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育児放棄と言われて落ち込んでます 携帯からの書き込み

トピ主
2019年5月27日 11:50

初めてまして。4歳の女の子の母です。先週は、子供の療育や自閉症の講習会などがあり、とても疲れていました。ちなみに私の子供は自閉スペクトラム症です。こだわりが強く、融通が利きません。保育園に行っている時間はパートで働いています。土曜日は大好きなボール遊びに連れて行き、満足そうで私も楽しく過ごす事が出来ました。日曜日、主人も休みなので子供は公園に行きたいと言ったので、日中は暑いのでパパと夕方行っといでと言いました。すると、15時前後に出掛けて帰宅したのは18時半過ぎ。しかも、公園には行ってなく、旦那言わくドライブしていたとの事。子供は公園に行きたいと言ってたのに、何故子供の希望をかなえてあげないのかと口論になり、自分だって育児放棄しただろと言われました。子供に聞くとパパはコンビニで何か買って食べていたと言うのです。帰宅した時、ポニーテールしていた子供の髪が汗でベタベタになっていました。子供を車内に残して、コンビニに入り、その後タバコを吸っていたんだと思います。私は主人を許せません。パパと公園に行くから預けたのに、育児放棄といわれ、悪者は私になっています。私が悪かったのでしょうか…?毎日、こんなに頑張っているのに、まだまだ、頑張りが足りないのでしょうか?

ユーザーID:1372364858  


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タイトル 投稿者 更新時間
お母さん、息を抜きましょう。
ぎんねこ
2019年5月27日 13:00

パパに任せた子守りだとそんなものですよ。上手に息を抜いているんだと思います。その程度でも、子どもは育ちますよ。御母さんも少し息を抜きましょう。

経験談から行くと、育児の出口も見えなかった頃、主人の両親の力を借りました。
その時確かに、舅は車を使いましたね。車で、野鳥公園やアスレチックのある近隣の大きな公園に行き、子どもにアスレチックをやらせていました。それを舅たちや私たちがずっと見守っているのです。あっちこっちの指さしで方向を表す言葉を覚えさせるのに、車を使っていました。指さしした方向に、車を進ませるのです。
お子さん、パパがコンビニで何か食べていたとお話しされるなら、立派な成長の跡がありますよ。ついでに自分も、何か食べさせてもらったから、そう報告するのでしょう。
結局勉強勉強、遊び遊びと根を詰めなくても、何気なく過ごした時間が、子どもの心の栄養になっていると思います。
肩から力を抜いて、お子さんを見守りましょう。

パパもママも普通が一番、夫婦二人とお子さんで、今度はどこかに遊びに行きましょう。

ユーザーID:4181391224
怒るとこ、そこ?
みみこ先生
2019年5月27日 13:07

>パパと公園に行くから預けたのに、育児放棄といわれ、悪者は私になっています。私が悪かったのでしょうか…?毎日、こんなに頑張っているのに、まだまだ、頑張りが足りないのでしょうか?

自分が責められて悪者扱いされたのが嫌で落ち込んでるわけ?トピ主もご主人と一緒で、子供より自分が一番大事で優先なんでしょうか。呆れるわー
許せないのは公園行かずドライブして文句言ったら妻を育児放棄と言った事ですか?そこが一番腹立つところなの?
んで、それ言われて落ち込むって、育児放棄認めるんですか?思い当たるわけ?本気で自分が悪いのか頑張りが足りないのか、ここで皆さんに聞かないと分からないの?

4歳の娘さん車に残して親は飲食とタバコ、汗で髪がべとべとになるくらい暑くなっていた車中で娘さんはヘタしたらあの世行きだったかもしれませんよ。私だったら育児放棄云々の発言なんかどーでもいい、子供の命を危険にさらす行為をした事に烈火の怒りが沸きますが。トピ主は悪者になったのが嫌だったんですねぇ。。。似たもの夫婦なんじゃないですか。

ユーザーID:5525130803
売り言葉に買い言葉
ワーママ
2019年5月27日 13:24

ちょっといろんな状況が重なって感情的になっているようです
こういう時に、喧嘩するとよくありません

少し落ちつきましょう

少し幼い感じの旦那さんだと思うし
冷静になれないあなたも同じだと思います

冷静になれば、旦那さんも反省するのでは?


