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ずっと同居しているけど結婚はしない、という息子

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恋愛・結婚・離婚

ゆか

20代後半の息子のこと。
大学進学時から遠方で一人暮らし。
その地で就職して継続して一人暮らしをしていたけど、数年前から大学時代からお付き合いしていた女性と同居しています。

息子=男子と言うこともあって、私も夫もそれほど心配もせず、その状態を受け入れてはいました。
当時は、一人状態が心配で、一緒に暮らしてくれる人ができたということに安心し、いずれは結婚するつもりなのだろうと思ってたので、そういう話を待つこと数年。
気づけばお互い適齢期を過ぎて、このままだと、お互いが不幸になるのが目に見えているようで。

彼女とのこと、今後どうするつもりなのだろう、いつ結婚するとか考えていないのかどうなのか、初めてきちんと聞いてみたら、、、

息子曰く、もし結婚するとか、入籍だけするとかしても、結局は今の暮らし方と全然変わらないと思うから、別にしなくてもいいかなって思う。(共に仕事あり)

子供は作らないって決めてるし、会社には同居している人がいるってことは言ってるから気にしないし。
今さら籍入れるってなんか面倒。書類とか、姓が変わる(どちらかが)とか、いろいろ手続きがあるしさ。
彼女も稼ぎがあるから扶養関係もないし、今のままでいいかなって話し合って決めてるんだけど、、、、と言ってて。

でも入院とかしたら、家族しかできないことがあるよと言うと、「じゃあその時に籍入れればいいよ」って言われちゃいました。

結婚していない自由とは、もし二人の間に亀裂ができた時に、あっさりとすぐに別れることにもなる。
「結婚」と言う法的な束縛は、ある意味必要で、だからこそ我慢とか忍耐が生まれ、生涯添い遂げられるものなのよと、言いたかったけど、自分でもあまりに面白くない年寄りの戯言に思え、これは言いませんでしたが。

何かご意見があれば参考にさせてください。

ユーザーID:1342467822

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  • うちの娘なら同棲を解消して欲しいです。

    10年前に考えていたことのすべてが、10年後にもそうだと思う保証はない。子供がほしくないと思っていても、ほしくなるかもしれない。その時に作れないのは女性です。

    うちの娘がお相手なら、同棲をやめさせる。今の状態は男性に有利だと思うから。ただ、娘は子供が欲しいと言っているし、自分に損なことはしないので、このような状態にはならないでしょう。

    息子もいますが、息子なら、トピ主さんが言わなかったようなことを伝えますね。結婚した方が良いと。

    彼女さんも本当にそれで良いと思っているのかわかりませんよ。

    ユーザーID:9273876094

  • 事実婚について、私もよく分からない

    私も昭和生まれで、結婚した方が扶養の範囲とかで収入が上がるのでは?
    とか思いますが、女性の方が収入がいいか、扶養の範囲外だと、面倒なんでしょうか?
    お互い一人っ子とかだと、姓が変わるのが嫌な女性も居るでしょうね。

    子供を持たないと決めているんだったら、責任関係もどうとか言いにくいけど。

    それでも、結婚して、同じ籍に入って、二人のスタート地点にする感覚は、貴重だと思います。
    子供のあるなしに関係なく、結婚していいと思うし、夫婦別姓でも、結婚があってもいいと思います。

    ユーザーID:9269885439

  • 同棲の悪いところ

    同居じゃなくて同棲ですね

    けじめがつかなくなるから、同棲反対です
    いいことはあまり聞かないなという印象です

    まだ20代後半
    現代の結婚適齢期はこれからだと思います

    今は自由であることの楽さでわからないと思います
    今の日本で結婚のメリットがないと感じているのでしょう

    お相手が同年齢なら同じようなものです
    これから年を取って今後子供が欲しくなったり
    不安を感じた時にどうなるか?というところかなと思います

    息子とはいえ違う人間ですから
    考えを変えるのは難しいと思いますが

    結婚もしない子供はいらないと言われると悲しいと思います

    実際は深く考えていないとか
    面倒さだけが先立っているんでしょう
    確固たる意志で未婚子なしでもないような気がします

    一言でいえば甲斐性なしだと思います
    結婚も子育ても有意義な事だと思うですけどね

    もしも確固たる意志があるならば、別です

    結婚って地獄だと思っている若い人が多い理由はなぜか考えた事ありますか?
    束縛とか我慢忍耐とかそういうものじゃないと思っています

    こんなこと言われたら
    そりゃ逃げだすよとも

    責任があるけど、そんな悪いもんじゃないと思います

    ユーザーID:6636531628

  • そのうち結論が出る

    お相手がそのうち動いて、何にせよ結論が出るのではないかと思います。
    私の同僚(女性)も同じような状況になった時、相手に「別れるか結婚するか、どっちかにして」と言って、即入籍の流れになりましたよ。

