いつか許すことができますか?

レス69
お気に入り354

さとう

男女

29歳 子なしです。
誠実で真面目だと思っていた夫が浮気をしていた事が分かりました。

学生の頃に交際を始め、就職による遠距離を乗り越え結婚、先月結婚式をしました。交際期間5年、結婚1年です。

遠距離が始まった5年前から浮気を繰り返していた事がわかりました。
出会い系サイトで遊び相手を探して実際に何人も会っている履歴が出てきました。

遠距離になって寂しいと言っていた頃も、一緒に住み始めた時も、プロポーズされた時も浮気をしていた。
親に挨拶に行った時も、籍を入れた時も、結婚式の準備で私が帰省した時も…

真面目で誠実に愛してくれていると思っていた夫はどこにもいなくて、今まで積み上げてきた信頼がなくなりました。

分かった時はお前のせいだ、お前もしてるくせに、愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました。

知らない男が目の前にいました。

私の愛情表現が伝わっていなかったみたいで、こういう愛情表現の仕方がある。と伝えたらそこでようやく気付いたみたいでした。

今はやり直したいととても反省しています。
ですが、交際期間のほとんどが嘘だったと思うと信用できません。


結婚式の10日後に浮気をしていたのも許せません。


大好きで一生を添い遂げたい、子供が欲しいと思ったのは夫が初めてでした。
今でも大好きで離れたくありません。

ですが、私の好きだった夫は消えてしまい、目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです。

レスだった訳でも不仲だった訳でもありません。浮気が発覚して1週間です。

離婚するか、修復していくか悩んでいます。
修復を選んだ場合、私はこの裏切りをいつか許すことができるのでしょうか?

今はただ辛く、どうしたらいいのか分かりません。話を聞いて欲しいだけかもしれません。誰か助けて下さい。

ユーザーID:5108285532

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数69

レスする
  • 別れた方が良いでしょうね。

    要は交際期間の全てが浮気三昧だったのでしょう?

    ある意味、他で息抜きしてたから主さんと続いた!という感じでは?

    それが今から主さんとだけ!なんて事にはならないですよ。

    本当に反省してるのなら、ご主人は携帯をオープンにしたり、GPS機能をつけるなど誠意を見せる必要がありますね。

    しかしその不自由さに堪えられなくなって、いつか逆ギレでしょうね。

    今なら主さんも若いですからやり直せますよ。
    結局35歳で離婚!となったら厳しくないですか?

    ユーザーID:2000479591

  • 今許せないのであれば

    今許せずに、いつか許せるのか?と尋ねるのなら、離婚する方が良いでしょう。
    修復は許した後でしか、始められません。
    夫に不信感を持ちながら、どうやって修復するのでしょうか?
    信頼した、あるいは許した、これから信頼するという相手とでなければ、どうやって修復を始めるのでしょうか?

    「今はやり直したい」ととても反省している夫を信じられないなら、また「お前のせいだ、お前は俺を信じてないくせに、許してないくせに、離婚した方がいい」と言われるのが落ちではないでしょうか?

    もう一点は「風俗と一緒だ」という点です。夫は出会い系はもうやめるかもしれませんが、風俗はしてもよい、風俗は続ける、と考えているようです。

    その点でも、主様は修復を続けられますか?

    ユーザーID:1043749466

  • 許すのは諦めよう

    ご主人は、あなたの知っていたご主人ではもうない、まさにその通りだと思います。
    見抜けなかったと言うとあなたが気の毒で仕方ないですが、そういうこと。

    で、いつか許すことができるかですけど、ムリだと思いますよ。
    私なら無理です。
    だって好きなんだから。好きだから許せない。どうでもいい人なら許せる。そういうものじゃないですか。

    で、別れたくないなら「許さない、許せない、忘れもしない、だけど愛してるから一緒にいる」これを自分に念じてやっていくしかないと思う。
    時に声に出して反芻してもいいから。

    それが浮気性(かなりたちが悪いですね)の男を丸ごと背負いこむということになります。それが自分の人生だと腹くくるしかありません。
    おそらく今後もきな臭いことは何度もあるでしょう。繰り返しますからね。
    それでも自分は妻なのだからと覚悟を決める。

