いつか許すことができますか?

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さとう

男女

29歳 子なしです。
誠実で真面目だと思っていた夫が浮気をしていた事が分かりました。

学生の頃に交際を始め、就職による遠距離を乗り越え結婚、先月結婚式をしました。交際期間5年、結婚1年です。

遠距離が始まった5年前から浮気を繰り返していた事がわかりました。
出会い系サイトで遊び相手を探して実際に何人も会っている履歴が出てきました。

遠距離になって寂しいと言っていた頃も、一緒に住み始めた時も、プロポーズされた時も浮気をしていた。
親に挨拶に行った時も、籍を入れた時も、結婚式の準備で私が帰省した時も…

真面目で誠実に愛してくれていると思っていた夫はどこにもいなくて、今まで積み上げてきた信頼がなくなりました。

分かった時はお前のせいだ、お前もしてるくせに、愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました。

知らない男が目の前にいました。

私の愛情表現が伝わっていなかったみたいで、こういう愛情表現の仕方がある。と伝えたらそこでようやく気付いたみたいでした。

今はやり直したいととても反省しています。
ですが、交際期間のほとんどが嘘だったと思うと信用できません。


結婚式の10日後に浮気をしていたのも許せません。


大好きで一生を添い遂げたい、子供が欲しいと思ったのは夫が初めてでした。
今でも大好きで離れたくありません。

ですが、私の好きだった夫は消えてしまい、目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです。

レスだった訳でも不仲だった訳でもありません。浮気が発覚して1週間です。

離婚するか、修復していくか悩んでいます。
修復を選んだ場合、私はこの裏切りをいつか許すことができるのでしょうか?

今はただ辛く、どうしたらいいのか分かりません。話を聞いて欲しいだけかもしれません。誰か助けて下さい。

ユーザーID:5108285532

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このトピのレス

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  • 修復?

    トピ主さんは修復と仰ってますが、書いてあるとおりだとすると、交際開始が5年前、遠距離開始も5年前なので、結局、最初から浮気していたことになります。
    まあ、遠距離中で結婚の約束もしていないなら、多少、仕方無い部分もあるかも知れませんが、その後のあなたとの同棲中も、更には結婚した後も浮気を継続している。
    つまり、修復しようにも、今とは違う、復元すべき二人の関係というものが見当たらない。単に、知らなかったときに戻りたい、ということなら、それは不可能だと思います。
    済みませんが、男の私から見ても、あなたの旦那の行動は、異常としか思えないし、バレたら、あなたに向かって「お前もやってるだろ」とか「愛が無いから離婚だ」とか言うところからすると、あなたへの信頼も無いように思えます。
    一体全体、何故、そういう人が結婚なんてしたのでしょう?
    正直、もっと健全でまともな人を探した方が良いと思います。
    あなたは医者でも神でもないんだから。

    ユーザーID:0312294065

  • 難しいと思います。

    辛い現実を知ってしまいましたね。
    天地が逆さになるようなショックを受けられたと思います。

    いつか許すことができるか・・・
    これは無理なのではないでしょうか。
    所謂心の傷ですが、今は傷が深くてまだまだ塞がらないと思います。
    もしかしたら生傷が癒えて、少しずつ「かさぶた」になるかもしれません。
    でも、かさぶたですから剥けたらまた痛みを伴った傷になります。

    ふとした瞬間にフラッシュバックで苦しい思いをするのはトピ主さんですよ。
    ご主人はどんどん忘れていきます。
    あなたが苦しんでいる時に平然としているご主人をみたら責めたくなりませんか?
    男性は過去の話を持ち出されて非難されることをことのほか嫌がります。
    妻のせいにしてまた女性に逃げるのではないでしょうか。

    あなたがこの先当時のことを思い出してどんなに辛くても悲しくても
    ご主人には何も言わずに堪えることができるなら結婚生活は続けられるかもしれません。
    でも、無理ですよね?

    離婚したほうが良いのではないでしょうか。
    今はご主人のことを一生に一度の相手だと思っているでしょうが、
    世の中は広いですよ。
    本当の相手にまだ出合っていないだけかもしれません。

    前を向いてガンバレ!

