プレゼントを開けてくれない彼氏…

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恋愛・結婚・離婚

みかん

付き合って数ヶ月の年上の彼氏がいます。
相手は社会人で私が学生という事あり、デートの際のお金はいつも彼が出してくれています。
私も払うよ、と言いつつも結局奢ってもらい、勿論「ご馳走様、ありがとう」と伝えています。

そんな中、彼氏に「いつも奢ってあげてる事に対して当たり前だと思ってない?感謝が足りない」と言われてしまいました。
自分としては言葉にして伝えているつもりでしたが、いつもお世話になっているお礼も兼ねて何かプレゼントしようと思い、彼氏に何か欲しいものはないか聞いて、プレゼントする事にしました。

せっかくだし喜んでもらいたいと学生の私にしてはかなり奮発した物を購入し、彼氏の反応に期待しつつ渡しました。
家に着いてすぐに開けるかなと思いきや、全然開ける様子がなく、「プレゼント開けないの?」と聞いても「後で開ける」と言って開けません。その後ご飯を食べに行きまた帰ってきてからも、一向に開ける気配がありません。
私は次の日の朝帰ったのですが、結局開けることはありませんでした。

嬉しくなかったのかな、迷惑だったのかなと凄く悲しい気持ちになりましたが、どうして開けてくれないのとは聞けず。
その2日後に彼氏からLINEがあり、
「せっかく買ってくれたのにちゃんとお礼言えなくてごめんね。嬉しい気持ちと一緒に悪いなって思っちゃってて。次会えた時一緒に開封するからそれまで大切に保管するね。」
という内容でした。

その後も、開けるのが勿体なくて、とか嬉しい余韻に浸りたい、とかよく分からないことを言われました。
正直私にはこの彼氏の気持ちが理解できません。普通プレゼントを貰って嬉しいのならばその場で開けるのではないのでしょうか。私なら早く見たいし開けたいし、すぐにお礼も言いたいです。

今回の件で彼氏とは考えや価値観が合わないのかなと思ってしまいました。
皆さんの意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:7669625515

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  • びっくり!!

    私にも、まったく理解できません。

    >次会えた時一緒に開封するから
    「えーっ!」声に出して驚いてしまいました。まだ開けてないの!?

    みかんさんの目の前で開けないのは、「リアクションに困るから」だと思ったんです。
    あまり嬉しくなかった時に、その感情がみかんさんにバレないように。

    プレゼントをその場で開けずに、持ち帰ってから見る人は、珍しくないです。

    >嬉しい気持ちと一緒に悪いなって思っちゃって
    それは、そうかも。結果的に、「催促」したようなものですから。
    だけど、
    >開けるのが勿体なくて、とか嬉しい余韻に浸りたい
    これは私にはわかりません。

    みかんさん、何をねだられて、いくらくらいの高い物を贈りました?
    どんな意味でかわからないですが、「もらうのが怖い物」ですか?

    さかのぼりますけど、
    >いつも奢ってあげてる事に対して当たり前だと思ってない?感謝が足りない
    そもそも、この発言がどうかと思います。

    いつも「おごるよ」と、彼はかっこつけているのでしょう?
    本心がどうであれ、自分が「みかんさんは払わなくていい」と恩を着せておきながら。
    ある時、急に不満を吐き出す。
    そんな、自分の発言に責任を持てないような人は、めんどうですね。

    プレゼントを開けない、ろくにお礼も言えないような人も、好きじゃないです。

    ユーザーID:8361098943

  • うーん、、彼がやっちゃった感じかなぁ

    多分ですけど
    >「いつも奢ってあげてる事に対して当たり前だと思ってない?感謝が足りない」と言われてしまいました

    で、あなたは、「言葉だけ」でのお礼だった
    彼からしたら、多分奢るのは嫌じゃ無かったはず。けどやっぱり人間、毎回言葉だけのお礼ではね、、たまに、手料理とか、デートの最中に飲み物とか買ったりとかしてたら、、言わなかったと思う、、要は「気遣い」かなぁ

    で、あなたが、プレゼント買ってきた
    さー、彼からしたら、そんなつもりは無かった、けど嬉しい気持ちもあるけど、買わせた感じになってしまったと思ってるんだと、、

