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発言小町

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元彼の幸せと比べてしまう 携帯からの書き込み

もち
2019年5月26日 20:41

はじめまして。
少し前に、結婚を前提に付き合っていた彼氏に振られました。
振られた数日後、彼が別れる前から新しい彼女を探していた事を知りました。本当にショックでしたが、もう関わるだけ馬鹿らしいと思って、一人で消化しました。風の噂で新しい彼女が出来たと知った時も、一人でもやもやを消化しました。

そしてつい最近、別の男性からすごいアプローチを受け、毎日のように電話やデート(手を繋ぐだけ)をして、誠実で素敵だなと思っていた矢先、だんだん冷たくなってフェードアウトされました。多分、他にいい人が出来たんだと思います。

きっと私にも、男性を飽きさせてしまったり、魅力がなかったり、悪いところがあるということはわかっています。でも誠実に生きてきました。
私を振った彼らは幸せで、私はひとりで惨めで…ついそう考えてしまいます。
もう彼らは人生で交わらない人と考えても、きっと今頃誰かとデートしていて、楽しくしているんだろうな、と思うと、傷ついてひとりで休日を過ごす自分がたまらなく無価値な存在に感じてしまいます。

仕事に打ち込んだり、友達と遊んだり勉強したりしても、ふとひとりになったときにネガティブな考えに押しつぶされそうになります。

どうしたら、こんな考えは捨てられますか?
元彼たちの幸せと自分の幸せを比べないようになれますか?

ユーザーID:0889441930  


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タイトル 投稿者 更新時間
ない発想携帯からの書き込み
さくちゃん
2019年5月28日 0:21

元彼と自分の幸福度比べるなんて私には経験のない発想でちょっと驚きました。
別れたらそれっきりですよ。
女性の恋は上書き保存とか聞いたことありますが私の場合はまさにそれです。
だって振り返っても何も出てこないし。

トピ主は基本的にトークがいまいちなんだと思います。
この人とずっと話していたいと思わせること。
あとはこの人と食事をするとより一層ごはんが美味しく感じる!と思わせること。
この二つがあれば離れられなくなるらしいです。

私、特段取り柄などないけど。
ずっとモテてきました。
話題は相手の興味ありそうなネタをふるようにしてるし、相手の話を最後までよく聞き、なるべく共感することを心がけています。
自分の意見もきちんと添えて。

それでも盛り上がらないときはひたすら美味しい美味しいと言いながら楽しそうに食事するとか。
何しろ受け身になりすぎないように気を付けます。

まあ肝心なのはあなた自身が楽しくないと相手にもそれが伝わり、しんどくなり、続かないのかな。

おそらく見た目には全く問題ないはずなんです。だからこそあとは慣れだと思います。
沢山異性と話してみて場数を踏んでまずは会話力に自信をつけてください。

ユーザーID:7402503192
この際人間力をつけよう
ちょっと思うに
2019年5月27日 15:42

トピ主さんはちょっと受け身でユーモアが足りないんじゃないかな。
なんでも真面目にしてれば間違いは無いけど、
面白く無いと老若男女にモテません。

人生にはユーモアが大切です。
そこで一つ、落語やら漫才やらを沢山沢山聞いてみましょう。

日本のこういう芸能には人情の機微がテンコ盛りです。
善悪以外の人間のおかしみ哀しみが沢山あふれていて、
優等生では無い生き方が詰まっています。
人間へのまなざしも広く深くなると思います。

そうか、こんな風に考えてみるのか、
こんな角度から見てみるのか、
自分とは違った感性を受け入れてみてください。

そして他人を会話で楽しませてみて。
楽しい場はみんな好きですよ。

人間力がつけば自信もつき、魅力にも繋がり、
人を見る目も養われると思います。
良い循環になると思いますよ。

ユーザーID:5250758060
お気持ちわかります携帯からの書き込み
応援してます!
2019年5月27日 14:33

もち様のお気持ち、私もわかりますし、つい考えてしまいますよね。

同じく長く付き合って同棲までしていた彼氏が、新しい彼女を別れる前に作っていて、半年経った今でも、ついつい思い出しては、彼らは幸せなんだろうな、私とは築けなかった関係を新しい人と築いているのだな…と、しょっちゅう自分だけ虚しく感じてしまうのです。結婚まで考えた真剣なお付き合いだったなら尚更ですよね。ショックに耐えきれず、ネットで相談に乗って頂きました。おかげで少しずつ軽くはなっています。 

でも…時間が経っても忘れられはしないのですが、色んな本を読んだりしました。その中で共通していた幸せになる方法は、自己否定や自責をやめ、自分を自分が一番に大事にしてあげること。自分が好きな自分でなければ、相手も同じように自分を扱うのだそうです。
つまり、もちさんが自分にダメ出しをする限り、相手には魅力的に映らず、同じように扱われるのだそうです。

色んな所に同じような事が書いてありました。私もまだまだこれから、改善途中です。まずは自分にも必ず良いところ、人にはない魅力があるのだと、自信を無くして忘れているだけなのだと、自分を見つめてみませんか?きっと、他の人に行かれるって、自信がないために、私達が彼氏に合わせている部分もあったと思うのです。

ありのままの自分の良いところも悪いところもまずは自分が受け入れて、そのままの自分を好きになってくれる人を見つけましょうよ。去っていく人を追うのではなく、追われるように頑張りましょう!一緒に!!

