わたしの心が狭いのでしょうか。

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トピ主のみ1

まな

男女

彼氏とその友人、友人の彼女についてです。

彼氏の友人は、いつでもどこでも彼女と一緒のタイプだそうです。
彼は友人と遊ぶ時に彼女を連れて行っても行かなくてもどちらでもいいと思っているタイプで、私自身も気疲れしたり男同士話したいことがあるだろうと遠慮する気持ちもあるので、お誘い頂いたら参加したりしなかったりしています。

彼の友人の彼女さんが人見知りらしく、彼はその方に気を遣って、まずは自分が打ち解けてからわたしとも会わせようと考えたらしく最近はよく3人で遊んでいるようです。

私は人見知りせず誰とでも話せるので大丈夫だろうと思われており、ゆくゆくは4人で遊んだりすることになりそうです。
しかし私としては、向こうは彼女も誘って連れて来るのに、遊びに行くと報告はあっても誘われはしない。3人の関係性ができたところでお呼ばれされようとしている、という点に寂しさや疎外感を感じてしまいます。

先日は3人で遊ぶので我が家のボードゲームを貸して欲しいと言われましたが、私はまた誘われてもおらず、なぜ誘いもしなかった彼女に物を借りようと思えるのだろう?と、彼や友人、その彼女との価値観の違いに戸惑っています。

物を貸したくないとか誘われたいというのではなく、私に対する気遣いのなさや疎外感に寂しさを感じているのですが、私の心が狭すぎるのでしょうか。。

ユーザーID:7662447891

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  • お疲れ様です。

    主さんのモヤモヤはごもっともだと思うし、
    (特にボードゲーム貸してのくだり)
    後から参加して仲良くなんて、一生叶わないと断言します。

    その彼女、今はタッチの南ちゃん的立ち位置になっているので、
    主さんが後から参加しても彼女が拗ねて、雰囲気が悪くなるだけだと思うよ。

    そういう女性は、男性に囲まれている方が楽だもの。
    そして、男性側もそれを居心地良く思っている。

    で、結果、最悪の場合、
    主さんがなぜか一人悪者にされて終わると思う。

    彼とどういう付き合いか不明ですが、関係を考えた方が良いと思いますよ。
    今のうちに。

    ユーザーID:4101740965

  • 人見知りからしたらいい迷惑

    人見知りからしたらいい迷惑ですね。
    トピ主さんの言う通り、男同士の話ってあると思いますし感覚が違うので気疲れします。
    人見知りの私からすると「なにか話さないと」と考えると余計疲れます。

    私が友人の彼女の立場なら「そこまでしなくていい」と思う行動ですね。これからそんな頻繁に一緒に行くのかと先のことを考えると嫌になります。
    友人の彼女が「一緒に出掛けたい」と思っているのなら別ですが、そこまでする必要はあるのでしょうか?
    たまにならそこまで仲良くならなくてもいいのでは?

    トピ主さんが人見知りでないにしても緊張するでしょうし、3人との温度差は少なからず感じると思います。
    なぜ初めから4人にしないのでしょうね。
    そんなに人見知りならまずは同性のトピ主さんと仲良くなる方がいいのではと思いました。

    誰だっていい気はしませんよ。トピ主さんの心が狭いことはないです。
    3人がトピ主さんに配慮できていないだけです。

    ユーザーID:8880075164

  • 心狭くないです。

    どの立場であろうと、自分を放って異性と遊ぶのは嫌。男だけならいいけどね。
    でも無理やり参入してダブルデートする方が気疲れするよ。

    4人でご飯に行く所を想像してごらん?気まずくない?彼氏が既に仲良くなってるその子との雰囲気見るのも嫌じゃない?
    男ってみんなでワイワイしたがるけど無理に集合してもうまくいかないよ。
    気の合う仲間は自然とそうなるもんだし。

    私ならどーぞどーぞ!誘われなくてラッキー私も友達と遊んでこよー!ってウキウキになるなぁ笑

    心狭くないし、そのモヤモヤも長くは続かないから大丈夫だよ!

