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発言小町

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言うべきか、言わないべきか 携帯からの書き込み

ふゆみ
2019年5月26日 0:42

旦那に言えない秘密について質問です。

今の旦那と社内結婚して2年になります。
お恥ずかしながら私は過去、男関係にだらしなく社内の何人かと関係を持ってしまいました。

旦那とは出張先で知り合ったため、
今は過去に関係を持った男も、そのことを知る人も旦那とは接点がありません。

ただこの度転勤が決まり、
私の過去を知る人達と知り合う可能性が増えてきました。
旦那は元彼の話でさえ知りたくないというタイプなのですが、バレると軽蔑されそうな気がしてこのことを事前に言うべきか言わないべきか悩んでいます。

旦那のことを本当に好きで大切に思っています。今は過去なんでそんな浅はかなことをしてしまったんだろう?と後悔しかありません。
皆さんならいいますか?
墓場までもっていきますか?

ユーザーID:3736495726  


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タイトル 投稿者 更新時間
過去の事
bebe
2019年5月26日 9:57

>旦那は元彼の話でさえ知りたくないというタイプなのですが

言うべきではないと思います。
が、その話がご主人の耳に入ってしまって揉めたとしても、仕方がない事でしょう。
過去の事として、流せるかどうかはご主人次第です。
でも、知りたくないというタイプに、わざわざ言う必要もないと思います。
よくぞ正直に話してくれたと、褒めてくれそうにもないと思いますよ。

ユーザーID:0686798485
墓場まで持っていくに一票です携帯からの書き込み
私も墓場までです
2019年5月26日 10:05

ご主人様
元彼の話題すらタブーなんでしょ?

そこに自ら告白してもしなくても、もしご主人様が知った時の修羅場は変わりません。

そして転勤の機会は、社内であなたと過去に関係のあった男性にもあります。

このまま何事もなく過ぎるか、修羅場になるからは神のみぞ知るところですが、修羅場になって同じ社内で仕事に支障が出る事態は、マトモな男性ならば避けるはずです。

ユーザーID:8314232218
過去のことでしょう?
こまったちゃん
2019年5月26日 10:31

結婚前の、過去のことでしょう。
わざわざ持ちだして、嫌な気持ちにさせる必要はありますか?

あなたが心から後悔して浅はかだったと思っているのなら、もう過ぎた過去のこと。
毅然としていてください。

そうしたことが発覚しても、微動だにしない関係を築くことですね。
今に感謝し、ご主人を大切にね。

ユーザーID:2022996491
やめときなはれ
餡子
2019年5月26日 10:39

「正直であることが常に美徳だとは限らない」
コレ私の座右の銘。

言い方悪いけど、話すことであなたはある意味スッキリするだろうけど
そんなの聞かされた旦那にしてみたら過去の話だし消化のしようがなくて
胃もたれ必須ですよ。

どれくらいの「だらしなさ」だったのかわからないので

「それくらいふつーでしょ!」とも
「うわー・・・それは引くわあ」とも

言えないんだけど、一般論で言えば男女の惚れた腫れた付き合った別れた
なんて話はよくあることでしょ。
それを既に結婚して夫婦となったあなたの夫にわざわざ話すなんて趣味の
悪いことをする人の言うことは総スルーでいいと思う。

物的な証拠でもないのであればあなたも知らぬ存ぜぬで通していいと思う。

ユーザーID:5065652286
言わない
maimai
2019年5月26日 10:40

過去の社内の男性との付き合いを知っている人がいたら、墓場まで持っていくことは出来ないかもしれませんが、あえて話す必要はないです。
関係というのは恋愛を伴う関係ですか、それともワンナイトみたいなことですか?

ご主人が知ったら穏やかでは済まないと思いますが、それによりトピ主さんと同じ空気を吸うのもダメ、ということになったら離婚ですね。
「婚姻関係を継続できない重要な事由」ですから、その時弁護士さんに相談すればいいです。

誰だって消したい過去の一つや二つありますよ。バレないことを祈ります。

ユーザーID:9324291161
自分からは話さなくてよい
白クマ
2019年5月26日 10:50

自分から話す必要はありません。
ご主人は元カレの話さえ聞きたくない人なのでしょ?
お節介な人がトピ主様の過去バラしたとしても、ご主人がわざわざそれを話題にするとは思えません。
万が一、ご主人に事実確認されたら、その時は正直に認めましょう。

ユーザーID:8379018319
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2019年5月26日 11:29

>墓場までもっていきますか?

