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発言小町

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ノイローゼのママ 携帯からの書き込み

またか
2019年5月27日 21:07

2歳と4歳、妊娠8カ月です。ママが大変なのかノイローゼと思います。
子供達、わたしに何かと怒ってきます。
子供達にはワガママなせいもあるのですが、しょっちゅう怒ってます。
わたしとは会話がありません。あるとすれば口喧嘩です。

こんな感じですから、家に帰っても苦痛ですし、たまに子供がかわいそうになります。
でも子供達はパパよりママが好きなんですよね。
いまは我慢の時期ですかね?アドバイスください。

ユーザーID:9882963676  


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タイトル 投稿者 更新時間
無責任な主さん。
トレジャー
2019年5月27日 22:31

どう考えても奥様はいっぱいいっぱいの状況ですよ。
2歳、4歳、おまけに妊娠中・・。

主さんはさっさと帰って家事、育児を率先してやる事ですね。

何を他人事みたいに!
あなたも父親ですよ?

ユーザーID:0817811481
えー
夏日
2019年5月27日 22:42

2歳違いで3人目妊娠。そりゃ奥さん、毎日戦争のように大変だと思いますよ。
そのペースでお子さん作ったのはあなたでしょ。
できるだけ協力してあげて下さい。家事育児のサポートでもいいし、ちょっとした声かけ(いつもありがとうとか)も大事です。

口喧嘩になるのはあなたが奥さんの大変さを理解しないでしゃべるからじゃないのかなあ。イライラさせてるんだと思うんだけど。

文章の感じだとあなたもまだ幼い印象で、奥さんにとったら大きな息子がいるようなものなのかもね。
ママって書いてますけどあなたのママはご実家にいるお母さん。奥さんはあなたのママじゃないですよ。

ユーザーID:9510188889
我慢しているだけじゃダメだろう
青海
2019年5月28日 1:07

自分が妊娠して同じ立場になったと思って想像力を働かしてみようよ。

確かに夫が頑張って稼ぎ、不自由なく暮らせ、表面的にはありがたいのは頭では理解してる。でも一方で、段取りも何も全部ひっくり返す幼児を抱えつつ、一日一日が何の発展性もなく、社会的な繋がりもなく終わっていき、家庭という牢獄に閉じ込められたような気持ちになる事がある。不満をぶちまけてる元気があるウチはいいが、それを過ぎると鬱状態になって危ない。

要するに、「やってもやってもどんどん仕事を押しつけられ、自分のキャリアも誰にも気にされず、感謝もされない中、深夜まで毎日残業している」過労状態と同じような精神状態に陥る事があります。会社で、仕事があって給料を貰えるのはありがたいことは頭では理解してても、やりきれない閉塞感を感じるのと同じです。

ここで大事なのは、奥さんにちゃんと息継ぎ(窒息しそうなので)をさせてあげることと、ちゃんと「君はかけがえなのない存在として、社会と繋がってるんだよ」と実感させてあげることです。それができるのは、誰であろう、夫であるトピ主さんではありませんか?。

いろいろ体調の問題もあるかも知れないし性格もあるだるから、「こうすればOK」とは行かないけれど、状況を理解し手を差し伸べることは試す価値があるはず。余裕ができれば子供達への当たりも少しは和らぐとも思うし。
会社の帰りに好きなお菓子土産に買って帰ってみる、節目に花束を贈ってみる、怒られても馬耳東風で「怒った顔もカワイイネ」って言ってみる、週末の家事を率先してやる、上の子2人を連れて出かけてみる、いろいろやってみませんか?。一つやっただけじゃダメですよ。しばらく続けないと。
なお、家事をやる際には「やった!」アピールはしないこと。何事もなかったように当然の顔してやるのよ。その方がカッコイイから。

