言うべきか、言わないべきか

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ふゆみ

男女

旦那に言えない秘密について質問です。

今の旦那と社内結婚して2年になります。
お恥ずかしながら私は過去、男関係にだらしなく社内の何人かと関係を持ってしまいました。

旦那とは出張先で知り合ったため、
今は過去に関係を持った男も、そのことを知る人も旦那とは接点がありません。

ただこの度転勤が決まり、
私の過去を知る人達と知り合う可能性が増えてきました。
旦那は元彼の話でさえ知りたくないというタイプなのですが、バレると軽蔑されそうな気がしてこのことを事前に言うべきか言わないべきか悩んでいます。

旦那のことを本当に好きで大切に思っています。今は過去なんでそんな浅はかなことをしてしまったんだろう?と後悔しかありません。
皆さんならいいますか?
墓場までもっていきますか?

ユーザーID:3736495726

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  • 過去の事

    >旦那は元彼の話でさえ知りたくないというタイプなのですが

    言うべきではないと思います。
    が、その話がご主人の耳に入ってしまって揉めたとしても、仕方がない事でしょう。
    過去の事として、流せるかどうかはご主人次第です。
    でも、知りたくないというタイプに、わざわざ言う必要もないと思います。
    よくぞ正直に話してくれたと、褒めてくれそうにもないと思いますよ。

    ユーザーID:0686798485

  • 墓場まで持っていくに一票です

    ご主人様
    元彼の話題すらタブーなんでしょ?

    そこに自ら告白してもしなくても、もしご主人様が知った時の修羅場は変わりません。

    そして転勤の機会は、社内であなたと過去に関係のあった男性にもあります。

    このまま何事もなく過ぎるか、修羅場になるからは神のみぞ知るところですが、修羅場になって同じ社内で仕事に支障が出る事態は、マトモな男性ならば避けるはずです。

    ユーザーID:8314232218

  • 過去のことでしょう?

    結婚前の、過去のことでしょう。
    わざわざ持ちだして、嫌な気持ちにさせる必要はありますか?

    あなたが心から後悔して浅はかだったと思っているのなら、もう過ぎた過去のこと。
    毅然としていてください。

    そうしたことが発覚しても、微動だにしない関係を築くことですね。
    今に感謝し、ご主人を大切にね。

    ユーザーID:2022996491

  • やめときなはれ

    「正直であることが常に美徳だとは限らない」
    コレ私の座右の銘。

    言い方悪いけど、話すことであなたはある意味スッキリするだろうけど
    そんなの聞かされた旦那にしてみたら過去の話だし消化のしようがなくて
    胃もたれ必須ですよ。

    どれくらいの「だらしなさ」だったのかわからないので

    「それくらいふつーでしょ!」とも
    「うわー・・・それは引くわあ」とも

    言えないんだけど、一般論で言えば男女の惚れた腫れた付き合った別れた
    なんて話はよくあることでしょ。
    それを既に結婚して夫婦となったあなたの夫にわざわざ話すなんて趣味の
    悪いことをする人の言うことは総スルーでいいと思う。

    物的な証拠でもないのであればあなたも知らぬ存ぜぬで通していいと思う。

    ユーザーID:5065652286

  • 言わない

    過去の社内の男性との付き合いを知っている人がいたら、墓場まで持っていくことは出来ないかもしれませんが、あえて話す必要はないです。
    関係というのは恋愛を伴う関係ですか、それともワンナイトみたいなことですか?

    ご主人が知ったら穏やかでは済まないと思いますが、それによりトピ主さんと同じ空気を吸うのもダメ、ということになったら離婚ですね。
    「婚姻関係を継続できない重要な事由」ですから、その時弁護士さんに相談すればいいです。

    誰だって消したい過去の一つや二つありますよ。バレないことを祈ります。

    ユーザーID:9324291161

  • 自分からは話さなくてよい

    自分から話す必要はありません。
    ご主人は元カレの話さえ聞きたくない人なのでしょ?
    お節介な人がトピ主様の過去バラしたとしても、ご主人がわざわざそれを話題にするとは思えません。
    万が一、ご主人に事実確認されたら、その時は正直に認めましょう。

    ユーザーID:8379018319

  • うーん。

    >墓場までもっていきますか?

