恋愛感情のない同居

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

30代半ばの独身男です。

現在同居している二歳年上の女性がいますが、
同居を始めて8か月ほどで恋愛感情がなくなり
同居の利便性のために共同生活を送っている感じになってしまいました。

元々同居を始めたのも、彼女からの強い希望があったのと、
生活環境の便利さを得たい気持ちや
孤独さを紛らわしたい気持ちが多かったかもしれません。
彼女も私が煮え切らないままであることをわかった上でのスタートでした。

最近、自分は何をやっているのだろうと思う時があり、
彼女にも正直に話しますが、「絶対に同居は解消したくない」とのことです。
女性として見れないためにそのような行為はできないのに関わらず、
「それでも私が好きだから良い」と言う彼女の気持ちが分からず
かえって罪悪感のようなものがわきます。

相性はよいと思いますし、一緒にいて楽ではあります。
ただ、彼女に対しこの先愛情を持てる自信はなく結婚も考えておりません。
また、他の女性との結婚も私の状況的にないように思います。
このまま同居を続けていってよいものでしょうか。
彼女は本当に幸せなのでしょうか。
ご意見をお願いいたします。

ユーザーID:6964216914

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  • うーん

    >彼女は本当に幸せなのでしょうか

    幸せではないでしょうね。でも幸せだと思おうと努力して生活してるんだと思います、あなたが好きだから。
    嫌がられてもセックスレスでも好きな人と一緒に暮せてるんだから感謝しなくちゃって。
    「それでも彼女の気持ちがわからず」ってなんで? ただただ好きなんだと思いますよあなたが。

    そんなモヤモヤしているなら終わりにしたら。
    彼女は嫌がるでしょうけど、止められるからやめられませんって言うならあなたのその罪悪感はこの先もずっと続いていくし、彼女の将来を摘むことにもなる。

    彼女自身はあなたを好きなわけなので将来も何もない、あなたと一緒にいたいと主張してくるでしょうけど、あなたがいなくなればまたいずれ出会いがあり、結婚することもあるかもしれない。

    ユーザーID:8742648924

  • 悪いことは言いません。

    彼女と結婚しなさい。

    今のあなた達の状態が、まさしく夫婦です。

    ユーザーID:8030013394

  • ・・・。

    >他の女性との結婚も私の状況的にないように思います。

    なら別にいいんじゃない?
    彼女かトピ主どちらかにいずれ結婚して家庭を持ちたいという願望があるのなら一刻も早く別れて同棲をやめるべきですけど、彼女はトピ主が好きで一緒に居たくて、トピ主も今の同棲に利便性を感じているならwin-winだと思います。

    ただ、若者の勢いだけの同棲とは違って、30代半ばの恋人でもない(片方が冷めきっている)男女がダラダラ同棲して、将来どうするの?って感じではありますけどね。
    トピ主は彼女を無理やり追い出すことも無さそうですし、彼女は事実婚を狙っているのかもしれないですね。

    ユーザーID:4023960928

  • たまには強引になって

    30半ばの男性ですか。そうですか。人に相談しても解決しないことはご承知のうえなのでしょう。
    トピ主さんのように受け身の性格の男性は、結局自分からはアクションを
    起こすことはできないでしょう。相手が誰であっても。

    今の彼女を奥さんにするのが結局一番幸せかもしれませんよ。
    でも、彼女と生涯を共にするのがイヤだと感じるなら、即刻同居解消ですね。

    たまには強引に物事をすすめてみてはいかがでしょうか。
    トピ主さんは優しすぎますね。

    ユーザーID:0671256572

  • うん?

    最初はラブラブの恋人同士が同棲したんだよね?
    それが愛情が持てなくなって冷めてきた・・って話ですよね?
    だったら解消したら?