ユーザーID:6905089720
ママなの、妻なの?
ミキ
2019年5月28日 8:26

トピ主さんは、そのノイローゼ気味?のママの何なんですか?
最初、ママ友かと思いましたよ、あまりにも他人事な感じがしましたから。
あなたの妻の話だと想定して書きますが、
今は我慢の時ではなくて、
あなたが頑張る時なの!
家に帰ってもつまんな〜いって子供みたいなこと言わないで。
あなたの妻は、あなたのママじゃない。

ユーザーID:3123583280
悪化の一途
ブレンダ
2019年5月28日 9:34

我慢していても悪化の一途だと思います。
お子さんが2人、奥様は妊娠中で8ヶ月だと動くのも大変な時期ですよね。
全員ストレスでいっぱいなんだと思います。

トピ主さんは「またか」というハンドルネームですが
「またか」という気持ちで妻子に接しているのですか。

日頃、家庭でトピ主さんが何を担当しているのか教えてください。

ユーザーID:4746190770
育児しなよ!パパ!!
ねね
2019年5月28日 9:39

我慢の時期じゃないですよ!
積極的に家族に関わる時期です。
父親として存在を示すときです。
面倒と決めつけて逃げたら居場所が無くなりますよ。

まず、2歳と4歳。
パパよりママがいいのは、これまでパパが構ってこなかったからです。
子供が可哀想なら、とっとと帰ってママから引きはがして遊んであげましょう。
子供も幼いなら仕事は2年ほどセーブ。定時で帰って妻のフォローしましょう。
その後の数十年で取り返せます。
妻にも働いてもらえば良いんだから、今は夫婦で結束するとき。
遊んでご飯食べさせてお風呂に入れて寝かしつければ、子供もパパ大好きになりますよ。
子供のワガママの根っこは愛情不足。
トピ主がたっぷり注いであげましょう。

妻が本当にノイローゼ気味なら医師受診しましょう。
予約して休みを取って付き添いましょう。
妊娠中は男性には想像もつかない負担が肉体的精神的にかかります。
早く対処しないと、一生後悔しますよ?

妻と口喧嘩になる原因はなんですか?
落ち着いて会話が出来るように、子供が大人しいときにじっくり話を聞きましょう。
恋人時代は何時間でも話せたでしょう?
親になっても、時々はそういう時間も必要ですよ。
でないと、釣った魚に餌をやらない奴と言われます。
我慢するならココかな。

夫婦の愛情が復活すれば、トピ主も妻も子供達も幸せです。
家に帰るのが楽しくなります。
妊娠中の女性は半分野生になっちゃう傾向はあるけど、半分は人間。
お腹の子供のためにも、ストレス発散させてあげましょう。
一日一分、ハグしてあげるだけでも落ち着くかもしれませんよ。

ユーザーID:1692821038
妻のことをママと呼ばない
ハラン
2019年5月28日 10:04

あなた夫ですか?
自分が何者かも言わずに、文面から察すると奥様のことを「ママ」とか呼ばないで。
あなたも「パパ」なんですから、家庭から逃げずに
もっと積極的に子育てや家事に取り組みましょう。

お子様たちのママであっても、あなたのママじゃないですから。

お子様が三人もいるのだったら、もっとしっかり「パパ」やってください。
仕事だけしていたら良いってもんじゃないからね。
それだとあなただけ独身時代と何も変わらないでしょ?

もしも「ママ」がノイローゼ気味というのであれば、それはあなたも一因ですから、自覚してください。

しっかりしてくださいね。パパ!