    ユーザーID:0856796872

  • お辛いでしょうが

    非情なことを言わせてもらえば、浮気は絶対治りません。
    経験者は語る、です。

    遠い昔に付き合っていた彼が浮気症で、私は振られましたが後になって別れてよかったとつくづく思ったことを思い出しました。


    今後も浮気はくり返しますよ。
    主さんが許しても またやりますよ。
    離婚か修復か?と聞かれれば離婚です。
    お若いんだからご主人とはキッパリ縁を切ってやり直した方がいいです。
    大好きで別れたくないことは文面から伝わってきますが結婚式の10日後も浮気してるって正気じゃないです。
    忘れるのに時間がかかるでしょうが立ち止まってないで前に進んで下さい。

    ユーザーID:4779915114

  • 無理だよ。

    騙されていたという事実は消えない。
    毎日毎日思い出しては、苦しくなる。
    何をしていても、何を言われても、
    また騙されているんじゃないかって。

    私は、今も苦しんでいるから、あなたにはそんな苦しみを、
    あじわってほしくないとおもいます。

    幸せになってください。

    ユーザーID:2115961462

  • あなたが娘なら

    離婚してほしいです。

    ほとんどの男性はこんなことはしません。

    いつか許せる日が来るかもしれませんが、
    そのときを待ちつつ共に暮らす時間が地獄のように思えます。
    加えてそんな日が来る保障もありません。

    離れている期間にもあなたは浮気などしなかったですよね。
    淋しくても浮気しない人もいればする人もいる。
    誰かを思いつつも浮気する人は男女関係なく、
    一定数はいるのだと思いますが、彼はする人。

    あなたの親御さんの気持ちを思うと本当になんとも
    やるせないというか悲しいというか。
    子ども以上に幸せになってほしい人はいないですからね。

    ですが最後は自分の選択です。

    たった1度きりのトピ主さんの人生に、やはり彼が必要なのだと
    思えば修復の努力をする。自分の人生には不要な人となれば別れる。
    幸せを貪欲に追求してください。

    >分かった時はお前のせいだ、お前もしてるくせに、
    >愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、
    >風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました

    1つ分かっていることは、彼は自分が1番ということ。
    まぁ誰しも自分が1番かもしれませんが、
    彼の場合は1番と2番に大きく開きがあります。
    あなたはずっと2番かそれ以下。
    修復の場合はこれも合わせて受け入れなければいけないことも
    肝に銘じてください。

    ユーザーID:3231409440

  • 無理無理

    出会い系で女をあさる男は永久にやめません。

    ずっとあなたは「安全パイ」として扱われてきたんですよ

    こいつは浮気しても大丈夫、遠距離だから気づかないし、チョロイと
    5年以上にわたって思われてきたんです。

    そんな男の事を許せるんですか?

    ユーザーID:9388170705

  • あなたはラッキー

    子供がいないのなら、だいぶ話が違ってきます。
    多くの女性は、子供がいるから離婚できません。
    でも、あなたは違う。
    離婚するも、しないも自由です。

    私なら、すぱっと離婚して、子供産める歳の内に再婚します。
    相手有罪という証拠に少なくても慰謝料もらってからね。
    こういった男性は、離婚理由を妻の不貞だと嘘つきますから、
    しっかり相手の不貞行為が原因だと書類に残すことです。

    ユーザーID:5524823274

  • お別れしたほうが

    つらかったですね。好きだからこそつらいでしょう。

    まだ29歳でお子さんもいないのだから、別れたほうがいいと思います。
    妊娠中、間違いなく浮気します。
    子育て中も浮気します。
    お前が相手してくれなかったから。
    子供にかかりきりだったから。
    そんな感じであなたのせいにするでしょう。
    現時点でも逆ギレしてあなたのせいにする人です。

    子供ができたあとは簡単に離婚はできません。
    今許したって、そのうち女を作って帰ってこなくなるかもしれません。
    子供と二人、帰ってこないパパを待つ…つらすぎます。
    まだまだお若くていくらでもやり直しがききます。
    どうか幸せになって下さいね。

