現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

すぐ泣く大人って… 携帯からの書き込み

milco
2019年5月27日 0:48

タイトルそのままなのですが。
私は25歳、もういい年した大人なのですが泣きグセがひどく、一度ぐっときてしまうと涙を止めることができません。
もはや涙もろいの域を超えていると思っています。

どこまでひどいかと言うと、映画や悲しい話で泣くのはもちろん、自分の身の上話をするときや自分の意見を述べようとする際、なぜかぐっと来てしまうのです。
特にひどいのは両親の話をするときで、「父が」、「母が」というような話の出だしでもう潤んでしまって、涙は話を止める前に溢れ出てしまうのです。

両親ともに元気です。
なにか特別悲しい出来事があったわけでもありません。
自分も悲しくて泣いているわけでは全くないのでドライな感情ですが、正直就活の面接や彼氏との喧嘩などでとても苦労しました。

女性が泣いているという状況がどれほど周囲に迷惑と混乱をもたらすか、どんなふうに周囲に思われるか…、強く実感しているので、自分もすぐに泣いてしまう女性のことが苦手です。
「泣けば済むと思っている」と思われていることも分かっています。

でも実際は、泣けば済むと思うどころかむしろ私のほうこそ泣きたくないのです。戸惑いと悔しさでぐっと来て、さらに涙が止まらなくなります。
でも気持ちは冷静なつもりですので、しゃくり上げながら主張を述べたりしています。

大人にもなってこんなに涙もろいなんて、仕事できなさそうだなぁと自分が恥ずかしいです。
心当たりがあるとすれば、中学生くらいまで夜な夜な泣いていたことでしょうか…。
(悲しい展開の漫画を読んだり、両親が喧嘩しているのを聞いて泣いたり、思春期特有の自分の存在理由を嘆いたり、理由は様々です)

なんとかして対処できないものでしょうか。
克服した方や、ぐっときた際の止め方が分かる方はいらっしゃいますか?
共感力が高すぎるらしいことも問題かもしれません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7582564639  


お気に入り登録数:69
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:38本

タイトル 投稿者 更新時間
生理現象だからねぇ
まる
2019年5月27日 10:40

泣けばすむと思ってないのは分かってるよ。
でも、困るね。

しゃくり上げながら主張を述べるとか正直とても迷惑です。
時間をもらって落ち着いてから話してください。

トピ主さんだって、カッとなりやすい人が大声で怒鳴ってるの聞きたくないでしょう?
まず落ち着けって思うでしょう。

怒りっぽい人は、カッとなったら6秒ほかの事を考えるといいと聞いたことがあります。
泣く人にはどうかわかりませんが、
感情コントロールなんだから通じるところがあるような気がします。
ぐっときたら、6秒おやつの事でも考えてみましょう。

ユーザーID:2624060591
力を込める
闇夜の烏
2019年5月27日 11:20

私は逆に小さい頃から「泣くのは弱虫」くらいに思っていて、泣きたくなっても泣くまいとしてきたため、トピ主さんのように感情が伴わずに泣けてきてしまう状況が想像もつきません。もはや「父が」「母が」のキーワードに条件反射ができてしまっているのでしょうか。「父が」と言いながら大声で笑って条件反射を崩す練習をしてみるとか。

とりあえず私が泣くまいとする時には、横隔膜あたりと目の周りにぐっと力を込めて筋肉を動かさないようにして、泣きそうな自分を心の中で「泣くなんてマヌケ!甘えんな!」と叱りつけます。ぐっときたら涙が流れ出す前に止める感じです。しゃくりあげるまでほっとかないほうがいいかもしれませんね。

ユーザーID:0382003631
しゃっくりをあげながら主張?
めがねっこ
2019年5月27日 17:41

それが許されている環境がすごいですね。
まあ結局甘えでしょうね。
なんだかんだでここまで許されちゃってるんですよね。
そうでなかったらもっと本気で止めるでしょう。
25歳でしょう?学生だって言うならまだしも。

泣きそうになったら拳に力を込めるくらいは
されているんでしょうけど、
一度本気で呆れられないと無理なのでは?