    だから、直ぐに開けれないし開けるつもりもない、一人で考えて、やっぱり出会った時に開けて感想を伝えたいって事なんだと思います

    プレゼントを直ぐに開ける・開けないは確かに価値観だけど、それは個人の自由だから、それが嫌なら別れればよい
    私は開けないタイプです。いかにも感想や反応を待たれてる態度とかされるとゲンナリするから、帰ってからのお楽しみにするねと言います。

    開けてみて!と言われたら、ありがとうって言って開けます

    ユーザーID:9926049703

  • コントロールしたい人。

    価値観が合わないのかな?と思ったあなたの気持ち、正解ですよ、間違いありません。

    彼はほぼ間違いなくモラハラ、人を思い通りにコントロールしたいタイプでしょう。
    こちらが出す、と言ってもお金を受け取らず常に奢る、まずそうやって上下関係を作り、しばらくすると「感謝が足りない」と言いがかりをつけ相手に罪悪感を持たせる。
    そうやって不安をあおり、罪悪感を利用しあなたを思い通りしたいのでしょう。
    あなたを、と言うより恋人だったり後輩だったり自分の下僕を常に作りたい、意識的か無意識か分かりませんが、そういう人間なんだと思います。

    あなたからのプレゼントを開けないのは、嬉しがったり喜ぶ姿を見せて自分の地位を下げたくないから、時間を引き延ばして「貰った」と言う行為を曖昧にさせたいんでしょうね。

    あなたはちゃんと人を見ることが出来る賢い人、その男性とは離れた方がいい様に思います、ご自分を大切にね。

    ユーザーID:2069631582

  • 変なの

    家で開けるというのはありだと思います。
    次一緒に開けるとか、なんか馬鹿にしてますね。

    ユーザーID:3649738052

  • リアクションの練習しているんじゃないですか?

    いやだって、リクエストの品なんですよね?
    じゃあ、彼は中身が何か知ってるわけです。
    ただ、もしかすると「コレジャナイ」感のある物である可能性もありますから、心の準備に時間がかかるんじゃないでしょうか。

    一点の曇りもなく、プレゼントを喜べるように、何が出てきても喜ぶ練習をしているんじゃないでしょうか。

    うがちすぎかな。

    ユーザーID:1421429401

  • 言い過ぎちゃったかなと思ってるだけ

    単に「言い過ぎちゃったかな、悪かったな」と思ってるだけでしょう。
    嬉しいより申し訳ない気持ちになったので自分を恥じてあけられなかったのです。

    ユーザーID:3996771312

  • ありがとうは言われたんでしょ?

    とぴ主は自分が同じことをしてきたとは思わないの

    今までとぴ主のお礼は
    言葉だけだったのに
    彼に対しては
    プレゼントを開けることまで期待するの?
    プレゼントを開けて大喜びをしてもらいたいの?

    今までとぴ主がしてきたことと同じことを
    今度は彼がしているだけですけど

    プレゼントなんていらなかったんじゃないでしょうか
    何かほしいものはない?
    と聞かれて、答えに困って適当なことを言ったんじゃないかと。

    食事をごちそうになったら、お茶をごちそうするとか
    そういうことだったと思います

    ユーザーID:5374091634

  • 私が思ったこと

    プレゼントは彼の欲しいものをきいてからあげたのですよね。それなら仮にお財布でもキーケースでも、ブランドなら包み紙、手提げの紙で既に外からわかります。

    それが彼の好みのブランドではなかった。もしくは有名ブランド物を望んでいたけれど、普通にデパートかショップの包装紙、紙袋でノーブランドがわかってがっかりした。

    でもさすがに高価な出費をしてもらって、喜ばないわけにはいかない。それだと間違いなくトピ主さんは落胆してお別れになる。

    かといって嬉しくないのに嬉しい演技もできない。なのでどうするか考える時間を稼いだのかなと思います。でもこんな風になれば、次会った時に喜ばれても、計画的な演技を練習してきたのかと思ってしまいますよね。なんかその彼氏は別れても別に、惜しくない人に思います。

    ユーザーID:8750375793

  • トピ主です。

    皆さんレス有難うございます。

    >みかんさん、何をねだられて、いくらくらいの高い物を贈りました?
    どんな意味でかわからないですが、「もらうのが怖い物」ですか?