    ユーザーID:8829866248

  • 子供がいないなら別れるに一票

    うちの夫もそう言う人です。自分の欲望を制御できず、罪悪感なしに嘘がつける。
    トピ主さんの事情と違うのは、嘘がバレたのが、20年後だった事、子供がいる事、私が夫の転勤で退職して、専業主婦な事
    騙される方が悪いのかも知れないけど、20年前だったら、キッパリ別れてたのにって心底思います。
    アラ還で結婚生活も長くなると、いろんな問題も大きくなり、大体離婚するにもエネルギーがありません。

    ユーザーID:5067086919

  • 絶対に悪い人じゃない

    元彼に似ています。元彼も、そこそこイケメンで、優しくて、背が高く、おねだりすれば、文句も言いつつ奢ってくれる優しい大好きな人でした。女性に本当に優しい人でした。ちなみに、おばあちゃん、母親、姉、妹と、見事に女に囲まれた育ちです。

    しかし、複数の美人にモテたいという欲求が強く、仲間とつるんで、ナンパした女とホテルまで行けるかなど、かけをしたり、ダークな一面もありました。

    元彼の持論が、「1人にしぼると、その人しかいなくなるので、執着して、嫉妬したりしてうまくいかなくなる。他にも遊び相手の女がいるという心の余裕が、包容力を生み、うまくいくコツだ」と。

    トピ主さんと結婚したので、トピ主さんが本命だと思います。
    でも、本命のトピ主さんと、うまくやるには、息抜きの遊び女も必要、みたいな感じかな。。

    多分、旦那さんは、浮気をしても、トピ主には隠そうとすると思います。それは妻を傷つけたくないという彼の優しさ。

    多分、浮気を禁止すると、彼はストレスを感じて、トピ主さんに優しくできなくなるんだと思う。

    割り切るか、迷いますね。。

    ユーザーID:3440863922

  • 女遊びと借金は

    治るものではないと思います。

    一生苦しむのではないでしょうか。

    別れるに一票。

    ユーザーID:4979621926

  • 色々矛盾が。

    >今でも大好きで離れたくありません。
    >私の好きだった夫は消えてしまい、目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです
    >信用できません
    矛盾しているよね。

    >離婚するか、修復していくか悩んでいます。
    >修復を選んだ場合、私はこの裏切りをいつか許すことができるのでしょうか?
    許すから、修復するのでは?
    許せないなら、離婚では?
    修復するのを選んで、いつか許せますか?って、こわっ!

    >話を聞いて欲しいだけかもしれません。
    >誰か助けて下さい。
    どっちなん?

    >親に挨拶に行った時も、籍を入れた時も、結婚式の準備で私が帰省した時も…
    >結婚式の10日後に浮気をしていたのも許せません。
    >目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです。
    こんな事を聞いたら、私は気持ち悪いと思います。
    遠距離中だけじゃなく、一度や二度だけじゃなく、婚姻中も何度もって、気持ち悪いです。

    信用がなくなったというのに、修復しようか迷っているって。
    許すから修復なのに、修復するから許せるかって、兎に角主さん、矛盾ばかりで、アドバイスの仕様がありません。

    ユーザーID:8595410943

  • そういう人だった

    >お前のせいだ、お前もしてるくせに、愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました。

    「お前もしてるくせに」って・・・。
    誠実で真面目なフリをして、陰では平気で人を裏切る。
    そういう人だったのです。

    ほとぼりが冷めれば、多分また浮気しますよ。
    今度は「お前はあの時俺を許したじゃないか。おれのそういう所もわかって許したんだろ?」とか言いそうですね。


    >私の好きだった夫は消えてしまい、目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです。

    消えたのではなく、最初からいなかったのです。
    本性を隠しながら、あなたの前では「誠実で真面目な夫」の仮面をかぶっていただけ。
    人はそう簡単には変わりません。

    ユーザーID:9739083354

  • 許すことは出来ないと思います

    多分、夫婦生活を続けている間は許すことは出来ず、時々フラッシュバックします。
    もし、許すような気持ちになるとしたら、別れて何十年か経った時にふと思う感じだと思います。

    ツライと思いますが、離婚された方がいいと思います。
    というのも、反省しているはずの旦那さんは浮気を辞めませんよ。
    だって5年間浮気していたのに、辞めるわけないです。