本当に話し合うことは何なのでしょうか?

育児放棄と言われたこと
車に子供を放置したのはあなたの推測でしかないこと
公園でも、ドライブでもいいこと
疲れている奥さんを労わってあげてほしいこと

あなたが日々疲弊するほど頑張るのはわかりましたが
今回の事とは関連がないと思います

そして、先週は人がおかしくなるほど暑かったと思います
一度深呼吸をして落ち着きましょう

ユーザーID:9901784342
「育児放棄」上等!
秋が待ち遠しい
2019年5月27日 14:31

「育児放棄」上等じゃないですか。

私なら、
「そうね、それならこれからは休みの日は、パパに子供の面倒お願いするね、私は育児放棄だからね、ありがと。ニコッ」
って返しますよ。

普段からパパを子育てに参加させてないでしょう?
どんどん「ありがとう〜」って言って、子供の面倒みてもらったらいいよ。
「だって、パパの方がなついてるし、上手だし」っておだててやりなさい。

「育児放棄」の意味もしらない男と同じ土俵にあがるのなんてバカバカしい。上手くおだてて、調子に乗らせればいいの。

本当の事は、娘さんが一番良くわかっているから。
これから、お子さんの言葉がしっかりしてくると、旦那様も今のように騙しが効かなくなるから。

なんかね、お子さんの発達や育てずらさで、疲れが相当溜まってるんだと思う。
私の子供も発達障害で、当時無理解な旦那が一番の敵だったし(今は違うけどね)
養育で関わるお母さんって同じような悩み持ってるから、どこかで吐き出せたらいいね。
養育とか講演会、保育園の行事には、積極的に旦那様も誘ったらいいよ。
他のお父さん達と交流出来ると変わるよ。

腸ワタ煮えくり返っていても、笑顔で子供の面倒をお願いする、これ大切ね。

ユーザーID:6420296281
夫さんの所業は虐待児相相談案件なんだけどね
リンダリンダ
2019年5月27日 14:34

全国30度越え続出だった日曜に、幼児一人車に残してコンビニに消えたら、
これは虐待ですね。
通報されたら御夫君は警察行きでした。
通報されなくてもトピ主さんが虐待事件として児相に通報相談していい案件です。

さて、で、トピ主さんはそういう通報されるような育児放棄をしてたのかどうか、
御夫君に聞いてみたらどうですかね。
で、「あなたが私を育児放棄親だと認識してるならそれをあなたは児相できちんと言ってくれればいいから、私はあなたが娘を虐待したと相談するから、
夫婦で一緒に児相に行きましょう」
と言うかな。

御夫君は分かってないんでしょ?自分が捕まるような虐待したって。
まずはそこの認識をどうかしないといけないからね。
本当に児相に行くのがいいと思うけどね。

ユーザーID:8713347617
車内に残した?携帯からの書き込み
みかん
2019年5月27日 17:37

先週末、あんなにとんでもない暑い日だったのに?子どもさんを車内に残してコンビニとタバコ?まともな人ならしないですよ、車に置き去りなんて。育児放棄はどっちだと言いたいです。下手したら取り返しつかないことになってもおかしくない気候ですよ?そっちの方が大問題ではないですか?とりあえず子どもさん無事で良かったです。

ユーザーID:8149226758
わかりますよ携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年5月27日 18:59

旦那に期待してはダメです。
自分が悪くても絶対に認めませんから!
自閉症男児2人ですが、旦那は俺ってイクメンと自覚しております。
しかし、電車で出かけ喫煙所による、献血に連れて行く等やらかしてくれます。
それでいて、わたしには目を離すなとかね。
自分だって目を離してるでしょう?しかも危険な方の長男連れてやってるよね?と。
まぁ、そんな生き物です。
日々こちらがどんな葛藤を抱え、どんなフォローをしてるかわかったものじゃありません。

