海外赴任のある彼との将来について

レス20
(トピ主0
お気に入り27

恋愛・結婚・離婚

こむぎこ

レス

レス数20

レスする
  • 仕事以外は我儘だと思う

    仕事をどうしても続けたいというのは理解できますが、家族や友達と離れるのが嫌だとか食がどうこうとか?
    29歳の女性の言うことじゃないですね。
    結婚って家族と離れて自立することですよ。
    友達は離れていても繋がれます。年に何度か会えれば十分じゃないですか。
    海外赴任の奥様は、夏休みなど子供を連れて長期の帰省されてますよ。

    彼の海外赴任が問題ではなくて、あなたが子供過ぎると思います。
    無理だと思うならお別れしてあげたほうが彼のためですね。

    でも、親とも友達とも今の距離感で付き合いたくて、仕事もしたいなんてそんな都合の良い結婚ってあるかな?
    結婚すればほとんどの女性は自分の実家とは一線引きますよ。

    ちょっと甘ちゃんだなあと思ってしまいました。

    ユーザーID:8171709860

  • 話し合う

    自分のせいで夢を諦めてしまうのは辛いことだと思います。

    今は愛情も豊かで、お互いに歩み寄ることが出来ていても、結婚生活が長くなっていくにつれ、
    夢を諦めたことへの後悔と諦めさせてしまった自分とでぎくしゃくするような気もします。

    トピ主さんが、海外赴任に伴って行けるのが難しければ彼に単身で赴任して頂いて
    自分は国内で頑張ることもできますが、それも又大変ですよね。

    よく話し合って結論を出された方がいいと思います。

    ユーザーID:0090350361

  • 長いスパンで考える

    プロポーズ前にちゃんと説明してくれる彼は、とても誠実そうな人ですね。

    トピ主さんの年収が彼と同じかそれ以上、将来的にも出世する可能性もある仕事で、子供が生まれても引き続き働ける環境なら、夫婦の選択として、彼氏の将来の出世の可能性を捨ててトピ主さんの環境を優先するチョイスもあると思います。

    でも実際そうではなく、子供が生まれたら仕事を辞めたりより軽い仕事に転職する可能性があるなら、二人の将来のために彼氏の仕事を優先すべきだと思います。

    食べ物はいくらでも自分で選べます。日本とすっかり同じではなくても、それなりに自分で料理できますよ。
    体調も自己管理次第ですし、さすがに医療が未発達の国ではないでしょうし。
    子供はいつ出来るかわからないし、日本で出産することも可能でしょう。心配なら会社に細かく確認してもらいましょう。

    10年後に後悔しないように。

    ユーザーID:9797286345

  • うん

    ついていっても正解。
    お別れしても正解。

    でもお別れが良さそう。

    トピ主さん自身も彼についていかない理由を挙げているだけ。
    この状況でついていっても前向きになることはできない。
    もしかするとトピ主さんの思い通りにならない事柄を彼のせいにすることもありえる。

    お別れの理由は何でもいい。

    恋愛も結婚もできない理由は必ずしも嫌いになったというものばかりではないよ。
    事情によるお別れだってよくあること。

    ユーザーID:8124150539

  • 彼女のために仕事を変えるのはどうかと・・・

    貴女の考えを彼に告げれば良いと思います。
    彼女のために仕事を変えたり夢を諦めるような人にはならないで・・・ってね。

    ユーザーID:0538741161

  • 立派な大人ですよ

    私が同じ状況なら結婚します。断ったら次に結婚の機会があるかはわからないので。
    身体が丈夫でないというのも、お仕事されているならば結婚生活もままならないほど深刻な状況でないとお見受けします。
    その前提で言わせていただくと、29才はもう立派な大人です。
    地元を離れたくない、一人での子育てが不安というのはちょっと幼い気がします。
    結婚するというのは、どこに住んでも二人で築いていくものではないでしょうか。
    親や知り合いが近くにいなくても何とかなるものです。
    私なら海外で暮らす不安より、次の縁はないかもしれない方がよほど不安です。
    次のご縁がなくてもかまわないというのなら、お断りしてもよいと思います。