    浮気性の男にとって、奥さんって大事らしいですよ。
    でも外でも遊びたいんだそうです。
    外で遊んでこそ、良い夫良い父親でいられるんだって。ふざけた話だと思いますがそれが現実なのでしょうがないよね。

    以上、修復するとしての話を書きましたが、これらを「冗談じゃない、耐えられない」と思うなら離婚しかないと思います。

    ユーザーID:7780091459

  • 表の顔を保つための裏の顔

    不貞行為している配偶者って(とくに夫)普段の印象は誠実、真面目な方が圧倒的に多いですよね。どこかで精神的なバランスをとらないと表の良い顔を保てないような人もいますから、旦那さんは裏の不貞行為があって、はじめて貴方に誠実な印象を見せられていたんでしょう。結局、表裏一体。

    ですから今後もあるでしょうね。
    やり直すかどうかはそれをふまえて考えましょう。
    お子さんもいないなら離婚に一票。

    ユーザーID:2288086922

  • ちゃんと考えて

    辛い時にハッキリ書くけどごめんね。
    トピ主が好きだったのは夫の上っ面の部分だけ。
    トピ主が感じる夫の顔をして同じ声で話す別の男性が夫の本性です。
    トピ主が愛しているのは夫の幻想であり、誠実で真面目な演技をしていた人物です。
    幻想と修復するのですか?
    夫の本性は、自分の事だけしか考えていない平気で嘘をつきトピ主を騙せるただの男です。
    限りなく知らない人に近い男性と修復するのは不可能です。
    冷静になってちゃんと考えればわかることです、夫と修復してもトピ主は幸せにはなれないでしょう。
    もう一つ、彼は浮気をやめる事はできません、絶対に同じ事を繰り返します。
    これは必ずです、彼の行動がそれを示しています。

    ユーザーID:8346439674

  • あなたがあなたを守る。

    あなたのトピ文を読んで鼻の奥がツンとして少し涙ぐんでしまいました、なぜこんな男性と出会ってしまったのか、夫婦になってしまったのか、人生は残酷ですね。

    もちろん人は一面だけではない、二面性どころか三面も四面も顔のある人もいるでしょう。
    それにしても全くの別人であるかのようなあなたの夫には少し恐怖すら感じます、嫌悪や軽蔑を超えた「心の一番奥が冷えて凍ってしまう」ような・・。

    あなたにも沢山の思いはあるでしょう、2人で築いた大事な日々があり確かに愛し合った実感も嘘じゃない、夫婦にまでなったんですからすぐに手放すには難しいでしょうね。

    でもね、このままその夫と一緒にいればあなたは自分で自分を壊してしまう、自分が自分でなくなってしまうと思います。
    なぜならあなたは全てを知ってしまったから。あった事は無かったことには出来ません。
    そんなに都合よく思考を変えられるほど器用にはなれないでしょう?なる必要も無いですよ、自分を抑え込み偽ってはいけません、あなた自身のために。

    少し時間をかけてでも自分の本心をちゃんと見極めて下さい。
    あなたはあなたを守り生きて行く、自分を幸せにするのは自分ですよ。

    どんなに辛い事にも意味はある、その意味を受け止めたら何かが変わりますよ、きっと。

    あなたが心から笑える日が来ますように願っています。

    ユーザーID:4372418268

  • 離婚したほうがよい

    これだけ長期間、浮気を繰り返し、平気な顔で過ごしていたということは、今後もかわらないです。
    もう、病気です。
    まともな人間は平気でこのようなことはし続けません。
    つらいでしょうが、悩むだけ馬鹿馬鹿しいです。
    彼のような性格は口は達者で開き直るだけですよ。

    今後はご自分のために人生を使ってください。

    ユーザーID:4275708535

  • 許せる時なんて絶対に来ないと思う

    もはや裏の顔が本当の顔にすら 見えませんか。
    不貞する夫が本当の顔だとしたら?

    そうとしか思えないじゃない。
    こういうのは絶対に治らないです。

    周りに一人 似たような男性を知ってます。
    自分の結婚式の受付の女の子に手を出し 職場の女性にも手を出し続け(複数)
    浮気の数は私が知っているだけで7人・・

    それほど親しくない自分でも7人は知ってます。
    奥さんはそれ以上知ってると思います。

    中には子供が出来てしまったことも(当時はその男性の親が示談金だして決着)

    今その男性は 63くらいですが また最近発覚したそうです。

    奥さんにはお子さんがいるので 今まで我慢したんでしょうが
    あまりにも女性が多すぎて麻痺しているようにも見えます。

    一生続くよ 覚悟ある?