ユーザーID:9745913197
本当に悲しい時はどうなるんだろう?
miki
2019年5月27日 18:51

すぐ泣くトピ主さんに本気で注意してくれる友人・同僚・先輩・上司などが皆無なのが寂しい話ですね。
誰も本気で「いい加減にしろ!」とか言わない。
それが許される環境ですね。

トピ主さんのような状態になった時が、私にもありました。
最愛の夫が急死した後、半年くらい何かのキ−ワ−ドで涙があふれてどうしようもありませんでした。
だけど、トピ主さんはご両親が健在にもかかわらず涙があふれるのですね。
甘えの強すぎる人なのか、つらい経験の乏しいのか・・・?
本当に悲しい時は案外ケロッとしているかもしれませんね。

ユーザーID:4387975849
ありがとうございます。携帯からの書き込み
milco(トピ主)
2019年5月27日 20:57

ありがとうございます。
しゃくりあげながら主張を述べること、皆様がどのように想像されているか分かりませんが、不快なんだなぁというのは伝わりました…。
泣いて話が止まり、再度またその話で泣くよりも「あくまで涙が出てしまっただけ」を装って話すべきことを話しているつもりでした。お恥ずかしいです。

もともと気丈な性格なためか、なんとなく周囲から「相当な思いがあるのだ」という捉え方をされて、許されてきてしまったように思います。
ここぞというときに出るのも問題かと思っています。

「なんでこんなことで!みっともない!」と心の中で叱りつけるほど涙があふれるので、6秒本当に別のことを考えることを試してみます。
(ぐっとくるのと涙が出るのが同時のようです…)

ほかにもご意見やアドバイス、是非いただきたいです。

ユーザーID:7582564639
思いついた
闇夜の烏
2019年5月27日 22:03

思いついたのですが、葬式で笑いがこみあげて困る人がいるそうですね。あれは緊張に耐え切れず、笑いの効果の一つである緊張の緩和を求めてしまうからと聞いたことがあります。もしかしたらトピ主さんは笑う代わりに泣いてしまうのでは。昔から悲しいお話で泣いたり、自分の悩みで泣いたり、いわば涙活で心を開放してきたわけですね。子供の頃からさんざん涙活をしてきた結果、ちょっと人前で話さなくてはいけないという緊張状態にも自動的に涙という慣れ親しんだ方法が出てきてしまうのでは。共感力とか関係ないですね。

この仮定が正しければ、緊張を解く他の方法を探す必要があります。できるだけ泣けない方法、つまりちょっとおバカな方法がいいのではないでしょうか。ひょっとこ顔を作ってみるとか、サザエさんの歌を一節歌うとか、腕をぐるぐる回すとか。周囲はとっくに何でもない時にしゃくりあげるトピ主さんにドン引きですから、少々滑稽なことをしても大丈夫です。「泣かない方法を探してるんです」と言えば納得するでしょう。何か自分に効果のある方法を探してみてください。

ユーザーID:0382003631
両親のこと
かなえ
2019年5月27日 22:09

不安や緊張が高まった時、手や声が震えたり、
トピ主さんのように涙が出る人もいるのでしょうね。

ただ、両親の話をするときに、特にひどいのなら、何かトラウマがあるのかもしれません。
今までに思い当たることはありませんか。
それが分れば、泣くことも減るような気がします。

ユーザーID:4145752605
動画に撮ってもらうとかどうですか?
直球
2019年5月27日 22:18

次にやらかしたときに、動画に撮っておいてと周囲にお願いすればいいですよ。

あまりのみっともなさに羞恥心でいたたまれなくなり、次から冷静になると思いますよ。

あんな赤っ恥もうたくさんだってね。

ユーザーID:6801723069
都道府県携帯からの書き込み
エゼリン
2019年5月27日 23:27

グッときたら脳を切り替える努力をしてください。
それも全力で。

目の前の話しとは関係のない事を無理やり考えて脳に涙を溢れさす指示を出さないようにします。

考える「何か」をとっさに考えると間に合わない場合があるので都道府県を北から順番に言うと決めておきます。
(もちろん声には出さず頭の中で)

