帰省をやめたい

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

はな

タイトル通りですが、義実家への帰省をやめたいけれど、結局その勇気が出ず毎回帰省前後に悶々としている嫁です。
結婚10年目、子どもは2人です。
帰省は基本的に年2回、プラスどこか連休に1回程度です。
義実家は新幹線や電車を使って片道2時間半くらいの場所にあります。
主人とはすごく不仲というわけではありませんが、義両親のことで揉めることがよくあります。
理由は義両親の言動で、度々嫌な思いをしてきたからです。
しかし、それを主人に伝えてもめんどくさがられたり、考え過ぎだと聞く耳すら持ちません。
そんな主人にも心底絶望します。
先日のGWは仕事があった為、主人と子ども達だけで帰省してもらいました。
義姉や姪達もいたので、たまには家族水入らずで…などと思っていました。
12月は仕事が忙しく出来なかった掃除や衣替えもしたかったので、とても助かりました。
子ども達が帰ってからすぐに御礼の電話を入れたのですが、びっくりする程冷たく返され、なんで来なかったの。と言われました。
少しひっかかりましたが、まぁ子ども達も楽しませてもらったので流しました。すると昨日主人から帰省の時にあなた達上手くいってないの?なんではなさんは来ないの?と、言われたよ。と聞かさせました。
義母はなぜそんなに私に来て欲しいのでしょうか?
たまには私がいない方が楽しいかとも思いましたし悪気はありませんでした。
嫁に来て欲しいのか、私の行動が気に入らないのかどちらなのでしょう?
とにかく、いつも人の悪口な噂話ばかり。
私の知らない人や芸能人の話です。それか優秀な親戚の自慢話。
とにかく関わりたくないです。

前置きが長くて申し訳ありません。
義実家に帰省しないと決めてる方はいますか?
どんなキッカケでどんな方法(言い訳)で…みたいなのを参考にしたいです。

ユーザーID:5236376479

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  • レスします。

    分かります。義実家への帰省は嫌ですよね。しかも泊りなんでしょう。

    <とにかく、いつも人の悪口な噂話ばかり。
    私の知らない人や芸能人の話です。それか優秀な親戚の自慢話。

    典型的な義親の会話です。トピ主さんの義親さんだけじゃないです。

    どうして嫁に来て欲しいのか?嫁とはそうゆいうものだという前提と
    嫁の仕事は旦那と子供の世話だから、義実家といえども
    家族を世話する女手としてカウントされています。
    トピ主さんからすれば、実子、孫でしょと思うかもしれないけれど
    世話係として同行するのが当然と思っているでしょうね。
    田舎の親の場合、嫁も来るべしというのは世間体もあります。
    たいてい帰省した子供たちが帰ったあとで、今回は誰が来たのか
    どれくらいいたのか周囲で話題になります。
    嫁が来なかったとなれば、バツが悪い。

    たいてい帰省を止める理由としては子供の成長で部活や受験を理由にし
    角が立たないようにするのが多いと思います。
    あとは仕事ですよねぇ。

    嫁は苦行多いですね。

    ユーザーID:2263602045

  • 帰省してないです

    キッカケは、義両親の自分勝手な態度、価値観の押しつけ、
    時間を無視した電話や物の送付など、原因は一つではありません。
    数年は我慢していましたが、もう限界でした。
    夫も頼りなく、どちらにもいい顔をしているので悪化するばかり。

    義両親は、息子である夫には何も言わずニコニコ。
    孫にもニコニコ。私(嫁)ばかりに我儘を言ったり、
    要求を押し付けたりしており、私の実両親をサゲ。
    これには頭に来ましたね。

    なんで私ばっかりこんなに我慢しなきゃいけないの?
    と思ったら、もう何もかもバカバカしくなったので
    それ以来、一度も行っていません。
    もう何年になるかな。6,7年経つかな。
    二度と会うつもりもないです。

    言い訳なんて、必要ないですよ。
    「自分に不適切な冷たい態度を取る人とは、付き合いたくないです!」
    でいいのではないですか?

    ユーザーID:5854162497

  • 自分の実家は近居ですか?

    同じくらい離れているなら、
    実子+子供のみの帰省でも良いと考えますが、
    自分は実家の近くに住みながら
    相手の親と多少気が合わないからと
    帰省しないのは
    単なる我儘だと考えます、
    お仕事と思い帰省しましょう。
    離れた親、年老いた親の気持ちを考え、多少の嫌みをスルー出来なくて真に受けてどうしますか?

