自分で人見知りというママ

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妊娠・出産・育児

二児のママ

幼稚園に下の子が入園して数ヶ月が経ち、だんだんとグループも固まりつつあります。
そんな中、クラスの中で、「私は人見知りです。話しかけて貰えたら嬉しいです」と何度も言うママがいます。
それはこちらが努力して話しかけないといけないのでしょうか。

私も最初はママ友がおらず、誰とでも目が合ったら無理にでも会話を作って話しかけてました。
恐らく皆さん私と同じように手探りしあって、だんだんとグループを作っていったんだと思います。
そういった努力を放棄して、人見知りだから話しかけてください、というのは他力本願な気がするのです。

何度か話しかけてみたのですが、あまり話も盛り上がりませんし、会話も長続きしません。
幼稚園の後も、すっと帰るため、話がしたいのかもよくわかりません。

ユーザーID:6750374849

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  • 大人が人見知りと言っちゃいけないが

    >何度か話しかけてみたのですが、あまり話も盛り上がりませんし、会話も長続きしません。
    >幼稚園の後も、すっと帰るため、話がしたいのかもよくわかりません。
    「待ち」の姿勢な人なのですね。
    大人は自分で人見知りと言うものではないと思いますが、何しろコミュニケーション下手なのですから、まぁ見守りましょう。
    「努力して話しかけないといけないのでしょうか!?」なーんて怒んないでね。同じ幼稚園のママってことで、理解し合えなくても嫌わずにいる、というような距離感がよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8492716900

  • 大人気ない

    大人になって、自分は人見知りなのでって言ってくる人って大人気ないです。
    自分は打ち解ける努力しないよ、と言ってるようなもんです。
    よほどのオープンな人でない限り、人に話しかけるのって勇気がいります。
    話しかけてもそっけないならもう話しかけなくてもいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:5202652360

  • そうですね

    結構昔、何かで見たのですが、学生が進級して新しいクラスで自己紹介する際、
    「話しかけてください」
    「誘ってください」
    と言う学生がとても多いと、その記事は書いてありました。
    男女関係なく。
    まさに主さんのモヤモヤそのものですよね。

    ですから、そのママさんも勘違いしているんだと思います。
    それが、人間関係の最初の一歩の正解だと。

    ところで、
    >話がしたいのかもよくわかりません。
    とのことですが、
    ご本人が最初に言ってますよね、
    >私は人見知りです。
    って。
    絶賛人見知り中なのでしょう。

    結論としては、様子見で。
    主さんも無理をしてまで話かける必要はないと思いますが、
    挨拶だけは頑張ってしてあげたら良いと思います。

    あと、もうちょっと頑張れるなら「良い天気だね」「暑いね」くらいまで。
    私だったらそこまではやってみる。
    反応が無かったら、挨拶止まり。
    挨拶も返さないなら、挨拶も無し。

    ユーザーID:6511264774

  • 気にしない

    ふつうに挨拶だけすればいいのでは?
    お世話係を割り当てられたわけではないのだから、「私もさすがに人見知りの人を引き込むまでは無理」と心の中で宣言しておけばいいと思います。

    ユーザーID:7954627664

  • それは

    「わたしは人見知りです」という言葉は、「わたしはあなたとコミュニケーションをとりたくありません」と同じような意味だと思っています。本人にはその自覚がないのかもしれませんが、実はそういう意味と受け取ってかまわないと思います。

    その園ママもそうではないでしょうか。「話しかけてください」とは言うものの、少し残って様子を見ることもなく、さっさと帰宅するのですよね。だから、もともと人とコミュニケーションをとりたいという気持ちがない人なのです。そういうわけなので、たまたま横にいるときに無難な話題を話すのみでいいのではないでしょうか。向こうが拒んでいるのも同然なのに、それ以上のことをできるわけはありませんからね。

    ユーザーID:5176809087

  • 幼稚園でそこまで気にする?

