結婚を家族に反対

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恋愛・結婚・離婚

はなお

40代バツ1子供2人大学生と小学生の子がおります。彼は50代初婚。お見合い相談所で紹介現在交際して3ヶ月がくるので成婚退会するか否かという段階です。両方の親ともに紹介をしました。私の両親が反対です。理由は、会う前までは同居にも賛成でしたが…私の両親に初めて会った時の食事会での事。彼はお酒が好きで、昼食の食事会で瓶ビール3本飲みその後、実家ではなく私の家で寝て車で帰りました。その状況を初対面でお酒を飲み、法律を平気で破る奴は許さんとなり、今後もお酒が好きならこういう事が続くだろう。なにか、事故でもおこったとき私と子供がどうなるか?これは幸せな結婚ができるとは思えないと反対。母の彼の第1印象は凄くきつい性格の人子供との関係も心配してます。子供は、2人共に結婚には賛成です。先日下の子が、パパになってと私の知らないところでお手紙を渡してました。彼自身は、性格的にも経済的にも問題ないです。先日も私の家に彼が遊びに来ました。その際に私の両親が突然来て彼にこの結婚は反対。問題が山積している等々猛烈に攻撃され、その事に対して落ち着いて返答してました。問題山積の1つに、今私は持ち家ですが、家のローンは両親の援助を受けており、結婚するならその援助も打ち切る迷惑かけませんと一筆書きなさいともいわれました。その件に関しては彼が負担すると言ってくれました、今後同居するにあたって、いきなりではなくて、今現状お互い家があるから、子供もすぐに転校ではなくしばらくは、週末だけ、彼が来るようにして徐々に環境に慣れていって同居できると思った時に同居したらいい。その形態を週末婚と私が表現してしまい、うちの娘は週末に男を連れ込む?それで別れたらと激怒。彼の両親はその形態は了承済み。彼は出来るだけ私の両親には負担をかけないような方向で1つづつ解決して進んでいこうといわれました嬉しい気持ちとこのまま進んで良いか悩みます

ユーザーID:4967890127

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  • 好きですか?

    主様は彼の事が好きですか?
    大人の結婚ですから好いた惚れたじゃない事はわかっていますが、大切な事だと思います。
    もう親はほっておきましょう。自分の幸せだけを考えましょう。
    主様のご両親は経済力がありそうなのでほっておいても大丈夫でしょう。

    人生は長いです。
    せっかく良縁があるなら逃すのはもったいないと思います。
    彼の案は今最善と思われます。
    親と離れる不安な気持ちもわかりますが、人生が変わるのです。
    底力を出さないといけない時もあります。
    彼が好きなら頑張ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0425651086

  • 飲酒運転が平気ということ?

    だったらやめた方がいいです。

    飲酒運転する人は、自分だけは事故をしない、大丈夫だという、あやまった強固な信念を持ち、結果として他人を常に危険にさらしている。

    そして、それが理解できない。

    年を取れば、さらに危険が増すでしょう。

    その飲酒運転(だったのですよね?)誰も止めなかったの?

    ユーザーID:6625038797

  • 飲酒運転は駄目でしょ

    >法律を平気で破る奴は許さんとなり

    って事は、アルコールが残った状況で車に乗ったという事ですよね??


    ここまで飲酒運手で不幸になった人がニュースで取り上げられているのに、
    未だに平気で飲酒運転をする人は、絶対にNGです。

    このまま進むという選択肢があるのに驚きです。

    飲酒運転を非常に軽く扱う主様に驚愕。

    ユーザーID:0901445530

  • 万が一の時困るのはトピ主様と息子さん

    トピ主様が再婚して、万が一に失敗した時に困るのはトピ主様と小学生の息子さんです。
    トピ主様がどこでも通用する資格があって、いつでもゼロからスタートできるのであれば再婚もいいんじゃないでしょうか。

    確かにご両親の不安もわかります。
    彼の家へ引っ越した時、トピ主様の仕事はどうするのか。
    大事な席で飲酒をし過ぎるタイプの人に、トピ主様不在時に息子さんを預けられるのか。(息子さんの送迎がある時に酒気帯びで事故でもしたらどうするのか)
    息子さんが転校先でうまくいかなかった時にどうするのか。

    逆に言うと、性格の不一致などで離婚になった場合、不利益を被るのはトピ主様の息子さんなんですよね。
    また、結婚している最中の自宅のローンは彼が負担したとしても、離婚になった場合に、彼から「ローン分は返済してほしい」と言われればトピ主様の負債が増えることになります。
    さらに、ご両親が援助を打ち切れば、トピ主様はローンが支払えずに自宅を売ることになるかもしれません。

    トピ主様も将来のことを考えたうえで再婚を考えたのだと思いますが、ご両親からすると、「上の孫が自立してからではダメなのか。下の孫が高校生になってからではダメなのか」と子供優先に考えたら時期尚早と思っているのかもしれませんね。

    まずは、ご両親の援助が今後一切なくても大丈夫、という観点から話をしてみてはいかがですか。
    万が一の時でも、トピ主様が責任もって息子さんを守れると分かれば安心するのではないでしょうか。

    ユーザーID:5962758060

  • うーん・・

    なんせ交際3ヶ月ですからね。
    それが結婚相談所のルールなのでしょうけど、もう少し交際してからゆっくり決めたらどうですか?
    彼の性格は問題がないです!ってそんなのまだ分かりませんよ。
    初対面の挨拶で飲酒し寝て帰る、おまけに車で来ててそれはまともな人ではないですしね。
    50代まで独身な何かはありますよ。
    60歳が定年なら後数年しか働けませんからね。
    会社員なら一気に給料が減って行きますし・・。