    いやいや
    墓場までもっていく前に他人に暴露されるだろうね。
    人の口に戸は立てられないから。
    ま、自業自得ってやつだね。
    自ら夫さんに告白した方が他人の口から知れるよりは少しはマシかもね。

    ユーザーID:7621181052

  • 言わない。

    事前に言うメリットは無いと思います。

    今回のことに限らず、ですが、
    まだ起こってもいない事をあれこれ妄想して、事前に手を打つ、
    というのは、得策ではないと思います。

    >墓場までもっていきますか?
    この先、旦那さんからのアクション次第で、考えます。
    旦那さんの耳に入ったとして。
    旦那さんが胸の奥にしまって何も言ってこないなら、こちらも知らん顔。
    たとえ旦那さんに知られた事を知っていても、です。

    旦那さんから質問や、かまをかけられた場合。
    正直に言うかもしれませんし、バレバレでもにごすかもしれません。
    「嘘・作り話」はしないです。

    ユーザーID:4223179587

  • 言わない

    でもバレて関係悪化するなら仕方がない。
    その時には受け入れるしかない。

    言っても言わなくてもトピ主さんの過去は変わらない。

    ユーザーID:0114927372

  • どうなんでしょう!

    こんにちは。
    そうですね・仮にあなたが黙っていたとしても、
    口差のない人たちがご主人に知らせてくれるでしょう。
    どうせ「ばれる」なら、ご自身の口から
    きちんと伝えた方が良いでしょうね。
    同じことを他人から聞かされるにしても、
    「寝耳に水」では、ご主人もたまりませんよ?
    ここは「恥を忍んで」打ち明けましょう。
    そうして、この件は同時に
    ご主人の「男の器量」を
    試すことにもなるのです。
    「昔は知らない。
    今の君がいればいいんだ」と
    はっきり言える器でないとね(笑)

    ユーザーID:3579384372

  • 今はご主人ひとすじなのね?

    それなら過去の事はわざわざ言う必要があるのかなぁ?
    主さまのお相手だった人も言うかしらね?普通は家庭を持って
    落ち着いた人の過去はつっつかないと思うのですが。
    相当派手だったようで、知る人ぞ知る、知らぬは亭主ばかりなり
    って陰で笑われるのも、今言うのも同じ結果になりそうな気がします。
    この2年間のあなたの人間的成長が大事なのではないでしょうか。

    ユーザーID:5423905015

  • 結婚以前の出来事なら言わない

    結婚後の場合(いわゆる不倫)は 離婚の覚悟が必要ですよね。
    しかしトピ主さんは現状を変えたくない。
    結論:言わないでおく。

    ユーザーID:0977087826

  • 正直ね

    私だったら墓場まで持っていきます
    軽蔑されるどころか、離婚ざたになりそう。

    記憶に上書きして何もなかった事にしましょうよ

    ユーザーID:1259706451

  • あえて言わない

    それはヒヤヒヤしますね。自分からは言わなかったですが「あの同僚男性と昔付き合ってたの?」と聞かれたので正直に答えました。本当は別の同僚男性とも付き合っていた過去があったのですがそれは言いませんでした。
    嘘を付かなければいいかなと。

    ユーザーID:6364156112

  • 言わない

    打ち明けたら「あなたが」スッキリするだけで、
    その重荷をごっそり夫が背負うことになります。

    秘密を抱えモヤモヤする後ろめたさは、ご自身が背負うべきです。

    あ、別に独身時代にあったことですから
    相手が妻子持ちだとか相手を傷つけたとかじゃなければ
    そんなに「罪悪感」は要らないと思う。

    ただ抱えておきましょうね、ってことです。

    私がもしトピ主さんの立場で過去の噂が夫に流れてきたら、
    元彼話さえタブーな夫ですから、否定してほしくてきいているはずなので
    その気持ちを汲むと思います。

    私も独身時代、好奇心旺盛ゆえ、多少お盛ん(古)でした。
    誰に迷惑をかけるでもなく楽しく過ごしたので後悔はしていませんし、
    単なる若い好奇心からの行動だったので、早々に卒業しましたし。

    でも、夫には内緒です。
    ただただネット時代じゃなくてよかった〜(笑)と思います。

    ユーザーID:2802086304

  • 運を天に任せる

    >旦那は元彼の話でさえ知りたくないというタイプなのですが、バレると軽蔑されそうな気がしてこのことを事前に言うべきか言わないべきか悩んでいます。

    軽蔑くらいでは済まないでしょ。

    いろいろ考えるよりは、運を天に任せた方がいいと思う。

    バレて、離婚騒動になったら、潔く諦めるしかないよ!