    ユーザーID:6966015387

  • 好きにしたらいい

    好きにすればいいと思います、結果は同じです。

    今、許して修復しても、またいつか発覚します。
    相手の言い訳は「疑われるようになって息苦しくなったから、お前のせい」です。
    また許し、今度は束縛しないように見ないようにしても、また発覚。
    相手の言い訳は「もうお前は空気、女として見れない、お前のせい」です。
    また許し、次は……そんなことの繰り返しです。

    許せるうちは許して頑張ってみればいいのかも知れません。
    いつか心の底から、この人と別れたいと思うようになれば離婚も楽です。

    ユーザーID:6880959529

  • すぐに

    一択です。
    すぐに別れるのがいいです
    トピ主さんは自分の心を自分で守らないとね。
    相手が悪すぎるのですから
    執着しないようにね。

    お子さんがいなくてよかったですね。
    もっと素晴らしい男性なら、たくさん他にもいますよ

    (私結婚したのが早かったのですが、夫にそう言われました
     今思えば、確かにそれはそうですね)

    ユーザーID:1329566130

  • 別れた方が良いと思います

    男性目線からです。
    周りの男性を見ていると
    一度遊びをしていた人が全くしなくなる、
    というのは残念ながらあまり聞きません。
    また、さとうさんのせいにしているところも気になります。

    ユーザーID:0200457421

  • 正解は、ありません。

    人それぞれ。
    あなたの夫もこんな人!と今から決め付けれないです。
    浮気がばれて1週間ですか。

    <今はやり直したいととても反省しています。>

    辛いですね。
    冷静になってみましょう、無理ですが。
    離婚はいつでもできます。
    今は耐えて本当に今から信頼できるか
    試験期間をあたえましょう。
    もう一度うらぎったら
    即離婚だと。

    あなた次第です。
    もう一度試すチャンスを与えてもいい夫ですか?

    ユーザーID:8927708877

  • そんな相手と

    子育てできます? 

    今2人の幼児を抱えていますが、大変だろうなと想像していたより、遥かに色々な事が起きますよ。そんな時に浮気発覚なんて、絶対耐えられない。

    そんな苦労しそうな相手より、しっかり慰謝料(高額でなくても)を取って人生リセットした方がいいですよ。慰謝料は、自分の有責ではなかった事を証明できる事実なので、額は相場並みでもちゃんと振り込みで頂きましょう。

    私は10代後半から付き合った相手と30代前半で結婚し、30代後半で離婚しました。キレやすい人で、私の心がついていかなくなって。子供がいなくて本当に良かった。結婚している間は本当に好きだったので、早く子供が欲しいと思っていましたが。

    今の夫は穏やかで、信頼できます。子供達の良い父親を頑張ってやってくれています。私も笑顔で過ごせます。

    あの時、人生の方向転換をして、本当に良かった。

    ユーザーID:1233253971

  • 迷わないで別れましょうよ

    失礼承知で書きますが、早急に性感染症の検査をすべきだと思います。
    間接的とはいえ、貴方自身が不特定多数と関係をもっていたという事と変わらないと考えると
    今後も関係を継続していい相手だとは思えません。
    まだまだ子供を授かる可能性があるのにそれを許すことによって不妊や流産になる可能性もあるなんてゾッとしませんか。

    ユーザーID:2118645435

  • 旦那さんは、なんと言っていますか

    旦那さんは今後のことについて何と言っていますか?

    もう浮気しないから離婚しないでくれって言ってます?

    それにもよりますが、浮気する人って(男女問わず)治らないですよ。そういう性格なんです。

    しない人は一生しませんが、する人は繰り返します。他の方もおっしゃっていますが、下手をすると外で子どもを作ってくる可能性もあります。

    私なら離婚一択です。
    嘘をつく人とは暮らせません。
    もし旦那さんを許せるときが来るとしたら、主さんの愛情が無くなった時だと思います。

    私ならまずお互いの両親にすべて話しますよ。

    ユーザーID:7676298028

  • 頑張って!

