いつか許すことができますか?

レス69
お気に入り354
トピ主のみ0

さとう

男女

29歳 子なしです。
誠実で真面目だと思っていた夫が浮気をしていた事が分かりました。

学生の頃に交際を始め、就職による遠距離を乗り越え結婚、先月結婚式をしました。交際期間5年、結婚1年です。

遠距離が始まった5年前から浮気を繰り返していた事がわかりました。
出会い系サイトで遊び相手を探して実際に何人も会っている履歴が出てきました。

遠距離になって寂しいと言っていた頃も、一緒に住み始めた時も、プロポーズされた時も浮気をしていた。
親に挨拶に行った時も、籍を入れた時も、結婚式の準備で私が帰省した時も…

真面目で誠実に愛してくれていると思っていた夫はどこにもいなくて、今まで積み上げてきた信頼がなくなりました。

分かった時はお前のせいだ、お前もしてるくせに、愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました。

知らない男が目の前にいました。

私の愛情表現が伝わっていなかったみたいで、こういう愛情表現の仕方がある。と伝えたらそこでようやく気付いたみたいでした。

今はやり直したいととても反省しています。
ですが、交際期間のほとんどが嘘だったと思うと信用できません。


結婚式の10日後に浮気をしていたのも許せません。


大好きで一生を添い遂げたい、子供が欲しいと思ったのは夫が初めてでした。
今でも大好きで離れたくありません。

ですが、私の好きだった夫は消えてしまい、目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです。

レスだった訳でも不仲だった訳でもありません。浮気が発覚して1週間です。

離婚するか、修復していくか悩んでいます。
修復を選んだ場合、私はこの裏切りをいつか許すことができるのでしょうか?

今はただ辛く、どうしたらいいのか分かりません。話を聞いて欲しいだけかもしれません。誰か助けて下さい。

ユーザーID:5108285532

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数69

レスする
  • 別れた方が良いでしょうね。

    要は交際期間の全てが浮気三昧だったのでしょう?

    ある意味、他で息抜きしてたから主さんと続いた!という感じでは?

    それが今から主さんとだけ!なんて事にはならないですよ。

    本当に反省してるのなら、ご主人は携帯をオープンにしたり、GPS機能をつけるなど誠意を見せる必要がありますね。

    しかしその不自由さに堪えられなくなって、いつか逆ギレでしょうね。

    今なら主さんも若いですからやり直せますよ。
    結局35歳で離婚!となったら厳しくないですか?

    ユーザーID:2000479591

  • 今許せないのであれば

    今許せずに、いつか許せるのか?と尋ねるのなら、離婚する方が良いでしょう。
    修復は許した後でしか、始められません。
    夫に不信感を持ちながら、どうやって修復するのでしょうか?
    信頼した、あるいは許した、これから信頼するという相手とでなければ、どうやって修復を始めるのでしょうか?

    「今はやり直したい」ととても反省している夫を信じられないなら、また「お前のせいだ、お前は俺を信じてないくせに、許してないくせに、離婚した方がいい」と言われるのが落ちではないでしょうか?

    もう一点は「風俗と一緒だ」という点です。夫は出会い系はもうやめるかもしれませんが、風俗はしてもよい、風俗は続ける、と考えているようです。

    その点でも、主様は修復を続けられますか?

    ユーザーID:1043749466

  • 許すのは諦めよう

    ご主人は、あなたの知っていたご主人ではもうない、まさにその通りだと思います。
    見抜けなかったと言うとあなたが気の毒で仕方ないですが、そういうこと。

    で、いつか許すことができるかですけど、ムリだと思いますよ。
    私なら無理です。
    だって好きなんだから。好きだから許せない。どうでもいい人なら許せる。そういうものじゃないですか。

    で、別れたくないなら「許さない、許せない、忘れもしない、だけど愛してるから一緒にいる」これを自分に念じてやっていくしかないと思う。
    時に声に出して反芻してもいいから。

    それが浮気性(かなりたちが悪いですね)の男を丸ごと背負いこむということになります。それが自分の人生だと腹くくるしかありません。
    おそらく今後もきな臭いことは何度もあるでしょう。繰り返しますからね。
    それでも自分は妻なのだからと覚悟を決める。

    浮気性の男にとって、奥さんって大事らしいですよ。
    でも外でも遊びたいんだそうです。
    外で遊んでこそ、良い夫良い父親でいられるんだって。ふざけた話だと思いますがそれが現実なのでしょうがないよね。

    以上、修復するとしての話を書きましたが、これらを「冗談じゃない、耐えられない」と思うなら離婚しかないと思います。

    ユーザーID:7780091459

  • 表の顔を保つための裏の顔

    不貞行為している配偶者って(とくに夫)普段の印象は誠実、真面目な方が圧倒的に多いですよね。どこかで精神的なバランスをとらないと表の良い顔を保てないような人もいますから、旦那さんは裏の不貞行為があって、はじめて貴方に誠実な印象を見せられていたんでしょう。結局、表裏一体。

    ですから今後もあるでしょうね。
    やり直すかどうかはそれをふまえて考えましょう。
    お子さんもいないなら離婚に一票。

    ユーザーID:2288086922

  • ちゃんと考えて

    辛い時にハッキリ書くけどごめんね。
    トピ主が好きだったのは夫の上っ面の部分だけ。
    トピ主が感じる夫の顔をして同じ声で話す別の男性が夫の本性です。
    トピ主が愛しているのは夫の幻想であり、誠実で真面目な演技をしていた人物です。
    幻想と修復するのですか?
    夫の本性は、自分の事だけしか考えていない平気で嘘をつきトピ主を騙せるただの男です。
    限りなく知らない人に近い男性と修復するのは不可能です。
    冷静になってちゃんと考えればわかることです、夫と修復してもトピ主は幸せにはなれないでしょう。
    もう一つ、彼は浮気をやめる事はできません、絶対に同じ事を繰り返します。
    これは必ずです、彼の行動がそれを示しています。

    ユーザーID:8346439674

  • あなたがあなたを守る。

    あなたのトピ文を読んで鼻の奥がツンとして少し涙ぐんでしまいました、なぜこんな男性と出会ってしまったのか、夫婦になってしまったのか、人生は残酷ですね。

    もちろん人は一面だけではない、二面性どころか三面も四面も顔のある人もいるでしょう。
    それにしても全くの別人であるかのようなあなたの夫には少し恐怖すら感じます、嫌悪や軽蔑を超えた「心の一番奥が冷えて凍ってしまう」ような・・。

    あなたにも沢山の思いはあるでしょう、2人で築いた大事な日々があり確かに愛し合った実感も嘘じゃない、夫婦にまでなったんですからすぐに手放すには難しいでしょうね。

    でもね、このままその夫と一緒にいればあなたは自分で自分を壊してしまう、自分が自分でなくなってしまうと思います。
    なぜならあなたは全てを知ってしまったから。あった事は無かったことには出来ません。
    そんなに都合よく思考を変えられるほど器用にはなれないでしょう?なる必要も無いですよ、自分を抑え込み偽ってはいけません、あなた自身のために。

    少し時間をかけてでも自分の本心をちゃんと見極めて下さい。
    あなたはあなたを守り生きて行く、自分を幸せにするのは自分ですよ。

    どんなに辛い事にも意味はある、その意味を受け止めたら何かが変わりますよ、きっと。

    あなたが心から笑える日が来ますように願っています。

    ユーザーID:4372418268

  • 離婚したほうがよい

    これだけ長期間、浮気を繰り返し、平気な顔で過ごしていたということは、今後もかわらないです。
    もう、病気です。
    まともな人間は平気でこのようなことはし続けません。
    つらいでしょうが、悩むだけ馬鹿馬鹿しいです。
    彼のような性格は口は達者で開き直るだけですよ。

    今後はご自分のために人生を使ってください。

    ユーザーID:4275708535

  • 許せる時なんて絶対に来ないと思う

    もはや裏の顔が本当の顔にすら 見えませんか。
    不貞する夫が本当の顔だとしたら?

