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発言小町

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いつか許すことができますか? 携帯からの書き込み

さとう
2019年5月25日 8:40
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レス数:69本

タイトル 投稿者 更新時間
そんな相手と
ぽち
2019年5月26日 15:56

子育てできます? 

今2人の幼児を抱えていますが、大変だろうなと想像していたより、遥かに色々な事が起きますよ。そんな時に浮気発覚なんて、絶対耐えられない。

そんな苦労しそうな相手より、しっかり慰謝料(高額でなくても)を取って人生リセットした方がいいですよ。慰謝料は、自分の有責ではなかった事を証明できる事実なので、額は相場並みでもちゃんと振り込みで頂きましょう。

私は10代後半から付き合った相手と30代前半で結婚し、30代後半で離婚しました。キレやすい人で、私の心がついていかなくなって。子供がいなくて本当に良かった。結婚している間は本当に好きだったので、早く子供が欲しいと思っていましたが。

今の夫は穏やかで、信頼できます。子供達の良い父親を頑張ってやってくれています。私も笑顔で過ごせます。

あの時、人生の方向転換をして、本当に良かった。

ユーザーID:1233253971
正解は、ありません。
殿様のお上さん
2019年5月26日 16:31

人それぞれ。
あなたの夫もこんな人!と今から決め付けれないです。
浮気がばれて1週間ですか。

<今はやり直したいととても反省しています。>

辛いですね。
冷静になってみましょう、無理ですが。
離婚はいつでもできます。
今は耐えて本当に今から信頼できるか
試験期間をあたえましょう。
もう一度うらぎったら
即離婚だと。

あなた次第です。
もう一度試すチャンスを与えてもいい夫ですか?

ユーザーID:8927708877
別れた方が良いと思います携帯からの書き込み
ちーず
2019年5月26日 16:40

男性目線からです。
周りの男性を見ていると
一度遊びをしていた人が全くしなくなる、
というのは残念ながらあまり聞きません。
また、さとうさんのせいにしているところも気になります。

ユーザーID:0200457421
すぐに
マッツ
2019年5月26日 18:11

一択です。
すぐに別れるのがいいです
トピ主さんは自分の心を自分で守らないとね。
相手が悪すぎるのですから
執着しないようにね。

お子さんがいなくてよかったですね。
もっと素晴らしい男性なら、たくさん他にもいますよ

(私結婚したのが早かったのですが、夫にそう言われました
 今思えば、確かにそれはそうですね)

ユーザーID:1329566130
好きにしたらいい
るる
2019年5月26日 19:13

好きにすればいいと思います、結果は同じです。

今、許して修復しても、またいつか発覚します。
相手の言い訳は「疑われるようになって息苦しくなったから、お前のせい」です。
また許し、今度は束縛しないように見ないようにしても、また発覚。
相手の言い訳は「もうお前は空気、女として見れない、お前のせい」です。
また許し、次は……そんなことの繰り返しです。

許せるうちは許して頑張ってみればいいのかも知れません。
いつか心の底から、この人と別れたいと思うようになれば離婚も楽です。

ユーザーID:6880959529
許すことは出来ないと思います
どなどな
2019年5月26日 20:23

多分、夫婦生活を続けている間は許すことは出来ず、時々フラッシュバックします。
もし、許すような気持ちになるとしたら、別れて何十年か経った時にふと思う感じだと思います。

ツライと思いますが、離婚された方がいいと思います。
というのも、反省しているはずの旦那さんは浮気を辞めませんよ。
だって5年間浮気していたのに、辞めるわけないです。

ユーザーID:6966015387
そういう人だった
はじめくん
2019年5月27日 1:52

>お前のせいだ、お前もしてるくせに、愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました。

「お前もしてるくせに」って・・・。
誠実で真面目なフリをして、陰では平気で人を裏切る。
そういう人だったのです。

ほとぼりが冷めれば、多分また浮気しますよ。
今度は「お前はあの時俺を許したじゃないか。おれのそういう所もわかって許したんだろ?」とか言いそうですね。


>私の好きだった夫は消えてしまい、目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです。

消えたのではなく、最初からいなかったのです。
本性を隠しながら、あなたの前では「誠実で真面目な夫」の仮面をかぶっていただけ。
人はそう簡単には変わりません。

ユーザーID:9739083354
色々矛盾が。
snfkn
2019年5月27日 2:09

>今でも大好きで離れたくありません。
>私の好きだった夫は消えてしまい、目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです
>信用できません
矛盾しているよね。

>離婚するか、修復していくか悩んでいます。
>修復を選んだ場合、私はこの裏切りをいつか許すことができるのでしょうか?
許すから、修復するのでは?
許せないなら、離婚では?
修復するのを選んで、いつか許せますか?って、こわっ!

>話を聞いて欲しいだけかもしれません。
>誰か助けて下さい。
どっちなん?