    今はどん底でしょうが、まだ貴女は29歳です。早く旦那様とお別れして次の人生のスタートを切った方がよいと思います。
    理由は違いますが私も29歳の時に離婚しました。当時は相手を許し、再構築をするべきかどうか随分と悩みました。離婚をするのがとても怖かったのと、相手を心底嫌いになりきれなかったのも悩みを深くさせました。でも、心に悩み事を抱えていると、心の底から笑ったり、人生を楽しむ事ができません。私自身はそんなにストレスを抱えながら生きている感覚はなかったのですが、無意識のストレスは肌荒れや耳鳴りとなって現れました。
    30歳からの人生は20代の自分と決別して幸せを掴むんだ!と決意して離婚してから15年。離婚した日は流石に落ち込みましたがその後は目の前がパーっと開け、なぜもっと早く離婚しなかったのだろう、と後悔したほどです。
    その後33歳で再婚、今では2人の子供のママです。毎日子供達と大笑いしながら過ごしています。そして、月1で子供達を預けて大好きな主人と2人で食事に出かけ、夫婦の時間を楽しんでいます。とても幸せです。
    人間はそう簡単に変わりません。貴女はまだまだ若いのですから、更生するかどうかわからない旦那様の為に時間を無駄にせず、早く充実した次の人生のスタートを切るべきだと思います。人生100年時代、こんな悩みを抱えてこれから先生きていくなんてとんでもないですよ!!

    ユーザーID:9738601728

  • 即、離婚をお勧めする

    これ以上傷が深くなるのを防ぐ為、なるべく早く立ち直る為にも、結婚生活を清算した方が良いと思います。

    あなたを騙して平気な男は切り捨てて、新たな人生を歩んで下さい。

    共に生活する日々を重ね、子供でもできてしまったら別れ難くなりますよ。

    今ならリセットできます。

    両家の両親も同席してもらい、きちんと話をして別れて下さい。

    そして次は、心温かい誠実な男性と巡り合われることを願ってやみません。

    あなたと共に歩む人生に喜びを見出し、あなたを笑顔にしてくれる人が現れますように。

    ユーザーID:2002474142

  • 心配です。

    これから、お子さんが産まれて、トピ主さんが育児で手一杯になった時に、そのご主人はまた、浮気をするのではないでしょうか。

    妻の監視が緩んで、育児により生活が一変した時に、共に大変さを分かち合うよりも、浮気するチャンスが来た!と思ってしまいそうです。

    だって、これまでずっと、「こんな事したらトピ主が傷つく」という感覚はなかったわけでしょう?
    隙あらば自分の欲求を満たそうとする自分本位な人。本能を理性で抑えられない子供じみた人なのではないでしょうか。
    こういう人は基本「バレなきゃいいや」って考え方なのだと思います。で、バレたら保身の為に逆ギレ。

    信用できない人と暮らすのは辛い事です。帰りが遅い、連絡がない、その度に「もしかしてまた?」と疑いたくないのに疑わなくちゃいけない生活はしんどいです。
    そんな人を父親に持った子供も気の毒です。
    許したテイで「こういう人だから仕方ない。私が好きになってしまったのだから」と揺るぎない諦めの境地まで行って、自分の責任で、何も期待せず表面だけをみて暮らしていけるなら、なんとかなるのかもしれませんね。

    ユーザーID:5123107905

  • トピ主さんへ

    ごめんなさい 私ならば別れます。 
    いろんな女性と関係しているなら病気を移されるかもしれませんよ あなたが‥今なら子供もいないし傷も浅く済みます。

    ユーザーID:7920619724

  • レスします

    修復する場合ですが、夫の覚悟が見たいですね!

    現実的な縛りとしては、常にGPSで居場所の確認ができるようにする。
    携帯も鞄もお財布も全てオープン
    飲み会の時は写真を送るなど
    これを飲めるかどうか
    そこまでの覚悟があるかで判断します。


    私の場合は、交際相手なので彼の提案してきた家、財布、携帯、車、全てオープンにすること、合鍵を渡す、出掛けるときは行き先を告げる、私の嫌がることはしないというものと、私からのお願いとして、ラインのアイコンをカップルアイコンにする、市でやっている無料のエイズ検査に行く、を実行させました。
    (病気も怖いですが検査を受けるかという、彼の誠意も計りたかったので)


    実際、お財布や携帯などチェックはしていませんが、いつでも見れるというのが心の支えというか保証?安心材料と言うのでしょうか?になっています。


    これが夫であれば、本当にGPSを発動させるかもしれません。
    不安を取り払う事が絶対に必要になります。
    疑って不安を感じながら生活するなんて地獄ですから。


