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結婚相手について 携帯からの書き込み

しゅうちゃん
2019年5月27日 2:14

ご結婚されてる方、または経験のある方にご質問です!

1私のことを思ってくれて、大切にしてくれる人。だけど、彼と共感できるような事が少なく、彼の趣味や興味のあることに対して中々私自身が興味が持てない。また、彼のことを尊敬してるとは言えない。一緒に過ごした時間は長く、気が許せる人。

2尊敬できる人。性格や考え方が近く、共感できる部分が多い。わたしの本音を見抜いてくれる人。ただ、女性関係があまりよろしくない人。

結婚するのであれば、1か2どちらの人の方がいいんでしょうか?
経験談で意見をもらえたら嬉しいです。

ユーザーID:0084975437  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚相手ですよね?
kanami
2019年5月27日 10:17

どちらの方も結婚相手にはどうでしょう。。

1.私を大切にしてくれるのは嬉しいけれど、私は彼のことを尊敬していないし、趣味や興味が一致しない。興味も持てない。
結婚しても、休日は別行動ってことになるのでしょうか。
まあ、お互いに納得の上ということでいいのかな。

2・女性関係がよろしくない人は選択肢にもなりません。
尊敬も出来ませんが・・


ということで、挙げられた要素だけで判断するなら、究極の選択で1の男性です。

ユーザーID:0200913390
2番の男性はないかなと思います携帯からの書き込み
ミルク
2019年5月27日 10:35

とりあえず2番の男性はないかと。

どんなに魅力的でも、女性関係にだらしないのは結婚したら悩みは尽きないし、離婚原因になるのでは?

1番の男性も趣味などに全く興味持てなくても、一緒に共有する事を強要されてなければ、そんなに問題ないと思います。

でも尊敬してない!ってハッキリ言い切っちゃう男性はどうかなあ?

具体的になんで尊敬出来ないの?
てか私は余り尊敬してるとかしてないとか考えた事ないけど、主人の事は出会ってからずっと今まで優しくて真面目なところは大好きです。それを尊敬と呼ぶのか分かりませんが。

ユーザーID:1758183727
どちらもなし携帯からの書き込み
ひるあんどん
2019年5月27日 11:19

トピ主さんはおいくつなのでしょう?まだお若いならどちらもなしです。1はキッパリ尊敬してるとはいえないとおっしゃってるし、2は女性関係がよろしくないところで論外。
もう、年齢的に焦っておられるなら、1の方がマシかな。私はそろそろ結婚して30年ですが、趣味は全然違っても、別にお互いに困っていませんし、割とそれぞれが自由です。夫のことをとても尊敬していますし、夫の仕事も社会的に重要な仕事なので、私としては仕事に専念できるよう何事も夫優先です。30年も経つと、ラブラブって感じではなくなってきますが、尊敬と感謝、思いやりなどの気持ちがお互いにあれば、ずっと家族として円満でいられます。
1の人について、経済的に安定していて大黒柱として家庭を支えてくれるなら、そのことに尊敬と感謝の気持ちがいずれ持てるようになるかしら。
私は女性関係に難がある人は、まず尊敬できないので、女性関係がよろしくないと言いながらも尊敬できるというトピ主さんが理解不能です。

ユーザーID:2154266042
トピ主さん次第でしょ?
↑↑3R
2019年5月27日 11:29

簡単な話です。
トピ主さんがどんな結婚生活を望んでいるのかによる、それだけです。
他人の経験談を聞いたところで全く意味がありません。結婚するのはトピ主さんなんですから。

ま、正直どちらを選んでも上手くいかないと思います。

客観的には1の男性の方がマシだと思いますが、文章からトピ主さんが1の彼との結婚は考えられないって気持ちがにじみ出てる気がします。
なんだか「どうにかして1の男性との結婚だけはナシにする理由を探してる」って感じです。