ユーザーID:3325168956
子育てしなよ。
おまんじゅう
2019年5月28日 10:14

子育てはあなたの仕事でもあるんだけどね。
なんで他人事なの?
子供たちがわがままなら躾しなよ。
ああしなよ、こうしなよ、じゃなくて、あなたがやるの。
何にもしないくせに、上司や監督みたいな顔して、指図や評価されたらそりゃキレるわ。
口だけじゃなくて、あなたがやるんだよ!
奥さんが家事している間に、子供たちにお風呂と着替えと歯磨きと寝かしつけやったら、奥さん優しくなるし、子供にもイライラしなくなるよ。
朝は誰よりも早く起きて、朝ごはんや子供たちの支度をしてあげると尚よろし。
家事育児も仕事なんですよ。
会社で外にいる間はしかたないですが、家に帰ったら働かなきゃ。
奥さんはずっと働いてるんですから。

ユーザーID:5748456768
わからない
じゅん
2019年5月28日 10:58

まずは、自分が誰であるのかハッキリと記述すべきです。わかりません。

想像できるのは、
あなたが父親であるという事。
そして、2人の子育てをしながら妊娠中である妻が怒ってばかりで、俺はもう家に帰るのも嫌だ、という事。
……以上で間違いないですか?


それではアドバイスします。
妻の気持ちを理解できるよう努力しましょう。
育児と家事を妻に丸投げするのをやめましょう。

トピで誰にでもわかるように説明をする事すら怪しいあなたですが、しっかり話し合いができるよう頑張ってください。

ユーザーID:8869270215
レスします
40代母親娘2人あり
2019年5月28日 11:05

ご自分の家族の事なのに、まるで他人事ですね。

なぜ奥様がノイローゼ気味なのか考えた事はありますか?

それぞれ大変だと思いますが、大変さを比べても意味はありません。大変な時こそ、お互い労わり助け合わないと、この先増々悪化すると思います。

まずは、奥様の話しを聞いてあげてはどうでしょう。夫や家事育児に対する不満や悪口かもしれませんが、吐き出すと楽になります。話を聞く時は、批評やアドバイスは不要です。これをされると怒りに火が注がれます。ただただ頷き、共感できなくても「そうか、それが嫌なんだね。大変なんだね。」と言ってあげてください。

そうすれば気持ちが落ち着いてくると思います。

多分奥様は今一番大変な時なんだと思います。でもここを二人で乗り越えればこの先きっと明るい未来が見えると思います。
だから、踏ん張って頑張ってください。

ユーザーID:1048515819
レスします
灼熱
2019年5月28日 13:11

同じような経験をした方が一杯いると思うので、もう少し詳しく書いた方がいいと思います。あと、もう少し相談内容を絞った方が良いと思います。

>2歳と4歳、妊娠8カ月です。ママが大変なのかノイローゼと思います。

当然でしょう。たったひとりの子供であっても母親は生死をかけて対応しているのです。

>子供達、わたしに何かと怒ってきます。

それは怒ってるというより、手短にきつく要求してるだけだったりしませんか。時間をかけている余裕が無いだけではありませんか。

>子供達にはワガママなせいもあるのですが、しょっちゅう怒ってます。

ワガママではありません。それぞれの子供は自分が生き延びるために自分を世話してくれるひとの関心や愛情を引こうと必死なのです。それが子供と言うものです。その心理は、ある種の人から見れば可愛いと見えたりもします。

>わたしとは会話がありません。あるとすれば口喧嘩です。
>こんな感じですから、家に帰っても苦痛

ここは余裕のある方が譲るべきだと思います。自分にはとても務まらないと思うでしょう?

>たまに子供がかわいそうになります。

そうですね。でも母親だけのせいでは無いのでは。

>でも子供達はパパよりママが好きなんですよね。

当然です。自分の生死を握っている人に懐こうとしているのです。でもこの先は分かりません。どうであれ人は自分を好きな人を好きになるものです。

>いまは我慢の時期ですかね?アドバイスください。

今一番大変な人、妻に目を向けるべきかと思います。出来るだけ子供を引きはがして負担を軽くしてあげることかな、と思い浮かびました。

ユーザーID:7690819491
我慢してるのは奥さんだから!携帯からの書き込み
カマイタチ
2019年5月28日 19:06

他人事ですね。
小さな子供2人と妊娠中。おまけに無理解の旦那までいる。
これでイライラしない人なんかいるわけない。
なんで3人も子供作るんですか?
我慢の時期って、そりゃ奥さんのセリフでしょう!