ユーザーID:6354607169
ちゃんとした事実確認は必要携帯からの書き込み
Kate
2019年5月27日 21:10

>子供を車内に残して、コンビニに入り、その後タバコを吸っていたんだと思います。

ここに関しては「〜だと思います。」で終わらせてはいけません。
ちゃんとした事実確認が必要です。

娘さんの話から、旦那さんが「コンビニで何か買って食べた」場面があったのは事実だと思いますが、
全国的に炎天下の真夏日が続いた中、3時間半(15時〜18時半)も子どもを車に残して旦那さんが好き勝手に過ごしていたとも考えにくいし、仮にそうであったなら離婚案件です。
再度詳しく、旦那さんと娘さんの両方から3時間半をどう過ごしたのかきちんと尋ねた方が良いです。
「思います」という想像だけではすれ違いが生まれます。

トピ主さんも旦那さんも、言葉足らずな部分があるかも?
あと一歩踏み込んでコミュニケーションを取った方がいいのかもしれません。

>私が悪かったのでしょうか…?毎日、こんなに頑張っているのに、まだまだ、頑張りが足りないのでしょうか?

どちらかというと、お子さんのの希望した場所に行かずドライブに変更したり、
そこを問い詰められたら「育児放棄」だなんて言い返す旦那さんの方が悪いです。
たまの休みには娘さんの散歩くらい満足にしたれ!ってね。
トピ主さんはしっかり娘さんのこと考えて頑張っています。頑張りすぎて疲れてしまっているのですよ。。

ユーザーID:2646717691
何を怒っているのか?
snfkn
2019年5月27日 21:29

>子供は公園に行きたいと言ったので、日中は暑いのでパパと夕方行っといでと言いました
これ、ご主人と相談して決めたのでしょうか?
主さんが一方的に、“パパと二人で行ってきな”“夕方に”って言ったのでは?
ご主人にしたら、育児を押し付けられたと思うでしょうね。

>ちなみに私の子供は自閉スペクトラム症です
ちなみにって言い方気になりますが。
自閉症って、それ医師に言われたのですか?
>こだわりが強く、融通が利きません
4歳なら、普通、そうでは?
あまり自分の意思がなく、オトナに言われるがままの子も居ますし、それは個性では?
4歳で自閉症だと決めるのは早いのでは?
専門医がそう診察したのなら、そうなんでしょうけど。

>私は主人を許せません
って、公園に行かなかった事じゃなく、コンビニに行っていた事。
ご主人だけコンビニで何かを食べていた事が許せないの?

>帰宅した時、ポニーテールしていた子供の髪が汗でベタベタになっていました
普通にベタベタになるよ。
こんだけ暑いんだから。
ご主人のせいじゃないよ。

公園に行かなかったとしても、3時間、娘さんの面倒を看てくれたの事は変わり無いのでは?
ドライブでも娘さんはパパと一緒で楽しかったと思いますよ。

ユーザーID:1151692518
旦那に負担なく任せられることを調べる
かれー
2019年5月28日 12:55

うちの夫もそんな感じでしたよ。子供と公園で遊んできてよとお願いすると
ちょっと遊んだだけで車に乗り自分の買い物に付き合わせてました。
別の日は洗車に付き合わせていました。子供はがっかりして帰ってきましたよ。
これって男女脳の違いなんでしょうか?子供が主役だと思ってる母親と
主役は常に自分だと思ってる父親。ごく一部なんでしょうか。

子供と公園で遊ぶって大変ですよね。大人からしたらくだらないって思うことを
一生懸命付き合わなきゃいけない。
ボール遊びもそう、砂場の周りに小石を並べたり、同じ長さの棒を集めたり。
自分が主役だと思ってるパパには地獄でしょうね。

