すとか許さない、というのとは違うと思います。

    あなたのご主人は恋人が居ようと、結婚しようと、チャンスさえあれば沢山の女性と

    肉体関係を持ちたい人だから。

    悪いと思ってもいないし、これから先もそういう人生を送るのでしょう。

    反省するフリをしてでも、隠れてやるでしょう。

    それを受け入れられるか、られないか。

    ご主人は変わらないでしょう。病気にでもなって、関係が持てなくなれば

    表面上は止めたようになるでしょうが、また新たな問題が起きるでしょう。

    ご主人の性質は多くの女性なら受け入れられない事ですが、

    あなたがそれでも「愛している」というなら婚姻関係を続ければよいでしょう。

    ただ受け入れたら最後、一生女性問題で苦しむ人生になるでしょう。

    あなたがそれをバネにして、大きな仕事で成功するとか名声を轟かせるくらいになれるなら、

    結婚生活を続ければ良いと思います。

    普通の人間では、心も体も病みます。

    ユーザーID:1774137620

  • 信頼と許すこと

    主さん、
    今、悩むべきことは、過去の過ちを赦すかどうかじゃないんです。
    これから起きるであろう、未来の浮気を、受け入れられるかどうか、なんです。
    これが単なる彼氏なら、いつか別れればいいのでしょう。
    でも、夫婦は違います。

    夫に「もう浮気はしない」と言われて、心の底から、主さんは信じることが
    出来ないのでしょう?
    信頼を失ってしまった今、これから主さんは、何かにつけ、
    「もう浮気はしていないかしら」
    「帰りが遅かったけれど、浮気じゃないのかしら」と疑ってしまうことになるんです。

    この疑う心は一生付きまといます。
    今、この時、許せたからもう大丈夫、というわけにいかないのが夫婦です。
    もし、許すのだとしたら、過去の過ちではなく、今後も浮気してもいいや、くらいの
    気持ちでいる必要があります。

    子供がいれば、夫婦の修復も考えられますが、
    わたしは、別の道を考えたほうがいいように思います。

    ユーザーID:5137867766

  • 離婚はいつでもできるよ

    辛いお気持ちお察しします。

    わたしも現在新婚ですが、入籍直前に夫のひどい裏切りがありました。
    結婚式も控え、引越しに伴い仕事も辞めて同居を開始していました。
    頭が真っ白になって、心がグチャグチャでした。
    夫から「結婚やめよう」と言われましたが、現実問題ですぐに別居することもできず。
    別れの準備をしながらも、自分を責める気持ちも生まれてたので後悔が残らないよう夫に接しました。
    そんな感じでしたが、数ヶ月後、夫から心からの謝罪と「やはり大切な存在だ。これからも一緒にいてほしい」という話がありました。別れは決意していたはずなのに、泣いて頷いている自分がいました。
    本当は不安だったし、夫を失いたくなかった。

    迷う余裕もなく、そのまま入籍しました。
    しかし、前のように夫を心から信じることができず、「このまま夫婦として一生過ごせるのか?離婚したほうがいいのでは?」とスピード離婚を考えることもあります。

    発覚してから結婚した私でさえ揺らいでいるので、入籍後に発覚したトピ主さまが揺らぐのは当然だと思います。

    けど、「離婚がしたい」わけじゃない。彼を失うのは辛い。離婚はいつでも出来る。と言い聞かせてます。

    トピ主さまも、今の状態で無理矢理結論出して、後悔しないでしょうか?

    「離婚したほうがいいのでは?」と考えると頭がグルグルしますが、離婚はいつでもできます。
    今はご自分の心を大切になさってください。
    落ち着いて冷静になった頃に、
    「やっぱり離婚したい」「夫とは別の人生を歩みたい」「新しい人生を独身としてスタートしたい」という気持ちが生まれたら決断したらどうでしょうか?