    そうとしか思えないじゃない。
    こういうのは絶対に治らないです。

    周りに一人 似たような男性を知ってます。
    自分の結婚式の受付の女の子に手を出し 職場の女性にも手を出し続け(複数)
    浮気の数は私が知っているだけで7人・・

    それほど親しくない自分でも7人は知ってます。
    奥さんはそれ以上知ってると思います。

    中には子供が出来てしまったことも(当時はその男性の親が示談金だして決着)

    今その男性は 63くらいですが また最近発覚したそうです。

    奥さんにはお子さんがいるので 今まで我慢したんでしょうが
    あまりにも女性が多すぎて麻痺しているようにも見えます。

    一生続くよ 覚悟ある?

    子供が居ないのなら離婚一択だと思うよ。
    若いうちに決断しておいた方がいいと思う。

    ユーザーID:6697444865

  • 自信がないのなら…

    こんばんは。
    最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。
    はっきり言いますよ?あなたがご主人を許せる自信がないのなら
    結婚生活を続けるべきではないと思います。
    どんな人間関係でも、信頼は絶対に必要なものです。
    仮に再構築することを選んでも、
    疑心暗鬼を繰り返すようでは身が持ちませんよ?
    考えてみてください。

    ユーザーID:8949001262

  • ひどい話

    知った今でも彼が大好きなの?
    それはつらいわ・・・。

    そしてなにげにトピも許容する方向で書かれている。

    やり直す方向で考える場合・・・
    「許そう」と頑張るのはよくないと思います。

    だって許したら、今後過去を蒸し返して責めることはできない。
    ことあるごとに思い出して悲しい思いをしたり、夢に出てうなされたりしても
    彼に愚痴ることはできないんです。

    遅かれ早かれ心は病みます。

    さらには浮気性は治らない(私も断言)ので、今後も起きます。
    「もう耐えられない」と気付いた時、すでに子供がいたら・・・?

    「私は一生許せそうにない。
    ことあるごとにあなたを責め続ける。
    それに耐えられるなら、やり直してもいいと思っている。」

    開き直るような夫ですよ。このくらい強気で十字架を背負わせないと。

    言うまでもないですが、私は離婚をすすめます。
    異性としての愛がなくても結婚生活はできるけど、
    信頼が失われたらそれはもう1日でも無理だもの。

    とにかく妊娠していなければいいけど。

    ユーザーID:6707827837

  • 離婚のススメ。

    許せないと思います。
    体の傷なら跡形も無く治ることが多いけど、心の傷は一生残ります。
    治ったと思っても不意に傷が開きます。

    トピ主夫のダメな点は、浮気の反省をしていないことです。
    トピ主さんが悪いと責任転嫁。
    相手の方にも不誠実。
    まだ風俗でプロにお願いした方がマシ。
    女性の敵という奴です。その「別の男」が彼の本性です。
    トピ主さんが愛した相手は幻です。俳優が演じるドラマの主役と変わりません。

    子供がいないのは不幸中の幸い。
    無理に留まる必要はありません。
    まだ1週間なら、一度物理的に離れて、出来れば実家で心を休めましょう。
    私がトピ主さんの家族なら、その間にぶん殴りに行ってあげます。

    ユーザーID:8119196061

  • あなた次第です

    彼の本質は変わらない。
    その変わらない彼を私は夫として、また将来得るやもしれぬ「子」という別人格の存在の父として受け入れる覚悟がある。

    また将来、彼が同じことをしているとして、彼との間にあなたの意思で誕生させることとなった子に対し「かくかくしかじか、こういう存在意義があったのであなたを得ることにした」と、心からの愛と誠意を持って説明することができる・・・そんな自信があれば婚姻関係を継続されても良いかと思います。

    永久のパートナーとして。
    まだ見ぬ子の父として。
    あなたが愛し、支え、誇れるのであれぱ、誰が反対してもこの関係を維持しましょう。

    ですが勇気も覚悟もないのであれば、全てをぶちまけ赤の他人に戻りましょう。

    言っておきますが、この関係の継続に関して奇跡はありません。
    必要なのはあなた「だけ」の覚悟と努力と忍耐だけです。

    ユーザーID:1720222667

  • 私なら別れるけど…

    すごく好きだったんですね…辛いですね。だから許せるのか聞きたかったんですね。
    でももう、夫の顔をした他人です。その人の一生浮気は治りません。男性で、借金と浮気は病気の一つで完治は難しい、とよく言いますよね。その男性は結婚に向かない人なんだと思います。私なら慰謝料とって離婚一択です。

    人生は長いです。これからもっとあなただけを大事にしてくれる人と出会って、幸せになれる可能性もありますよ。早く幸せになってほしいな。

    ユーザーID:3961919124

  • レスします

    修復する場合ですが、夫の覚悟が見たいですね!

    現実的な縛りとしては、常にGPSで居場所の確認ができるようにする。
    携帯も鞄もお財布も全てオープン
    飲み会の時は写真を送るなど
    これを飲めるかどうか
    そこまでの覚悟があるかで判断します。


    私の場合は、交際相手なので彼の提案してきた家、財布、携帯、車、全てオープンにすること、合鍵を渡す、出掛けるときは行き先を告げる、私の嫌がることはしないというものと、私からのお願いとして、ラインのアイコンをカップルアイコンにする、市でやっている無料のエイズ検査に行く、を実行させました。
    (病気も怖いですが検査を受けるかという、彼の誠意も計りたかったので)


    実際、お財布や携帯などチェックはしていませんが、いつでも見れるというのが心の支えというか保証?安心材料と言うのでしょうか?になっています。


    これが夫であれば、本当にGPSを発動させるかもしれません。
    不安を取り払う事が絶対に必要になります。
    疑って不安を感じながら生活するなんて地獄ですから。


    後はご自身がどこまで好きという気持ちが続くかです
    気持ちが無くなれば思い悩むこともありません。その場合はなるべく若い内の再出発が望ましいですね。

    まぁ、理想を言ったところで人の心はどうにもなりませんが。


    因みに、浮気後復縁してから一年が過ぎていますが、私は仲良くやっているし、幸せです。
    携帯をチェックしない理由は、嫌なものを見たくないというのもあります。
    知らぬが仏です。