    育った環境、
    考え方の違い、
    でいちいち距離を置いていると、
    いつか自分の子や子供の伴侶に同じ事をされますよ
    年を取ると様々なことに
    柔軟に出来なくなってきますよ
    嫌みをスルーする業を身につけると
    楽です
    年に数回 夫親と仲良くするだけで、
    夫も見方になってくれたり、
    自分も実家に帰りやすくなるものです、
    親の悪口を言ってばかりでは
    負の連鎖にしかなりません


    口にするのはどうかと思いますが、離れた老いの寂しさからつい嫌みを言いたくなる気持ちは理解出来ます

    兄が嫁親と同居していますが、
    嫁も嫁親も
    共働きなのに何故 せっかくの休みに
    せっかくの連休に 夫実家に顔出さなくちゃいけないの
    という考え方でしたので、
    話をしました

    伴侶の実家近くに住みながら
    自分の実家への帰省を嫌がられたら
    たまにしか会わない義理の親と
    上手く付き合うことが出来ない
    愚痴ばかりの伴侶にどう感じるか
    考えられますか?

    ユーザーID:8186948524

  • 嫁姑あるある

    嫁が息子と帰省しないことを快く思わない義母(義実家)はとても多いと思います。

    「自分の可愛い息子が嫁に放ったらかしにされている」と思っているのでしょう。
    これに尽きると思います。
    「夫婦仲が悪いのでは…?」の言葉に表れていますよね。

    ウチは子ども中学生になりクラブに入ったので、そこからは盆と正月の年2回だけの帰省だけに減りました。
    帰省しないと悪者になると思うので、その覚悟を持ってがんばってください。
    (私は悪者になる勇気まではありませんでした)

    ユーザーID:7740907993

  • 年一

    結婚当初は盆暮れに顔を出してましたが、去年初めて、年末は夫だけ帰ってもらいました。
    結婚当初から、価値観の合わない両親だなと思ってたので、帰省するのも義両親のためではなく、最低限の役目と思ってしてました。
    言い訳としては、仕事で押し通すのが一番角が立たないと思います。
    けれども、年一は必ず顔は合わせた方が良いと思います。
    というのも、義両親は親戚づきあいが全くない人たちで、訪問する側としては、この対応では誰も行かなくなるわ、みたいな感じなのです。こういう対応をすると人は離れていくのだな、という、反面教師的な感じです。

    ユーザーID:7281709034

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  • まずは夫と話し合いですね

    例えば年3回のうち、はなさんが同行するのは1回のみ、と決めてしまうといいのでは。
    夫の「両親も年だし会いにいけるときは行きたい」という気持ちはよく分かるので、私は年1回同行しています。
    残りの2回は夫と子供だけで帰省です。

    私がGWや年末年始に休めないので、そうしました。
    子供が赤ん坊の頃は、義両親や夫に色々言われましたが
    義両親には「私が長期で休みを取れるのは年に1回だけ。必ず同行せよと言うなら、帰省は年1回になるが良いか?」
    夫には「あんなに遠くまで時間もお金もかけて行って、文句言われてご苦労さん。そんなに嫌なら行かなきゃいいでしょ」
    と本音モードでお話ししたら、両者ともチョットだけ静かになりました。

    はなさんがいない分、炊事や子供の世話で義両親と夫は忙しかったでしょうし、仲たがいのご心配ももちろんあったと思います。
    ご親戚が集まったりしたら、妻が同行しないなんて!と散々ネタにもされたでしょう。
    でもね、夫が一言「妻は仕事があるので、僕と子供で来たよ。来れなくて残念がっていたよ」と言えば済む話なんですよ。

    世の妻は、夫が実家に嫌われないように配慮しますが、夫にはそんな気配りはありません。
    むしろ、俺と子供を放ったらかして仕事なんか行きやがって(プンプン)と内心怒っているので、周りからアレコレ言われると、一緒になって妻を攻撃するのですよ。

    なので、夫婦間では本音モードでお話しされるのをオススメします。
    私は「年に一度の長期休暇、本当は家族旅行に行きたいんだよね…正直、我慢して帰省している。」と夫に言いました。
    すると夫は、帰省=旅行だと思っていたのです(そんなわけあるか〜い!笑)。

    はなさんも、年末年始は家の片付けをしてゆっくり過ごしたい、とか、夏休みは子供に○○を経験させたい等、どんどんプランを立ててみて下さい。
    意外にすんなり通るかもしれないですよ。

    ユーザーID:6685868163

  • 義実家からの電話に、まともに対応しない。

    行くと台所仕事があるから。
    お義母さんの、話に対応するのが面倒だから。
    一人残って、やりたいことがあるから。片付けなどあるものね。

    ご主人がおいくつか分からないですが
    専業主婦で夫、夫実家に仕えての嫁の時代ではないです。
    母親がやってたこと、自分の奥さんはしないです。

    トピに書いたこと、はっきりと言いましょう。
    聞いてなくても言う。
    返事なくても言う。

    次回も行かない。
    理由は、何度でも。

    夫実家から電話があったら
    家でしたいことがあるから。
    仕事の疲れを取りたい。
    水入らずで、どうぞ。
    お義母さん、知らない芸能人の話や人の悪口ばかりでしょ?
    居る意味ないし聴きたくないです。

    義実家なんて、何言われても関係ない。
    一緒に住んでいないから。
    夫への愛もないわけじゃないけど、そう仲良くもないなら義実家への対応など知ったこっちゃないです。

    えぇ、、まぁー
    そうですねー
    考えておきますー
    約束しないことー

    強くなって!