    恋愛感情が無くなりって・・最初はとりあえずあったんだよね?
    でも今はない。
    だったら別れればいいじゃないですか。
    あなた達一応恋人同士だよね?
    もうきちんとお別れして、それで同棲も解消したら。

    >「それでも私が好きだから良い」と言う彼女の気持ちが分からず

    好かれてなくても私が好きだからいい。ごり押しって事だよ。
    押し切ってそのまま同棲・結婚してほしいんでしょ。
    愛されてなくてもいい、私が好きだし、結婚しくれればそれでいい。
    あなたの事がよほど好きなのか、とりあえず結婚してくれれば誰でもいいのか・・
    結婚にそんな愛とか期待してないのか分からないけど、結婚してくれればそれでいいのよ。

    罪悪感を感じてるようだけど・・
    押し切られて結婚〜なんて事になったらあなたの方が損するのでは?
    絶対押し切られません〜とかって言います?
    結婚は考えてません、絶対別れますって言います?
    だったらもう今の時点で逃げた方が良いですよ。
    長引けば長引くほど結婚しろって迫られるのでは?
    それこそ責任も重くなって、責任取らなきゃいけない状況の追い込まれるのでは?
    彼女は最終的にあなたと結婚に持ち込みたいから粘ってるんだと思いますが・・・

    彼女が「結婚はしなくていい。私も望んでない」って言うのなら、お互い結婚はなしで!他の女もいないし別に同居でも良いか〜って、割り切った関係でも良いと思いますよ。

    でも彼女が結婚を催促してくるような人なら、結婚せずに同居だけしていたら、長引けば長引くほど「責任取れ」って言われるんじゃないですか。

    彼女はモテないんじゃない。あなた逃したら他にいないし・・愛がなくても結婚してしまえばそれでいい、そういう感じなんじゃ?

    ユーザーID:9090195542

  • 次のステージ

    長く共にいる、距離が近い関係ではリアルな恋愛感情は薄れていくのは、人にもよりますが自然な心の変化だと思います。

    恋する気持ちから愛情、人間愛に発展していきます。皆個々のペースですが。


    もしくは貴方が日常、楽しい出来事、心が喜ぶ事をしていますか。
    これは大変大切なことで、他者の関わらないところで自分自身を愛情で満たしていくと、周りの人へと自然と愛情がわくものです。


    心が枯れていると自分自身がはつらつとできませんから周りの人に愛情を感じるのは無理です。


    他の人と出会いがあっても、最初は良くてもここを改善しなければ同じことの繰り返しです。


    二人の間に崖のような亀裂がない限り、人との関係性を大事にされてください。

    ユーザーID:6677118847

  • これが数年の同棲になったら・・

    主さん側に何らかの責任や義務が生じるのでは?
    好きではないです!ただの同居人です!なんて世間では通用しませんから・・。

    またお互いが病気や入院などどうしても無視は出来ませんよね?

    お金が浮くから!と延々同棲してると最後は痛い目見そうな気がしますけどね。

    ユーザーID:0689233910

  • 今はいいけど

    >このまま同居を続けていってよいものでしょうか

    トピ主がいいならいいんじゃないでしょうか。

    ただその生活を続けていると、トピ主がどう思っていようと周囲からは事実婚状態と見られます。

    彼女さんの態度から察するに、彼女さんも事実婚状態だと主張しそうです。

    自宅に住み着かれたら追い出すのは難しいし、事実婚状態と主張されたら何かあったとき逃げられなくなるんじゃないでしょうか。

    彼女が病気やケガで自立できなくなっても面倒みられるのでしょうか。
    それとも自立できない彼女を追い出せるのでしょうか。

    今のうちに別居しておかないと面倒臭いことになりそうです。
    好きでもない人と家をシェアするって無防備過ぎます。

    ユーザーID:2937018978

  • 先々困らないかな?