    許せるかどうかは彼と自分次第です。
    ただ、それを考える時間は徐々に減っていきます。
    完全に無くなりはしませんが。

    ユーザーID:5861238680

  • トピ主さんへ

    ごめんなさい 私ならば別れます。 
    いろんな女性と関係しているなら病気を移されるかもしれませんよ あなたが‥今なら子供もいないし傷も浅く済みます。

    ユーザーID:7920619724

  • 心配です。

    これから、お子さんが産まれて、トピ主さんが育児で手一杯になった時に、そのご主人はまた、浮気をするのではないでしょうか。

    妻の監視が緩んで、育児により生活が一変した時に、共に大変さを分かち合うよりも、浮気するチャンスが来た!と思ってしまいそうです。

    だって、これまでずっと、「こんな事したらトピ主が傷つく」という感覚はなかったわけでしょう?
    隙あらば自分の欲求を満たそうとする自分本位な人。本能を理性で抑えられない子供じみた人なのではないでしょうか。
    こういう人は基本「バレなきゃいいや」って考え方なのだと思います。で、バレたら保身の為に逆ギレ。

    信用できない人と暮らすのは辛い事です。帰りが遅い、連絡がない、その度に「もしかしてまた?」と疑いたくないのに疑わなくちゃいけない生活はしんどいです。
    そんな人を父親に持った子供も気の毒です。
    許したテイで「こういう人だから仕方ない。私が好きになってしまったのだから」と揺るぎない諦めの境地まで行って、自分の責任で、何も期待せず表面だけをみて暮らしていけるなら、なんとかなるのかもしれませんね。

    ユーザーID:5123107905

  • 即、離婚をお勧めする

    これ以上傷が深くなるのを防ぐ為、なるべく早く立ち直る為にも、結婚生活を清算した方が良いと思います。

    あなたを騙して平気な男は切り捨てて、新たな人生を歩んで下さい。

    共に生活する日々を重ね、子供でもできてしまったら別れ難くなりますよ。

    今ならリセットできます。

    両家の両親も同席してもらい、きちんと話をして別れて下さい。

    そして次は、心温かい誠実な男性と巡り合われることを願ってやみません。

    あなたと共に歩む人生に喜びを見出し、あなたを笑顔にしてくれる人が現れますように。

    ユーザーID:2002474142

  • 頑張って!

    今はどん底でしょうが、まだ貴女は29歳です。早く旦那様とお別れして次の人生のスタートを切った方がよいと思います。
    理由は違いますが私も29歳の時に離婚しました。当時は相手を許し、再構築をするべきかどうか随分と悩みました。離婚をするのがとても怖かったのと、相手を心底嫌いになりきれなかったのも悩みを深くさせました。でも、心に悩み事を抱えていると、心の底から笑ったり、人生を楽しむ事ができません。私自身はそんなにストレスを抱えながら生きている感覚はなかったのですが、無意識のストレスは肌荒れや耳鳴りとなって現れました。
    30歳からの人生は20代の自分と決別して幸せを掴むんだ!と決意して離婚してから15年。離婚した日は流石に落ち込みましたがその後は目の前がパーっと開け、なぜもっと早く離婚しなかったのだろう、と後悔したほどです。
    その後33歳で再婚、今では2人の子供のママです。毎日子供達と大笑いしながら過ごしています。そして、月1で子供達を預けて大好きな主人と2人で食事に出かけ、夫婦の時間を楽しんでいます。とても幸せです。
    人間はそう簡単に変わりません。貴女はまだまだ若いのですから、更生するかどうかわからない旦那様の為に時間を無駄にせず、早く充実した次の人生のスタートを切るべきだと思います。人生100年時代、こんな悩みを抱えてこれから先生きていくなんてとんでもないですよ!!

    ユーザーID:9738601728

  • 旦那さんは、なんと言っていますか

    旦那さんは今後のことについて何と言っていますか?

    もう浮気しないから離婚しないでくれって言ってます?

    それにもよりますが、浮気する人って(男女問わず)治らないですよ。そういう性格なんです。

    しない人は一生しませんが、する人は繰り返します。他の方もおっしゃっていますが、下手をすると外で子どもを作ってくる可能性もあります。

    私なら離婚一択です。
    嘘をつく人とは暮らせません。
    もし旦那さんを許せるときが来るとしたら、主さんの愛情が無くなった時だと思います。

    私ならまずお互いの両親にすべて話しますよ。

    ユーザーID:7676298028

  • 迷わないで別れましょうよ

    失礼承知で書きますが、早急に性感染症の検査をすべきだと思います。
    間接的とはいえ、貴方自身が不特定多数と関係をもっていたという事と変わらないと考えると
    今後も関係を継続していい相手だとは思えません。
    まだまだ子供を授かる可能性があるのにそれを許すことによって不妊や流産になる可能性もあるなんてゾッとしませんか。

    ユーザーID:2118645435

  • そんな相手と

    子育てできます? 

    今2人の幼児を抱えていますが、大変だろうなと想像していたより、遥かに色々な事が起きますよ。そんな時に浮気発覚なんて、絶対耐えられない。

    そんな苦労しそうな相手より、しっかり慰謝料(高額でなくても)を取って人生リセットした方がいいですよ。慰謝料は、自分の有責ではなかった事を証明できる事実なので、額は相場並みでもちゃんと振り込みで頂きましょう。

    私は10代後半から付き合った相手と30代前半で結婚し、30代後半で離婚しました。キレやすい人で、私の心がついていかなくなって。子供がいなくて本当に良かった。結婚している間は本当に好きだったので、早く子供が欲しいと思っていましたが。

    今の夫は穏やかで、信頼できます。子供達の良い父親を頑張ってやってくれています。私も笑顔で過ごせます。

    あの時、人生の方向転換をして、本当に良かった。

    ユーザーID:1233253971

  • 正解は、ありません。

    人それぞれ。
    あなたの夫もこんな人!と今から決め付けれないです。
    浮気がばれて1週間ですか。

    <今はやり直したいととても反省しています。>

    辛いですね。
    冷静になってみましょう、無理ですが。
    離婚はいつでもできます。
    今は耐えて本当に今から信頼できるか
    試験期間をあたえましょう。
    もう一度うらぎったら
    即離婚だと。

    あなた次第です。
    もう一度試すチャンスを与えてもいい夫ですか?