>親に挨拶に行った時も、籍を入れた時も、結婚式の準備で私が帰省した時も…
>結婚式の10日後に浮気をしていたのも許せません。
>目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです。
こんな事を聞いたら、私は気持ち悪いと思います。
遠距離中だけじゃなく、一度や二度だけじゃなく、婚姻中も何度もって、気持ち悪いです。

信用がなくなったというのに、修復しようか迷っているって。
許すから修復なのに、修復するから許せるかって、兎に角主さん、矛盾ばかりで、アドバイスの仕様がありません。

ユーザーID:8595410943
女遊びと借金は
ジュース
2019年5月27日 8:50

治るものではないと思います。

一生苦しむのではないでしょうか。

別れるに一票。

ユーザーID:4979621926
絶対に悪い人じゃない携帯からの書き込み
まりえ
2019年5月27日 9:32

元彼に似ています。元彼も、そこそこイケメンで、優しくて、背が高く、おねだりすれば、文句も言いつつ奢ってくれる優しい大好きな人でした。女性に本当に優しい人でした。ちなみに、おばあちゃん、母親、姉、妹と、見事に女に囲まれた育ちです。

しかし、複数の美人にモテたいという欲求が強く、仲間とつるんで、ナンパした女とホテルまで行けるかなど、かけをしたり、ダークな一面もありました。

元彼の持論が、「1人にしぼると、その人しかいなくなるので、執着して、嫉妬したりしてうまくいかなくなる。他にも遊び相手の女がいるという心の余裕が、包容力を生み、うまくいくコツだ」と。

トピ主さんと結婚したので、トピ主さんが本命だと思います。
でも、本命のトピ主さんと、うまくやるには、息抜きの遊び女も必要、みたいな感じかな。。

多分、旦那さんは、浮気をしても、トピ主には隠そうとすると思います。それは妻を傷つけたくないという彼の優しさ。

多分、浮気を禁止すると、彼はストレスを感じて、トピ主さんに優しくできなくなるんだと思う。

割り切るか、迷いますね。。

ユーザーID:3440863922
子供がいないなら別れるに一票
アラ還
2019年5月27日 9:36

うちの夫もそう言う人です。自分の欲望を制御できず、罪悪感なしに嘘がつける。
トピ主さんの事情と違うのは、嘘がバレたのが、20年後だった事、子供がいる事、私が夫の転勤で退職して、専業主婦な事
騙される方が悪いのかも知れないけど、20年前だったら、キッパリ別れてたのにって心底思います。
アラ還で結婚生活も長くなると、いろんな問題も大きくなり、大体離婚するにもエネルギーがありません。

ユーザーID:5067086919
お別れしたほうが
まりりん
2019年5月27日 9:55

つらかったですね。好きだからこそつらいでしょう。

まだ29歳でお子さんもいないのだから、別れたほうがいいと思います。
妊娠中、間違いなく浮気します。
子育て中も浮気します。
お前が相手してくれなかったから。
子供にかかりきりだったから。
そんな感じであなたのせいにするでしょう。
現時点でも逆ギレしてあなたのせいにする人です。

子供ができたあとは簡単に離婚はできません。
今許したって、そのうち女を作って帰ってこなくなるかもしれません。
子供と二人、帰ってこないパパを待つ…つらすぎます。
まだまだお若くていくらでもやり直しがききます。
どうか幸せになって下さいね。

ユーザーID:8829866248
あなたはラッキー
匿名
2019年5月27日 10:00

子供がいないのなら、だいぶ話が違ってきます。
多くの女性は、子供がいるから離婚できません。
でも、あなたは違う。
離婚するも、しないも自由です。

私なら、すぱっと離婚して、子供産める歳の内に再婚します。
相手有罪という証拠に少なくても慰謝料もらってからね。
こういった男性は、離婚理由を妻の不貞だと嘘つきますから、
しっかり相手の不貞行為が原因だと書類に残すことです。

ユーザーID:5524823274
無理無理
現実マン
2019年5月27日 11:17

出会い系で女をあさる男は永久にやめません。

ずっとあなたは「安全パイ」として扱われてきたんですよ

こいつは浮気しても大丈夫、遠距離だから気づかないし、チョロイと
5年以上にわたって思われてきたんです。

そんな男の事を許せるんですか?