夫ができることを調べた結果、
カラオケとゲームセンターには子供と二人で行けることがわかりました。
公園で健康的に…と思ってましたがもう多くは望みません。
お金かかるけど、仕方ない。
外に出てもらって、夫も子供も楽しんで、私は子供から離れて一人くつろぐ。
これを目的にしました。
子供と離れる時間って大切です。子供と母親を常にセットにされると息苦しい。
トピ主さんは育児放棄してないですよ。

ユーザーID:5934930973
責める必要なかった
ままん
2019年5月29日 10:34

いいじゃない、ドライブで。
なにがなんでもこどもの願いだけ、
通さなくちゃだめなの?
そんなのおかしいよ。
結局子供もそれでよかったわけだしね。

でももちろん、あなたの育児放棄でもないですよ。

数時間、こどもと過ごしてくれて
よかった。
公園といったら絶対公園につれていってくれないと
きがすまない(あなたが)のなら、
あなたの思考にも偏りやこだわりが強い傾向を感じますが。

ユーザーID:6104510891
助け合いましょう
匿名
2019年5月29日 13:07

頑張りが足りないのではなく、頑張り過ぎていませんか
ご主人は確かにお子さんの希望通りには動かなかった
けれど、力の抜き方が上手です
公園には行かなくても、トピ主さんも自宅のことが出来て、お子さんの気分転換が出来たならそれで結果は良しとなりませんか
この4年、お子さんの為にと毎日突っ走って来られたのかな
でも育児ってこの先もずっと、毎日続くことですから、ご主人を見習って少し肩の力を抜いても良いのかなと感じました

普段ママが頑張るなら、週末は育児放棄させて頂きましょう
ハッキリとご主人に宣言しちゃえば良いんです
「平日は頑張りますよ、週末は育児放棄させて頂きますので子供をよろしくお願いしますね」ってね
子供を育てるって大変ですよね
やっぱり夫婦が協力しあって、事故や怪我をさせたわけではないのであれば夫婦でも互いの子育てのやり方に口は出さない
その為には日頃から子育てについてお互いの意見交換をすることも必要です
意見を戦わせるのではなく、互いにどうしても譲れない点を認識し合うという意味で
お子さんはご夫婦二人の宝です
我が家もそうですが自分のルールだけを押し付けると、やはり父親は育児や家事に手を出さなくなってしまいます
目をつむる、グッと堪える、それが父親を信頼するということなのかもしれませんね

ユーザーID:6879856627
事実はどこにあるんだろう?
こぶた
2019年5月29日 14:03

>子供は公園に行きたいと言ってたのに、何故子供の希望をかなえてあげないのかと口論になり

単に喧嘩の売り言葉に買い言葉ですよね。
トピ主さんもそれなりに酷い物言いをしたから夫も言わなくても良いことを言っちゃっただけだと思います。

お子さんは、本当にドライブには行きたくなかったのでしょうか?
公園にも行きたいけど、ドライブでも楽しんだんじゃないですか?
その辺、お子さんには聞きましたか?

そもそもドライブに変更した理由はなんでしょう?
公園で遊びたくないから?
公園で遊ぶには気温が高いから?

ご主人に理由は聞きましたか?

>ポニーテールしていた子供の髪が汗でベタベタになっていました。子供を車内に残して、コンビニに入り、その後タバコを吸っていたんだと思います。

これもなんで確認しないんですか?

お子さんを残してタバコを吸うのはダメですよね。
でも、窓をあけるなりエアコンをつけっぱなしにするなり、本当に対策してなかったのでしょうか?


トピだけだとトピ主さんが疲れてイライラして、一々思い込みで喧嘩を売るから逆ギレされたのかな?と、思いました。


>パパと公園に行くから預けたのに

もうちょっと夫の意見に耳を傾けてもいいんじゃないですか?
1〜10までトピ主さんが行動を管理しなくても良いと思います。
お二人のお子さんなんですから、夫を信頼してたまには任せても良いと思います。

ただ、タバコの件はちゃんと確認して、娘の安全を夫婦で考えた方が良いと思います、
エアコンをつけていたとしても、4歳の子供を車に残して離れるのは危険ですよね。
フラッと出て行っちゃうと危ないですから。