    後はご自身がどこまで好きという気持ちが続くかです
    気持ちが無くなれば思い悩むこともありません。その場合はなるべく若い内の再出発が望ましいですね。

    まぁ、理想を言ったところで人の心はどうにもなりませんが。


    因みに、浮気後復縁してから一年が過ぎていますが、私は仲良くやっているし、幸せです。
    携帯をチェックしない理由は、嫌なものを見たくないというのもあります。
    知らぬが仏です。


    許せるかどうかは彼と自分次第です。
    ただ、それを考える時間は徐々に減っていきます。
    完全に無くなりはしませんが。

    ユーザーID:5861238680

  • 私なら別れるけど…

    すごく好きだったんですね…辛いですね。だから許せるのか聞きたかったんですね。
    でももう、夫の顔をした他人です。その人の一生浮気は治りません。男性で、借金と浮気は病気の一つで完治は難しい、とよく言いますよね。その男性は結婚に向かない人なんだと思います。私なら慰謝料とって離婚一択です。

    人生は長いです。これからもっとあなただけを大事にしてくれる人と出会って、幸せになれる可能性もありますよ。早く幸せになってほしいな。

    ユーザーID:3961919124

  • あなた次第です

    彼の本質は変わらない。
    その変わらない彼を私は夫として、また将来得るやもしれぬ「子」という別人格の存在の父として受け入れる覚悟がある。

    また将来、彼が同じことをしているとして、彼との間にあなたの意思で誕生させることとなった子に対し「かくかくしかじか、こういう存在意義があったのであなたを得ることにした」と、心からの愛と誠意を持って説明することができる・・・そんな自信があれば婚姻関係を継続されても良いかと思います。

    永久のパートナーとして。
    まだ見ぬ子の父として。
    あなたが愛し、支え、誇れるのであれぱ、誰が反対してもこの関係を維持しましょう。

    ですが勇気も覚悟もないのであれば、全てをぶちまけ赤の他人に戻りましょう。

    言っておきますが、この関係の継続に関して奇跡はありません。
    必要なのはあなた「だけ」の覚悟と努力と忍耐だけです。

    ユーザーID:1720222667

  • 離婚のススメ。

    許せないと思います。
    体の傷なら跡形も無く治ることが多いけど、心の傷は一生残ります。
    治ったと思っても不意に傷が開きます。

    トピ主夫のダメな点は、浮気の反省をしていないことです。
    トピ主さんが悪いと責任転嫁。
    相手の方にも不誠実。
    まだ風俗でプロにお願いした方がマシ。
    女性の敵という奴です。その「別の男」が彼の本性です。
    トピ主さんが愛した相手は幻です。俳優が演じるドラマの主役と変わりません。

    子供がいないのは不幸中の幸い。
    無理に留まる必要はありません。
    まだ1週間なら、一度物理的に離れて、出来れば実家で心を休めましょう。
    私がトピ主さんの家族なら、その間にぶん殴りに行ってあげます。

    ユーザーID:8119196061

  • ひどい話

    知った今でも彼が大好きなの?
    それはつらいわ・・・。

    そしてなにげにトピも許容する方向で書かれている。

    やり直す方向で考える場合・・・
    「許そう」と頑張るのはよくないと思います。

    だって許したら、今後過去を蒸し返して責めることはできない。
    ことあるごとに思い出して悲しい思いをしたり、夢に出てうなされたりしても
    彼に愚痴ることはできないんです。

    遅かれ早かれ心は病みます。

    さらには浮気性は治らない(私も断言)ので、今後も起きます。
    「もう耐えられない」と気付いた時、すでに子供がいたら・・・?

    「私は一生許せそうにない。
    ことあるごとにあなたを責め続ける。
    それに耐えられるなら、やり直してもいいと思っている。」

    開き直るような夫ですよ。このくらい強気で十字架を背負わせないと。

    言うまでもないですが、私は離婚をすすめます。
    異性としての愛がなくても結婚生活はできるけど、
    信頼が失われたらそれはもう1日でも無理だもの。

    とにかく妊娠していなければいいけど。

    ユーザーID:6707827837

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