    ユーザーID:8927708877

  • 別れた方が良いと思います

    男性目線からです。
    周りの男性を見ていると
    一度遊びをしていた人が全くしなくなる、
    というのは残念ながらあまり聞きません。
    また、さとうさんのせいにしているところも気になります。

    ユーザーID:0200457421

  • すぐに

    一択です。
    すぐに別れるのがいいです
    トピ主さんは自分の心を自分で守らないとね。
    相手が悪すぎるのですから
    執着しないようにね。

    お子さんがいなくてよかったですね。
    もっと素晴らしい男性なら、たくさん他にもいますよ

    (私結婚したのが早かったのですが、夫にそう言われました
     今思えば、確かにそれはそうですね)

    ユーザーID:1329566130

  • 好きにしたらいい

    好きにすればいいと思います、結果は同じです。

    今、許して修復しても、またいつか発覚します。
    相手の言い訳は「疑われるようになって息苦しくなったから、お前のせい」です。
    また許し、今度は束縛しないように見ないようにしても、また発覚。
    相手の言い訳は「もうお前は空気、女として見れない、お前のせい」です。
    また許し、次は……そんなことの繰り返しです。

    許せるうちは許して頑張ってみればいいのかも知れません。
    いつか心の底から、この人と別れたいと思うようになれば離婚も楽です。

    ユーザーID:6880959529

  • 許すことは出来ないと思います

    多分、夫婦生活を続けている間は許すことは出来ず、時々フラッシュバックします。
    もし、許すような気持ちになるとしたら、別れて何十年か経った時にふと思う感じだと思います。

    ツライと思いますが、離婚された方がいいと思います。
    というのも、反省しているはずの旦那さんは浮気を辞めませんよ。
    だって5年間浮気していたのに、辞めるわけないです。

    ユーザーID:6966015387

  • そういう人だった

    >お前のせいだ、お前もしてるくせに、愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました。

    「お前もしてるくせに」って・・・。
    誠実で真面目なフリをして、陰では平気で人を裏切る。
    そういう人だったのです。

    ほとぼりが冷めれば、多分また浮気しますよ。
    今度は「お前はあの時俺を許したじゃないか。おれのそういう所もわかって許したんだろ?」とか言いそうですね。


    >私の好きだった夫は消えてしまい、目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです。

    消えたのではなく、最初からいなかったのです。
    本性を隠しながら、あなたの前では「誠実で真面目な夫」の仮面をかぶっていただけ。
    人はそう簡単には変わりません。

    ユーザーID:9739083354

  • 色々矛盾が。

    >今でも大好きで離れたくありません。
    >私の好きだった夫は消えてしまい、目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです
    >信用できません
    矛盾しているよね。

    >離婚するか、修復していくか悩んでいます。
    >修復を選んだ場合、私はこの裏切りをいつか許すことができるのでしょうか?
    許すから、修復するのでは?
    許せないなら、離婚では?
    修復するのを選んで、いつか許せますか?って、こわっ!

    >話を聞いて欲しいだけかもしれません。
    >誰か助けて下さい。
    どっちなん?

    >親に挨拶に行った時も、籍を入れた時も、結婚式の準備で私が帰省した時も…
    >結婚式の10日後に浮気をしていたのも許せません。
    >目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです。
    こんな事を聞いたら、私は気持ち悪いと思います。
    遠距離中だけじゃなく、一度や二度だけじゃなく、婚姻中も何度もって、気持ち悪いです。

    信用がなくなったというのに、修復しようか迷っているって。
    許すから修復なのに、修復するから許せるかって、兎に角主さん、矛盾ばかりで、アドバイスの仕様がありません。

    ユーザーID:8595410943

  • 女遊びと借金は

    治るものではないと思います。

    一生苦しむのではないでしょうか。

    別れるに一票。

    ユーザーID:4979621926

  • 絶対に悪い人じゃない

    元彼に似ています。元彼も、そこそこイケメンで、優しくて、背が高く、おねだりすれば、文句も言いつつ奢ってくれる優しい大好きな人でした。女性に本当に優しい人でした。ちなみに、おばあちゃん、母親、姉、妹と、見事に女に囲まれた育ちです。

    しかし、複数の美人にモテたいという欲求が強く、仲間とつるんで、ナンパした女とホテルまで行けるかなど、かけをしたり、ダークな一面もありました。

    元彼の持論が、「1人にしぼると、その人しかいなくなるので、執着して、嫉妬したりしてうまくいかなくなる。他にも遊び相手の女がいるという心の余裕が、包容力を生み、うまくいくコツだ」と。

    トピ主さんと結婚したので、トピ主さんが本命だと思います。
    でも、本命のトピ主さんと、うまくやるには、息抜きの遊び女も必要、みたいな感じかな。。

    多分、旦那さんは、浮気をしても、トピ主には隠そうとすると思います。それは妻を傷つけたくないという彼の優しさ。

    多分、浮気を禁止すると、彼はストレスを感じて、トピ主さんに優しくできなくなるんだと思う。

    割り切るか、迷いますね。。

    ユーザーID:3440863922

  • 子供がいないなら別れるに一票

    うちの夫もそう言う人です。自分の欲望を制御できず、罪悪感なしに嘘がつける。
    トピ主さんの事情と違うのは、嘘がバレたのが、20年後だった事、子供がいる事、私が夫の転勤で退職して、専業主婦な事
    騙される方が悪いのかも知れないけど、20年前だったら、キッパリ別れてたのにって心底思います。
    アラ還で結婚生活も長くなると、いろんな問題も大きくなり、大体離婚するにもエネルギーがありません。

    ユーザーID:5067086919

  • お別れしたほうが

    つらかったですね。好きだからこそつらいでしょう。

    まだ29歳でお子さんもいないのだから、別れたほうがいいと思います。
    妊娠中、間違いなく浮気します。
    子育て中も浮気します。
    お前が相手してくれなかったから。
    子供にかかりきりだったから。
    そんな感じであなたのせいにするでしょう。
    現時点でも逆ギレしてあなたのせいにする人です。

    子供ができたあとは簡単に離婚はできません。
    今許したって、そのうち女を作って帰ってこなくなるかもしれません。
    子供と二人、帰ってこないパパを待つ…つらすぎます。
    まだまだお若くていくらでもやり直しがききます。
    どうか幸せになって下さいね。

    ユーザーID:8829866248

  • あなたはラッキー

    子供がいないのなら、だいぶ話が違ってきます。
    多くの女性は、子供がいるから離婚できません。
    でも、あなたは違う。
    離婚するも、しないも自由です。

    私なら、すぱっと離婚して、子供産める歳の内に再婚します。
    相手有罪という証拠に少なくても慰謝料もらってからね。
    こういった男性は、離婚理由を妻の不貞だと嘘つきますから、
    しっかり相手の不貞行為が原因だと書類に残すことです。

    ユーザーID:5524823274

  • 無理無理

    出会い系で女をあさる男は永久にやめません。

    ずっとあなたは「安全パイ」として扱われてきたんですよ

    こいつは浮気しても大丈夫、遠距離だから気づかないし、チョロイと
    5年以上にわたって思われてきたんです。

    そんな男の事を許せるんですか?