    これがお見合いとかで相手が言ってきたら「お前何しに来たんだ!」って
    なりますけど幼稚園の自己紹介ですよね。このママも楽してグループに入ろうとか
    そこまで多く求めてないと思いますよ?自分は積極的ではありませんって
    伝えたかっただけでしょう。他に気の利いた言葉も浮かばなかった、それだけ。
    誰とでも目が合ったら無理にでも会話を作って話しかけることができるトピ主さんには
    理解できないかもしれませんね。
    あくまでも幼稚園の主役は子供たち、親は裏方です。

    ユーザーID:9348306562

  • その人も必死なのかもね

    うーん。若いママさんだとそこまで慮る余裕がないのかもしれませんが、彼女も必死なのかもしれませんよ。
    「人見知りなんでそちらが気遣って下さい」と上から言ってきているわけではなく、本当に他者と打ち解けることが苦手で口下手で、黙っていたら何もできない。
    でも子供の為にそれじゃ駄目だから、最初に自分の駄目な部分を告白して、周囲から「1人でいたい人なんだ」と思われないように頑張っているのかもしれない。
    「幼稚園のあとスッと帰る」のも、限界で辛く、家で悩んでいるかもしれない。

    っていうのも私も子育てをする中で、そういうママさんがいるって知ったからです。
    本当にいるんですよね、極度の人見知りというか対人関係が苦手なタイプの人って。
    本人も性格なんてどうしようもないみたいです。でも本人なりに努力はしていたりする。脳の動き方が違うのかもしれません。

    こちらが努力なんて考えず普通にできることができない。
    でも、思慮深さはあって、じっくり物事を考えて答えを出すようなことはすごく得意で頼りになったりします。

    >会話も長続きしません

    まあでも確かにこれだと仲良くはなれませんよね。
    いいんじゃないですか、無理に仲良くならなくても。
    ただ「他力本願だよなあ」なんて斜めにみる必要もないということ。
    「ああそうなんだ」って思っていればそれでよくないですか。何か機会があれば話す程度で。

    ユーザーID:3243650813

  • そんな人もいます

    「他人が話しかけなきゃいけない」なんて、そんな強制的な意味はなく…

    自分からはなかなか話しかけられず会話も下手で申し訳ないけれど、本当は交流できたらいいなと思っています。もし機会があればよろしくお願いします、くらいの意味で捉えたらいいのかなと思います。

    私も恐らく彼女と同じような性格です。
    「人見知りです」とはあまり言いませんけれど、もし言うとしたら
    「緊張のせいで挙動不審になってしまうかもしれないし、会話も盛り上がらなくてごめんなさい。でもあなたを嫌がっているわけではないのです。」の意味です。

    せっかく話しかけてくれた人に「話しかけられるの迷惑なのかな。」と思わせてしまうと申し訳ないし、自分も悲しいのです。

    そのママさんが園の後にすっと帰るのは、周りが楽しそうにおしゃべりしている中で1人ぽつんと過ごすのは居心地が悪いのでしょう。

    トピ主さんが積極的に何か働きかける必要はないのですが、そういう人もいるんだな、とあまり厳しい目で見ないであげればいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:3400542182

  • 放っておけば???

    ごめんなさい、私も人見知りママです(笑)
    なのでこのトピを見てドキッとしました。
    もしかしたら私もそんな風に思われてるのか!?と。

    話しかけてもらったら嬉しいですが、やはり人見知りなので
    頑張って話題を考えたり、知りたくもないけど逆に質問し返したり
    苦労してます。。。

    もともと学生の頃からグループに属するのはとても苦手です。
    親しくなった子とは1対1で遊んだりする方が好きだし
    そういう相手なら何人かいるけど、グループには属してないです。

    このママさん素敵だな、と思える方には特に笑顔を心がけてます。
    ただ幼稚園の後はすっと帰ります(笑)
    頑張ってグループの仲に入って話をしていてもすごく疲れてしまうので

    反応が薄いなら無理に話しかけなくても放っておけば良いと思います。
    憤る必要も無く・・・

    仲良くなりたい人には自分から話しかけますよ、私なら!

    ユーザーID:6654913903

  • かれーさんと同じ意見です

    仕事なら、業務遂行のために人間関係も努力しますが、幼稚園のママさんと話題を捻り出してまでコミュニケーションに必死になれないのは仕方ないと思います。
    園の職員さんに対しては、実際に子供がお世話になってるから対人が不得意な人でもきちんとお話できているのでは?