    あなたの実家にもご主人は行かない、というので釣り合いはとる。

    ユーザーID:0569969634

  • 必要最低限の付き合い

    あくまで夫の実家であるというスタンスなので、仕事を理由に頻繁には行かない嫁です。

    姑と言うものは嫁にも来てほしいものだと学習しています。
    息子と孫の世話をしつつ、義親孝行もして欲しいから嫁同伴を望まれます。
    他の家族に嫁が来ない事でどう思われるかを考えたら、不仲説も当事者の嫁に確認するのも当然です。

    次は正直に言いましょうよ。
    「夫と不仲、何も聞いてくれない夫なんです」と。
    貴方の実家にはどのくらいで帰省していますか?

    私たち夫婦は夫実家が生活圏内、妻である私の実家が遠方なので会う時間を同等にしていますがそれで不仲を心配されることはありませんし、結婚以来そういうものだと思っています。

    次からは不仲を公言、夫と夫実家に行くとまた喧嘩になるので同行しないことにしましたと冷静に淡々と言いましょう。

    ユーザーID:9854674474

  • 楽しいことは一つも無いのかな?

    我が家は関東と東北の距離なので、
    子供達が小さい頃は車で半日かけて義実家行ってました。
    成長するにつれて夜行バス、新幹線、飛行機、
    と家族四人で帰省するとお財布にひびくようになってからは
    息子たちだけで行かせたり、そこに主人をプラスして
    私だけ自宅で留守番、ということも。
    それでも結婚して30年、お盆には必ず私も帰省してきましたので
    変に誤解を招くことはありません。
    疲れるし、ストレスが溜まることもあったし、
    何よりも若い頃はボーナスが吹き飛ぶくらいの出費でしたので
    負担がなかったわけではありません。
    でも私自身も夏休みの旅行のようで楽しいですよ。
    トピ主さんもせっかくなら楽しめたらいいのに、と思います。
    お子さんはまだ小さいですよね?
    ママがついていかないと、まだ手がかかるのでは?
    うちは息子が二人なので彼らが小さい頃は
    自分は乳母だと思って帰省してましたよ。
    義実家の人達が会いたいのは息子である主人と内孫達で
    私ではありません。
    会いたいけど面倒を見るのは大変だろう、と思い私がついて行くのです。
    小学校高学年になれば一人で身の廻りのことはできるので、
    その頃から子供達だけでも行かせてました。
    今は子供達も社会人なので滅多に一緒に帰省することもなくなりました。
    一緒に帰省するのも意外と短い期間ですから、
    せっかくなら楽しんで欲しいです。

    ユーザーID:7484132671

  • 姑です

    なぜそんなに私に来てほしいのでしょう・・に対するお答えですが。

    主さんたちだけが遊びに行く時なら、息子さんとお孫さんだけでもいいのですが、
    (そのほうが息子と気兼ねなく話せますし)

    他の身内が集まる時、(お盆とか新年?)には、やはり夫婦そろってきてほしいですね。

    お嫁さんが来ないと、人は良くない想像をするのが普通です。

    夫婦が不仲とか、舅姑と不仲とか、あるいは兄妹(兄嫁や小姑など)と不仲・・・
    と、パターンは色々ですけど、少なくとも良い想像はしません。

    仕事が忙しいという理由が事実だとしても、事前に解っているのだから、どうして都合をつけなかったのか、とか思われますしね。

    結局は、お嫁さんが義理の実家へは行きたくないから・・という結論に結びついてしまいます。

    姑としては周りにそうした思いを持たれたくないです。
    たとえ、本当に帰省したくないのだろうなと判っていても「仕事がすごく忙しいらしいのよ」と皆の前では胡麻化しますよ。
    自分のためにも、息子のためにも。
    まあ、バレバレでしょうが(笑

    だからね。
    せめて身内が集まる時は、多少無理しても顔を出して(年に2回くらいでしょ)
    そうでない時に、息子さんと子供だけで、行ってもらえばいいのですよ。

    「時には義姉や姪たちと家族で水入らずで」という主さんの考えが、そもそも違うのです。
    それは都合の良い逃げ言葉。
    自分を正当化するためのね。


    ・・・と色々書いたけれど、私自身、帰省の経験がありません。
    同居嫁なので。
    ですから、帰省が嫌という嫁の気持ちがあまり理解できてないのかも。

    息子ファミリーは近居。
    なので、帰省という大掛かりなものではなく、時々遊びに来ます。
    息子一人で来る時もあるしね。
    身内の新年会はファミリーで来ます。

    ユーザーID:0185896578

  • 受け身過ぎで、自分発信が出来てない

    相手に期待される行動を取るのが上手く行くのだと思って、合わせてきたのだと思いますが
    人は成長しますから、自分なりにどう行動したいかが見えてきたりします
    それが帰省したくない、なんだと思いますが
    周りはトピ主さんはコチラに希望に合わせてくれるものだと思っているから
    思い通りにならないと平気で不満をぶつけてくるんです
    実は、トピ主さんの希望なんて、ほとんど通ってなくて、たくさん我慢してきているのに、です。
    とても損してると思いませんか?

