いつか許すことができますか?

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さとう

男女

29歳 子なしです。
誠実で真面目だと思っていた夫が浮気をしていた事が分かりました。

学生の頃に交際を始め、就職による遠距離を乗り越え結婚、先月結婚式をしました。交際期間5年、結婚1年です。

遠距離が始まった5年前から浮気を繰り返していた事がわかりました。
出会い系サイトで遊び相手を探して実際に何人も会っている履歴が出てきました。

遠距離になって寂しいと言っていた頃も、一緒に住み始めた時も、プロポーズされた時も浮気をしていた。
親に挨拶に行った時も、籍を入れた時も、結婚式の準備で私が帰省した時も…

真面目で誠実に愛してくれていると思っていた夫はどこにもいなくて、今まで積み上げてきた信頼がなくなりました。

分かった時はお前のせいだ、お前もしてるくせに、愛してないくせに、離婚した方がいいと言われ、風俗と一緒だ、別にいいだろと開き直っていました。

知らない男が目の前にいました。

私の愛情表現が伝わっていなかったみたいで、こういう愛情表現の仕方がある。と伝えたらそこでようやく気付いたみたいでした。

今はやり直したいととても反省しています。
ですが、交際期間のほとんどが嘘だったと思うと信用できません。


結婚式の10日後に浮気をしていたのも許せません。


大好きで一生を添い遂げたい、子供が欲しいと思ったのは夫が初めてでした。
今でも大好きで離れたくありません。

ですが、私の好きだった夫は消えてしまい、目の前にいる夫の顔をした別の男が夫の声で私を呼ぶのです。

レスだった訳でも不仲だった訳でもありません。浮気が発覚して1週間です。

離婚するか、修復していくか悩んでいます。
修復を選んだ場合、私はこの裏切りをいつか許すことができるのでしょうか?

今はただ辛く、どうしたらいいのか分かりません。話を聞いて欲しいだけかもしれません。誰か助けて下さい。

ユーザーID:5108285532

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このトピのレス

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  • 自信がないのなら…

    こんばんは。
    最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。
    はっきり言いますよ?あなたがご主人を許せる自信がないのなら
    結婚生活を続けるべきではないと思います。
    どんな人間関係でも、信頼は絶対に必要なものです。
    仮に再構築することを選んでも、
    疑心暗鬼を繰り返すようでは身が持ちませんよ?
    考えてみてください。

    ユーザーID:8949001262

  • 許せる時なんて絶対に来ないと思う

    もはや裏の顔が本当の顔にすら 見えませんか。
    不貞する夫が本当の顔だとしたら?

    そうとしか思えないじゃない。
    こういうのは絶対に治らないです。

    周りに一人 似たような男性を知ってます。
    自分の結婚式の受付の女の子に手を出し 職場の女性にも手を出し続け(複数)
    浮気の数は私が知っているだけで7人・・

    それほど親しくない自分でも7人は知ってます。
    奥さんはそれ以上知ってると思います。

    中には子供が出来てしまったことも(当時はその男性の親が示談金だして決着)

    今その男性は 63くらいですが また最近発覚したそうです。

    奥さんにはお子さんがいるので 今まで我慢したんでしょうが
    あまりにも女性が多すぎて麻痺しているようにも見えます。

    一生続くよ 覚悟ある?

    子供が居ないのなら離婚一択だと思うよ。
    若いうちに決断しておいた方がいいと思う。

    ユーザーID:6697444865

  • 離婚したほうがよい

    これだけ長期間、浮気を繰り返し、平気な顔で過ごしていたということは、今後もかわらないです。
    もう、病気です。
    まともな人間は平気でこのようなことはし続けません。
    つらいでしょうが、悩むだけ馬鹿馬鹿しいです。
    彼のような性格は口は達者で開き直るだけですよ。

    今後はご自分のために人生を使ってください。

    ユーザーID:4275708535

  • あなたがあなたを守る。

    あなたのトピ文を読んで鼻の奥がツンとして少し涙ぐんでしまいました、なぜこんな男性と出会ってしまったのか、夫婦になってしまったのか、人生は残酷ですね。

    もちろん人は一面だけではない、二面性どころか三面も四面も顔のある人もいるでしょう。
    それにしても全くの別人であるかのようなあなたの夫には少し恐怖すら感じます、嫌悪や軽蔑を超えた「心の一番奥が冷えて凍ってしまう」ような・・。

    あなたにも沢山の思いはあるでしょう、2人で築いた大事な日々があり確かに愛し合った実感も嘘じゃない、夫婦にまでなったんですからすぐに手放すには難しいでしょうね。

    でもね、このままその夫と一緒にいればあなたは自分で自分を壊してしまう、自分が自分でなくなってしまうと思います。
    なぜならあなたは全てを知ってしまったから。あった事は無かったことには出来ません。
    そんなに都合よく思考を変えられるほど器用にはなれないでしょう?なる必要も無いですよ、自分を抑え込み偽ってはいけません、あなた自身のために。