    通勤用のカバンを買いました。いい歳した社会人ですし、それなりに良いものを、と思い週3でバイトして1ヶ月分の給料くらいの値段のものを購入しました。

    >プレゼントを直ぐに開ける・開けないは確かに価値観だけど、それは個人の自由だから、それが嫌なら別れればよい
    私は開けないタイプです。いかにも感想や反応を待たれてる態度とかされるとゲンナリするから、帰ってからのお楽しみにするねと言います。
    >ただ、もしかすると「コレジャナイ」感のある物である可能性もありますから、心の準備に時間がかかるんじゃないでしょうか。

    確かに、その場で開けるのが嫌な方もいますよね。反応を期待されるとプレッシャーなのもわかります。
    今回は値段も値段なので、事前に色や種類を確認しておこうと購入するものを写真で送り本人の了承も得ていました。なので相手はカバンというだけでなくどのブランドのどの種類のものが入っているかも知っていた状態なんです...。

    >彼はほぼ間違いなくモラハラ、人を思い通りにコントロールしたいタイプでしょう。

    これはその通りな気がします。自分のして欲しいことや希望は何がなんでも通したいタイプだと思います。それがたまに窮屈で苦痛に感じる瞬間も少なくないです。

    ユーザーID:0835222127

  • 私にも

    その彼の気持ちは全く理解できません。
    タイトルを読んで、
    目の前でリアクションをするのが苦手なのかな?って思ったのですが。
    次会えた時一緒に開封する???
    リアクションをするのが嫌だとしても、すぐにお礼のLINEは出来ますよね。
    なぜ2日後???
    というよりそのLINE、お礼ですら無いよね。

    それ以前に「感謝が足りない」そんな事を言われた時点で冷めます。
    払うって言っているのだから、
    後から文句を言うなら受け取れよって思いますね。
    仮にそのまま付き合うとしても、
    次からは絶対にレジで割り勘にします。
    そういう人ってレジでは自分が払って、
    まるで奢っているかのような態度を取りそうなので。
    恩着せがましく言われるぐらいなら、
    デートの質が下がろうとも割り勘にした方がマシです。

    理解できない時点で考えや価値観が合わないのは確かでしょうね。
    大なり小なりそういう部分は必ずあるとは思います。
    でもあなたに失礼かもしれませんが、
    ちょっとその彼要注意って感じがします。

    ユーザーID:9455055406

  • そんな彼氏いらない、、

    年上で社会人の彼氏が、お金の無い学生の彼女に一方的に奢るのって
    そこまで苦痛なんですかね?

    学生の彼女が
    美味しかったです!ご馳走さま!いつもありがとう

    残念ながら、今の彼氏は大変不満の様ですね
    その彼氏の発想としては彼とのデートは、
    トピ主さんには身に余る名誉で、凄い施しを受けてるんですよ。

    日々お付き合いして頂いて、自分には勿体ない彼氏だ!と
    感謝感謝を伝えても
    奢ってやってんだから アタリマエ!
    まだまだ感謝されて良いはずだ!
    全然足りない!
    これが、彼氏の価値観の様です。

    まだお付き合いして数ヶ月、何十万も貢いで貰ってないなら
    速攻でお別れして逃げた方が良くないですか?

    相当プライドが高くてモラハラな彼氏みたいだから
    彼氏から振ってくれる様に、持って行った方が良いよ
    デートDVだったら警察相談窓口あるから
    別れ話で逆上して、脅迫される様だったら
    会話を録音、LINEをプリントアウトして警察に相談しましょう

    その彼氏、別れるのに地獄見そうでめっちゃ怖いです。
    どういう訳か、凄い胃痛で学校行くのが精一杯
    体調不良で実家で寝てる会えないなど
    彼氏がさっさと逃げる様な想定無いかしら?

    別れ話手こずるよ、相当

    ユーザーID:6366105562

  • 自己嫌悪、自責の念あり?

    トピを読んでの感想は、変な人・・・です。

    彼氏は自分がデートの際に支払いをするのは当然と思っていたが、ある日トピ主の慣れ切った態度にイライラして不満を言ってしまった。
    自分が催促して買わせてしまったことを悪いと思っているし、そんなことをしてしまった自分に戸惑っている。
    だから、自己嫌悪がありプレゼントを素直に喜べないし、開けるのが怖い・・・
    という感じかな・・・と推察してみました。
    社会人と学生だし、付き合って数か月の彼女に文句付けて高いものを買わせてしまった・・・友達に責められたのかも。

    その場で開けられなくても、トピ主が帰った後ですぐに開けてお礼をメールでも電話でもラインでもすればいいのにね。

    まあ、今後も付き合っていくつもりなら、デートの時におごってくれたとしても、家に行く時は差し入れを持って行くとか料理をするとか、お茶代は払うとか、負担にならない程度に感謝の気持ちを表した方がいいですよ。
    バブルの時代じゃないんですから、男だってそうそうかっこつけてばかりもいられないです。
    でも、まあ彼氏は変な人ですね、素直で面白い人なのかもしれないけど。

    ユーザーID:0088090326

  • 変な人だ

    とぴ主に感謝が足りないと言ったのは、別れに繋がる喧嘩に
    持って行きたかったのでは?