ご主人だってわかっていると思いますよ?
妻の努力も頑張りも。
そして夫も夫なりに努力して頑張っているんだと思います。

ユーザーID:8545696891
ばかもの!そこは落ち込むところじゃない!
にじのはな
2019年5月29日 15:27

あえて激励の意味をこめて、お叱りタイトルにしてみました。

トピ主さんは育児放棄はしていません。あえていうなら育児放棄をしたのは夫です。
言われっぱなしで落ち込むなんて、なにか負い目でもあるのですか?
その必要は全くありません。
逆に夫にさぼってるんじゃないよと思うくらいです。

トピ主さんの推測通り、公園へのリクエストをスルーして連れて行かず、コンビニ行って子供を車内で放置して一人で何か食べてたばこ吸ってたら、約束やぶりの無神経な意地悪です。下手したら車内放置で虐待です。

育児は夫婦二人の責任です。子供がパパと二人でお出かけは、何も特別なことじゃありません。普通のことです。外出先で大人が幼児に気配りするのは当たり前です。そんなこともまともにできないのかとトピ主夫にびっくりします。

でも、もう少し事情を子供からだけでなく夫本人からも詳しく聞いて判断してもいいかもしれませんね。私の推測ですが、暑くて公園はきついかったのかもしれないし、二人で食べたのかもしれないし、たばこ吸いながら夫は子供を外から見ていて、子供はエアコンのきいた車内でDVDを見ていたとか何か夢中になれるもので遊んでいたのかもしれません。
結果として二人で外出して無事に帰ってきたのだから良しとするのか、迷うところですね。

繰り返します。落ち込む必要はないです。育児は夫婦二人でするものです。
メインの育児担当は母であるトピ主さんかもしれませんが、責任は夫婦二人です。
一人でしょい込まないように。パパと二人で外出は普通です。

ユーザーID:6276657842
大切なことを忘れました
匿名
2019年5月29日 22:07

先にもレスを書いたものです
一番大切なことを書き忘れてしまいました
トピ主さんは育児放棄なんてしてはいませんよ
大丈夫、充分すぎるほど頑張っておられます

言われたままではダメだけれど、喧嘩腰はもっとダメ
ご主人の言葉を真にとらえず、あえてその言葉を受けて返すには
育児放棄という言葉を借りて夫婦協力するしかないと思ってのレスでした

ピンと張りつめたままで4年間頑張ってきたのかなと思うと
同じ母として胸が締め付けられる想いです
でもね、ずっとそのままでは疲れてしまいます
その疲れからくる苛立ちは家族に、夫に向けられます
だからこそ、力を抜いてみる良い機会だと思うのです

育児放棄と言われたから更に頑張るのではなく、
ご主人にもお子さんを預けるのが当たり前の日常を目指してみてください
父親はと過ごす時間、母親と過ごす時間の過ごし方は違って良いと思います
それは子供にとっても新しい刺激になりますから
応援しています

ユーザーID:6879856627
どっちの気持ちもわかります
障害児の母
2019年5月30日 9:32

子が就学前、いやその後もだけど、特に就学前ですね、
夫とはしょっちゅうもめていました。

だってお互い新米親だし(子はひとりっこ)、こどもは障害が
あってめちゃめちゃ育てにくいし、療育には行っていたものの
やっぱり日常生活は手探りばかり。

その状態では、親はどちらも「ああ休みたい〜〜〜!!」って
なるんです。で、どちらも「自分の方が大変」と思いがち。

あなたもご主人もどちらもがんばってる。
まずはお互い相手のがんばりを感謝するとこから始めた方が
結局回り道は少なくてすみます。うちはお互いそれがなかなか
できなくて、かなり回り道しましたから。