    ちなみに今結婚1年ですが、許せたわけではないですが、「この人と別れないでよかった」と実感する瞬間もあります。

    そんな思いを積み重ねています。

    自分が一番大切です。ゆっくり考えていいと思いますよ。

    ユーザーID:9489652826

  • 離婚ですね。

    私なら離婚します。
    トピ主さんが浮気など一時の火遊び、本命は私なのだからと開き直れるならいいでしょうけど
    トピの感じではかなり気にしてらっしゃるようなので離婚された方がいいと思います。

    個人的には遠距離になった時に、さみしくて1,2回だけ気の迷いで、とか
    プロのおねえさんにたま〜にお世話になってたとかなら許せますが
    5年前から出会い系で浮気を繰り返し、結婚式直後にも浮気をして
    バレたら逆ギレするような男、無理です。
    風俗と出会い系での浮気は全然ちがうでしょ。
    風俗のおねえさんは妊娠しないし、ビジネスで相手してるだけのプロ。
    一緒なわけないじゃん。

    ユーザーID:0684879234

  • 許しても、、許せないと思う

    結婚式の10日後も浮気していて、あなたのせいとか無理すぎます。
    浮気はいけないことですが、倦怠期とか夫婦の中のことだから何か各々理由が出てきてそれがつもりつもって、というような時期ならまだしも。

    結婚生活のほとんどが浮気されていたわけでしょ?
    そんなに浮気したいならあなたと結婚しなくてもよかったのに、なにをしたいんだか、変な男。
    浮気相手が同じ人なのかどうなのかはわかりませんが、やっていたことも開き直りもとても醜くて忘れたり許したりは無理ではないですか?
    醜くて嫌な男。
    これが真の姿。
    見る目がなかったと思って、取るものとって、書くもの書いてもらって、離婚。

    相手が本心から謝り、2度としないと誓うなら許してしまいたくなる気持ちはわかりますが、
    許した気になっても心の奥は許せないでしょうし、しかもトピ主さんの夫はほとぼり冷める前にきっかけを作って何度でも繰り返すタイプにみえる。

    ユーザーID:3685732953

  • ひとつ気になるのが。

    許すのは意志なので、彼の言うことも一理あると(たとえば遠距離で人肌恋しいとか、依存症とか)納得できるのならば許せるかもしれませんが、忘れられないとは思うので、その時はツライ思いがよみがえるかも。

    一途に想う側からはとんでもないと思うけれど、昔の社会的地位のあった人なんかは、公に二号さん三号さんを持っていて、だからといって家庭をおろそかにする訳でもなかったこともあり。本妻さんも公認で妾宅回りをしたり…。納得の理由としては、こじつけっぽいですが。

    許そうという意志があれば、許すことは不可能ではないと思いますが(宗教でも語られます。愛するということは感情ではなく意志であると。)、アタマが許してもココロが許せない場合は、文字通り命を内側から脅かしますので、そこは無理をしないようにしてください。

    ただ一つひっかかったのが「お前のせいだ」っていうところ。なぜに?自分が行動したんでしょ。人のせいにするかなあ。

    ユーザーID:6342762723

  • 別れたら許せるよ

    つまり、過去のことはいつか許せる。
    でも一緒にいる限り、その記憶は蘇ってくるし、疑う自分を嫌いになるだろうし
    その原因である人が何もなかったように笑っていることさえ憎く感じる日もあるかもしれない。
    これまでにしたことが許せないだけでなく、今幸せを感じさせてくれない夫を許せないと思う。

    心から信頼できる日はこないんじゃないかな。

    夫が過去の人になれば許せる日は来ると思います。
    私なら別れます。
    もっと良い人と出会えると思う。

    ユーザーID:6037474516

  • 別れた方がいい

    先月挙式したばかりで辛いでしょうが、修復なんて考えない方がいい。
    きっぱり別れましょう。
    この男性の場合、浮気は治りません。
    子供が出来てから浮気が発覚して離婚となったら、本当に大変です。

    >知らない男が目の前にいました。

    これが彼の素の部分ですから、トピ主さんの思っていた人では無いのです。
    目を覚まして、きっちり慰謝料をとって別れましょう。

    ユーザーID:0614291738

  • 無理と思う

    許せるなら、ここに書き込んでないでしょ。
    許したいけど許せない、そんな感じでは?