    ユーザーID:5513193340

  • 狭くない

    一緒に遊ぶ時ならば兎も角、あなたを誘わず借りるって何か変

    あなたに対して気遣いが足りない

    他の三人って皆さんそんな感じ?
    大丈夫?
    かなり他人に配慮出来ないグループだと思いますが

    あなたの心は狭くない

    ユーザーID:9740994840

  • それは言わなきゃ、わからない

    彼があなたにボードゲームを貸して、ということ自体は
    第三者から見て、それほど無神経なことでもないですね・・

    だけど、同時に
    なにそれ?と思う、彼女としてのあなたの気持ちはごく自然だと思いますよ・・
    他の女性の気持ちを思いやっている、という事実自体に
    ちょっと心穏やかじゃないという思いにかられますよね・・

    でも、それは話さないと、彼はわからないと思う。

    彼の立場で考えると、友人とその彼女に気を使わせたくない、というその一点に意識が集中しているので
    自分の彼女の気持ちにまで意識が回ってないんでしょう。

    素直に話してみたらどうでしょう。
    それで、彼の性格もいまよりもっとわかるだろうし。

    彼は、あなたはそのくらいで寂しいと思うような女性だと思っていないので
    あなたという女性の心をわかってもらうチャンスでもあると思いますよ。

    あなたのトピ文は、明瞭簡潔です。
    前置きとして、
    トピを開いてくださってありがとう、とか、
    悩んでいます、みたいなことを
    書く人も多いですが、あなたはそうではない。

    要点をまず述べて、そのあと用件だけをずばっ、と誰にでもわかりやすく
    一切無駄なく、必要最小限の修飾しかせずに説明していて見事です。

    実にさばさばしていて、いつでも、どんな場所でも、堂々としている人なのでしょう。

    彼はあなたのそういうところが好きなのではないでしょうか。
    でも、そういうところばかりじゃない、
    ということも分かってもらえるといいですね。

    きっと彼はまさかあなたが「寂しさ」「疎外感」を感じているとは
    つゆほども思っていませんよ・・話したほうがいいです。

    いつまでも仲良くね。

    ユーザーID:3980609147

  • 変ですね?

    誰とでも仲よくなれる性格と思われているなら、貴女と早めに会わせて貴女が主導で仲よくなれば良いのではないですか?遠い昔、私が人見知りが激しかった頃ですが、彼氏の友人の彼女さんが気を使ってくれて男2女2で遊べるようにしてくれてました。人見知りが激しかった私は彼氏と言えども男2人に囲まれるほう疲れてしまったので、彼氏友人が彼女を紹介してくれた時は嬉しかったです。彼氏は貴女と会いたいと思わないのでしょうか?私が彼氏だったらカップル目の前で見ていたらアイツも連れてこようとか思いますけどね。3人で会いたいんですね。

    ユーザーID:3188310629

  • 仲間外れだね

    それって、トピ主さんだけ仲間外れにされている様な構図ではありませんか?

    彼の友人は、自分の彼女のことは思いやって気遣うけど、トピ主さんに対しては何の配慮も思いやりも気遣いも無いのですね。

    自分の彼女さえ良ければそれで良い男……と、私には思えます。

    人見知りな彼女を紹介するに当たって、いきなり友達カップルに会わせるのではなく、まずは男友達(トピ主彼)に紹介してから、次の機会に友達の彼女(トピ主さん)にも紹介するという風に、段階を踏もうとするところまではまだ理解出来ます。

    けど、一緒に遊ぶ段階でトピ主さんだけを省いたままにするのは酷いよ。
    彼の友人は、自分の彼女の人見知りを理由に、トピ主さんを仲間外れにしている。

    けど、彼の友人だけでなく、その彼女もトピ主さんの彼も何とも思わないから今の様になったのですよね?
    トピ主さん一人だけを省いて遊んでいることに対して、「これでは、まなちゃんだけが仲間外れみたいで可哀想だよ」って、誰も思ってくれないことが悲しいですね。

    私がトピ主さんなら、自分の彼に対して一番悲しさを感じます。

    友達カップルから、自分の彼女がいつまでも除外され続けている状況なのを、何とも思わずに3人で遊び続ける彼氏ってどうなの??

    彼に「なんで私だけいつまでも避けられ続けているの?このままじゃ私だけ仲間外れなんだなぁ…と思えて来ちゃうけど、あなたは何とも思わないの?」と言ってみては?