    ユーザーID:4203366471

  • 結婚前の話ですからね

    誰とどうお付き合いしようが自由ですが
    そうは言っても威張れる話じゃないですからね

    写真などの決定的な証拠が無いようならば
    徹底的にしらばっくれるのが良いと思います

    ユーザーID:3381070455

  • どうせバレるんだから、将来、子供に説明できる選択をしましょう

    >墓場までもっていきますか?

    実際には、そんなことできないし、やっても意味がないことは、トピ主もよく分かっているんですよね?

    もしトピ主が旦那に正直に言わずに、嘘をつき続けるのであれば、旦那は後で会社の同僚から真実を聞かされるだけ。
    世間はそんなに聖人君子ばかりじゃないし、まして会社は営利団体なんだから、善意に満ちてなんかいません。
    知ってますよね?

    旦那は赴任後、暫くの間、自分のいないところで、

    「え〜、あの人、あの女の旦那さん。へええええ」

    ってな感じの下品な陰口を叩かれ続けるわけです。
    そして暫くしてから、陰湿な状況に耐え切れなくなった善良な同僚の一人が、意を決して旦那に告げるわけです。
    「知らなかったのはオマエだけみたいだよ」
    ってね。

    その時、旦那がどういう気分になるか、想像してみて下さい。
    それでもトピ主は平気ですか?


    >旦那は元彼の話でさえ知りたくないというタイプなのですが

    仮にごくサバけた男だったとしても、これはキツいと思います。
    だって、妻に騙された上に、妻の嘘のせいで会社中に知れ渡る大恥をかかされたわけですから。

    >男関係にだらしなく社内の何人かと関係を持ってしまいました

    そういう女と結婚したこと自体より、そういう女に手もなく騙されてラブラブ光線を出してた浅はかさ。私なら生きているのがツラくなります。

    何よりツラいのは、最愛の妻が、旧悪を自らバラすくらいなら、旦那が会社で晒し者になっても構わない、って判断をしたという事実でしょう。

    実際、こうなることが分かりきっているのに、それでも旦那に真実を知らせずに転勤先に送り出そうだなんて、私がトピ主なら、余りにも残酷でできません。
    不作為による未必の故意、ってやつです。自分で手を下すのも同然ですから。

    将来、こんな顛末をもし子供に知られたら、トピ主はどう申し開きをするつもりなんですか?

    ユーザーID:1919820700

  • かりに

    逆に、旦那さんが過去に何人かの女性と関係を持ったことがある
    なんて話を、わざわざ聞きたいですかね…?

    悪事を働いたわけでなし
    聞きたいって人ならともかく、聞きたくない人にわざわざ暴露する意味を感じません。
    単なるいやがらせになってしまいます。

    ユーザーID:0839003107

  • バレた場合のご提案

    言わない前提です。

    >私の過去を知る人達と知り合う可能性が増えてきました。

    もし御主人の耳に入り、過去について訊かれる事があったら

    …「他人事だから面白おかしく話す人もいるかも知れない。
    でも、私は貴方と出会って、貴方を好きになって結婚した。

    だから貴方と出会う前の過去を
    私から話すつもりはない。」

    私なら、そう言います。

    気をつける事。間違っても
    「どうしても聞きたいなら話すけど」などと言ってはダメ。
    それは墓穴を掘るという行為。

    あなたの出来る範囲でいいから
    御主人に何を訊かれても
    動揺しないで冷静にキチンと「話すつもりはない姿勢」を通すこと。

    未婚既婚に問わず「過去の男話」を聞きたがる男性でさえ、
    本当は聞きたくないのが本音だと思っています。
    男性本人は無自覚だったりしても。

    今現在、御主人一筋な自分に自信を持ちなさい。
    今の幸せを壊したくないなら
    どうやったら維持できるか、そのための覚悟をしなさい。

    …とはいえ、私は貴方や御主人の性格や普段の関係性を知りません。
    場合によっては「一部だけ話す」もアリかとは思います。
    ただし、あくまで一部。
    勢いで話し過ぎてはダメです。