    デートでの支払いをするのは彼にとっては、問題ないように思います。

    でも、賢い貴女は喧嘩にせず、高価なプレゼントにした。

    彼は当てが外れたんです。プレゼントを持ってくるとは予想外だった。

    だから開けたくないし、貰って嬉しい訳でもない。

    今度はどうやって貴女から別れたいと思わせる事が出来るか?と
    思案中だと思います。

    多分、他に付き合いたい(付き合い始めた?)女性が居るのだと思いますよ。

    ユーザーID:2345619896

  • 理解不能・・

    >彼氏に「いつも奢ってあげてる事に対して当たり前だと思ってない?感謝が足りない」と言われてしまいました。

    社会人男性が、女子大学生と交際していたら、毎回驕りは自然の流れかと思います。
    それを「感謝が足りない」って。かなり怖いです。我慢していた本音がポロッと出ちゃったのでしょうね。人柄が透けて見えます。

    また、プレゼントを開封しない点に関しては、本当に理解不能!!

    最初の発言はモラハラっぽいし、プレゼントを開封しないのは意味不明だし、私だったら別れますね。怖いので。
    トピ主さんも、彼の良い所おかしなところ、よく考えて決めると良いと思います。

    ユーザーID:2717664414

  • 変な人ですね

    >私も払うよ、と言いつつも結局奢ってもらい、

    「私も払うよ」と言っても結局奢ってもらうことになるのは、彼が「いいよ。奢るよ」と言うからですよね?

    そして奢って貰ったら、トピ主さんはちゃんと「ご馳走様、ありがとう」と伝えている。

    なのに・・・

    >「いつも奢ってあげてる事に対して当たり前だと思ってない?感謝が足りない」

    なんて言って来るなんて嫌な人だなぁ…と思いました。

    それでトピ主さんがお礼の気持ちからプレゼントを手渡したら、いつまでも開けない。
    どういうこと?

    その場で開けない、帰宅しても開けない。
    で、次に会った時に開けると??
    私も理解不能です。

    けど、私はプレゼントを開けないこと以前に、自分もお金を払うと申し出たり奢って貰ったお礼を伝えたりしているトピ主さんに向けて「感謝が足りない」などと言う時点で、嫌な彼氏だなぁ…と感じてしまいましたので、その彼はナシです。

    素直できちんとした印象のトピ主さんなので、もっとまともな男性とお付き合いして欲しいです。

    ユーザーID:9955468445

  • その後会ってないんだよね?

    値段も値段なんで・・というもの。彼も値段も分かる、けっこう高いモノ。
    彼は中身を知ってるんですよね?
    本当に貰っちゃった・・って事で罪悪感感じていたのでは?

    >せっかく買ってくれたのにちゃんとお礼言えなくてごめんね。嬉しい気持ちと一緒に悪いなって思っちゃってて。次会えた時一緒に開封するからそれまで大切に保管するね

    このことばの通りでしょ
    結局その後会ってないんですよね?だったら「一緒に開封する」って言ってるんだからそれまで待てば?。あなたと一緒にいる時に開けるから今じゃないって話なのでは?
    だってその後まだ会ってないんですよね?

    確かにそれはショックで微妙な反応すぎるけど、彼の言葉をそのまま受け取ったら「ま、ありえるか」って思えることです。大人げなっかった・・あなたに嫌味を言ってしまった。それであなたが高額の物を自腹で買ってプレゼントしてくれることに・・
    年上の男が罪悪感と自分の嫌味に嫌気がさしたんじゃないですか。
    言葉の通り「悪いな」って気持ちの方が勝ってしまってその場であけられなかった。
    理解出来ない話でもないですよ、あり得るかなって感じです。
    そしてそれを正直に話「今度会った時に一緒に開けたい」という
    それで良いんじゃないの?今開けたよ〜って言うのもいいけど、彼が「一緒にいる時に開けたい」と思うのもわかりますよ。本来なら最初に渡した時にそうしてもらいたかったけど、その時は情けない自分に自己嫌悪でそれが出来なかった・・
    だから今度君が傍にいた時にリベンジ