    ユーザーID:9388170705

  • あなたが娘なら

    離婚してほしいです。

    ほとんどの男性はこんなことはしません。

    いつか許せる日が来るかもしれませんが、
    そのときを待ちつつ共に暮らす時間が地獄のように思えます。
    加えてそんな日が来る保障もありません。

    離れている期間にもあなたは浮気などしなかったですよね。
    淋しくても浮気しない人もいればする人もいる。
    誰かを思いつつも浮気する人は男女関係なく、
    一定数はいるのだと思いますが、彼はする人。

    あなたの親御さんの気持ちを思うと本当になんとも
    やるせないというか悲しいというか。
    子ども以上に幸せになってほしい人はいないですからね。

    ですが最後は自分の選択です。

    たった1度きりのトピ主さんの人生に、やはり彼が必要なのだと
    思えば修復の努力をする。自分の人生には不要な人となれば別れる。
    幸せを貪欲に追求してください。

    >分かった時はお前のせいだ、お前もしてるくせに、
    >愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、
    >風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました

    1つ分かっていることは、彼は自分が1番ということ。
    まぁ誰しも自分が1番かもしれませんが、
    彼の場合は1番と2番に大きく開きがあります。
    あなたはずっと2番かそれ以下。
    修復の場合はこれも合わせて受け入れなければいけないことも
    肝に銘じてください。

    ユーザーID:3231409440

  • 無理だよ。

    騙されていたという事実は消えない。
    毎日毎日思い出しては、苦しくなる。
    何をしていても、何を言われても、
    また騙されているんじゃないかって。

    私は、今も苦しんでいるから、あなたにはそんな苦しみを、
    あじわってほしくないとおもいます。

    幸せになってください。

    ユーザーID:2115961462

  • お辛いでしょうが

    非情なことを言わせてもらえば、浮気は絶対治りません。
    経験者は語る、です。

    遠い昔に付き合っていた彼が浮気症で、私は振られましたが後になって別れてよかったとつくづく思ったことを思い出しました。


    今後も浮気はくり返しますよ。
    主さんが許しても またやりますよ。
    離婚か修復か?と聞かれれば離婚です。
    お若いんだからご主人とはキッパリ縁を切ってやり直した方がいいです。
    大好きで別れたくないことは文面から伝わってきますが結婚式の10日後も浮気してるって正気じゃないです。
    忘れるのに時間がかかるでしょうが立ち止まってないで前に進んで下さい。

    ユーザーID:4779915114

  • 難しいと思います。

    辛い現実を知ってしまいましたね。
    天地が逆さになるようなショックを受けられたと思います。

    いつか許すことができるか・・・
    これは無理なのではないでしょうか。
    所謂心の傷ですが、今は傷が深くてまだまだ塞がらないと思います。
    もしかしたら生傷が癒えて、少しずつ「かさぶた」になるかもしれません。
    でも、かさぶたですから剥けたらまた痛みを伴った傷になります。

    ふとした瞬間にフラッシュバックで苦しい思いをするのはトピ主さんですよ。
    ご主人はどんどん忘れていきます。
    あなたが苦しんでいる時に平然としているご主人をみたら責めたくなりませんか?
    男性は過去の話を持ち出されて非難されることをことのほか嫌がります。
    妻のせいにしてまた女性に逃げるのではないでしょうか。

    あなたがこの先当時のことを思い出してどんなに辛くても悲しくても
    ご主人には何も言わずに堪えることができるなら結婚生活は続けられるかもしれません。
    でも、無理ですよね?

    離婚したほうが良いのではないでしょうか。
    今はご主人のことを一生に一度の相手だと思っているでしょうが、
    世の中は広いですよ。
    本当の相手にまだ出合っていないだけかもしれません。

    前を向いてガンバレ!

    ユーザーID:0856796872

  • 修復?

    トピ主さんは修復と仰ってますが、書いてあるとおりだとすると、交際開始が5年前、遠距離開始も5年前なので、結局、最初から浮気していたことになります。
    まあ、遠距離中で結婚の約束もしていないなら、多少、仕方無い部分もあるかも知れませんが、その後のあなたとの同棲中も、更には結婚した後も浮気を継続している。
    つまり、修復しようにも、今とは違う、復元すべき二人の関係というものが見当たらない。単に、知らなかったときに戻りたい、ということなら、それは不可能だと思います。
    済みませんが、男の私から見ても、あなたの旦那の行動は、異常としか思えないし、バレたら、あなたに向かって「お前もやってるだろ」とか「愛が無いから離婚だ」とか言うところからすると、あなたへの信頼も無いように思えます。
    一体全体、何故、そういう人が結婚なんてしたのでしょう?
    正直、もっと健全でまともな人を探した方が良いと思います。
    あなたは医者でも神でもないんだから。

    ユーザーID:0312294065

  • 他人を変えることはできない

    残念ながらあなたの夫はそういう人なのです。今のところ反省しているのは、本当かもしれません。
    でもそういう事を平気でやっちゃってきた人なのですよ。

    変な病気をうつされるリスクだって上がります。

    子どもができたら別れるのは大変ですよ。

    私がトピ主さんだったら、女性への尊敬の念が薄い人とは暮らしていかれません。離婚一択です。

    ユーザーID:1116896620

  • それは無理

    彼の裏切り行為は手口がかなり悪質です。
    もう殆ど病気じゃないかと疑いたくなるレベルです。

    >分かった時はお前のせいだ、お前もしてるくせに、愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました。
    これはもう“酷い”の一言に尽きます。
    何処にも擁護する部分が見つかりません。

    そんな男性の何処を信じ、何処に希望を見出せば良いのか。
    トピ主に修復のアドバイスなんて出来ません、だって裏切り方が酷すぎて。
    彼はトピ主の事なんてほんの少しも考えてない、愛情があったらここまで何度も裏切れないと思う。

    トピ主さんもっとしっかりしましょう、自分を大切にしましょう。
    彼との修復はより自分を自分の周りの人を苦しめ傷つけるだけです。

    ユーザーID:7256269991

  • 許すのは あなたなのか

    信頼とか愛情とか誠実さとか、誰でも同じように持っている訳では有りません。

    そのことにあなたは気付いてしまった。信頼して愛していたから結婚したのに、

    あなたの夫は平気で誰とでも、自分から相手を探して関係を持つ事を止めなかった。

    それがあなたのご主人の性質だから、許すとか許さない、というのとは違うと思います。

    あなたのご主人は恋人が居ようと、結婚しようと、チャンスさえあれば沢山の女性と

    肉体関係を持ちたい人だから。

    悪いと思ってもいないし、これから先もそういう人生を送るのでしょう。

    反省するフリをしてでも、隠れてやるでしょう。

    それを受け入れられるか、られないか。

    ご主人は変わらないでしょう。病気にでもなって、関係が持てなくなれば

    表面上は止めたようになるでしょうが、また新たな問題が起きるでしょう。

    ご主人の性質は多くの女性なら受け入れられない事ですが、

    あなたがそれでも「愛している」というなら婚姻関係を続ければよいでしょう。

    ただ受け入れたら最後、一生女性問題で苦しむ人生になるでしょう。

    あなたがそれをバネにして、大きな仕事で成功するとか名声を轟かせるくらいになれるなら、

    結婚生活を続ければ良いと思います。

    普通の人間では、心も体も病みます。

    ユーザーID:1774137620

  • 信頼と許すこと

    主さん、
    今、悩むべきことは、過去の過ちを赦すかどうかじゃないんです。
    これから起きるであろう、未来の浮気を、受け入れられるかどうか、なんです。
    これが単なる彼氏なら、いつか別れればいいのでしょう。
    でも、夫婦は違います。

    夫に「もう浮気はしない」と言われて、心の底から、主さんは信じることが
    出来ないのでしょう?
    信頼を失ってしまった今、これから主さんは、何かにつけ、
    「もう浮気はしていないかしら」
    「帰りが遅かったけれど、浮気じゃないのかしら」と疑ってしまうことになるんです。

