いつか許すことができますか?

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さとう

男女

29歳 子なしです。
誠実で真面目だと思っていた夫が浮気をしていた事が分かりました。

学生の頃に交際を始め、就職による遠距離を乗り越え結婚、先月結婚式をしました。交際期間5年、結婚1年です。

遠距離が始まった5年前から浮気を繰り返していた事がわかりました。
出会い系サイトで遊び相手を探して実際に何人も会っている履歴が出てきました。

遠距離になって寂しいと言っていた頃も、一緒に住み始めた時も、プロポーズされた時も浮気をしていた。
親に挨拶に行った時も、籍を入れた時も、結婚式の準備で私が帰省した時も…

真面目で誠実に愛してくれていると思っていた夫はどこにもいなくて、今まで積み上げてきた信頼がなくなりました。

分かった時はお前のせいだ、お前もしてるくせに、愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました。

知らない男が目の前にいました。

私の愛情表現が伝わっていなかったみたいで、こういう愛情表現の仕方がある。と伝えたらそこでようやく気付いたみたいでした。

今はやり直したいととても反省しています。
ですが、交際期間のほとんどが嘘だったと思うと信用できません。


結婚式の10日後に浮気をしていたのも許せません。


大好きで一生を添い遂げたい、子供が欲しいと思ったのは夫が初めてでした。
今でも大好きで離れたくありません。

ですが、私の好きだった夫は消えてしまい、目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです。

レスだった訳でも不仲だった訳でもありません。浮気が発覚して1週間です。

離婚するか、修復していくか悩んでいます。
修復を選んだ場合、私はこの裏切りをいつか許すことができるのでしょうか?

今はただ辛く、どうしたらいいのか分かりません。話を聞いて欲しいだけかもしれません。誰か助けて下さい。

ユーザーID:5108285532

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このトピのレス

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  • 許す必要、あるのでしょうか。

    平気で人を裏切り、偽る人というのが、時々いるようです。

    普通はちょっと見栄を張るくらいのことはあっても、好きな人に重大は裏切りなどはしないものですが、残念ながら、トピ主さんのご主人は、重大な裏切り(本人にとっては重大と思っていないとしても、トピ主さんの感覚でも、世間一般の感覚でも、それ、重大な裏切りです)をする人だった。
    それが今回判明したわけです。

    重大な裏切りを、許す必要って、あるのでしょうか。

    許すとしても、その男性とは別れて、いつか、「ああ、自分は人を見る目がなかったのだな。世の中には酷い男もいるものなのだな。いつまでも恨みつづけでいても仕方ない、もう、あんな男のことはもう忘れて、幸せになろう。」と思うようになる、みたいな感じでいいのではありませんか。

    少なくとも、裏切りをなかったことにするなどは、する必要ないと思います。
    だって、重大な裏切りを平気で行える人なのだから、許したら、またやりますよ。

    基本的に、他人の性分を変えることは不可能ですから、もう、伴侶を変えるの一択だと思います。

    ユーザーID:6477926319

  • あなた次第です。

    私の場合は年齢も年齢なので、浮気した夫と今更離婚するよりも死ぬのを待った方がお金はがっぽり入りますね。

    そういうわけで、許す許さないよりも、お金がどうかにかかってきます。
    それに、不倫した夫は今では完全に妻である私の下僕です。

    どなたかが、同じようにかかあ天下になったと言われてましたがすごく面白いですよ。結構それで満足できます。

    美容と健康にお金をかけて長寿の女の人生を楽しみましょう!!
    女は子孫が栄えたらいいんです!!

    ユーザーID:5752645613

  • ダメでしょうね。

    本性を見せただけ。
    はっきり言って病気です。人として、大切な部分が欠落してます。
    しばらくしたら、また繰り返すと思いますよ。
    1回2回の浮気とは訳が違います。
    女性をその様な対象としか見れないのでしょうね。

    本当の意味で、人を愛す事など出来ないと思います。
    彼が大事なのは自分だけですよ。

    ユーザーID:2141431786

  • これは無理!!