心より応援しています。

ユーザーID:3902161309
ありきたりですが
ゆずちゃ
2019年5月27日 14:06

ありきたりですが、自分が幸せになる努力をしましょうよ!

以前、留学中につきあっていたアメリカ人の彼がいました。私の留学が終わり、帰国することになり、彼との関係は終わりました。
その後、彼は、別の日本にいる日本人女性と結婚しました。
私とではだめで、彼女ならいいって、なんでだったんだろう…と、そりゃ、思いました。

その後、私は別の人と出会い、結婚し、子供が生まれ。その彼と別れてから、もう16年位、でしょうか。今、その彼とのその後を想像することすらできません。
今の夫と、二人で頑張って、大分収入も増え、二人三脚で頑張っている今が、幸せです。

長い人生では、辛い今は、きっと一瞬です。
自分が幸せになる努力をして、幸せになる方が、他の人の幸せをねたむより、ずっと、幸せになれますよ。

ユーザーID:8990112544
そうかな?
くま
2019年5月27日 8:42

完全な持論の域は出ないけどお付き合いって本来異性目線で同じような立ち位置に居るもの同士がするもの。
物凄く失礼な物言いだけど立ち位置が違う者同士では恋愛はあんまり成立しない。
なので、トピ主さんも当然元カレたちとは同じような立ち位置にいるはず。
つまり、元彼たちが幸せになっているならトピ主さんも同様に幸せな恋愛ができるはずだよ。

想像するに元彼たちとトピ主さんの違いは自分で幸せを掴みに行くのか否かということ。

トピ文を読む限りにおいて、トピ主さんの恋愛は受け身の様子。
これ、お付き合いをした男性によって自分の幸せを構築してもらうことになり相手次第の恋愛しかできない。
元彼たちは自分で自分の幸せのために最適なパートナーを見つけている。
それに対してトピ主さんの方法は相手次第。

これ受け身で恋愛を賄ってきた女性にありがち。
自分を幸せにしてくれるはずの元彼が別の女性を幸せにしていることが気に入らない。
相手が自分に幸せを運んでくれると信じていたから相手がいなくなってしまうと自分に所へ幸せを運ぶ人がいなくなるから不安に駆られる。
誠実に生きてきたなら他者から幸せを提供されるのは当たり前という発想を持っているのかもしれない。

でも、恋愛も幸せもどこまで行っても自分で掴むしかない。
恋愛の入り口は受け身であってもその後の恋愛は自分で掴んで離さないくらいの覚悟は必要。

元彼たちが難なく次の恋愛を見つけられる男性なら当然トピ主さんも次の恋愛を見つけることはそれほど難しいことでは無いと思う。

元彼たちが幸せになっているのは逆にトピ主さんも幸せになれるという可能性を秘めているということ。

例外なく恋愛で幸せを掴む人は自分で掴んだ人だよ。
ほんの少し発想の転換を。

ユーザーID:4803253179
オーラはだいじだよ!
ワイルドおやじ
2019年5月27日 5:25

おはようございます。
はっきり言いますよ?それがいけないのです(笑)
あなたと一緒にいた男性たちは、あなたの
そうした「ネガティブオーラ」を
感じていたのではないでしょうか?
「この人・私と一緒で楽しいのかな?」・
デート中にそんなことを考えたことはありませんでしたか?
まずは根底にある「ネガティブシンキング」を
引っ繰り返すことを考えてください。
人を羨むよりも、まずは自分です。

ユーザーID:1693625568
今だけです。携帯からの書き込み
もちお
2019年5月26日 23:47

わかります!悔しい悲しいですよね。
人と比べるなんてくだらないという綺麗事はよく聞きますが、そうなれないのが人間。。

間違いなく言えますが、主さんの今の気持ちは今だけです。
まず、そんな他の女も探すような人と別れて良かった。今彼の彼女も浮気されてるでしょう。
結婚したら不倫男になります。
そうなると元カレは慰謝料を払い、スーパーで惣菜を買う年末年始です。笑
そんな不誠実な人とズルズル付き合わなくて良かった。むしろ幸せなのは主さんです。

結婚願望がない恋人がいて、次にいきたいけど今の彼氏は好きだし… みたいな勿体ない付き合い期間を過ごしている女性も沢山います。
その子達よりも色んな可能性がある主さんは幸せです。

私も別れた時はいつも不安でした。自分は独身で元彼が結婚すると聞いた時は特に。

でも数年後、私の両親をとても大切にしてくれる旦那と結婚しました。
辛い時期はそりゃもうあったけど、あの時別れたから今の幸せがあります。
むしろ別れてくれて感謝です。
自分も相手も心底愛し合ってないから別れた訳で、結婚してもうまくいってません。