2の男性の「私の本音を見抜いてくれる」のに「女性関係がよろしくない」って、ちょっと注意が必要だと思います。
「共感して相手の気持ちを見抜く」って、ちょっと勉強すれば身につく古くからのナンパテクニックです。一時間も喋れば私にもできますよ。
それをいろんな女性で試してるだけのナンパ野郎にしか見えません。「あーぁまんまと騙されちゃって」って感じですよ。

トピ主さんの人生なので、他人の意見位左右されず自分の意思で決めてください。

ユーザーID:9966150581
どっちもなし
くま
2019年5月27日 12:08

1はトピ主さんの気持ちが長続きしない。
2は相手の男性が長続きしない。

どちらでも恋愛は可能かもしれないけど結婚は無理。

ユーザーID:8839514366
どっちも微妙だけど
あらら
2019年5月27日 16:12

結婚生活って同じような状況が延々続くわけではないです。
変化し続けます。

大切にしてくれると思ったから結婚したのに結婚後は雑な扱いになったり。
尊敬できると思ってたのにできなくなったり。
逆に何かのきっかけで尊敬できるようになったり。
良い方にも悪い方にも変化していくので今がどうだからというのはあてになりません。

大切なことは2人で合わせていけるかどうかです。
つまり相性です。
お互いの趣味が合わなくても、趣味のやり方が合えば共存していけます。
例えば彼の趣味はスポーツ、彼女の趣味は読書だったとして、一緒に楽しむことはできません。
でも「俺スポーツしてくる」「私はその間ゆっくり読書してる」というようにお互い楽しめるなら趣味が合わなくても上手くいきます。

大切なことは話し合いができるか、一方通行ではなく双方向でお互いに優しくできるかです。
片方だけが優しかったり気遣いが出来てもダメなんです。
優しさの与え方受けとり方が合う合わないも相性です。

例えば「俺スポーツしてきたいけど、いい?」と言われて「彼は私を気遣ってくれている優しい」と感じるか「彼は私を置いて趣味を優先している冷たい」と感じるかも性格だし相性だし。
相性(価値観)が合うことがとても大切だと思います。

ただ言えることは2番は無しです。
女性関係がよろしくない人と作る家庭など砂上の楼閣です。

1番は彼は優しそうだけどトピ主は彼に優しくできるでしょうか。
彼からの一方通行ではなくお互いに優しくできるでしょうか。
何となくトピ主が彼を下に見ている印象を感じます。

ユーザーID:0796474680
どっちも無し
アラフォー再婚者
2019年5月27日 18:32

”私の結婚相手として”見た時にどちらも無しです。1ミリも悩む事無く答えが出ます。

簡単に答えが出るのは”どういう結婚生活が送りたいか””どういう部分を結婚相手に望むか”が分かってるからです。
ようは【 自分を分析する 】能力がある人はダメ男を引く可能性が低いです。


ちなみに主さんは2の人を尊敬出来ると書いてます。が、私からすれば女性にだらしないって時点で尊敬は出来ません。
その部分の矛盾に気付かないうちは主さんもまたダメ男(ダメ夫予備軍)を引き寄せてしまう可能性大です。
それでは自分が望む幸せは手に入りませんよ。

もしそれが自己肯定感が低いことからくるなら、そこが改善されないと悪い意味で依存しちゃいます。
悪い意味での依存に入るといくら好きでも幸せからはどんどん遠ざかります。

ダメ男を引きたくないならまずは自分で自分の評価を変える視点を持つ事です。
ヒントとしてはある意味良い意味で開き直る心境になる事。難しくても最初は無理でしょうが何度も思う事で慣れてきます。
もう1つは自分で自分を否定する思考になった時に『何故そう思っちゃうんだろう?』って思う事です。

原因が親子関係なら親子関係を変える事。
心理的に離れられないなら物理的に距離を置いたり、あえてぶつかって荒療治をしたりで自分の中に変化を起こすと良いと思いますよ。

的ハズレなコメントがあったらそこはスルーでお願いします。主さんに幸あれ。

ユーザーID:6184929663
 


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