    別に彼の友達カップルと一緒に遊びたい訳じゃなくても、自分だけが意図的に省かれ続ける状況は誰だって気分良くないですよ。
    そこを誰も気にかけてくれる様子が全く無い点が何とも寂しいですね。

    ユーザーID:2203479695

  • むしろ彼に腹が立ちます

    友人は「人見知りの自分彼女への気遣い」から、主さん彼だけを誘ってるんでしょ?
    そりゃ当然ですよ、大事なのは彼女ですしね。
    その次に大事なのは友人の主さん彼であって「友人の彼女」では無いんですから…

    そこで問題なのは、そのカップルでは無く「トピ主の彼」ですよ!

    常に休日や時間がある時、彼女であるトピ主さんと一緒に居ろとは言いませんが
    ちょっとおかしいですよ、彼の感性。

    もうハッキリ言えば良いと思いますよ「アナタには気遣いが無いのね」って。
    そんな鈍感な人間は「何故、何が」と言うんでしょうけど、理解出来るまで考えて貰う方が良いかと。

    ユーザーID:3671993144

  • 狭くないトピ主の彼がおかしい

    友人の彼女は人見知りなんじゃなくて女王様体質なんじゃないの?(笑)

    男2人に囲まれてチヤホヤされたいだけでしょ。。

    でもトピ主の彼が1番おかしい。

    自分の彼女を仲間ハズレにしてなんとも思わないんだから。

    私なら愛想つかして別れます。

    ユーザーID:4041833306

  • 狭くはない

    彼と彼の友人がおかしい。

    自分たちが友人関係だからといってパートナーにもその関係を期待するほうがおかしい。

    トピ主さん、彼の友人の彼女、それぞれ自分たちで友人を選ぶ。

    彼氏の生活環境に無理やりパートナーを連れ込むのは無理がある。

    ユーザーID:2755351902

  • 嫌ですね

    その彼最低だな。主さんに対する気遣いが無さ過ぎる

    そういう人(彼氏さんのこと)って思考回路が基本的におかしいよね
    おかしい人の近くにはやっぱりおかしい人である可能性が高い。
    だから友達カップルもどうせ嫌な人達なんだろーなーとか
    彼女の方は、人見知りとか装ってただのお姫様気質の傲慢な女性なんじゃないかと勘ぐってしまいます…。

    だって、いくら人見知りだからってさ、たまにならともかく毎回3人でつるむのはおかしいし何より彼女さんに悪いって考えそうじゃない?
    私がその友達彼女だったら「彼女さん(トピ主さん)さえよければ一緒にぜひ」「彼女さんにも声かけて」って絶対言いますし。
    いやはやまったく人見知りの人に対しても失礼な話です。

    おかしな人に、まともな常識人の主さんの話は通じない気がしますが
    一応「仲間はずれにされてるみたいで嫌なんだけど」って言ってみて
    それでお詫びの言葉がなかったり、改めないようならその彼とはさようならした方がいいんじゃないかしら。

    個人的にはそんなの言われるまでもなくやらないのが普通だと思いますけどね。

    ユーザーID:3360942293

  • 彼は「友達>彼女」なんです

    若い男性にはありがちなことですね。
    常に友達を優先されていることが不満なら、お別れした方が良いと思います。

    案外友人の彼女とやらも
    「どうしてデートなのに彼の友達がくっついてきてるの?」
    と不満に思っている可能性もあります。

    別れたくないなら、自分との二人きりの時間もしっかり作ってくれるように話し合いましょう。

    ユーザーID:0976584707

  • 友カノに気遣いする必要が?

    友人とつきあいするのに彼女がセットじゃないとダメなのなら三人で会うのは
    仕方ないと思うけど。

    貴女の彼氏がなんで彼女と打ち解けようとしなきゃならないんだ?と思います。

    そこまで友カノに気を遣う必要あるのって思います。なんかおかしいです。

    ユーザーID:6021472660

  • あ〜、もしかして

    追伸します。ふと、思ったのですが・・

    トピ主さん、人に対してわりとはっきりものを言ってしまうことって
    ないですかね・・?