    ユーザーID:3072836241

  • 今の自分

    今の自分の生活や考え方を変えたいと思わないのならお別れする。
    それだけだと思います。

    うちは国内だけの転勤族ですけど
    全く見知らぬ土地で妻も大変だけど
    夫だって異動先では同じ立場なんです。

    主さんみたいに無理だとわかった上で結論言われているのなら
    きちんと話をして違う道を進む事ですね。

    ユーザーID:6033420266

  • 苦労を共に出来ない人との結婚は止めた方が良い

    迷う余地無く 先は無い と伝えるべきです。

    ユーザーID:9757195391

  • 私はそれで、別れました

    その彼、今から20年ぐらい前の、当時独身だった私と似てます。

    我が社も海外勤務がある会社で、私自身も常に、海外勤務の希望を出していました。

    当時付き合っていた彼女と結婚するか否かの結論を出すべきだな、と自分なりに考え、あるとき、それとなく聞きました。「会社の先輩が、XX国に転勤になった。単身ではなく、家族もいっしょに行くらしい」という話を振ってみました。

    すると彼女は、「外国は、旅行で行くのはいいけど、住むのはちょっとね・・・。言葉とか生活とか、大変そう。私には無理。ついて行けない。」と答えました。

    まあ、彼女と別れたのは、これだけが理由じゃないんですが、いくつかの理由の重要な一部であったことは間違いありません。

    余談ながらその後私は、紆余曲折を経て別の女性と結婚し、複数回、合計10数年の海外勤務も経験し、現在に至ります。妻は海外生活を楽しみ、途中で生まれた息子も居住国になじみ、有意義な日々を過ごしました。

    結果論ですが、昔の彼女と別れたのは正解だったということになります。

    ユーザーID:2719656966

  • どこの国かによるのでは?

    生活環境が非常に厳しい国もあります、実際。体の弱い方はやはりだんなさんの負担になりますね。医者も日本人ではないですし。

    先進国ならそんなに心配することはないかと。日本よりも住環境が良いところもたくさんありますし。

    ただ、あまり後ろ向きの奥様を連れてくると、だんなさんも足を引っ張られて大変そうでした。家に帰ると常に辛いと言われ、だんなさんも仕事があるのにそれは辛いかと思います。子供を連れて行くのはもっと大変ですし。

    でも、そういう傾向って日本にいても同じなのでは?転勤したら住環境はだいぶ変わるし、お友達などとは離れるわけで。トピ主さんは転勤しない人としかおつきあいできないことになってしまいますが?

    ユーザーID:3615759316

  • どっちにしてもお互いに不満が残る

    >彼の事を嫌いになった訳では無いのですが、ここは心を鬼にして、もう気持ちがないと、先はないと伝えた方が良いのでしょうか。

    そうするのが一番ですよ!

    もし彼と結婚したら、どちらかが我慢することになります。
    海外へ出るならトピ主が我慢、出ないなら彼が我慢ということです。それは一生、関係に影を落とします。何か揉め事があるたびに、蒸し返されて問題が大きくなります。
    なので、今すぐさっぱりわかれて、お互いに合った者同士となるよう、新たな交際を探しましょう。

    ちなみに、私はトピ主さんタイプの妻を連れて某国に駐在したことがあります。タイヘンでした。なので、会社に泣きついて、少し早目に帰してもらいました。もちろんですが、そのツケはあとの処遇に現われました。
    行くんじゃなかったと後悔しましたが、手遅れです。

    トピ主さん、ホントに彼に対する愛情があるのなら、彼の希望が叶うように身を引いてあげるのが一番じゃないですかね。

    ユーザーID:7049573522

  • 人間関係得意ですか?