いやいや
墓場までもっていく前に他人に暴露されるだろうね。
人の口に戸は立てられないから。
ま、自業自得ってやつだね。
自ら夫さんに告白した方が他人の口から知れるよりは少しはマシかもね。

ユーザーID:7621181052
言わない。
めたも
2019年5月26日 11:33

事前に言うメリットは無いと思います。

今回のことに限らず、ですが、
まだ起こってもいない事をあれこれ妄想して、事前に手を打つ、
というのは、得策ではないと思います。

>墓場までもっていきますか?
この先、旦那さんからのアクション次第で、考えます。
旦那さんの耳に入ったとして。
旦那さんが胸の奥にしまって何も言ってこないなら、こちらも知らん顔。
たとえ旦那さんに知られた事を知っていても、です。

旦那さんから質問や、かまをかけられた場合。
正直に言うかもしれませんし、バレバレでもにごすかもしれません。
「嘘・作り話」はしないです。

ユーザーID:4223179587
言わない
くま
2019年5月26日 11:49

でもバレて関係悪化するなら仕方がない。
その時には受け入れるしかない。

言っても言わなくてもトピ主さんの過去は変わらない。

ユーザーID:0114927372
どうなんでしょう!
ワイルドおやじ
2019年5月26日 14:37

こんにちは。
そうですね・仮にあなたが黙っていたとしても、
口差のない人たちがご主人に知らせてくれるでしょう。
どうせ「ばれる」なら、ご自身の口から
きちんと伝えた方が良いでしょうね。
同じことを他人から聞かされるにしても、
「寝耳に水」では、ご主人もたまりませんよ?
ここは「恥を忍んで」打ち明けましょう。
そうして、この件は同時に
ご主人の「男の器量」を
試すことにもなるのです。
「昔は知らない。
今の君がいればいいんだ」と
はっきり言える器でないとね(笑)

ユーザーID:3579384372
今はご主人ひとすじなのね?
雨傘
2019年5月26日 20:30

それなら過去の事はわざわざ言う必要があるのかなぁ?
主さまのお相手だった人も言うかしらね?普通は家庭を持って
落ち着いた人の過去はつっつかないと思うのですが。
相当派手だったようで、知る人ぞ知る、知らぬは亭主ばかりなり
って陰で笑われるのも、今言うのも同じ結果になりそうな気がします。
この2年間のあなたの人間的成長が大事なのではないでしょうか。

ユーザーID:5423905015
結婚以前の出来事なら言わない
年寄り
2019年5月26日 21:31

結婚後の場合(いわゆる不倫)は 離婚の覚悟が必要ですよね。
しかしトピ主さんは現状を変えたくない。
結論:言わないでおく。

ユーザーID:0977087826
正直ね携帯からの書き込み
アン
2019年5月27日 0:21

私だったら墓場まで持っていきます
軽蔑されるどころか、離婚ざたになりそう。

記憶に上書きして何もなかった事にしましょうよ

ユーザーID:1259706451
あえて言わない
ツリー
2019年5月27日 9:38

それはヒヤヒヤしますね。自分からは言わなかったですが「あの同僚男性と昔付き合ってたの?」と聞かれたので正直に答えました。本当は別の同僚男性とも付き合っていた過去があったのですがそれは言いませんでした。
嘘を付かなければいいかなと。

ユーザーID:6364156112
言わない
つま
2019年5月27日 9:53

打ち明けたら「あなたが」スッキリするだけで、
その重荷をごっそり夫が背負うことになります。

秘密を抱えモヤモヤする後ろめたさは、ご自身が背負うべきです。

あ、別に独身時代にあったことですから
相手が妻子持ちだとか相手を傷つけたとかじゃなければ
そんなに「罪悪感」は要らないと思う。

ただ抱えておきましょうね、ってことです。

私がもしトピ主さんの立場で過去の噂が夫に流れてきたら、
元彼話さえタブーな夫ですから、否定してほしくてきいているはずなので
その気持ちを汲むと思います。

私も独身時代、好奇心旺盛ゆえ、多少お盛ん(古)でした。
誰に迷惑をかけるでもなく楽しく過ごしたので後悔はしていませんし、
単なる若い好奇心からの行動だったので、早々に卒業しましたし。

でも、夫には内緒です。
ただただネット時代じゃなくてよかった〜(笑)と思います。

ユーザーID:2802086304
運を天に任せる
運天士
2019年5月27日 11:25

>旦那は元彼の話でさえ知りたくないというタイプなのですが、バレると軽蔑されそうな気がしてこのことを事前に言うべきか言わないべきか悩んでいます。

軽蔑くらいでは済まないでしょ。

いろいろ考えるよりは、運を天に任せた方がいいと思う。

バレて、離婚騒動になったら、潔く諦めるしかないよ!