    その後も何回も会ってるのに開けないっていうのならおかしな男ですが、あなた達まだそれから会ってないんじゃないの?
    会ってないんです・・って言うのなら、彼の言葉通り「一緒にいる時に開ける」ってだけの話ですよ。一人で開けるより二人でいる時が良い。それくらいプレゼントに価値があるからでしょ。傍にいる時に開けたいんですよ

    ユーザーID:4667114565

  • そこまでする必要なかったと思いますよ。

    それに彼もがめついですね。
    今まで奢った分を取り戻すか、それ以上のブランドの鞄を了承するって・・。
    いいよ!いいよ!ってなりますよ。普通は・・。

    年下の学生さんと付き合う器の広さもないと思いますけどね。
    束縛とかもありそうですね。
    嫉妬深いとか。

    別れた方が良いのでは?

    ユーザーID:6383851599

  • 最高の嫌がらせ法

    彼氏さん、確実に変ですよ。
    いまだに開けていないって、どんだけ嫌な男なのさ。
    何を言ってどのように行動すれば貴方に精神的ダメージを与えられるかよく計算してますね。
    トピ主の日頃の感謝を価値ないものとして下げ、物で示せと学生のバイト代1ヶ月分もする品物を買わせて、頑張った貴方が満足感を得られないような終わり方に持っていこうとしてる。

    きっと次回会った時一緒に開けながらどのようにトピ主にダメ出ししようか考えるのを楽しんでるんだと思います。

    私にも大学生の娘がいてモラハラっぽい社会人と付き合っています。
    彼のモラハラな点を挙げて別れた方が良いと説明しても、親の反対に反発して意地でも別れないと頑なになってしまってるので今は静観中です。
    大事な大学時代を無駄にしていると思います。

    トピ主さんは、ご自分を大事になさってください。
    学生の分際で、いい年した社会人に何万もするプレゼントを買わないでください。
    そんな必要性を感じるように仕向けるような男は貴方には釣り合いません。
    あげてしまったカバンは勉強代と思い、このままお別れすべきだと思います。
    彼に別れたくないと言われても「私は別れるから」と毅然と別れてほしい。
    彼は貴方が惨めな気持ちで生きることを見て快感を感じるような人ですから、その点をじっくり考えてください。

    ユーザーID:1989482788

  • 物でご機嫌取りされてると思ったのかも

    >そんな中、彼氏に「いつも奢ってあげてる事に対して当たり前だと思ってない?感謝が足りない」と言われてしまいました。

    この会話の後に高額のプレゼントもらったら、私だったら嬉しくはないですよ。

    だって、

    「ほら、お高いプレゼントあげるわよ。これで文句ないんでしょ?」

    って言われてるみたい。


    彼が求めてたのはそういうことじゃなくて、普段からの「いつもありがとう」の一言だとか、たまには「いつも奢ってもらってるから」ってコーヒーの一杯くらい奢るとか、疲れてるときの労りの言葉とかじゃないのかな。

    感謝の気持ちってそういうところに宿るんだと思います。


    トピ主のしたことは文句言われたことに逆切れして札束でほっぺた叩くみたいな真似に見える。

    プレゼントは嬉しいけど、そういうことじゃないんだよな、って微妙な気持ちで、プレゼント開けるのが気まずかったんじゃないですか?

    ユーザーID:9686554443

  • 変な彼氏

    ちょっとよく分からない彼氏さんですね。

    その場でプレゼントを開けたくない人って、世の中には居るんですね。
    人もの気持ちが分からない思いやりがない人なんでしょうか。
    こうされたらどう思うかなって。

    今までとぴ主がしてきたことと同じことを、今度は彼がしているだけですけど等と、変わった人も世間には居るみたいただし。
    そこら辺は気にしない方が良いと思いますが、彼氏さんはお付き合い少し冷静に考えたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8574804539

  • モラハラ男(自信あり)

    その彼、同世代女性や社会人女性からは相手にされないダメ男だと思いますよ。
    女性に対してマウントを取る形でしか人間関係を持てないタイプ。

    トピ主さんは「払うよ」と言っているのに彼はそれを断り、その上で
    >「いつも奢ってあげてる事に対して当たり前だと思ってない?感謝が足りない」
    なんて、完全にモラハラ気質ですよ。
    上に立ちたいから奢って、それで威張って相手に罪悪感や従属感を植え付ける。