48個言う間にグッときた感情と涙をうまく引っ込めましょう。

ユーザーID:0360048658
メリットがあるから泣くだけ携帯からの書き込み
かなかな
2019年5月28日 21:54

「相当な思いがあるのだ」、25歳の女性が幼児のようにしゃくりあげながら泣くとはよほどのことなんだ。って思ってもらえるって本音がでてるじゃないですか。
しかもしゃくりあげたほうが、つい涙がでちゃった感がある、とか私そんなつもりじゃ演出まで(笑)
正直周りはあなたに表にださないだけで、またか、とウンザリしているか、一人前にみてないか、いずれも好ましい印象は持ってませんし、
そこまでの強い思いがある、とも多分思われてません。昭和の結婚までの社会勉強、職場の花と女性社員が言われてた時代ならまだしも、
今時強い思いがあるなら、尚更涙をみせずに、冷静に話しをします。本当に説得したいなら。
どこかで自分は許されてる、泣くことで説得力が増してるなんて思ってるから安易に涙でるんです、相当みっともないこと自覚したら、涙ひっこみますよ。

ユーザーID:5867311294
涙もろい人はいるけれど
ぽぽ
2019年5月29日 2:42

しゃくりあげながら主張を述べるほどに泣くというのは
涙もろいっていうレベルとは違うと思うし
トピ主さんはご自分をドライな感情だと書いておられますが
とても感情的になっているのではありませんか?
ぐっとくるっていうのは感情がこみあげているってことですよね?

ちょっときつく言われたりして
じわっと涙が出てしまう人はよく見かけますが
涙がポロポロとこぼれても
決してしゃくりあげたりはせず
冷静に静かに語っておられます

本当に気持ちは冷静なのでしたら
職場で涙が出てしまっても
「すみませんどうも人よりも涙腺が緩いみたいで感情とは関係なくこうなってしまうんです。気にしないでくださいね至って感情は落ち着いてますので」と
笑顔で対応してみてはいかがですか?
汗かきな人やしゃっくりがよく出る人と同じように
単に涙がとまらなくなる体質なだけだと説明すればいいのかも。

でもしゃくりあげていたらそれは誰がどう見ても
感情的になっていると捉えられても仕方がないと思います
今までにそこまでになる人は見たことがなかったので
いいアドバイスは出来なくてすみません

ユーザーID:6392675689
トイレに駆け込むとか場所を変える
ぷりん
2019年5月29日 9:14

大変ですねぇ…。
人は、いろいろな幼児期から癖や体の特徴がありますから、お悩みは良く分かります。
さて、泣き癖についてですが試行錯誤して自分なりの対策方法を考えましょう。
私でしたらウルって来たらトイレに行くとか、お茶を入れるフリをして給湯室に行くとかするかな。
職場で涙は良くないです。
泣くと評価が下がるし不利です。
または、何とかしゃっくりは止められそうなら、少し色の付いたカラーメガネをして目が赤くなっているにをゴマかすとか。
悲しくなったら、お笑いとか、自分が何度思い出しても笑える面白いことを考えるようにするとか。
逆に笑い癖で困っている人は、昔亡くなったペットのことを思い出して必死に笑いをこらえるそうです。または手の甲をギューっとつねるとか。
お腹の弱い人は、お腹が痛くなったら温かい物を飲むとか。
ね、人それぞれ自分の体を研究して試行錯誤して対策方法を考えているのです。
完璧な解決は無理かもしれないけど「これをやったら、少しマシになった!」「これは効果がなかった」とか自分で、いろいろやってみて探してみましょう。
トピ主さんの体は、トピ主さんにしかわからないので、自分の体の特徴と向き合いましょう。
頑張って!きっと何かしろのルーティン方法は見つかると思いますよ。