    両人でよくよく考えた結果の事実婚なら続くでしょうが、そうでなければ遅かれ早かれ結論は出ますので、よほど親として逃したくないお相手ならともかく、放っとかれてもいいと思います。

    ユーザーID:3719932257

  • 事実婚経験者です。

    まず、息子さんがしているのは「同棲」ですよね。
    事実婚とは違います。
    事実婚と同棲の違いは、相手を妻と呼び、夫と呼び、(離婚はあるかもしれないけど)一生一緒にいると誓っているかどうか、だと思います。
    さらに、周りの人に「夫婦」と紹介して、認めてもらっているか。
    それも大きいと思います。

    籍ですが、人に話すときにいちいち「戸籍を入れました、入っていません」と説明しませんよね。
    結婚しました、妻です、夫です、と紹介すれば、夫婦です。
    息子さんは、相手を「妻」だと思っているのでしょうか。

    もしも、緊急の入院で、相手に意識が無い時、さあ、婚姻届けをだそうとしても無理です。「あなたでなく、家族を呼んでください」と言われても平気なのか。
    そういう覚悟があるのか。
    そういう緊急場面ではなく、家族の冠婚葬祭、法事、さまざまな場面で他人として扱うのか、夫婦として扱うのか、様々に対応が変わってきます。

    親としては
    「彼女は、あなたの妻なの?それとも他人として扱っていいの?」
    そのくらいは聞いておきたいところですね。

    ユーザーID:4749497212

  • 嘗ての我が家だ

    私と夫の昔の話のようだな。

    息子さんが仰っていることそのまんま双方の親に話していました。

    まあ放っておきなはれ。
    今後はなるようにしかならないですよ。

    私たち夫婦が入籍したのは入院などの問題ではなく、住宅購入が切っ掛けでした。
    一つに家を他人同士でシェアして購入はできないんですよ。
    それこそ仮に半分は私で半分は彼の名義で購入できたとしても、入籍していなければ同居していても独身なわけで、死んでしまった時の相続手続きなどを考えた時に面倒だなぁ・・・・とね。

    だったらこの際だから入籍するかーってなノリでした(笑
    入籍したのは32歳の時。

    何かきっかけがあれば入籍するんでしょう。

    まだ放っておいてよいと思いますよ。

    ユーザーID:9519056437

  • 同棲は女性にとって不利な状態

    だから同棲は女性にとって不利な状態なんですよね。
    『今さら籍入れるってなんか面倒』こんなことを言われちゃうんですよ!
    結婚に纏わる利益は得られて、不利益は無視できる状態なんですからね。

    『「結婚」と言う法的な束縛は、ある意味必要で、だからこそ我慢とか忍耐が生まれ、
    生涯添い遂げられるものなのよ』それは人それぞれだと思いますが。

    取りあえず本当に彼女と話し合って決めたのか、結婚願望がないのかを確認しましょう。
    『書類とか、姓が変わるとか、いろいろ手続きがある』が大変なのはむしろ女性の方。
    女性側の姓にしろと要求されているなら別ですがね。

    本当に女性も籍を入れるのが面倒と思っているなら二人の問題ですから。

    ユーザーID:7633608702

  • ひとつだけ。

    人として、ひとつだけ、約束させては?

    その女性と将来どうなろうと、その女性が出産しない限り、あなたはその女性とも他の女性とも
    けっして子どもを作らないこと。と。

    出産適齢期の女性と暮らすとは、そういうことだと。

    医療行為の決定権なんぞ、めったなことでは関係してこないし、いざとなれば諦めることもできるでしょう。そういう関係を選択してきたと。
    相続権がないのも、相手の財産形成に自分がかかわったという自負がない雇われ者どうしならあんまり関係しないかもしれません。
    いつ別れてもいいやという思いで付き合うのは個人の自由だと思います。

    ただ。
    女性と男性の決定的な違いにおいて、自分だけ優位でいるのは男が下がる。
    その覚悟だけ、確認しておいてほしいです。

    ユーザーID:0276568538

  • 両方の意味で身軽さを選択しているのかもしれない

    確かに同棲だけで一生過ごすというのは不利益もあるだろうと思います。

    だけど籍を入れることでのデメリットもあると思うんですよ。
    例えば、籍を入れてしまったがために夫の親の介護も視野に入れなくてはならなかったり。
    別に、やりたくないからやらないと宣言する妻もいると思うんですが、入籍してると何だかんだそれが重しになることってあると思うんですよね。
    曲がりなりにも自分は夫の姓を名乗ってるんだし…みたいな。

    そんなような「入籍することで生じるわずらわしさ」を避けるために、逆に入籍していないことでのデメリットも受け入れる、という選択をしてるのかもしれないですよ。

    あと、亀裂ができたときにあっさり別れる、事の何がいけないのか私にはさっぱりわかりません。
    むしろ夫婦になってしまうとそういう時に忍耐とか言ってなかなか離婚できないし、そのほうが面倒だと思いますが?