いまはお互い「〜してくれてありがとう」でそこそこ円満に
なってますが(もう高校生よ)。

ただ、

>子供を車内に残して、コンビニに入り、その後タバコを吸っていたんだと思います

ここだけは、もし事実なら、これまでの事例などを示して「危険だからやめてほしい」と
伝えることは大事です。ただ、やっぱり分量として ほめる>>>>>注意する にしないと、
大人でもへそ曲げるもんなんですよ。注意する時はまずは先にねぎらいから。

それから、パパに任せた場合は行き先まで指定するのはちょっとパパが気の毒かも。
定型発達のお子さんでない以上、やっぱりお任せした相手がやりやすいことも
大事ですよ? でないと「大変だからもうやだ!!」ってなっちゃうので。

どうしても公園で、それ以外の選択肢が認められないなら自分で行った方が
いいと思う。どういう人間関係でもそうだけど、誰かの希望をかなえるために
他の誰かを使うというのは、トラブルになりがちなんですよ。

育児放棄という言葉にはあまり反応しなくていいです。ご主人も売り言葉に買い言葉。
当事者家庭は多くの家がこういうバトルを経験しています。もう少し年数かけて、
いいパートナーにお互いなってくださいね。

ユーザーID:9546097449
もう本性がわかったじゃん
現実マン
2019年5月30日 12:10

あなたの夫は本性はそういう人、という事です。

今回の件でよくわかりましたね。

今後はけっして娘さんを任せてはいけません。
車内放置とか下手すると生命の危機にかかわりかねませんし。

残念ながら育児ができるパートナーとは言い難いですね

ユーザーID:2150945119
こだわりが強いのはトピ主さん
2019年5月30日 12:36

融通が利かないのもトピ主さん。

なんでドライブじゃダメですか?
3時間半もお子さんの面倒を見て、
トピ主さんを解放してあげたのではありませんか?
母親がこだわりが強く融通が利かないと、
お子さんも同じようになりますよ。
お子さんの希望を叶えてばかりいると
お子さんはワガママになり、融通が利かなくなります。
お友達はお子さんの希望通りになんてしてくれません。

公園じゃなくてドライブだって良いじゃないですか。
くだらない事が原因で口論になると、ご主人はイライラすると思います。

頑張っているのはトピ主さんだけですか?
ご主人だって頑張っていませんか?
私の主人は子供が4歳の頃、
3時間半も面倒を見てくれたことは1度もありませんでした。

ユーザーID:1998174804
夫に任せない携帯からの書き込み
まあね
2019年5月30日 13:15

うちも5歳がいますので、土日は夫に任せますけど、散歩くらいしか行きませんよ。

余程、子煩悩だったとか、運動好きなご主人じゃないと公園は面倒くさいでしょうね。

まあ、コンビニでタバコ吸うのは外なので、車のエアコンはつけっぱなしでお子さんの様子を見ながらでしょうけどね。

とにかく、今の時期は特に任せないほうがいいですよ。熱中症にもなりやすいですし、飲み物も時間を見計らってあげないとですしね。

主さんも、疲れているなら、公園なんてハードルあげず、「近所の散歩でも行ってきて」でいいじゃないですか。

ご主人の出来る範囲でやってもらいましょうよ。

あとうちもグレーですが、あまり夫は理解してないですよ。
病院や療育は私がやるだけですからね。期待しないほうがいいですよ。

あとは、育児放棄発言は気にしないほうがいいですよ。主さんの責める言葉に返しただけです。

主さんも、ご主人を責めない。期待しない。それでやってみて下さい。

ユーザーID:8047026669
わざわざ
ささ
2019年5月30日 17:49

わざわざ口論するには、だと思いますが多くないですか?本当に子供を車に残してタバコ吸いにずっと出ていたのでしょうか?子供はそんな状態で全く楽しくなく苦痛だったのでしょうか?
公園がベストだけど、ドライブもまあまあよって話なら、貴女が怒る筋合いはないです。
子供のためではなく、貴女が普段から旦那に不満なことを子供をだしにぶつけてるだけ。いずれにしても、子供を理由にするなら、もう少し聞き取り確認をしましょうよ。親が険悪で良い気がする子供が居るはずもなし。

ユーザーID:2876269421
 
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