     複数国に駐在しました。海外生活で一番難しいのは人間関係です。先進国は先進国なりに、途上国ならなおさら濃い日本人社会があります。人間関係を構築するのが得意な人は皆楽しんでいます。コミュニケーション苦手な人は辛い、と思います。そこさえクリアできれば孤独育児などありませんし、食事などそれ程大きな問題ではありません。

    ユーザーID:7495365489

  • もう結論出ていると思いますが

    そんな貴女に背中を押すコメントします。

    彼のお仕事が分かりませんが、エンジニア系であれば
    既に日本人家族によるコミュニティがありますね。
    安全性や食生活は担保されますが人間関係が難しいでしょうね

    企業や商社系であれば都市部の居宅に住みますね。
    ドアを開けれると言語は現地語。必然英語と身振りでの意思疎通。
    買い物やバス・地下鉄の乗り降り等、異国の暮らしを考えた場合
    能動的な性格でないと家に閉じこもってしまいそう。

    それに、食事は毎日のことなので重要です。
    日本米が手元にあるけど小麦(外米)ばかりを食べるのと
    日本米が手元に無く、仕方なく小麦(外米)を食べるの
    ではストレスが半端ないです。

    急な疾病や歯の痛みには医療機関へ受診します。
    我々外国人は無保険者であり高額の支払いが
    受診を躊躇わせます。
    それに、患者とドクターの問診内容や治療方針等の説明には
    十分な語学力が無いと伝わりません。

    もしもまだ迷っているのであれば、
    ご夫婦での駐在生活が3年を経過する場合や奥様の妊娠・出産
    といった場合、会社から一時帰国手当が支給される場合が
    あります。(勤務先に確認要)

    二人っきりの外国生活をするので何処に行くのも夫婦一緒です。
    短期間で伴侶の全てが分ります。(お互いにね)
    お話を聞けば「優しくて思いやりがある彼」とお見受けしました。
    海外派遣(駐在)が夢なんでしょ 夢を持つ男は良いもんです。
    わたしがそうでした。
    こむぎこ様と彼を応援したいですね

    ただ、海外赴任による遠距離恋愛はほぼ破局します。
    結婚した事例は一例だけ知っています。 1/30ですが

    海外での生活は奥様辛い場合が多いかもしれません。
    でもね、好きな人と一緒なら乗り越えられるかな
    でもね、でもね、6年は長いよね 迷うよね。
    私、背中押していますか?

    ユーザーID:6994211086

  • うん・・

    結婚だからね。
    そこまで環境変わるんだから・・
    その条件込みでOKかどうか、そりゃ考えるのは普通ですよ。

    だからあなたが無理と思ったのならそれはしょうがない。
    条件が悪すぎた・・そう思うのならしょうがないです。
    そういうのも込みで結婚だから。
    そこを切り離せないのは当然です。

    無理な物は無理。嫌な物は嫌。
    どちらかが妥協しないとやっていけない。
    おそらく彼の方は海外に行くでしょうから・・
    あなたが歩み寄れなければ結婚は出来ないよね。
    さすがに簡単にOKは出来ない条件です。
    こればっかりは仕方ない。

    心を鬼にしてというか、普通に「好きだったけど海外について行くことは考えられない。それはしたくないから無理」って伝えればいいだけじゃないですか。
    最も分かりやすい理由で、彼からしても「しょうがないよね・・」って話ですから。