    義実家に行きたくない!と、決めたら
    御主人にもお姑さんにも「ありがとう」の連発で
    お蔭で、こんな家事も出来て、これも片付いて、本当に助かったわ〜!と
    聞かれもしないうちにアピールしまくるんです
    夫と子供だけで義実家に行ったからって、私なら、お礼の電話すらしませんが・・・
    そうやって、キチンとしてる自分を認めて欲しいと思いたがるから、上手く行かないんだと思う
    もう少し開き直れませんか?
    トピ主さんが子供とだけ自分の実家に帰省して、夫がお礼の電話してくれると思いますか?
    むしろ夫に、帰らせてくれてありがとうって言っちゃうのでは?
    こういったことを夫とはシッカリ話した方が良いですよ
    そして、今まで姑の言動を嫌だと言っても取り合ってもくれない貴方しか見てないから、一緒に行きたいなんて1mmも思えないし、貴方の対応に幻滅して、帰省の度に結婚を維持するのが大変よ。ていどのことは言って行かないと、御主人には危機感すらありません
    夫婦喧嘩は出来ても、結局、相手に分かり易いように気持ちを伝えられてないと思いますよ。

    ユーザーID:0450309463

  • 同化する必要なし!

    「この人たちと仲良くするには、一緒に悪口を言うしかない」

    そういう結論に達した辺りから、仲良くしたいとか好かれたいという気持ちは捨てました。

    最初は夫の家族なのだから大切にしなくては…という思いに囚われていましたが、同化して好かれる必要性に疑問を感じてきたのですね。

    無理してたなあ。あの頃の私…

    途中からは仕事の延長上と思うようにしました。
    わがままなクライアント扱い。

    実はもう義親はとうに看取ったんですよね…
    トピ主さまのような状態はもう20年以上も前の話。

    悪口ばっかり言ってる人の末路って…ここには書けませんが、なかなかのものですよ。

    間に立って仕切りきれない夫にも苛立ちましたが、今となっては夫もそういう悪口を言わない私だから好きになってくれたんだな… といういくつかの答えが見え隠れしてます。

    しかしね、渦中の方のお気持ちお察ししますよ。
    私はストレスで難聴になりましたよ。
    姑小姑らの人を貶める言葉を延々と聞かされると、負の力が作用するというか、結構蝕まれますね。自分が。
    一緒にいる時間をとにかく減らす。これがコツかもしれません。

    応援してます。

    ユーザーID:0513160702

  • なんかなぁ

    まあ、義実家ってみんなどこもそんな感じじゃない?
    話が合わない、味も合わない、価値観が違う、肩身がせまい、家が汚い、嫌味を言われるとか。
    でもさ、同居じゃないんだし、一年のうちのほんの数日、我慢できない?
    行かないってことは、今後一切顔を合わせないってこと?
    お葬式などの、冠婚葬祭はどうするの?
    行かないほうが、逆に悩みや問題増えると思うけど。
    ご主人だって、面白くないでしょうよ。
    仕事が忙しいなら、仕事が暇なときに行けばいいじゃない。
    それを一切行かないってことは、義親を毛嫌いしているだけってことでしょ?
    それは、喧嘩売ってるみたいなものよ、親たちも夫も良い気待ちしないのは当然。
    あと、もちろん、忙しいんだから、自分の実家にも、行けないよね?
    それなら、夫も、納得できると思うけど。
    言い訳なんか考えてたって、「嫌いだから」なのは、わかってるって。
    行かないほうが楽だけと、あなたに対する夫の気持ちは、確実に冷めて行くよ
    それは覚悟した方がいいよね

    ユーザーID:9251817023

  • やめたらいい

    やめたいのであればやめたらいいと思います。

    ただ、一方的に義父母を悪く言うのは止めた方がいいですよ。

    貴方も嫁として完璧ではないはずです。

    結婚すれば夫との関係だけでなく、夫の親戚筋とも関係してくるのは

    結婚前から分かっている事ですし、加えて人と人の関係に煩わしさは

    つきものです。

    そこを旨くやりくりするのが出来た人といえるのではないですか。

    不平不満からは信頼関係は築けません。

    ユーザーID:6385826184

  • 不毛の時間だから

    なんのプラスにもならない、
    不毛な時間を過ごすことに耐えられないからです。

    ねっころがって
    くだらないテレビを見て笑っている。
    なにが楽しいのだか私にはわかりません。

    この時間があれば、あの本が読めるのに!
    あの勉強ができるのに!
    楽器の練習が出来るのに!