    みなさん言ってますが、これは絶対に即離婚したほうが良いです。
    絶対にまたやりますよ!!こんな男って本当にいるんですね。

    とっかえひっかえ誰でも彼でも、セックスできる人であれば会う。
    これはもう病気レベルだと思います。
    主さん全力で逃げて下さい・・・。

    彼には結婚は向きません。

    ユーザーID:0733208408

  • 好きだった彼はもういない。ではなくて

    あなたの見る目が変化しただけ。


    交際期間、ほぼ浮気しているわけでしょう?
    他所で遊んであなたと付き合っている状態が
    あなたが好きな夫ですよ。

    浮気相手がいなくなったら
    今までのご主人ではなくなるのよね。

    離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:1429885093

  • 許してもまたやりますよ

    本当のご主人が分かったのですね。
    今までの事は許したとしても、新たにまた浮気するでしょう。
    今の時代は軽い浮気はしやすいから、身体目的で沢山の女性と楽しくやっているご主人が長い人生我慢出来るわけありません。
    トピ主さんの人を見る目が無かったと、諦めて浮気に目をつぶって生きていくか、離婚して誠実な男性を探すかどちらかでしょう。

    ご主人みたいな浮気依存性の人は治りませんよ。浮気頻度が高すぎる。気持ち悪いレベルですね。
    トピ主さんはよく我慢できるなぁ。そんな男が夫だなんて、私なら一緒に暮らすのは無理。
    浮気している姿を想像したら気持ち悪くてたまらない。
    お気の毒です。

    ユーザーID:3894741841

  • 愛のカタチは色々だからね

    >私の愛情表現が伝わっていなかったみたいで、こういう愛情表現の仕方がある。と伝えたらそこでようやく気付いたみたいでした。

    伝えなきゃ伝わらない愛情なんて、相手からすれば無いも同然ですよね。

    多分、お互いに伝える、共有する、思いやる。
    そういう努力がなかったんじゃないかなと、思います。

    だからお互いに相手の中身が見えなかったし、お互いに変わる努力も変わる必要も感じでこなかったんじゃないでしょうか。


    愛のカタチって色々ですよね。

    体も心も繋がっている愛もあれば、心だけで繋がる愛もあります。
    縛り付ける愛、尊重する愛、わかりにくい愛、誰が間違いとか正解とかってのはなくて、お互いに価値観が合うかどうか、相手の価値観を受け入れられるかどうかということなんじゃないかと、最近思います。

    許せるかどうかは知りません。
    私なら許せませんが、許せる人もいるでしょう。

    でも、その前に・・・。
    トピ主さんも努力をしなければ、夫はまた苦しむと思うんですよね。
    妻の愛情が見えなくて、寂しさや虚しさを感じる様になると思います。

    そしてトピ主さんも、夫の浮気への疑いを消さずに苦しむと思います。
    夫にとっての行為は、ただ欲求を解消するだけのものなんでしょうけど、それを知った今、受け入れることができますか?

    なんの罪悪感もなく不特定多数と関係だけを持てる夫が、今後一切出会い系や風俗を利用しないなんてできるのでしょうか?


    それも夫の一つだと受け入れられない限り、継続するのが難しいような気がします。

    ユーザーID:6043740412

  • 性格は、変わらない

    一度、浮気した人は、2度する。何度もしている人は、これからもする。
    人間そう簡単に変われません。しかも「お前のせいだ」と言うような人は、何かあると人のせいにして言い訳をします。

    今、とっても傷付いていると思います。まずは、ゆっくり考えて納得のいく答えが出るまで、悩んでください。最終的には、頭で理解できても心が受け付けない事があります。修復は、難しい。もし、次に浮気をされるのを常に意識して生活するのも、浮気された事実を抱えて生活するのもとても辛いです。

    お子さんが居ないのが幸いです。私が友達なら「別れたら?」と言います。
    私は、子供が小さかったので、5年間修復を試みましたが、正直、地獄でした。離れた心も信頼も戻りませんでした。

    辛いと思いますが、自分の幸せを一番に考えてください!

    ユーザーID:6561300156

  • 別れる以外に選択肢があるのか

    主さんが好きだった彼が偽者で浮気を繰り返していた男が本物です。
    別れる以外に選択肢があるのでしょうか。

    今までの浮気の数々をキチンと証拠にして揃え実家に帰りなさい。

    私にも娘がいます。
    そんな男との結婚生活など絶対に許しません。

    ユーザーID:6781611280

  • あなたが割り切れるかどうか

    男性にもいろんなタイプがいますからね。
    だんなさんの場合、たくさんの女性と
    交じり合いたいタイプなのでしょうね。

    そこには愛は何もないのだけど・・・。

    ご本人も風俗と同じだと言ってるように、
    まったくもって体だけの関係なのだと
    思いますよ。
    だから、それが許せるか、ですね。

    でも、やっと許せたと思ったら、また
    次があると思います。(罪悪感ないみたい
    ですからね。楽しみたいのでしょう。)
    なので、トピ主さんが浮気は風俗と割り
    切れるなら、このまま結婚を続けていか
    れたらいいと思います。

