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発言小町

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恋愛感情のない同居

2019年5月28日 3:53

30代半ばの独身男です。

現在同居している二歳年上の女性がいますが、
同居を始めて8か月ほどで恋愛感情がなくなり
同居の利便性のために共同生活を送っている感じになってしまいました。

元々同居を始めたのも、彼女からの強い希望があったのと、
生活環境の便利さを得たい気持ちや
孤独さを紛らわしたい気持ちが多かったかもしれません。
彼女も私が煮え切らないままであることをわかった上でのスタートでした。

最近、自分は何をやっているのだろうと思う時があり、
彼女にも正直に話しますが、「絶対に同居は解消したくない」とのことです。
女性として見れないためにそのような行為はできないのに関わらず、
「それでも私が好きだから良い」と言う彼女の気持ちが分からず
かえって罪悪感のようなものがわきます。

相性はよいと思いますし、一緒にいて楽ではあります。
ただ、彼女に対しこの先愛情を持てる自信はなく結婚も考えておりません。
また、他の女性との結婚も私の状況的にないように思います。
このまま同居を続けていってよいものでしょうか。
彼女は本当に幸せなのでしょうか。
ご意見をお願いいたします。

ユーザーID:6964216914  


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古いレス順
レス数:30本

タイトル 投稿者 更新時間
うーん
レモン
2019年5月28日 12:42

>彼女は本当に幸せなのでしょうか

幸せではないでしょうね。でも幸せだと思おうと努力して生活してるんだと思います、あなたが好きだから。
嫌がられてもセックスレスでも好きな人と一緒に暮せてるんだから感謝しなくちゃって。
「それでも彼女の気持ちがわからず」ってなんで? ただただ好きなんだと思いますよあなたが。

そんなモヤモヤしているなら終わりにしたら。
彼女は嫌がるでしょうけど、止められるからやめられませんって言うならあなたのその罪悪感はこの先もずっと続いていくし、彼女の将来を摘むことにもなる。

彼女自身はあなたを好きなわけなので将来も何もない、あなたと一緒にいたいと主張してくるでしょうけど、あなたがいなくなればまたいずれ出会いがあり、結婚することもあるかもしれない。

ユーザーID:8742648924
悪いことは言いません。携帯からの書き込み
傀儡課長
2019年5月28日 12:45

彼女と結婚しなさい。

今のあなた達の状態が、まさしく夫婦です。

ユーザーID:8030013394
・・・。
熊井
2019年5月28日 13:24

>他の女性との結婚も私の状況的にないように思います。

なら別にいいんじゃない?
彼女かトピ主どちらかにいずれ結婚して家庭を持ちたいという願望があるのなら一刻も早く別れて同棲をやめるべきですけど、彼女はトピ主が好きで一緒に居たくて、トピ主も今の同棲に利便性を感じているならwin-winだと思います。

ただ、若者の勢いだけの同棲とは違って、30代半ばの恋人でもない(片方が冷めきっている)男女がダラダラ同棲して、将来どうするの?って感じではありますけどね。
トピ主は彼女を無理やり追い出すことも無さそうですし、彼女は事実婚を狙っているのかもしれないですね。

ユーザーID:4023960928
たまには強引になって
女神
2019年5月28日 17:30

30半ばの男性ですか。そうですか。人に相談しても解決しないことはご承知のうえなのでしょう。
トピ主さんのように受け身の性格の男性は、結局自分からはアクションを
起こすことはできないでしょう。相手が誰であっても。

今の彼女を奥さんにするのが結局一番幸せかもしれませんよ。
でも、彼女と生涯を共にするのがイヤだと感じるなら、即刻同居解消ですね。

たまには強引に物事をすすめてみてはいかがでしょうか。
トピ主さんは優しすぎますね。

ユーザーID:0671256572
うん?
momo
2019年5月28日 20:52

最初はラブラブの恋人同士が同棲したんだよね?
それが愛情が持てなくなって冷めてきた・・って話ですよね?
だったら解消したら?