    自分が常に感謝されたい立場だったのにプレゼントを渡されて、「お礼を言わなければ=下の立場のはずの彼女に頭を下げなければ」というねじ曲がったプライドから、対処できなくなったのでしょう。
    どうしようもない最低な男性だと思いますよ。

    そんな男性と付き合う時間、労力、気力、お金がもったいないです。
    若い素晴らしい時を大切に過ごしてください。

    ユーザーID:5032362631

  • とても変な人

    自分がお金を出させないくせに「当たり前だと思っているのか、感謝が足りない」という男。
    そういう難癖をつけられた時に即「え?いつも出すって言ってたよね?てか、お礼も言ってたよね?」と言えるような女性なら良かったんだけど。
    この先もいちいちストレスたまりますよ。

    彼はモラハラ男になる可能性があるのでは?

    プレゼントを開けずにわけのわからない屁理屈を捏ねているのも意味がわかりません。
    その場で開けないのがまず変でしょう。あなたを喜ばせる気持ちゼロですよね。

    あなたの「この人ちょっと変?」という気持ちは正しいと思いますね。

    健全な心の人とお付き合いをしないと疲弊していくばかりです。

    別れるのは大変かもしれませんが、早めにお別れする方が良い相手だと思います。

    ユーザーID:9194744479

  • 面倒臭い性格

    「いつも奢ってあげてる事に対して当たり前だと思ってない?感謝が足りない」
    この発言の言葉の裏には、"やっぱり毎回俺が奢るのって割りに合わない"という本音があります。
    これって単純に、みかんさんが財布を出した際「ありがとう」と好意を受け取れれば済む話なのですが
    彼は素直に受け取れないタイプなんでしょうね。
    でも、そう言うタイプの人が悪いと言う訳ではありません。
    少々やせ我慢だとしても、彼女のために格好つけ続けるなんていい男じゃないですか。

    しかし彼の場合は最悪です。自分から始めた格好つけゲームが我慢の限界に達した今
    その募った不満を全て彼女のせいにしてぶつけるだなんて理不尽極まりない。

    プレゼントの件も、開けて素直に「ありがとう」と受け取れないのでしょう。
    彼の格好つけゲームはまだ続いているのです。
    開けるのが勿体無いとか、余韻に浸りたいなどと言うのは単なる言い訳で
    本音は"不満を口にした手前受け取りづらい" "不満を口にしなきゃプレゼントもくれないんだ"
    などといったところでしょうか。

    はっきり言って、この手の男性は面倒臭いですよ。
    プライドが高いですし、自己中心的です。
    そのくせ言いたいところをはっきりと言わず、態度で示すタイプ(不満そうにする・無視するなど)。

    みかんさんはまだ学生です。
    学生のうちは、泣いたり笑ったり怒ったり、同じ価値観の男性と過ごす方が幸せですよ。
    社会人になると、変に相手の言動や行動に気を使ったり疑ったりしてしまいがちです。
    彼のように、無理に自分をキャパ以上に大きく見せようとして失敗する連中もいます。
    泣きたい時に泣いて、怒りたいときに怒れる。そんな素直な自分を互いにさらけ出せる恋愛をしてください。

    ユーザーID:3842002006

  • 彼の本音はすでに見えている

    プレゼントの包装紙を見て、興味をなくしたのでしょう。

    自分の欲しいブランドじゃなかったとか、ケチられたと感じて腹が立ったとか。

    さすがに口に出しては言えないから、態度で示しているんですよ。「こんなもの要らない」と。

    あと、トビ主さんも気づいているようだからハッキリ言うけど、感謝が足りないとか言ってる時点でもうダメだと思います。彼は貴方とはお金をかけずに付き合いたいってことだから。

    そこまでトビ主さんを好きじゃないんでしょう。まだ若いし、体目的でしょうね。

    ユーザーID:7346713955

  • とりあえず話し合う

    プレゼントはすぐに開けて欲しかったこと
    何故すぐ開けないのか、二日後のライン時の気持ちを
    淡々と責めずに素朴な疑問として聞く。

    今後の支払い時の割り勘について
    私は割り勘にしたい、と意思を言うこと。

    後出しで何か文句付けるタイプには
    自分に自信がないタイプもいるんですよ。
    確認作業なんです。
    だから都度都度安心させたりする必要がある。
    「今日はバイト代入ったから絶対に私が奢りたい!」とかね。
    正直めんどくさい男性だと思うけど。