ユーザーID:1645290188
涙だけを流す!
さくら
2019年5月29日 9:57

鼻水のように涙も自分の意思で止めるのは難しいです。
目にゴミが入れば涙が出ますよね。

しゃくりあげだけは絶対にやめましょう。
悲しい映画を見たり、友人や親戚の葬儀ならいいですよ。
泣きながら感想や弔辞を述べても。

仕事の場で、しゃくりあげながら主張を述べるのは最悪です。
だから女は困る、泣けば済むと思っている、
そう思われるでしょうね。
ああ、これは注意されたり、ミス関係の場合です。
叱られて泣いていいのは子供だけです。

涙が出てしまったら、いえ、私は泣いていません、
なんだか目にゴミが入ったようです、という気持ちで、
絶対に顔をさげたりせず、相手の顔をきちんと見て、
流れる涙は放置で、言うべきことがあれば言いましょう。

同じ涙が出てしまうにしても、しゃくりあげるより100万倍マシです。

ユーザーID:7510518012
多分
no
2019年5月29日 20:24

中学くらいまで夜な夜な泣いてたというのが関係してそうです

25歳のトピ主さん、まだお仕事されてないのでしょうか

機能不全家庭育ちだったかもしれません、
臨床心理士のカウンセリングを受けてみると良いと思います
多分、泣いてしまう自分を客観視できてくると 少し冷静になれるコツが分かってくると思うんですが、それって専門家と一緒ではないと難しいと思います

抑うつ症状が出てる人も常に涙もろいですよ、

私も今、鬱が再発しててとても涙もろくなってますが しゃくりあげる程ではないですし
こらえようとすれば 何とか堪えられますが
泣こうと思わなくてもスーっと涙が勝手に落ちてしまうんですよね。

何人かのレスで甘えだとか それが許された環境なのか、みたいな とんでもない事のようなレスがありましたが 私はトピ主さんの様な方を何人か知ってますし
少し病的だという感じも分かるので責めたりもしませんし、きっと泣く事も好きで泣いてるわけじゃないと分かりますし、トピ主さんにとってメリットがなくても涙が出てしまうと理解できますが 世間的には批判的な方もいて 少し驚きました

ユーザーID:7003187290
自己分析、間違ってます
ゆかりこ
2019年5月29日 20:38

あなたは気丈でも冷静でもなんでもない
ただの、自分をコントロールできない甘えん坊です。
きちんと自己分析して認識してください。
職場でそんな態度を取られると迷惑以外の何物でもない。
周囲の方に同情申し上げます。

対処法として

自分の思いや意見を一旦ノートやメモに書き
それを『台本』にして
演じているつもりで読む

おそらく涙は流れないと思います。
お試しください。

ユーザーID:7797382153
迷惑
きいろ
2019年5月29日 21:10

今までそれで通って来たんでしょうね?
甘やかされてたんだね?
周りの人も迷惑に思っていますよ。
泣きたくなったら、太股でも思いっ切り抓ってみましょう。
強くならないと、これから生き残れませんよ。

ユーザーID:0541840077
精神科で相談したほうがいいんじゃないかな
とつか
2019年5月29日 21:22

涙が出ちゃう、というところまでは経験ある人は多いと思いますよ。
もらい泣きとか、あとアレルギーとかもあるし。
この辺はそっと涙を拭えばいいけれど。

でもしゃくりあげって、つまり
「うっ、私は、ひっく、別に、うぐっ、泣きたくて泣いてるわけじゃ、うぇっく」
みたいに、しゃっくりみたいに泣くってことですよね。
これはもう、心底悲しい時じゃないとなかなかできないですよね。
私も最近だと母が亡くなった時くらいだな…
あれは悲しくないとできない泣き方ですよ。

ぐっときた時の止め方というレベルじゃないんじゃないかな。
そういう時の感情って、むしろ止めたほうが別のところで大爆発して号泣しちゃいそうだし。

その感情がどこから来るのかを探ったほうがいいんじゃない?
精神科で相談したほうが早い気がするけどなあ。

ユーザーID:5128928460
ありがとうございます携帯からの書き込み
milco(トピ主)
2019年5月29日 22:53

こんなにもたくさんのご意見、ありがとうございます。
不快に思われた方も多かったようで申し訳ない気持ちです。不快にさせてしまいごめんなさい。
その中でも温かい言葉を下さった方、建設的なアドバイスを下さった方、本当にありがとうございます。