    客観的に見たら、離婚案件です。
    修復というのは、言うほど簡単じゃない。
    壊れた信頼関係は、元には戻りません。

    今はもう、絶望の最中にいらっしゃるとは思いますが、赤の他人で、あなたより軽く一回りは先に生きている私に言わせれば、あなたはこれからいくらでもやり直せます。

    こんな男に人生の時間を割いている暇があったら、慰謝料きっちり取ってさっさと別れて、さっさと切り替えたらどうかと思います。
    それも、20代のうちに。

    ただ、人の感情というのは厄介なもので、早々に切り替われない面もあることは確かです。
    とことん修復の可能性を追い求めて見るのも、あなたの納得のためには必要なことなのかもしれない。

    ひとつ言えることは、お金と女にだらしない男は、相手が誰であっても、幸せになることはありません。治らない病気のようなもので、付き合い続ける覚悟が持てないなら、お別れするのがお互いのためです。

    老婆心ながら。

    ユーザーID:4650728021

  • ちなみに

    > 私の愛情表現が伝わっていなかったみたいで、こういう愛情表現の仕方がある。と伝えたらそこでようやく気付いたみたいでした。

    それはどういう愛情表現ですか?

    > 今はやり直したいととても反省しています。

    トピ主が自分の都合のいいように解釈してるとしか思えない。
    そこが相手には都合がいい、昔も今もこれからも。

    ユーザーID:8064092664

  • できません

    私は妻に浮気されていました。
    絶対に許せません許しません。
    子供のために一緒にいます。
    あのタイミングで離婚しておけばよかったかな…などいつも自問自答の日々です。

    日々の生活の中で、だんだん辛い気持ちが麻痺してくるだけ。
    でも何かのきっかけで鮮明によみがえる。
    むなしいですよ。
    お子さんもいない、まだ結婚して間もないのだから離婚した方がいいです。
    何十年も一緒にいられますか。今辛いなら無理です。断言してもいい。

    しかもその旦那さんは浮気癖絶対直らないよ。
    浮気をする人間は絶対に信じない。大嫌いです。

    ユーザーID:1932265470

  • 私は離婚しました

    私も、夫の数々の不貞があって、離婚しました。
    子供もおらず、私自身が正社員で働いていたので、自分の隣に夫が必要か否かだけを考え、
    これからの自分の人生の隣に必要ないと結論を出しました。
    土下座で泣きながら許しを請う夫を見ても、なんとも思いませんでした。
    トピ主さんと同じく、「夫の顔をした知らない男」だなと思い、見下ろしていました。

    これからの人生、フラッシュバックもします、猜疑心との戦いでしょう。
    浮気を制限された夫が逆切れをしてくるかもしれません。

    そんな時間の無駄はやめましょう。
    あなたが夫を切り捨てましょう。
    ご自分を大切に。

    ユーザーID:8167918143

  • 別れる

    私は35歳のときに(子供なし)夫の浮気で別れました。
    裏切られた人と生活を続けるのは耐えられませんでした。

    「浮気ぐらいどうってことないわ」とドーンと構えることが出来る人なら別ですが、
    そうでないなら修復はいばらの道ですよ。

    五年間浮気を繰り返していた人が、今後せずにすむわけがありません。
    彼の浮気性は治らないでしょう。
    バレたときの態度がその人の本性です。

    まだ29歳で子無しなら、断然別れた方がいい。
    再婚も子供もまだまだ望める年齢です。
    別の人とやり直した方が絶対にいいです。

    ユーザーID:0204444903

  • 27日の匿名さんがおっしゃる通りです

    > 主さん、
    今、悩むべきことは、過去の過ちを赦すかどうかじゃないんです。
    これから起きるであろう、未来の浮気を、受け入れられるかどうか、なんです。



    これ、その通りですね。

    トピ主さんのご主人はたくさんの女性と肉体関係を結びたい人、結べる人。
    そういう質に生まれているのだと思います。質は変えられません。

    今ならまだお子さんもいないし、別れやすいのではないですか。
    お子さんができてからの離婚は大変ですよ。

    トピ主さんが私の娘なら、子供がいない今のうちに別れるように言います。
    ご主人のしでかしたことが一度の過ち、気の迷い、魔が差したと思えたら、許すことも選択肢にあると言います。