    そうでない場合、この先も苦しい思いを
    する可能性は高いのではないでしょうか。

    離婚を迷っているなら、避妊をするか、
    今はだんなさんと関係をもたないように
    されたほうがいいと思います。
    子供ができてから離婚・・・では大変だと
    思います。

    ユーザーID:7921527805

  • 遅すぎる

    旦那さん、気づくのが遅くないですか?

    浮気の頻度も以上です。


    子供で幼かった、若かった、無知だったでは受け入れられないほどの言い訳になりませんか。

    彼が改心し、心が生まれ変わり、貴女も浮気の事を完全に水に流せるなら話は別ですが。


    普通から言って、信頼関係はすでに回復見込みないのではないですか。そこまでされて。

    少なくともこの先何年も思い煩いますか。

    時間が許す範囲のものですか?貴女にとって。


    全てを許せますか。

    ユーザーID:8838498511

  • 新婚さんだからキツいね

    結婚とか夫婦とかいうのは信頼関係です。
    初めからご主人はあなたを裏切っている確信犯なのだから
    (裏切っているという意識もないわけで)
    許す許せないじゃなくて、
    ホントのところ、もう信頼できないのではないですか?

    夫がいくら浮気しても私のところに帰ってくればいいのよ(信頼してます)
    という女性も昔からいますけどね。
    あなたはそういうタイプでしょうか?

    そうじゃないなら一日も早くお別れしたほうがいいですよ。

    世の中そんな男性ばかりじゃないですよ。

    ユーザーID:9819175625

  • 生まれ変わろう

    トピ主さんは何にも悪くありません。
    何一つ悪く無いです。

    だから生まれ変わりましょう。
    人間は何度だってやり直せます。

    これは悪縁です。
    悪縁は善人を騙すのです。
    だから悪縁は切るしかないと思います。

    トピ主さんは何も悪く無いのです。
    生まれ変わって、他の誠実な人と新しい未来を選びましょう。

    ユーザーID:4926877027

  • 繰り返される

    うちの夫もご主人と同じタイプだと思います。
    20年前に浮気が最初に発覚してから、何度浮気をされたか分かりません。
    こういう人間は口では悪かったと言ったとしても、浮気が悪いことと思っていないし、浮気された側の悲しみ苦しみも何故か理解できないのです。
    どんなに泣いて訴えても、冷静に話し合っても、その場を収めるために謝るだけ。
    浮気や女性との遊びを隠すために嘘に嘘を重ねます。夫の言葉や行動の何を信じればいいのか分からなくなっていきます。
    夫は不貞以外では、明るく人当たりが良く前向きで賢い人です。友達もとても多い。夫婦仲も悪いわけではありません。
    浮気相手と私以外の誰も、夫にこういう別の顔があることは知らないでしょう。
    何故、「夫婦としての誠実」の部分だけがすっぽり抜け落ちてしまっているのか、生まれつきの欠陥なのかもしれません。

    修復するか悩んでいるというトピ主さん。
    修復するには「二度と浮気はしない」という条件が付くと思います。
    でも、おそらく「二度とない」ということはないと思います。
    私が今、20年前の自分に会えたら「何度も同じことが繰り返されるのよ、離婚する勇気を持ちなさい」と言ってあげたいです。

    ユーザーID:7466375150

  • 27日の匿名さんがおっしゃる通りです

    > 主さん、
    今、悩むべきことは、過去の過ちを赦すかどうかじゃないんです。
    これから起きるであろう、未来の浮気を、受け入れられるかどうか、なんです。



    これ、その通りですね。

    トピ主さんのご主人はたくさんの女性と肉体関係を結びたい人、結べる人。
    そういう質に生まれているのだと思います。質は変えられません。

    今ならまだお子さんもいないし、別れやすいのではないですか。
    お子さんができてからの離婚は大変ですよ。

    トピ主さんが私の娘なら、子供がいない今のうちに別れるように言います。
    ご主人のしでかしたことが一度の過ち、気の迷い、魔が差したと思えたら、許すことも選択肢にあると言います。