    この疑う心は一生付きまといます。
    今、この時、許せたからもう大丈夫、というわけにいかないのが夫婦です。
    もし、許すのだとしたら、過去の過ちではなく、今後も浮気してもいいや、くらいの
    気持ちでいる必要があります。

    子供がいれば、夫婦の修復も考えられますが、
    わたしは、別の道を考えたほうがいいように思います。

    ユーザーID:5137867766

  • 離婚はいつでもできるよ

    辛いお気持ちお察しします。

    わたしも現在新婚ですが、入籍直前に夫のひどい裏切りがありました。
    結婚式も控え、引越しに伴い仕事も辞めて同居を開始していました。
    頭が真っ白になって、心がグチャグチャでした。
    夫から「結婚やめよう」と言われましたが、現実問題ですぐに別居することもできず。
    別れの準備をしながらも、自分を責める気持ちも生まれてたので後悔が残らないよう夫に接しました。
    そんな感じでしたが、数ヶ月後、夫から心からの謝罪と「やはり大切な存在だ。これからも一緒にいてほしい」という話がありました。別れは決意していたはずなのに、泣いて頷いている自分がいました。
    本当は不安だったし、夫を失いたくなかった。

    迷う余裕もなく、そのまま入籍しました。
    しかし、前のように夫を心から信じることができず、「このまま夫婦として一生過ごせるのか?離婚したほうがいいのでは?」とスピード離婚を考えることもあります。

    発覚してから結婚した私でさえ揺らいでいるので、入籍後に発覚したトピ主さまが揺らぐのは当然だと思います。

    けど、「離婚がしたい」わけじゃない。彼を失うのは辛い。離婚はいつでも出来る。と言い聞かせてます。

    トピ主さまも、今の状態で無理矢理結論出して、後悔しないでしょうか?

    「離婚したほうがいいのでは?」と考えると頭がグルグルしますが、離婚はいつでもできます。
    今はご自分の心を大切になさってください。
    落ち着いて冷静になった頃に、
    「やっぱり離婚したい」「夫とは別の人生を歩みたい」「新しい人生を独身としてスタートしたい」という気持ちが生まれたら決断したらどうでしょうか?

    ちなみに今結婚1年ですが、許せたわけではないですが、「この人と別れないでよかった」と実感する瞬間もあります。

    そんな思いを積み重ねています。

    自分が一番大切です。ゆっくり考えていいと思いますよ。

    ユーザーID:9489652826

  • 離婚ですね。

    私なら離婚します。
    トピ主さんが浮気など一時の火遊び、本命は私なのだからと開き直れるならいいでしょうけど
    トピの感じではかなり気にしてらっしゃるようなので離婚された方がいいと思います。

    個人的には遠距離になった時に、さみしくて1,2回だけ気の迷いで、とか
    プロのおねえさんにたま〜にお世話になってたとかなら許せますが
    5年前から出会い系で浮気を繰り返し、結婚式直後にも浮気をして
    バレたら逆ギレするような男、無理です。
    風俗と出会い系での浮気は全然ちがうでしょ。
    風俗のおねえさんは妊娠しないし、ビジネスで相手してるだけのプロ。
    一緒なわけないじゃん。

    ユーザーID:0684879234

  • 許しても、、許せないと思う

    結婚式の10日後も浮気していて、あなたのせいとか無理すぎます。
    浮気はいけないことですが、倦怠期とか夫婦の中のことだから何か各々理由が出てきてそれがつもりつもって、というような時期ならまだしも。

    結婚生活のほとんどが浮気されていたわけでしょ?
    そんなに浮気したいならあなたと結婚しなくてもよかったのに、なにをしたいんだか、変な男。
    浮気相手が同じ人なのかどうなのかはわかりませんが、やっていたことも開き直りもとても醜くて忘れたり許したりは無理ではないですか?
    醜くて嫌な男。
    これが真の姿。
    見る目がなかったと思って、取るものとって、書くもの書いてもらって、離婚。

    相手が本心から謝り、2度としないと誓うなら許してしまいたくなる気持ちはわかりますが、
    許した気になっても心の奥は許せないでしょうし、しかもトピ主さんの夫はほとぼり冷める前にきっかけを作って何度でも繰り返すタイプにみえる。

    ユーザーID:3685732953

  • ひとつ気になるのが。

    許すのは意志なので、彼の言うことも一理あると(たとえば遠距離で人肌恋しいとか、依存症とか)納得できるのならば許せるかもしれませんが、忘れられないとは思うので、その時はツライ思いがよみがえるかも。

    一途に想う側からはとんでもないと思うけれど、昔の社会的地位のあった人なんかは、公に二号さん三号さんを持っていて、だからといって家庭をおろそかにする訳でもなかったこともあり。本妻さんも公認で妾宅回りをしたり…。納得の理由としては、こじつけっぽいですが。

    許そうという意志があれば、許すことは不可能ではないと思いますが(宗教でも語られます。愛するということは感情ではなく意志であると。)、アタマが許してもココロが許せない場合は、文字通り命を内側から脅かしますので、そこは無理をしないようにしてください。

    ただ一つひっかかったのが「お前のせいだ」っていうところ。なぜに?自分が行動したんでしょ。人のせいにするかなあ。

    ユーザーID:6342762723

  • 別れたら許せるよ

    つまり、過去のことはいつか許せる。
    でも一緒にいる限り、その記憶は蘇ってくるし、疑う自分を嫌いになるだろうし
    その原因である人が何もなかったように笑っていることさえ憎く感じる日もあるかもしれない。
    これまでにしたことが許せないだけでなく、今幸せを感じさせてくれない夫を許せないと思う。

    心から信頼できる日はこないんじゃないかな。

    夫が過去の人になれば許せる日は来ると思います。
    私なら別れます。
    もっと良い人と出会えると思う。

    ユーザーID:6037474516

  • 別れた方がいい

    先月挙式したばかりで辛いでしょうが、修復なんて考えない方がいい。
    きっぱり別れましょう。
    この男性の場合、浮気は治りません。
    子供が出来てから浮気が発覚して離婚となったら、本当に大変です。

    >知らない男が目の前にいました。

    これが彼の素の部分ですから、トピ主さんの思っていた人では無いのです。
    目を覚まして、きっちり慰謝料をとって別れましょう。

    ユーザーID:0614291738

  • 無理と思う

    許せるなら、ここに書き込んでないでしょ。
    許したいけど許せない、そんな感じでは?