    もちろん子供がいるなら離婚しづらい状況にしたほうが良い側面も多いと思いますが、大人二人だけなら法律で縛り合う必要は、互いが健康なら必要ないと思います。

    健康状態が悪い時に生じるリスクについては先ほども書きましたが、ただまあ「その時に入籍すればいい」は、確かに息子さんがバカだなあとは思いますよ。本心ならね。
    事故に遭って意識不明になってから入籍なんかできないしね。
    その時はその時だーというなら、もうそれは息子さんの選択です。

    ユーザーID:3611044978

  • 事実婚の者です。

    お子さんと同じような理由で、子供を作る予定がない為、ずっと事実婚でした。
    つまり扶養されているということです。
    保険証は彼の会社からもらっております。
    扶養されている側の私にとってメリットは有りますが、彼側のメリットがないです。税控除は正式に入籍しないと受けれないのです。
    また、他にも事実婚のデメリットがありました。生命保険金の受取人にも指定できませんでした。その為、長く事実婚でしたが、入籍することにしました。


    お子様は男性とのことですので、入籍してもリスクばかりでリターンは少ないんじゃないでしょうか?彼女が資産家であるとかならまだしも。男性からしたら新しい若い女性が好きでしょうし、子供を考えていないなら何もリスクを高めて入籍すべきと思いません。何しろ男性は45歳で30歳と結婚だって夢ではありませんし。
    入籍したら出来心の浮気で離婚、財産分与になったら大損です。

    ただ私の彼も結婚は考えておらず、私自身も全く考えておりませんでしたが、添い遂げたい相手が見つかれば考えが変わることもあると思います。入籍はいつでもできますから焦らなくていいのでは。

    ユーザーID:9089831173

  • 「子供は作らない」が双方の意思なら、結婚に意義を見い出せない

    単純に言って、結婚するメリットもデメリットもありますから。
    同棲は女性に不利かもしれないけど、女性側が納得する場合もある。

    息子さんにとって、あるいは彼女にとって、結婚のメリットは、ほぼ無いのでは?

    確かに、同棲解消と離婚なら、前者のほうが楽です。
    でも、我慢や忍耐は、本人が納得できない状態で課しても、ただの苦行になる場合もある。
    2人が別れる気になれば、法的拘束力があっても意味無いかも。

    トピ主さんの考えは、戯言だとは思いません。
    親世代にとっては、普通の考え方だと思います。
    ただ、息子さんがその価値観を受け入れるかどうかは別問題。

    必要だったら、結婚はするかもしれないですよ?
    ただ、今現在は子供を持たないと言ってますから、
    トピ主さんは、息子さんの子を諦める結果になるかもしれないけど、
    その点は納得できるのでしょうか?

    ユーザーID:2631042444

  • 男性にはより深く考えて欲しい、とは思うが。

    自分は女性ですが、子供を作らないということを本人達が決めているのであれば、自活できる女性にとって入籍のメリットはほぼ無いと思います。
    現実問題、姓を変えるのは面倒です。だからといって、相手の男性に姓を変えてくれと要求するのもこれまた面倒です。
    自分だって面倒だと思うことを、自分の一番身近で大切な人に要求すること自体に抵抗があります。相手の親含めたハレーションは間違いなくそっちの方が大きく、その対応もストレスです。
    こういう状態を続けて不利益になりやすいのは女性だということは理解をしていたとしても、その覚悟込みで、自分にも相手にも大きなデメリットとなる選択をしないでおく、という判断はあり得るのではないでしょうか。自分の将来的な不利益の可能性に目をつぶっても、現状や直近の未来に波風立てない方を選ぶ、という。ある意味単なる問題の先送りですが。
    正直、子供の件は、今は作らないことで同意していたとしても将来気持ちが変わることはあり得ます。
    それもまた人生な訳で、男性がそのような選択をすること自体を止めることはできませんが、入籍をしていればある程度は歯止めになっていたであろう部分や、社会的な制裁、あるいは金銭的な補償含めての覚悟、少なくともそこは、たとえ未入籍であったとしても男性側にはきちんと理解していて欲しいし、万が一そのような状況になった場合には責任も果たして欲しいなと思います。
    子供はともかくとして、人生を一緒に歩むパートナーを選びやすい時期というのもありますからね。
    入籍に伴う姓の問題って、仕事人の女性には結構ハードル高いです。もう少し中間的なパートナーシップを保証する仕組みができれば良いのにな、とは常に思っています

    ユーザーID:5120044993

  • 自由には責任がある

    まだ若いしこのほうがお互い気楽なんでしょうね。
    彼女が子供を本当に望んでいないならこの関係でもいいのでしょうけど。

    恋愛では惚れた方が嫌われないために相手に同調するのはよくある事。
    もしそうであれば彼女は妊娠する機会を逃す可能性があるという事です。

    お会いになった事はあるのですか?