恋愛感情が無くなりって・・最初はとりあえずあったんだよね?
でも今はない。
だったら別れればいいじゃないですか。
あなた達一応恋人同士だよね?
もうきちんとお別れして、それで同棲も解消したら。

>「それでも私が好きだから良い」と言う彼女の気持ちが分からず

好かれてなくても私が好きだからいい。ごり押しって事だよ。
押し切ってそのまま同棲・結婚してほしいんでしょ。
愛されてなくてもいい、私が好きだし、結婚しくれればそれでいい。
あなたの事がよほど好きなのか、とりあえず結婚してくれれば誰でもいいのか・・
結婚にそんな愛とか期待してないのか分からないけど、結婚してくれればそれでいいのよ。

罪悪感を感じてるようだけど・・
押し切られて結婚〜なんて事になったらあなたの方が損するのでは?
絶対押し切られません〜とかって言います?
結婚は考えてません、絶対別れますって言います?
だったらもう今の時点で逃げた方が良いですよ。
長引けば長引くほど結婚しろって迫られるのでは?
それこそ責任も重くなって、責任取らなきゃいけない状況の追い込まれるのでは?
彼女は最終的にあなたと結婚に持ち込みたいから粘ってるんだと思いますが・・・

彼女が「結婚はしなくていい。私も望んでない」って言うのなら、お互い結婚はなしで!他の女もいないし別に同居でも良いか〜って、割り切った関係でも良いと思いますよ。

でも彼女が結婚を催促してくるような人なら、結婚せずに同居だけしていたら、長引けば長引くほど「責任取れ」って言われるんじゃないですか。

彼女はモテないんじゃない。あなた逃したら他にいないし・・愛がなくても結婚してしまえばそれでいい、そういう感じなんじゃ?

ユーザーID:9090195542
次のステージ携帯からの書き込み
大地
2019年5月28日 22:43

長く共にいる、距離が近い関係ではリアルな恋愛感情は薄れていくのは、人にもよりますが自然な心の変化だと思います。

恋する気持ちから愛情、人間愛に発展していきます。皆個々のペースですが。


もしくは貴方が日常、楽しい出来事、心が喜ぶ事をしていますか。
これは大変大切なことで、他者の関わらないところで自分自身を愛情で満たしていくと、周りの人へと自然と愛情がわくものです。


心が枯れていると自分自身がはつらつとできませんから周りの人に愛情を感じるのは無理です。


他の人と出会いがあっても、最初は良くてもここを改善しなければ同じことの繰り返しです。


二人の間に崖のような亀裂がない限り、人との関係性を大事にされてください。

ユーザーID:6677118847
これが数年の同棲になったら・・
トレジャー
2019年5月28日 22:44

主さん側に何らかの責任や義務が生じるのでは?
好きではないです!ただの同居人です!なんて世間では通用しませんから・・。

またお互いが病気や入院などどうしても無視は出来ませんよね?

お金が浮くから!と延々同棲してると最後は痛い目見そうな気がしますけどね。

ユーザーID:0689233910
今はいいけど
あらら
2019年5月28日 23:43

>このまま同居を続けていってよいものでしょうか

トピ主がいいならいいんじゃないでしょうか。

ただその生活を続けていると、トピ主がどう思っていようと周囲からは事実婚状態と見られます。

彼女さんの態度から察するに、彼女さんも事実婚状態だと主張しそうです。

自宅に住み着かれたら追い出すのは難しいし、事実婚状態と主張されたら何かあったとき逃げられなくなるんじゃないでしょうか。

彼女が病気やケガで自立できなくなっても面倒みられるのでしょうか。
それとも自立できない彼女を追い出せるのでしょうか。

今のうちに別居しておかないと面倒臭いことになりそうです。
好きでもない人と家をシェアするって無防備過ぎます。

ユーザーID:2937018978
先々困らないかな?携帯からの書き込み
ランプ
2019年5月29日 0:22

結婚の決断が出来ないのですね
お二人がまだ若ければ暫くは今のままでいいのでしょうが。
お相手の女性は面倒くさくない人ですか?
先々発生するリスクを考えたらキッパリお別れがよいのでは?
時間が経つにつれてますますお別れが難しくなると思うのだけどね

ユーザーID:0988906316
同居は解消
きなこ
2019年5月29日 10:05

強引にでも同居は解消した方がいいです。

今、解消しなかったら、今後、2年、3年と経ってしまうと相手の女性だって40代になり、もっとトピ主さんから離れないと思います。

>また、他の女性との結婚も私の状況的にないように思います。

こればかりは縁なので何とも言えませんが、まだ30代半ばなら十分可能性があります。縁があれば1年も経たずに結婚しますよ。

恋愛感情が無い相手と仕方なく結婚してしまうのは避けた方がいいです。
自分の気持ちをごまかしていても、結局、我慢できず離婚になりますから、それなら最初から別れるておく方がよっぽどいいです。