ユーザーID:9388170705
あなたが娘なら
すずらん
2019年5月27日 11:20

離婚してほしいです。

ほとんどの男性はこんなことはしません。

いつか許せる日が来るかもしれませんが、
そのときを待ちつつ共に暮らす時間が地獄のように思えます。
加えてそんな日が来る保障もありません。

離れている期間にもあなたは浮気などしなかったですよね。
淋しくても浮気しない人もいればする人もいる。
誰かを思いつつも浮気する人は男女関係なく、
一定数はいるのだと思いますが、彼はする人。

あなたの親御さんの気持ちを思うと本当になんとも
やるせないというか悲しいというか。
子ども以上に幸せになってほしい人はいないですからね。

ですが最後は自分の選択です。

たった1度きりのトピ主さんの人生に、やはり彼が必要なのだと
思えば修復の努力をする。自分の人生には不要な人となれば別れる。
幸せを貪欲に追求してください。

>分かった時はお前のせいだ、お前もしてるくせに、
>愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、
>風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました

1つ分かっていることは、彼は自分が1番ということ。
まぁ誰しも自分が1番かもしれませんが、
彼の場合は1番と2番に大きく開きがあります。
あなたはずっと2番かそれ以下。
修復の場合はこれも合わせて受け入れなければいけないことも
肝に銘じてください。

ユーザーID:3231409440
無理だよ。
めぬこ
2019年5月27日 11:50

騙されていたという事実は消えない。
毎日毎日思い出しては、苦しくなる。
何をしていても、何を言われても、
また騙されているんじゃないかって。

私は、今も苦しんでいるから、あなたにはそんな苦しみを、
あじわってほしくないとおもいます。

幸せになってください。

ユーザーID:2115961462
お辛いでしょうが携帯からの書き込み
風見鶏
2019年5月27日 12:45

非情なことを言わせてもらえば、浮気は絶対治りません。
経験者は語る、です。

遠い昔に付き合っていた彼が浮気症で、私は振られましたが後になって別れてよかったとつくづく思ったことを思い出しました。


今後も浮気はくり返しますよ。
主さんが許しても またやりますよ。
離婚か修復か?と聞かれれば離婚です。
お若いんだからご主人とはキッパリ縁を切ってやり直した方がいいです。
大好きで別れたくないことは文面から伝わってきますが結婚式の10日後も浮気してるって正気じゃないです。
忘れるのに時間がかかるでしょうが立ち止まってないで前に進んで下さい。

ユーザーID:4779915114
難しいと思います。
ポジ子
2019年5月27日 12:51

辛い現実を知ってしまいましたね。
天地が逆さになるようなショックを受けられたと思います。

いつか許すことができるか・・・
これは無理なのではないでしょうか。
所謂心の傷ですが、今は傷が深くてまだまだ塞がらないと思います。
もしかしたら生傷が癒えて、少しずつ「かさぶた」になるかもしれません。
でも、かさぶたですから剥けたらまた痛みを伴った傷になります。

ふとした瞬間にフラッシュバックで苦しい思いをするのはトピ主さんですよ。
ご主人はどんどん忘れていきます。
あなたが苦しんでいる時に平然としているご主人をみたら責めたくなりませんか?
男性は過去の話を持ち出されて非難されることをことのほか嫌がります。
妻のせいにしてまた女性に逃げるのではないでしょうか。

あなたがこの先当時のことを思い出してどんなに辛くても悲しくても
ご主人には何も言わずに堪えることができるなら結婚生活は続けられるかもしれません。
でも、無理ですよね?

離婚したほうが良いのではないでしょうか。
今はご主人のことを一生に一度の相手だと思っているでしょうが、
世の中は広いですよ。
本当の相手にまだ出合っていないだけかもしれません。

前を向いてガンバレ!

ユーザーID:0856796872
修復?
柿の実
2019年5月27日 13:00

トピ主さんは修復と仰ってますが、書いてあるとおりだとすると、交際開始が5年前、遠距離開始も5年前なので、結局、最初から浮気していたことになります。
まあ、遠距離中で結婚の約束もしていないなら、多少、仕方無い部分もあるかも知れませんが、その後のあなたとの同棲中も、更には結婚した後も浮気を継続している。
つまり、修復しようにも、今とは違う、復元すべき二人の関係というものが見当たらない。単に、知らなかったときに戻りたい、ということなら、それは不可能だと思います。
済みませんが、男の私から見ても、あなたの旦那の行動は、異常としか思えないし、バレたら、あなたに向かって「お前もやってるだろ」とか「愛が無いから離婚だ」とか言うところからすると、あなたへの信頼も無いように思えます。
一体全体、何故、そういう人が結婚なんてしたのでしょう?
正直、もっと健全でまともな人を探した方が良いと思います。
あなたは医者でも神でもないんだから。

ユーザーID:0312294065
他人を変えることはできない
洗濯中
2019年5月27日 13:51

残念ながらあなたの夫はそういう人なのです。今のところ反省しているのは、本当かもしれません。
でもそういう事を平気でやっちゃってきた人なのですよ。

変な病気をうつされるリスクだって上がります。

子どもができたら別れるのは大変ですよ。

私がトピ主さんだったら、女性への尊敬の念が薄い人とは暮らしていかれません。離婚一択です。

ユーザーID:1116896620
 
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