私はあくまでぐっときたときの涙を止められないかという点でお聞きしていたので、私自身に対する色々な批判は正直見るに耐えかね、複雑な気持ちです。
日常的に涙が出ると言っても毎日話すたびに泣いているわけではないのです…。
しゃくりあげることも、その場その時に話さなければならず、涙を無視して話していると段々と呼吸するのが難しくなってしまうのですが、こういう状態を伝えることって難しいですね…。

みなさまのコメントからは、なんとなくですが、溜め込んでいる鬱憤を私をサンドバッグにして晴らしているのかなと感じてしまう部分がありました。
正直言って、私もとても不快です。
面と向かって、直接会話しても同じことをおっしゃるのでしょうか。信じられません。

ですがこのようにご意見を頂けたことで、周りからはどのように見えているかがわかりました。
やはり多大な迷惑をかけていること、みっともないこと、ありえないこと、もしかしたらきちんとカウンセリングなどを受けるべきかもしれないこと…

本当にありがとうございました。
できることは試して、病院などは前向きに検討してみます。

ユーザーID:7582564639
厳しいようですが
るな
2019年5月29日 23:43

「泣く」は「助けて」と同じです。
ひとが涙を流すときは被害者だと思っている時です。

自分の力で何とかしようと思っている人は泣きません。人に何とかしてもらいたいと思っている人は泣きます。自分のことなのに自分で何とかしようとしないんだなということが、泣きながら話をされることで伝わってくるので、不愉快に思うのです。

ドラマや映画で涙が出るのは共感の涙です。同じ涙でも分けて考えてください。

自分のことをもっと分析してみてください。相手に自分がどんなふうに見られているかが気になるのは自分中心の思考だからです。相手がどう思っているかを気遣ってあげられる人になってほしいと思います。そうなったら涙はでなくなるとおもいますよ。

相手を不愉快にさせることは何にも良いことがないと思うのです。

ユーザーID:9709981920
整理しましょう。
たまい
2019年5月30日 7:01

ゆかりこさんとほぼ同じ意見です。

まず整理してみましょう。
>自分の身の上話をするときや自分の意見を述べようとする際、なぜかぐっと来てしまうのです。
>「泣けば済むと思っている」
これって場面が違いますよね?

身の上話系は仕事の話ではないし、仕事中だとしてもの雑談だと思います。
身の上話で泣く事ってあるかもしれません。
中座できそうじゃないですか…。ごめんねと言ってその場を離れるのをお薦めします。
泣けば済むという場面って、自分に非があってその説明をしている、のではないですか?
仕事をきちんとする。これが最良でしょうね。
これは対処方であって根本的に治るわけではありません。

さてさて、
いい年の大人と思っていらっしゃるようですが、まだお子ちゃまです。
中学時代の自己憐憫を引きずっています。
塗り替えないといけません。

それにはですね、
悲しいわけではないだの、ドライな感情だの、気丈だの、
と自分を誤魔化さないことです。
悲しんでいるし、憐れんでいますよね。
ウエットな性格です。実際泣いちゃうますもんね。
気丈…、まあ気丈とは気が強い人や強情な人も指しますのでね、
自己憐憫を認めない強情さはあるかもしれません。
特にドライな感情だなんて、きっと「今の」トピ主さんの理想像なのでしょう。

中学時代のトピ主さんの理想、悲劇のヒロインを脱却しない限り、
ドライで気丈、仕事のできる大人の女性にはなれません。

ゆかりこさんの方法も有効だと思います。
恰好良い女性の映画を夜な夜な観るといいかもしれません。
カウンセリングもいいと思います。

付き合ってくれる周りの人に感謝して、
25歳のトピ主さんが理想とする女性に近づいて下さいね。

ユーザーID:9219022794
 
現在位置は
です