    客観的に見たら、離婚案件です。
    修復というのは、言うほど簡単じゃない。
    壊れた信頼関係は、元には戻りません。

    今はもう、絶望の最中にいらっしゃるとは思いますが、赤の他人で、あなたより軽く一回りは先に生きている私に言わせれば、あなたはこれからいくらでもやり直せます。

    こんな男に人生の時間を割いている暇があったら、慰謝料きっちり取ってさっさと別れて、さっさと切り替えたらどうかと思います。
    それも、20代のうちに。

    ただ、人の感情というのは厄介なもので、早々に切り替われない面もあることは確かです。
    とことん修復の可能性を追い求めて見るのも、あなたの納得のためには必要なことなのかもしれない。

    ひとつ言えることは、お金と女にだらしない男は、相手が誰であっても、幸せになることはありません。治らない病気のようなもので、付き合い続ける覚悟が持てないなら、お別れするのがお互いのためです。

    老婆心ながら。

    ユーザーID:4650728021

  • ちなみに

    > 私の愛情表現が伝わっていなかったみたいで、こういう愛情表現の仕方がある。と伝えたらそこでようやく気付いたみたいでした。

    それはどういう愛情表現ですか?

    > 今はやり直したいととても反省しています。

    トピ主が自分の都合のいいように解釈してるとしか思えない。
    そこが相手には都合がいい、昔も今もこれからも。

    ユーザーID:8064092664

  • できません

    私は妻に浮気されていました。
    絶対に許せません許しません。
    子供のために一緒にいます。
    あのタイミングで離婚しておけばよかったかな…などいつも自問自答の日々です。

    日々の生活の中で、だんだん辛い気持ちが麻痺してくるだけ。
    でも何かのきっかけで鮮明によみがえる。
    むなしいですよ。
    お子さんもいない、まだ結婚して間もないのだから離婚した方がいいです。
    何十年も一緒にいられますか。今辛いなら無理です。断言してもいい。

    しかもその旦那さんは浮気癖絶対直らないよ。
    浮気をする人間は絶対に信じない。大嫌いです。

    ユーザーID:1932265470

  • 私は離婚しました

    私も、夫の数々の不貞があって、離婚しました。
    子供もおらず、私自身が正社員で働いていたので、自分の隣に夫が必要か否かだけを考え、
    これからの自分の人生の隣に必要ないと結論を出しました。
    土下座で泣きながら許しを請う夫を見ても、なんとも思いませんでした。
    トピ主さんと同じく、「夫の顔をした知らない男」だなと思い、見下ろしていました。

    これからの人生、フラッシュバックもします、猜疑心との戦いでしょう。
    浮気を制限された夫が逆切れをしてくるかもしれません。

    そんな時間の無駄はやめましょう。
    あなたが夫を切り捨てましょう。
    ご自分を大切に。

    ユーザーID:8167918143

  • 別れる

    私は35歳のときに(子供なし)夫の浮気で別れました。
    裏切られた人と生活を続けるのは耐えられませんでした。

    「浮気ぐらいどうってことないわ」とドーンと構えることが出来る人なら別ですが、
    そうでないなら修復はいばらの道ですよ。

    五年間浮気を繰り返していた人が、今後せずにすむわけがありません。
    彼の浮気性は治らないでしょう。
    バレたときの態度がその人の本性です。

    まだ29歳で子無しなら、断然別れた方がいい。
    再婚も子供もまだまだ望める年齢です。
    別の人とやり直した方が絶対にいいです。

    ユーザーID:0204444903

  • 27日の匿名さんがおっしゃる通りです

    > 主さん、
    今、悩むべきことは、過去の過ちを赦すかどうかじゃないんです。
    これから起きるであろう、未来の浮気を、受け入れられるかどうか、なんです。



    これ、その通りですね。

    トピ主さんのご主人はたくさんの女性と肉体関係を結びたい人、結べる人。
    そういう質に生まれているのだと思います。質は変えられません。

    今ならまだお子さんもいないし、別れやすいのではないですか。
    お子さんができてからの離婚は大変ですよ。

    トピ主さんが私の娘なら、子供がいない今のうちに別れるように言います。
    ご主人のしでかしたことが一度の過ち、気の迷い、魔が差したと思えたら、許すことも選択肢にあると言います。

    でも、トピ主さんのご主人、違うよね。

    ユーザーID:4845173232

  • 繰り返される

    うちの夫もご主人と同じタイプだと思います。
    20年前に浮気が最初に発覚してから、何度浮気をされたか分かりません。
    こういう人間は口では悪かったと言ったとしても、浮気が悪いことと思っていないし、浮気された側の悲しみ苦しみも何故か理解できないのです。
    どんなに泣いて訴えても、冷静に話し合っても、その場を収めるために謝るだけ。
    浮気や女性との遊びを隠すために嘘に嘘を重ねます。夫の言葉や行動の何を信じればいいのか分からなくなっていきます。
    夫は不貞以外では、明るく人当たりが良く前向きで賢い人です。友達もとても多い。夫婦仲も悪いわけではありません。
    浮気相手と私以外の誰も、夫にこういう別の顔があることは知らないでしょう。
    何故、「夫婦としての誠実」の部分だけがすっぽり抜け落ちてしまっているのか、生まれつきの欠陥なのかもしれません。

    修復するか悩んでいるというトピ主さん。
    修復するには「二度と浮気はしない」という条件が付くと思います。
    でも、おそらく「二度とない」ということはないと思います。
    私が今、20年前の自分に会えたら「何度も同じことが繰り返されるのよ、離婚する勇気を持ちなさい」と言ってあげたいです。

    ユーザーID:7466375150

  • 生まれ変わろう

    トピ主さんは何にも悪くありません。
    何一つ悪く無いです。

    だから生まれ変わりましょう。
    人間は何度だってやり直せます。

    これは悪縁です。
    悪縁は善人を騙すのです。
    だから悪縁は切るしかないと思います。

    トピ主さんは何も悪く無いのです。
    生まれ変わって、他の誠実な人と新しい未来を選びましょう。

    ユーザーID:4926877027

  • 新婚さんだからキツいね

    結婚とか夫婦とかいうのは信頼関係です。
    初めからご主人はあなたを裏切っている確信犯なのだから
    (裏切っているという意識もないわけで)
    許す許せないじゃなくて、
    ホントのところ、もう信頼できないのではないですか?

    夫がいくら浮気しても私のところに帰ってくればいいのよ(信頼してます)
    という女性も昔からいますけどね。
    あなたはそういうタイプでしょうか?

    そうじゃないなら一日も早くお別れしたほうがいいですよ。

    世の中そんな男性ばかりじゃないですよ。

    ユーザーID:9819175625

  • 遅すぎる

    旦那さん、気づくのが遅くないですか?