    結婚の決断が出来ないのですね
    お二人がまだ若ければ暫くは今のままでいいのでしょうが。
    お相手の女性は面倒くさくない人ですか?
    先々発生するリスクを考えたらキッパリお別れがよいのでは?
    時間が経つにつれてますますお別れが難しくなると思うのだけどね

    ユーザーID:0988906316

  • 同居は解消

    強引にでも同居は解消した方がいいです。

    今、解消しなかったら、今後、2年、3年と経ってしまうと相手の女性だって40代になり、もっとトピ主さんから離れないと思います。

    >また、他の女性との結婚も私の状況的にないように思います。

    こればかりは縁なので何とも言えませんが、まだ30代半ばなら十分可能性があります。縁があれば1年も経たずに結婚しますよ。

    恋愛感情が無い相手と仕方なく結婚してしまうのは避けた方がいいです。
    自分の気持ちをごまかしていても、結局、我慢できず離婚になりますから、それなら最初から別れるておく方がよっぽどいいです。

    今ならまだその女性から離れられますから、自分の気持ちに忠実になるべき。

    ユーザーID:8572280055

  • まさにそれが結婚生活そのものですよ。

     だから人は入籍し、家同士の付き合いをしていく。社会的な縛りの中で信頼を得ていく、こどもがうまれ、もっと責任が増す。そういうものですよ。
     40近くで子供がいないと、この後の学費資金など大変ですよ。卵子の老化のためにも一刻も早く出産したほうが良い。彼女ときちんと話し合って将来設計を確認したほうが良いですよ。一人で死んでいくのは寂しいですよ。
     あなたが高年齢となり、糖尿病やケガなどで入院した時に保証人となる両親はすでに死亡、兄弟は保証人となることを嫁が拒否、そうなったら妻や子供がいないと困りますよ。そういう打算があって当然、健康や財力は永遠には続きませんよ。いつかつらいことも起こりうる可能性があります。その時に本当に親身になってくれる人は誰ですか?あなたはその彼女がガンにかかったら心配ではありませんか?
    好き、惚れただけじゃ80年の人生乗り切れませんよ。

    ユーザーID:7792701081

  • いいわけない

    30後半、主さんと離れて次が見つかって結婚できて子供が産めるかは未定ですので、
    とりあえず執着されている状態でしょうか。
    その状態で、本気で好きな人ができても困るから別れとくに越したことはないでしょう。
    自分は好きでないし好きになることはない、依存されても困るから出て行って欲しい、と引っ越し代を渡して追い出す。親兄弟に協力してもらうのも手です。

    ただ、同じことが主さんにも言えますので、50になって独身でふと「あのままいても良かったかも」と絶対思わないかどうかわかりません。
    好きな人に好きになってもらえる可能性は年齢が上がるとともに下がります。
    縁あって今一緒にいるってことですもんね。
    男女の仲は難しいです。
    結婚した夫婦でも、周囲が「何で別れないの」な冷めきった人達がいますよ。

    ユーザーID:6324246458

  • 後々面倒になる

    愛情も無い、セックスレスなのに結婚を進めてる方も居ますが、それは考えた方が良い。
    死ぬまでセックスレスで愛情も無い生活は、彼女が辛い。
    愛のある家庭も、子供も諦めろという事。

    彼女を自由にしてあげる強さを持ちましょう。彼女は現実逃避して、同居を続けてたらいつか私しか居ないって必要にしてくれて、愛してもらえるかもと藁をもすがる思いだと思います。

    人間として友人として彼女が大切なら、はっきり同居解消して、彼女がその場で泣こうが喚こうが、彼女の長い人生先の未来のために同期解消して別れてあげる強さは必要。

    トピ主はズルいのですよ。彼女の将来を食い物にして、彼女が同居解消しないって言うし…、居たら楽しいし、でも愛情無いしセックスレスで抱く事も無理。は非情です。

    それにこのまま同居続けてたら、社会的には内縁の妻としての権利も発生します。
    家族をも巻き込みますよ?