    子供が居ないのなら離婚一択だと思うよ。
    若いうちに決断しておいた方がいいと思う。

    ユーザーID:6697444865

  • 自信がないのなら…

    こんばんは。
    最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。
    はっきり言いますよ?あなたがご主人を許せる自信がないのなら
    結婚生活を続けるべきではないと思います。
    どんな人間関係でも、信頼は絶対に必要なものです。
    仮に再構築することを選んでも、
    疑心暗鬼を繰り返すようでは身が持ちませんよ?
    考えてみてください。

    ユーザーID:8949001262

  • ひどい話

    知った今でも彼が大好きなの?
    それはつらいわ・・・。

    そしてなにげにトピも許容する方向で書かれている。

    やり直す方向で考える場合・・・
    「許そう」と頑張るのはよくないと思います。

    だって許したら、今後過去を蒸し返して責めることはできない。
    ことあるごとに思い出して悲しい思いをしたり、夢に出てうなされたりしても
    彼に愚痴ることはできないんです。

    遅かれ早かれ心は病みます。

    さらには浮気性は治らない(私も断言)ので、今後も起きます。
    「もう耐えられない」と気付いた時、すでに子供がいたら・・・?

    「私は一生許せそうにない。
    ことあるごとにあなたを責め続ける。
    それに耐えられるなら、やり直してもいいと思っている。」

    開き直るような夫ですよ。このくらい強気で十字架を背負わせないと。

    言うまでもないですが、私は離婚をすすめます。
    異性としての愛がなくても結婚生活はできるけど、
    信頼が失われたらそれはもう1日でも無理だもの。

    とにかく妊娠していなければいいけど。

    ユーザーID:6707827837

  • 離婚のススメ。

    許せないと思います。
    体の傷なら跡形も無く治ることが多いけど、心の傷は一生残ります。
    治ったと思っても不意に傷が開きます。

    トピ主夫のダメな点は、浮気の反省をしていないことです。
    トピ主さんが悪いと責任転嫁。
    相手の方にも不誠実。
    まだ風俗でプロにお願いした方がマシ。
    女性の敵という奴です。その「別の男」が彼の本性です。
    トピ主さんが愛した相手は幻です。俳優が演じるドラマの主役と変わりません。

    子供がいないのは不幸中の幸い。
    無理に留まる必要はありません。
    まだ1週間なら、一度物理的に離れて、出来れば実家で心を休めましょう。
    私がトピ主さんの家族なら、その間にぶん殴りに行ってあげます。

    ユーザーID:8119196061

  • あなた次第です

    彼の本質は変わらない。
    その変わらない彼を私は夫として、また将来得るやもしれぬ「子」という別人格の存在の父として受け入れる覚悟がある。

    また将来、彼が同じことをしているとして、彼との間にあなたの意思で誕生させることとなった子に対し「かくかくしかじか、こういう存在意義があったのであなたを得ることにした」と、心からの愛と誠意を持って説明することができる・・・そんな自信があれば婚姻関係を継続されても良いかと思います。

    永久のパートナーとして。
    まだ見ぬ子の父として。
    あなたが愛し、支え、誇れるのであれぱ、誰が反対してもこの関係を維持しましょう。

    ですが勇気も覚悟もないのであれば、全てをぶちまけ赤の他人に戻りましょう。

    言っておきますが、この関係の継続に関して奇跡はありません。
    必要なのはあなた「だけ」の覚悟と努力と忍耐だけです。

    ユーザーID:1720222667

  • 私なら別れるけど…

    すごく好きだったんですね…辛いですね。だから許せるのか聞きたかったんですね。
    でももう、夫の顔をした他人です。その人の一生浮気は治りません。男性で、借金と浮気は病気の一つで完治は難しい、とよく言いますよね。その男性は結婚に向かない人なんだと思います。私なら慰謝料とって離婚一択です。

    人生は長いです。これからもっとあなただけを大事にしてくれる人と出会って、幸せになれる可能性もありますよ。早く幸せになってほしいな。

    ユーザーID:3961919124

  • レスします

    修復する場合ですが、夫の覚悟が見たいですね!