    でも、トピ主さんのご主人、違うよね。

    ユーザーID:4845173232

  • 別れる

    私は35歳のときに(子供なし)夫の浮気で別れました。
    裏切られた人と生活を続けるのは耐えられませんでした。

    「浮気ぐらいどうってことないわ」とドーンと構えることが出来る人なら別ですが、
    そうでないなら修復はいばらの道ですよ。

    五年間浮気を繰り返していた人が、今後せずにすむわけがありません。
    彼の浮気性は治らないでしょう。
    バレたときの態度がその人の本性です。

    まだ29歳で子無しなら、断然別れた方がいい。
    再婚も子供もまだまだ望める年齢です。
    別の人とやり直した方が絶対にいいです。

    ユーザーID:0204444903

  • 私は離婚しました

    私も、夫の数々の不貞があって、離婚しました。
    子供もおらず、私自身が正社員で働いていたので、自分の隣に夫が必要か否かだけを考え、
    これからの自分の人生の隣に必要ないと結論を出しました。
    土下座で泣きながら許しを請う夫を見ても、なんとも思いませんでした。
    トピ主さんと同じく、「夫の顔をした知らない男」だなと思い、見下ろしていました。

    これからの人生、フラッシュバックもします、猜疑心との戦いでしょう。
    浮気を制限された夫が逆切れをしてくるかもしれません。

    そんな時間の無駄はやめましょう。
    あなたが夫を切り捨てましょう。
    ご自分を大切に。

    ユーザーID:8167918143

  • できません

    私は妻に浮気されていました。
    絶対に許せません許しません。
    子供のために一緒にいます。
    あのタイミングで離婚しておけばよかったかな…などいつも自問自答の日々です。

    日々の生活の中で、だんだん辛い気持ちが麻痺してくるだけ。
    でも何かのきっかけで鮮明によみがえる。
    むなしいですよ。
    お子さんもいない、まだ結婚して間もないのだから離婚した方がいいです。
    何十年も一緒にいられますか。今辛いなら無理です。断言してもいい。

    しかもその旦那さんは浮気癖絶対直らないよ。
    浮気をする人間は絶対に信じない。大嫌いです。

    ユーザーID:1932265470

  • ちなみに

    > 私の愛情表現が伝わっていなかったみたいで、こういう愛情表現の仕方がある。と伝えたらそこでようやく気付いたみたいでした。

    それはどういう愛情表現ですか?

    > 今はやり直したいととても反省しています。

    トピ主が自分の都合のいいように解釈してるとしか思えない。
    そこが相手には都合がいい、昔も今もこれからも。

    ユーザーID:8064092664

  • 無理と思う

    許せるなら、ここに書き込んでないでしょ。
    許したいけど許せない、そんな感じでは?

    客観的に見たら、離婚案件です。
    修復というのは、言うほど簡単じゃない。
    壊れた信頼関係は、元には戻りません。

    今はもう、絶望の最中にいらっしゃるとは思いますが、赤の他人で、あなたより軽く一回りは先に生きている私に言わせれば、あなたはこれからいくらでもやり直せます。

    こんな男に人生の時間を割いている暇があったら、慰謝料きっちり取ってさっさと別れて、さっさと切り替えたらどうかと思います。
    それも、20代のうちに。

    ただ、人の感情というのは厄介なもので、早々に切り替われない面もあることは確かです。
    とことん修復の可能性を追い求めて見るのも、あなたの納得のためには必要なことなのかもしれない。

    ひとつ言えることは、お金と女にだらしない男は、相手が誰であっても、幸せになることはありません。治らない病気のようなもので、付き合い続ける覚悟が持てないなら、お別れするのがお互いのためです。

    老婆心ながら。

    ユーザーID:4650728021

  • 別れた方がいい

    先月挙式したばかりで辛いでしょうが、修復なんて考えない方がいい。
    きっぱり別れましょう。
    この男性の場合、浮気は治りません。
    子供が出来てから浮気が発覚して離婚となったら、本当に大変です。

    >知らない男が目の前にいました。

    これが彼の素の部分ですから、トピ主さんの思っていた人では無いのです。
    目を覚まして、きっちり慰謝料をとって別れましょう。

    ユーザーID:0614291738

  • 別れたら許せるよ

    つまり、過去のことはいつか許せる。
    でも一緒にいる限り、その記憶は蘇ってくるし、疑う自分を嫌いになるだろうし
    その原因である人が何もなかったように笑っていることさえ憎く感じる日もあるかもしれない。
    これまでにしたことが許せないだけでなく、今幸せを感じさせてくれない夫を許せないと思う。