    浮気の頻度も以上です。


    子供で幼かった、若かった、無知だったでは受け入れられないほどの言い訳になりませんか。

    彼が改心し、心が生まれ変わり、貴女も浮気の事を完全に水に流せるなら話は別ですが。


    普通から言って、信頼関係はすでに回復見込みないのではないですか。そこまでされて。

    少なくともこの先何年も思い煩いますか。

    時間が許す範囲のものですか?貴女にとって。


    全てを許せますか。

    ユーザーID:8838498511

  • あなたが割り切れるかどうか

    男性にもいろんなタイプがいますからね。
    だんなさんの場合、たくさんの女性と
    交じり合いたいタイプなのでしょうね。

    そこには愛は何もないのだけど・・・。

    ご本人も風俗と同じだと言ってるように、
    まったくもって体だけの関係なのだと
    思いますよ。
    だから、それが許せるか、ですね。

    でも、やっと許せたと思ったら、また
    次があると思います。(罪悪感ないみたい
    ですからね。楽しみたいのでしょう。)
    なので、トピ主さんが浮気は風俗と割り
    切れるなら、このまま結婚を続けていか
    れたらいいと思います。

    そうでない場合、この先も苦しい思いを
    する可能性は高いのではないでしょうか。

    離婚を迷っているなら、避妊をするか、
    今はだんなさんと関係をもたないように
    されたほうがいいと思います。
    子供ができてから離婚・・・では大変だと
    思います。

    ユーザーID:7921527805

  • 別れる以外に選択肢があるのか

    主さんが好きだった彼が偽者で浮気を繰り返していた男が本物です。
    別れる以外に選択肢があるのでしょうか。

    今までの浮気の数々をキチンと証拠にして揃え実家に帰りなさい。

    私にも娘がいます。
    そんな男との結婚生活など絶対に許しません。

    ユーザーID:6781611280

  • 性格は、変わらない

    一度、浮気した人は、2度する。何度もしている人は、これからもする。
    人間そう簡単に変われません。しかも「お前のせいだ」と言うような人は、何かあると人のせいにして言い訳をします。

    今、とっても傷付いていると思います。まずは、ゆっくり考えて納得のいく答えが出るまで、悩んでください。最終的には、頭で理解できても心が受け付けない事があります。修復は、難しい。もし、次に浮気をされるのを常に意識して生活するのも、浮気された事実を抱えて生活するのもとても辛いです。

    お子さんが居ないのが幸いです。私が友達なら「別れたら?」と言います。
    私は、子供が小さかったので、5年間修復を試みましたが、正直、地獄でした。離れた心も信頼も戻りませんでした。

    辛いと思いますが、自分の幸せを一番に考えてください!

    ユーザーID:6561300156

  • 愛のカタチは色々だからね

    >私の愛情表現が伝わっていなかったみたいで、こういう愛情表現の仕方がある。と伝えたらそこでようやく気付いたみたいでした。

    伝えなきゃ伝わらない愛情なんて、相手からすれば無いも同然ですよね。

    多分、お互いに伝える、共有する、思いやる。
    そういう努力がなかったんじゃないかなと、思います。

    だからお互いに相手の中身が見えなかったし、お互いに変わる努力も変わる必要も感じでこなかったんじゃないでしょうか。


    愛のカタチって色々ですよね。

    体も心も繋がっている愛もあれば、心だけで繋がる愛もあります。
    縛り付ける愛、尊重する愛、わかりにくい愛、誰が間違いとか正解とかってのはなくて、お互いに価値観が合うかどうか、相手の価値観を受け入れられるかどうかということなんじゃないかと、最近思います。

    許せるかどうかは知りません。
    私なら許せませんが、許せる人もいるでしょう。

    でも、その前に・・・。
    トピ主さんも努力をしなければ、夫はまた苦しむと思うんですよね。
    妻の愛情が見えなくて、寂しさや虚しさを感じる様になると思います。

    そしてトピ主さんも、夫の浮気への疑いを消さずに苦しむと思います。
    夫にとっての行為は、ただ欲求を解消するだけのものなんでしょうけど、それを知った今、受け入れることができますか?

    なんの罪悪感もなく不特定多数と関係だけを持てる夫が、今後一切出会い系や風俗を利用しないなんてできるのでしょうか?


    それも夫の一つだと受け入れられない限り、継続するのが難しいような気がします。

    ユーザーID:6043740412

  • 許してもまたやりますよ

    本当のご主人が分かったのですね。
    今までの事は許したとしても、新たにまた浮気するでしょう。
    今の時代は軽い浮気はしやすいから、身体目的で沢山の女性と楽しくやっているご主人が長い人生我慢出来るわけありません。
    トピ主さんの人を見る目が無かったと、諦めて浮気に目をつぶって生きていくか、離婚して誠実な男性を探すかどちらかでしょう。

    ご主人みたいな浮気依存性の人は治りませんよ。浮気頻度が高すぎる。気持ち悪いレベルですね。
    トピ主さんはよく我慢できるなぁ。そんな男が夫だなんて、私なら一緒に暮らすのは無理。
    浮気している姿を想像したら気持ち悪くてたまらない。
    お気の毒です。

    ユーザーID:3894741841

  • 好きだった彼はもういない。ではなくて

    あなたの見る目が変化しただけ。


    交際期間、ほぼ浮気しているわけでしょう?
    他所で遊んであなたと付き合っている状態が
    あなたが好きな夫ですよ。

    浮気相手がいなくなったら
    今までのご主人ではなくなるのよね。

    離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:1429885093

  • これは無理!!

    みなさん言ってますが、これは絶対に即離婚したほうが良いです。
    絶対にまたやりますよ!!こんな男って本当にいるんですね。

    とっかえひっかえ誰でも彼でも、セックスできる人であれば会う。
    これはもう病気レベルだと思います。
    主さん全力で逃げて下さい・・・。

    彼には結婚は向きません。

    ユーザーID:0733208408

  • ダメでしょうね。

    本性を見せただけ。
    はっきり言って病気です。人として、大切な部分が欠落してます。
    しばらくしたら、また繰り返すと思いますよ。
    1回2回の浮気とは訳が違います。
    女性をその様な対象としか見れないのでしょうね。

    本当の意味で、人を愛す事など出来ないと思います。
    彼が大事なのは自分だけですよ。

    ユーザーID:2141431786

  • あなた次第です。

    私の場合は年齢も年齢なので、浮気した夫と今更離婚するよりも死ぬのを待った方がお金はがっぽり入りますね。

    そういうわけで、許す許さないよりも、お金がどうかにかかってきます。
    それに、不倫した夫は今では完全に妻である私の下僕です。

    どなたかが、同じようにかかあ天下になったと言われてましたがすごく面白いですよ。結構それで満足できます。

    美容と健康にお金をかけて長寿の女の人生を楽しみましょう!!
    女は子孫が栄えたらいいんです!!

    ユーザーID:5752645613

  • 許す必要、あるのでしょうか。

    平気で人を裏切り、偽る人というのが、時々いるようです。

    普通はちょっと見栄を張るくらいのことはあっても、好きな人に重大は裏切りなどはしないものですが、残念ながら、トピ主さんのご主人は、重大な裏切り(本人にとっては重大と思っていないとしても、トピ主さんの感覚でも、世間一般の感覚でも、それ、重大な裏切りです)をする人だった。
    それが今回判明したわけです。

    重大な裏切りを、許す必要って、あるのでしょうか。

    許すとしても、その男性とは別れて、いつか、「ああ、自分は人を見る目がなかったのだな。世の中には酷い男もいるものなのだな。いつまでも恨みつづけでいても仕方ない、もう、あんな男のことはもう忘れて、幸せになろう。」と思うようになる、みたいな感じでいいのではありませんか。

    少なくとも、裏切りをなかったことにするなどは、する必要ないと思います。
    だって、重大な裏切りを平気で行える人なのだから、許したら、またやりますよ。

    基本的に、他人の性分を変えることは不可能ですから、もう、伴侶を変えるの一択だと思います。

    ユーザーID:6477926319

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