    アドバイス的に、良かれと思って。
    前置きに気遣いの言葉を用意することをせず、断定的に。

    もしかしたら彼氏の友人さんが、あなたのことを苦手なのかもしれません。

    友人さんが彼女を守りたい気持ちがあって、あなたは抜きにしてほしいと
    希望しているのかもしれないです。

    その可能性ってないですか?ちょっと、考えてみてくださいね。

    ユーザーID:3980609147

  • その彼とは結婚やめといた方が良いかも?

    彼みたいな人、基本変わらないですよ。

    実家父が彼タイプ。彼友人とその彼女と似た人達に
    執着されて、家族の時間もなし崩しにされました。

    母は勿論、子供の私もすごく嫌でした。

    そういう経験があるので、大人になって自分で
    交友関係選べるようになったら、彼や彼友人
    その彼女的な他人避けています。

    心狭くて結構です。こっちから願い下げです。

    ユーザーID:3648176193

  • 外面がいい

    彼はいわゆる外面がいいんですね。
    友人とその彼女に気を使って、あなたには気遣いしないで我慢をさせる。
    あなたのことは身内だと思っているのでしょう。
    そういうタイプの人いますよね。
    でもあなたはまだ彼の身内ではない。
    なので彼の行動はあなたに対してとても失礼なものであると思います。
    暴動起こしていいレベルです。
    もし結婚したらもっとひどくなるかもしれません。
    ないがしろにされるかもしれません。
    外に対していい顔をしたい男は、結婚には向かないかもしれませんよ。
    ちなみに彼の友人とは面識があるのですよね?
    架空の人物だとしたら、別に女がいる可能性もあるかも。

    ユーザーID:9960934881

  • うん

    相手の女が面倒臭いだけでしょう。
    人見知りなのに、彼の男友達はOKなんて、単純に女嫌いなだけじゃん。

    そして彼氏も自分の彼女を置いて、友人カップルと3人で遊ぶ…とか
    まぁ、ハッキリ言えばトピ主さんを見せたくないだけだと感じます。
    それが容姿なのか性格なのかはわかりませんが。

    その2つが重なって、3人で遊んでればいいや…という図式になってるのでしょう。

    残念ですが、その彼は良い彼氏ではないね。
    いずれ別れが透けて見えます。
    これについては相手の彼女を恨むより、自分の彼氏を見限った方が
    話が早いと感じますね…

    ユーザーID:7734839031

  • 狭くないと思う。

    友人の彼女さん、人見知りなら3人で遊ぶより彼と2人で遊ぶ方がいいと思うのだけど?逆に迷惑だと思う。彼友に無理やり連れて来られているのかな?
    それとも人見知りって言うほどでもなく、女1人男2人の環境を楽しんでいるのかな?

    トピ主さんが人見知りじゃないなら、初めからトピ主さんも一緒に段々慣れて行く方がいいと思うのだけど。本当に人見知りな子ならいくらトピ主さんの彼に慣れたと言っても、トピ主さんが加わればまた1からだと思うのだけどね。人見知りってそうだよね。10人仲間がいても1人知らない人がいると大人しくなるのが人見知りってもんですよ。

    「そろそろ私も仲間に入れて、私にも気を遣って欲しい」と1度言ってみては?

    ユーザーID:4567494366

  • トピ主です

    皆さまたくさんのコメントありがとうございます。

    彼の友人とは何度かお会いしており、挨拶程度の会話はしたことがあります。友人の彼女さんとは、彼の友人グループ6人ほどで集まった時に顔を合わせており、その時も挨拶程度の会話はしております。

    皆さまのコメントを読んで、彼に話してみました。
    他人である友人の彼女にばかり気を遣っていたこと、私に対して思いやりが足りていなかったことを謝罪されました。
    頂いたコメントにもあったように、私は身内という感覚で甘える気持ちもあったようです。

    コメントで、私がハッキリ物を言うのではという言葉もいただきました。
    性格はハッキリしている方ですが、自分の考えがすべて正しいとは思っておりませんし、さすがに初対面の方にズバズバと言うことはありません。ただ、私のハッキリした性格が伝わってしまい彼女さんを萎縮させてしまったのかもしれないので、気をつけなければならないなと気づかされました。

    皆様の温かいコメント、またたくさんのエールをありがとうございました。

    ユーザーID:7662447891

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