    現実的な縛りとしては、常にGPSで居場所の確認ができるようにする。
    携帯も鞄もお財布も全てオープン
    飲み会の時は写真を送るなど
    これを飲めるかどうか
    そこまでの覚悟があるかで判断します。


    私の場合は、交際相手なので彼の提案してきた家、財布、携帯、車、全てオープンにすること、合鍵を渡す、出掛けるときは行き先を告げる、私の嫌がることはしないというものと、私からのお願いとして、ラインのアイコンをカップルアイコンにする、市でやっている無料のエイズ検査に行く、を実行させました。
    (病気も怖いですが検査を受けるかという、彼の誠意も計りたかったので)


    実際、お財布や携帯などチェックはしていませんが、いつでも見れるというのが心の支えというか保証?安心材料と言うのでしょうか?になっています。


    これが夫であれば、本当にGPSを発動させるかもしれません。
    不安を取り払う事が絶対に必要になります。
    疑って不安を感じながら生活するなんて地獄ですから。


    後はご自身がどこまで好きという気持ちが続くかです
    気持ちが無くなれば思い悩むこともありません。その場合はなるべく若い内の再出発が望ましいですね。

    まぁ、理想を言ったところで人の心はどうにもなりませんが。


    因みに、浮気後復縁してから一年が過ぎていますが、私は仲良くやっているし、幸せです。
    携帯をチェックしない理由は、嫌なものを見たくないというのもあります。
    知らぬが仏です。


    許せるかどうかは彼と自分次第です。
    ただ、それを考える時間は徐々に減っていきます。
    完全に無くなりはしませんが。

    ユーザーID:5861238680

  • トピ主さんへ

    ごめんなさい 私ならば別れます。 
    いろんな女性と関係しているなら病気を移されるかもしれませんよ あなたが‥今なら子供もいないし傷も浅く済みます。

    ユーザーID:7920619724

  • 心配です。

    これから、お子さんが産まれて、トピ主さんが育児で手一杯になった時に、そのご主人はまた、浮気をするのではないでしょうか。

    妻の監視が緩んで、育児により生活が一変した時に、共に大変さを分かち合うよりも、浮気するチャンスが来た!と思ってしまいそうです。

    だって、これまでずっと、「こんな事したらトピ主が傷つく」という感覚はなかったわけでしょう?
    隙あらば自分の欲求を満たそうとする自分本位な人。本能を理性で抑えられない子供じみた人なのではないでしょうか。
    こういう人は基本「バレなきゃいいや」って考え方なのだと思います。で、バレたら保身の為に逆ギレ。

    信用できない人と暮らすのは辛い事です。帰りが遅い、連絡がない、その度に「もしかしてまた?」と疑いたくないのに疑わなくちゃいけない生活はしんどいです。
    そんな人を父親に持った子供も気の毒です。
    許したテイで「こういう人だから仕方ない。私が好きになってしまったのだから」と揺るぎない諦めの境地まで行って、自分の責任で、何も期待せず表面だけをみて暮らしていけるなら、なんとかなるのかもしれませんね。

    ユーザーID:5123107905

  • 即、離婚をお勧めする

    これ以上傷が深くなるのを防ぐ為、なるべく早く立ち直る為にも、結婚生活を清算した方が良いと思います。

    あなたを騙して平気な男は切り捨てて、新たな人生を歩んで下さい。

    共に生活する日々を重ね、子供でもできてしまったら別れ難くなりますよ。

    今ならリセットできます。

    両家の両親も同席してもらい、きちんと話をして別れて下さい。

    そして次は、心温かい誠実な男性と巡り合われることを願ってやみません。

    あなたと共に歩む人生に喜びを見出し、あなたを笑顔にしてくれる人が現れますように。

    ユーザーID:2002474142

  • 頑張って!