    でも、トピ主さんのご主人、違うよね。

    ユーザーID:4845173232

  • 繰り返される

    うちの夫もご主人と同じタイプだと思います。
    20年前に浮気が最初に発覚してから、何度浮気をされたか分かりません。
    こういう人間は口では悪かったと言ったとしても、浮気が悪いことと思っていないし、浮気された側の悲しみ苦しみも何故か理解できないのです。
    どんなに泣いて訴えても、冷静に話し合っても、その場を収めるために謝るだけ。
    浮気や女性との遊びを隠すために嘘に嘘を重ねます。夫の言葉や行動の何を信じればいいのか分からなくなっていきます。
    夫は不貞以外では、明るく人当たりが良く前向きで賢い人です。友達もとても多い。夫婦仲も悪いわけではありません。
    浮気相手と私以外の誰も、夫にこういう別の顔があることは知らないでしょう。
    何故、「夫婦としての誠実」の部分だけがすっぽり抜け落ちてしまっているのか、生まれつきの欠陥なのかもしれません。

    修復するか悩んでいるというトピ主さん。
    修復するには「二度と浮気はしない」という条件が付くと思います。
    でも、おそらく「二度とない」ということはないと思います。
    私が今、20年前の自分に会えたら「何度も同じことが繰り返されるのよ、離婚する勇気を持ちなさい」と言ってあげたいです。

    ユーザーID:7466375150

  • 生まれ変わろう

    トピ主さんは何にも悪くありません。
    何一つ悪く無いです。

    だから生まれ変わりましょう。
    人間は何度だってやり直せます。

    これは悪縁です。
    悪縁は善人を騙すのです。
    だから悪縁は切るしかないと思います。

    トピ主さんは何も悪く無いのです。
    生まれ変わって、他の誠実な人と新しい未来を選びましょう。

    ユーザーID:4926877027

  • 新婚さんだからキツいね

    結婚とか夫婦とかいうのは信頼関係です。
    初めからご主人はあなたを裏切っている確信犯なのだから
    (裏切っているという意識もないわけで)
    許す許せないじゃなくて、
    ホントのところ、もう信頼できないのではないですか?

    夫がいくら浮気しても私のところに帰ってくればいいのよ(信頼してます)
    という女性も昔からいますけどね。
    あなたはそういうタイプでしょうか?

    そうじゃないなら一日も早くお別れしたほうがいいですよ。

    世の中そんな男性ばかりじゃないですよ。

    ユーザーID:9819175625

  • 遅すぎる

    旦那さん、気づくのが遅くないですか?

    浮気の頻度も以上です。


    子供で幼かった、若かった、無知だったでは受け入れられないほどの言い訳になりませんか。

    彼が改心し、心が生まれ変わり、貴女も浮気の事を完全に水に流せるなら話は別ですが。


    普通から言って、信頼関係はすでに回復見込みないのではないですか。そこまでされて。

    少なくともこの先何年も思い煩いますか。

    時間が許す範囲のものですか?貴女にとって。


    全てを許せますか。

    ユーザーID:8838498511

  • あなたが割り切れるかどうか

    男性にもいろんなタイプがいますからね。
    だんなさんの場合、たくさんの女性と
    交じり合いたいタイプなのでしょうね。

    そこには愛は何もないのだけど・・・。

    ご本人も風俗と同じだと言ってるように、
    まったくもって体だけの関係なのだと
    思いますよ。
    だから、それが許せるか、ですね。

    でも、やっと許せたと思ったら、また
    次があると思います。(罪悪感ないみたい
    ですからね。楽しみたいのでしょう。)
    なので、トピ主さんが浮気は風俗と割り
    切れるなら、このまま結婚を続けていか
    れたらいいと思います。

    そうでない場合、この先も苦しい思いを
    する可能性は高いのではないでしょうか。

    離婚を迷っているなら、避妊をするか、
    今はだんなさんと関係をもたないように
    されたほうがいいと思います。
    子供ができてから離婚・・・では大変だと
    思います。

    ユーザーID:7921527805

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