    ユーザーID:1394670015

  • 個人的にはこう思う。

    好きでもない人と一緒にいてはいけない。

    それは好きな人と一緒にいる機会を失うから。

    ユーザーID:2233375489

  • 残酷な優しさ

    『彼女の強い希望』から同棲が始まり、『彼女の強い希望』で共同生活が解消できくなっている。

    しかし、あなたは、『彼女の心からの本当の希望』には、応えられない。

    彼女が幸せなわけがありません。

    幸せにもなれません。

    毎日、毎日、本心に蓋をすることで、彼女は残酷な優しさの棘に気づかないようにして過ごしています。

    いつか、その歪が心を壊してしまいます。

    彼女との間に友情があるならば、今度は『あなたの強い決意』で共同生活を解消したほうがよい。

    時間が経てば経つほど、傷が深くなります。

    早く話し合い、新しい友情の形を模索して下さい。

    ユーザーID:0994105225

  • 同棲は解消してお別れを

    彼女の人生に責任は取らないというのは良いのですよ。彼女がそれを了承しているのだから。
    でも同棲をしているにもかかわらず彼女に愛情を持てないしセックスもしないというのは酷いんじゃない?
    女性として見れないのに一緒にいることは残酷なことです。彼女を1人の女性として扱う気持ちがあるならば同棲は解消してください。

    彼女もゴリ押しが過ぎるよね。あなたの気持ちよりも自分の気持ち優先なのだから。そんなの愛情ではないしただの執着ですよ。

    ユーザーID:4781285007

  • トピ主です お礼

    レスを下さった皆様ありがとうございます。
    いただいたレスを読み考えています。

    どなたかのレスにあったように、私は受け身な人間です。
    相手に「こうしよう」と言われると流されてしまう部分があり、
    今回の問題を複雑にしているのもそこにあるのだと思っています。

    そもそもの彼女との関係の始まりも恋愛関係にあったというより、
    試しに関係を持たないか?という誘いにのったことにあります。
    流されて関係を継続し、彼女のペースで同居まで試すこととなってしまい現在があります。
    結婚や妊娠を考えている彼女が、ある方面に私を「婚約者」として紹介し、
    その状況に責任を感じると同時にそんな気分になったりしている…。
    女性と深い付き合いの経験もないため、嬉しさもありました。

    彼女の用意した利便性の高い部屋に同居し、生活は便利です。
    今の便利さは逃したくないのです。
    家に帰り、食事が用意されていることや、
    良くも悪くも話し相手がいることは心の安定になっているかもしれません。
    彼女も絶対に今の生活はやめたくないそうで、
    いずれは結婚させてみせる、と言われています。
    どなたかのレスにあったようにwin-winな関係なのかもしれません。

    ただ、ふとした時に感じる本心の葛藤や
    レスという体の正直な反応(今は生理的に難しいと感じています)に、
    このままでよいのか迷いもあるのです。
    予想もしていなかった同居により、バタバタと自分の環境が変わっていく怖さもあります。
    めんどくさいのでこのまま流されようと自棄になりかける自分もいます。

    ユーザーID:6964216914

  • はあー、なるほどー、、、

    レス読みました。おそらくそういうことなんだろうなぁと思っていたまんまだったので、笑ってしまいました。
    一見真逆に見えて、あなたも彼女もよく似ていますね。

    一番大切なものが欠けているのに、同居出来ること。

    お互いの間に愛もないのに、なし崩し的に同居に持ち込んで、相手がこの関係に疑問を感じているというのに、意地でも同居を解消せず、絶対結婚に持ち込んでやると決めている彼女。

    どちらかというと男性って、女性より愛のないセックスが出来ますよね?そういう体の作りになっているんだと思います。でも、それすらも出来ないくらい体が正直に反応しているというのに、見せかけの快適さに目をくらまされてダラダラ同居を続けられるトピ主さん。

    彼女さんは、ただ結婚したいだけなんだと思います。結婚まで持ち込めそうな弱い男として選ばれたんでしょう。そうでなければ、この状況で絶対結婚するって思えないですよ。

    快適な生活を捨てることが面倒で、そのまま結婚に 持ち込まれたとします。
    その後、当たり前の感覚として、好きな人が出来たらどうしますか?離婚って、結婚ほど簡単じゃありませんよ。勿論、本来結婚も簡単ではありませんが。