    国内とはやっぱりわけが違いますよ。
    全然違うわ。

    ユーザーID:8999959808

  • 後悔してます

    経験者です。大抜擢だからと家族と一緒にいたいからと、海外駐在について行きました。自分のキャリアも諦めました。
    自分も仕事で評価される喜びは知っていたし、幼い子供から父親を奪いたくなかったし・・・・
    結果、子供は異文化に馴染めず、いじめにも合い、日本帰国後に不登校になりました。
    夫は出張や仕事で家におらず、ほぼワンオペ育児
    実家もなく、地元でもなく、言葉も通じない、友達もいない環境でのワンオペ育児、覚悟してましたがそれ以上でした。
    子供のゴタゴタから夫婦仲は段々と陰険になるし、結局留学生の日本人女性と浮気
    海外駐在、楽しめた人は声高く吹聴しますが、辛かった人も結構いるのが事実です。
    私は後悔してます。最悪でした。
    トピ主さんがそうなるとは限りませんが、よーく考えて下さいね。

    ユーザーID:8499336015

  • 満期滞在しなくていい

    海外生活は大変ですよね。
    私も夫の転勤について来て海外に住んでいますが、やはり大変です。
    この国に留学した事もあるので言葉は問題なしで、夫がこの国に転勤する事になった時は「ヤッター!」と叫んだ程、海外に住む事に前向きだった私でさえ、結構つらい。
    何が辛いかって、人間関係ですよ、日本人との。
    あとは子供の学校関係。
    日本でも人間関係や子供の事に関する問題はあると思うんですけど、海外だと1.5倍ぐらい大変さが増します。

    「日本に一時帰国します」と言ったきり帰り戻ってこない人、耐えられなくて子供と一緒に先に帰国する人、日本人が少ないエリアに引っ越す人、など、苦労されてる方は多いです。
    でも上述のように逃げる事ができる人は幸せだと思います。
    夫の帰任まで、耐え忍ぶ人も少なくないです。

    彼には「辛かったら日本に帰っていい?」と聞いてみてはどうでしょうか。
    「いつでも帰れる」と思うと、案外頑張れたりするものです。

    仕事は続けたいですよね。
    夫の転勤による休職を認めてる会社もありますが、トピ主さんの会社はどうですか?
    会社が認める期間だけ一緒に暮らすのはどうでしょうか。
    あとは育児休暇中に来る人もいますよ。
    6〜7年だと長いけど、2〜3年なら頑張れそうじゃないですか?
    柔軟に対応できるように話し合ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3005425077

  • 気持ちは分かりますよ

    私の場合は国内ですが、もしかしたら東北に転勤になるかも知れません。

    結婚前提にして同棲していますが、産まれてからずっと都会育ちの私からしたら、一緒に行く!ってすぐには言えませんでした。

    行ったら最低2年近くは戻って来れないみたいなので、実家に戻るか、都会に残って一人暮らしをするか、はたまた彼に着いて行くか。

    幸い私は辞めたくない仕事をしてる訳じゃないので、それはいいんですが、やっぱり東北は、、、東北に住んでる人たちには申し訳ないですが、私には無理そうです。

    でも行きたくないかもって言ったら、かなりしょげてたので、胸が痛みました。

    でもまだ妻じゃないし、籍を入れてなくて良かった!と思う自分もいます。

    ただこんな事言ってますが、転勤が本決まりになったら、やっぱり行くと思います。

    確かに見知らぬ土地は不安ですが、こういう事でもないと、私はずっと産まれ育った街を離れなかったと思うので、冒険もいいかな?と。

    トピ主彼は海外で、私なんかよりもっと不安で、心配は尽きないと思いますが、悪い事ばかり考えるのもどうかと思います。

    この彼を蹴っても、転勤がある男性とまた出会う事もありますし、転勤が無くても、ゆくゆくは自分の実家に帰りたいって言う男性かも知れません。

    そういうの全く無くて、大好きになれる男性を探すって、意外と簡単じゃないと思います。

    ユーザーID:0433405126

  • 同行が全てではないが...