ユーザーID:0101515893
その結果には原因がある。
普通はね。
2019年5月28日 21:23

で、奥様が怒るには「何か』原因があると思うのですが、其処は何が原因か分からないのですか?。

例えばお子さんも年齢的なものもあって反抗期で全く言う事聞いてくれない。
キチンと食事してくれない。おもちゃは出しっぱなし云々。。。
確かにね、お子さんも躾け途中ですのでかなり親もストレスマックスで怒る事多々ありますね。
子供一人見ているだけで大変なのに二人見て、更に妊娠中。
子供も二人で作ろうって決めて作ったお子さんたちですので、奥さんが子育てに四苦八苦している時に「ノイローゼのママ」なんて他人事の様に言ってないで、トピ主さんも率先して子供の面倒見ようと努力していますか?。
俺は仕事で疲れて帰って来るんだから、子育ては母親の仕事と知らん顔していませんか?。
子供に怒る妻に対して嫌悪感丸出しで見ているだけではないですか?。

もし奥様が何の原因も無いのにヒステリックに叫んでいたり怒っている様ならタイトルの様なママだと書かれても良いとは思いますが「普通」は原因ありますね。
トピ主さんは其の原因が少しでも減少する様考えてみてくださいな。

ユーザーID:3627511177
男は労働さえちゃんとしていると良いと思います 
pax
2019年5月28日 23:58

ママはママ、あなたさまはあなたさま、労働さえちゃんとして収入を家に入れておけば大丈夫。ママは育児を通して主婦として成長します。


> でも子供達はパパよりママが好きなんですよね。

子供は男の子ですか? うちの息子みたいにマザコンにさえならなければ良いです。

ユーザーID:8594814830
3人目が産まれたら、もっと大変
ココナツ
2019年5月29日 7:33

奥様の母親など誰か子供達の面倒を見てもらえる人はいないのでしょうか?
3人目は里帰りせずに産む予定でしょうか?

3人目が産まれたら、奥様は赤ちゃんにかかりっきりになりますから、食事の支度など、どなたか手伝いに来てもらわないと、奥様の負担がすごいと思います。
上の子の幼稚園送迎だってできませんよ。誰がするのでしょう。

トピ主さんは家の中の雰囲気が悪くて苦痛と言っていますが、苦痛にならない様に、自分も動きましょう。
家の中の事、整理整頓、掃除や洗濯物を畳むなど、出来る事から率先してやりましょう。
3人もお子さんをつくった責任を持って下さい。

ユーザーID:8821792337
あなた大人なの?
もりこ
2019年5月29日 17:26

読みづらいのに他人事な感じはとても伝わってくる文章ですね。

まず妻は妻であってあなたのママではない。
ママなんだからどうにかしてよと思ってませんか?
夫婦は家庭運営のパートナーです。
状況を好転させたいなら妻と意思疎通を図ってお互い納得して過ごせるようにするべきです。
俺の方が収入が上なんだから、お前は家にいる時間が長いんだから、ママなんだからこれくらいしてくれるはずだよね?
と思い込んで伝えもせず日々過ごしてません?
妻の不満はそこから来てるのでは?

子供がママを好きなのは日頃世話をして構ってくれるからです。
私は夫と5才児と暮らしてますが、夫がオムツ替えもお着替えも、話を聞くのも叱るのも、主体的にやってきました。
仕事が忙しいので物理的に離れている時間は長いですが、子供は昔も今もパパに良く懐いています。

それから子供がワガママと書いてありますが、育児書やネットの情報でも良いです、子供の発達について勉強してください。
子供がどう成長していくのか、いまどの段階なのか目安があると少し楽になります。

ユーザーID:1132437964
 


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