    あなたが性欲のない男性なら、生活が快適ならそれでいいという考え方もあるかもしれません。
    でも、あなたそうじゃないんですよね?セックスしたいとも思わない人と同居することに、虚しさを感じてる。
    彼女との同居を続けるということは、人間としての当たり前の本能を捨てて生活の利便性だけ取ってただ生き続けるということですよ。それも、自分で決断 したわけではなく、人に押し切られて。

    よくそんなことが出来るもんだなと思います。私には出来ませんので。

    ユーザーID:7656569041

  • せめて・・

    >レスという体の正直な反応(今は生理的に難しいと感じています)

    この部分を正直に彼女に告げてあげる必要があると思いますよ。
    だって、彼女は妊娠も望んでるのでしょう?
    そして30代後半ですよね?
    このままズルズル主さんと同居する事=子供を諦める!になる訳です。

    主さんも良かれと思って、疲れてるとか、その気になれない・・程度の言い方だと「またいつか出来るようになる!」などと彼女は勝手に期待してる可能性がありますからね。

    主さんは自分の楽さ、快適さでこのままでも良いみたいですが、女性にとって子供を愛されてもいない男の所為で持てないのは後々相当なダメージですからね。

    なので、せめてそこははっきりと「僕と一緒に居る事で結婚も妊娠も出来ないけど本当にそれで後悔しないのか良く考えた方がいい」と告げて、それでも良いのなら・・と言う必要があるでしょう。

    そしてもう一つは、長年同居する事で事実婚になる可能性があると言うリスクです。
    彼女は主さんを「婚約者」と紹介してるのでしょう?
    それを否定もせず、同居もしてるのならそれが通りますからね。

    まぁでも主さんは流されるのに慣れてるのでそれもまた良いのかもしれませんが・・。

    ユーザーID:0609946854

  • そうですね

    好きで同居して相性がよく、楽だけど、一年弱で恋愛感情が薄れた、って普通の結婚と変わらない気がしますけど。
    恋愛感情は薄くても、相棒やパートナーとしてどうなんですか?
    なかなか、長く一緒にいて、相性が良くて楽な人ってそうそういないと思いますよ。
    ご縁を大事にしたら如何でしょう?

    ユーザーID:8835694941

  • 早く別れないと沼に引き込まれる

    何十年も結婚している熟年カップルのようですね。
    彼女は今から新しい人を探していたのでは妊娠までに時間がかかり産めなくなってしまうと感じているから執着するのでしょう。

    あなたは彼女との子どもが欲しいですか?
    医療の力を借りてなら出産が可能かもしれない。

    子供は欲しいけれど彼女との子供は欲しくないなら行動を起こすべきです。
    歓楽街へ行って身体が大丈夫なのを確かめてみたら?
    大丈夫だったら正直にそのことを言ってこのままではお互い不幸だと言って別れる。

    結婚したら今の生活がこれから60年程延々と続くのを覚悟しなくてはならない。

    あなたが行動するかどうかで決まるのです。
    決定権は今ならあなたの手にあります。
    先のばしすれば彼女が主導権を握り婚姻届を出すでしょう。

    恋愛感情を持てないのに住環境が快適だから別れられないって倦怠期そのものなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0104098481

  • すでに内縁の妻

    貴方には単に同居人である年上女性でも、周囲にはもう内縁の妻では?

    二人とも今の現状維持で困らないのですから、別の人との結婚も無くなりますね。
    彼女が幸せかは彼女にしかわかりません。

    ただ彼女が本気で貴方の妻になろうとしているのなら、今の同棲生活の中に貴方の親を呼んで暮らそうと考えていると提案しては?
    結婚はしない親を引き取ろうとしている同棲相手に、彼女の本音が出ると思います。

    親を引き取るのは賛成、仲良く暮らせるようにしたいと言う女性なら貴方が腹をくくりましょう。
    その女性との結婚、背中を押します。

    ユーザーID:3345407219

  • 手放す事も必要

    >彼女の用意した利便性の高い部屋に同居し、生活は便利です。
    今の便利さは逃したくないのです。
    家に帰り、食事が用意されていることや、
    良くも悪くも話し相手がいることは心の安定になっているかもしれません。

    利便性の高い住居は彼女が負担しているから成り立っているんですよね?
    彼女が無職になり、住居、食事の金銭的負担が出来なくなった時、彼女と別れずにその生活を支えて行けますか?
    結婚・妊娠を望んでいる女性。
    流されて入籍して、体の関係は無いから不妊治療で妊娠・・となった時、彼女は働けなくなります。
    想定されていますか?