    2人の中に結婚後も海外赴任に同行しないという選択はありますか?
    リアルタイムで海外赴任に同行中の主婦です。
    実際来てみてメリットとデメリットを実感しています。
    子どもの年齢にもよりますが、次また海外へ行きたいかと言われるとすぐに答えが出せません。
    ただ結婚したからと言って同行することが全てではありません。
    実際、今まで1度も赴任に同行したことのないご家族もいらっしゃいます。長期休みの時に家族が日本からこちらに遊びに来られたり、ご主人が一時帰国制度を利用して日本に戻られたり。半年に1回は会っていらっしゃるようです。
    まずは彼がこういう選択も出来るかどうかお話ししてみてください。その上で必ず同行を...と考えているなら、残念ですが結婚は難しいかな。

    ユーザーID:6386640940

  • 頑張るのは今?別れた後?

    理屈で言うなら「トピ主さんには無理そう、別れたら?」と言いたい所ですが、
    一度5年後、10年後、20年後をよく考えてみるといいですよ。

    今は29歳という大変重要な時期です。

    30歳から新しい出会いと結婚の可能性がどの程度ありますか?
    そのお相手に海外赴任、嫁姑問題、介護問題、借金、浮気など、
    何の問題もない可能性はどの程度?
    トピ主さんが50代独身の可能性は?

    私は現在アラフォーですが、20代後半の頃は本当に幼稚でした。
    仕事は頑張っていましたが、コミュニケーションスキルも今より低いし、
    料理も下手、英語も下手、食の好みも狭い、
    その上「1人で子育てなんて無理」と思っていました。

    20代後半の頃お付き合いしていた方が日本企業勤務でしたが、
    「海外赴任必須」「基本は帯同」「赴任先での奥様付き合い必須」
    「滞在先にいる(来る)日本人への接待あり」
    と聞いていて、絶対無理!と思いお別れしました。

    その後もそのような条件の方は避け、
    基本的には海外赴任や、濃い会社付き合いのない方と結婚しました。
    ですが結婚後転職の機会があり、海外赴任することになり、
    現在まさかの海外子育て中です。

    20代の頃の私には「とても無理」と思えましたが、
    日系スーパーでまとめて買い出しした材料で、毎日和食を作っています。
    英語も流暢では無いですが、当時よりは上達し、何とかやっています。
    子育ては1人で何の問題もないですね。
    周りの日本人ママ達と協力しあったり、現地や日系の所に預けたり、
    困ったら日系の病院を利用したり、本当に困りません。

    体は幼少期から弱くてよく入院していましたが、
    何とこちらに来てから元気になり、病気や発熱が減りました。
    仕事を辞めたのでゆっくり休めるということと、
    日本程ママ友付き合いの苦労もないので、ストレスが減ったのも大きいです。

    こんなケースもあります。

    ユーザーID:2625690300

  • お気持ちわかります

    私も今、トピ主さんと同じような状況です。
    性格も収入も申し分ないどころか、この先これ以上の人なんてこんな私にはもう現れないだろうなと思っています。でもただ一つだけ、海外出張が絶対にあるという点…すごく迷っています。
    海外出張をためらうことに対してわがままだと言う人もいますが、私はそうは思いません。(自分と同じ状況だからひいきしてるのではなく。)
    だって「海外に行くこと自体」「濃い人間関係を構成していくこと自体」が好きな人は好きだし、苦手な人は苦手なんです。趣味と一緒です。例えば、「アイドル」が苦手な人に対して、アイドルを好きになれない人は甘えだ!なんて言うのは、おかしいですよね。

    彼のためにできることはできる限り頑張りたいけど、駐在だけはやっぱり厳しいかもしれない。でも彼にも彼の人生があるから、そこは大切にしてほしい。こうしたことを踏まえて、もう一度彼ときちんと話し合ってみてはいかがでしょうか。万一、周りの友人や、彼が(そんなことはないと思いますが)トピ主さんをわがままだと思ってるような言動をされたら、そのまま受けとらず以上のことを念頭に入れてほしいです。
    本当に悩みますよね…。お互い後悔のないよう頑張りましょう。

    ユーザーID:6515874398

レス求!トピ一覧