    と、悶々となります。

    あと、娘に対して
    「お母さんが仕事しているなんて いや〜よね〜」
    「保育園なんか いや〜よね〜 寂しいよね〜」
     
    「女が働くなんざ とんでもない!」

    ・・・はいはい  です。

    これ以上 争うのも無駄に感じましたので
    私は、行かなくなり
    かれこれ もう 数年たちます。

    快適です。

    ユーザーID:6499843099

  • 何のための帰省なのか

    嫁を可愛がりもしないくせに、帰省しろと言う義理親の心理は、ズバリ近所への世間体でしょう。
    田舎は特によその家のことをよく見ていますから。

    私は子どもが中学生の時までは、我慢して帰省していました。
    子どもが高校生になって行きたがらなくなったのをきっかけに、私もだんだん行かないようにしていきました。
    それからは夫一人でか、たまに子どもを連れて帰省してもらっています。

    ですが子どもが低学年の時、姑と小姑の攻撃に耐えかねて、2回続けて帰省について行かなかったことがありました。
    なんとその直後、姑から「そっちの銘菓を送ってくれ」と電話がありました。
    近所に見栄を張りたい姑は、さも嫁が持ってきたかのようにお茶時にそのお菓子を出したに違いありません。

    義理親が帰省しろと嫁に言うのは、「(顔を見たいから)来てほしい」というより「(近所の目を気にして)居てほしい」からだと思います。

    ユーザーID:6640568294

  • 関わりたくないのなら

    お義母さんの気持ちがどうなのか?などと考えずに「どう思われようが知ったこっちゃない」と割り切らないと。

    行かない理由は仕事でいいでしょ。GWに仕事だったのならカレンダー通りでは無さそうなので、そういう時期はしっかり仕事することにしてしまえばいいのです。言い訳としては仕事が一番、もしくはトピ主さんの親やきょうだいの不調なども使えませんか。

    義実家での嫌な出来事を訴えても面倒だと取り合わないご主人は「あなた達上手くいってないの?」には何と答えたのでしょう?

    自分の実家で妻が快適に過ごせるように気遣いをしないなら、同行しなくても文句は言えないはずです。・・・ということで、トピ主さんがスパっと割り切ってブレないでいましょう。

    ユーザーID:0205999452

  • 帰省は義務ではありません

    今の姑世代は、まだ昔の家制度の考えが残っているので、息子の妻のことを「うちの嫁」であり「嫁いだ家に隷属する者」であると考えてるんですよね。だから、帰省は夫に追従して夫実家に来るのが当然と考えてます。息子の妻にも実家がある事は考えてません。

    今はもう、家制度の結婚ではないのですから、そもそも女性は夫の家に嫁いだのではないですし、嫁の役割等と押しつけられるのは筋違いです。
    妻は自分の実家に帰省する也、自宅で用事をするなり、好きに過ごせばよいのです。勿論、夫と共にその実家にゆきたければそうしたってよいのですが、ソレは単なる親戚付き合いとしての事ですよね。

    婚姻によって妻が一方的に夫の家に縛られる義務はありません。夫にハッキリ言って、ゆきたくない義実家訪問は断わってよいのです。同じく、夫も妻実家に帰省する事を強要される事も無いのですしね。
    夫婦は同等であると云う事が分かっていない人々には受け入れがたいのでしょうけれど、彼等に譲歩する義務はないのです。

    いまはまだ、現代の婚姻形態が理解・納得できていない人々が多く生きているので、妻も一人の人格を有する夫と同等の存在であるとして動くと軋轢がありますね。
    結局は、トピ主さんが自分の気持ちをどこまで押し通す事が出来るかにかかってるんですよ。わたしとしては、頑張って欲しい所です。応援してます。

    ユーザーID:0942833722

  • 姑の気持ち

    信じられないような嫁いびりされたわけでもないのに年に2回程度の帰省さえ拒否する嫁って子供なイメージです。
    夫実家への帰省って嫁様の人柄がよくわかる機会ですから。
    そんなお子様妻と一緒にくらしてて夫婦大丈夫?と心配してしまうのが姑。
    トピ主さんは悪口三昧の義母にうんざりしてるみたいだけど、客観的に見れば義母の悪口を不特定多数の目にさらすトピ主さんだって大して変わりませんよ。

    仕事が〜という逃げ口実だって万能じゃありません。
    日頃関係良好な嫁様なら「あら忙しくて大変ね」と同情できるけど、帰省のたびに仏頂面してる嫁様が仕事と言っても「ああ逃げ口上が出たわ。」と思うだけ。