    既にその生活に違和感がある、でも、逃れられないと思ってトピを立てたんだと思います。
    苦しいんですよね。それなら、そこから一歩出ましょうよ。
    その生活を手放さない限り、その彼女からは逃れられません。

    こう言っては批判されるかもしれませんが、婚活されてはどうですか?
    そこで何人かの女性との出会いもあるでしょう。
    そうしていくうちに、好きな女性と一緒に居たいと思う気持ちが強くなると思います。
    また、仕事上で出会う女性と恋に堕ちるかもしれませんし、先の事なんて分かりません。
    彼女には、「気持ちは無い、好きな人が出来たら出て行く。」と話ておくべきです。
    トピ主さんは自分から出て行く事が出来るのですから、勇気を持つだけです。

    ユーザーID:7259587279

  • トピ主です

    追加でレスをいただきありがとうございます。

    ここへ相談させていただき、状況を説明することにより現状を客観的にみると、
    私は世間の常識からはなれたことをしているように思えてきました。

    アドバイスなどもいただきましたので、
    もう少し現在の状況を追加説明します。
    かなり特殊で驚かれることも承知です。

    同居にあたりいくつか約束をしました。
    その一つに、お互いに外に交渉相手をもつことは禁止しない、
    というのがあります。
    これは暗黙の了解のように自然と約束にあがりました。
    いい歳ですので、割り切った関係の相手はおります。
    同居の彼女には敢えて話していませんし、
    彼女にそういう相手がいるのかは知りません。

    彼女の妊娠希望ですが、
    おそらく子どもが欲しいというより、
    二人の間に子どもをもうけることで私との関係を保つためかと思います。

    恋愛感情がなくなった現在、
    関係は母息子のようになろうとしているかもしれません。
    実際に恋人より親子の方が縁は切れませんし、
    彼女の希望はそちらでもかなえられるわけです。
    もともとの私の気質を見抜いてなのか、
    八つ当たりできる、言いたいことをぶちまけられる、甘えられる…

    自分への嫌悪感なのか頭がぐちゃぐちゃです。

    ユーザーID:6964216914

  • だから・・

    >彼女の妊娠希望ですが、おそらく子どもが欲しいというより、
    >二人の間に子どもをもうけることで私との関係を保つためかと思います。

    おそらく・・とか、〜かと思います。
    ではなく、そこをはっきりさせておく必要がある!と思いますけど・・。
    実際に面と向かって君以外の女性と身体の関係は持っている!とか、君との結婚や妊娠は無理だよ!と言われるのと、そうでないのは全く違うのですよ。

    僕との間に子供が欲しいみたいです・・も、上記の事を明確に提示されたら彼女の気持ちに変化があるのでは?

    一番大事な部分を曖昧にしておきながら、まるで一方的に彼女が主さんに惚れてるみたいな・・。
    また彼女の気持ちを利用して卑怯だとは思わないのでしょうか?

    割り切った関係ならそれなりのルールがあると思うんですよね。
    少し気のある振りとか、他の女性の話は黙ってるとか、おかしいのですよ。
    そこをオープンにするからこその「割り切った関係」なので。

    また別にそこまで特殊でもないので誰も驚きはしませんけどね。
    その辺もどこか俺はユニークな生活をしてる!みたいな、ちょっとかっこいいぐらいに思ってるのでしょうか?