    少し時間をかけてでも自分の本心をちゃんと見極めて下さい。
    あなたはあなたを守り生きて行く、自分を幸せにするのは自分ですよ。

    どんなに辛い事にも意味はある、その意味を受け止めたら何かが変わりますよ、きっと。

    あなたが心から笑える日が来ますように願っています。

    ユーザーID:4372418268

  • ちゃんと考えて

    辛い時にハッキリ書くけどごめんね。
    トピ主が好きだったのは夫の上っ面の部分だけ。
    トピ主が感じる夫の顔をして同じ声で話す別の男性が夫の本性です。
    トピ主が愛しているのは夫の幻想であり、誠実で真面目な演技をしていた人物です。
    幻想と修復するのですか?
    夫の本性は、自分の事だけしか考えていない平気で嘘をつきトピ主を騙せるただの男です。
    限りなく知らない人に近い男性と修復するのは不可能です。
    冷静になってちゃんと考えればわかることです、夫と修復してもトピ主は幸せにはなれないでしょう。
    もう一つ、彼は浮気をやめる事はできません、絶対に同じ事を繰り返します。
    これは必ずです、彼の行動がそれを示しています。

    ユーザーID:8346439674

  • 表の顔を保つための裏の顔

    不貞行為している配偶者って(とくに夫)普段の印象は誠実、真面目な方が圧倒的に多いですよね。どこかで精神的なバランスをとらないと表の良い顔を保てないような人もいますから、旦那さんは裏の不貞行為があって、はじめて貴方に誠実な印象を見せられていたんでしょう。結局、表裏一体。

    ですから今後もあるでしょうね。
    やり直すかどうかはそれをふまえて考えましょう。
    お子さんもいないなら離婚に一票。

    ユーザーID:2288086922

  • 許すのは諦めよう

    ご主人は、あなたの知っていたご主人ではもうない、まさにその通りだと思います。
    見抜けなかったと言うとあなたが気の毒で仕方ないですが、そういうこと。

    で、いつか許すことができるかですけど、ムリだと思いますよ。
    私なら無理です。
    だって好きなんだから。好きだから許せない。どうでもいい人なら許せる。そういうものじゃないですか。

    で、別れたくないなら「許さない、許せない、忘れもしない、だけど愛してるから一緒にいる」これを自分に念じてやっていくしかないと思う。
    時に声に出して反芻してもいいから。

    それが浮気性(かなりたちが悪いですね)の男を丸ごと背負いこむということになります。それが自分の人生だと腹くくるしかありません。
    おそらく今後もきな臭いことは何度もあるでしょう。繰り返しますからね。
    それでも自分は妻なのだからと覚悟を決める。

    浮気性の男にとって、奥さんって大事らしいですよ。
    でも外でも遊びたいんだそうです。
    外で遊んでこそ、良い夫良い父親でいられるんだって。ふざけた話だと思いますがそれが現実なのでしょうがないよね。

    以上、修復するとしての話を書きましたが、これらを「冗談じゃない、耐えられない」と思うなら離婚しかないと思います。

    ユーザーID:7780091459

  • 今許せないのであれば

    今許せずに、いつか許せるのか?と尋ねるのなら、離婚する方が良いでしょう。
    修復は許した後でしか、始められません。
    夫に不信感を持ちながら、どうやって修復するのでしょうか?
    信頼した、あるいは許した、これから信頼するという相手とでなければ、どうやって修復を始めるのでしょうか?

    「今はやり直したい」ととても反省している夫を信じられないなら、また「お前のせいだ、お前は俺を信じてないくせに、許してないくせに、離婚した方がいい」と言われるのが落ちではないでしょうか?

    もう一点は「風俗と一緒だ」という点です。夫は出会い系はもうやめるかもしれませんが、風俗はしてもよい、風俗は続ける、と考えているようです。

    その点でも、主様は修復を続けられますか?

    ユーザーID:1043749466

  • 別れた方が良いでしょうね。

    要は交際期間の全てが浮気三昧だったのでしょう?

    ある意味、他で息抜きしてたから主さんと続いた!という感じでは?

    それが今から主さんとだけ!なんて事にはならないですよ。

    本当に反省してるのなら、ご主人は携帯をオープンにしたり、GPS機能をつけるなど誠意を見せる必要がありますね。

    しかしその不自由さに堪えられなくなって、いつか逆ギレでしょうね。

    今なら主さんも若いですからやり直せますよ。
    結局35歳で離婚!となったら厳しくないですか?

    ユーザーID:2000479591

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