    人見知りですと言うのも、先にそう自己紹介しておけば、話を振るポジションにつかず済むからかもと思いました。

    あとは、本当は友人など、ママさん以外の人たちとは仲良くできる人が、散々聞いたことのある“ママ友トラブル”を最初から警戒し、親しくしないスタンスを内心で決めてるケースもあるかと。
    今まで生きてきた人生が違うんですよ?
    そんな大人同士が、子供に付き添うことで、いきなり“仲良くしなきゃいけないの?”世界に入るわけだから、あまり言葉を鵜呑みにしないでいいと思います。
    トピ主さんのように、頑張ってテンション上げてママ友作りに意識を向けられる人ばかりじゃありません。ママ友どころじゃない事情や、ママ友には言いたくない過去の対人トラウマを抱えた人だっています。

    自然な挨拶、会釈で良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1856006944

  • 何かで読んだのですが

    それは話しかけて来いという意味ではないと思います。

    何年か前にネットで読んだのですが
    人とうまく話せない人のためのテクニックの記事で

    先に人見知りでと宣言しておくことで
    あなたが嫌いで喋らないんじゃないです
    あなたに敵意があるわけではないんです

    という意思を伝えておこうというものでした。

    私はなるほどなと思ったのですが、受け取り方によっては
    トピ主さんのように裏目に出てしまうものなのですね。

    相手のママさんはトピ主に敵意むき出し来るわけでもないし
    無理せず挨拶程度の会話で十分ですよ。
    本当に話したくなったら向うから来ると思います。

    ユーザーID:9595512459

  • ほっとく

    「へーそうなんだ」と思うだけ。
    あとは、ほっときます。
    あえて挨拶以外は、
    話しかけることはしません。

    理由は、
    そういう人とは
    親しく付き合えるようになるとは
    思えないからです。

    ユーザーID:2881322117

  • その方は話しかけなくてもいいのでは?

    幼稚園時代の保護者関係で、やけに「自分は人見知り」をアピールしてくる人がいました。
    私も始めのうちは話しかけたりしてたのですが、そっけないので、そのうち話しかけなくなりました。
    卒園する頃には、裏ボスみたいな感じで自分の思い通りになる取り巻きを味方につけてました。
    まあ、人見知りと言えばその通り。誰とでも仲良くするつもりはない、できない、という牽制だったのね、と後から気がつきました。

    それ以来、人見知りを過剰にアピールする人にはあまり話しかけません。
    本当に人見知りでも、挨拶以上あまりコミュニケーション取るのは苦手です、という人もいるし。
    立ち話が苦手という意味で、人見知りです、という人もいるし。
    人見知りアピールあろうと無かろうと、挨拶とか、初めだけ話しかけてみて、話しが合わなそうだったり、何度話しても次会った時にまた初めまして的な対応の人には、こちらもあまり仲良くしましょうオーラを出さないでおきます。

    ユーザーID:9060600114

  • 人見知りと言われても気にしない。

    私も人見知りと言うことがあります。人と話すのが苦手で1対1ならいいのですが…子供の学級懇談会や何か意見を言わなきゃいけない時は心臓がバクバクします。

    今は自分から話せるようになってきました。自分から挨拶するようにしたり努力はしてますよ。大人でも話すのが苦手で悩んでいる人いると思います。大人だから人見知りって…努力しないで甘えだって思われるのでしょうね。きっと悩んでいるし話したいと努力していると思います。

    ユーザーID:3556450609

  • う〜ん・・・

    私も人見知りです。だから他人に「私は人見知りです。話しかけて貰えたら嬉しいです」なんてことはそもそも言えません。しかも何度もなんて絶対無理。

    挨拶だけは何とか頑張ってます。

    ユーザーID:6118325238

  • いるいる

    皆の前で、「人見知りします」と、自己紹介したお母さんは今までいなかったですが、会話の中で、「私人見知りするタイプだから〜」は、何人かいましたよ。
    社交的な感じの人が言うと「えっ?そうなんだ、見えない!」って会話になります。
    「緊張します」って自己紹介で言われている方はいましたね。