    ユーザーID:1706449043

  • 追記読みました

    >その一つに、お互いに外に交渉相手をもつことは禁止しない、というのがあります。
    >いい歳ですので、割り切った関係の相手はおります。
    >同居の彼女には敢えて話していませんし、彼女にそういう相手がいるのかは知りません。

    えぇ…?もう別れなよ。彼女さんが可哀想だから。
    最初は彼女さんがトピ主に依存して別れてくれなくて困ってる!って話かと思ってたけど、結局トピ主が良いとこ取りしたいだけじゃないですか。
    いい歳ですのでって何?トピ主と同世代で奥様だけしか愛さず外で一切遊ばない男性なんかごまんと居ますけど。というかそれが当たり前なのでね…。

    >彼女の妊娠希望ですが、おそらく子どもが欲しいというより、二人の間に子どもをもうけることで私との関係を保つためかと思います。

    「おそらく」ってトピ主のただの憶測ですよね?
    彼女さんとちゃんと話し合いなよ。
    ちゃんと話し合ったら彼女さんトピ主と別れて子供が望める男性を探すと思うよ。彼女さんの年齢も年齢なので。最初は悲しむと思うけどね。

    ユーザーID:7527181434

  • よくわからないのですが…

    > もともとの私の気質を見抜いてなのか、
    八つ当たりできる、言いたいことをぶちまけられる、甘えられる…

    物は試し、やってみればわかると思うのです。

    で、思った通り甘えられれば良いじゃないですか。
    時には母親かと思うような感じの彼女や、奥さんを持つ男性を見かけますよ。

    ユーザーID:4274308501

  • 全部、話せばいいのに

    割り切った関係の相手がいることを、どうして彼女に話さないのでしょうか。

    彼女との関係にヒビが入ることが怖いのでしょうね。
    結局、トピ主さんも、彼女を手放したくないのだろうと思います。

    好きでもない相手と割り切った関係を続けつつ、好きでもない相手と同居。
    それでも平気なまま今まで生きてこられたのですから、これからも平気だと思いますよ。

    十中八九、今の彼女とご結婚されることになると思います。お幸せに♪

    ユーザーID:0671256572

  • 話しました

    昨日、今までも折に触れて自分の気持ちを話してはいましたが、
    より深く話してみました。

    いつもですが、擬態語や擬音語というのでしょうか、
    そのような言葉で返されてしまいます。
    そういう相手がおり、女性としてはそちらに気持ちがあると
    正直に言いましたら、
    それでも、「私が好きだからいい」
    「実際はあなたはそんな事はできないはず」
    「居たとしても、週の半分はここに泊まり私の料理を食べるならいい」
    とのことでした。

    その繰り返しですし、はぐらかされる不快感を表しても
    「よしよし、いい子だねえ」となり
    それ以上主張する気がなくなってしまいます。
    好きではないと言っても、
    信じてもらえないというか、まったく動じないのです。

    私は愛情を示しているつもりはない
    (人間として相手に対して感謝や気遣いはします)のですが、
    それでも女性は大丈夫なものなのでしょうか?
    毎日帰ってくることさえも愛情のように感じられるのですか?

    彼女があまりにマイペーズすぎるので、
    だったら私も自分の利便性などを優先して
    それなりの同居相手としてこのまま続けてしまえばよいのでは?
    と感じてきます。

    子どもの件は、私が拒むなら強くは言わないとのことでした。
    彼女は、男性として小柄な私と比べても、1〜2回り程体格が良く
    体調面からも今のままでは妊娠を望めないと思います。

    ユーザーID:6964216914

  • イライラします

    トピ主さん、ご自分でもおっしゃっていますが、本当に優柔不断ですね。

    同居の彼女は「結婚前提の彼氏がいる」ことに固執し続けているだけです。
    たぶん、別れるとなったら修羅と化すと思われます。

    メンドウだから、このままでもいい、ならば勝手にすればいいのです。ただ、人生百年時代、すきでもない太った彼女と添い遂げられるんですか?

    ま、お好きになさってください。

    ユーザーID:9646658341

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