    あなたが どうしたいのか。
    それに沿った対応が出来るように、応援しています。

    ユーザーID:0790809806

  • 気持ち分かるな

    若くて性ホルモンが活発だったんですね。

    でも今は淑女なんですね。

    うーん、分かるなぁ。

    私は黙っているほうがいいと思いますよ。

    私は黙っています。

    どこ吹く風です。だって今の旦那が大事だったらそうします。

    きっとなるようになりますから、素知らぬ顔して行きましょう。

    旦那さんを大事にね。

    ユーザーID:5730635948

  • 過去は変えられない

    どう足掻いたって、過去は変えられません。
    要は、今のあなた。そして、これからのあなたです。

    今のあなたが、旦那様の信用に値する人であれば、例え旦那様の耳に入ったとしても「そんなことあったかしら?」で済む話です。

    過去は過去です。
    「私、実はモテモテだったのね〜」と、自信を持ちましょう。

    モテモテだったあなたが、結婚相手に選んだのが旦那様であり、今後、誰の誘惑にも負けない貞淑な妻であれば、旦那様の株も上がると言うもの。

    いつも旦那様のために、イイ女であり良い妻であって下さい。

    ユーザーID:7369215828

  • 言う必要はない

    敢えてわざわざ言う必要無し。


    何事もなく一生御主人には知られずにいける可能性も多々です。


    今後の展開は神のみぞ知るですが、もう済んだ事は考えても仕方ありません。


    今は過去の事でお苦しいでしょうが、もうそんな事には囚われず、御主人に明るく接していきなさい。


    そして、今後の人生を御主人や御家族、他所様にも明るく優しくして差し上げて下さい。


    あなた様が此れまで通りの平穏な日々が送れるように神に祈っております。

    ユーザーID:7020966705

  • 今愛している、それが大事

    後悔や反省のない人生はない
    過去は変えられない
    全て受け入れるしかない

    だから貴女の愛する人が幸せになるよう
    今を誠実に生きるしかない

    そう考えると、
    バレるバレないなんて些細なこと

    つまり、バレたらそのとき考えればいい
    今から心配して変なこと言うより
    ほかにやるべきことがあるはず

    ユーザーID:4123069135

  • 何を?

    職場の男数人と関係持ってたって事を?

    普通言わないでしょう。

    男にだらしなかったみたいな噂は耳に入るかもしれませんが事前にそんな事言わないんじゃない?

    ユーザーID:8947397094

  • うん

    言わなくていい。
    でも、ご主人が誰かからの話で知ったとき、軽蔑されてしまうのは
    諦めましょう。

    ま、結局は事前に言ったって軽蔑されるときはされますって話ですから。

    いい大人であればそういう話はしないと思いますけど
    トピ主さんがよっぽど恨まれていたなら、耳に入る可能性はありますね…

    いずれにしても自分の行いが招いた事ですから、甘んじて受け入れましょう。

    ユーザーID:1225813788

  • 言わない

    沈黙は金なり。
    自分だけの中に秘めて、罪悪感を感じる分、旦那さんに尽くしましょう。

    そしてもし万が一旦那さんから聞かれたら、聞かれた分だけ「聞いたのね」とシンプルに肯定して、「でも自分は全ての恋に真剣だったし今は貴方だけに真剣よ」とだけ付け加えましょう。

    不倫スキャンダルなどで良くあるのが、言い訳をしたり誤魔化そうとして『余計なこと』を言って炎上するというパターン。

    それよりは、たとえ倫理外の付き合いだったとしても『今の自分ならしないけれど、あの時の自分は未熟なりに真剣だった』と言い切った方が傷は浅くて済むような気がします。たとえそれが実情とは違っていても。

    トピ主さんの心の中は他人には見えませんから。
    たとえ本当は火遊びだったとしても、本人が『真剣だった』と言えばそうなります。

    ご主人を守る為の沈黙は大事だと思います。

    ユーザーID:4828415783

  • 言わなくても、そのうち噂が広がって夫君の知るところとなる

    >ただこの度転勤が決まり、私の過去を知る人達と知り合う可能性が増えてきました。

    「過去を知る人達」の中に、口の軽いヤツが1人もいないなんてことは想像できません。
    きっと、酒の入ったところで「誰にも言わないで…」という枕詞を付けて広がっていくことでしょう。
    そうなった場合の対処を考えておくべき時が来たのです!

    それにしても何故遊びで関係した人の多い社内で夫を調達したのか、理解できません。他で調達すれば良かったのに!!

    ユーザーID:4203366471

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