    ユーザーID:5972821356

  • 大人が公に言う言葉じゃない

    人見知りって大人が公に言う言葉じゃないと思います。
    幼稚な印象です。
    挨拶の時は緊張しているとかに留めておくくらいがいい。

    でも、一度話しかけてそれなら放っておけばいい。
    いくら人見知りでも相手も努力すべきかと。
    それをしないのですから、やはり関係は築け無いと思いますね。

    てか、ママ友なんていなくてもいいけどね。

    ユーザーID:4223278294

  • 便利な「ことば」なんでしょう

    人見知りなんです、と言っておけば多少愛想が悪くても許してもらえる、と思っているのかもね。昭和生まれの人間にとっては「甘ったれ」ですが。

    なので、気にすることはないんですよ。挨拶だけして、何も返ってこなければ「ああ今日は体力ないのね」くらいに思っておけば良いんじゃないですか?

    「人見知り」って、もともとは小さい子に対して使うことばです。それを振りかざしておつきあいしようとしてるんだから、それなりの対処で十分ですよ。

    ユーザーID:5128412905

  • 宣言するのは甘え

    何度も?!甘え以外の何ものでもないですね。そういう方は依存心が強い事が多いので距離を詰めないように挨拶だけにします。

    ほとんどの人って初対面はどうしたらいいか分からないから"頑張って"コミュニケーション取っているものです。宣言するのは努力を放棄して他力本願だなと思います。

    なのでそういう方には「私も人見知りだけどなんとかしようと克服しようと頑張ってます。」と返します。一人でポツンとしていたら最初の一声は掛けてあげますが、後は自分でなんとかしてもらいます。

    ユーザーID:1340134487

  • いい大人が

    自己紹介でする言葉としては恥ずかしいかなと思います。

    その方は人と会話するのが苦手で子供が幼稚園に入園するにあたり、まさに苦肉の策でそんな挨拶をしたのでしょう。そうすれば自分は気を遣って人に話し掛けたりはしなくても相手からは話し掛けられるという処方箋です。ある意味狡いやり方とも言えますね。

    挨拶だけしてトピ主さんがその方に気を遣ってわざわざ話し掛ける必要ありません。
    人付き合いは受け身では成り立たないという事を今後その方は痛感しますよ。

    ユーザーID:6777464931

  • いちいち気にしなくて良いと思います。

    ママ友の時代はとうに過ぎた、兼業主婦です。そういう方はママ友以外にも、いろいろな集まりで、お目にかかることはあります。


    「私に話しかけてください」という意味と、「私が話しかけなくても、貴方を嫌いでないので、悪く取らないでください。」と両方の意味があると、私自身は受け取っています。

    私は逆で、自分から話しかけてしまうタイプ、と言っても挨拶程度からお喋りが弾む場合といろいろあります。だだし「近寄って欲しくない!」オーラのある人には話しかけないですね。


    単にシャイなタイプなら、話しかけます。その時の相手の反応で、次回の対策は違ってきます。口数は少なくても、普通におしゃべりできたら、次回もまた話しかけます。結構気が合う人が居たりしますしね。

    しかし、あまり話に乗ってこない、私とは合わないタイプなら、次回から無理に接触しません。

    こちらからいつも話しかけなくてはいけない、という義理はないですからね。親戚でも、お得意様でも、子供の先生でも、上司でもないしね。

    ただし、自分が担任教師で、一人ぼっちの生徒がいる場合は、全く違いますよ。なんとか仲間に入れるように、教師として努力します。この場合はそんな状況でないし、皆もういい大人です。

    申し訳ないけど、気の合わない人や、嫌味な人が、たとえ一人ポツンとされていたとしても、私は気にしません。冷たいようですが、無理に話して、後味が悪いのはもっと嫌だからです。

    >そういった努力を放棄して、人見知りだから話しかけてください、というのは他力本願な気がするのです。
    >幼稚園の後も、すっと帰るため、話がしたいのかもよくわかりません。

    私の問題では無いですから、他力本願だと批判する気もしないし、その人が話がしたいかどうか、興味もないです。

    ユーザーID:1176233196

  • 「悪く受け取らないでください」かな

    >人見知りだから話しかけてください、というのは他力本願な気がするのです。
    「話しかけてもらえたら(そうは見えないかもしれませんが、私は)嬉しいです。」ではないかと思います。