    心から信頼できる日はこないんじゃないかな。

    夫が過去の人になれば許せる日は来ると思います。
    私なら別れます。
    もっと良い人と出会えると思う。

    ユーザーID:6037474516

  • ひとつ気になるのが。

    許すのは意志なので、彼の言うことも一理あると(たとえば遠距離で人肌恋しいとか、依存症とか)納得できるのならば許せるかもしれませんが、忘れられないとは思うので、その時はツライ思いがよみがえるかも。

    一途に想う側からはとんでもないと思うけれど、昔の社会的地位のあった人なんかは、公に二号さん三号さんを持っていて、だからといって家庭をおろそかにする訳でもなかったこともあり。本妻さんも公認で妾宅回りをしたり…。納得の理由としては、こじつけっぽいですが。

    許そうという意志があれば、許すことは不可能ではないと思いますが(宗教でも語られます。愛するということは感情ではなく意志であると。)、アタマが許してもココロが許せない場合は、文字通り命を内側から脅かしますので、そこは無理をしないようにしてください。

    ただ一つひっかかったのが「お前のせいだ」っていうところ。なぜに?自分が行動したんでしょ。人のせいにするかなあ。

    ユーザーID:6342762723

  • 許しても、、許せないと思う

    結婚式の10日後も浮気していて、あなたのせいとか無理すぎます。
    浮気はいけないことですが、倦怠期とか夫婦の中のことだから何か各々理由が出てきてそれがつもりつもって、というような時期ならまだしも。

    結婚生活のほとんどが浮気されていたわけでしょ?
    そんなに浮気したいならあなたと結婚しなくてもよかったのに、なにをしたいんだか、変な男。
    浮気相手が同じ人なのかどうなのかはわかりませんが、やっていたことも開き直りもとても醜くて忘れたり許したりは無理ではないですか?
    醜くて嫌な男。
    これが真の姿。
    見る目がなかったと思って、取るものとって、書くもの書いてもらって、離婚。

    相手が本心から謝り、2度としないと誓うなら許してしまいたくなる気持ちはわかりますが、
    許した気になっても心の奥は許せないでしょうし、しかもトピ主さんの夫はほとぼり冷める前にきっかけを作って何度でも繰り返すタイプにみえる。

    ユーザーID:3685732953

  • 離婚ですね。

    私なら離婚します。
    トピ主さんが浮気など一時の火遊び、本命は私なのだからと開き直れるならいいでしょうけど
    トピの感じではかなり気にしてらっしゃるようなので離婚された方がいいと思います。

    個人的には遠距離になった時に、さみしくて1,2回だけ気の迷いで、とか
    プロのおねえさんにたま〜にお世話になってたとかなら許せますが
    5年前から出会い系で浮気を繰り返し、結婚式直後にも浮気をして
    バレたら逆ギレするような男、無理です。
    風俗と出会い系での浮気は全然ちがうでしょ。
    風俗のおねえさんは妊娠しないし、ビジネスで相手してるだけのプロ。
    一緒なわけないじゃん。

    ユーザーID:0684879234

  • 離婚はいつでもできるよ

    辛いお気持ちお察しします。

    わたしも現在新婚ですが、入籍直前に夫のひどい裏切りがありました。
    結婚式も控え、引越しに伴い仕事も辞めて同居を開始していました。
    頭が真っ白になって、心がグチャグチャでした。
    夫から「結婚やめよう」と言われましたが、現実問題ですぐに別居することもできず。
    別れの準備をしながらも、自分を責める気持ちも生まれてたので後悔が残らないよう夫に接しました。
    そんな感じでしたが、数ヶ月後、夫から心からの謝罪と「やはり大切な存在だ。これからも一緒にいてほしい」という話がありました。別れは決意していたはずなのに、泣いて頷いている自分がいました。
    本当は不安だったし、夫を失いたくなかった。

    迷う余裕もなく、そのまま入籍しました。
    しかし、前のように夫を心から信じることができず、「このまま夫婦として一生過ごせるのか?離婚したほうがいいのでは?」とスピード離婚を考えることもあります。

    発覚してから結婚した私でさえ揺らいでいるので、入籍後に発覚したトピ主さまが揺らぐのは当然だと思います。

    けど、「離婚がしたい」わけじゃない。彼を失うのは辛い。離婚はいつでも出来る。と言い聞かせてます。

    トピ主さまも、今の状態で無理矢理結論出して、後悔しないでしょうか?