    匿名希望さんの言葉にもあったけど、「水入らずの方がいいと思って」は義母への思いやりじゃなくて嫁が自分のために言うセリフですよね。
    おためごかし。
    違うの、本当にそう思ったのと言うのなら耳年増なのかも。
    人の無責任な忠告より夫の言葉に耳を傾けてほしいわ。

    ユーザーID:7733603346

  • もちろんです。

     もちろんやめていいです。当然ですが、自分の子供たちが家を離れたら、「正月など親の家には来なくても当然」「子供たちのことを思っても、決して、いろいろなものをおくらない」「孫たちができても、自分たちからは近寄らない」で下さいね。

    ユーザーID:1836584145

  • 行くのやめました

    主さんと同じような感じで頑張ってきましたが少しトラブルがあったのをきっかけに行かないと決めました。
    子ども二人は小学校低学年なので夫がたまに泊まりで遊びに行ってます。
    学校の行事に来てもらったり、我が家に遊びに来て頂く事は拒みませんが、私から出向く事はもうないです。
    もちろん冠婚葬祭にもちゃんと参加しますよ。

    最低限の礼節がない人にいい顔する必要はないなと割り切りました。
    夫も姑の片棒かついでいたので、反省したのかもう何も言ってこなくなりました。
    そもそも夫だって私の実家を大切になんかしてくれてなかったですから言う権利ないです。

    色んなレスがついていますが、帰省すべきと言っているのは姑側の意見では?
    それか「私だって嫁の時は苦労したのだから」という人とか・・・

    たとえば実の親や兄弟姉妹だって合わなければ縁切りする人も多いのに、義理の実家とは絶対顔を会わせ続けるべきなんて今の世の中あり得ないですよ。
    限られた時間は有用に使った方がいいと思います。

    ユーザーID:3537398777

  • 仕事を理由にしては?

    息子が嫁と子供を連れて帰る。これができるかどうかで家族仲を知るみたいなとこ
    ありますよね。妻と一緒じゃないとカッコ悪くて帰ろうとしない旦那さん多いですし。
    義両親は自分たちが原因だとは全く気付いてないみたいでモヤモヤしますね。
    トピ主さん夫婦が勝手に喧嘩して、それで嫁が来なかったか、
    ぐうたらで義両親をないがしろにする嫁だと思われたか…。

    トピ主さんが正社員なのかパートなのかわかりませんが、仕事が入ってる事にしたら
    どうですか?

    義実家の自慢話、ほんとつまらないですよね。遠い親戚で医者になった人の話を
    毎回聞かされます。会ったことないのに知らんわって感じですよ。
    昔世話してやったとかなんとか、まるで自分のおかげで医者になれた
    みたいな言い方してますよ。
    未来がない人は過去の話ばかりしますよね、時間の無駄無駄。

    ユーザーID:4962795676

  • ご主人はそのとき何と?

    GWは仕事があったんだから仕方なくないですか?
    貴方達夫婦うまくいってないの?と言われて
    ご主人はなんと答えたのでしょう?
    その答えが鍵を握ってると思います。

    私は結婚20年過ぎて、義両親は他界した
    ので、現在は帰省は数年前からありません。
    が、生前は夫のほうが「夫婦で」「家族で」
    帰省することにこだわっていたので
    必ず年に3回は数泊してました。

    年越しは私の実家でしたことは一度もなく、
    義母と台所に立って、「家族で」年越し
    蕎麦食べて、お雑煮を祝うことに夫が
    一番満足してました。

    だから、もし私が行かない、と言ったら
    夫は激怒していたと思います。
    特にイジワルな義母ではなかったし、
    長く一人暮らしで寂しくされていたので
    もう仕事として、夫と揉めないように黙って
    行きました。

    でも振り返って考えると高齢の義母は
    数日私たちが滞在するのは負担だった
    だろうと思います。息子と二人だけで
    話や相談もあっただろうし、そんなに
    歓迎されていたとも思えず…夫の
    自己満足だったのかな。

    あの頃小町を読んでいたら、行かない、
    と言ってたかもしれません。
    結局は間に入る夫次第かな…うちは
    絶対に行かない選択肢は無かったです。
    いいよ、いいよと上手く盾になってくれる
    ご主人が羨ましい。

    ユーザーID:2838742661

  • 年に2回でも

    嫌いな姑とは会いたくないでしょうね。
    気持ちは分かる。

    お嫁さんに帰りにソッとお小遣いを渡す、とか、分かりやすくお嫁さん贔屓しちゃえば、少しは嫁さんも、行ってあげようかな?って思うような。

    もちろん、嫌味は言わないのは当たり前で、お嫁さん達が帰省してくれた際には、ここぞとばかりにコキ使うのではなく、美味しいお店に毎晩連れていってあげて、楽しく過ごす

    なら、全然苦にならないのに。

    逆に嫁さんが来たら、チクリと何かを言って、夕飯の準備も色々手伝わさせて、親戚の前では自分が上とばかりに嫁さんに指図する、とかいうのが当たり前だと未だに思ってる姑さんもいるのも現実ですよね。