    ユーザーID:8891261798

  • 嫌な人

    そんな人嫌だなあ。
    しんどい。
    私だったらもう逢わないです。

    感じた価値観の違い、正解だと思います。

    ユーザーID:4550235707

  • 彼は我慢していることがいろいろあるのかも

    >私も払うよ、と言いつつも結局奢ってもらい、勿論「ご馳走様、ありがとう」と伝えています。
    一応「払う」と言っているだけで本心は彼が払うことになる。それを儀式的に行っていると彼は感じているのでは?
    たまには「今日は私がごちそうするから」と最初に言ってトピ主さんが知っている店(高級ではなくてもおいしい店)に誘ってくれるとか具体的な行動が欲しかったんだと思います。
    「いつも彼が出してくれる」ということは一度も払った事ないんでしょ?
    付き合って数ヵ月だったら、ご飯に行ったのは2度や3度ではないでしょう?
    それを彼は「当たり前に感じている」と言ったのだと思います。

    プレゼントは「彼に欲しいものを聞いた」ということだから彼のリクエストの品を贈ったんですよね。でも、それは欲しいものというよりトピ主が買える範囲のものだったからそれほど欲しいものではなかったのかな?それともトピ主さんのセンスを認めていないとか?

    「プレゼント開けないの?」と聞かれても開けないってそんな人いるんですね。「あ、すぐ開けて欲しかったんだ」と思ったらすぐに開けますよ。その辺り思いやりがない人ですね。

    その後の
    >次会えた時一緒に開封するからそれまで大切に保管するね。」
    >開けるのが勿体なくて、とか嬉しい余韻に浸りたい
    全く意味不明です。喜んでいる人の態度ではないです。

    そもそも
    「いつも奢ってあげてる事に対して当たり前だと思ってない?感謝が足りない」ってつきあって数か月の人になかなか言えない言葉ですよ。もしかしたら堪忍袋の緒が切れて出てしまった言葉かも。

    ユーザーID:2870545972

  • 無理…

    感謝が足りない発言されたら
    だから、いつも私払うって言ってたじゃん!と
    言い返さなかったんですか?

    今まで払ってもらってた金額を返したほうが良かったのでは?


    なんか、めんどくさい彼氏さんですね

    ユーザーID:4330618663

  • わからない??

    彼が意味不明みたいなレスが多いですね。
    わかんないですか?

    彼はロマンチストです。ナルシストかもしれません。
    トピ主のプレゼントを楽しみたいのです。
    開けてしまうとモノになっちゃうのですが、プレゼントの包みのままなら「プレゼント」なのです。

    わからない?私もよくわからないですけどね。

    ユーザーID:3343146251

  • 高価すぎたのでは?

    みかん(2019年5月27日 0:10)さんのトピ主表示の無いお返事を読みました。

    2度目です。
    前回はうがちすぎて失礼しました。

    >>今回は値段も値段なので、事前に色や種類を確認しておこうと購入するものを写真で送り本人の了承も得ていました。

    彼氏さんは中身が何かはご存じだったのですね。
    そして、望み通りの品が入ってると。

    普段、彼氏さんがおごってくれる店は、いくらぐらいですか?
    そのカバンはバイト代を1カ月分注ぎ込んでるんですよね?

    >>「いつも奢ってあげてる事に対して当たり前だと思ってない?感謝が足りない」

    彼がこう言ったときの、トピ主さんの対処の予想として。

    「レストランを予約して、支払いは済ませておく」くらいのことを想定していたのかも知れません。
    もしくは、次のデートのときはどう断られようとも食事代を払うとか。

    欲しい物を聞かれたけど、まさか、あの値段の物を本当に買うとは思わなかった。
    今までのおごりなんか消し飛んじゃったよ、という額なのでは?
    なんかたくさん金使わせちゃったよ、学生なのに。やべーという心境かも。

    彼が心を入れ替えて、トピ主さんと対等に付き合おうとするか。
    オレサマ気質に合う控えめな彼女を探すか。

    どうするかはわかりませんが。

    トピ主さんが理解できない行動を取る男性が、その行動を説明できないのなら、それは別れたほうがいいと思います。

    人づきあいはわかりあえないのが基本だとしても、理解しにくすぎます。
    その彼氏。

    ユーザーID:1421429401

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