    今「自由」を選ぶという事はそれによって将来どうなるかという責任を持つことだと二人に教えてあげて下さい。

    ユーザーID:4719424238

  • 両者の自己責任

    いい大人二人が決めたことなので、あなたはただ彼らの意志を尊重して見守る、相談されればいつでも助言する、くらいで良いのでは?

    相手の彼女さんだって、現状に不満があれば息子さんと話し合う、他の人を探す、など、自立した大人として如何様にでもできるわけですし、息子さんが一方的に結婚を拒んでいるわけではないので(息子さんの言い分を信じるとするなら、ですが)、相手のお嬢さんがかわいそう、とか言うのは的外れだと思います。

    適齢期を過ぎてお互い不幸になる、かは分かりません。恋人同士としては円満でも、結婚したとたんに距離感のバランスが崩れ最悪の結婚相手になってしまうという場合もあるし、不孝か幸せかはあなたが自分の価値観で決めつけることではありません。特に女性は、結婚すると家事や育児を押し付けられ、男性よりも対等でない関係性の元に置かれてしまう(と感じる)場合もありますし。

    「法的な束縛」などという外的要因で結び付いたから仕方なく「我慢や忍耐」する、というのが嫌(常に自由意志で流動的に生きたい)のかもしれませんし、たとえ事実婚で最終的に別れることになったとしても、得るものがゼロだとは思いませんよ。

    親としてできることは、まぁ、どこかのタイミングで息子さんとパートナーの方と食事でもして、双方の意志が固いこと、双方が共に現状を望んでいることを確認するくらいでしょうか。その時に、彼女も息子と同じ意見なのか、本当は結婚したい気持ちもあるのかを、確かめるくらいは良いのでは?

    息子さんも、お相手の方も、あなたとは違う考えをもった、一人の自立した大人として、まずは尊重することが、親としての「自立」では?

    ユーザーID:4701471182

  • レスします。

    私の姉が過去にそのような状態でした。
    6年付き合い同棲もしていました。
    姉がよく言っていたのは、「籍入れても入れなくての今の状態が変わるわけじゃないからなんかよくわからない」でした。
    結婚はお互いしたかったみたいですけど毎日一緒にいることで先延ばし先延ばしになってたような気がします。
    結局姉は転職先の職場で出会った方と数か月で結婚しました。いわゆる略奪婚です。
    私が学んだことは、同棲するのであれば期限を明確にすることです。
    婚姻関係がなければ結局のところ何しても許されます。ずっと一緒にいたい人ならばけじめと言うのか結婚という形は大事じゃないかなと思いますよ。
    話し合いが必要でしょうね…たぶん主さんの息子さんと同じ年代ですが、女性側からしてみると今はよくてもいずれ子供がやっぱり欲しかったりが出てくる可能性は十分にあると思います。

    ユーザーID:1681454826

  • 自発的な理由がないから、でしょうか。

    今はまだ20代後半。
    あと5年したらおそらく
    二人の周囲で結婚出産ラッシュが来ます。
    そのあたりで一度2人も考えるのでは?
    本当にこのままでいいのか?

    息子さんには
    二人の間にそういう時がきたら
    しっかり向き合って話し合う
    このことを伝えておけばいいのでは?

    ユーザーID:1443458100

  • 事実婚か、ただの同棲か、ハッキリさせては?

    トピ主さんはもう一歩踏み込んで質問してみては?
    「一生お互いをパートナーとして生きていこうって約束はしてるの?それとも【とりあえず】【今は】現状をキープしよう、って話してるだけ?」と。

    >書類とか、姓が変わる(どちらかが)とか、いろいろ手続きがあるしさ。
    >彼女も稼ぎがあるから扶養関係もないし、今のままでいいかなって話し合って決めてるんだけど、、、、

    事実婚ならば面倒な手続きは無いですよね。けれど「お互いを一生パートナーとする」と覚悟を固めた状態になります。
    そういう意味で「結婚しない」と言っているなら、やみくもに不安視する必要もないし、息子さんカップルの意思を尊重してあげても良いと思います。

    でも、とりあえず今の居心地の良い責任を背負わなくて良い状態で、行けるとこまで行ってみよう。という意味での「結婚しない」だったら、あまりに無責任かと・・。

    私だったら、事実婚の覚悟を決めたうえでの未入籍同棲なら、両家の親に挨拶に行かせ、両家顔合わせ位はします。
    「とりあえず今のままでいい」という無計画な同棲だったら、同棲を解消するようしつこく言うと思います。相手のお嬢さんに申し訳ないので・・。

    ユーザーID:4570280908

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