    家は姑とは敷地内別居してますので、帰省の億劫さはないけどね(笑)

    子供も大きくなったので、しょっちゅう顔出すこともなくなり、隣同士なので顔を会わさない日も多く気が楽なんですよね。
    離れて住んでいた時は月に何度か行ってましたので。

    昔は姑が嫌いでしたが、私が姑に言いたいこと言えちゃう性格なので、姑が私に対して折れてくれる感じですね。
    夫はそういうときも話は聞いてくれるし、私側についてくれるので夫婦円満ですね。

    子供が生まれてからは姑も丸くなり、嫌なことも言わないし、何かを手伝わされることも全然ないので会うのも嫌じゃない。
    それに資産家で孫は息子しかいないので、色々良くしてくれるというのが大きいかな。

    子供の誕生日とか何かの祝い事とかには食事に呼ばれるけど、それも寿司とかとってくれて何にも面倒なことがないし、たまにのことなので、誘われれば隣に食べに行く感じです。

    年に2回でもそんなに嫌なんてよっぽど嫌な姑さんなんでしょうね。
    加えて旦那さんも主に対して理解がない。

    よほどのことがあるんでしょうから、今後も帰省しない理由を、姑さんに直接、思ってることを話してみてもいいと思う。

    ユーザーID:2527466423

  • 年1くらいでいいような

    チョット頻度がおおいのでしょうか?
    夏か年末年始どちらかでいいような気がします。
    お子さんたちも義実家だけでなく旅行とかさせてあげたいし。
    でも今の住まいがトピ主実家の近所とかだったらご主人のために我慢してもいいかもしれません。

    ユーザーID:4709631751

  • 平等に

    どちらの実家も遠方です。実家が遠い人ならではの悩みわかりますよ。10年間ご苦労さまです。
    義実家への帰省は毎回心底嫌でしたが、年3回、3泊ずつくらい行っており、長い休みを家族水入らずで過ごしたことはありません。
    帰れば、何時間も世間話にお付き合い。その代わり自分の実家への帰省を夫を置いて年に1〜2回長めに帰省していました。
    そうやって、ずっとお互い様というスタンスで、やってきました。
    大方どちらの親とも良好な関係です。

    そもそも帰省って子供側にとっては行きたくてたまらないものではないですよね。
    自分の家族ができると、それが生活の中心となり、子供の行事も増えますし、自分も仕事を始めたり、年々行くのも億劫になります。
    しかし、それでも帰省するのは遠くに住む両親への唯一の親孝行だと思ってるからです。
    もちろん滞在中は親としても負担があるでしょうが、帰らないよりはずっと嬉しいはずです。

    結婚した以上、義実家とは冠婚葬祭の時には顔を合わせるわけですし、離婚しない限り関係は切れませんので、波風立てて得なことは何もないですよ。
    他人なので価値観も違うし、納得できないのは当たり前です。
    よほど非常識な義実家でない限り、最低限の帰省にはお付き合いされた方がよいと思います。

    どうしても行きたくないようでしたら、何回かに一回は今回のように仕事を理由にされたらいかがでしょうか。
    仲はいいんだよということはご主人に十分説明してもらって。

    ユーザーID:8951253191

  • 嫌われていると思いたくない

    義母くらいの世代って
    嫁として義両親に孝行するのが普通だと思っている世代だと思います

    でも今の世の中変わったのは理解していて
    向こうだって、それなりに気を使っているのに(意地悪なんてしていないのに)

    こんなに良くしてやっているのに
    なぜ来ないのだろうって

    嫌われるなんて思いたくないのは普通の感情だと思います

    最初から仲違いするつもりはないのに
    どうにもこうにもうまくいかないものですね

    あとは
    親戚の自慢話や誰かも知らない悪口が不愉快だとも思っていない
    自分の言動が嫁を傷つけていることに気が付かない

    トピ主さんのところは、橋渡し役のご主人が機能していないのですね

    現代では帰省を強制するような事がなくなっていく一方
    もめるくらいなら付き合わないというのが主流
    賢いやり方なのかもしれませんが
    人間関係を作るってきれいごとじゃうまくいかなとも思います


    義両親は悪い人ではなさそうだし
    一番悪いのはご主人だと思います

    まったく会わない人にやさしくできないのはお互い様だと思います
    もともと配慮ができる人ならば、トピ主も不快になることもなかったし
    帰省しなかったときでも、驚くほど冷たくもしないはずなので
    自業自得もあるのでしょうね

    よほどひどい義両親でなければ
    年に一回は帰省して、ほかは実子と子供だけが帰省という風にはできないでしょうか?
    そういうペースに慣れれば、それが普通になります

    私も義母の言動が原因で2年近く帰省しなかったことがあります
    解消したきっかけは孫の誕生と、その義母が謝ってきたからです
    きっかけについては本人も気が付いていないようです
    帰省しない時期もうまい理由があったので、嫌われていると思ってないし

    別に嫌いという感情をぶつける必要もないとは思っています

    何事もなく淡々と過ごすのが、嫁姑のコツだと思います

    ユーザーID:2736897964

  • 子供が見てるよ

    嫁です。

    嫁には嫌な姑でも、孫には良いおばあちゃんという場合が多いですね。
    そんな時、どうしてママは一緒に行かないの?
    とか、言われませんか?