今ならまだその女性から離れられますから、自分の気持ちに忠実になるべき。

ユーザーID:8572280055
まさにそれが結婚生活そのものですよ。
50歳大卒ばあさん
2019年5月29日 10:47

 だから人は入籍し、家同士の付き合いをしていく。社会的な縛りの中で信頼を得ていく、こどもがうまれ、もっと責任が増す。そういうものですよ。
 40近くで子供がいないと、この後の学費資金など大変ですよ。卵子の老化のためにも一刻も早く出産したほうが良い。彼女ときちんと話し合って将来設計を確認したほうが良いですよ。一人で死んでいくのは寂しいですよ。
 あなたが高年齢となり、糖尿病やケガなどで入院した時に保証人となる両親はすでに死亡、兄弟は保証人となることを嫁が拒否、そうなったら妻や子供がいないと困りますよ。そういう打算があって当然、健康や財力は永遠には続きませんよ。いつかつらいことも起こりうる可能性があります。その時に本当に親身になってくれる人は誰ですか?あなたはその彼女がガンにかかったら心配ではありませんか?
好き、惚れただけじゃ80年の人生乗り切れませんよ。

ユーザーID:7792701081
いいわけない
ジャムおばさん
2019年5月29日 11:04

30後半、主さんと離れて次が見つかって結婚できて子供が産めるかは未定ですので、
とりあえず執着されている状態でしょうか。
その状態で、本気で好きな人ができても困るから別れとくに越したことはないでしょう。
自分は好きでないし好きになることはない、依存されても困るから出て行って欲しい、と引っ越し代を渡して追い出す。親兄弟に協力してもらうのも手です。

ただ、同じことが主さんにも言えますので、50になって独身でふと「あのままいても良かったかも」と絶対思わないかどうかわかりません。
好きな人に好きになってもらえる可能性は年齢が上がるとともに下がります。
縁あって今一緒にいるってことですもんね。
男女の仲は難しいです。
結婚した夫婦でも、周囲が「何で別れないの」な冷めきった人達がいますよ。

ユーザーID:6324246458
後々面倒になる携帯からの書き込み
ねこ
2019年5月29日 11:07

愛情も無い、セックスレスなのに結婚を進めてる方も居ますが、それは考えた方が良い。
死ぬまでセックスレスで愛情も無い生活は、彼女が辛い。
愛のある家庭も、子供も諦めろという事。

彼女を自由にしてあげる強さを持ちましょう。彼女は現実逃避して、同居を続けてたらいつか私しか居ないって必要にしてくれて、愛してもらえるかもと藁をもすがる思いだと思います。

人間として友人として彼女が大切なら、はっきり同居解消して、彼女がその場で泣こうが喚こうが、彼女の長い人生先の未来のために同期解消して別れてあげる強さは必要。

トピ主はズルいのですよ。彼女の将来を食い物にして、彼女が同居解消しないって言うし…、居たら楽しいし、でも愛情無いしセックスレスで抱く事も無理。は非情です。

それにこのまま同居続けてたら、社会的には内縁の妻としての権利も発生します。
家族をも巻き込みますよ?

ユーザーID:1394670015
個人的にはこう思う。
くま
2019年5月29日 11:13

好きでもない人と一緒にいてはいけない。

それは好きな人と一緒にいる機会を失うから。

ユーザーID:2233375489
残酷な優しさ
浮気なオシドリ
2019年5月29日 12:24

『彼女の強い希望』から同棲が始まり、『彼女の強い希望』で共同生活が解消できくなっている。

しかし、あなたは、『彼女の心からの本当の希望』には、応えられない。

彼女が幸せなわけがありません。

幸せにもなれません。

毎日、毎日、本心に蓋をすることで、彼女は残酷な優しさの棘に気づかないようにして過ごしています。

いつか、その歪が心を壊してしまいます。

彼女との間に友情があるならば、今度は『あなたの強い決意』で共同生活を解消したほうがよい。

時間が経てば経つほど、傷が深くなります。

早く話し合い、新しい友情の形を模索して下さい。

ユーザーID:0994105225
同棲は解消してお別れを携帯からの書き込み
サキコ
2019年5月29日 13:52

彼女の人生に責任は取らないというのは良いのですよ。彼女がそれを了承しているのだから。
でも同棲をしているにもかかわらず彼女に愛情を持てないしセックスもしないというのは酷いんじゃない?
女性として見れないのに一緒にいることは残酷なことです。彼女を1人の女性として扱う気持ちがあるならば同棲は解消してください。

彼女もゴリ押しが過ぎるよね。あなたの気持ちよりも自分の気持ち優先なのだから。そんなの愛情ではないしただの執着ですよ。

ユーザーID:4781285007
トピ主です お礼
(トピ主)
2019年6月4日 13:01

レスを下さった皆様ありがとうございます。
いただいたレスを読み考えています。

どなたかのレスにあったように、私は受け身な人間です。
相手に「こうしよう」と言われると流されてしまう部分があり、
今回の問題を複雑にしているのもそこにあるのだと思っています。