    つまり、「話しかけてください。」ではなく、「反応が悪くても、私は喜んでいるので不快に取らないで。」という意味ではないかと思います。もっといえば、「反応が悪くて申し訳ありません。」と言う意味でしょう。

    >何度か話しかけてみたのですが、あまり話も盛り上がりませ
    >すっと帰るため、話がしたいのかもよくわかりません。
    まさに、そういう態度を「あなたを嫌っているわけではないし、おしゃべりを否定的に捉えているわけではなく、単に対応が上手くないだけなので、悪く受け取らないでください。」ということだと思います。それをうまく伝えられないのでしょう。

    トピ主様がとても苦手なことがあって、それをしなければいけない集団に入った。そう言う時って「ご迷惑をかけるかもしれませんが、宜しくお願いします。」と言ってしまいませんか?その苦手なことが得意な人に「初めから迷惑かける気満々ね。」「この前もやってもらったんだけど全然ダメ。そもそもやる気ないのね。」そう思われたら嫌ではありませんか?

    相手のママは人見知りなのですから、そこは割り引いて考えてあげましょう。きっと、話しかけられた内容を何度も反芻して、自分の対応の不味さを反省されていることでしょう。もしトピ主様なら、そうしませんか。
    そして、トピ主様に話しかけられて嬉しかったと思いますよ。

    とはいえ、無理して話しかける必要はないと思いますけどね。

    ユーザーID:7477200980

  • そういう人は相手にしません

    いい大人が自ら人見知りと名乗るって、相当恥ずかしい事だと思うんですよね。
    私は精神的に子供です、周囲が私に配慮をして当然ですって公言しているようなものですから。
    なので、そういう人とは極力接点を持たないようにしています。

    ユーザーID:1328737696

  • 受け止め方さんに同意

    「人見知りだ」と公言する人は甘えているという意見もあるんですね。
    極力接点を持たないようにするというかたもいらっしゃって、なるほどと思いました。

    受け止め方さんの意見に同意します。
    私も人とうまく話をするのが苦手で保護者会等は頑張って挨拶や話をしてみるものの、あとから1人で悶々と反省会がしています。コミュニケーションが苦手ですといえば「ああなるほど」と思われそうなぐらい、ちょっとへんだと思っています。精神的に元気な時は話しかけるけど、無理な時は誰とも話ができませんし、どうしていいかわかりません。

    緊張しがちな人へのアドバイスで、最初に緊張していると公言すると気負いがなくなって楽になるというのがあったと思うのですが、それと同じで人見知りだと話しているだけだと思うんですよ。

    決して「私に気をつかえ」と傲慢な気持ちで言っているわけではありません。
    ですからトピ主さんががんばって話しかけなくても大丈夫です。

    ユーザーID:5231243655

  • 明らかに不自然なのには理由がある

    皆さん仰るように大人が自分で人見知りというのはおかしいですよね。
    その方はおそらく主さんや私などがコミュニケーションをとるの必要な精神的パワーが十倍くらい必要なんだと思います。
    今までそれでかなり苦労してきたのでしょう。
    子供の為になんとかしないと思い、死ぬ気で一念発起したのでしょう。
    おそらく、彼女だけのアイディアではなくてカウンセラーなどのプロの方のアドバイスのような気がします。
    明らかに不自然な言葉のチョイスの「人見知り」を文面通りに取らなけらば、辻褄が合うと思います。
    顔を見たら、大らかな気持ちで二言三言を交わすだけでいいんじゃないですかね?

    ユーザーID:5863022747

  • いました

    主さんの気持ちすごくわかります。

    私も人生で二人だけそういう方に会いました。
    一人は自分では誘えないから
    絶対に行くから誘ってくださいという人。
    もちろん一度も誘いませんでした。

    もう一人は女優さんのような美人で
    私は病的に人見知りなので、、という方でした。
    だったら私から誘うね!になりました。

    魅力があれば周りがほっておきませんよね。

    ユーザーID:0009184094

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