    「離婚したほうがいいのでは?」と考えると頭がグルグルしますが、離婚はいつでもできます。
    今はご自分の心を大切になさってください。
    落ち着いて冷静になった頃に、
    「やっぱり離婚したい」「夫とは別の人生を歩みたい」「新しい人生を独身としてスタートしたい」という気持ちが生まれたら決断したらどうでしょうか?

    ちなみに今結婚1年ですが、許せたわけではないですが、「この人と別れないでよかった」と実感する瞬間もあります。

    そんな思いを積み重ねています。

    自分が一番大切です。ゆっくり考えていいと思いますよ。

    ユーザーID:9489652826

  • 信頼と許すこと

    主さん、
    今、悩むべきことは、過去の過ちを赦すかどうかじゃないんです。
    これから起きるであろう、未来の浮気を、受け入れられるかどうか、なんです。
    これが単なる彼氏なら、いつか別れればいいのでしょう。
    でも、夫婦は違います。

    夫に「もう浮気はしない」と言われて、心の底から、主さんは信じることが
    出来ないのでしょう?
    信頼を失ってしまった今、これから主さんは、何かにつけ、
    「もう浮気はしていないかしら」
    「帰りが遅かったけれど、浮気じゃないのかしら」と疑ってしまうことになるんです。

    この疑う心は一生付きまといます。
    今、この時、許せたからもう大丈夫、というわけにいかないのが夫婦です。
    もし、許すのだとしたら、過去の過ちではなく、今後も浮気してもいいや、くらいの
    気持ちでいる必要があります。

    子供がいれば、夫婦の修復も考えられますが、
    わたしは、別の道を考えたほうがいいように思います。

    ユーザーID:5137867766

  • 許すのは あなたなのか

    信頼とか愛情とか誠実さとか、誰でも同じように持っている訳では有りません。

    そのことにあなたは気付いてしまった。信頼して愛していたから結婚したのに、

    あなたの夫は平気で誰とでも、自分から相手を探して関係を持つ事を止めなかった。

    それがあなたのご主人の性質だから、許すとか許さない、というのとは違うと思います。

    あなたのご主人は恋人が居ようと、結婚しようと、チャンスさえあれば沢山の女性と

    肉体関係を持ちたい人だから。

    悪いと思ってもいないし、これから先もそういう人生を送るのでしょう。

    反省するフリをしてでも、隠れてやるでしょう。

    それを受け入れられるか、られないか。

    ご主人は変わらないでしょう。病気にでもなって、関係が持てなくなれば

    表面上は止めたようになるでしょうが、また新たな問題が起きるでしょう。

    ご主人の性質は多くの女性なら受け入れられない事ですが、

    あなたがそれでも「愛している」というなら婚姻関係を続ければよいでしょう。

    ただ受け入れたら最後、一生女性問題で苦しむ人生になるでしょう。

    あなたがそれをバネにして、大きな仕事で成功するとか名声を轟かせるくらいになれるなら、

    結婚生活を続ければ良いと思います。

    普通の人間では、心も体も病みます。

    ユーザーID:1774137620

  • それは無理

    彼の裏切り行為は手口がかなり悪質です。
    もう殆ど病気じゃないかと疑いたくなるレベルです。

    >分かった時はお前のせいだ、お前もしてるくせに、愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました。
    これはもう“酷い”の一言に尽きます。
    何処にも擁護する部分が見つかりません。

    そんな男性の何処を信じ、何処に希望を見出せば良いのか。
    トピ主に修復のアドバイスなんて出来ません、だって裏切り方が酷すぎて。
    彼はトピ主の事なんてほんの少しも考えてない、愛情があったらここまで何度も裏切れないと思う。

    トピ主さんもっとしっかりしましょう、自分を大切にしましょう。
    彼との修復はより自分を自分の周りの人を苦しめ傷つけるだけです。

    ユーザーID:7256269991

  • 他人を変えることはできない

    残念ながらあなたの夫はそういう人なのです。今のところ反省しているのは、本当かもしれません。
    でもそういう事を平気でやっちゃってきた人なのですよ。

    変な病気をうつされるリスクだって上がります。

    子どもができたら別れるのは大変ですよ。

    私がトピ主さんだったら、女性への尊敬の念が薄い人とは暮らしていかれません。離婚一択です。

    ユーザーID:1116896620

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