    今はどん底でしょうが、まだ貴女は29歳です。早く旦那様とお別れして次の人生のスタートを切った方がよいと思います。
    理由は違いますが私も29歳の時に離婚しました。当時は相手を許し、再構築をするべきかどうか随分と悩みました。離婚をするのがとても怖かったのと、相手を心底嫌いになりきれなかったのも悩みを深くさせました。でも、心に悩み事を抱えていると、心の底から笑ったり、人生を楽しむ事ができません。私自身はそんなにストレスを抱えながら生きている感覚はなかったのですが、無意識のストレスは肌荒れや耳鳴りとなって現れました。
    30歳からの人生は20代の自分と決別して幸せを掴むんだ!と決意して離婚してから15年。離婚した日は流石に落ち込みましたがその後は目の前がパーっと開け、なぜもっと早く離婚しなかったのだろう、と後悔したほどです。
    その後33歳で再婚、今では2人の子供のママです。毎日子供達と大笑いしながら過ごしています。そして、月1で子供達を預けて大好きな主人と2人で食事に出かけ、夫婦の時間を楽しんでいます。とても幸せです。
    人間はそう簡単に変わりません。貴女はまだまだ若いのですから、更生するかどうかわからない旦那様の為に時間を無駄にせず、早く充実した次の人生のスタートを切るべきだと思います。人生100年時代、こんな悩みを抱えてこれから先生きていくなんてとんでもないですよ!!

    ユーザーID:9738601728

  • 旦那さんは、なんと言っていますか

    旦那さんは今後のことについて何と言っていますか?

    もう浮気しないから離婚しないでくれって言ってます?

    それにもよりますが、浮気する人って(男女問わず)治らないですよ。そういう性格なんです。

    しない人は一生しませんが、する人は繰り返します。他の方もおっしゃっていますが、下手をすると外で子どもを作ってくる可能性もあります。

    私なら離婚一択です。
    嘘をつく人とは暮らせません。
    もし旦那さんを許せるときが来るとしたら、主さんの愛情が無くなった時だと思います。

    私ならまずお互いの両親にすべて話しますよ。

    ユーザーID:7676298028

  • 迷わないで別れましょうよ

    失礼承知で書きますが、早急に性感染症の検査をすべきだと思います。
    間接的とはいえ、貴方自身が不特定多数と関係をもっていたという事と変わらないと考えると
    今後も関係を継続していい相手だとは思えません。
    まだまだ子供を授かる可能性があるのにそれを許すことによって不妊や流産になる可能性もあるなんてゾッとしませんか。

    ユーザーID:2118645435

  • そんな相手と

    子育てできます? 

    今2人の幼児を抱えていますが、大変だろうなと想像していたより、遥かに色々な事が起きますよ。そんな時に浮気発覚なんて、絶対耐えられない。

    そんな苦労しそうな相手より、しっかり慰謝料(高額でなくても)を取って人生リセットした方がいいですよ。慰謝料は、自分の有責ではなかった事を証明できる事実なので、額は相場並みでもちゃんと振り込みで頂きましょう。

    私は10代後半から付き合った相手と30代前半で結婚し、30代後半で離婚しました。キレやすい人で、私の心がついていかなくなって。子供がいなくて本当に良かった。結婚している間は本当に好きだったので、早く子供が欲しいと思っていましたが。

    今の夫は穏やかで、信頼できます。子供達の良い父親を頑張ってやってくれています。私も笑顔で過ごせます。

    あの時、人生の方向転換をして、本当に良かった。

    ユーザーID:1233253971

  • 正解は、ありません。

    人それぞれ。
    あなたの夫もこんな人!と今から決め付けれないです。
    浮気がばれて1週間ですか。

    <今はやり直したいととても反省しています。>

    辛いですね。
    冷静になってみましょう、無理ですが。
    離婚はいつでもできます。
    今は耐えて本当に今から信頼できるか
    試験期間をあたえましょう。
    もう一度うらぎったら
    即離婚だと。

    あなた次第です。
    もう一度試すチャンスを与えてもいい夫ですか?

    ユーザーID:8927708877

  • 別れた方が良いと思います

    男性目線からです。
    周りの男性を見ていると
    一度遊びをしていた人が全くしなくなる、
    というのは残念ながらあまり聞きません。
    また、さとうさんのせいにしているところも気になります。

    ユーザーID:0200457421

  • すぐに

    一択です。
    すぐに別れるのがいいです
    トピ主さんは自分の心を自分で守らないとね。
    相手が悪すぎるのですから
    執着しないようにね。

    お子さんがいなくてよかったですね。
    もっと素晴らしい男性なら、たくさん他にもいますよ

    (私結婚したのが早かったのですが、夫にそう言われました
     今思えば、確かにそれはそうですね)