    子供に「おばあちゃんってホントはこういう人なのよ」などと、ぶちまけるわけにはいかないし、でも、行きたくはないし、返答に困るのではない?

    パパもママの実家に行かないのならいいけど、パパは行く、でもママは行かない、では、単なるわがままと子供には映るかも。

    まあ、ママが姑と不仲なのは、子供にはじきにばれるし、隠せることではないけどね。

    小町のレス見るだけだから、なんとも言えないけど、お嫁さんがどんどん幼稚になっていく感じ。
    子どもじみてるというか、大人げない。

    姑世代はもう考えが変わらないのよ。
    会社の上司とか見ても分かるでしょ。

    それなら、若い世代がもっと大人になって、うまくあしらうようにしなきゃ。
    行きたくないからいかない。
    今はそれでもいい。

    でも、夫の親だよ。
    一生、このままですむとは限らない。
    そのあたり、もう少し大人の頭で考えて、大人の行動をしてよね。
    それが自分のためだし、家族のためでもあるのだから。

    家族なんてどうでもいい、私がやりたいようにやる、という人ならもうなにも言うことないけど。

    ユーザーID:3245187962

  • 夫実家への帰省在りきはおかしい

    大概、嫁を連れての帰省を望む義父母とその息子=夫て、嫁の実家は蔑ろですよね。盆暮れ正月、長期休暇は夫実家に帰省すべきと考えてる。

    今時、その考え方自体がナンセンスですよ。夫婦は同等なんですから。何故に夫側だけがいつでも優先されるべきと言うんです?理不尽でしょう。

    そういう、根底が昔の家制度の考えで嫁を従えて当然と思ってることからして、嫁を遠ざける原因になるんだと何故理解しないのか。
    嫁は夫とその実家両親に仕える最下位の者と云う所からの言動だから、例えソレが無意識としても、嫁にとっては苦痛な事が多々あると言う状態になる。

    帰省は夫実家優先が当然と考えてる人々はその考え方を矯正すべきです。人は皆平等であると言う事を一から学ぶ必要があるんですよ。
    その平等意識が身について居ないから、いろいろな軋轢が生じるんですから。

    それから、こういう話題になると必ず「子供が見てる、自分も子供にそういう仕打ちをされるようになる」と脅す様な言い方するレスがつきますが、子供は祖父母の言動も見てますよ。自分の母親に嫌な言動取る爺婆は、例え孫には優しくても嫌われます。嫁を無理に呼び寄せる事は、寧ろ爺婆にとって面白くない結果になるだけと思いますよ。
    子供を見くびり過ぎ。お母さんが爺婆の家に行かない理由もちゃんと見てますから、ご心配なく。

    しかし、妻は夫とキチンと向き合う必要はありますよね。年寄りの意識改革は無理として、自分の伴侶にはしっかり自分の意見を伝えなくてはイケナイのじゃないでしょうか。夫が家制度の妄信者だとしても、妻には妻の考えがある事はハッキリさせるべきと思います。

    わたしは事なかれ主義が大人の態度とは考えてません。大人とは、自分の意見を持ち、自らの主張ができ、その主張の結果を受け止めて前進する事のできる人間の事だと考えて居ます。

    ユーザーID:5722875972

  • 行かなくていいですよ

    あなた達うまくいってないのと言われたら、
    →おかげさまで夫婦仲は良いですけど、
    唯一揉めるとしたら、お義父さんお義母さんのことからですよ。

    御礼の電話なんていらないですよ。
    夫が自分の子供を連れて帰ったんでしょ、
    あなたの連れ子なら御礼もいるでしょうけど、義父母にとって孫なんですから。

    なんで来ないと言われたら、
    →いつも人の悪口な噂話ばかり。
    私の知らない人や芸能人の話です。それか優秀な親戚の自慢話で、かかわりたくないですよね。気遣いのない方とは。

    とは・・でも言えないでしょうから、今後も夫が帰省したければ帰ればいいでしょ。

    と言っている私はといえば、必ず同伴で会いにいっていますが。
    それは、義父母がよい方々だからですよ。

    行けば嬉しそうにしてくれるし、端々に褒めてくれたり。
    きてもらいたいなら、きたくなるような関係にしてもらわないとね、
    一方的に気を遣う関係はいずれ破たんします。

    ユーザーID:6951932703

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