ユーザーID:4203366471
結婚前の話ですからね
杉樽
2019年5月27日 12:51

誰とどうお付き合いしようが自由ですが
そうは言っても威張れる話じゃないですからね

写真などの決定的な証拠が無いようならば
徹底的にしらばっくれるのが良いと思います

ユーザーID:3381070455
どうせバレるんだから、将来、子供に説明できる選択をしましょう
とんぼ頭
2019年5月27日 13:29

>墓場までもっていきますか?

実際には、そんなことできないし、やっても意味がないことは、トピ主もよく分かっているんですよね?

もしトピ主が旦那に正直に言わずに、嘘をつき続けるのであれば、旦那は後で会社の同僚から真実を聞かされるだけ。
世間はそんなに聖人君子ばかりじゃないし、まして会社は営利団体なんだから、善意に満ちてなんかいません。
知ってますよね?

旦那は赴任後、暫くの間、自分のいないところで、

「え〜、あの人、あの女の旦那さん。へええええ」

ってな感じの下品な陰口を叩かれ続けるわけです。
そして暫くしてから、陰湿な状況に耐え切れなくなった善良な同僚の一人が、意を決して旦那に告げるわけです。
「知らなかったのはオマエだけみたいだよ」
ってね。

その時、旦那がどういう気分になるか、想像してみて下さい。
それでもトピ主は平気ですか?


>旦那は元彼の話でさえ知りたくないというタイプなのですが

仮にごくサバけた男だったとしても、これはキツいと思います。
だって、妻に騙された上に、妻の嘘のせいで会社中に知れ渡る大恥をかかされたわけですから。

>男関係にだらしなく社内の何人かと関係を持ってしまいました

そういう女と結婚したこと自体より、そういう女に手もなく騙されてラブラブ光線を出してた浅はかさ。私なら生きているのがツラくなります。

何よりツラいのは、最愛の妻が、旧悪を自らバラすくらいなら、旦那が会社で晒し者になっても構わない、って判断をしたという事実でしょう。

実際、こうなることが分かりきっているのに、それでも旦那に真実を知らせずに転勤先に送り出そうだなんて、私がトピ主なら、余りにも残酷でできません。
不作為による未必の故意、ってやつです。自分で手を下すのも同然ですから。

将来、こんな顛末をもし子供に知られたら、トピ主はどう申し開きをするつもりなんですか?

ユーザーID:1919820700
かりに
はて
2019年5月27日 14:03

逆に、旦那さんが過去に何人かの女性と関係を持ったことがある
なんて話を、わざわざ聞きたいですかね…?

悪事を働いたわけでなし
聞きたいって人ならともかく、聞きたくない人にわざわざ暴露する意味を感じません。
単なるいやがらせになってしまいます。

ユーザーID:0839003107
バレた場合のご提案携帯からの書き込み
コショー
2019年5月27日 17:48

言わない前提です。

>私の過去を知る人達と知り合う可能性が増えてきました。

もし御主人の耳に入り、過去について訊かれる事があったら

…「他人事だから面白おかしく話す人もいるかも知れない。
でも、私は貴方と出会って、貴方を好きになって結婚した。

だから貴方と出会う前の過去を
私から話すつもりはない。」

私なら、そう言います。

気をつける事。間違っても
「どうしても聞きたいなら話すけど」などと言ってはダメ。
それは墓穴を掘るという行為。

あなたの出来る範囲でいいから
御主人に何を訊かれても
動揺しないで冷静にキチンと「話すつもりはない姿勢」を通すこと。

未婚既婚に問わず「過去の男話」を聞きたがる男性でさえ、
本当は聞きたくないのが本音だと思っています。
男性本人は無自覚だったりしても。

今現在、御主人一筋な自分に自信を持ちなさい。
今の幸せを壊したくないなら
どうやったら維持できるか、そのための覚悟をしなさい。

…とはいえ、私は貴方や御主人の性格や普段の関係性を知りません。
場合によっては「一部だけ話す」もアリかとは思います。
ただし、あくまで一部。
勢いで話し過ぎてはダメです。

あなたが どうしたいのか。
それに沿った対応が出来るように、応援しています。

ユーザーID:0790809806
 
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