    ユーザーID:1329566130

  • 好きにしたらいい

    好きにすればいいと思います、結果は同じです。

    今、許して修復しても、またいつか発覚します。
    相手の言い訳は「疑われるようになって息苦しくなったから、お前のせい」です。
    また許し、今度は束縛しないように見ないようにしても、また発覚。
    相手の言い訳は「もうお前は空気、女として見れない、お前のせい」です。
    また許し、次は……そんなことの繰り返しです。

    許せるうちは許して頑張ってみればいいのかも知れません。
    いつか心の底から、この人と別れたいと思うようになれば離婚も楽です。

    ユーザーID:6880959529

  • 許すことは出来ないと思います

    多分、夫婦生活を続けている間は許すことは出来ず、時々フラッシュバックします。
    もし、許すような気持ちになるとしたら、別れて何十年か経った時にふと思う感じだと思います。

    ツライと思いますが、離婚された方がいいと思います。
    というのも、反省しているはずの旦那さんは浮気を辞めませんよ。
    だって5年間浮気していたのに、辞めるわけないです。

    ユーザーID:6966015387

  • そういう人だった

    >お前のせいだ、お前もしてるくせに、愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました。

    「お前もしてるくせに」って・・・。
    誠実で真面目なフリをして、陰では平気で人を裏切る。
    そういう人だったのです。

    ほとぼりが冷めれば、多分また浮気しますよ。
    今度は「お前はあの時俺を許したじゃないか。おれのそういう所もわかって許したんだろ?」とか言いそうですね。


    >私の好きだった夫は消えてしまい、目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです。

    消えたのではなく、最初からいなかったのです。
    本性を隠しながら、あなたの前では「誠実で真面目な夫」の仮面をかぶっていただけ。
    人はそう簡単には変わりません。

    ユーザーID:9739083354

  • 色々矛盾が。

    >今でも大好きで離れたくありません。
    >私の好きだった夫は消えてしまい、目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです
    >信用できません
    矛盾しているよね。

    >離婚するか、修復していくか悩んでいます。
    >修復を選んだ場合、私はこの裏切りをいつか許すことができるのでしょうか?
    許すから、修復するのでは?
    許せないなら、離婚では?
    修復するのを選んで、いつか許せますか?って、こわっ!

    >話を聞いて欲しいだけかもしれません。
    >誰か助けて下さい。
    どっちなん?

    >親に挨拶に行った時も、籍を入れた時も、結婚式の準備で私が帰省した時も…
    >結婚式の10日後に浮気をしていたのも許せません。
    >目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです。
    こんな事を聞いたら、私は気持ち悪いと思います。
    遠距離中だけじゃなく、一度や二度だけじゃなく、婚姻中も何度もって、気持ち悪いです。

    信用がなくなったというのに、修復しようか迷っているって。
    許すから修復なのに、修復するから許せるかって、兎に角主さん、矛盾ばかりで、アドバイスの仕様がありません。

    ユーザーID:8595410943

  • 女遊びと借金は

    治るものではないと思います。

    一生苦しむのではないでしょうか。

    別れるに一票。

    ユーザーID:4979621926

  • 絶対に悪い人じゃない

    元彼に似ています。元彼も、そこそこイケメンで、優しくて、背が高く、おねだりすれば、文句も言いつつ奢ってくれる優しい大好きな人でした。女性に本当に優しい人でした。ちなみに、おばあちゃん、母親、姉、妹と、見事に女に囲まれた育ちです。

    しかし、複数の美人にモテたいという欲求が強く、仲間とつるんで、ナンパした女とホテルまで行けるかなど、かけをしたり、ダークな一面もありました。

    元彼の持論が、「1人にしぼると、その人しかいなくなるので、執着して、嫉妬したりしてうまくいかなくなる。他にも遊び相手の女がいるという心の余裕が、包容力を生み、うまくいくコツだ」と。

    トピ主さんと結婚したので、トピ主さんが本命だと思います。
    でも、本命のトピ主さんと、うまくやるには、息抜きの遊び女も必要、みたいな感じかな。。

    多分、旦那さんは、浮気をしても、トピ主には隠そうとすると思います。それは妻を傷つけたくないという彼の優しさ。

    多分、浮気を禁止すると、彼はストレスを感じて、トピ主さんに優しくできなくなるんだと思う。

    割り切るか、迷いますね。。

    ユーザーID:3440863922

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