そもそもの彼女との関係の始まりも恋愛関係にあったというより、
試しに関係を持たないか?という誘いにのったことにあります。
流されて関係を継続し、彼女のペースで同居まで試すこととなってしまい現在があります。
結婚や妊娠を考えている彼女が、ある方面に私を「婚約者」として紹介し、
その状況に責任を感じると同時にそんな気分になったりしている…。
女性と深い付き合いの経験もないため、嬉しさもありました。

彼女の用意した利便性の高い部屋に同居し、生活は便利です。
今の便利さは逃したくないのです。
家に帰り、食事が用意されていることや、
良くも悪くも話し相手がいることは心の安定になっているかもしれません。
彼女も絶対に今の生活はやめたくないそうで、
いずれは結婚させてみせる、と言われています。
どなたかのレスにあったようにwin-winな関係なのかもしれません。

ただ、ふとした時に感じる本心の葛藤や
レスという体の正直な反応(今は生理的に難しいと感じています)に、
このままでよいのか迷いもあるのです。
予想もしていなかった同居により、バタバタと自分の環境が変わっていく怖さもあります。
めんどくさいのでこのまま流されようと自棄になりかける自分もいます。

ユーザーID:6964216914
はあー、なるほどー、、、携帯からの書き込み
みみこ
2019年6月5日 18:00

レス読みました。おそらくそういうことなんだろうなぁと思っていたまんまだったので、笑ってしまいました。
一見真逆に見えて、あなたも彼女もよく似ていますね。

一番大切なものが欠けているのに、同居出来ること。

お互いの間に愛もないのに、なし崩し的に同居に持ち込んで、相手がこの関係に疑問を感じているというのに、意地でも同居を解消せず、絶対結婚に持ち込んでやると決めている彼女。

どちらかというと男性って、女性より愛のないセックスが出来ますよね?そういう体の作りになっているんだと思います。でも、それすらも出来ないくらい体が正直に反応しているというのに、見せかけの快適さに目をくらまされてダラダラ同居を続けられるトピ主さん。

彼女さんは、ただ結婚したいだけなんだと思います。結婚まで持ち込めそうな弱い男として選ばれたんでしょう。そうでなければ、この状況で絶対結婚するって思えないですよ。

快適な生活を捨てることが面倒で、そのまま結婚に 持ち込まれたとします。
その後、当たり前の感覚として、好きな人が出来たらどうしますか?離婚って、結婚ほど簡単じゃありませんよ。勿論、本来結婚も簡単ではありませんが。

あなたが性欲のない男性なら、生活が快適ならそれでいいという考え方もあるかもしれません。
でも、あなたそうじゃないんですよね?セックスしたいとも思わない人と同居することに、虚しさを感じてる。
彼女との同居を続けるということは、人間としての当たり前の本能を捨てて生活の利便性だけ取ってただ生き続けるということですよ。それも、自分で決断 したわけではなく、人に押し切られて。

よくそんなことが出来るもんだなと思います。私には出来ませんので。

ユーザーID:7656569041
せめて・・
松田
2019年6月5日 22:25

>レスという体の正直な反応(今は生理的に難しいと感じています)

この部分を正直に彼女に告げてあげる必要があると思いますよ。
だって、彼女は妊娠も望んでるのでしょう?
そして30代後半ですよね?
このままズルズル主さんと同居する事=子供を諦める!になる訳です。

主さんも良かれと思って、疲れてるとか、その気になれない・・程度の言い方だと「またいつか出来るようになる!」などと彼女は勝手に期待してる可能性がありますからね。

主さんは自分の楽さ、快適さでこのままでも良いみたいですが、女性にとって子供を愛されてもいない男の所為で持てないのは後々相当なダメージですからね。

なので、せめてそこははっきりと「僕と一緒に居る事で結婚も妊娠も出来ないけど本当にそれで後悔しないのか良く考えた方がいい」と告げて、それでも良いのなら・・と言う必要があるでしょう。

そしてもう一つは、長年同居する事で事実婚になる可能性があると言うリスクです。
彼女は主さんを「婚約者」と紹介してるのでしょう?
それを否定もせず、同居もしてるのならそれが通りますからね。

まぁでも主さんは流されるのに慣れてるのでそれもまた良いのかもしれませんが・・。

ユーザーID:0609946854
そうですね
柿の実
2019年6月6日 1:28

好きで同居して相性がよく、楽だけど、一年弱で恋愛感情が薄れた、って普通の結婚と変わらない気がしますけど。
恋愛感情は薄くても、相棒やパートナーとしてどうなんですか?
なかなか、長く一緒にいて、相性が良くて楽な人ってそうそういないと思いますよ。
ご縁を大事にしたら如何でしょう?

ユーザーID:8835694941
 
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