例え結婚しなくても、ご飯は美味しいし自由だし友達との飲み会は楽しいし、私のような女を逃すなんてアイツざまぁぁ!と思います。笑

別れって難しいけど、それ以上に幸せになるためにそうなるんだと思いますよ。

ユーザーID:5809795583
レスします。
たまこ
2019年5月26日 21:59

<多分、他にいい人が出来たんだと思います。

トピ主さんが振られたと聞いて弱っていて簡単に性的関係になれると
思ったんじゃないでしょうか?わざと、そういう人を狙う男がいるそうです。
最初の押しが強い感じなんかで、そんな感じがプンプンします。
ダメっぽいから逃げたのでは?

<私を振った彼らは幸せで

これはどうか分かりません。交際相手がいるから幸せとは限りません。
常に彼氏彼女がいても精神的に満足しないタイプの人も沢山います。

結婚を考えていた彼氏に振られて、落ち込まない人なんていません。
私も若い時にトピ主さんと同じ経験をし、相手にはすでに次の女性が
いました。それで振られたし、元彼は次の女性と結婚したんですよ。
私はあまりの辛さに大して好きでもない男性と結婚し
上手くいかず離婚してしまいました。

トピ主さんは同じ過ちはおかさないでほしい。
とことん一人になって、自分を取り戻して本当に合う!と思う
男性と付き合ってほしいです。
一人でいられるということは、全然恥ずかしくないし素敵なことです。
男女関係は若い時は振ったり振られたりあって当然のこと。
これからは、幾らでも相手は選べるんだと前向きになって欲しい。

ユーザーID:5746497443
多分
柿の実
2019年5月26日 21:49

元カレも最近のカレもどんな人か知りませんが、少なくとも、「猛アプローチ」だの「猛アタック」だのするのは、本当に一時の感情(というか性欲)で落としに来ているだけなので、本気で相手しても、そういう関係にしかならないです。
あなたもいい加減、男を見る目を養うべきですね。

例えば、最近のその男からすると、あなたは「何だ、手しか繋げないのか」というだけ。自覚無しに性フェロモンは結構出ているけど、実際は、中身が硬くて真面目なので、ギャップがあるのかも知れません。
逆に言えば、当然、そういう男は、そういう関係が欲しいだけなので、別の相手の女性は本当には幸せにはなっていないと思いますよ。

あなたは、自分を良く知って、自分なりの幸せを追求すれば良いのです。

ユーザーID:6758471535
他人の幸せが、私の不幸?
めたも
2019年5月26日 21:36

>元彼たちの幸せと自分の幸せを比べないようになれますか?

元彼が幸せになっていようと、不幸のドン底にいようと、
もちさんの幸・不幸とは無関係なんですよね。
この世に「しあわせ」の量が決まっていて、みんなで争奪戦を繰り広げているわけではありませんから。

そう考えると、他人の幸せを妬む必要がなくなります。

「自分の不幸は元彼たちのせい」って思うから、彼らのハッピーを許せないのでは?

もちさんにどんな魅力があろうと、もちさんへの気持ちが冷める男性はいますよ?
もちさんにどんなコンプレックスがあっても、それを気にとめない人は多いです。
もちさんが「悪い」と思っている点を、「憧れる〜」とうらやましがる人だっています。

「合うかな?」と、お近づきになってみたが、「合わないなあ」と思った。
ただ、それだけのこと。

もちさんよりも好みの女性に出逢えたから、そちらを選んだ。
もちさんが男性側の立場だったら? もちさんなら、どうします?

もちさんが、ご自分を卑下する必要も無いし、
元彼たちを恨むようなことでもないと思います。

他人の不幸を願うその精神が、もちさんのオーラを濁らせて、ハッピーを遠ざけます。
ぞっとしますよね。
じゃあ、どうしましょうか?

明るくて清々しいオーラをまといたいですね。

ユーザーID:8050238646
勘違い
ネパールのネリー
2019年5月26日 21:16

>別の男性からすごいアプローチを受け、毎日のように電話やデート(手を繋ぐだけ)をして、誠実で素敵だなと思っていた矢先、だんだん冷たくなってフェードアウト

受け身だと、うまくいきません。すごいアプローチは情熱の証ではありますが、誠実の証ではありません。そのあたりの見極めが弱い印象です。
実は、熱烈アプローチはそれで女性を落とせるという経験の証、そして成功体験の証だったりもします。

恐らくは、人生の全体的に受け身で、押しに弱いタイプとお見受けいたしました。それだと、人生は上手くいきません。

なぜなら、人生は自ら決断するという主体的な営みの連続です。成功か失敗かは後付けですが、その主体性なしには人生は自分で生きたという実感が得られないものなのです。

受け身を捨てると、元カレが気にならなくなります。自分で費やした労力と時間に責任を持つということです。

ユーザーID:7979731564
 


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