    また小学生のお子さんが「パパになって」と手紙を渡すのもにわかに信じられないと言うかね・・。
    今はたまに会う優しいおじさんでしょうけど、思春期になったら嫌い始める可能性は高いですよ。
    実の父親だから堪えられますが、彼がそれに堪えられるのかも謎ですし・・。

    時間を掛けるしかないと思いますけどね。

    ユーザーID:1367986552

  • 親に左右されることはないけど…

    お互いにいい歳の大人なのですから、親に左右される必要はないと思います。

    お互いにそれでいいと思うなら、二人が思う形で生活してみればいいと思います。

    でも、ご両親の心配は尤もなことです。

    いくらお酒が好きでも、50歳を過ぎた男が結婚を考える相手の両親との顔合わせで自分を抑えることなくお酒を飲む、しかも、車で来ているのにです。

    また、相談所で制約があるのは分かりますが、3ヶ月で結婚を考えるのは性急すぎるのではありませんか。

    あなたも彼も、子どもの父親になることに対して何の不安等もないように思えるのですが、そんな簡単に上手く行くことなのでしょうか。

    初婚ならそこに躊躇するのが人間だと思いますし、あなたも再婚と言うことを考えたら慎重になるのではありませんか。

    ご両親からすると、彼自身への不安に加えて、子どものことを考えているのかと思うぐらいの、あなたの性急さへの不安もあると思いますよ。

    あなたはともかく、子ども達は一度親の離婚で傷つき、環境も変えざるを得なかったでしょうから、ご両親はそんな思いを孫に二度とさせたくないと考えるのは当然です。

    それでも一緒になる、週末だけの同居から始めるというのであれば、ご両親の言う通り一筆書いて援助も受けない、迷惑も一切掛けないでそうすればいいのです。

    その一筆というのはあなた自身の覚悟、決意表明であり、ご両親があなたに問うていることです。

    ただ、彼にローンの援助をしてもらうのは、避けた方がいいでしょうね。

    結婚に至らなかったり、万が一離婚となった時に、支払ったローン分を返せと言われる可能性があると思います。
    今は良くても仲がこじれたら、彼には何の意味もない、無駄なお金でしかないからです。

    住居や子どもに関するお金を出してもらうことは、止める。
    親の援助も受けれなくなるのですから、自分で賄うしかありません。

    ユーザーID:8235772037

  • 大丈夫ですか。。。?

    あなたは何をそんなに結婚にあせっているのですか?
    50歳といえば立派な管理職の年代。人生経験豊富な老後見えてきた大人が
    結婚を見据えたお付き合いの相手両親と初対面でかなり酔ったということですよね。

    緊張したからビールたくさん飲んだのは仕方ないよね!った年じゃないです。20前半の若者じゃないんです。
    50のおっさんですよ!
    そういう正式な場でお酒に呑まれて失礼のないようにしなきゃ
    と思えない人間性が問題です。


    あなたが彼の実家で同じ事できますか?
    絶対やらないですよね。。。?

    それが答えだとおもうんですけどね。

    お母さんも性格がキツイと心配してるとの事。
    どういうところがキツイと感じたのか聞きましたか?

    比較的近くに両親がいて、援助もしてくれて、上の子はもうすぐ巣立ちますよね
    なのになんで焦っているのですか?現状でも生活に問題なさそうですが。
    お子さんに女の子がいるなら
    尚更慎重に相手を見極めてください。
    そんな訳ないとおもっても
    継父との事件はたくさんあるんです。


    交際三ヶ月って早いですよ。性格は問題ないってなんで言い切れます?
    まだお互いネコかぶれる時期ですし、
    実際失礼な事ご両親の前でやらかしてるわけで。
    問題あるじゃないですか。
    婚活のルールは、わかりますが
    ご両親がこれだけ反対してる理由も充分理解できる内容で
    あなたは一度結婚に失敗してるんです。
    お子さんもいます。
    焦る必要ありませんよね?みんなが不幸にならないように
    どうか慎重に今回の事を受け止めて欲しいです。

    ユーザーID:9296448540

  • 良く考えてごらんよ、変だから。

    50過ぎて初婚って、どうしてかって考えたらいいよ。

    出逢いがなくて婚期を逃したのか、
    結婚する気がなかったのか、
    事情はいろいろあるでしょうけど、
    この彼は「相手からお断り」されてきたパターンかも知れませんよ。

    50代にもなって、アルコールが残っているかもしれないような状況で車を運転する、そのモラルはダメでしょう。なぜそれをトピ主様は断固阻止しないの?同罪だよ。

    トピを読む限り、とても自分に甘い人のような気がします。結婚したら性格が変わる人だとも思う。

    何より、平気で法を犯すような人の妻になりたいですか?
    子供のためにも、こんなモラルの人とは結婚しない方が良いと思います。子供の将来に支障になりかねませんから。

    ユーザーID:2894707646

  • レッドカード

    大事な席に車で来て、ビールを3本も飲み、酔っ払って、少し寝ただけで
    また車に乗って帰った、ということですよね?

    人柄とか、年収とか、お子さんとの仲とかもうどうでもよくて、
    飲酒運転をして平気な人、という一点だけでレッドカードだと思います。
    よくよくその一点(飲酒運転)をどう思っているのか
    彼と話し合ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0696859995

  • 飲酒運転だろう!

    どう考えても瓶ビール3本だったらさぁ。
    どうして貴女も代行を呼ぶとかしなかったわけ?
    帰りに事故起こしたら!
    警察に捕まったら!即運転免許停止ですよ。

    親の気持ちもわかる!

    ユーザーID:6054088741

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